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我和我神神叨叨男朋友的二三事-第2部分
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上次听SHE的波斯猫。唱到中间间奏的时候，SHE说：我们是波斯猫！我朋友五音不全，他自言自语的跟道：“什么波斯猫，我还是黑猫警长呢！”看来他的智商停留在了小时候看动画片的年龄了！不光如此，如果是一块看西游记，他会突然问我：哪吒和猪八戒哪个厉害。我想了想说，应该是哪吒厉害点，他又接着问那猪八戒和沙僧一起打哪吒呢，谁能赢啊。这没打过怎么知道，他经常拿这些没屁眼的事来烦我。不光如此，如果是骑自行车带着他，他就会在后面学小蜜蜂，两只手扇来扇去的，还说自己特悠闲，我要是骑快了，他又在后面学火箭！能把人气的说不出话。我说你再这样装弱智我就不理你了，他就开始辩解：“当我在学小蜜蜂的时候，我其实是在考虑它扇动翅膀的频率问题，当在装火箭的时候，我正在考虑火箭的重力加速度问题！你看事物只看表面现象而不能透过现象看本质，EQ有问题！”妈的，到头来成我EQ有问题了！
他还总憧憬美好的未来，经常白日做梦。我两个说起以后有钱该过什么样的生活。我说：“有钱了我还能看的上你？如果我有钱了，你只能跪着给我Kou交，以显示我身份的尊贵。”他不屑的瞥了我一眼说：“我要是有钱了，你只能给跪着给我Kou交的那个人舔脚的那个人擦鞋！”够狠啊！绝对不能让他有钱！
大三的时候他换了个能拍照的手机，很是兴奋，天天拿着拍这拍那的，一次，我去找他玩的时候，他给我看他刚拍的照片，让我猜猜是什么。我看了半天没看出来，背景太黑了，毛绒绒的，他神秘的告诉我那是他的小鸡鸡。这种庸俗的照片他都不删，留在手机里，结果被他的一个女同学发现了，问他是什么，他说是荷兰猪！那女生竟然说好可爱啊，说要看看实物！他跟我说的时候，我鼻涕泡都乐出来了，以后我就经常叫他的小鸡鸡为荷兰小鸡鸡！拿他的小鸡鸡当宠物养着。哈哈哈哈。
不光他的小鸡鸡象宠物，他也很象宠物。如果就我们两个人在家，他刚洗完澡一般都会趴在床上，屁股一起一伏的，然后跟我说：“快看，你猜我现在干什么呢！”那样子真滑稽，我要是不理他，他就会翻过来，两腿一岔，摆一个很淫荡的姿势，奶声奶气的说：“抱抱我~~”要是还不理他，他就信誓旦旦的说：“我数到3你要是还不过来，你可就小心了！1！2！3！”等了一会见我还没理他，又说一遍：“我数到3你要是还不过来，你可就小心了！”我倒！看来他是黔驴技穷了。
我这会只要一过去，他就会象饿虎扑食一样，把我按在低下，但也就3秒种的时间，然后仰过来躺在床上，指指自己的小鸡鸡，跟我说：“赶紧的吧，少废话”。妈的，这么快，真没情调！他喜欢在我用嘴给他弄的时候在我后背上写字，让我猜是什么。一开始我还全神贯注的猜，后来考虑他这么做的动机有点不纯，终于，在我的逼问下，他傻呵呵笑着说这样可以转移我的注意力，延长我口的时间。你们说这小子多坏！
最后说点题外话；我不知道我还能写多少；总之；只要和他在一起就有写作的源泉；每天都很高兴。中秋节我妈哭了，要我结婚，我知道我也不小了，也许我们快走到头了吧。不过希望我们能是永远的朋友！
