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我和我神神叨叨男朋友的二三事-第3部分
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吹剑呈帜酶鱿』平慈庸何锍道锪耍担骸坝谜飧龃栈钜幌掳伞！蹦母陌。椅逄逋兜亓耍』褂校恢栏苫苹ú私惺裁矗偷脊核狄恢只坪稚模こさ亩仁侨淼模垢闪司陀擦耍┐宄＜舛鳎 ！！＃ㄕ獠痪褪谴蟊懵穑 璤…///）他还跟那眉飞色舞的继续解释呢，导购都快吐了！
上个月底我们逛超市，超市旁边有个KFC，他想吃又不好意思说，因为我们就剩200块钱了，要买一个月用的米和油呢。我就和他说：“下个月发了工资再吃吧，听话！”他真的很听话，只是出超市的时候，看着KFC恋恋不舍，嘴里不停的念叨，我也没在意。上车后，我才听到他念叨的内容：“不给我买肯德基，后悔去吧！。。。”我的直觉告诉我：不好！一定出事了！赶紧打开塑料袋一看，竟多买了两袋速冻薯条和速冻鸡翅。真是神叨无敌！
上次逛超市，买了满满两大包东西，我提一包他提一包。出来等车时，他说提不动了，非要我提。我说我的轻，就和他换了一下，他表现的立刻就轻松了许多。其实两包一样沉，这家伙真好骗。
我们刚搬到回笼观的时候，他曾让我很感动的说：“以前我上学的时候，买裤子，买手机，都是你出的钱，我没给你买过什么值钱的东西，现在我工作了，我要用我自己挣的钱买个礼物送给你！”我感动的鼻子都酸了，强忍住眼泪，问道：“是什么礼物啊？”他说：“是件衣服，也不知道你合不合身。”说着从书包里很郑重的拿出了件衣服。我颤抖着双手小心的接过来，轻轻的拆开包装，抖搂开一看！气的我直哆嗦。妈的！是条大号围裙！丫丝毫看不出我这火山就要爆发了，还在那很郑重的臭贫：“这样你做饭的时候就不至于弄脏我的内裤了。。。”
当时真想拿他当饭煮了吃了！现在想起这事还在气头上呢。
十一放假；又得到了大家的鼓励；这几天写得勤了。
今天聊个做饭吃饭的话题。
他以为板筋是一种植物呢，在买菜的时候曾问过菜贩有没有板筋。为了证明板筋是动物身上长的，我就把他带到批发牛肉的地方看。他看了好半天，大彻大悟的说：“原来它是寄生在牛身上的啊，就象猪肉绦虫一样！”我和肉摊老板狂吐！以后再不敢吃板筋了。
他对做饭一点都不懂，但为了享受二人生活就必须在家做饭吃，这可就苦了我这个兼职保姆了。想教他做饭，至少我不在的时候他不能饿着啊。于是就教他煎荷包蛋，这家伙好象对油有一种天生的恐惧，离油远远的，把鸡蛋举得高高的往锅里磕，溅了他一身油，疼的嗷嗷叫。后来在我的不懈努力下，他终于学会煎鸡蛋了。我本以为这下可以天下太平了，可这才是恐怖的开始。有一段时间，只要是没事干了，他就煎鸡蛋玩，一天能报销7、8个！弄的冰箱里、餐桌上、锅里到处放的都是他的煎鸡蛋。我们的饮食营养标准一下子就上去了，顿顿有鸡蛋！后来只要是我发现他一个人在厨房里，就赶紧把他拉出来，不能再浪费鸡蛋了，对他讲：“母鸡妈妈要是知道你这么浪费自己的宝宝该多心痛啊。”他不解的问我：“我练了那么久，怎么就煎不出双黄呢！”这家伙以为煎双黄是手法问题呢！晕。
我做饭的时候，他经常在后面看，趁我不注意就拿铲子扒拉两下，我一扭头看他，他就赶紧放下，装成没事人的样子。唉，凡事需要诱导，不能强行制止。我就让他也做几个菜，试试。
炒青椒，他的做法是：放油，放葱炝锅，放青椒，放盐、酱油，然后开始疯狂的扒拉。原本绿油油水汪汪的青椒现在一个个都象抽了鸦片似的，软塌塌、服服帖帖的。
