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瘾-第18部分
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我的勇气回到了身上。在大家仍在唱赞美诗时我离开他们又走了出去，但这次我走过了打鱼人，继续向着半英里外的小城走去。
城中心有商店、银行、图书馆和干干净净忙忙碌碌的人群，是一个完全不同的世界。这里的人都有地方可以去，有人可以爱、可以根，有事情可以想。我在看着的是活着的人的世界。当我开始拾烟头的时候，在我的脑子里产生了一线渺茫的希望。我向人讨钱买卷烟纸，不久就点燃了第一根香烟。在和活死人一起过了十个黑暗的月份后，我重又有了生气。
在慈善机构里生活一如既往，但我现在经常到市中心去。戒毒后我第一次在外面世界里生活。除了和酸鬼们一起以及在凤凰戒毒所之外，我另外不吸毒的生活都是强制性的，木是在监牢里就是在不能自由行动的疯人院里。一天晚上，那个胖流浪汉邦特对我说起惠特尼湾，这是十英里外的一个海滨胜地，他提出也许我能在游乐场找个临时性的工作。听起来是个好主意，但是我怕失去救世军所给予的安全感。于是我再度在厕所的镜子前行催眠术，一再重复说“惠特尼湾”。我决心越大，声音就越响，最后头头以为我醉了，进来看是怎么回事。这面魔镜又灵验了，一星期后我步行十英里，到惠待尼湾去了。
一路上，每走一步希望和梦想就增加一分，但是我到达后看到的是一个淡季的海滨胜地，所有的游乐场都关闭了，这时我一切的希望和梦想很快就被打碎了。天开始下起雨来，我一路哭着回救世军去，到达时浑身湿透，还误了吃下午茶。
第二天我的斗志又回来了一些，我再次和胖子谈起这事，他告诉我可以去利兹，那是一个活动很多的大城市，不过离这里有一百英里。我很想去，但是又害怕，万一不行我就不可能回到纽卡斯尔这个基地来了。我反复对厕所镜子中自己的影像说：“到利兹去。”好几天以后才又鼓起勇气离开。离开不再回来是个感情色彩很重的决定，我要和我的“歌唱哈利路亚的人”像模像样地告别。首先我到市中心去乞讨，带回来了大约五十根卷烟和几大块巧克力。那天祈祷结束后我跳到台上，大声说道：“我要到利兹去了，再见！”我给每人一根卷烟和几小方块巧克力。当我和大家握手时，有的人答了话，但大多数人仅仅和平时一样沉默地看着我。我正要最后离开时，胖子把我叫了回去，他双臂搂着我说：“祝你好运，孩子。你必须前进，不能留在这儿和我们这帮人死在一起。真希望我能和你一起走，可是这双老腿不行了。”他拉起裤腿，给我看他那双红肿的腿。“扶我到街门口去，我要看着你走。”他说。他靠在我身上慢慢挪过房间，沿走廊来到大门前。
他出门到了街上，扶着墙站在那里。我走了，身上仍旧穿着我一年前来的时候穿的那条牛仔裤和绿T恤衫。走到拐角处时我回过身来向他挥手，看见有好几个老人和他在一起，挥手大声喊着：“祝你好运。谢谢你的巧克力！”我向他们挥手致意，眼睛里含着泪拐过了街角。我哭了，感到海风吹在脸上，但这些是希望的泪水。再见了，纽卡斯尔，再见了，“歌唱哈利路亚的人”，再见了，扭动着的鱼！
只有命运使我免于永远停留在那里，免于今天仍旧坐在同样的一些人中间在下午三点钟的时候高唱赞美上帝。
