q版童话-第6部分

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　　阿拉丁道：“为什么公主就一定得嫁给王子，还什么门当户对，我看你这是典型的封建思想，我偏不变王子，我要变一位饱读诗书的书生，还要变一位武艺高强的大侠，还要……”
　　灯神道：“您思想高尚这我知道，可您也应该知道广大的人民群众还没有达到您这样的高度呀。在公主眼里，她就觉得嫁给王子是天底下最幸福的事，您就委屈一下，满足满足她那点儿虚荣心，就当是以身作则帮助落后女青年了。”
　　阿拉丁一听这话，顿时心情舒畅起来，直了直身子，清了清嗓子，道：“对对，是我太自私了，光顾着自己一个人高尚去了，却忘了还有那么多广大群众需要我的帮助，行，你就赶紧把我变成王子吧，我要去好好开导开导公主，别满脑子的封建残余思想。”
　　灯神洗完澡，刷好牙，排净二便，手执阴阳剑，身披八卦袍，头顶北斗七曜之光，脚踏天罡五雷步法，口中念念有词：“天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵……”挥舞手中阴阳剑，左三圈，右三圈，脖子扭扭，屁股扭扭，突然灯神从地上一跃而起，怪眼圆睁，大喝一声：“变！”只见山洞一下子变成了一座富丽堂皇的宫殿，亭台楼阁，雕梁画栋，看得阿拉丁眼花缭乱，心花怒放，扑上去在灯神脸上献上了九九八十一个香吻。要不是灯神急中生智咬破舌头施展自残神功激发出全身的力量将阿拉丁推开，灯神将很可能成为神仙历史上第一位因被吻窒息而壮烈牺牲的神仙。
　　阿拉丁以王子的身份跟公主结婚之后，两人过上了幸福的生活，想要什么就有什么，渐渐地把神灯给忘了，灯上也蒙上了一层厚厚的灰尘。
　　却说那位每天晚上给阿拉丁的妈妈“治病的医生”听说了这件事，便化装成一个卖油灯的，在宫殿外叫道：“旧油灯换新油灯啦！谁家有旧油灯快来换新的啊！”
　　公主本来就一直看那盏油灯不顺眼，便把卖油灯的人叫进来，道：“这个油灯好长时间没用了，你看换个新的得多少钱？”
　　医生上去摸了摸，果然是那盏梦寐以求的神灯，便压制住内心的狂喜，道：“不用花钱，我用一盏新油灯换你的！”
　　公主道：“你说什么，你要用新的油灯换我这盏旧的，还不加钱？”
　　医生使劲儿点了点头。
　　公主想了半天，一把将油灯从医生怀里夺过来，道：“哼，你别以为我是二百五，世上哪儿有这样的好事，肯定是我这盏油灯是古董，你想浑水摸鱼，没门儿！”
　　医生忙道：“不是的，不是的，这盏灯就是普通的旧油灯，我是看你又漂亮又聪明才给你优惠的，要是别人换的话至少得再加三百块钱。公主，您也许还不知道吧，我走南闯北这么多年，见过的公主比蚂蚁还多，我可以负责任地告诉您，其实您就是天底下最漂亮最聪明最温柔最善良的公主，我从第一眼见到您我就感觉到了自己的渺小，要是跟您讲价还价那简直就是十恶不赦、满门抄斩、诛灭九族都还不清的罪过啊！”
　　公主被这番恭维扇得晕头转向，小脸儿白里透着红，红里透着深红，都不知道该用哪种表情了，“那个，那个，……我哪儿有你说的那么好呀。”
　　医生见效果不错，接着道：“公主啊，您千万别谦虚，您要是一谦虚那还让别人怎么活，我估计99。9％的人都得从此闭门不出，您自己可能没觉着什么，可您不能阻止别人对您的崇拜啊！”
　　公主晕得更加站不住了，咧着个大嘴半天合不拢，连怎么把油灯交给医生，医生什么时候走的都不知道了。直到阿拉丁捉迷藏回来，公主的脸上还有不同程度的红晕你来我往，很是热闹。公主道：“你猜我今天有什么喜事？”
