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q版童话-第5部分
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织女：“可不是，今天要不是她儿子结婚喝多了，我们还出不来呢。”
仙女甲：“不要说这些不开心的事情了，我们好久没这么痛快的洗澡了，今天一定要洗得像婴儿的小PP一样，白里透红，与众不同。”
众仙女：“我爱洗澡哦～～～乌龟跌倒～～～”
岸上的牛郎被她们美妙的歌声完全陶醉了，伴着歌声，他翩翩起舞，当仙女们唱到“乌龟跌倒”的时候，他极其配合的跌倒了，并“咕咚”一声掉进了湖里。
众仙女：“呀，不好，有个男人也下来洗澡了，我们快走。”
“不好，我被发现了，走先～～～”牛郎赶紧爬上岸仓皇逃进了树林里，“唉呀，糟糕！我刚才跌倒的时候把鞋给弄丢了！怎么办啊，那可是我唯一的一双没有破的鞋啊！”
却说仙女们上了岸以后发现河边有一只鞋。
织女：“姐妹们，你们看，这里有一只鞋埃”
仙女甲：“嗯，根据它散发出浓郁的泡菜味可以断定，这应该是一个男人的鞋。”
仙女乙：“不会是王子特意把鞋子丢在这里让我们捡到，然后再去找能穿上这只鞋的人吧，最后找到了，一起结婚，好浪漫埃”
织女：“好像是《灰姑娘》故事的男人版哦，不管怎么样，这只鞋是我捡到的，你们不要和我抢啊！”
仙女甲：“你不会真的要去找能穿得下这只鞋的人吧。”
织女：“恭喜你，答对了！我现在就去找。”她说完便根据牛郎留下的脚丫子的气味在树林子里找到了牛郎。
牛郎：“呀！好漂亮的MM啊，啊？你怎么拿了我那只丢了的鞋子？”
织女：“什么？你说这只鞋子是你丢的？莫非你是王子？”
牛郎：“MM啊，我不是什么王子，我是男子，不过只要你能够嫁给我，我就会感觉自己像王子一样幸福！”
织女：“不会吧，太让我失望了，不过你要是是个‘四有’男人的话，我也是可以考虑嫁给你的。”
牛郎：“‘四有’男人？”
织女：“是啊，所谓‘四有’男人就是有车，有房，有存款，有事业！你有吗？”
牛郎：“有啊，有埃”
织女：“是吗？太好了～～～我爱你～～～！”
牛郎：“呀，你不要那么冲动啊，能不能先告诉我你叫什么名字呢？”
织女微微一笑，唱道：“来来～～我叫我叫织女，织织织织织织，织织织织织织织织女！”
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牛郎：“唉，好容易遇到一个漂亮MM，没想到她脑袋却被门挤了，只会一个劲地叽叽乱叫。”
织女：“你胡说什么啊，我叫织女！刚才我只是用流行音乐的方式来告诉你我的姓名，对了，你叫什么？”
牛郎：“哦，我也用流行音乐的方式来介绍一下自己吧，来来～～我叫我叫牛郎，郎郎郎郎郎郎，郎离格郎离格郎郎。”
织女：“不要唱了，都唱串了，亲爱的，还是让我跟你回家吧。”
牛郎高兴地抱起织女就往家走，终于在天黑时分回到了他的屋前。
牛郎：“老婆，我们到家了。”
织女：“啊？你别说这间茅屋就是你的房子吧，那你的车呢？”
牛郎：“LOOK，那辆牛车就是我的车，怎么样，很威风吧。”
织女：“不是吧，那你可不可以告诉我你的事业是什么？”
牛郎：“我的事业很伟大的，那就是博大精深，历史悠久的修理地球！”
织女：“切，说白了不就是种地的嘛！这么说你的存款也不会很多了？”