我连搭车带步行，第二天上午才到达利兹。每走一步都带来了新的恐惧，我不知道自己能不能不再吸毒、重返人类。这是我在吸毒岛上二十年之后首次走向自由。到达利兹后我找到另一个救世军机构住了进去，但利兹是个大城市，即使在流浪汉的集体里也不断有变化。在这个大的慈善机构里生活要活跃得多，里面有许多不同程度的退出社会的人。
最底层的人约百分之三十，这些我称之为“活死人”，和纽卡斯尔的老头子是一样的。他们长期住在慈善机构里，虚弱得连出去找酒喝都不行了，几乎从不活动，也不说话。
其次是“流动流浪汉”，约占又一个百分之三十。这些人还有足够的体力去乞讨或者偷酒喝，会短期到外面去，喝醉了回救世军来睡觉。他们吵闹的声音比别的人都要响，也相互交流，不过仅限于他们一伙人之间。
百分之二十是“痛君子”，多数年纪比较轻，存在着心理障碍，穿着稍稍像样一些。他们很安静，不愿与人交往。这群人和除了身上衣服一无所有的“流动流浪汉”或“活死人”不同，他们在购物袋里或破箱子里仍有一点所有物。
另外百分之十成为无家可归者还只有几个月的时间。这一组的成员还有新来者的神情，仿佛是在说：“我不会呆长的。”他们仍常常喝醉酒，不过不那么招摇。
最后的百分之十是恣意挥霍的人。他们中的大多数仍旧有非全日制的、挣现金的工作，如在旅馆里洗餐具或卖晚报之类。他们把钱全都花在喝酒上，每晚都喝得醉醺醺的，是最讨厌的一群。这里面的许多人虽然肮脏，但仍穿衬衫，有时甚至还打领带。他们来到救世军后的头几个星期偶尔会脱下一两件衣服洗一洗。他们把罐装啤酒偷偷带到救世军里面来，躲在厕所里在睡觉前一起喝。和慈善机构里别的低于他们的群体比起来，他们还把自己看成是成功者，根本看不出来他们已经在社会的阶梯上滑到了什么程度，随着时间的过去，最终必然会落入更低的群体中去。有些在短短的几年之内就加入到了“活死人”的行列之中。在较上层的退出社会的人中，有许多是可以挽救、回到社会的。但是可悲的是，正是社会本身对于这些人是否能够回来根本毫不关心。
在利兹的救世军中的生活对我来说是很可怕的。我还从未在没有毒品的情况下在任何地方生活过。这就像把一个抢提包的十四岁的少年在吸毒岛上关了二十三年，然后把他在利兹放出来，无亲无故，无钱无物。对于我，这个被释放的囚犯，这个感情上仍停留在十四岁上的人，利兹是个令人十分敬畏的、使人害怕的地方……
有一天我正在火车站附近乞讨的时候，看见了一张通知，说有一个新单位为酗酒者提供帮助。那个下午我去那儿面谈，不过我只谈了自己的酗酒问题，觉得如果我提到毒品，他们就会拒绝收留我。和我面谈的人疑心我只是为了得到比较舒服的住处，所以坚持要我参加一个月的嗜酒者互戒协会的活动后再去找他们。我这样做了，每晚去参加会，但主要是去吃饼干和偷香烟。我从不发言，遗憾的是，我心理上所受的毒害仍很深，体会不到这些活动所传递的信息。
一个月后我被接受，进了利兹城外一个乡村医院中新型的戒酒部门，我在那儿生活了十个星期。
第三十章 康复、希望、故态复萌
在救世军慈善机构里度过了一年以后，戒酒部门就像是希尔顿饭店。戒酒病房占据了一所很大的乡村医院的整个二层楼，医院坐落在一片极大的场地上，很有一点乡村疗养院的气氛。为期十周的项目执行一种戒毒式的禁酒活动，为了帮助病人敞开心扉，每个人都必须轮流把自己的过去讲出来。在讲述的过程中谁也不许打断，但是讲完以后工作人员和病人都可以发表意见。这个戒酒部门没有凤凰戒毒所那么紧张，加上我已经一年没有吸毒这个事实，使我很快能够适应。我有了稳定的栖身之所，美丽的环境和良好的饮食，就一天天地强壮起来。