　　阿拉丁头上还沾着一根狗尾巴草，一动就上下乱颤，道：“你能有什么喜事，是不是今天打牌输得比昨天少了？”
　　公主啐道：“才不是呢，你再猜？”
　　“那就是今天走路没摔跟头，不过今天还没完呢。”
　　“再猜！”
　　阿拉丁盯着公主的脸，猛地抓起公主的手，叫道：“你不会是，不会是终于能够从一数到十了吧？！这可真是天大的喜事，恭喜啊恭喜！”
　　公主的脸又红了，把手从阿拉丁手中挣出来，不好意思地道：“没有，人家才刚数到三呢，我给你看一样东西。”说着把那盏崭新的油灯提出来，“你看！”
　　“哦，你不提我倒忘了，真辛苦你了，擦得这么新！”

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　　“鬼才懒得给你擦呢，这是一盏新油灯，是用你那盏旧的换来的，而且因为我是天底下最漂亮最聪明……”
　　阿拉丁像被当头泼了一盆冷水，浑身一哆嗦，禁不住大叫道：“你个败家婆娘，谁让你把那盏油灯卖掉的！”
　　公主被阿拉丁这一嗓子吓了一大跳，搞不明白这个平时见了自己大气都不敢喘的驸马今天怎么会发这么大脾气，怯怯地道：“怎么了，我给你换盏新的还不好吗，而且还不花钱……”
　　阿拉丁也被自己刚才这一嗓子吓了一跳，刚想跪下跟公主道歉，可一见公主突然变得低声下气起来，忙打消了下跪的念头，破口大骂：“你个败家婆娘，是不是想把我气死你才甘心啊！知道那是一盏什么油灯吗，那是神灯，阿拉丁神灯！只要有了它不管我们想要什么它都会帮我们实现。你个贼婆娘，竟敢背着我给卖了，还把不把我放在眼里！今天我不好好收拾收拾你，你就不知道到底是谁当家！”阿拉丁越骂越痛快，越骂越过瘾，直把这些天来受的窝囊气一古脑儿全发泄了出来。
　　只可怜公主自知理亏，大气也不敢出，等阿拉丁骂累了坐下喝水的时候，公主怯怯地道：“都是我不好，你别生气，大不了以后我不用你给我倒洗脚水了。”
　　阿拉丁跟公主如何商谈权利和义务暂且不管，咱再来说说医生得了神灯之后，找来张砂纸“噌噌噌”擦了三下，只见灯神揉着睡眼打着哈欠道：“正睡得香呢，怎么又来打扰我？”
　　医生忙上前鞠了个躬，道：“尊敬的灯神，您好，我是您的忠实FANS，今天能见到您非常高兴。”
　　灯神又打了几个哈欠，“咦，你怎么变得这么老了，看来我这一觉真的睡过头了。”
　　医生道：“尊敬的灯神，我不是那个臭小子，我是医生，我想请您给我变好多好多金子，有一座山那么多。”
　　灯神揉了揉眼睛，仔细瞅了瞅医生，“噢，原来你不是阿拉丁，那我就帮不了你了，我已经跟阿拉丁签了合同，要是再为别人工作就是违约，要受法律制裁的。”
　　医生忙道：“不会吧，书上说你会答应帮我，还会帮我对付阿拉丁那小子呢！”
　　灯神连连打着哈欠，“那你先去找写书的人问问怎么回事吧，没别的事别再来打扰我，正困着呢。”说完化做一道青烟钻进了油灯里。
　　医生大怒，骂道：“你有点职业道德好不好，书上明明是这么写的，你这分明是种族歧视嘛！好，既然你无情就别怪我无义，我再把你扔到那个山洞里，让你再也没有出头之日，在里面睡一辈子吧！”
　　灯神躺在漆黑的山洞里，叹了口气：“唉，怎么又是这个套路，我都重复过几百遍了，希望下次能换一个新的故事，至少也把‘阿拉动和’医生‘的名字换一换呀。”
　　几百年之后，一位医生带着一位叫阿拉丁的少年来到山洞……
　　小红帽
