友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
我和我神神叨叨男朋友的二三事-第1部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
前不久看了一个贴子写他和他男友的事情的。觉得挺有意思；我也把我和我男友干过的乐事抖搂出来供大家分享，让大家一乐。
我朋友是一个成语的改革家。在他嘴里总能妙笔生花，乍一听那么别扭，可越琢磨越觉得说的还有点道理。亏他还是学文科的大学生，我敢说在他嘴里说出的成语90％都是闻所未闻过的新成语。一次去买东西，看见商店门口有一个老大爷在买煎饼，他感慨到：“这位老大爷真是百尺竿头啊！”我问他是什么意思，他说：“你看人家牙齿都掉没了，就是白了、没有的意思；头发也没几根了，都快干了。可不是白齿干头吗！”靠！真服了他了，能在这么短的时间的想出一个谐音的新成语！
我们去国展看一个什么展览，人很多，展品也新鲜。这时候，他突然来一句：“我觉得咱们两个象是 大姥姥进刘观园！”这话说的真别扭，赶紧和他保持5米的距离，千万不能让人看出来我认识他。
他对做饭是一窍不通，可我做的饭他总是横挑鼻子竖挑眼的，说这不好那不好的。那一次，我觉得有必要让他知道做饭是件多辛苦的事，于是让他帮忙洗菜，他似乎来了情绪，洗完了非要自己切，切完了非要自己炒，眼看着一锅好菜就要在他手里毁掉了，我立刻夺过铲子，把他往外轰，他愤恨的说道：“哦，刚才用我的时候求爷爷告奶奶的！现在不用了就把我往外轰，你这叫卸磨杀驴！”给我乐翻了，总算说对了一次成语。
我们两个在一起的时候，他总是说我胖，管我叫胖子，其实一点都不胖，1。82米，不到80公斤，已经是很标准的体形了（我们刚认识的时候我才70公斤）。后来每次一说我胖，我就撂下手里的活站起身就走，他就从后面一把抱住我，向我道歉。不过这着后来也不管用了，一次，他又这么说，我说：“我走了！”他无动于衷，我假装换衣服，收拾东西，他还是不理我。我也没台阶可下，就真的打开门下楼了，终于，在我走出楼门口的时候，他在上面喊：“回来！快回来”我说：“道歉！要不我真的走了。”他急了，在上面喊道：“拖鞋！你穿着我的拖鞋呢！”。。。我忘换拖鞋了。
一次去吃麦当劳，他估计是汉堡吃多了，热量没地释放，在等车的时候，一边围着我转一边唱歌，弄的我好烦，我说：“你干吗呢，有病吧！”他突然停下来很郑重的对我说：“我现在是张唱片！”全车站的人全倒了。后来八成是转晕了，很老实的站在那唱，不转了，和他说话也不理我，最后扇了他脑袋一下，他才和我说话：“我发现还是当MP3比较方便，不用转了，不过刚才不小心碰了锁定键！”全车站的人又全倒了。
他似乎有一种看见什么想学什么的心理，有的时候总是语出惊人，能噎的你说不出来话。我们住处楼下有一个小摊卖凉粉，上次下楼去买菜，他非要吃凉粉，我说不干净，不买，他就求了我一路，当买完菜回来路过凉粉摊的时候，他说什么也不走了，非要吃，卖凉粉的大姐也说：“来一个吧，干净着呢！又便宜！”没办法，只好买了，在大姐做凉粉的时候，他估计是等累了，蹲在人家的摊前，盯着人家的三轮车轱辘两眼发直，跟我说：“我现在是用狗的视角来看这个世界，一切都。。。。”八成是又想说成语，没憋出来，这时候，大姐问到：“要辣的吗？”我弯腰摸他的头，很配合他的表演，问到：“要辣的吗？”他看了看我，又看了看大姐，一脸莫名其妙说到：“你为什么要买凉粉？狗是不吃凉粉的！”大姐好悬没趴下，一灌辣椒全醮凉粉上了。