两个星期以后，他们给了我一份工作，让我在医院老年病房中整理病床，工作很轻松，能赚几英镑零花钱。在那里我遇见了一个九十岁的老人，他患肝硬化，年岁又太大，快要死了。每天早晨我给他整理床的时候我们都谈一会儿，他逐渐告诉了我他的一生。他从海军中临时获假回到家里，发现妻子和别人在睡觉，从此以后，七十年来每晚喝得一醉方休。“那天就该把他们给杀掉。”他眼睛里带着恍惚的神情说道。他接着告诉我，在十分伤心的情况下，他只得泡在酒吧里过日子。“他们把我弄到这里来之前，我一辈子从来没有清醒着上过床。”他骄傲地声称。多数早晨我把他推到院子里，好让他看看草坪和草坪上的大橡树。“你看那些鸟，”他会说，“我以前从来没有注意过他们。”“真让人惊奇，”他接着说，“他们不用汽油就能飞。真是机灵的小东西。”“我叫西德尼。你叫什么名字，孩子？”“斯蒂芬。”找答道。“你可以当我的孙子了。”他微笑道。“那两个杂种有十个孙子辈的人。现在俩人都死了。她是去年死的。”他带着迷们的神情喃喃道，“去看鸟儿的飞翔，看风的吹拂吧，不要像我这样放过了美好的一切。”
几天以后我下楼来时发现他的病床空着，而且床单什么的也给拿掉了。“西德尼呢？”我问另一个老人。“坐盒子旅行去了。”他说。“盒子旅行？”我纳闷地问。“棺材，死了。”他答道。我放下了整理病床的工作，坐在院子里，心里感到很悲哀。一只小鸟停在了我身边。“机灵的小东西。”我心里想。
随着时间的过去，良好食物的效果开始出现了。我体重增加，看上去很健康。大约六个星期以后我开始注意到医院里的一个漂亮护士，她总是坐在老年病房门外的长凳上吃茶点。有一天她提出付给我钱，让我帮助她照料一年一度的旧货义卖中她的服装摊。我非常愿意帮忙，我们决定第二天就开始，以便作好一切准备。她把我带到医院的另外一边，一间很大的房间里装满了村子里富有的人们捐献的东西。有几十个盒子里都是质量很好的旧衣服，她让我整理这些衣服，并告诉我我可以拿我需要的东西。对于去年一年都穿着同一条牛仔裤和绿T恤衫的我来说，这简直如同打开了阿拉丁的服装宝洞。我贪婪地装满了两个大衣箱。她大笑着说：“你就是活到一百岁也穿不了这么多衣服！”倒不是她在乎我拿了这些衣服。这里的衣服够二十次义卖的。再说，所有的旧货都来自当地居民，所以你只会在义卖的那天听见一个村民对另外一个说：“那是我捐的一件旧大衣，穿在他身上还挺不错的。”
义卖那天，穿上了新行头，我看起来好阔气。我用整理病床赚来的钱买了一个床头灯和一台旧收音机。回到戒酒病房后，找把台灯和收音机放在床的两边，觉得很是自豪。躺在床上听音乐，我开始感到自己几乎又是一个人了。可悲的是，第二天早晨，护士长把头伸进门里，说：“别太舒服了。你就要离开了。你的治疗下个星期四就结束。”这时我新获得的平静很快就消失了。
我酗酒达二十多年之久，现在我的治疗下个星期四就要结束了！这简直太不可思议啦！这就像告诉一个十岁的孩子让他离家去自谋生路！三号，你的时间到了，你好些了。祝你好运，再见！
只剩下一个星期了，我感到惊慌起来。但是那天早上我交了好运，我在当地的一张报纸上看到，附近一个城市里有家旅馆要雇一个包住的工作人员。一个星期之后那个漂亮的护士开车把我和我的箱子、床头灯以及收音机送到火车站。她和我吻别时我感到很快活，这是一个吻，而不是仅仅在脸上啄一下。带着所有的行李到达伊尔克利火车站后，我坐出租车到旅馆去了。这是个进步，我坐在出租车里想道。进步！啊，他妈的！要是那天早上我知道前面的生活中还有什么东西在等着我的话该多好！