　　从前有一个女侠，她不管是押镖，送货，还是救人质，从来都没有失过手，因为她一直带着个红帽子，所以人称她为“飞侠小红帽”。有一天，她母亲对她说：“女儿啊，我有一个艰巨的任务不知道你能不能完成？”
　　小红帽：“老母，你太客气了，一家人不说两家话，有什么事情你就吩咐吧，不管是上天摘月，还是下河捉鳖，我都能办到。”
　　母亲：“嗯，你老母的老母最近生病了，总是上吐下泻，我这个做女儿很疼心埃你看，我特意买了一大包手纸，麻烦你给送去。”
　　小红帽：“老母的老母？靠，不就是我外婆吗，说得那么麻烦做什么。好，我这就拿着手纸去看望一下她老人家，顺便要点零花钱。”
　　母亲：“早去早回啊，等你回来吃明天的早饭。”
　　小红帽一个快马加鞭冲了出去，伴随着一阵尘土消失在了远方。不愧是飞侠，身手就是敏捷，她母亲目送她远去，刚要回屋，却见小红帽伴着一阵尘土又回来了。
　　母亲：“不是吧，这么快就回来了？”
　　小红帽：“我还没去呢，走到半路，我发现今天忘记带那顶小红帽了，所以回来龋”
　　母亲：“现在可是夏天，你带帽子不怕热出痱子来？”
　　小红帽：“不管怎样，我叫小红帽自然要戴上小红帽，只有戴上了小红帽我才是名副其实的小红帽，如果不戴小红帽，那我还有什么资格叫小红帽，所以我小红帽一定要戴上小红帽。”
　　母亲：“晕，你在说绕口令吗？好了，给你，快去吧。”
　　小红帽戴着帽子上路了。走啊走啊，来到了一片森林，没走多远，她感觉到了一股杀气，一股热气腾腾的杀气！小红帽做好了一级战备，停住脚步四下一看，发现了一棵树上有只螳螂在扑蝉，而不远处一只黄雀正在准备偷袭螳螂，森林里到处充满了杀机，一定要小心点。小红帽为了防止被坏人偷袭，她把脑袋摇得跟拨浪鼓一般，充分做到了眼观六路，耳听八方。
　　就在这个时候，童话里出场率最高的反面角色大灰狼闪亮登场了。
　　狼：“竹板这么一打呀，别的咱不夸，夸一夸森林里拿着手纸的小MM，她薄皮大馅没有褶啊，就像个包子……”

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　　小红帽：“啊？你是谁？凭什么说我像包子！”
　　狼：“江湖险恶，我不会留下自己的名字！”
　　小红帽：“哦，看来你一定是个好人，好人做完好事都不留名字。”
　　狼：“你也看出我像好人了？55555~~~看来我那8个小时的妆没白化，终于起到效果了。小妹妹，既然我是好人，那你能告诉我你拿着手纸要去做什么吗？”
　　小红帽：“我老母的老母病了，我要去看她。”
　　狼：“那你老母的老母家在哪里呢？”
　　小红帽：“住在鲍家街43号。”
　　狼：“这个地方听起来好耳熟哦，小妹妹，我觉着看望病人应该送些花才对，不能只送手纸埃”
　　小红帽：“有道理，可是哪里有花呢？”
　　狼：“树林里面有一大片公墓，那里有不少花圈，你可以拆下些来送给你老母的老母埃”
　　小红帽一听，高兴地跑到树林深处找花圈去了，狼连忙跑到小红帽的外婆家，进行他策划已久的三步作战计划，第一步，吃掉小红帽的外婆；第二步，化装成小红帽的外婆；第三步，吃掉小红帽。
　　观众：“狼先生，你为什么不先吃掉小红帽，然后化装成她的样子再去吃她外婆呢？”
　　狼：“这位观众真是外行啊，像小红帽这样的美味应该放到最后吃，这样才能慢慢品味。”
　　于是乎，大灰狼来到了小红帽的外婆家，为了让自己看上去像小红帽，他还找了条红裤头套在了脑袋上。
　　狼：“外婆，我小红帽来看你了。”