一次看电视，看到心理医生让病人躺在沙发上，给病人催眠，他来了情绪，也用手指头在我面前摆来摆去，说：“我现在给你催眠呢，你会感觉很困。。。很困，马上就要睡着了。。。”我就配合的表现眼皮直打架，支撑不住了的感觉，然后躺在了床上。听见他高兴的说：“哈哈，太好了！”我以为他要对我那个呢，就静静的等着，可好半天没动静，一睁眼发现他不在屋，四周静悄悄的，就喊道：“亮亮！干吗呢！”只听见他很费力的吼道：“拉屎呢！”
还有，慢慢来。
一次，晚上睡觉的时候我让他用嘴给我那个，他说：“不行，最近上火了，嘴里长了个痔疮，特疼！”然后强行让我给他用嘴弄，没办法，谁让他有病呢，让我弄就弄吧，弄着弄着，越琢磨越别扭，嘴里怎么会有痔疮呢。这小子又占我便宜。
他总在最感觉浪漫的时候说一些特别让人倒胃口的话，能让你一想起那次浪漫的事情就恶心的想吐。一天晚上，看完电视，两个人躺在床上，互相搂着，这是我觉得最温馨的时候，我就静静的躺在他的怀里，真希望一辈子这样。我缠绵的问道：“你说要有多大的力量能把现在的你我分开。”他不以为然的说：“很简单，你放个屁就成！”恨不得一脚踹死他！
还有一次，他的公司十一要发几千块钱的过节费，我们商量着用这笔钱去哪玩，以前曾说过有了钱去青岛玩的，这次去青岛好了。他不同意，说这不是他现在最想去的地方。我说：“那就去济南？”他说：“不去。”“上海？”“不去”“北戴河？”“不想去。”“大连？”“不想去。”我不耐烦了：“那到底是哪啊？”他凝视着远方，语重心长的说：“曾经有个地方，我不止一次的和你说想去，可你就是不同意，我想这次也许能去了吧。”到底是什么地方他说了很多次我不同意去？我想了半天也想不出来，他严肃的说：“那个地方就是。。。你的后面。”靠，思维跳跃的可以！I 服了U！那是因为太痛了，我才没让他进去的。
再说几个。他上大学的时候，两个人一宿舍，那个和他一宿舍的是个帅哥叫欧阳军。他老拿欧阳和我做比较，说我多么不如他。有一次，我被说急了，耐着性子施展了我的口才。我问他：“你觉得谁长的个子高一点呢”他老老实实的说：“你高一点。”“谁眼睛大呢”“你的大一点。”“谁屁股性感啊”“好象还是你的性感一点”“谁皮肤白呢”“你的白”“那好，综上所述，你认为谁更帅呢”“好象还是你帅一点。不对，我再琢磨琢磨。”他静静的想了5分种，感慨的说到：“你真能忽悠！”后来就再没说过我多么不如欧阳军了，不过以后只要我摆着姿势要和他辩论的时候，他就说：“你牛逼成了吧。再贫不和你玩了。”
还有个和这个帅哥有关的事。有一次聊天，我说：“如果我得了绝症，只能让欧阳给我Kou交才能治好我的病，他会那么做吗？”（欧阳军可是个正经的异性恋男人）他想了想说：“他会的，他人好。”我又问到：“如果他得了绝症需要我口呢，你觉得我会吗。”他叹了口气，说到：“我觉得他一定会选择去死的。”郁闷！
他今年刚毕业，在一个网络公司做人力资源的工作，实际上就是天天面试帅哥，回来就跟我吹今天又见了几个多么多么帅的，烦死我了。我说都面试什么啊，他很乐意跟我谈工作的事情，给我举例子，比如都提什么问题，看对方怎么回答，看对方说话时候的眼神、手等等。看来这里面还真有点学问，最后他说到：“还要看看他床上工夫怎么样！要是不怎么样我就不要了。”这家伙真把自己当根葱了，我一巴掌扇过去，他老实了，呵呵傻笑着说：“我也是给领导把把关嘛。”
