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我和我神神叨叨男朋友的二三事-第4部分
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对待我的批评象秋风扫落叶一样，
批评我的时候却比冬天还冷酷无情！
说说他的表演欲望。
一般他看电视需有人陪同。否则有可能会出事，因为他看见什么就想学什么。
上次，借来个很老的动画片《花仙子》，才只看了一集他就受不了了。拿围裙往自己身上一围，说自己是花仙子，又拿片小镜子，蹲着对厨房的油麦菜开始：“呼啦呼啦呼啦！”站起来后说自己变成了油麦菜仙子了。我忍住乐说：“人家花仙子是小镜子对着花儿的时候魔法才起作用的，咱家没花儿，你别臭美了！”他听了以后特不服气，磨叨：“不就是找花儿吗，有什么难的！”把我强行拖到床上，扒掉我的裤子，对着我的屁眼儿开始：“呼啦呼啦呼啦！”然后说自己已经变成菊花仙子了！我趴在床上郁闷了一个小时。
看宝莲灯，学二郎神从天上飞下来，他从床上往地上蹦，结果磕到桌子横着拍地上了，坐在地上疼的眼角挂着泪还止不住贫：“我知道二郎神为什么三只眼睛了，就是这么拍出来的！”
他还有个特点，就是只学正面角色，不学反面角色。得知了二郎神在宝莲灯里是反面角色以后，学葛优的《甲方乙方》：“我宣布，我已经不是二郎神啦！”
看僵尸的片子（已经忘了什么片子了），睡觉的时候他说：“咱们玩奸尸吧，我假装死尸，你奸我。”说完直挺挺的躺在床上不动了，装的还真象。我说：“那我可来真的了啊！”他说：“等等！让我先来制造一点恐怖气氛。”说完放了个响屁。我问：“你这是什么恐怖气氛啊？”他说：“你不觉得僵尸会放屁很恐怖吗！”
看动画片，正演孙悟空和哪吒两个人对打，打的热火朝天，可我朋友竟然纹丝不动，这不符合他的风格啊，奇怪。我指着电视问：“你怎么不学啊。”他说：“我学呢呀！”还是纹丝不动。我不解：“你学什么呢？”他说：“观战的小猴甲！”
看天龙八部的时候，每看必学萧峰，一边看一边对我使“亢龙有悔”。过了几天，他突然又学起虚竹，把萧峰放一边了。我问：“怎么不学萧峰了？”他说：“这几集没萧峰的戏，你想憋死我啊！”后来，萧峰再出来他也不学了，说：“我使天山派的武功已经顺手了，焉能再改投其他门派！”接着就是对我一通乱点，说是折梅手。我觉得折梅手是我见过的最难缠的武功了，唉！默默祈祷天龙八部快点演完，而且千万别再重播了。
说起武功，我认为最好的武功就是七龙珠里的龟波浪，顶多推我一下而已，就那么一下，推完之后他的姿势还要保持一段时间，用来表示他发射出的光柱持久，嘴里也还要继续配音。趁这段时间我可以赶紧跑到卧室把门反锁，等他正常了才敢让他进来。
看封神榜的时候学哪吒，拽个床单当浑天凌，满屋乱抽，还往我脖子上勒。哪吒一出来，他就立刻站起来学，镜头一转没哪吒了，他就立刻坐下老老实实的看，交替往复。真够累的。我问：“你怎么不学雷震子啊”问完就后悔了。果不出我所料，他跑到卧室转了一圈出来，腰里挂了两个枕头当翅膀！
看台湾的言情剧，一身患绝症的女主角问男主角：“亲爱的，如果我死了，你会怎么办~？”
男主角握着她的手，泪眼婆娑的说：“如果你死了，我一个人活着也没有意义了，我会马上随你而去，好继续我们幸福的生活。”然后两个人抱在一起哭成了泪人。我和我朋友也感动的快哭了。
