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q版童话-第4部分
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二姐：“你都30了，还说什么不想过早的结婚！”
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大姐：“你胡说什么啊！我周岁才29呢，正是花样年华，就凭我的相貌，我就不信王子看到后能一点想法都没有。”
二姐：“怎么可能没有想法呢？王子要是看到你，一定会做好自卫的准备。”
大姐：“你什么意思？你是在嫉妒我完美的曲线。”
二姐：“切，不管怎么看，你只有平行线，哪里有曲线？其实王子是看上我了，哎，其实我做人很低调的，本不想说明真相的。”
后母：“你们两个在吵什么，不管看上谁了，总之，我是做定了王子的丈母娘了！你们俩快去打扮一下，穿最好的衣服，都精神着点。”
灰姑娘：“母亲，我没有好衣服怎么办？”
后母：“好办啊，没有衣服就不要去，你要是围着个床单去参加舞会，王子会把你当成阿拉伯人。”
大姐：“9494，你在家里看家就可以了。”
二姐：“9494，反正你去了也是浪费我家王子的粮食。”
后母：“你们两个不要说阿拉伯数字好不好，王子也会把你们当成阿拉伯人的！”
就这样，后母带着她那两个女儿包了辆三轮车去了王宫，而灰姑娘只好一个人留在家里看门。为什么自己不能参加舞会啊，舞会面前人人平等，可就因为自己没有新衣服，只能留在家里。她想穿上姐姐们的衣服偷偷跑去王宫，可等穿上后却发现姐姐们的衣服太肥了，穿在身上有点像孕妇装，灰姑娘没办法了，只能55555的哭了起来。
“55555555～～～”
“这是谁啊，5了半天怎么还没有6埃”
一个声音传了过来，灰姑娘扭头一看，呀，一个白胡子的老奶奶站在她身后。
“呀，你一定是个神仙吧！”
老奶奶：“你～～～你怎么知道我的隐藏身份？！拜托你能不能不要一下子就认出我来，被你一下子认了出来，我一点成就感都没有哦。”
灰姑娘：“可是作为一个老奶奶却长了白胡子，只有神仙才能有这么灵异的相貌。”
老奶奶：“哦，真失败，今天早晨我又忘记刮胡子了，既然你知道了我的身份，那我就帮你实现你的愿望。”
灰姑娘：“我想去参加王子的舞会，可是我没有新衣服埃”
老奶奶：“这个好办，我给你变一身名牌服饰，我变～～～”
灰姑娘：“呀，不是吧，怎么只变出了一身内衣！我穿这个怎么能出门啊！现在可正在扫黄呢，我这样打扮，人家会把我当成坏女人的。”
老奶奶：“别着急啊，我从内而外慢慢给你变，我再变～～~怎么样，你看这身礼服合身吗？”
灰姑娘：“合身是合身，不过我怎么感觉有点怪怪的，嗯？呀！这是套男装！”
老奶奶：“哦，真失败，我说怎么感觉如果你留起胡子来就更加适合穿这套衣服了，好了，我再变，变，变～～～”
一阵烟雾过后，灰姑娘身上的衣服变成了2004年巴黎的最新款时装，绝对领导世界潮流，尤其是脚上的那双水晶鞋，真是此鞋只应天上有，凡人有谁能穿到？众里寻她千百度，那鞋却在灯火阑珊处，这么美妙的诗词不正是在赞美这双鞋吗？
灰姑娘：“好漂亮好漂亮啊，我好喜欢好喜欢啊，老奶奶，你好好好好埃”
老奶奶：“你看你，一穿上新衣服舌头都伸不直了，话都不会说了。”
灰姑娘：“人家激动嘛，好了，老奶奶，我现在就去参加舞会。”