他在回龙观租了房子以后，我经常去找他玩。一般都是一去就给他做好多菜，够他吃一个星期的，这样一个星期如果我不去了他也饿不着。有一次，菜做的少了，饿了他两天（中午是在公司吃的），等第三天我再去的时候，他已经饿的开始乱蹦了，还说自己是骆驼，禁饿。我让他去买菜，他懒得动，我也生气了，说既然你能饿两天，那我也能饿两天，今天我也不做饭了，看看我能不能饿得起。他一听就急了，说：“你要是饿两天那我就是四天了啊！会出人命的！”最后乖乖的去买菜了。
他这个人挺爱干净的，有的时候甚至有点洁僻。我拿着面包在屋子里边走边吃的时候，他就在后面跟着大呼小叫的，说我弄了一地。我如果想上床就必须把外套脱了，夏天的时候，没穿什么外套，结果在家脱的就剩小裤衩了。他洗完手连水龙头都不用手关了，用胳膊肘去撞。够爱干净的吧。不过我才不管呢，我本来就大大咧咧的，臭袜子什么的随地乱扔，他一开始喳喳呼呼的，非要让我拣起来。我不理他，他也没脾气，自己就拣了，后来养成了习惯，一进家门，把臭袜子什么的一脱直接扔他身上，省得他弯腰拣了。然后自己就往床上一趴，等着他过来和我那个。
他经常利用我的弱点威逼我，让我服从他。我的弱点就是怕被挠脚心，别说挠了，只要手放在上面不动，我都会痒的笑出声来！他总是把手放在我的脚上让我叫他爷爷！晕！肉体都是你的了，还占我这点小便宜！
他睡觉的时候也不老实，总是要夹着我的腿，搂着我的脖子。但一睡着了，就不知不觉的分开了，晚上他醒来发现没抱着我，就转过身来，骂骂咧咧的搬起我的一条腿重新夹好，强行搂过我的脖子，也不管我当时是什么姿势。所以我经常做被绑架的噩梦，一般早上醒来总发现我保持着一个特奇怪的姿势，经常落枕！
我也有过“外遇”，不过他盯的特紧！而且有独特的手段对付我！先是上我的QQ把我外遇对象的电话搞到手，然后打电话勾引人家，凭他极富磁性的嗓音让对方心猿意马。等搞定这些后，跟我说：“你想和我分手吗。”靠！人都被他勾跑了，分什么手啊，还要反过来求他别分手呢。这时候，他又开始拿谱了，说人家比我帅，也不能辜负了人家什么的。靠，看来我又要破费了！他可够狠的。唉~！
不过也有我拿谱的时候，就是在关键时刻使出我的秘密武器——哭。事先说一下，我可一点都不CC啊。这种小女孩才使的，而且杀伤力极强的武器我也没使过几次。
有一次他竟敢无缘无故的打我（其实是闹着玩的，结果急了）。我就哭来着——疼的，真管用。他掰我的手看看我是真哭还是假哭，一看是真哭，他可慌了。可他也不会劝人，想了半天说：“要不今天你插我得了。”我想了想，还不够，我哭一次也不容易啊，继续哭。他搂过我来，晃来晃去，不说话了，我感觉有点不对劲，抬头一看，他也哭了，问他怎么了，他说到：“妈的！你不知道这玩意传染啊！”靠！这武器太厉害了！
他生气的时候也挺恐怖的，不过生气时候的表现也挺特别，就是疯狂的收拾屋子。我想多半是由于我把屋子弄乱才导致他生气的。疯狂的墩地，我在哪他就墩哪，追着我墩。见我上床了就撤床单，见我去厕所了就刷厕所。总之是不让我歇着，故意找茬让我和他生气。我也不吃这套，他一边墩地，我一边检查，看见哪不干净就叫他过来弄干净，还唠叨做事不仔细。他要是敢和我吵架，我就往床上一躺，把裤子往下褪褪，学着他的样子说：“我数到3，你要是不过来你可就要小心了。”他就象泻了气的皮球，没脾气了。
今天说个长的，来个完整的故事，还希望各位有耐心看下去啊，呵呵。是关于我得了痔疮住院的事情（脸红了）。大家得痔疮一定要用激光做啊。否则痛苦死你！我就属于误听了医生的建议，用了传统疗法，痛苦了两个星期！