吃过晚饭，我朋友说要和我来这段。呵呵，好浪漫啊；我真高兴。整理了一下情绪，我躺在他的怀里：“亲爱的，如果我死了，你会怎么办~？”
亮亮颤抖着握住我的手，闪着他那动人的眼睛：“如果你死了，我一个人活着也没有意义了，我会马上再找一个，继续幸福的活着！”奶奶的！气死我了。
我干脆直接躺床上装死！过了一会儿，亮亮推我：“真死了啊，唉！”他慢慢的将我抱起，我还以为他要承认错误呢，就伸手搂他。他却说：“我把你往旁边挪挪，别碍着我俩干事。”
我上周刚辞职了，没了钱和工作，全靠亮亮接济了。
不顺的时候做什么都不顺。
昨天我身上长了好多小红疙瘩，靠近胸口的地方有两个大一点的，特痒痒。昨晚，我半睡半醒的时候又开始痒痒了，我赶紧叫我亮亮给我涂点药。他拿着皮炎平问：“哪呢，哪呢？”我说：“自己找，那么明显你都没看见啊，有两个大红包。”他认真的涂起来，我已经睡着了。早上起来发现自己的两个｜乳头被涂满了药膏，那两个大红疙瘩一点没碰。
今天是周末，白天骑车带着亮亮出去逛街。买了一包炒栗子，边骑边吃，他包开一个给我，再包一个给自己。第一个给我的是个坏的，第二个也是，第三个还是！可他吃的全是好的，我不会真那么背吧，看他给自己包了一个，我赶紧抢过来往嘴里扔，呸，还是坏的！
今天心情不好，老爱吵架。其实以前也经常吵，比如争论谁更胖，或谁更帅的问题。如果给他争论的没词了，他就会突然来一句：“谁不胖谁傻逼总成了吧！”或是：“帅的就是一傻逼！”我俩立刻就不争了。费劲争过来的成了傻逼，还争有什么意义呢。
这次我们争论的问题是：到底谁更体贴对方。争了好长时间，最后我说道：“我都超过你爸爸了。。。”不等我说完他就抢着说：“我爸爸就是一傻逼！”说完直抽自己嘴巴。
车后胎没气了，找了个自行车棚打气。他看错前后胎了，对着前胎就一痛猛打。我说：“打错了，赶紧打后胎！”他看了看，不理我，继续打气，这家伙真倔！我生气的说：“你真是不撞南墙不回头啊！”
他停下，抬起头问我：“你觉得我是不是就要撞上南墙了！”
我说：“是啊。”
他说：“这就对了，如果离南墙很近了，不撞一下就回来岂不可惜！”低头继续打气。
修车大爷目瞪口呆！
中午我们找了个自助涮肉馆吃饭。这家伙就是不进去，站在餐馆门口直愣愣的盯着大门酝酿感情，门口的服务生直发毛。我问他干吗呢，他说：“我放个屁腾个地儿！”
他平时就挺能算计的，这次自然也是。什么贵他拿什么，一盘一盘的盛人家的鱿鱼，最后干脆把人家的大铁盘也端过来了，往涮锅里一周。真是丢脸，我低头吃饭，头都不敢抬。过了一会儿，餐馆的领班端着新盛的一大铁盘鱿鱼走过来问：“您们还要吗？”问了两遍，在确定我们的确不要了以后，他才很塌实的把那盘鱿鱼放到了架子上！
服务生从我们旁边过，亮亮想说：“来盘肥牛”，结果说成了：“来盘牛肥！”我刚要更正，就听旁边那桌说：“我也要牛肥！我也要牛肥！”我差点呛着。说错话原来也传染！
还有，凭购物小票抽奖，抽过奖的小票被人家盖了一个红戳子，他拿过来猛擦，擦掉了再让我去抽一次！我们经常转战各大有促销活动的超市，算计促销政策、钻人家空子。乐此不疲。
亮亮回来和我说，他们公司有位看库房的师傅虽然没什么文化但总是语出惊人。今天公司会餐，他嫌人家服务员态度不好，想换个服务员点菜，就说：“我们现不点菜呢，先给来个小姐！”服务员吓的脸色骤变。
吃饭的时候，一个女同事不小心碰倒了一杯啤酒，大家赶紧用餐巾纸擦，可不够用。库房师傅冲收款台大喊：“小姐！拿卫生巾来，快点”用手一指那女同事，“这都流裤子上了！”全餐厅的人都伸着脖子看。以后打死都不叫他来吃饭了。