炒白菜，他的做法是：放油，放葱炝锅，放白菜，放盐、酱油，然后开始疯狂的扒拉。程序一点没变，就会这三板斧，没招了啊。我说：“你就不能换个炒法？”他说：“一会儿烧茄子，当然会换做法啦。”他烧茄子的做法是：放油，放葱炝锅，放茄子，放盐、酱油，然后还是疯狂的扒拉。没变，我倒！他却说：“你没发现我扒拉的时间长了吗！”再倒！
他总担心不熟，我要是不管他，什么菜他都是一扒拉就是半个小时以上！这种手法要是做豆腐，还不把豆腐直接扒拉成豆浆了！
后来他去老师家吃饭，回来和我说吃萝卜汤了，做法很奇特，老师教他了，要做给我吃。他的做法是：放油，放葱炝锅，放萝卜，放盐、酱油，然后开始疯狂的扒拉，再倒水。奇特个毛，就是三板斧再多个倒水的步骤。我问他：“老师就这么教你的？”他说：“老师说的太多了，没全记住，我只把我会的记下来了！”靠，就这点脑容浚Ц銎ò。≡俑丛拥牟说剿庖布蚧扇甯耍？br》不过经他长期非人的训练，我已经练就了一个铁胃，对他做的饭已经适应了。而且为了鼓励他，我都会假装尝一下，然后淡淡的说：“还成，要是再放点醋就更好了。”或是：“应该少放盐。”（其实他差的可不止这点，远了去了！怕伤他自尊）
第一次见他做饭的人都会着实惊叹一翻。上次，有个同学来说是想和他合住，他愣是凭这三板斧给人家吓跑了。吃饭的时候，那同学问：“这些都是什么东西？！”我平静的说：“大黑块是茄子，小黑块是土豆；粗丝是萝卜，细丝的是韭菜；别害怕，肯定是熟了。对了，你买保险了吗？”
这饭，也就我两个吃，换个人真的会吐的！欧阳来家里玩时，亮亮也说他要露一手给欧阳瞧瞧，精心准备了一桌子的菜，基本是他做的。欧阳一看，跟我们说：“怎么做了这么多民工餐啊，一会儿出去外卖？”我说：“外卖？民工不要命了啊！”
他这个人做饭还一个特点，就是严格按照说明书上写的来，一点都不动脑子。锡纸包着的东西不能直接放微波炉里的，这点都不懂，结果锡纸点着了，把微波炉熏的跟800年前的古董似的！还有，上次买韩国泡菜，上面写着开袋即食，他真的打开包装就直接端上来了。这可是从超市冷柜里拿出来的东东，整个一个大冰坨子，放在盘子里叮当直响、刀枪不入！再有，给他泡方便面的时候，我顺便卧了个鸡蛋，他非常惊讶的问：“这是什么牌子的方便面，怎么里面会有个鸡蛋？！” 他怎么就这么笨呢，莫非他真的是神仙转世不食人间烟火。可惜今世投了个凡胎，只能做半仙了。
就这位仙，谁跟他在一起都会遭罪！我们养的热带鱼喜欢吃青菜，我们经常买菜的时候多买点油麦菜喂鱼，有一次，没油麦菜了，他自作主张切了菠菜扔鱼缸里了，菠菜可是多汁的蔬菜，把一缸的鱼全染得绿油油的！转过天来，我们的一个鱼友来家里看鱼，惊讶的喊到：“你家的鱼怎么变绿了啊！”我朋友到是处变不惊，平静的说：“这种鱼到了发情期甩子的时候都会变绿！”说谎都不带打草稿的，张嘴就来啊！我在一旁呛的直咳嗽。
晚上，他上床要求我那个的时候，我盯着他的小鸡鸡看了一会儿说：“再等等，你小鸡鸡现在还没绿呢，弄也白弄，甩不出子来！”从此以后，我俩想那个的时候，就说：“赶紧的！鸡鸡都绿了！”或说：“Be quick！”指指自己的鸡鸡：“Turn green了！”
射了也不说射了，叫甩了。
大家还想看什么话题呢；告诉我。我写给大家！
十一快乐。
我朋友是一个爱吃醋的小色鬼。他不许我盯着帅哥看超过两秒，他老人家看帅哥却看得入骨三分。