老奶奶：“别逗了，你不会要走着去吧，这双水晶鞋可是有些分量的，等你走去了，舞会也该结束了。”
灰姑娘：“那怎么办啊？要不你背我去？”
老奶奶：“你看我这身子骨能背得动你吗，咦？这里有个南瓜，看我变～～～！”
灰姑娘：“呀，老奶奶，你好厉害啊，竟然把南瓜变成了西瓜，你怎么知道我喜欢吃西瓜？”
老奶奶：“其实，我的真实想法是把这个南瓜变成一辆车，刚才又失误了，再来，变～～~”
灰姑娘：“呀，它还真的变成了一辆车啊，还是宝马呢。”
老奶奶：“好了，你快开车去参加舞会吧。对了，有一件最重要的事情你一定要记住了，这些东西的保质期是今晚12点，所以你必须要在12点之前回来，否则法术可就不灵了。”
灰姑娘答应后，就立刻开着车一路飞驰赶去王宫，由于她过去只驾驶过碰碰车，所以一路上共撞倒电线杆3个，树木6颗，行人2名，以及垃圾箱无数，终于有惊无险的来到了王宫，还好，正赶上舞会开始。
王子：“先生们，女士们，舞会现在正式开始了，那些发育畸形，相貌狰狞的女人请走旁门，那里有免费的厕所供你们度过这个美好的夜晚，漂亮的MM请留下一起跳舞。”他刚说完，却发现了从门口走进来的灰姑娘，真俊啊！
王子掏出了一打手帕擦干了喷涌而出的口水后便邀请她跳舞，两人一直从四步跳到了四十四步还丝毫没有要停止的意思。
大姐：“这个女人是谁？她怎么一点先来后到的规矩都不知道，竟然陪着王子跳了一晚上的舞！”
二姐：“可不是吗，就是足球比赛还有换人资格，可王子竟然一个人都没换，只和她跳，没天理啊，莫非我们只是跑龙套的？”
后母：“我早就说过，你们要打扮得漂亮一些，这样才能吸引住王子的眼球。可你们呢，只在脸上写上了漂亮二字，这怎么可以？王子没吸引到，倒是吸引了不少围观的群众，还好我有经济头脑，收了每个围观者一块五毛钱，要不今天可就赔大了。”
王子和灰姑娘跳啊跳，跳啊跳，灰姑娘看了一下表，呀，快12点了，她连忙对王子说：“不好意思，我有事要先走了，886。”
王子一晚上只顾着跳舞去了，听说她要走才想起了要问对方的联系方法：“美女，能告诉我你叫什么名字，怎么联系你吗？”
大姐：“你看你，问得这么直接，我是不会告诉你我叫虎妞的。”
二姐：“英俊的王子，我会告诉你我叫牛妞，女，28岁，至今未婚。”
王子：“呀，我不是问你们，我是问刚才和我跳舞的那个MM，咦？她跑到哪里去了？”
大姐：“她走了啊，王子，既然她走了，就让我陪你跳舞吧。”
王子：“哦，先生们，女士们，今天舞会到此结束，明天希望大家再来，谢谢。”
转眼到了第二天。
大姐：“牛妞，你看我今天漂亮不？”
二姐：“漂亮，漂亮，仅次于我！”
后母：“呀，你们今天穿的这是什么啊？老大，你怎么把裤子当袄套在了身上！还有你，老二，你怎么用股市报纸做成了衣服，一身的股市曲线图，好难看啊！”
二姐：“我感觉吧，这样才能显得我有曲线美。”
大姐：“这就叫时尚，老母，你落伍了，好了，不跟你废话了，我们快去吧，去晚了王子又得让别的女人抢先。”
于是，她们三人又赶去了王宫，灰姑娘等她们走了以后便大声地喊道：“神仙奶奶，你快现身吧～～～！”
老奶奶：“什么神仙奶奶，我有那么老吗？你完全可以叫我神仙姐姐啊，你叫我有事吗？”
灰姑娘：“当然了，我今天还想去王宫参加舞会。”
老奶奶：“好办，我变～～～”
