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哥哥的情书 上 by 希岚-第6部分
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「这些题目胡扯就可以了，不用那麽认真吧。」
「我由小到大都是一个认真的人，我只写了一句“我很喜欢我的父母，可是他们在我四岁的时候就死了。”」我都不知为什麽会对董星贤剖白这麽私人的事，可能因为这感伤的气氛吧，我吸了吸鼻子，伸手再开了一罐啤酒，仰头就喝。
「我们不要提这些伤心事了！来，喝酒吧，乾杯！」他高举啤酒。
「好！不醉无归！」我拿起啤酒和他乾杯。
我们不停的喝，直到有点想吐，我才放下手中的啤酒。
「怎麽了？醉啦？」
「还说我？你自己的脸都．．红通通啦！我说你．．才醉！」我口中逞强，但酒醉的不适已让我思绪有点迟缓，连说话都结结巴巴的。
「醉死了也没所谓，大不了就在这里睡一晚，看！今夜的星空多美。」他仰卧著，手指向天空。
繁星点点，不知父母和哥哥是不是也在天上看著我呢？想起已过世的家人，我不无感触的慨叹：「人就好像不同容量的沙漏，满满的生命．．从出生当天起就已经在倒数，一点一滴．．在流逝，有人活出彩虹，九十多岁才含笑离开，也有人刚出世就夭折。不过无论生前如何不同，死後的躯壳也．．只能化成尘土，随风而逝，不留．．半点痕迹。」
「当沙漏的沙全都漏到了另一方，生命之神就会把它翻过来，细沙又会慢慢再流到另一端，永恒不息，只要想著或许他们下一辈子会过得更好，那就不会太哀伤了。」
「你也信．．轮回的吗？如果真有来生，我．．想我要回今生的父母．．和哥哥．．」想到这里，我苦笑了一下，「不过，我哥．．未必想要我这个．．弟弟．．」
他突然激动的抓住我两肩，「你哥怎麽可能会不想要你！他．．」说到这，他好像想起甚麽似的，硬生生的把话吞回肚子。
我有些诧异：「我说我哥．．不要我，你激动．．甚麽？」
「听著，父母可能会不要自己的孩子，但哥哥一定不会丢下自己的弟弟！」他仍紧抓我的肩膀，还加重了力度。
「不！我哥．．就不要我，那麽多年．．他都不理我，最後．．他也不在了．．」我的脑袋越来越乱，几乎要停止运作，断断续续的话，连我自己也几乎听不懂。
莫名的悲愤，一直被压抑的负面情绪瞬间爆破，呜呜．．我好像个孩子般嚎啕大哭，「父母．．不要我、哥不要．．我、没有人爱．．我．．．」
我泪眼婆娑的瞅著董星贤，紧抓他的衣领，不住的抽抽噎噎：「我是否很惹、惹人厌？为什麽．．我喜欢的人都要．．离开我？为什麽．．总是要我迁就别人？为什麽我总是要．．做一个为人．．切想的乖孩子？」
我疯子似的一把扯著董星贤的胳膊，把唇凑向他的唇深深的吻住了他！天啊！我都不知自己那条神经错乱了！
他惊愕得瞪大眼睛，正想推开我时，我却早一步松开了他，并在他的唇瓣上狠狠咬了一口！
我不住的吃吃笑：「我不要．．再当乖孩子，我也想像．．你一样任性！」
泪水令我的眼镜上朦著水气，所以看不清楚他的表情，只知道他摸了摸唇，应该是给我咬得嘴唇都破皮了。
感到他慢慢靠近，我不禁有点心怯：他不会痛揍我吧？
谁知他竟张开手臂把我搂在怀中，紧紧的不留一丝空隙，像要把我镶嵌进他的身体似的。
「哭吧，想哭就哭吧。」他轻柔的扫著我的背，放软了嗓音。
如是者，一个得到安慰的小孩，就把头埋在他的肩膀，搥打著他的胸膛，放声的哭了出来．．．
蓦地，他抬起我的下颚，摘下了我那副碍事的眼镜，他的脸在我已失去焦点的瞳孔中逐渐放大。
他在我耳畔轻唤了一声：「俊．．」接著他轻托我的後颈，缓缓的低头，想去攫夺我的唇瓣．．．
就在两唇要相接时，我的胃很不识时务的翻搅著，呕．．．不行了！
酒醉还有三分醒，我猛力的推开了他，倚住栏杆不住的呕吐，好像连五脏六腑都要吐出来似的，很难受！
我几乎是眼前一黑的伏在栏杆上，在下一个瞬间失去了知觉．．．
迷迷糊糊间，感到有人用热毛巾暖敷我的额头，然後他又用另一条毛巾轻轻擦拭著我的身体，还在我的脸庞轻轻印下了一个吻。