他想在北京买房，压力挺大的，所以就特抠门，不是对别人，而是对我。我的公司最近特紧张，发不出钱来。他很大方的说，这个月的伙食零花钱他全包了，月初的时候，他给了我10块钱，说是让我这两天坐车上班用，后来他突然想起来该办月票了（他的和我的都还用学生月票，两人一共四十块钱）他找了半天没有四十零钱了，只好不情愿的给了我50，想了想，又把先前给我的10块要回去了，真是抠到家了。事后我问他当他要走那十块钱的时候怎么想的，他厚脸皮的说：“感觉心里立刻塌实多了。”
不过想让他破费也不是一件难事。只要我头一天晚上假装生气的走了，第二天白天又没理他，到晚上的时候，他肯定给我打电话，说买了什么什么好吃的，让我过来。不过我接电话的时候还是要矜持一下的，否则这招下次就不灵了。一开始，他还真破费，弄的我都心痛了，又是大虾又是炖肉的（当然都是原料，还是需要我下厨的），吃完饭后，我就说别买那么贵的东西，要是想吃，我家炖肉的时候，我拿点来就是了，他很理解的点点头。前两天我又谗了，于是假装生气的走了，等他第二天晚上的电话，一切都如预料的那样，晚上我兴冲冲的到他家，却发现他只买了两个面包。他还跟我说这面包可好吃了，面包店的店员说这是今年的新款，是该店的看家食品！服了，这次不知道是他上当了还是我上当了！
在床上干那种事情对他来说是很享受的，但对我来说绝对是件体力活。各位不要胡思乱想，还要听我慢慢说。一般都是他先跳上床，然后对我说：“快来啊，你看小弟弟在对你招手呢（是他用手自己弄的那个左右摇摆）”那样子就象蜡笔小新似的，弄的我一点性欲都没有了。我给他弄完了以后，他就假装睡着了，什么都不管了。可我还没弄出来呢啊，于是要给他摇醒才行，这可费了牛劲了。坐他肚子，用枕头憋他，在床上练背胯，折腾的我满头大汗，他才假装伸了个懒腰，打了个哈欠，揉揉眼睛，先问我是几点了，装的还真象。接下来我要用手把他的头使劲推到我的那个地方才行，他边用脖子往上梗，边贫，例如：干吗啊你，强Jian啊；你今天不是弄过了吗，哦，那是昨天；嘿，轻点脖子断了；你预约了吗等等。等他开始给我Kou交的时候，我已经累的象一滩烂泥了，很快就泄了。
再说个别的。我男朋友心很软，看人家哭他也难受，不过就算是这个时候他也不忘了开玩笑。我们两个一起看大宝真情互动，一个小女孩被爸爸虐待的不象样子了，当主持人问她最想得到什么礼物的时候，她说了几个愿望，其中一个是给爸爸买一包烟。然后她说爸爸最好少抽烟，因为对身体不好。在场的人都感动的哭了，我朋友也有点抽噎了，他轻轻的用手推我，说：“你看我。”我看他眼睛里闪动着泪花，可怜楚楚的样子，刚要劝他几句，他说到：“你看我的鼻毛出来没有？”我快崩溃了！
故事发上来一周了，谢谢大家捧场。有网友说我真幸福，有这么一个男朋友，生活多乐啊，N年也不寂寞。我觉得你们真是站着说话不腰疼。当你一星期喝水被呛着4次以上时；当你经常把饭喷到桌子上时；当你全神贯注的做一件事情，一抬头发现一个大屁股对着你，等你还没明白是怎么回事接着就是一声响屁的时候；你会觉得死神正在向你招手。我对他常说的话就是：“我靠！I服了YOU！”我觉得如果我再继续和他在一起，不是被气死就是被吓死。