在外面，我要是看帅哥了，他就咳嗽一声，然后摆个掐表的姿势！还默默的念：“都两秒了啊。注意了！”他越这么说，我就越盯着看，然后等他急了，强行当住我的视线并跟我扭打做一团为止。
他看帅哥我却阻止不了，因为他看帅哥是受过专业训练的，眼力级好！上次我们出去玩，我开车，他坐在副驾驶上看行人，突然有个帅男孩从车前晃了一下，过去了，他叹了口气说：“长的还行，就是太没品位，穿皮鞋却穿运动袜！”靠！也就半秒的时间，都看的那么细了呀！还有一次，我两个在车站等车，他冲马路对面只略扫了一下就说：“看！对面有个帅哥。”我找了半天没看见，问到：“哪呢啊！”他说：“对面楼上，第三层从左数的第4个窗户，那个穿校服的！。”不磕头都不行，他的眼睛是扫描仪还是雷达啊！
他这么喊的时候也不都是真的，基本上80％是假的！他经常利用我好色的心理骗我。走在街上，他忽然喊：“快看！帅哥！”我马上寻声望去，他就立刻摆个造型站在我面前！
昨天看十运会跳水转播，小伙子们一个个体型极好，又阳光灿烂。有个男孩跳了一个高难度动作，空中翻腾三周入水，非常精彩。我朋友感叹到：“不容易啊！”我也说：“是啊，人家是专业的嘛！”他不屑的说：“我又没说他跳水不容易，我是说在他翻腾三周的时候，我看见他的泳裤上李宁的商标真不容易！”真服了这个流氓了，这可比跳水难练多了！
过了一会我问他：“你说我帅还是他们帅啊？”他说：“你一个能盖他们两！”我满意的笑了，可他又补充到：“我是说你的体重，一个盖他们两！”
他后来也问我：“我好看还是他们好看？”我也该好好损损他了，就说：“估计你练跳水那次泳池没水，直接拍地板上了，整容没整回来！”他生气了，把电视一关，强行把我架到厨房做饭，并说今天看帅哥的时间已经超时了。
做了一会饭我突然感觉不对劲，轻轻走近客厅，推开门缝一看，这个小色鬼正满脸淫笑的蹲在电视跟前呢，电视已经调成静音了。
还是昨天，看电视广告，推销一种户外帐篷，画面上有个极品帅哥从帐篷里面出来，笑得清醇可爱。然后屏幕上打出了一个标价：600元。我朋友跟我说：“便宜，真便宜！这广告说打野炮才600！”
他经常随机编个人名并说是自己以前的男朋友来刺激我（其实我是他第一个男朋友）。编也就编个听上去帅点的得了，他编的人名可真俗！
上次洗澡，他让我给他擦后背，我不管，他就说：“你不管，我可找李存根去了！”我知道他有这个毛病，没理他，他又说：“想当年，我让李存根给我搓背，让张金锁给我揉脚的时候，多滋润啊。怎么现在找了你这么一个懒蛋！”我问：“那他们现在干吗呢？”他说：“李存根在乡下种玉米呢，张金锁在联合国总部工作！”真是一个天上一个地下啊！这家伙真能编！我穷追不舍：“张金锁在联合国总部做什么？”估计是给他问烦了，想也没想就说：“他还能干啥！也种玉米呗！”
有一天，我们去做足底按摩了，好舒服啊。回来他说，要是我在家给他按摩，也给我同样的钱。我想，反正我待着的时候也没事情做，还能挣钱，弄就弄。我把他的脚搬起来刚要弄，他说：“错了，错了，是这儿！”指指自己的鸡鸡：“45分钟，少一分钟都不行！”这家伙真不要脸！我说：“不可能45分钟，凭我的手法，你5分钟就能甩一床了！”
他这个人，别看色色的，可有的时候还要假装矜持一下。周末的下午，他和我说：“今天晚上让我们来玩成｜人游戏吧。”这家伙，想干那个不直接说，说要玩成｜人游戏。“什么是成｜人游戏？”我问。“就是成年人在一起玩的啊，晚上玩有可能会扰民，搞不好邻居报警，还容易被抓的那种游戏，咱们要小声一点，玩个痛快！”他解释到。好啊，让你看看什么是成｜人游戏！我马上给欧阳和另外一个同学打电话，吃完饭后我们打了一宿麻将。他以后再也不敢和我解释什么叫成｜人游戏了。