得痔疮一般不痛，但也有急性的，痛起来就象用烧红的火筷子捅屁眼的感觉，真是坐卧不安，只想打滚。这倒霉的事偏偏让我赶上了。那天晚上上完厕所就觉得屁眼火辣辣的，晚上睡不着觉，第二天起来用镜子一照，痔疮大就就象屁股里夹着根香肠一样。靠，不去医院是不行了。到了医院，医生还吓唬我，说再大点就该大出血了，必须住院。
传统疗法早在一千多年前的宋朝就已经采用了。就是用线把痔疮系紧，由于不供血，一周后，痔疮就慢慢的脱落了。真是感慨古人的伟大，那么孙子的招也想的出来，那毕竟是身上的一块肉啊，用线勒紧，多疼啊，而且要勒一周！这现代人也真是可悲，怎么1000多年了，还用那么老土的招数治病呢。
再想也是白搭，如今已经是人为刀俎我为鱼肉了！从此就开始了我的两周噩梦！
周一做了手术，我这人似乎对麻药不感冒，医生打完麻药，动手术刀的时候，我还跟杀猪似的叫，吓的外面准备做手术一个小女孩都哭了。在我头的前方就是一个挂钟，我就什么也不想，死死的盯着时钟秒针一圈一圈的跟着数。过了23分35秒，终于医生说：“好了！”这时间对我来说真的象过了一个世纪。我侧躺着被推了出来，门外的那个小女孩已经趴在床上准备往里推了。就在我和她擦身而过的时候，她问了句：“疼吗？”我想，我是男子汉大丈夫，跟人家说疼多丢脸啊；再说了，我要是说疼，不是增加人家的心理负担吗，一会她手术时该紧张了。我就展示了一个灿烂的微笑，故做镇定的说：“一点都不疼！”说完我就疼晕过去了，隐约听见我妈在急切的叫我。
等我醒来的时候，已经在病床上了。两条腿麻麻的，但勉强能动。旁边围了一群人，我妈妈爸爸，我大姑，二姑，三姑，老姑，我大爷、二叔等等等等，不亚于瞻仰遗容啊。正巧我妈偏在这个时候和我说话：“那么多人来看你，你跟大家打个招呼！”我说到：“真不要意思麻烦大家来看我，要不大家围着床转一圈，鞠个躬，都走吧。”我妈一个大耳贴子就扇过来了。
等大家都走了，旁边病床的病友过来了，很惊诧的问我：“你家亲戚够多的啊！”我无语，幸亏是痔疮，要是真得了大病，这屋子都装不下啊。
晚上，屁股的麻药劲过去了，开始痛了，我又开始乱叫了。可医生已经下班了，就剩个值班大夫，过来看了看，给我打了一针又开了好多镇痛药。还说没见过我这么怕疼的，我刚要和他理论，发现病友们都很有同感的点着头。原来得痔疮就得受这个罪，活该啊。
一宿无话，转过来天亮了，感觉好想小便，但就是尿不出来，酝酿了半天，可小鸡鸡好象不是自己的一样，就是不撒。来来回回溜达了好几趟，才撒出一点点，而且竟然是绿的！撒完后，小鸡鸡都木了。就这样，一天不干别的，只想小便。屁股还在隐隐的痛。晚上，为了能睡个好觉，又吃了好几片镇痛药。
做完手术的第三天，住院时最痛苦的事情就要发生了。那就是——拉屎。要知道，屁眼里全是伤口，大便擦着伤口出来就好象拉刀子一样啊！经常听见有人在厕所里惨叫，没想到今天也该轮到我了。为了让伤口不粘黏，做完手术后，屁股里塞满了纱布，拉屎可要先把纱布顶出来，那叫一个痛。满身冒汗，蹲的力气都没有了，跪在便池上，双手撑地。越使劲越痛，可必须使劲，那痛苦简直不能用语言形容。我想起了渣滓洞，自己俨然成了地下党，越痛我越要忍，就是不说！什么也不说，打死我也不说。过了1个小时，才从屁股里把纱布拉出来，还有一小片屎，薄薄的一小片，上面还有血呢。我真后悔做这个倒霉的破手术！
我已经用完了最后的力气，连站起来都费劲了，要不是病友及时发现了我，我还真回不去病房了。