象他这么厚脸皮的男生，想和他分手真不是一件容易的事情！当我深思熟虑，和他提出分手，起身要走的时候，你们猜他说了句什么话。我想你们一辈子都想不出来，这话也只有他能说出来。分手对大家来说都是一件很痛苦的事情，但到了他这，却能让人喷饭！他对我说：“唉，那好吧。。。帮我把垃圾带下去，再买两根冰棍上来。”我想了想，照他说的做了。买冰棍的时候直抽自己嘴巴，我真是失败！有人也许要问，你可以和他说：“我不会再上来了，我是真的要和你分手！”。我了解他的性格，如果你想和他辩论，最好还是放弃，否则越辩论你越想乐，最后，你很可能会嘎嘎笑着说：“那先这么着吧，这事以后再说。”他要真想逗你，三句话之内你就能乐，所以说他这个人比较神神叨叨的呢。
既然和这种人交了朋友，就必须适应他，配合他才有我的生存空间。我也开始学会放屁之前先“嘘”一声然后把屁放的更响一点。也开始一惊一乍的大叫了。有时候，我们两个都不觉得好笑的事情，别人却笑个前仰后合的。不过，我只算是个半仙，他是真正的大仙。
他和自己人说话随便也就算了，关键是这个人开玩笑不分场合不分人物。我们住在回龙观，他叫这个地方为观观；叫亚运村为亚亚，叫中关村为中中，比如打电话时，他说：“我现在在亚亚呢，估计1个小时能到观观吧，不过我想先去趟中中，你等我一会。”如果在大街上，他这么打电话一定能引来不少围观的市民。有一次，他坐车回家，买票的时候，他和售票员也说去观观，人家很奇怪的看着他，他竟然一时想不起来观观的原名是什么了，真是丢脸！
还有一次，等城铁的时候，我把看完的报纸交给他，随手指着垃圾桶，让他扔了。他犹豫了一下，去了。过了一会，悄悄的回来，神秘兮兮的跟我说那份报纸没浪费，我一看，他把报纸塞进了一个等车人的书包里。佩服！我先闪了。
再一次，去餐馆吃饭，我们不知道该吃点什么，他把服务员叫来了，和人家说：“你用手在菜单上一个菜一个菜的指，别让我看见，我喊停！我们就要那个菜了。”我茶水喷了一桌子，不过好在我习惯了，只是把人家吓了一跳，还以为我们要吃霸王餐呢。最后还是我点的菜。他后来还特佩服自己的创意。
说到创意，我想再多说几句。大家都知道不见不散里葛优要把西马拉亚山炸个洞的创意吧，这对我的男朋友来说简直是小菜了。他的创意太多了，随便说几个小的，比如发明会跳的汽车，堵车的时候就能开着自己的车在别人的车上跳来跳去的了（保险公司一定不会给这种汽车上保险的！）。会喷水的汽车，让自己的汽车象鲸鱼一样的在车顶喷水柱，想这个创意的目的就是为了看看前后左右其他汽车的雨刷器是不是都是好的。在车后窗户上安装液晶滚动显示屏，就可以敲“小样！敢追我吗”气气后面的汽车了。这些创意源于他刚考了车本后没事干搞出来的。还有别的创意，比如买一个大大的飞艇，夏天卖阴凉、冬天卖阳光，不买都不行，因为飞艇就在你头上啊，可以象中国电信一样强行收费。太多了，这属于我们两个的商业机密，不能都说出来（我感觉自己好象也有点神神叨叨的了。错觉，一定是错觉！）。
再把报纸的事情说全。大家都有一种感觉，就是总觉得别人手里的报纸比自己的好看。我男朋友也不例外，我们买报纸，都是我拿着，他不拿。我要分给他几张看，他摆了摆手，说：“你拿着吧，我看见好看的，会抢过来看的”。我怎么摊上这么一个男友，服了！
先说个题外话。今天心情不好，干了好多事，领导还是说没成果，真累，妈的！老子真不想伺候他了！整天神经病似的，吆来喝去的，一开会就是批评人，然后告诉别人应该怎么干，傻叉一样。