我到旅馆后，经理在前厅等着我，把我带到我的房间里。“欢迎你，斯蒂芬，”他说，“我希望你在这里工作会很快乐，你会长期和我们在一起。”他是个和善友好的人，说话带伦敦口音。这个豪华旅馆坐落在约克郡高沼地的边缘，客人都是很高级的，查尔斯王储都在这里住过。我的房间很大，可以俯瞰花园，那晚我听着收音机，感到像个有钱的旅游者。
次日早晨我开始洗餐具。我是惟一洗餐具的人，所以你可以说我负责这个部门。这是一个非常忙碌的厨房，一整天传送带不停地把脏碗碟送过来。我休息的时候别人把碗碟从传送带上拿下来，但只是给堆在一边，等我回来时，迎接我的是堆成山的脏碗碟。
我第一次生活在正常的气氛之中，尽管环境宜人，我很快变得紧张起来，非常怀念医院里的安全感。过去我和同是酒徒的人来往，医护人员对我很和蔼，而这里一切都大不一样。我独自和普通的劳动者相处，人们期望我适应下来成为他们中的一员。没有人再给我量体温，或者对我的健康表示关心了。我只是墙上的另一块砖头而已。由于恐惧我又变得内向，和同事连一个字也无法交流。对于他们来说，我必定像个从不知什么地方蹦出来的沉默的怪人。说不定是个活动中的系列杀人犯？
逐渐我开始面对吸毒给自己带来的现实后果。它使我震惊。想当初我有那么多的钱，我他妈怎么会落到洗盘子的下场？那些钱都到什么地方去了？那些年以前在我身上到底发生了什么事？每一天，当我站在那里干活的时候，以前会背的一首诗逐渐回到了我的脑子里——“早晨和百灵鸟一同起床……”我过去的生活越来越多地出现在脑海之中。埋葬金钱之类的事开始在脑子里浮出又消失，像慢慢拼起来的一幅拼图。
在这么多年以后，记忆像洪水般涌回，我害怕极了。电击治疗抹掉了这么多的往事，现在我正在记起我从不知道存在过的事情。我曾经一度像个国王一样住在大宅子里，开最高级的汽车。现在我能够面对这样的事实，即我并不是从头就是个流浪汉。随着时间的过去，一切变得越来越清楚了。是的，我能够想象出自己藏钱的情况，但是藏在了什么地方？当我企图集中精力考虑具体的问题时，一切就变得过于复杂，造成我剧烈的头痛。在庞德巷、凤凰戒毒所或纽卡斯尔我都没有这么清楚地记起过这些事。在那些年里我的过去停止了存在。现在我好像变成了另一个人，一个我曾经认识的人。
我很久以来第一次开始想到我的女儿们特莎和安东尼仅。仿佛我头脑里的一扇门打开了，里面有个声音在说，好了，尽管很痛苦，你现在能够应付这些思想了。似乎没有什么希望能再见到她们，但是有一天我鼓起了足够的勇气向一个年轻的女招待寻求帮助。我记起了前妻住的街道的名字，心里想，如果能够找到电话号码，这个姑娘就能假装是特莎的朋友给她们打电话。遗憾的是，我的前妻早就搬走了，没有留下转信的新地址。此后那个女招待常常对我微笑，但我总是往别处看，后来我们再也没有说过话。
岁月随着脏碗碟流过我的身旁，逐渐在休息的日子里我开始在约克郡高沼地散步，一连几个小时在无人居住的山丘间漫步。一天下午我在山边上发现了一条流进山下小河中去的小溪。我搬来一些大石头，垒起一道堤坝似的东西，使水沿另外一条路流下去。我完全被迷住了，看着水沿新路慢慢流下，对于我，这新路代表着新的生活，自由，摆脱过去。这是一个远离一切伤痛的、我个人的希望世界。我常常坐在自己的小溪边，看着我的水沿着我的路涓涡流去，心里感到非常安全。