今天说说他的臭毛病！
和我在一起以后，他越来越尖懒滑谗了。都说近朱者赤，我没这些臭毛病，怎么他到全学会了。
他什么活都尽量支使我干。上次，我两个一块看电视呢，他要喝水，叫我去给他到。我想，该借这个机会好好教育他一下了，就说：“象这种举手之劳的活儿也叫我干有点说不过去吧。”他也知道自己没理，但还是不服输，和我说：“其实我也想去的，可它不让我去啊。”我一看，他把自己的腿别在沙发里了，一时还真拽不出来。唉，这次还是我到的水。打这以后，看电视的时候还得盯着点他的腿，只要是他把腿往沙发里一别，就肯定是要有事支使我了，我就要在第一时间抱住他的腿往出拽，阻止他往沙发里别。外人不理解，说：“你们真亲密，看电视还搂搂抱抱的！”我是有苦说不出啊。
还有，吃饭的时候，他只往桌子前一坐就什么也不管了。碗筷子要给摆好，米饭要给盛好，汤或水也要到好放到他面前。就这样他还不依不饶的，要求到：“说多少次了！要把带肉的菜放到我面前！怎么这么没记性！这菜咸了！怎么回事，我发现你越来越糊弄我了！”我不理他，一会吃完饭要帮他好好消化消化了！
他这人还特自私。有一次，他回来说不饿了，中午在单位吃多了。我盯着他看，给他看毛了，总是回避我的眼神，我觉得好象没那么简单。强行给他按床上，闻他的嘴，然后说：“下班后买面包吃了吧！好啊你，敢不给我拿回来，嘴上还沾着面包渣呢！”他一听就使劲擦嘴，说：“不可能，我进来时擦过了。。。！”突然明白过来了，不往下说了，但还不忘转移话题来打破尴尬局面：“瞧我这记性！说过多少次了，进门换鞋，又把地踩脏了，唉，我先换鞋，先换鞋！”这家伙！一会儿我非把他摁床上，把面包坐出来不可！今天背着我吃独食，明天就有可能背着我搞破鞋！一定要管！
他还有洁僻，从外面回来后必须先洗手。而且我洗手一定要让他瞧见才行，如果没瞧见，我就还要再当着他的面洗一次他才放心！
他对衣服的呵护有的时候都让我吃醋。他叠一件衣服的时间都够手快的人织件毛衣的了！白衬衫真的一点褶都没有，床单也叠成绝对的方型，而且叠好后，还小心的掀起一角来看看里面有没有褶，如果有褶，抖搂开重叠！我的风格和他正好是截然相反，以前都是袜子一周不换，臭的实在闻不下去了，就放到阳台上晒干，味小了接着穿。现在别说袜子了，就连裤衩基本都是每天他强行给我脱下来扔洗衣机里。我的内裤少，他的多，我把我的穿完了就穿他的，袜子也是。我俩没少为这事打架。
他还特臭美，穷讲品位，说好听了是注重仪表。出门前总要打扮一番。有一次早上起来找皮带，怎么找也找不到，我开玩笑的说：“来不及了！上班快迟到了，你干脆系根鞋带算了。”他一听就生气了，说：“你把我当什么人了！我是那么没有品位的人吗？”然后自己又琢磨了一下，自言自语道：“要系也要系根领带！”
还有一次他发胶抹的极多，问我帅吗。我上下打量一凡说：“跟根葱似的，帅个屁！”他指指头，那意思这发胶可不是白抹的！我看着他的头发补充到：“呦！葱都开花了！”
没那么多时间写了；以后一周左右登一次。喜欢我的文章的朋友们；实在是SORRY了！呵呵
他看人家的MP3都有个套，可他买的YEPP的MP3没套。一去商场的时候就找有没有卖MP3套的，那天，他说他终于买到了一个非常气派的MP3套了，我一看，妈呀，好大的一个套子，老远看跟袜子似的。这个破袜子，他在腰里别了一个月，直到“露脚指头”了才不情愿的扔了。这一个月我都不敢和他一起出门！丢人啊。