牛郎：“呵呵，这你可说错了，我现在已经有两位数的存款了！”
织女一听这话，只感觉一阵头晕目眩，“咯”的一声抽过去了。
牛郎：“我靠，真是个乡下女人，一听到这么多钱竟然高兴得晕过去了，看我用嘴对嘴的人工呼吸把她救过来～～～”
织女：“啊！你！你！你！你中午吃蒜了吧！”
由于牛郎用自己嘴里饱含大蒜味的气体救醒了织女，织女为了感恩，便嫁给了他。就这样，他俩过起了男耕女织的生活，后来还生了两个孩子，由于他们生活在深山老林里，所以才逃脱了计生办的超生处罚。然而王母却发现了她的厂里少了一名员工，于是便派人四处查找，最后动用了全球定位系统，终于找到了织女……
织女：“都晌午了，老公怎么还没有回来啊？不会是又跑到湖边偷看MM洗澡了吧！真是狗改不了吃屎，我打电话把他叫回来，喂～～～老公啊，饭已OK了，回来米西吧～～”
王母：“小娘子，你给谁打电话呢？”
织女：“给我老公啊，你……啊？！王母！！！”
王母：“呵呵，你还认识我啊！你连假都没有请就这么走了？我会记你旷工的！然后扣你工资！”
织女：“你敢！这么多年了你怎么还没有学习《劳动保护法》！我看你真是个法盲！”
王母：“你敢说我是法盲！看我不把你带回去好好教训一顿！一个打工的狂什么狂啊！我带你走！”她说完便抱起织女飞了起来，织女在发射升天的那一瞬间对自己的两个孩子喊道：“孩子啊！快叫你爸爸来救我～～～”说完便被王母拉着飞走了。
不一会儿，牛郎回来了，他从厕所找到厨房，就是找不到自己的老婆。
牛郎：“她做好了饭菜竟然一口没吃就消失了，这完全不符合她一贯的作风啊，过去她总是吃饱喝足了以后才出去逛街的，今天她这是到哪里去了呢？”
牛儿：“爸爸，爸爸，我妈妈原来是传说中的鸟人啊，她跟一个老太太私奔了。”
牛女：“不对，不对，是一个姓王的老母把妈妈抓走了。”
牛郎：“姓王的老母？莫非是王母？！”
牛女：“对，对，就是王母，妈妈临走的时候还让你去救她呢。”
牛郎：“让我去救她？她怎么给我出了一道很有技术性的难题啊，我不会飞，这可如何是好啊？”
牛：“牛郎啊，我叫牛，你叫牛郎，咱俩一个姓，我可是一直把你当亲儿子一样疼你帮你，今天你遇到困难了我不能不帮你。实话告诉你吧，我马上要死了，我死以后，你剥下我的皮，然后吹起来，这样就可以飞起来了。 哎，为了帮你，我真是把什么都贡献了，下辈子你一定要做一头漂亮的奶牛来报答我哦。”
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牛郎：“你要我吹牛皮？这样不好吧，我觉着做人应该实事求是才对！”
牛：“少啰嗦了！你还想不想要老婆了！”
牛郎：“想啊！好，我剥皮～～～”
牛：“啊！！！！！你这个杀千刀的！我还没死呢，你怎么就开始剥皮了！！！啊！！！！”
牛郎扒下老牛的皮做成了个大气球，他吹啊，吹啊，嘿，还真飞起来了，而且马力强劲，飞行速度快，还不排放尾气呢。不一会儿，他便追上了王母，就在这时候，王母拔出腰间的喷水枪，只一枪，就喷出来了一条天河，把牛郎隔到了河对面。
王母：“哈哈，你们不是恩爱吗？今天我就让你们长久的两地分居，看得到，摸不到，急死你们，哈哈哈哈～～～”
牛郎：“你这个老太婆心理变态啊！这么损的招都使？老婆，不要怕，看我把这条河的水都喝干了，那样我们就能在一起了，我喝～～～”