做这个手术，必须天天都要拉屎，否则伤口愈合了，肛门就小了，每天都要用大便撑一撑，也就是说每天都要疼这么一次！病友们都是又怕拉屎又想拉屎。如果真的肛门萎缩了，那就更倒霉了，医生要给扩肛的！就是用手指头插进去使劲搅和，疼的眼珠子都能瞪出来。
每天换药也是最怕的一件事情。把涂了药膏的纱布用镊子捅到屁股里，伤口小还好说，伤口大的病人，要是医生手再潮点，镊子一下就扎伤口上了，病人的痛苦如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥，一发而不可收拾～～。不贫了。反正经常有病人在换药室一窜老高的。每天的惨叫不决于耳。
术后第四天，亮亮来看我了。正好到了我的术后痉挛期，经常待着待着肛门就缩一下，疼的不行了。亮亮还说我是装的：“妈的，非给你也整出痔疮来，你就老实了”。旁边的病友也挺神的，告诉我朋友痔疮传染，吓的他不敢碰我，病床也不敢摸。我给他讲肛门手术是怎么做的。为了能体现我的痛苦，我故意夸张了许多，他听的到是津津有味，特别是当我说到把肠子拽出来用剪子喀嚓喀嚓把上面的疙瘩都剪掉，他信以为真了。呵呵，真是弱智！我总觉得他不是冲我来的，因为他到病房后的一分钟之内，肯定会翻我的柜子，找有没有好吃的。
转过天他再来的时候，我发现他脑门被掐了个几个小星星。问他何故，他说到：“昨天我们学校修操场来着。”听得我莫名其妙：“这和你头上的小星星有什么关系？”“你听我把话说完，我们班好多哥们都在我那宿舍呆着呢，因为没办法打球了。”他接着说，我一看人挺齐，就特兴奋，和他们说你做手术的那段来着，偏赶上别的宿舍的也端着饭碗跑过来听！”“靠，那是够恶心的”，我说：“怎么能在吃饭的时候讲这个呢！”“这还不算什么，可真巧，那个来听的同学吃的是溜肥肠！妈的，吐了我一屋子！我就被大家按在床上好一通折磨，结果一身汗，晚上就着凉了。早上头痛，就掐了几个星星。”
我算明白了，绕了这么大一个圈，目的就是为了告诉我他着凉是和我有关的。果真，他说完后，就很坦然的开始翻我的柜子找好吃的，我还真说不出来什么。
后来他经常带欧阳军来看我，我就趴在床上让欧阳给我按摩后背。哈哈，让帅哥伺候可真爽，按摩完后背还给我捏头、揉脚呢。伺候了半个多小时，舒服的我都快睡着了。我朋友一点也不吃醋，坐在旁边专心的吃我柜子里的零食！靠，中我朋友设的美人计了。不过，我还想中！呵呵
9天以后，我的痔疮已经被线全勒掉了。我上厕所的时候还特地留意一下，如果发现有细线从肛门里掉出来，就拣起来，那毕竟是自己身上掉下来的肉啊。回去后，放在矿泉水瓶子里保存。
那天我去洗澡了，不在屋里，等回来的时候，看见我朋友坐在床上等我，而我用来泡痔疮的矿泉水瓶里的水少了。当时我就想吐！想想都恶心。这事现在都没跟我朋友说，要是他知道了，我就死定了！
伤口彻底愈合好需要3个月的时间，但不会出血、大便没什么大碍就可以办出院了。我巴不得早点离开呢，每天听惨叫声如同在地狱一般。
医生嘱咐回来要按时上药，就是用一种药膏涂到屁股里面。晚上，我都要去我朋友那求他帮我上药。他可劲吓唬我。一到上药的时间，他就开始忙了，把圆柱状的东西都找来，摆一桌子，然后让我撅屁屁。我哪还敢撅啊，边跑边叫。他说：“小样！还想跑！”把我往床上一按就开始脱我裤子，我只剩哭的份了。他拿起手电筒在我眼前晃晃，吓的我使劲憋着屁屁，他比了一下，做沉思状，又放下了，我勉强松了口气，可他又拿起了个啤酒瓶！就这样，从大的到小的；他要精神上折磨我半个小时！等到他拿起一只铅笔的时候，我已经彻底虚脱了。