他属于五音不全的人，可没事的时候还总爱哼上两声。但只记得调，词全不对，基本上是看见什么唱什么（刘三姐在世）。一次，找电饭煲电源线，他一边找一边唱到：“我的电线，在东北松花江上，那里有好多的电线！”这个时候，我要是唱《蝴蝶飞》，他也会跟着唱，调对可词却还是电线！“电线飞~啊，电线飞~啊，飞到哪去呀！”我唱《我的祖国》，他就唱“一条电线，波浪宽！风吹电线电两岸，电线就在岸上住。。。！”就这一句能唱一下午。到了晚上还总结一下：“今天唱了一天的电线，真累！”呸，活该！
上个月，我养了只小猫，刚把猫抱回家的时候，他蹲着看了半天，突然问到：“我要是在我屁眼上涂上鱼油，它会舔吗？”也就他才会提这么恶心的问题，不过我习惯了：“肯定会。它懂什么，不会嫌脏的。”晚上睡觉的时候，他趴在床上，神秘兮兮的说刚在屁眼上涂巧克力了，引诱我来舔！ …_…/// 吐了！
昨天他起来和我说做了个梦，梦见他自己和猫睡了一次，猫给他生了7个宝宝！他怕被我发现，给藏在抽屉里了，不过还是被我找到了。于是我趁他正在找尿布的时候顺手抄起老大就掐，给掐死了。他起床后磨叨了我一整天！把梦当真了啊，我怎么道歉都不管用，最后我烦了，说：“都掐死才好呢，谁让你背着我搞第三者，而且还有了事实！”他憋了半天突然坚定的说：“我们是真心相爱，你能得到我的肉体，得不到我的心！”说这话的时候眼睛里还转着泪花呢！晚上，他还破天荒的给猫喂了点食。以后一生我的气了就抱着猫说：“咱俩今晚再搞一次，气死他！”
和这个神叨男朋友生活的久了，不知不觉自己也变的神神叨叨的了。让人家觉得我们两个配合默契，感情又铁，真是一对活宝。其实不是的，都是他传染的，我以前没病。
他总说我口语不标准，有一天，他非要教我说地道的美国口语。没办法，耐着性子跟着学，他说一句我说一句。
他说：“Yes sir！”。我说：”yes sir！”（美式发音）
“I love you！”。 ”I love you！”
“go home！”。”go home！”
他突然说：“你妈逼！”我当时一点都没犹豫，马上跟到：“你大爷！”
这都成了本能了。
我们两个一起出去逛街，他经常突然回头，很惊讶的说：“哎，你怎么也来了？真巧了。”我也很配合，说：“是啊，怎么样，最近忙什么呢。”
“瞎忙呗，唉，也没挣到钱！”旁边的人还以为我两个神经病呢。
相处的久了，竟然连生理状态也开始相似了。看着看着电视，他会诡秘的看着我笑，说：“走一个？”我说：“走就走！”然后同时一声屁响。让朋友们看得瞠目结舌！事后他还厚着脸皮要“听众们”评比一下谁的更响！
他写的检查。
___________________________检查（讨论稿）___________________________
为适应xx同志（我，下同）加强家庭管理的实际需要，提高亮亮同志的服务质量，提高亮亮同志自身的素质，实现家庭分工结构的优化，增强XX同志的享受度，特起草本检查。
结构主要分为： 我不是人、我怎么不是人、我如何重新做人。
1。 我不是人
第一、 在以往的生活中，我没有保持住自己的先进性，没有给家庭作好榜样，导致了家庭不和，矛盾重重，在此我声明，家庭矛盾的源头主要是我的原因，是我没有摆正老公的位置，没有尽到老公的义务。
第二、 暴力倾向严重，曾经多次使用打、掐、踹、拧、扇等手段折磨老婆，导致其身上伤痕累累。