牛郎不光是个饭桶，还是个水桶，他以屁股朝天，平沙落雁式趴在河边大口大口的喝了起来，天河的水位急剧下降。
王母：“啊？不会吧，这小子难道是水桶转世？淡水资源本来就很缺乏，要是这样喝下去的话以后能见到的最后一滴水就是我的眼泪了。看来我要妥协了，牛郎啊，只要你不再喝水，我就答应你每年的七月初七可以和你老婆相聚一次。”
牛郎：“好吧，成交，不过河上没有桥，你让我们如何相聚呢？”
王母：“放心，到时候我可以叫喜鹊在这条河上搭一座桥，你们不就可以相聚了？”
牛郎：“不会吧，喜鹊搭成的桥？一听就是豆腐渣工程！肯定不牢固！要是桥塌了我掉下去可怎么办？我可是连狗刨都不会埃”
王母：“靠，难道你想让我搭一座南京长江大桥？不过是一座临时的桥，不会出问题的！”
就这样，每年的七月初七，成群的喜鹊在天河上搭一座桥，让牛郎织女在桥上聚会。有人说，那一天夜里，如果在葡萄架下面静静的听，还可以听到牛郎织女在桥上亲亲密密的说话呢……
某年七月初七织女和牛郎又见面了——
织女：“你这一年的工资怎么只有这么点！是不是有私房钱了！快交出来，我的政策你应该很清楚！”
牛郎：“矮～～不要打脸啊！我承认我私自挪用了5毛钱买了根棒棒糖，你看，这是发票，我下次不敢了，啊！不要再打了～～～”
会摇尾巴的狼
大灰狼吃过午饭，正靠在大树底下休息，突然一只小白兔鬼鬼祟祟地跳了出来，揪住大灰狼的耳朵叫道：“大灰狼，你看我是谁！”
大灰狼睡得正香，突然感觉耳朵一阵钻心地疼，忙睁开眼睛，只见一只小白兔正站在自己面前，一副挑衅的神情，不禁大怒：“我警告你，你要是再敢打扰我休息，别怪我对你不客气！”
小白兔又揪了一下大灰狼的耳朵，道：“看清楚了，我是小白兔，你怎么见了我一点反应都没有啊！”
大灰狼不耐烦地道：“你越来越漂亮了，皮肤比以前白了，耳朵比以前长了，三瓣嘴也比以前性感了，行了吧？”
小白兔道：“不是让你说这些，喂，你是大灰狼，我是小白兔，你见了我应该追我呀！”
大灰狼道：“白兔小姐，我已经吃过午饭了，现在就想休息休息，麻烦你别再来骚扰我好吗？”
小白兔道：“午饭吃过了晚饭还没吃呢，你现在把我抓住等晚上不就不用再费神了吗？”
大灰狼奇怪地看着小白兔，道：“白兔小姐，你今天是不是吃错药了，平时碰见我早都逃得无影无踪了，怎么今天突然又求着让我吃掉你，我不是在做梦吧！”
小白兔挤出几滴眼泪，伤心地道：“我男朋友昨天被车撞死了，我一个人活着也没意思，就想下去跟他团聚，本来我也准备去被汽车撞死，可又一想，就这样死太没意义了，对国家对社会没有一点好处，所以我就想到了您，敬爱的大灰狼先生，您为了我耗尽了大半生的精力，连头发都白了，我一直都觉得很对不起您，所以在我临死之前，想帮您实现这个愿望，希望您千万不要手软，勇敢地吃掉我吧！”
大灰狼感动得嚎啕大哭，一把鼻涕一把泪地道：“白兔小姐，千万别这么说，其实我应该感谢你才对，是你用你非凡的智慧帮助我成长为一名合格的新时代大灰狼，你现在有了困难我说什么也不能落井下石，你应该勇敢地活下去，不光是为了自己，更为了千千万万尚没有成长起来的小白兔和大灰狼，他们都需要你的帮助啊！”
小白兔抹干净眼泪，用一双血红的大眼睛瞪着大灰狼，道：“我决定了的事任何人都不能改变，你要是不答应我就天天来骚扰你，让你一辈子都不得安宁！”