但悲哀的是，离开了我的小溪，宁静感就消失了。随着更多地忆起过去，我愈加感到痛苦的折磨。一切都太让人摸不着头脑了，渐渐地我都快被逼疯了。
在我情绪特别木好的一天，我在洗碗碟的时候听见别的工人在休息室休息，大声笑着。当我去拿茶水的时候笑声更响了，就像有一面大鼓在我的脑子里面捶响着。我看到这些无忧无虑的人快乐地在一起，感到受到了威胁，从小卖部跑了出来。我坐在外面的院子里，但笑声更少入了。我想象着他们在笑我，嘲笑这个沉默的洗碗碟的怪人。在我的脑袋里刮起了可怕的风暴，整个下午越来越强烈。
那晚当我走到我的小溪旁时，惊恐地发现所有的石块都被搬开了，水又流回到原来的路上。我大怒，把石头往地上摔，尖声叫道：“他妈的杂种们！那帮臭东西跟踪我，把我的河给偷走了！”小溪离旅馆有好几英里，但是随着风越刮越大，风把笑声又传了过来。我看着被风刮得乱摇的树，就连树叶也在嘲笑我！
我又一次被出卖、被欺骗了。
我痛心地大哭了一通，跑回到村子里，在当地的商店里买了两瓶白兰地。
回到旅馆后我喝醉了，在一阵怒气中砸了自己的卧室，连珍贵的收音机都砸坏了。我就像疯了一样下楼到了厨房里，开始把盘子从架子上拿下来扔在地板上摔碎。在混乱之中有人把我拖回卧室，放在床上，在笑声仍在我脑子里回响的时候，我失去了知觉。
次日一大早经理把我叫醒了。他对发生的事很关切，问我为什么这么生气。这个富有同情心的男人具有透过表面现象看问题的能力。“我也不知道为什么，”我回答说，“但是我要回伦敦去。”尽管出了头天晚上的事情，他还是劝我留下来，说伦敦是个大城市，充满了邪恶的引诱。我眼泪汪汪地说：“现在我不能留下了！我必须得回去。”
一个小时后，我拿着箱子正要＿广出租车的时候，那个年轻的女招待走到我的面前说：“真可惜你要走了。我挺喜欢你，我曾经希望你散步时会邀请我和你一起去呢。我本该和你说的，可是我做不到。我太腼腆了。我猜现在已经太晚了……”她微微一笑。出租车开走了。
二十分钟后我坐上了去伦敦的火车。离开伊尔克利，离开把我看作是个洗碗工的人们，使我感到很高兴。离开嘲笑我的入。离开使我感到害怕的人。这一回一切都会大不相同的。
火车开出约克郡火车站的时候我感到很高兴……火车到达伦敦的时候我感到糟透了。我很害怕。我不愿做个伦敦洗碗工，让新的人来嘲笑我。
我需要东西使我能显得好一些。
我需要摆脱必须面对自己由于吸毒失去了一切的事实。
为了摆脱。
我需要毒品。
第三十一章 穷途末路
回到伦敦不到一个小时我就吞食了大量右旋实非他明，过去一年的一切收获毁于一旦。在长期没有吸毒之后，一切更加混乱了。我想要得到那种无比的畅快和满足，但是当这种感觉到来的时候我又感到非常害怕。我仍竭尽全力想抓住现实，就住进了一家便宜的旅馆，在顶层的一个小房间里我紧张不安地把箱子里的东西拿了出来。我努力想保持正常状态，把衣服一件件挂了出来，为了能像别人一样睡觉我吃了大量的镇静剂。和以前许多次一样，血液里仍有大量的安非他明，安眠药正好起相反的作用。我得到的不是睡眠而是折磨，但至少我不是独自一人。坐在我床脚的是魔鬼，他笑着说：“欢迎回来！”