神仙就是神仙，灰姑娘又身穿新衣，脚踏水晶鞋，她高兴的抱起老奶奶原地转了5圈，转得老奶奶口吐白沫才松了手，开着宝马车一路狂奔到了王宫。
王子：“MM，你终于来了，我等你好久了，来，我们再来跳舞。”
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灰姑娘：“嗯，好的，不过昨天我们已经把舞几乎跳遍了，今天跳什么呢？”
王子：“只要能和你在一起，就是跳皮筋我也感觉很开心的。”
灰姑娘：“你小嘴巴好甜啊，刚吃过糖吧。”
王子：“只要能见到你，我就感觉像吃了糖一样甜。”
灰姑娘：“呵呵，你真会说话，好了，我们跳舞吧，前几天我看到一群老外跳《大河之舞》很不错哦，不如我们一起跳踢踏舞吧。”
王子：“没想到你还会跳踢踏舞，好，我们就一起跳吧。”
大姐：“王子啊，我也会跳踢踏舞，我们一起跳好不好？”
王子：“算了吧，你立方体积这么大，我对舞厅地板的承受能力没信心。”
二姐：“王子，我和你跳钢管舞可以吗？”
王子：“哦，你还是和我的爱犬一起跳吧，它没事的时候就喜欢围着钢管转来转去，有时候还会对着钢管翘起后腿呢。”
没办法，灰姑娘的两个姐姐只能又搬个小凳子坐在角落里吃免费的甜点，她们吃得满脸奶油，跟小丑一般，又吸引了许多围观者，她们的老母又收了每人一块五毛钱的参观费。
王子和灰姑娘跳啊跳啊，突然，灰姑娘在完成踢踏舞中踢的动作时，用力过猛，把一只水晶鞋踢了出去，正中她后母的面门，在她后母的脸上留下了一块秋天红叶的痕迹。
灰姑娘：“呀，不好，如果让她知道这是我的鞋，她还不把我杀了。我走先～～～”
王子：“哎，美女，你等一下～～～”
说时迟，那时快，灰姑娘穿着一只水晶鞋，一脚深，一脚浅的飞快的跑出了王宫，驾驶着宝马一路横冲直撞的回到了家。王宫里王子捡起了那只水晶鞋，痴痴的看了半天才说：“安塔水晶鞋，她选择，我喜欢。美女果然穿好鞋，我发誓，一定要找到能穿下这只鞋的女孩来做我的老婆！”于是，他便叫来了一个手下，让他拿着这只鞋进行全国范围拉网式寻找能穿得上这只鞋的女人。
手下：“老大，这不合适吧，让我满世界的观察女人的脚，这样会被人家误会我有恋足癖的，而且万一我被传染上脚气可如何是好？”
王子：“啰嗦，如果你不想下岗就给我快去找！”说完，还赏了他一记飞脚大礼包，这一脚把手下“biu”的一声踢飞了，他飞呀飞，飞呀飞，最后以自由落体的方式掉进了灰姑娘的家。
大姐：“看啊，有个鸟人掉到我们家里来了。”
手下：“你说谁是鸟人！我可是王子的手下！”
后母：“啊？王子的手下？莫非王子看上了我家闺女，特意派你来提亲？呵呵，王子可真是急性子啊，还特意用航空邮件来通知我们，来就来吧，还拿着东西，太见外了。”
手下：“你误会了，王子有命令，他要找到能穿下这只鞋的女孩，并要和她结婚。”
后母：“哦，是这样啊，啊？这只鞋好小巧啊，老大，老二，你们俩快用减肥茶洗洗脚，过来试鞋子。”
两姐妹用了8斤减肥茶耗时6个钟头，终于洗完了脚，可出来一试，穿不下去。
后母：“如果能把手伸到鞋里是不是也可以嫁给王子？”
手下：“你怎么不说把耳朵伸到鞋里？亏你想得出这么弱智的点子，你家没有女孩子了吧，没有的话我就去别人家了。”
灰姑娘：“不要走，我可以试一下吗？”
手下：“哦，还有一个啊，好吧，你试试吧。”
要知道灰姑娘能不能穿下这只水晶鞋，广告之后再见分晓……
广告：穿上水晶鞋，腰不酸了，背不疼了，脚臭也没有了，还水果味～～～