我也想起我以前单位出过的一个逗事。
公司组织周末去采摘、钓鱼。前台的一个女的是公认最事儿的一个，平时总拿鼻孔看人。还特臭美，没事就和人吹自己的衣服多少钱买的。这次去钓鱼，穿了件据说是朋友从法国买的时装，不能用水洗，也不能用国内的干洗液洗。可事情就那么寸，刚到鱼塘这位大小姐一不小心就趴水里了。那衣服狂掉色，把她下半身都染绿了，笑死我们了。以后背地里都叫她蛤蟆精。
采摘的时候，有个同事诗兴大发，随口吟到：“少女张X西（一女同事），上树去摘梨，风吹罗裙起”最后一句不知道该怎么说了。我突然感觉好象在哪听过这首诗，想都没想立即接到：“露出她的逼！”在场的人全傻了。唉，我这次现大眼了。
昨天早上送亮亮上班，刚出小区门口正看见警察抓摩的呢！真是惊心动魄！就见二十多个警察从南北两个方向向趴活儿的摩的冲过来。两个警察人一辆，把摩的一掀，赶紧再去抓其他的摩的。让我想起逮海龟，把壳一掀就肯定跑不了了，再去掀其他的海龟。有几个胆大的摩的司机和警察动起手来。“快看，警察和开摩的打起来了！”我想启发一下亮亮说句成语，“你想想形容两个人碰面扭打的成语有什么？警察和摩的司机。。。”他想了一下说：“敖包相会，勾肩搭背！”说完很满意的看着我。我靠，哪跟哪啊，还真他妈压韵！半天我都没喘上这口气！当时我就发誓：以后我要是再启发他说成语我就不是人！
他总爱在我正在做饭的时候站在一边臭贫，还不时过来掐我一把，烦死我了。偏赶上昨晚做饭的时候洗涤灵的盖子掉了，瓶里的洗涤液流了一水池，我赶紧用铲子往碗里盛。这家伙不过来帮一把也就算了，居然还站那继续臭贫。我急了，吼到：“你就不能让我心情好点吗！”
他见我真的生气了，接过我手里的铲子和碗出去了。过了一会，丫又回来了，一手拿着吸管一手端着刚盛的洗涤液往厨房里吹泡泡，一会工夫，满厨房就都飘着大大小小绚烂的洗涤灵泡泡了。他说：“心情好了吧~~”气的我是哭笑不得。
今天说的这个故事不逗乐，但很实在，我觉得这样才是真实的故事，真的亮亮。
再过两星期就是我生日了。不知道这家伙愿意不愿意给我过。我得先暗示他，万一他忘了呢。
晚上，我们一起出去吃烤羊肉串，我说：“你还记得6月26日咱们干嘛了吗？（他生日）”
他想了想：“好象去游乐园了。”
我问：“干吗要去游乐园呢？”
他故意想了半天：“是啊，那天干吗要去游乐园呢？哦，那天是星期日！”
我问：“星期日是什么日子？”
他说：“星期日就是礼拜天啊”
我问：“礼拜天是。。。”
他说：“礼拜天就是Sunday！” 靠，这家伙开始跟我玩太极了
成心气我啊！我才不陪他玩呢，干脆直截了当的问：“6月26日是一个弱智的生日对吧！”
他立刻反驳：“胡说，我不是弱智！”哈哈，他承认了。
“怎么证明你不是弱智？”我一指盘子里的羊肉串：“赌一下，要是单数你就不是弱智。”
“行！”他低头数，数了一会儿突然琢磨过来了：“单数、双数我都不弱！”哈哈，已经很弱智了，逗死我了。
吃了一次亏，他总想找回来，可我一直防着，使他没有得逞。终于有一天中午，他在阳台上晒太阳，过了一会他就开始不老实了，变换着晒太阳的方式，问我：“你说有没有一种晒的方法能使自己最大限度的晒到太阳？”我说：“有啊，你找根绳，往顶棚上一搭，把脖子这么一挂，自己就可以在那转，保证全都晒到了。”
他想了想：“恩，这真是个好办法，你去帮我搭绳。”