想起个故事来，说给大家听听，也让和我一样的同胞们解解气。一天，人的各个器官聚到一起谈论谁的贡献大，谁应该做领导。手说它总是很忙碌，80％的工作都是它来完成的，它应该当领导；脚说它承载着所有的器官，也最吃苦最勤奋，应该当领导；大脑说它控制着人的所有行为，是不容质疑的领导；屁股也说话了，它说它应该当领导，但大家问它有什么贡献的时候，它放了个屁，什么也说不出来，大家对它一笑了之。屁股急了，既然不让当领导，就闹罢工！于是屁股开始憋屁憋屎。这下可麻烦了，手也慌了，脚也乱了，脑袋直冒虚汗。大家没办法，只能让屁股当领导了。屁股当上领导以后，一切都按原来的步骤井然有序的工作。可屁股本来就没的干，只好没事就召大家开个会，并不时的在会上喷喷粪！
哈哈哈哈，解气多了！
继续说我和我朋友的故事吧，从上大学的时候说起好了。我们是在他大二的时候认识的，那时的我风华正茂，风流倜傥，玉树临风，就一个字——帅呆了。他长的总体上说比较惨，属于没着陆好，脸先着地的那种（幸亏这故事是我写，要是他写；不知道他怎么损我呢），还留着小流氓一样的长发。我们直到现在还在为谁先勾引谁的问题争论不休，不过各位想想，他都长成那样了，我能上赶着勾引他吗。（好象这段有点儿串小品了）不过经过我这几年的调养，已经好看多了。以前一脸的青春豆现在都基本上没了，照他的话说是因为有人给他那个，帮他泻火了。身材也不错，摸上去软软的，手感超好。
他上学的时候，宿舍的几个哥们也说他神神叨叨的，他们经常被逗的捂着肚子跑出去，一些刚要推门进来的同学见状也要先去趟厕所或是小卖部什么的，等我朋友正常了再进来。后来发展到班主任见状也不敢进了，先去别的宿舍避一避。
他犯病的基本表现之一是说英语。他学习不错，大学上了5年，最后一年是跟英语班大四的同学一起上的，这个时候就两个人一宿舍了，碰到了先前提到的欧阳。毕业后拿了两个文凭，算是双学位了。口语很厉害，经常说的同学们找不到北，而且说起来是眉飞色舞，手舞足蹈的，直到说的同学们作鸟兽散。一点不敢夸张，我说机个例子大家就能理解了。
有一次他们宿舍出去喝酒，喝醉了，被同学们抬到宿舍，他就一边拍墙一边说英语，说了一宿，看门的老大爷是第一个急的，敲门说不许晚上不睡觉复习功课！他就把这句话翻译成英语说了一遍，此后，老大爷每说一句他就翻译一句，跟大爷唱对台戏，直到外面没了动静，估计是老大爷口吐白沫了。此后一个星期他们宿舍的卫生评比都是最低的；老大爷也就这么点权利了。他宿舍和他头对头睡的哥们是第二个急的，起来骂到：“犯病了啊！睡不睡了！”我朋友一下子高兴了，坐起来和他用英语对话，开始这位可怜的同学还能接两句，后来干脆调了个头，用脚对我朋友，把枕头压在头上。后来这位哥们也有后遗症了，就是经常晚上做梦用英语和人对话。最后急的是隔壁宿舍的，敲门说别拍墙就行，说不说英语他们不管。打这以后，经常有刚入学不知天高地后的学生来找他用英语对话，基本上也就是说1分钟不到就走了。
我的英语不是很好，能勉强听懂而已，说是肯定一句也说不出来的。他就很照顾我的感受，每说一句英语就立刻把他翻译出来。后来习惯了，和谁说英语都要翻译一下才觉得解气。上外教课的时候，用英语回答老师的问题，也翻译成中文给老师听，弄的老师丈二的和尚，摸不着头脑，他悻悻的坐下，底下已经是笑声一片了。
我后来问他为什么从没见他去过英语角啊，他很苦恼的说：“他们一见我来就都跑了，包括外教！”
他说英语还有一个特点，就是追着人说，有一次看他追着一个同学满楼道乱窜，他的嘴就一直没停，那个同学直喊：“妈呀！”后来给人家堵到一个犄角了，那同学两腿一软，身体直往下出溜，我朋友竟然也慢慢的蹲下来，始终嘴和人家的耳朵保持水平位置。事后还跟我说：“今天可说痛快了！”