灰姑娘轻而易举的穿上了水晶鞋，她后母惊讶得张大了嘴巴，她两个姐姐惊讶得嘴巴张得很大，一群苍蝇借机飞到了她们嘴里安家落户了，而灰姑娘却被带到了王宫里，和王子结婚后过上了幸福的日子。
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狐狸和乌鸦
近来物价飞涨，事业又不景气，乌鸦已经好长时间没吃过肉了，这天实在受不了了，狠狠心拿出半个月的工资买了一斤肉，舍不得一下子吃完，就含在嘴里慢慢地品。
肉的香味儿飘呀飘呀，飘到了狐狸的鼻子里，狐狸一骨碌从床上爬起来，叫道：“老婆，你什么时候买的肉，今晚炒菜还是包饺子？”
老婆道：“做你的春秋大梦去吧，这个月的工资刚被你输了个精光，连米都不够了，哪里还有钱买肉！”
狐狸跳下床，闻着肉味儿找到了乌鸦，见乌鸦嘴里叼那块肉又大又肥，谗得狐狸眼珠子都快掉出来了，叫道：“喂，乌鸦，你从哪儿捡来的肉，老规矩，见面分一半，我保证不多要你的！”
乌鸦斜了狐狸一眼，一动也不动，仍然在细细地品尝着肉的香味儿。
狐狸又道：“乌鸦大哥，这块肉这么大，你一顿也吃不完，天又这么热，万一坏了怎么办，我们家刚买了台冰箱，要不你先放我们冰箱里吧，等什么时候想吃了我再给你送过来。”
乌鸦连看也不看狐狸，仍然在吸着肉汁。
狐狸又道：“乌鸦大哥，我是你的忠实FANS呀，那天你在王二瞎的葬礼上唱那首《很想一生跟你走》太好听了，比张学友唱得都好听，我回家学了好几天总唱不好，你能再教教我吗？”
乌鸦把肉放在一边，道：“别以为我不知道你想骗我这块肉，这套招数你都用过三遍了，麻烦能不能换一套新的呀，现在技术更新这么快，你光靠吃老本还怎么跟别人竞争呀，我倒不是嫌弃你，关键是我不能纵容你这种缺乏创新、缺乏危机感的思想。”
狐狸夹着尾巴转了几圈，一拍脑袋，叫道：“有了，我这招保证能让你乖乖地把肉交给我。乌鸦大哥，既然你不想唱，那就由我来唱好了，你可要站稳了，万一掉下来摔断胳膊腿儿的我可不包你的医药费。”
说完，狐狸扯起嗓子唱起那首《很想一生跟你走》，如铁棍敲破锣，似竹筒弹棉花，唱得天上的小鸟双翅发麻，扑腾扑腾直往地上落，地下的田鼠也都捂着耳朵拼命地四散逃窜。
乌鸦强忍了几分钟，脸上的汗水像黄果树瀑布一样奔流而下，双手紧紧地捂住耳朵，叫道：“别唱了别唱了，我把肉给你还不行吗！”
狐狸接过肉，道：“乌鸦大哥，你看我这个办法有没有创意？”
乌鸦靠在树杈上，浑身早都虚脱了，有气无力地道：“真想不到你还有这个特长，以后给葬礼唱赞歌的时候千万不能忘了叫上你。”
狐狸得意地道：“是吗，我的歌声真的能让他们感动得嚎啕大哭？”
乌鸦道：“岂止是嚎啕大哭，连死人都能被你吵醒了，丧事变喜事也说不定。”
狐狸叼着肉一路蹦蹦跳跳地回到家中，让老婆做了一桌丰盛的晚餐，“来，为这块肉而干杯！为我的杰出才华而干杯－…咦，这块肉什么味道，怪怪的，好像是乌鸦的口水的味道，哎哟，快给我拿张手纸……再给我拿一张……快，快去买一，一大箱回来……”
两个月之后，狐狸从医院里出来，浑身上下瘦了一大圈，直接去找乌鸦算账，“死乌鸦，快给我滚出来！”
乌鸦正在家里睡觉，打着哈欠出来道：“你是谁家的大老鼠，敢来打扰我休息！”
狐狸叫道：“什么老鼠，我是狐狸！”
乌鸦使劲儿瞪大眼睛，看了半天才看出来，叫道：“哎呀，你从哪儿买的减肥药？快跟我说说，我正愁我的大肚腩减不下去呢！”