　　外婆：“哦，你真的是小红帽吗？最近总有一些推销洗发水的来骚扰我，为了确认一下，先对对暗号，大象放了个大屁，答一歌名。”
　　狼：“这是什么暗号啊，分明是谜语，外婆，这个好难啊，我答不上来。”
　　外婆：“如果你答不上来，你可以采用三种求助方式，第一，打电话给亲友；第二，让亲友打电话告诉你；第三，让我降低难度。”
　　狼：“你是我的外婆，那我请你打电话告诉我正确答案。”
　　外婆：“好吧，正确答案是《七里香》”
　　狼：“明白，答案是《七里香》。”
　　外婆：“呀，恭喜你，答对了，小红帽真的是你啊，咦？你脑袋上的红帽子怎么跟泳帽一样紧紧的套在头上？”
　　狼：“哎，帽子的质量太差，有点缩水。”
　　外婆：“这样啊，小宝贝，快过来，让外婆我好好的看看你，嗯？我眼前怎么一片漆黑，什么都看不到了？”
　　狼：“哈哈，我刚才以迅雷不及掩耳盗铃之势把你吃到我肚子里了！”
　　外婆：“不是吧，你快放我出去，我有急事！快啊！”
　　狼：“休想！不管有什么事情我也不会放你出去的！”
　　外婆：“算了，来不及了，我已经把大便拉到你的胃里了。”
　　狼：“啊？！呕吐中～～～～”
　　就在这个时候，小红帽扛着三个花圈进了屋子：“外婆，外婆，我来看你了。”

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　　狼一听，连忙跑到床上盖好被子，戴上口罩装成老太太的样子说：“好孩子，快过来让外婆尝尝你。”
　　小红帽：“尝尝我？我又不是食品，啊？外婆，你，你，你的声音怎么这么沙哑？完全可以当摇滚歌手了！”
　　狼：“我这是想你想的埃”
　　小红帽：“呀，外婆，你的脸怎么这么长啊，下巴都能碰到肚脐了。”
　　狼：“我这是想你想的埃”
　　小红帽：“外婆，你嘴巴好臭啊，有半年没刷牙了吧。”
　　狼：“靠，你还说，都怪你那老母的老母，竟然在我肚子里拉了泡屎！”
　　小红帽：“啊？！你把我外婆吃了？你是谁？报上名来！”
　　狼：“江湖险恶，我不会留下自己的名字！”
　　小红帽：“那你就留下你这颗人头！”
　　狼：“停！你的台词应该是‘看来你一定是个好人，好人做完好事都不留名字。’你怎么能擅自修改台词！搞得我都不知道如何和你对戏了。”
　　小红帽：“少废话，还我外婆。”她说完，使出了一招猛虎扑食，以每小时50公里的速度扑了过去。大灰狼见了，立刻张开了嘴，由于惯性，小红帽没有停住，一下子飞进了他的嘴里，在他肚子里亲切接见了外婆。
　　狼：“真失败，又囫囵吞下去了，什么味道都没尝出来，不过感觉好饱，吃饱了再睡一觉，那真是神仙的日子。”说完，他便躺到床上睡了起来，睡就睡吧，他竟然还打起了呼噜，这呼噜打得真是惊天动地，方圆五百里都能清楚的听到。
　　路人：“嗯？打雷了，下雨收衣服埃”
　　猎人：“不对，根据我多年的职业经验，这是一只狼在打呼噜，待我去看看。”
　　猎人听着呼噜声一直来到了小红帽外婆的屋子里，呀，床上竟然躺着一只狼！
　　猎人：“哎，现在养什么宠物的都有，这家人竟然养了只狼，而且还让它睡在床上，不过看他的大肚子应该是怀孕了，莫非是照顾孕妇，特意为它准备了一张床？”
　　狼肚子里的小红帽：“外面说话的人，救救我～～”
　　猎人：“啊？狼肚子里有人？！救人一命，胜造白宫一座，看我拿刀给它剖腹产，我剖～～嗯？失败，忘记带刀了，不过我这里还有一把锯子，我锯～～～”