我一开始也没辙，只能听着。后来终于有办法对付他了，各位猜猜是什么办法？呵呵。那次到他宿舍找他玩，发现他们宿舍的同学都特萎靡的躺在床上，有的用书盖着脸；有的在嚼苹果，但节奏特慢；有的在假睡；有的在写“遗书”。只有我朋友一个人，站在宿舍的中央，一只脚踩着凳子，一只手插着腰，用另一只手点指着这几个同学，嘴里滔滔不决，口若悬河的说英语。他们一见我来了，象抓住了救命稻草一样，说：“你可算来了，快救救我们！”见此情景、我一个箭步冲上去，揪住我朋友的脖领子拼命的摇，喊到：“亮亮你醒醒！”然后抽他嘴巴。才制止住他的“说英语病”。后来他同学也渐渐的学会了这招了，一见他说英语就抽他嘴巴，他的病才慢慢得到了有效的遏止。
不过道高一尺魔高一丈，他现在想说英语的时候，会突然站起来，走到离你三步远的地方，并保持着随时准备逃跑的姿势，才开始说。现在我不管做什么，只要发现他说英语，就追着他满屋乱跑，最后给他按在床上，用枕头捂他，挠他胳肢窝，直到他嗷嗷乱叫，不说英语了为止。家里有个神神叨叨的男友就是麻烦。
他的犯病表现之二是突然吓唬你。下次再说。祝大家中秋节快乐！呵呵。
他的犯病表现之二是利用各种方式吓唬人。
他对吓唬人研究颇深，在他的电脑里，装着各种恐怖小说，恐怖录象等，并盛情邀请人家观看。专等人家聚精会神的看时，从后面喊一声吓人一跳，以此取乐。他是上铺，电脑也在上面，有好几次都吓的人家从上铺掉下来了。他下铺的那个人比较爱干净，每天早上叠好被子都要在床上铺上单子，专门为了预防掉人。
我还真没见过象我男朋友这么精于此术的。他的吓唬都在垦节上，而且声音穿透力特强。
有一次，我在他宿舍玩他电脑的时候，看他一蹦一跳的跑进来了，兴高采烈的。一会，他的一个同学骂骂咧咧的进来了。原来人家小便的时候，亮亮突然在后面喊到：“HELLO！”吓的人家手一哆嗦、尿了一裤子。
还有一次，去街边小摊吃饭，看见有个小孩在小便，他冲人家用天津话吼到：“窝索，泥借个孩子敢骂呢！（我说你这个小孩干什么呢！）”吓的人家小孩裤子都没提撒丫子就跑，一边跑一边还在撒尿呢，地上有一条清晰的S形尿线！
打麻将的时候，大叫一声，吓的那三家牌全倒了，他非要算人家诈和。
路上溜达，连狗也不放过，大叫一声吓吓狗。我都无奈了。
上次他妈来北京，我才知道的，原来他在家也这样。阿姨做饭的时候，他也会在后面吓唬她，吓的阿姨铲子一抖，一锅菜就剩一半在锅里了，她一边收拾厨房一边说要揍他，他就一边咯咯的笑还气她妈说：“逮不着，逮不着！”。他还经常趁阿姨不注意从后面一把把阿姨抱起来转圈玩，气的阿姨直喊：“我怎么生了这么个倒霉孩子！”（顺便说一句：他妈特喜欢我，说我会做饭，说我老实，还让亮亮别欺负我，哈哈。要是他妈妈知道我们两个的关系非生气不可。）
他似乎有极强的表演欲，人越多他就越爱表演点什么，象个跳梁小丑，完全不考虑其他人的感受。上次我和他们宿舍共5个人一起去洗澡。他脱的快，从更衣间走到浴室门口的时候，突然一转身，一丝不挂，把手里毛巾一扬喊到：“同志们辛苦了！”浴室外应声倒了一片，我正脱裤衩呢，刺拉一声给扯破了。他还不算完，一转身又接着喊：“为人民服务！”浴室内的人都傻了，全看着他。同来的3个同学想了想，默默的把刚脱的衣服又穿上，飞也似的逃跑了。就我跟他两个人洗澡，我就始终不敢抬头，真是尴尬啊！你们说他这算不算是有病啊！