大灰狼抹着滔滔不绝的眼泪，哽咽着道：“既然你心意已决，我就不劝你了，不过我实在不忍心亲手将你杀死，我这里有刀，有锅，还有各种调料，想清蒸还是红烧你自己看着办吧，我的心肠太软，下不了手，等你做好之后再来叫我吧。对了，别忘了多加点花椒。”
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小白兔道：“不行，你作为一名大灰狼，心肠这么软还怎么在世上混，我要在临死之前给你上最后一课，你还像以前那样追我，我要用亲身的体会来告诉你怎样才能成功地抓住兔子，准备好了吗，预备，开始！”
小白兔像离弦的箭一样蹿了出去，大灰狼抹着感激的眼泪在后面亦步亦趋，心里感慨道：“谁说狼和兔子天生就是冤家，只要能像小白兔这样拥有一颗无私、博爱的心，世上还有什么仇恨化解不了的。”
突然——
大灰狼前脚刚碰上地面，只觉脚下的土一松，大灰狼忙施展轻功提纵术，猛吸一口气，前脚蹬地，后脚一划，尾巴一甩，可惜脚下的土太过松软，大灰狼前脚无从借力，哗啦一声掉进了一个深深的陷阱里，大灰狼慌忙叫道：“白兔小姐，白兔小姐，快来救我，我掉进陷阱里啦！”
小白兔站在陷阱边，叫道：“你怎么这么不小心，我看这个陷阱也不怎么深，你使劲儿往上跳跳试试。”
大灰狼跳了几次，可最高才能跳到陷阱的一半，气喘吁吁地道：“白兔小姐，不行啊，这个陷阱少说也有三丈多高，我实在跳不上去，你快去找根绳子来把我拉上去吧。”
小白兔道：“真的跳不上来吗？你再使劲儿多跳几次！”
大灰狼又试了几次，累得实在不行了，趴在地上有气无力地道：“白兔小姐，麻烦你快去找根绳子，好吗？我实在跳不动了。”
小白兔确认大灰狼肯定跳不出来了，笑得前仰后合，拍着巴掌叫道：“大灰狼，你又上我的当啦，这是猎人故意安排我这么做的，我现在要去领赏了，你慢慢在下面享受吧，哈哈哈……”
大灰狼气得大骂：“你这个无耻的骗子，猎人给你多少好处，你竟敢来骗我，等我出去绝饶不了你！”
正当大灰狼气得上蹿下跳的时候，一只老狼经过这里，站在陷阱边上，道：“嗨，哥们儿，干嘛生这么大气呀？”
大灰狼叫道：“少在那儿说风凉话，你下来试试你会不会生气！”
老狼道：“刚才我听见你在骂一只小白兔，到底怎么回事你跟我说说。”
大灰狼道：“一提那个骗子我就气不打一处来，它竟然敢骗我，害得我掉进这个陷阱里，我以后绝饶不了它！”
老狼道：“兔子跟狼作对天经地义，没什么可抱怨的，关键是你为什么会上它的当，它跟你说什么了？”
大灰狼叹了口气，道：“唉，都是我心肠太软，它跟我说它不想活了，临死前想帮我完成我的心愿，结果我就被它骗到这里来了。”
老狼转头把几只小狼叫过来，道：“你们都听见了吗，狼跟兔子天生就是敌人，千万不要被兔子的花言巧语所迷惑，这位大灰狼叔叔就因为心肠太软掉进了陷阱里，你们以后可千万要注意，不要像这位大灰狼叔叔一样。”
几只小狼异口同声地道：“我们知道了！”
大灰狼叫道：“喂，老狼，我只是一时糊涂上了小白兔的当，你也不用把我当成反面材料出去宣传吧，这让我以后还怎么有脸见人！先别说这些了，快去找根绳子救我上去！”
老狼道：“做错了事就要受到应有的惩罚，不然以后谁还会吸取教训，这是我们狼类的规矩，我们可不能像人类那样整天稀里糊涂的，有了钱和关系就能逍遥法外，你自己闯下的祸就要你一个人想办法，我们可帮不了你，再见吧，祝你成功！”
过了一会儿，一只狐狸来到陷阱边上，道：“狼大哥，你在下面干什么？”