狐狸叫道：“少废话，我就是因为吃了你的那块肉才变成这样的，赶快赔我医药费！”
乌鸦道：“不会吧，我那块肉可是新鲜的，我亲眼看着大灰狼刚杀的猪，我那还是第一份呢！”
狐狸叫道：“肉是新鲜的不假，可你几年没刷牙了，叼了那么半天，嘴里的细菌全都跑到那块肉上面去了，害得我光买手纸就欠了一屁股的债，你赔我钱！”
乌鸦道：“你讲点理好不好，那块肉又不是我非要给你的，是你死缠着要吃的，出了事怎么还能怪我呢？”
“我不管，反正我是吃了你那块肉才变成这样的，你要是不赔钱我就去警察局告你！”
“告就告，谁怕谁呀，我还正想找个说理的地方呢！”
二人扭打着来到警察局，值班的大黄狗拔出警棍，好不容易才把二人分开，叫道：“到了警察局还敢动手，你们真把政府当成是吃闲饭的啦！有什么事跟我说说，我给你们调解调解。”
狐狸和乌鸦一齐争着解释，吵得大黄狗抽出把菜刀，咚地一声砍在桌子上，狐狸和乌鸦吓了一跳，乖乖地坐在凳子上，大黄狗道：“乌鸦你个子大，让这位老鼠先说。”
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狐狸一愣，朝前后左右看了看，道：“警察大哥，我不是老鼠，我是一只狐狸。”
大黄狗凑过去仔细看了看，道：“还真是一只狐狸，你从哪儿买的减肥药，我得给我老婆多买点儿。”
狐狸道：“警察大哥，这也正是我要告乌鸦的原因，就因为吃了乌鸦的一块肉，结果我躺了两个月的医院，从一位风流潇洒、玉树临风的狐狸变成了今天这个骨瘦如柴的大老鼠，都是乌鸦给害的，大哥你可要给我做主啊！”
乌鸦叫道：“你别上它的当，它是骗你的！”
“闭嘴，我还用得着你来教我怎么做吗！”大黄狗叫道，“老鼠，噢不，狐狸先生，你好好跟我说说到底怎么回事。”
“是这样的，两个月前我经过乌鸦的门口时，它非要逼着我买它的肉，不买的话就不让我过去，我一想，跟这种人生气也不值得，就买了一斤回家，可吃完之后却连着拉了两个月的肚子，就把我拉成这样了，你说我该不该告它？”说着悄悄把一张名片塞到大黄狗手里。
大黄狗一看，原来眼前这位狐狸就是自己的顶头上司黄科长的大侄子，忙给狐狸倒了一杯水，转身对乌鸦道：“大胆乌鸦，你知不知道你犯了什么罪！”
乌鸦道：“警察大哥，你别听它瞎说，当时的情况是这样的，我正在门口吃着肉晒太阳，狐狸走过来说要给我唱首歌，它那副嗓子你又不是不知道，听得我都快吐了，就把那块肉扔给它让它走了，它这可是敲诈加恐吓罪啊！”说完把一张处长的名片递给大黄狗。
大黄狗忙又给乌鸦泡了一杯茶，对狐狸道：“大胆狐狸，你竟敢骗我！”
狐狸又掏出一张局长的名片，道：“其实我本来也不想告它，跟这种人打交道有辱我的身份，不过为了千千万万的人不再上它的当，我还是勇敢地站出来指证它，为民除害！”
大黄狗又给狐狸泡了一包上好茶叶，对乌鸦道：“你还有什么话说？”
乌鸦掏出一张厅长的名片，丢给大黄狗，道：“我没什么说的，你看着办吧。”
狐狸刚想再掏名片，大黄狗换上一副笑脸道：“二位，你们这样让我很难公正地办案呀，麻烦你们直接把你们最大的那张名片拿出来好吗？”
狐狸和乌鸦从兜里掏出一大堆名片，把各自最大的那张递给大黄狗，大黄狗比较了一下，又把名片恭恭敬敬地还给狐狸和乌鸦，对乌鸦道：“乌鸦先生，您还是交代一下您的罪行吧。”
乌鸦叫道：“我有什么罪！喂，我那张名片可是张部长的，你看没看清呀！”