他还经常把食指涂满药膏，掰着我的屁眼；命令到：“张嘴！说‘啊’！”我靠，彻底被征服了！
奉劝各位不要得痔疮，如果不幸得了痔疮，千万别找这样的男朋友。
10。
应广大网友的要求；做了一个神叨指数测试题；请评定自己的男友是否是神叨男友。并务必按照忠告对自己的男友采取措施。
男朋友神神叨叨指数测试题：（单选）
一、突然学一种动物，看你男朋友的反应，比如，学小兔子，在屋子里蹦，并在嘴里不住自言自语：“我是小兔子，我是小兔子。”
男友表现一：马上拿胡萝卜逗你，或是学大灰狼吓唬你。
（神叨指数7分）
表现二：表现出莫名其妙，继续看你表演。
（神叨指数3分）
表现三：冲你喊：别瞎闹了。
（神叨指数1分）
二、他要你帮他洗衣服，收拾屋子所采用的方法：
表现一：强行命令、呵斥。（神叨指数1分）
表现二：哀求，软磨硬泡。（神叨指数3分）
表现三：自己去做，并边做边唠叨，烦死你。（神叨指数5分）
三、他无聊时的表现：
表现一：听音乐、看书、看电视、玩电脑。
（神叨指数1分）
表现二：睡觉、并让你陪着他或抱着枕头。
（神叨指数3分）
表现三：开始感觉自己不是自己了，总是自言自语。
（神叨指数6分）
四、从来不认识的人和他说话
表现一：敷衍的答上几句
（神叨指数1分）
表现二：和人家畅谈，好象多年不见的老朋友。
（神叨指数5分）
表现三：主动追着人家说话，吓的人直躲。
（神叨指数6分）
五、和他谈论一件事情的时候，他会：
表现一：心平气和的讨论。
（神叨指数1分）
表现二：站在当事者角度上分析这事情，已经忘我了。还特激动。
（神叨指数4分）
表现三：和你说八竿子打不着的另一件事情，而且还觉得两者密切相关。
（神叨指数6分）
六、他认为和你在一起时，做什么最幸福：
表现一：一起呆着就好。（神叨指数2分）
表现二：做那种事情最幸福。（神叨指数4分）
表现三：逗贫时最幸福。（神叨指数6分）
七、每周被他吓到的次数：
一：每天都有。（神叨指数6分）
二：一周几次（神叨指数5分）
三：一周一次以下。（神叨指数0分）
以下多选题
八、他自以为是的程度
1、总觉得他自己比你聪明。（神叨指数3分）
2、他感觉自己在班上或单位是最优秀的。（神叨指数3分）
3、觉得自己最帅，至少比你帅。（神叨指数4分）
4、觉得自己体形最好，至少比你好。（神叨指数4分）
5、总觉得自己是主，你是奴，一切都要服从他。（神叨指数4分）
九、和他在一起时，你有过如下症状吗：
1、经常心率不齐（神叨指数4分）
2、经常喝水被呛到（神叨指数5分）
3、喷过饭（神叨指数5分）
4、你总是非常生气，可不知道为什么（神叨指数4分）
5、总是他嘲笑的对象（神叨指数3分）
6、有打电话求救的冲动（神叨指数7分）
7、总感觉他在象猫逗老鼠一样折磨你。（神叨指数5分）
8、曾写过遗书或休书（神叨指数7分）
30分以下：生活没有情趣，要诱导他变得神叨才好，生活应该丰富多彩。
30—75分：恭喜您有了一个神叨的男友，不过必要时还是建议您拨打120。
75分以上：120已经罩不住了。马上抽他嘴巴、踹他肚子、掘他胳膊，将其捆在厕所用水枪兹他，并赶紧拨110！（小样！整不死你！）
如果您的男友真的在75分以上，（是真的吗，不是吧！）请您和我的组织联系。加入我们的《珍爱生命、保护自己、挽救男友》协会。
我们的宗旨是：我们要求生！
11。
关于休书。
我朋友真的对我写过休书，而且不止一次。这可不是我杜撰。