大灰狼平时总上狐狸的当，这时灵机一动，道：“我刚得到一个消息，这里埋着一个大宝藏，我是看在我们俩的交情上才跟你说，你可千万不要再告诉别人。”
狐狸是骗人学院的资深教授，岂能不知道大灰狼这点儿心思，眼珠子一转，索性将计就计，兴奋地道：“我也早就听说这附近有一个大宝藏，原来就在这里呀，你挖到什么东西没有？”
大灰狼见狐狸上当了，忙道：“挖到了挖到了，有很多宝贝呢，你快下来跟我一起挖吧，我们五五分账。”
狐狸道：“不对呀，我记得宝藏不是在这个地方，你真的挖到宝贝了吗？”
大灰狼从兜里掏出昨晚刚赢来的金元宝，道：“不信你看，这就是我刚挖到的金元宝，下面还有很多呢，你快点下来吧！”
狐狸道：“下面太黑，我看不清楚，你把金元宝扔上来我看看。”
大灰狼想也没想，一把将金元宝扔了上去，狐狸把金元宝装进兜里，笑道：“狼大哥，你在下面慢慢挖吧，我不打扰你了，哈哈哈……”
大灰狼呆呆地站在那儿，好半天才回过神来，气得大骂：“好你个臭狐狸，竟敢骗我的金元宝，等我出去了绝饶不了你！”
大灰狼正在下面又气又急，一只老山羊走过来道：“是谁在下面吵，我还以为是闹地震呢。”
大灰狼忙道：“山羊大叔，快来救我啊，我是您的好朋友狗狗啊！”
老山羊吓得退后了两步，哆嗦着道：“你是狗狗？狗狗去年就死了，还是我亲自给它钉的棺材呢，你不会是……狗狗啊，我跟你无冤无仇，你可千万不要害我啊！”
大灰狼忙道：“别怕，山羊大叔，其实我不是狗狗，我是狗狗的儿子，小狗狗。”
老山羊仍然哆嗦着道：“狗狗没有儿子呀，它只有一个女儿，你到底是谁？”
大灰狼道：“刚才我没说清楚，其实我是狗狗的女婿，你没听说过‘一个女婿半个儿’吗？”
老山羊道：“也不对呀，狗狗的女儿今年才三岁，还在我家里养着呢，什么时候有丈夫了？”
大灰狼咕咚一声晕了过去，好半天才醒转过来，有气无力地道：“山羊大叔，别问那么详细啦，你先把我救上去再说。”
老山羊道：“那可不行，我连你是谁都不知道怎么能救你，我做事一向有条有理，哪个步骤在前哪个步骤在后都不能马虎，孩子，我是你的长辈，我可不能看着你养成那些做事没有条理的坏习惯，这样吧，我先给你订立一个日常行为规范……”
大灰狼忙叫道：“不用了不用了，山羊大叔，其实我是一条外地的狗，你以前没见过的。”
老山羊道：“你怎么知道我没见过，我走南闯北这么多年，哪个地方我没去过，你先说你是哪个地方的？”
大灰狼使劲儿想了想，尽量找个远一点的地方，道：“我是肚脐县耳朵眼村的，离这儿有十万八千里呢。”
老山羊道：“肚脐县耳朵眼村？我昨天才从那里回来呀，你说你叫什么名字，家里有什么人？”
大灰狼有些绝望了，道：“耳朵眼村是我的老家，其实我一直生活在脚丫子村，你去脚丫子村问问就知道了。”大灰狼暗道：“脚丫子村是我随口编出来的，这下你总该不会知道了吧。”
不料老山羊又叫道：“什么，你说你是脚丫子村的？？我怎么不认识你，我就是脚丫子村的村长！”
大灰狼又咕咚一声晕了过去，醒过来后，双眼无神地望着老山羊，道：“那你到底怎样才能相信我是一条狗啊？”
老山羊道：“办法很简单，只要看你会不会摇尾巴就行了。”
大灰狼叫道：“这个办法也太草率了吧，世上会摇尾巴的动物多了，连没有尾巴的人类都摇得比狗厉害，你这分明是故意针对狼啊！”
老山羊道：“随便你怎么说吧，这世上除了狼还没有几个动物会说自己是狗的，莫非你就是……”