　　狼：“我的娘啊，好疼～～～”随着它的一声惨叫，小红帽从狼肚子里爬了出来，狼趁机找来针线把肚子缝了起来。
　　小红帽：“猎人叔叔，我外婆还在狼肚子里呢。”
　　狼：“啊？你们不会还要把我的肚子剖开吧？我刚缝起来啊，要知道，作为一只公狼，对于针线活很不熟悉的，我辛辛苦苦的缝起来容易嘛，不要剖了好不好？”
　　猎人：“少废话！我剖～～～”就这样，外婆也被救了出来。
　　狼：“55555，你们好坏坏，竟然连续剖了我肚子两次，我看我还是缝上条拉链吧，以后你们需要什么就直接拉开拉链，总剖来剖去多麻烦埃”
　　既然狼提出了这么有创意的想法，大家自然要满足他。于是，老奶奶找来了拉链，给他缝了上去，狼为了表示感谢，发誓以后改吃素，而且他还义务到学校里为同学们讲授身体构造。
　　镜头切换到学校。
　　狼：“同学们，你们看，这是心脏，这是胃，这是肠子，肠子里面是大便……”
　　同学：“不要展示了，好臭哦，快把拉链拉上吧。”
　　狼：“好吧，同学们，大家都看清楚了吧，你们还有什么问题要问吗？”
　　同学：“我有，我有，我想拉下你下面的那个拉链看看。”

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　　狼：“你要做什么！那是我裤子拉链！！小孩子不能看！！！”
　　美人鱼
　　很早很早以前，大海里住着六位美人鱼公主，五位姐姐刚从陆地上度假回来，凑在一起说着在陆地上见到的新鲜事。
　　老大道：“陆地上的人真幸福，有那么多的好歌儿听，那么多的好电影看，这几天都忙死我了。”
　　老二抢着道：“是啊是啊，我也刚看了一部《功夫》，里面那个棒棒糖真好看！”
　　老三道：“这有什么好看的，上网才有意思呢，上面什么东西都有，我还抄了一大本如何美容的知识呢，等哪天给你们也瞧瞧。”
　　老四道：“还有好多好吃的呢，一想起来我就忍不住流口水。”
　　老五看着呆在一旁闷闷不乐的老六，道：“可惜老爸有规定，不满十五岁不能去陆地上玩，小妹妹不要难过，再过几个月你就有机会了。”
　　老六抬起头，赌气地道：“为什么非要等十五岁才能出去玩，十五岁跟十四岁有什么差别？”
　　老大拍了拍老六的头，安慰道：“老爸说了十五岁就得十五岁，这没有什么应不应该的，就像睡觉都得躺着，大便都得蹲着一样，既然大家都这么做，你也就只能跟着做了。”
　　老六脖子一仰，叫道：“我偏不，我就要现在就出去！”说完便跑去找老爸商量。
　　老爸此时正靠在椅子上打盹儿，口水流得跟黄果树瀑布一样，老六好不容易找了个高地，自言自语道：“大姐还说睡觉都得躺着，你看老爸坐着就能睡着，只是不知道老爸大便的时候是不是站着的。”
　　老爸被吵醒了，打了个哈欠，道：“你刚才说什么，大便的时候能不能站着？看来《幼儿园日常行为规范》你还是没背熟，我再给你解释一遍，为什么大便的时候一定要蹲下，首先从物理学来讲……”
　　老六嗔道：“人家是女孩子啊，你竟然跟人家说这些，好好恶心哦！”
　　老爸道：“女孩子怎么了，女孩子就不是人吗？”
　　老六道：“当然不是‘人’了，人家是美人鱼，‘美人’是定语，‘鱼’才是主语呢，老爸你不会连小学语文都没学好吧！”
　　老爸挠了挠头，道：“算了算了，不跟你饶舌了，你来打扰我有什么事？”
　　老六道：“我听说陆地上有很多好玩的东西，五位姐姐都去玩过了，我也要去！”
　　老爸道：“想出去也可以，不过我们有规定，不满十五岁不能到陆地上去，你今年多大了？”
　　老六忙道：“我都十五岁半啦！”