下面就公布两个休书好了。仅供参考，如有雷同纯属巧合！（不可能有雷同，谁见过有我男友这么神叨的人，我都服了！）
休书一：（括号内为当时我的心理活动描写）
日期：05年7月
今有夫A氏（我朋友的姓）偕同夫B氏（就是我 …_…///）双方共同协商后决定（其实我根本不知道，正看电视，他神秘兮兮写的），立书如下：
因A不满B氏的种种作为， 决定于即日起，和B解除一切关系。
其中包括：
A收回住处的钥匙一副；不再提供B购买日常生活用品所需金钱；不再陪B一起玩电脑；不许B再穿A的内裤；不再给B零花钱；B不许称呼A的小名。
从即日起，A住处的全部物品和现金归A所有，B不经A允许不得擅自触碰A处任何物品（靠，我钱包还在桌子上呢）；一周内完成所有财产的移交工作（不就是内裤和袜子吗，现在我就脱）；一周后禁止B和A往来，如有特殊原因B需要打电话和A联系，以小灵通发短信为主，不许打手机（他怕费钱，小抠！）；
如不服本协议，请接到本协议起的三秒种内提出异议，否则视为同意！（三秒钟啊！来不及了！）
A氏签名：XXX
B氏签名：
日期：05。7
我一抬头，正看到他胜利的表情，我当时一点都没犹豫，嚓嚓两下就把休书撕了，接着就是把他按在床上一痛暴揍。三天不打上房揭瓦，弄不死你！
后来我分析，他写休书主要有两个目的，一是，他练得一手好字，从学校出来久了，老不动笔手闲得慌。再就是对我反复灌输他是主，我是仆的思想。
休书二：
今有吾之妻（妻？？值得斟酌）B氏因未能将A氏伺候的热情周到，细致入微，体贴入怀（又是个新成语！）现A氏决定将B氏逐出A门。（武侠剧看多了，把我逐出师门了啊！）
如果B氏真心悔悟、痛改前非、一心向善，A同意将B破格降为保姆，留用观察。
在此期间，B必须做到：
1、每晚7点之前将晚饭做好，每次必须要做到n＋1个菜和一个汤。且三天之内不许有重样的菜。（n是吃饭的人数，真是用心量苦啊！）
2、B必须主动自觉的收拾屋子，洗衣服，喂鱼，刷碗。（我根本不可能做到！一会还得把他按床上揍！）
3、无论在任何时候，B都要满足A的那种需求。不许以任何理由拒绝A的需求。（这是保姆干的活吗）
4、B不许对A的言行妄自评论。即日起，B不得提及A曾做过丢脸的事超过5次，一周。（这“一周”是他后加上的，他做过的丢脸的事太多了，不提不可能。这小子自己也知道）
5、对A在任何场合下的表演欲望B必须满足，而且必须从头到尾配合。在表演过程中，B不能打断；不能对A进行抽嘴巴等人身攻击；不能装作不认识A；不能起哄；更不能跑。（不跑，120都给抓起来了！连个送饭的都没有。）
6、B向A要钱必须提出充足的理由，本着勤俭的原则，尽量少要钱。（你那边一天2个和露雪盯着，我这怎么要钱都不为过吧。）
7、在外面不能对别的男孩看上超过2秒的时间。
8、B不能对A的攻击进行反抗，不能将A按在床上挠胳肢窝。
以上8条，如B能满足6条，就可以留用观察。（呵呵，他也知道我不能全做到）
如不服本协议，请接到本协议起的三秒内提出异议，否则视为同意！
凡有对起草人进行人身攻击或对本协议进行撕毁、火烧、冲马桶、吞服等行为的，视同接受本协议。（把所有道道都堵死了，吃一欠长一智！）
A氏签名：XXX
B氏签名：
日期：
有谁见过这样的男友啊，你们说他是不是找揍！敢和我叫板，不想活了吧！“让你看看B门绝学——抓奶龙爪手！”管他三七二十一，把他按在床上又是一顿暴揍。小样，捏不死你！