第三、 缺乏服务意识，家庭的一切全由老婆操办，看着老婆一天天的衰老，我是痛在心里啊。
第四、 管理过分严格，没有体会到老婆的艰辛，对老婆的服务要求得太高，有些超出老婆的能力范围。
第五、 体贴关心老婆不够，没有关注老婆平日的心理活动，只顾自己享受。
2。 我怎么不是人
第一、 缺乏主人翁的意识，家庭事务全部推给老婆操办。
第二、 缺乏服务意识，只想老婆服务自己，没有想到自己服务老婆。
第三、 缺乏大局意识，其实没有老婆不行啊。
3。 如何重新做人
第一、 审视自己的价值观，要求与老婆协调一致，跟上老婆的步伐，为家庭达到小康水平共同奋斗。
第二、 审视自己的人生观，意识到达到自身价值的实现，既要重视事业，也要重视家庭。
第三、 审视自己的道德观，老婆是自己的，应该倍加爱护，不应呼风唤雨。
第四、 最重要的是审视自己的世界观，要以辩证唯物法的思想看待问题，勇于承认错误，并争取在短时间改正——做到错了再改，改了再犯，千锤百炼，最终把自己的人格打造成熟。
本检查自发布之日起实施。
一家之主：亮亮
2005年10月10日
以上是他写的检查，我一字未改。这两天他们公司正开展三个代表的学习，写个检查都这么累。
必须声明：我不是他的老婆！！！（他这是成心找茬！）
即使是检查，也不忘强化“他是主，我是仆的思想！”
还有，这份检查根本不深刻，必须讨论一下检查的落实问题！我拿笔写下了如下内容。
___________________________检查落实条款___________________________
目的：为适应我加强家庭管理的实际需要，提高亮亮同志的服务质量，提高亮亮同志自身的素质，实现家庭分工结构的优化，增强我的享受度，彻底根除你是主，我是仆的思想，特起草本条款如下。
具体条款：
第一条：一定要杜绝侥幸心理，不能将我的一时仁慈认为是我的让步。今后每次打、掐、踹、拧、扇后都要及时道歉，并主动伸出身体相应的部位让我进行反打、反掐、反踹、反拧、反扇的处理。
第二条：要端正态度，不要以为做饭是我的癖好，或是我的本能。如果我不愿意做饭，不能以今晚不给我“那个”作为威胁！今后如果想让我做饭可提前一个小时先暗示我一下，不能勉强。暗示一定要委婉，不能用：把我强行架到厨房，反锁厨房门并把围裙从门封塞进来作为暗示手段！
第三条：吃饭前先要感谢我的恩泽，吃的时候还要对我的饭菜赞不绝口。任何皱眉头，咂吧嘴的表现都有可能直接导致——没下顿了！
第四条：我没有端茶送水的义务！渴了自己倒水喝！而且自己倒水的时候不许骂骂咧咧的。
第五条：洗澡的时候，自己擦自己的，如果需要我帮忙，要提前打招呼，不要强行在我身上蹭蹭蹭！
第六条：同样的话一分钟内不许说3次以上。意思基本一样的句子，一分钟内也不许说3次以上！不许在我说“你真他妈贫”的时候在我耳边唱Only You！
第七条：不许在我面前眉飞色舞的说英语！
第八条：不许叫我小胖子，特别是当着外人的面！
第九条：不能每次都是你先出来，然后再让我享受。
第十条：不能再胡邹个俗人的名字说是自己以前的男友来刺激我。
第十一条：不能用鄙视我的智商、学历、阅历等的口吻和我说话。
如果违反第七条，采用抽嘴巴的方式解决。其他各条视情节严重，采用踹肚子到大卸8块等方式处理。
时间有限（他快到家了），暂定以上条款。本人有随时增加条款的权利。本条款自发布之日起实施。
一家之主：XX（本人）
2005年10月10日
先回答朋友们的几个问题：