再说个洗澡的事，一次，他和同学约好一起去洗澡，3个同学没拿肥皂，就带着毛巾去了，说好让他拿3盒肥皂去浴室找他们的。结果这小子到浴室一看人多，就没进去，直接打球去了，也不跟同学打个招呼，害的那三个同学用毛巾干搓的，一个个搓的跟胡萝卜似的，有一个聪明点的，看谁抹了一身肥皂，假装人多不好意思挤到了，回来赶紧搓几下，让那两个羡慕不已。你们说我朋友这事办的，够神叨的吧。
其实我朋友自己也害怕被吓唬，真是叶公好龙啊。他同学用U盘拷给了他一个FLASH，是找两幅图的不同，等你聚精会神的找的时候，突然会在屏幕上出现一个鬼脸，还有恐怖的音响。他和我一起看的，开始还跟我说谁把文件放错了地方，等鬼脸出现的时候他突然不说话了，叫他也不应，一推他，倒了。吓晕过去了，没出息！
他大四的时候禁不住我的鼓动，学了车本。我是大一学的车，又比他早毕业几年，算是个老司机了，所以他一和我说学车的事情，我就象一个过来人一样，直给他泼冷水，次数多了，他就不和我说了。不过就他那技术，差的真不是一点半点。
有一天晚上，我都快睡着了，他突然坐起来搓我JJ，一会就搓硬了。这家伙发春了啊，我挺高兴，就等着享受，可他除了用手继续挑 挑逗我，就是不往下进行实质的工作。我问他干吗呢，他不耐烦的说：“别动，没看见我在练习换 挡呢吗！”
更可气的是这家伙竟然把我的鸡鸡掰到一个角度，让我猜现在是几挡，我真是快疯了。
他上公共汽车的时候，跟我大声的议论公交司机开车的对错。比如：“还没变灯呢，这就走了啊”“这属于强行并线吧”“多危险啊，待点刹车啊！”搞的人家好没面子，司机冲他说到：“要不你来？！”他才老实了。后来司机和他贫了起来，告诉他驾校学的东西全没用，出来都用不到。我赶紧把他拽开，要不听多了又跑到驾校找教练理论去了，那还能毕业啊。
和他一起学车的几个人，有一个是电台的记者，比他还贫，两个人可算是一见如故。每次回来都和我说今天和人家贫什么东西了，我问他今天教练教什么了，他想了半天告诉我：“忘了！”靠，这是干吗去了！
有一次，我把公司的车开回来教他开，新手上路要学的第一课是踩急刹车，有很多人学了车后不敢踩急刹车。我踩了个急刹车给他做示范，然后对他说：“你也试试。”他开起来踩了一个，在路上划出了一双长长的胶皮印，效果还不错，我表扬了他几句，他高兴了，后来就说也不说一声，突然踩急刹车，总共踩了7、8个，我坐在副驾驶上，撞的跟个烂桃似的，下车都不会走路了。
还有一次，我们和他宿舍的同学一起开车去英东游泳，路上他同学望着窗外发呆，叹了口气，我问他怎么了，他说：“如果要是亮亮开车”，他用手一指“那个老太太就肯定被撞死了。”亮亮拍着他的肩膀劝到：“你放心，那个老太太不会有事的。”同学心里稍微塌实点了，亮亮又说道：“因为我根本开不到这！”哈哈，还挺自知之明的。
他爸爸也挺逗，春节的时候，我和他一起回的他家，他要开他爸爸的车逛逛，他爸不同意，亮亮说：“放心吧”，一指我，“有他陪着我呢。”他爸上上下下的打量了我半天，说到：“那我就更不放心了！”真尴尬！
有一天早上，他把宿舍的几个哥们全都叫起来了，说食堂有了新早点，以前从来没吃过的，好多人排队买呢，叫大家去尝尝鲜。这几个哥们以前从不吃早点的，这次也颠颠的去了，毕竟有人请客嘛。路上问他是什么新早点，他说：“好象叫什么烧夹米！快点去，再晚就没了！”几个人一路乐呵呵到了食堂，到那一看�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！