到大约凌晨三点的时候，我仍然毫无睡意，于是决定干脆醒个彻底，就吞下了一把安非他明。十分钟后，在一片漆黑之中我离开了旅馆，茫无目的地在街上乱转。天亮的时候我想要回旅馆房间里去；但此时我已经迷糊到记不得旅馆在什么地方了。我疯了般地在维多利亚一带乱跑，寻找那家旅馆，在我跑来跑去的时候，我听见药丸在口袋里碰得格格响。这时我情况已经糟到分不清马路之间的区别了，也闹不清刚刚跑过的是哪一条马路。我再也没有能够找到那家旅馆，因此把所有的东西都丢光了。
我再一次只剩下了身上穿的衣服。我不知道该怎么办，脑子里一片糊涂，就到了一家通宵咖啡馆，那儿瞪着眼睛的吸毒者在我走进去的时候好像都在欢迎我。在那里我用全部剩下的钱买了更多的廉价安非他明，那种会使你神志更错乱的劣等货。回到伦敦十六个小时我就失去了一切，包括我的健全神志。我真正地、实实在在地又回到了边缘地带。
伦敦的街头使人感到这样孤独凄凉，我急切地希望能找到一个过去认识的人，想起了马丁，我在教堂街时认识的那个同性恋古董商。步行到帕丁顿用了一个小时，到那里时发现马丁正在他的新商店门外和一个人聊天。他仍然吸毒、酗酒、赌博，因此，毫不奇怪，他的生活方式已经使他付出了高昂的代价。尽管他穿着蓝色的丝绒套装，看起来很奢华，但身上有一种疲惫的样子。他一度精心梳理得纹丝不乱的棕色头发现在乱蓬蓬的。银行早已收回了他那宽敞的房产，现在他在街的另一头一个小门面店里做买卖。我们已经很久没有见面了，我迷迷糊糊地上去和他打招呼，表现得像个凯旋的英雄。可悲的是，我看不到自己仍然是那个多年前和兰挪一起离开那条街时的可怜巴巴的痛君子。在上午十一点时已经喝醉了的马丁很高兴看到他自己过去风光的好日子时的熟人。我们谈着我们的得意时光，马丁企图再现自己失去了的魅力，建议我开始给他干活。整天喝酒的马丁，和成天吞食安非他明迷迷糊糊的我，真是珠联璧合的一对。“今天就开始。”他说，一面就着瓶子又来了一口。毒品特快过山车的引擎正在轰响，等待着我们上车。
表面上，他的买卖看起来还很风光，但是已经没有了他从前经营过的精美的古董。商店外面的街边上现在放了一张桌子，上面堆满了廉价的锅盆之类的东西。整个地方给人一种虚假的感觉。马丁本人也有很怪的地方。同一个人，不同的调子。当年使他得到很大成功的同性恋的傲然扭促的态度已不复存在，和他的商店一样，现在他只有一个装作一切都很好的外表。他是个长期酗酒者，表面上有来没有醉，眼睛里却有一种失败的神情。我们这些沉迷于这一切的人，在我们的心灵之灯一盏盏熄灭时，都有这种神情。当我们的嗜好不可避免地毁掉我们的物质世界时，一开始我们企图掩盖自己的损失，竭力掩饰对自己已经造成的危害。
马丁有三条小狗，其中两条是白色的卷毛狗。那天看着他就像是看我自己当年在扎特纳姆和“包打呼‘及老鼠在一起的日子的录像带。连他的狗都有着被击败了的神情，仿佛它们知道自己一度经营无价之宝的艺术珍品的主人，今天成了个醉醺醺的废旧货商。有一天需要挖出六只眼睛来，我心里想道，回忆着”包打听“之死。马丁多年吞食安非他明和酗酒，他从在伦敦修道院路的一流的豪宅中落到了今天的地步，已经沿着和我同样的毁灭之路走了很长的一段了。今天也罢，明天也罢，吸毒—一酗酒的游戏的结局永远是一样的。
可悲的是，马丁的游戏行将结束。
在他邀请之下。那晚我和他一起住在格洛斯特广场一家叫做“美国人”的私家小旅馆里。他好像在那里长住。房间里有一张很大的床，他脱光了衣服躺在上面，说道：“让我们在这个小时里忘记我们的一切烦恼，好好做爱吧。”他一向知道我并不是同性恋，我想到这只不过是又一个企图利用我不利处境的杂种，心里很是难过。我觉得受到了伤害。没有人和地做爱，马丁继续喝下去，不久就人事不知了。我则一夜不能成眠。三只狗睡在我们的床下。