我狐疑的看着他：“我搭绳你挂吗？”
他坚定的说：“你敢搭绳，我就敢挂！”好啊，我这就找绳子去，一会儿看他怎么办！要是不上吊，我就揍他。
阳台比较高，而且上面没有搭绳的地方，我找了半天才找到水泥里露出的一段铁丝，搬过凳子站在上面，往前一步就有可能掉到阳台外面去，我腿直哆嗦，一身的汗。不过总算把绳子系结实了。
哈哈，这回他傻了吧，我把他往阳台上推，催着他去上吊。他说：“先等一会。”就见他哼着歌从厕所拿了几件刚洗出来的衣服挂在绳子上了，回过头，用胜利的表情看着我：“以前懒得挂绳子，今天可解决这个问题了！”唉，一不留神让他一比一扯平了。
明天就是我生日了，这家伙不会真的不表示什么吧。不过他越平静，我越觉得有问题。果真，早上收拾屋子的时候在卧室的柜子最下面一层发现了个生日蛋糕！他还在蛋糕盒子上堆了好多书和报纸做遮挡。我把报纸搬走，把蛋糕拿了出来，透过玻璃纸看见里面的蛋糕上有好多奶油做的玫瑰。我想如果偷吃一口，他应该不会发现的吧。正想着，突然发现盒子侧面还别着个贺卡。“贺卡上一定写着很温柔的语言”我浪漫的幻想着，打开来看，只见上面写着：
小样儿！
虽然我觉得藏在这儿是最安全的，但还是不能避免被你发现。你老实听着，蛋糕上的花我都数过了，少一个我和你拼命！对了，我一会儿把盒子都用别针别死，让你掀不开！
郁闷，我服了。老老实实把盒子放回去。再把报纸按原来的模样放好。
生日过的很简朴，毕竟我们都没什么钱，但能和自己最喜欢的人在一起已经很知足了。吃饭的时候，他很神秘的进了卧室把门关上，在屋里点蜡烛。等他端着蛋糕出来的时候，我装成第一次看见蛋糕的样子，还使劲挤出了两滴眼泪表示了一下感动。
许完愿，他迫不及待的让我切蛋糕，呵呵，这个小馋鬼。
我用刀在蛋糕上轻轻的划了一下，奇怪，划到中间动不了了，也许是蛋糕里的巧克力冻住了吧。再一使劲，不对，有什么东西。我把奶油拨开，发现了一个白色的纸盒。拿起来，擦掉奶油，再打开它。从里面倒出一个精致的电动剔须刀。这家伙把礼物藏在蛋糕里了。我的眼眶湿润了，这次是真的哭了。
再没有人能替代亮亮在我心目中的位置了。我想我终于知道了爱情是什么滋味。
还没等我发完感慨，这家伙就开始嬉皮笑脸的往我脸上涂奶油。涂了我一脸，还说我是曹操。这孩子真是三天不打上房揭瓦！我两个又扭打起来了。多好的一个生日晚餐，让他给破坏了，气死我了。
第二天一早，亮亮用我的电动剔须刀刮胡子。我生气的问：“这不是你送我的吗！”他连瞥我一眼都没有：“我觉得送这个最实惠，咱两个都能用；就放这儿了，不许拿走！~”郁闷，这家伙抠门到家了！
亮亮他们公司开运动会了，公司为了鼓励大家参与，奖金设的很高，任何项目的第一名都可以获得3000元奖金。亮亮报了两个项目，游泳和乒乓球。
吃饭的时候我问他：“你有把握拿名次吗？”
他说：“难说！公司有300多号人呢，最近又招了好多新人，保不准哪个新来的就是高手！”
我说：“新来的怎么了，你要对自己有信心！”
他说：“谁说我没信心了，我就是新来的！”
他还说从明天开始，每天早上早起一个小时，围着小区跑步，让我监督。
转过天来，他早早的起床换上运动装下楼了，一个小时后，累得满头大汗的回来了。
可第二天就懒得起了，被我打起来后，一边穿衣服一边骂骂咧咧的。下楼不到10分钟就回来了，说小区门口打扫卫生呢，全是烟，对身体不好，又躺下睡了个回笼觉。
第三天早上，怎么打他也不起了，跪在床上，痛哭流涕的求我让他再睡会儿，说只要让他睡觉，他可以给我6000！