大黄狗干笑了两声，道：“这我知道，可人家狐狸那张是咱国王的，你那张部长再大也不会比国王大吧，您还是赶快交代了吧。”
乌鸦叫道：“你还讲不讲道理了，明明是它自作自受，凭什么还要我认错？”
大黄狗道：“当然要讲道理了，国王就是最大的道理，你别敬酒不吃吃罚酒，惹急了老子可要你吃不了兜着走！”
乌鸦瞪着大黄狗，道：“我还不信没有说理的地方了，我倒要看看你能给我编织个什么罪名出来！”
大黄狗冷笑了一声，道：“想跟警察局作对，我看你是活腻了。你那块肉是从哪儿来的，说！”
“买来的，怎么了？”
“买来的？有什么证据？”
“证据当然有了，这是发票，你好好看看。”
“发票算不了数，现在的发票假的比真的还多，你还有什么证据？”
“卖肉的大灰狼可以为我作证，那天我是第一个买它的肉的。”
“笑话，大灰狼上个月突然得病死了，你这是死无对证！”
“猫头鹰也可以作证，那天它跟我一起去买的。”
“猫头鹰是你拜把子兄弟，这谁不知道，它当然会帮你说话了，这个不算，还有什么证据一块儿说出来！”
“……剩下的就只有那头猪了，喂，你这不是故意陷害我吗，谁家买斤肉还要让大家都知道吗？”
“既然你不能证明那块肉确实是你买的，那你就只能承认那块肉根本不是你买的，而是你从一头活生生的猪身上割下来的，也就是说你是杀人犯，噢不，是杀猪犯！”
“这，这，你这都什么逻辑呀，就算那块肉不是我买的，那也不能证明我是杀猪犯呀？！”
“少啰嗦，既然你不能证明你是无辜的，那你就是有罪，来人，把乌鸦押进大牢，秋后问斩！”
乌鸦挣扎着叫道：“你这个畜生，我就是变成鬼也不会放过你……”
乌鸦被拖出去之后，大黄狗点头哈腰地对躺在椅子上的狐狸道：“狐狸大哥，您看我判的这个结果还可以吧？”
狐狸轻轻吸了一口茶水，道：“不错，想不到你还挺能干的。”
大黄狗的笑脸更灿烂了，搓着手道：“那您能不能去跟国王说说，给我弄个局长当当？”
狐狸闭着眼睛，双手交叉在胸前，道：“我本人倒很愿意帮你这个忙，只是国王又不是我儿子，它怎么会听我的？”
大黄狗道：“国王不是您儿子，可它是您的小舅子的老丈人的外甥呀，你跟它说说肯定管用。”
狐狸睁开眼睛，奇怪地看着大黄狗，道：“谁说国王是我小舅子的老丈人的外甥，怎么我不知道？”
大黄狗一愣，道：“你刚才不是有张名片吗，那上面……”
狐狸笑道：“咳，我家里还有一大箱国王本人的名片呢，在天桥一块钱能买一百张呢，你还当真啦，哈哈哈……”
大黄狗愣了半天，一把将狐狸掀倒在地上，骂道：“哪儿来的死狐狸，敢来消遣大爷，来人，把狐狸押入大牢，秋后问斩！”
一旁的小花狗道：“不对呀，那这个官司到底是谁赢了？”
大黄狗叫道：“明天就去天桥搜查办假证的，发现者格杀勿论！”
牛郎织女
很久很久以前，有一个孩子叫牛郎，他一开始是和他哥哥牛黄生活在一起的。后来，牛郎的哥哥牛黄要结婚了，毕竟两个男人和一个女人住在一起很容易让别人产生不良的印象，于是兄弟俩决定分家。作为哥哥，他让弟弟挑一样东西带走，牛郎一开始挑中了嫂嫂，但是被哥哥扁了一顿后，毅然带着那头和他相依为命的老牛一起私奔了，转眼许多年过去了，牛郎也长大成人了。一天晚上……
牛郎：“对面的女孩看过来～～～看过来～～看过来～～～这里的帅哥很精彩，请不要假装不理不睬～～～”