第二天早上马丁在床上吃了他天天吃的早餐：三大份白兰地。这使他能够穿衣起床。又喝了几杯后我们坐出租车到了他的店里，去打发又一个浑噩的日子。
那晚回到旅馆，新的问题在等着我们。经理坚持要马丁付房费，不愿再让他赊欠。马丁又喊又叫，但最后只好离开，坐出租车到他去世的母亲在圣约翰林地高级街区里的一套公寓去。我们到那儿后，一个柔弱的老者开门让我们进去了，他显然是租住这套公寓的房客。马丁立刻开始和他争论起来，要求他付钱。马丁利用我做他的打手，当即把这位不怎么高兴的先生在深夜十一点的时候赶了出去。
于是我们住了进去。服用了大量安眠药后我很快在一间卧室里睡着了。这是星期六晚上，我一觉睡到星期日傍晚。我醒来后发现马丁睡得完全失去了知觉。我服用了一把安非他明，开始在公寓里东翻西找起来。这里究竟怎么了？到处是狗屎。垃圾、脏衣服和空酒瓶。厨房肮脏不堪，厕所臭气冲天。每个房间的地上都放着一个床垫，衣服扔得到处都是。名贵的威尔顿地毯不见了，只剩下光秃秃的地板。我惊讶得一句话也说不出来。我这是在看着我们从前来看望他母亲时她住的那套高级公寓吗？这是她曾经住过，每天把她漂亮的古董家具擦拭得发亮的公寓吗？我开始感到害怕，以为自已被某种时间机器载回到我在西格林路满是老鼠的老公寓里去了。马丁在托特纳姆干什么？我跑到大门外，看到自己仍旧在修道院路上，放下心来。他肮脏的住所局限在前门里面。在外面的公用大厅里，一切依然一尘不染，楼梯上铺着品蓝色的地毯，墙上挂着镶金框的镜子。
马丁在睡梦中沉重地呼吸着。我坐在床脚看着他，开始哭了起来。马丁，当年伦敦的一流高手，怎么会落到这步田地？啊，见鬼！我大声道，我们都对自己做了些什么啊？两个一度享有一切的花花公子之王现在成了无用的废物，在付出着代价。我的哭泣声惊醒了马丁。“别哭，咱们买酒去！”他说。他摸摸索索地找到了七英镑。“们满全部的钱都在这里了吗？”我喊叫道，“所有我们修得的财富，只剩下这该死的七英镑了？”
我们对视着，长时间的沉默。
马丁暂时恢复了原来的自信，命令道：“按我说的买酒去。”一小时后我拿着价值六英镑的安非他明上瘾的人喜欢的饼干和甜食回来了，往他的床上一扔。“‘那该死的酒呢7’他尖声叫道。”你见鬼去吧！‘俄大声答道。我们开始互相叫骂。我体力上比他强，就开始威胁他，要求他给我钱去买毒品。我盛怒之下要想惩罚他，拿走了他有钱时剩下的几件昂贵的皮夹克。十分钟后我在修道院路二十一号的赌场卖掉了这些皮衣，很快口袋里就又鼓鼓囊囊地装满了廉价的安非他明。
在超亢奋的状态下我一连许多天在大街上转来转去。我的毒瘤现在更厉害了，我一点都无法控制。毒品完全控制了我。我像魔鬼财身，只能不停地吞安非他明。马丁对我的性要求引发了我埋葬二十年的痛苦。即使在烂醉的情况下痛心的感觉仍会冒出来。这是难以名状的痛苦。生活是不是为了我所有的欺骗行为在惩罚我？
那晚我最后在伦敦的贫困区克拉普顿落了脚。我偶尔走过一片轰炸后的废墟，看见一群长期依靠救济为生的铁杯酒鬼坐在塞火边上。他们向我要钱，我给了他们一些，受到了接待王室般的欢迎。一个满�
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