唉，我怎么这么倒霉，找了这么一个没骨气的男友。早上没给他好脸色，他悻悻的上班去了。中午他打电话说，制定了一个详细的训练计划，代号为A计划。
他认为跑步对他报的这两个项目没太大的帮助，游泳主要靠肺活量和脂肪，而乒乓球实际上用的是手腕的力量和敏捷的反应能力，应该针对这几项进行训练。今天下班，他就要实施他的伟大A计划了。
晚上我回到家，发现他正坐在电脑前打游戏，我气不打一处来，制订再好的计划，不实施也是白费。刚要训他几句，他却说：“别打扰我，我正在锻炼反应能力呢。”靠，打游戏是训练反应能力啊，那其它那几种能力怎么训练呢？
他不慌不忙的按了暂停键，转过来和我说：“我边打游戏边憋气，这样可以锻炼肺活量，以前这个游戏打通关需要换10口气，现在我换8口气就够了！”他给了我张纸，我一看，上面写的是全大鱼大肉的菜名，后面还有日期。他接着说：这几天你就按这个准备晚饭，保证比赛前，我就能催起来了。”这就是他的训练计划啊，要是有这好事，我早进体校了！
晚上，他开始锻炼手腕力量了。用长长的细线把乒乓球栓上，另一端栓在客厅天花板的吊灯上。乒乓球离地一米高左右。他拿个拍子抽球，由于球被线系上了，被抽后还能自己悠回来。他就坐在电视前面，再打盆热水、拿个拍子，边抽球边看电视边泡脚。
这么完美的训练计划也只有这位大仙能想出来！佩服的我五体投地。
他这么训练了4天，终于盼到运动会了。下午结束了以后，我去体育馆接他。见到我他高兴的说虽然乒乓球没进前8，但游泳拿了第三！得到了500块的奖金。不会吧，那种训练也能拿第三？！他见我不信就说：“天太冷了，报了名的有几个懒得下水，就剩四个人比了，还有一个刚下水就捞出来送医院了。”靠，原来比了个最后一名啊。我说：“你干什么能拿第一啊！”他认真的想了想：“要是比赛憋口气打游戏，我肯定第一！”
这家伙还恬不知耻的说：“通过这次比赛我得到了一个启迪，以后报名我全写上，没准哪项人少，我就能得个第三，赚他500！”
看来我要通过这件事情好好教育一下我朋友了。再这么没志向，该让人看不起了。我利用回来路上的时间向他说明了志向和毅力对一个人的重要性，他也连连点头称是，并保证今后严格要求自己，要有长远的人生计划；保证订了计划就要严格执行。回到家，他说：“我不是那种定了计划不履行人，按照A计划，今天晚上还有一顿萝卜烧牛肉呢，你小子可别忘了。”
唉，和这小子谈志向等于对牛弹琴！
运动会终于完了，我朋友又恢复到了以前的状态，每天回家，除了吃饭、看电视、玩电脑没事情做。实在无聊了，就拿笔找张纸乱写字，想到什么写什么。为了避免他再写休书气我，我对他说：“你没事的时候也写个日记什么的，要不写个小说也可以啊，没准还能发表呢，总比这么闲着强吧。”他觉得我说的有理，把电视关了开始专心构思小说。憋了好半天，写了个提纲出来，很有成就感的给我看，说是浪漫爱情故事。
大概内容是这样的：
一个男孩A在大一的时候认识了另一个男孩B，两个人一见钟情。接下来用了很大的笔墨描写两个人怎么海誓山盟、海枯石烂、致死不喻。
然后笔锋突然一转，说B又爱上另一个人了。A就在纸上画了个小人并写上B的名字，整天对着小纸人用针扎，用刀划；用水浇，用火烧；在上面吐口水还念咒，终于赶在毕业前让B得了癌症，最后死的很惨，还没文凭。
故事完了。
这是浪漫爱情故事还是恐怖片啊，看的我后背发凉。再一看题目，不寒而栗：《幽怨深深》