问：他看到检查落实条款后有什么有趣的反应：
答：他根本就没看！他说：“要是看了，以后再出事怕按条款执行！现在这样子，做坏事心里坦荡荡的，多好！”
问：我和我朋友住一起吗
答：基本不住，他在我家和我单位之间租的房子，我每晚去给他做饭，然后再乘公交车回家。一周只住个两三次。
接下来继续讲故事，为了说明他神叨的频率之高，我把从昨晚6点到今早6点所发生的事情说一下（而且这12个小时中还有8个小时是在睡觉！）：
这家伙在昨晚又背着我吃独食。在晚上确认我加班晚回家以后，自己偷偷跑去喝酒吃羊肉串，也不选个隐蔽点的地方，还就在家门口露天吃。我加了十分种班就回家了，一推开窗户就看见这家伙正甩腮帮子呢。
晚上回来一嘴的酒气，往床上一躺开始撒酒疯，一边脱衣服一边说英语，还让我抱抱。我一手搂着他的腰一手搂着他的后背，过了一会他说到：“我屁屁冷，搂我屁屁”我把手放在他屁屁上，他又说：“我腰冷了，搂我腰”我叹了口气，把放在后背的手放到他腰上，他又说：“我后背冷！”靠，我快疯了，只好上腿了，两条腿分别夹着他的屁屁和腰。两只手搂着他的后背。他凝视了我一会，很认真的和我说：“我怀疑你上辈子是只章鱼！”
这家伙真是找打，吃独食的事还没找他算帐呢！我把手攥成拳头在空中一挥，问到：“你看看这是什么！”他看了看，眼睛一亮：“一把羊肉串！”然后拽过我的手，假装从上面抽了一串尝了尝说：“呸，臭了！”把我一推，转身睡觉。我这儿拳头还在空中举着呢。
无奈啊，到厨房做自己的饭去了。过了一会，他光溜溜的跑过来很着急的对我说：“刚才那串羊肉串真的臭了，你没吃吧。”靠！撒酒疯了，我得配合配合，我晃着拳头说：“还没吃呢，在这呢。”他扑过来就夺，扭打了好一会，假装自己夺过去了，攥着拳头很得意的进了厕所，接着听见冲马桶的声音。过了一会他又回来生气的质问到：“怎么还少一串！”
我做饭的时候他也不老实，光着屁屁站在一旁评论。让我真的觉得好象有只苍蝇嗡嗡的飞。心里一乱不小心切到手了，疼死我了。他很自责的拿起我的手指头塞进自己的嘴里吸吮，一边吸一边还掐我胳膊！说是疼痛转移法。晚上我躺在床上，不光手指头的疼痛一点没减少，胳膊也青一块紫一块的了。看着他睡的正香，我委屈的都快哭了。
夜里1、2点钟的时候，这家伙偷偷起来，仔细盯着我看，确信我睡熟了，他悄悄的穿鞋下地，打开了电脑。不会是晚上找帅哥聊天吧！我赶紧起来盯着他，他上的竟然是彩票网。这家伙一定是白天买了彩票，怕中了500万我和他抢，所以晚上趁我睡着了才上网看看。看了好一会，他自言自语的小声说：“唉，没中！”回来接着睡，翻身的时候还说：“等我有了500万，就找一个比你帅100倍的！哼。”我差点乐出声来，真是个爱幻想的大仙！
早上我们还没起呢，他妈给他打电话。等他妈挂了电话，他开始鼓捣手机，觉也不睡了，我问怎么了，他说：“手机坏了！”我坐起来问：“哪坏了？！”
“声音比以前大多了，发短信也比以前快了！”郁闷，这不是更好使了吗，这家伙脑子有屎吧。
他到还有他的一套理论：“这属于回光返照，说明手机马上就要玩完！”
我朋友的做事原则是：
对待帅哥象春天般的温暖，
做“那个”象夏天般的火热，
对待我的批评象秋风扫落叶一样，
批评我的时候却比冬天还冷酷无情！
说说他的表演欲望。
一般他看电视需有人陪同。否则有可能会出事，因为他看见什么就想学什么。
上次，借来个很老的动画�
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