大灰狼忙摆手道：“不是不是，我真的是狗，不信你看看我也会摇尾巴，你看，你看，我摇得多轻松啊，多潇洒碍…”
突然，陷阱上面镁光灯四闪，无数摄像机对准了正在摇尾巴的狼。只听老山羊得意地道：“怎么样，我说的没错吧，就算是狼我也会让它摇尾巴，你们尽管随便拍，每张照片收费一百元，这是我的银行账号，别忘了准时汇进去。”
大灰狼呆呆地趴在地上，眼睛里闪烁着晶莹的泪光，不知是被镁光灯照的还是别的原因。
阿拉丁神灯
“妈妈，我爸爸是什么时候死的？”
“他死了都有十多年了吧，你问这个干什么？”
“妈妈，这十多年你一个人闷不闷呀，你为什么不再找一个？”
“傻孩子，我跟你爸的感情就算是山崩地裂、海枯石烂、天荒地老都不会有一丁点儿的改变。 唉，曾经沧海难为水，世上的男人在我眼里只不过是一堆臭肉。”
“那，那每天晚上都偷偷来找你的那个男人是干什么的？”
妈妈大惊，慌道：“什么男，男人，你不要乱说话！”
阿拉丁从里屋拖出来一个浑身五花大绑的男人，道：“妈妈，就是这个人，我策划了好几年，昨天晚上才终于把他抓住了，你看看认不认识他。”
妈妈忙道：“哦，其实……其实他是来给我看病的，妈妈一到晚上老毛病就发作，多亏这位医生叔叔每天晚上都不辞辛苦来为我治病，不信你问问他。”
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那医生道：“别这么客气，医者父母心嘛，这都是我应该做的。噢，对了，我前几天刚发现了一个宝藏，想找个十来岁的、聪明伶俐的、英俊潇洒的、乐于助人的、大胆勇敢的人一起去，可惜一直都没找到，我看……”
阿拉丁不好意思地笑了，道：“这不就是在说我吗，虽然我……你不会是真想带我一起去吧？”
医生道：“当然就是你了，这世上除了你还有谁能担当这个重任？”
阿拉丁用手梳了梳头发，道：“我这人一向视钱财如粪土，功名利禄对我来说只不过是过眼云烟，不过，既然你一个人搞不定，那我就帮你一回吧。”
二人来到一个山洞，医生对阿拉丁道：“这个洞口就是宝藏的入口处，你先下去看看有没有一盏油灯？”
阿拉丁道：“为什么要我下去，你自己不能去吗？”
医生道：“废话，要是我一个人能搞定还要你来干嘛，你先下去探探路，我在上面给你把风。”
阿拉丁道：“我还未成年呢，国家有规定，不能让童工干有危险的工作。”
医生一脚将阿拉丁踹下了洞，叫道：“少他妈废话，要是找不到油灯你就别想出来！”
阿拉丁揉着摔疼的屁股，骂道：“你才少他妈废话，惹急了，老子把你们的丑事全都发到网上去！”
阿拉丁在漆黑的洞里左转转右转转，突然脚下被什么东西绊了一下，忙打开手电筒，只见一盏落满灰尘的油灯躺在地上，阿拉丁叫道：“谁家的油灯到处乱放，一点都不知道爱惜东西，看上面都落了这么多灰尘。”说完便用衣襟使劲擦起来。
阿拉丁擦了大概有五百多下，把油灯擦得通体透亮，光彩奕奕。 阿拉丁刚要伸手擦擦汗，突然感觉身后多了一个人，忙回头一看，只见一位浑身发红的巨人站在身后，眼睛里泪光闪闪，眼巴巴地望着自己，阿拉丁不由自主地后退了一步，叫道：“你是谁，你想干什么！”
那巨人道：“我就是这盏灯的灯神，你只要擦三下我就会出来了。”
阿拉丁缓了一口气，道：“巨人的皮肤一般都是黑的，你怎么是红的？用的什么牌子的化妆品？哎呀，你怎么还哭了？”