看了看他，又看了看小说提纲，我说：“您还是写休书吧，这样我还塌实点。”
晚上辗转反侧睡不着，偷偷起来翻他的书包、钱包，还有褥子底下，抽屉里，要是发现有小纸人什么的，我就立刻和他分手，免得死的很惨。
这家伙莫名的狂妄自大，总觉得自己最优秀。很善于发现自己身上的闪光点和别人身上的阴暗面，然后用自己的闪光点在你面前狂闪。比如说我胖，其实我一点也不胖。他是为了突出他瘦这个优点，故意把我的体重夸大了。就算是有的时候自己说错了，也绞尽脑汁往回找平。
没毕业的时候就有这个毛病了。
上次他很自信的问一个朋友我们两个谁更胖一点。人家看了看，对他说：“按身高体重的比例来看，你比他胖。”他边磨叨“不可能！”，边在我身上瞄。最终眼睛一亮，说：“他耳垂比我胖！”说完很满意的干别的去了。我晕！
那时候学校里正在盖体育馆，已经封顶了。亮亮问：“你觉得它盖得象个什么？”
我看了看说：“象一只展翅的大鹏鸟。”
亮亮认真考虑了一下：“你不觉得更象个体育馆吗！？你智商真低！”
我郁闷啊。
一次，我们去学校里的小饭馆吃饭。人满了，我们只好和一个小帅哥坐在一张桌子旁了。一起等菜的时候，发现了小帅哥放在桌子上的汉语书，看来他应该是一个韩国或日本留学生。亮亮偏和他用英语说话，人家一句没听懂，憋了半天，小帅哥说：“您还是说中文吧。”亮亮很满足的开始说中文了。我真替人家气愤。
过了一会，亮亮又要教人家使筷子，话都说出口了，突然意识到韩国、日本也用筷子吃饭，就说：“筷子在中国共有两种使法，我来教你。”我喷了一桌子。
我两个经常争论谁更优秀。我也不是吃素的，把他的优点都一一否掉。
和我吹自己的英语厉害，我就和他比对抽嘴巴。
和我比潇洒，我就把手伸进他的长头发里，说：“怎么都赶毡了，几天没洗了。”
和我比帅，我就盯着他的脸数粉刺，故意数乱了，重新数。
和我比强壮，我就说：“没三分钟就出来了，强壮个屁啊。”
和我比穿的前卫，我就说：“你又不挣钱，有什么可吹的！”
他憋的脸红脖子粗，最后甩出一句：“咱们改日再战！别以为你挣钱了，就比我牛逼了！”哈哈，我要没两把刷子，敢找这么神叨的朋友吗。
工作以后，他莫名自信、狂妄自大的毛病发挥的更加淋漓尽致了。
他的职责就是天天面试新员工。总觉得没一个比自己牛逼的，如果汉语问不住对方，就用英语问，以问住对方为自己最大的快乐。可前几天来了一个家伙，英语愣也没问住，心里特不服，这几天，我发现他回家后开始学习韩语了。他说：“下次再碰到这样的，我就用韩语问！不问到他口吐白沫都不算完。”
靠，这人怎么这么变态啊，竟然是这种思维方式，我说：“你该学学纳米比亚语，保证问一个，吐一个！”
今天下班回来，亮亮很高兴的和我说：“领导又表扬我了，说以后我说了算！”我问：“你干什么了，领导这么肯定你？”他说：“食堂装修，以后就没地方吃饭了，今天领导从附近餐馆拿了个菜单回来，让我负责我们部门一个星期的中午点菜任务。说我最能吃，以后点菜我说了算！”靠，就这事都能让他这么高兴，不觉得自己丢脸啊。
还有，他这人拿批评也能当表扬理解。想起上次，他说领导表扬他了，说他能挑大梁了，回来还美呢。我一问才知道，原来是他们部门派他去帮销售部往产品里装说明书，他少装了50本，结果害得销售部加班返工。领导批评他说：“真有你的，我看你都能挑大梁了！”这是夸奖啊！服了。
我说：“你明天赶紧去跟领导道个歉，主动端个茶什么的。”他答应了。