　　老爸又挠了挠脑袋，道：“不对呀，你五姐上个月才刚过十五岁生日，你怎么都十五岁半了？”
　　老六一愣，道：“这个……噢，是这样的，我五姐在我妈肚子里呆了十个月，可我只呆了五个月就出来了，不过一直都瞒着没告诉你，从出生的那天算起，我应该比我五姐大五个月呢！”
　　老爸越听越糊涂，道：“还有这回事儿？我记得……”
　　老六叫道：“别想啦，反正我现在就要出去，再见老爸！”说着一溜烟儿蹿了出去。
　　美人鱼在海面上兴奋地翻着跟头，禁不住赞叹道：“太阳是多么的温暖，海风是多么的清爽，哦，还有一艘大船，船上的人正在举行生日宴会，哇，刘德华耶！”美人鱼兴奋得上蹿下跳，结果引发了海啸，（经考证，东南亚近期的大规模海啸很可能就因此而起，所以建议帅哥们尽量少出海，以免引起不必要的麻烦。）大船在海浪中上下翻滚，一会儿便沉到了海底。
　　美人鱼叫道：“不好，刘德华落水啦！”急忙钻进海底，把那人拖上了岸，又是掐人中又是跺胸口又是人工呼吸，忙活了半天那人才终于醒转过来。
　　美人鱼叫道：“刘德华，我很崇拜你啊，快给我签个名吧！”
　　那人道：“不可否认我长得是很帅，不过我这人一向很诚实，其实我不是刘德华，我是王子。”
　　美人鱼道：“王子？那你就是王力宏？”
　　那人道：“也不是王力宏，王子的意思就是国王的儿子。”


　　美人鱼喜道：“原来你就是传说中的王子呀，我在书上经常见到你，你们那里有没有棒棒糖吃呀？”
　　王子道：“当然有了，想吃多少就有多少。”
　　美人鱼又道：“那，那有没有臭豆腐？”
　　王子道：“有啊，我们王氏臭豆腐天下闻名，煎的、炸的、煮的、焖的、拌的，应有尽有，从选料到加工到包装一条龙服务，还准备走向国际市场呢！”
　　美人鱼兴奋得口水流了一地，又差点把王子冲进大海，瞪着一双电光四射的大眼睛羞答答地对王子道：“王子哥哥，你看我漂亮吗？”
　　王子被电得浑身轻飘飘的，道：“你就是天上的仙女，雪山上的雪莲，大海中的明珠，你的头发像金色的瀑布，你的眼睛像闪闪的星星，你的小脸儿像明月，你的双手像白玉，还有你骑的这条金鱼，像骏马一样矫健，像奔驰一样平稳……哦，对了，你骑着条金鱼干嘛？”
　　美人鱼也被王子这番赞美搞得晕晕乎乎的，脱口而出：“好讨厌哦，这是人家的尾巴。”
　　王子一愣，道：“你说什么，这是，这是你的尾……尾巴？”
　　美人鱼还没从晕眩中清醒过来，嗔道：“人家是美人鱼嘛，当然有尾巴了！”
　　王子双眼一翻，扑通一声晕了过去。
　　美人鱼这才清醒过来，刚想上去人工呼吸，突然听见一个人叫着王子的名字，正朝这边走过来，美人鱼连忙找个地方躲了起来。
　　王子跟那人走后，美人鱼深情地望着王子的背影，伤心地哭了，“我的棒棒糖啊，我的臭豆腐碍…”
　　突然，空中升起一团烟雾，烟雾中现出一个魔鬼，头像一座山那么大，上半身也像一座山那么大，下半身也……也像一座山那么大，反正就是像三座大山摞在一块儿一样。只听那魔鬼叫道：“是谁在这里打扰我休息，你知道我是谁吗！”
　　美人鱼道：“废话，你这身打扮一看就知道是魔鬼了，麻烦你下次出来换一副造型好吗，最起码你换一件好看点的衣服也好呀。”
　　魔鬼叹了口气，道：“你以为我乐意这身打扮啊，谁不想打扮得漂漂亮亮的。可恨人们一提起我就把我说成是这副造型，要是再换身漂亮衣服出来人家死活都不承认，你说我有什么办法？唉，可怜我每次出门都得扛着三座大山，累死我了。”