其实这不算什么，不就写个休书吗，在我看来都已经是小级别的神叨了。还有厉害的呢。那就是：他自己写都不觉过瘾了，还撺叨让我也写！然后两个人的放在一起比一比，看谁写的好。要是我写的好，就当我休他了，要是他写的好，就是他休我。整天拿休书闹着玩，真是无聊到家了！
前几年有一次他过年回家的时候，我把他送到地铁站，他恋恋不舍的和我分开，交给我一个精美的信封，叮嘱我回家再看。我突然想起了电影里的镜头，男女主角短暂分开的时候，女主角都要交给男主角一封信，然后镜头一转，只见男主角在火车上拿着那封让他感动的爱情信满脸泪水，久久的望着窗外。。。。亮亮什么时候学的这么有情调了！呵呵，好感动。我来不及等到回家了，赶紧拆开看，只见信纸上第一行写着大大的两个字：“休书”！他奶奶的！气的我真想跳地铁！更可气的是落款还标明要我日日诵读，他打电话检查！汗！
我能日日诵读吗，早让我给攒了。他不干了，非要让我抄休书，一天一遍！我都快吐了。
说句题外话。其实我就是想把我们生活中的点滴记录下来，一写起来就收不住了，没想到写了这么多，不知道大家是否还愿意接着看。谢谢给我捧场的兄弟们！结不结束，大家说了算吧。
再说说关于买东西时出的糗事！
我朋友有个特点，我说什么东西好，他就是不听，非要导购给他推荐，人家当然介绍贵的了。上次买MP3，非要买三星的，普通的300块就能买了，可三星的要花1300呢！结果让人家当大头了，买了三星的，节衣缩食了好几个月。我一说这事，他就说当时光想着怎么和我作对呢，没看价格。这人，瞎闹也要有时有晌啊。
每次逛商场我都要看紧了，还要在付款之前把不该买的东西及时拿出购物推车。每到这时候，就要当着收款员的面和他争论一翻有些东西到底该不该要。上次想买一个平底锅，他非要买带玻璃盖的，要知道带玻璃盖的和带普通盖的相比要贵好几十块钱呢，我认为玻璃盖没什么用，可他就是不听，买了个带玻璃盖的，第一次做饭就炸裂了！还是那次买东西，一眼没看住，他就拿了个棒棒糖，一边舔着一边跟着我走，象个弱智似的。还没交钱呢！让保安盯了半天。…_…///
有一次去超市买速冻水饺，找不到价格牌子，他就问旁边一个穿工作服的老爷们，这饺子怎么卖。那个人也是来买东西的，根本不是这个超市的导购！我一看他马上就要丢脸了，赶紧闪了。过了一会儿，我男朋友悻悻的走过来和我说：“这是什么破超市，服务态度这么不好！”——没挨打已经万幸了。
还有一次，赶上超市牛奶促销，蒙牛和三元的都在买十袋送一袋、买一箱送3袋。我一看，原来是牛奶还有一星期就到期了，不卖掉就全滞销了。我朋友开始算计，一箱24袋能多送三袋，还是买一箱划算，但由于快到保质期了，按还剩7天算，一箱牛奶肯定喝不完，都浪费了，还是买十送一的划算，或者再找两个买牛奶的合伙买一箱，每人9袋更划算。他不光自己在那算计，还去找蒙牛的促销员探讨，都给人家绕傻了，眼瞅着小脸发绿，大脑缺氧，快站不住了。最后那人无奈的说：“您还是买三元的去吧！”我们一扭头，发现三元的促销员赶紧躲冰柜后头去了。
他对食材一窍不通，却在买东西的时候滥发建议。买大米的时候，他看见旁边的小米了，也要买来蒸着吃。旁边一个老大爷说：“现在谁还吃小米啊，小米是用来喂鸟的！”还有一次，买番茄酱找了半天没看到，他顺手拿个稀黄酱扔购物车里了，说：“用这个凑活一下吧。”哪跟哪啊，我五体投地了！还有，他不知道�
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