巨人一把鼻涕一把泪地道：“你只要擦三下我就受不了了，可你刚才一口气擦了五百多下，就是再黑的皮肤也得变红呀，你的衣襟几年没洗了，比砂纸还硬，可怜我娇嫩的皮肤，呜呜呜……”
阿拉丁不好意思地道：“别哭了，都怪我不好，你刚才怎么也不吱一声，我还以为你这样很舒服呢。”
巨人哽咽着道：“人家是绅士嘛，不能随便打扰别人的工作。”
阿拉丁捂着嘴笑道：“好了好了，尊敬的绅士先生，请问尊姓大名？”
巨人道：“你是第一个见到我的玉体的人，以后我就是你的人了，你叫阿拉丁，那我就叫阿拉丁神灯，以后有什么吩咐只要擦三下油灯，我就会出来实现你的愿望。”
阿拉丁道：“真的不管我想要什么东西你都能给我变出来？”
灯神道：“君子一言，驷马难追！”
阿拉丁笑道：“别骗人了，你以为我是三岁小孩子呀，根据质量守衡定律和物质不灭定律，根本就不可能凭空造出来那么多东西。《渔夫和金鱼的故事》听说过吗，弄得跟真的似的，结果怎样，那条金鱼还不是被以挪用公款罪给关了进去？”
灯神急道：“你不要这么现实好不好，我们这是在写童话，只要看着过瘾就行了，哪儿有那么多规矩！”
阿拉丁一拍脑袋，道：“哎呀，你不说我倒忘了，对对，童话就是要怎么好看怎么来，要是讲究这个讲究那个，啥也不用写了，刚才我们演到哪儿了？”
灯神道：“说到我可以为你实现愿望，接下来该你了。”
阿拉丁便擦了三下神灯，道：“这里又闷又热，我嗓子都快冒烟了，你就先给我变一瓶矿泉水吧。”刚说完手里就多了一瓶矿泉水。
阿拉丁咕咚咕咚喝完之后，还是觉得渴，又道：“你再给我来一瓶吧。”
第二瓶喝完，还是又闷又热，刚想再要一瓶，灯神道：“老大，我发一次功要消耗很多体力的，麻烦你一次想好要什么东西，我一块儿给你变，行不行？”
阿拉丁道：“好吧，我来这儿都半天了，也饿了，你就给我变七八十桌酒席吧。”
灯神叫道：“不会吧老大，连我这个有名的大饭桶一顿饭才能吃掉三十桌，你这么小的肚子竟然能装下七八十桌？？”
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阿拉丁道：“你刚才不是说发一次功要消耗很多体力吗，我一次要七八十桌等以后慢慢吃不行吗？”
灯神道：“原来你这是为我着想啊，不过，这七八十桌酒席等凉了就不好吃了，万一变质了就更不能吃了，这不是浪费粮食吗，唉，可怜农民伯伯辛辛苦苦……”
阿拉丁等的就是这句话，忙道：“就是呀，我一向是勤俭节约的好孩子，哪儿能这样浪费粮食，看来以后还得多麻烦你了，不过你放心，我一天吃不了几顿，你随便发个十一二次功就够了。”
灯神吓了一大跳，张着大嘴叫道：“不会吧，一天发十一二次功，你想累死我呀！”
阿拉丁双手一摊，道：“多了不行，少了也不行，那你让我怎么办？”
灯神想了半天，道：“有了，我听说国王正在给公主招驸马，只要你能被选进宫，天天都有人伺候着，想吃什么就有什么，我也能落得清闲，你看怎么样？”
阿拉丁高兴得一蹦三丈高，等落到地上又担忧道：“主意是好主意，可公主能看上我吗？”
灯神道：“以你现在的条件当然是癞蛤蟆想吃天……噢不，你别生气，我就是打个比方，不过我可以把你变成一位尊贵的王子，到时候你们就门当户对了。”
阿拉丁道：“为什么公主就一定得嫁给王子，还什么门当户对，我看你这是典型的封建思想，我偏不变王子，我要变一位饱读诗书的书�
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