　　美人鱼道：“魔鬼大妈，我一直有个疑问憋在心里，不知道该不该说，今天见到你，这个疑问就更强烈了。”
　　魔鬼道：“有什么疑问你就说吧。”
　　美人鱼盯着魔鬼大妈那三座大山，道：“我说了你可别生气，我只是随口说说而已，你千万别往心里去。”
　　魔鬼道：“你尽管说吧，骂我的话早都听过无数遍了，无所谓了。”
　　美人鱼道：“人们形容一个女人身材好经常会用‘魔鬼身材’这个词，可看看你……喂，魔鬼大妈，你怎么了，快醒醒，救命碍…”
　　美人鱼跳到魔鬼胸口上狠狠地跺了半天，魔鬼才终于慢慢地睁开了眼睛，美人鱼叫道：“魔鬼大妈，您别生气，刚才我的话还没说完呢，您看您的身材多健美啊，多丰满啊，杨贵妃见了您都得退避三舍（当然也有可能是被吓的），就您这身材要是去参加选美保准前三名！”
　　魔鬼道：“你不用安慰我了，既然当初选择了做魔鬼这一行，就早都做好了心理准备，刚才只是你说得太突然，我一时没运好功，对了，刚才你一个人在这里哭什么？”
　　美人鱼叹了口气，道：“都怪我这条尾巴，害得我吃不成臭豆腐，噢不，其实我很爱那位王子，他也很爱我，要是没有这条尾巴就好了，我们就可以结婚，一起过幸福的日子，一起吃……”
　　魔鬼道：“原来是这事儿啊，你放心，我有办法让你梦想成真，天天都能吃上臭豆腐，噢不，应该是天天都能跟王子在一起，哈哈哈……”
　　美人鱼喜道：“真的吗，你真的可以帮我这个忙？”
　　魔鬼道：“放心吧，你以为‘魔鬼’这两个字是白叫的呀。”说完，从怀里摸出一粒药丸，道：“你只要吃了这粒药丸，你的尾巴就会变成双脚，不过还有一个注意事项，就是你绝不能让王子娶别的姑娘做妻子，不然你就会立刻死掉，你考虑好了吗？”
　　美人鱼急道：“为什么呀，为什么总有这么多臭规矩？！”
　　魔鬼道：“没有‘为什么’，这就是规矩，你既然选择了走这条路，就必须要遵守这些规矩，就算它是没有一点道理没有一点必要你也得遵守，你就当是对你的考验吧。”
　　美人鱼咬了咬牙，暗道：“为了能吃上臭豆腐，这点考验算得了什么。”一把将药丸放进嘴里，咽下了肚子。
　　魔鬼摸了摸脑袋，道：“奶奶的，我怎么也做起好事来了，下不为例啊！”说完化做一道黑烟走了。

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　　美人鱼醒来之后，突然闻到一股臭豆腐的香味儿，忙睁开眼睛，发现自己躺在一张床上，周围摆满了大大小孝品种各异的臭豆腐，旁边还站了一个人，正是王子，激动得美人鱼一句话也说不出来，只能把满腔的热情化做热泪奔涌而出。
　　王子以为美人鱼是因为见了自己才激动成这样子，忙安慰道：“别哭了，亲爱的，那次都是我不好，是我误会你了，从今以后我们再也不分开了，一起学习，一起劳动，一起进步，你说好不好？”
　　美人鱼忙点点头，一骨碌从床上爬起来，顾不上跟王子叙叙旧情，以刘翔冲刺的速度冲向臭豆腐，不顾一切地往嘴里塞，分不清哪里是眼泪哪里是鼻涕哪里是口水，直看得王子目瞪口呆，像一段木桩一样站在那儿一动也不动。
　　美人鱼吃饱之后，又跑去海里洗了个澡，（据事后调查，附近海域一百海里再也没见过鱼虾）回来羞答答地坐在王子身边，轻声道：“不好意思，让你见笑了，其实我一向都不是这样的，平时吃饭只吃一个苹果就够了，今天主要是你们王氏臭豆腐太好吃了。”
　　王子好不容易才转过神来，道：“没关系，其实这也不能怪你，我以前那些女朋友第一次来也都像你一样，噢不，我是说我以前那些男朋友，也不对，怎么说呢，反正就是那意思，