结果第二天乐着就回来了。原来，到单位的时候领导还没到呢，他就偷偷拿同事张姐的茶叶给领导泡了杯茶放办公室了。那是减肥茶，害得领导跑了一天厕所。他还说：“没人发现是我干的。哈哈哈哈。”老天爷啊，谁认识他谁倒霉！不过自从他来了，他们的部门气氛活跃多了。
他从来没赞美过我。吃饭的时候，我逼他想想我的优点。他想了想说：“你稳重、做事仔细、想问题深入、看得长远。”我刚要飘飘然，他接着说：“我之所以有今天的成就，和你这个贤内柱是分不开的。”
唉，我一辞职，立刻就没了底气，抬不起头了。最后我生气的说：“别以为你挣钱了，就比我牛逼了！”
周末的早上，我上网找工作，他还在睡觉。我把被子掀起来扔到沙发上，（他睡觉只穿内裤）他懒洋洋的拿起枕巾盖住自己的肚子，接着睡。我干脆把枕巾扯过来也扔沙发上了，他就把枕头盖在自己肚子上，姿势都不换。气死我了，一不做，二不休，我把床上的一切能盖的东西都扔到了沙发上，看他还盖什么。只见他连眼睛都不睁，用手在床上摸来摸去，忽然抓住了卷手纸，然后把手纸顶在自己肚脐眼上接着睡，脸上浮现出胜利的表情。
哼，我自有办法对付他。我把手用凉水冲一下，湿淋淋的狠狠攥住他的腰。他嗷的一声蹿起来，伸了个懒腰，揉揉眼睛说：“咦，天都亮了啊。”然后下地去客厅了。
我还以为他去洗脸了呢，可好半天没动静，跑到客厅一看，原来他又盖着被子躺沙发上了。真是天下第一大懒虫啊。我过去踢了他两脚，他一脸无辜的说：“你不知道我要冬眠的吗。”我好郁闷，生气的问到：“咱俩在一起四年了，我怎么就不知道你有冬眠的习性呢？”他转了个身，很不屑的说：“我四年一次呀。”
十二点的时候才起，起来还为自己的懒惰找借口。说多亏这个懒觉，做了一个特别好的梦。
他梦见自己变成了一个圣洁可爱的小天使，穿着洁白的衣服，扇动着一双雪白的大翅膀，飞到了人间。
我问：“你来人间干吗了？”
他说：“我找了一百个小帅哥Zuo爱。”我晕啊，天使的形象在我心里来了个180度大转弯，圣洁个屁！这个小色鬼，又做春梦了。
我问：“一百个啊，怎么可能呢。人家要是反抗怎么办啊？”
他说：“你别忘了我是天使，我有法力！我用手一指喊一声：定！他就不反抗了。再用手一指喊一声：硬！。。。”…_…///
我服了，问到：“那然后呢？”
他说：“等我睡完午觉再告诉你！”
唉，有一种想掐死他的冲动。
中午吃完饭，他真的开始睡午觉了，我快疯了，开始坐床边假装写遗书。他问：“你写遗书干吗，你。。。”我停下来等他说点好听的哄哄我，他“你”了半天，接着说：“你能做完晚饭再写吗？”气得我直哆嗦。
我把纸拿到他面前，揪着他的头发吼到：“你看清楚！我这是替你写呢，要你这么一个废物干什么用？一会儿我就杀了你。”我满脸的怒火，青筋暴露，咬牙切齿，故意表现得很恐怖，问道：“说吧，你想怎么死！”他也有点害怕了，胆却的看着我说：“能。。。能让我睡死吗。”
唉，我已经没脾气了。可他还不算完，假装说梦话似的自言自语：“让我睡过去吧，睡上一百年，一百年后会有一个英俊的小帅哥冲破重重险阻，奋不顾身的来啵我。我就会醒过来，然后。。。。。。我就强Jian他~~嘿嘿。”听的我那叫一个郁闷，人家何苦来的呢。
想起他以前改编过的一个童话故事，也听的很郁闷，在这里插一段，说给大家听听：
很久很久以前在大森林里住着七个小个子的小帅哥，有一天来了个更帅的�
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