牛：“拜托啊，牛郎啊，为什么每天晚上你都要唱这首歌呢？我们对面只有一片森林，没有女孩啊，而且你跑调都跑到地球外面了，要是让外星球的女孩听到了可怎么办？”
牛郎：“牛 啊牛，如果我的歌声能够打动地球以外的雌性动物我也是愿意娶她的，唉，跟你这个畜生说这些有什么用呢？你是不会明白没有老婆的单身男人的无限痛苦的。”
牛：“我明白，要知道我跟了你这么久，你一直都没给我找头母牛，我感觉也很郁闷啊！”
牛郎：“我们真是同病相怜啊，正可谓同是天涯沦落人，相逢何必曾相识……”
牛：“我不是人，我是牛！”
牛郎：“这个你不必解释，我当然知道你是牛了，刚才我只不过用文雅的方式来抒发一下内心的感受，可你却打断了我，真是对牛弹琴，我跟你完全没有共同语言。”
牛：“我们没共同语言？真是这样吗？本来我打算给你说件你感兴趣的事情，既然你认为我俩没共同语言，那我就不说了。”
牛郎：“啊？我感兴趣的事？莫非是要和我说关于MM的事情？”
牛：“还真叫你说对了，昨天晚上我做了一个梦，梦到明天黄昏的时候，有一群MM要到山脚下的那个湖里洗澡，还梦到了你可以娶其中的一个MM做老婆，具体方法是……算了，不说了，反正我俩又没有什么共同语言。”
牛郎：“谁说没有共同语言啊，你看你身为一只牛，不梦到有一群母牛洗澡而梦到了一群MM洗澡，这不就表明了你不是一只普通的牛，而是一只很人性化的牛，好牛 啊，你快说吧，我要是能娶上老婆，来世一定做牛尾巴来帮你赶苍蝇。”
牛：“哦，这样啊，好吧，我告诉你，你明天黄昏到湖边等着，那些MM洗澡的时候会把衣服放在草地上，你只要捡起那件粉红色的衣服，然后跑到树林子里等着，过不了多久，去找你的那个MM就是你老婆了。”
牛郎：“为什么偏要捡那件粉红色的呢？”
牛：“因为只有那件衣服是名牌埃”
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就这样，第二天天还没有亮牛郎就跑到湖边等，从早晨等到中午，从中午等到下午，终于等来了一群女人。可仔细一看，却是一群到湖边洗衣服的老大妈，她们从下午一直洗到黄昏才走。牛郎正在对牛的梦产生质疑的时候，一群漂亮MM从天而降，跳进了湖里。
牛郎：“我的娘啊，真没想到牛的梦还真准，咦，她们怎么是穿着泳衣来的？虽然有一个MM穿了件粉红色的泳衣，可我如何才能拿到手啊，总不能过去给她扒下来吧，看来老牛的梦存在很大的水分啊！”
湖里的MM与其说是在洗澡，不如说是在游泳，一会儿蝶泳，一会儿蛙泳，一会儿狗刨，她们越游越远，游到了湖中央。牛郎在岸边把眼珠子瞪得比灯泡还大，可还是看不清她们，急得他大喊大叫：“借我，借我，一只望远镜～～让我看个清清楚楚～～～明明白白～～”
织女：“啊？有人在唱歌？不会是有色狼在偷窥我们吧？”
仙女甲：“我怎么没有听到？你大概是最近工作太辛苦有点神经质吧。”
织女：“可能是吧，天庭纺织厂简直就是剥削我们的劳动力啊，每天工作那么长时间，也没有休息日，还经常扣我们的工资，也不知道工会是站在哪一边的！”
仙女乙：“9494，还有那个老板娘王母，简直就是个母老虎，一步不让我们离开厂房，还说是怕我们出去被坏男人勾引走了。可看看她，都满脸折子了还一见到帅哥就屁颠屁颠跟过去要人家的手机号！”
织女：“可不是，今天要不是她儿子结婚喝多了，我们还出不�
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