是谁呢？谁会对我这麽温柔体贴？
难道是．．哥哥！？
我记得小时候发烧，哥哥也寸步不离的照料我，为我敷冰袋、细心的用湿毛巾为我发烫的身体降温。
感到“哥哥”想抽回自己的手，我不安的嘤咛：「不要．．走．．哥．．」
“哥哥”突然停下了动作，轻拥著我安抚：「我不走，你睡吧。」
他抚著我的背，我舒服得连骨头也化掉了，像寻回一种久违的依赖：对至亲的依赖。
很暖和、很舒服、我感到整个人也很放松，飘飘然似的。
本来浆糊般的脑袋好像有一双手在为它按摩，舒缓了不少，我的意识也好像飘到了一个流水潺潺、绿草如茵的地方。
心头安稳，我也就沉沉的进入梦乡．．．
阳光从窗缝映入，我揉了揉眼睛，伸了个懒腰就想坐起来，但宿醉过後的晕眩令我头痛欲裂，不消一会我就跌回床上。
抱著头，我轻声呻吟：「好辛苦．．」
然後，不远处响起一把冷然的声音：「自讨苦吃，平日滴酒不沾的人突然牛饮，当然辛苦。」
我手托著头，怒瞪正在说风凉话的董星贤：「我知道你是酒豪，又不想想是谁叫我这滴酒不沾的人喝酒的！」咦，我突然想起，他怎知我素来滴酒不沾？
「你这是埋怨我吧。」
「是！绝对是！」
「好，就算是我不对，我昨晚彻夜照顾你和小刚两只醉猫，也扯平了吧。」
昨晚．．．是他照顾我！？那个温柔的“哥哥”．．是他！？
定睛看著他的容颜，果然是一脸憔悴，眼睛红丝密布，一副睡眠不足的样子，还频频打呵欠。
「桌上放了早餐，吃了就服头痛药。你今天不要上课了，想吃东西时打电话给我，我买给你吧。」
「我没你的电话号码。」
「拿电话来。」
我伸手把放在抽屉的行动电话递给他，他接过後就输入了自己的号码，然後把电话递回给我。
他穿上外套，然後就扶起在地上卷成虾米状的小刚出门。
我望著手中的电话，想了想就把他的电话加进通讯名单；再按拨号：拨董星贤输入了的号码。
他接过电话，（干嘛？）
「没甚麽，想起你昨晚也喝了很多，你可不要逞强。」
（才那麽一点啤酒，醉我不死的，那麽关心我，爱上我了吗？）
这是他的口头禅，平日我总会立即反驳，但现在我沉默，没回话，良久才吐出一句：「总之．．谢谢你。」
（不用谢，待会见吧。）
「嗯。」我们同时挂了电话。
第一次透过电话听他的声音，不看他的样子，只听他声音，说是天籁也不为过。
一个不会照顾自己的大少爷，竟然在我最需要关心照料时送上悉心的关怀。
阖上眼睛，回想昨晚我醉醺醺时发生的事．．．
互诉心声、抱著他哭、接吻．．．昨晚的回忆在我的脑海快速搜画，只记得零碎的片段，但已够丢脸了！
有些人醉酒後都会忘记其间所发生的事，可我却记得清清楚楚！
只是我宁愿忘掉，或当作发了一场梦。
“我都知道自己很帅，但爱上我会很痛苦呐！”
最後，我的思绪停了在这里。
我也知道，一定会．．很痛苦。
弟弟：
在你看这封信的时候，不知你还愿不愿意理会我这一个哥哥。这麽多年来，你给我写过很多的信，可是我一封也没有回，换了是我早就放弃了，所以我完全想像不到你到底是用甚麽心情继续给我写信，而我自己又是用怎样的铁石心肠去无视你的来信。
我不会为自己找借口，事实上我的确不是一个好哥哥，甚至不知道能否算是一个好人。虽然如此，可是你给我的每封信我也有看，就是因为看过你的信，看过你的照片，我才会更加狠下心肠的不去见你，不去应你的约和回你的信。
不过话虽如此，但在你念中二时，我还是忍不住偷偷的到你学校去找你，那时你正在打篮球，一副健康活泼的样子，我一眼就把你认了出来，有那麽一瞬间，我想叫住你，唤你一声弟。可是，见著你天真的笑颜，我又忍下了。
我很少和别人谈自己的事，但我跟你说，我很小的时候就知道自己患上了先天性的脑肿瘤，由孩提时代开始已是医院的常客，由於位置危险，不能动手术， 身边的人说我不能活过十岁，到我十岁生日当天，别人又说我不能活过十五岁， 总之我每活一天，时间都好像是赚来的。
我七岁时和因车祸去世的父母死别，差不多同时间就和你生离，说真的，我脑海中依稀还记得你一张哭糊了的小脸，拼命用白胖的小手抓著我喊“哥哥！ 不要走！”
不知你知不知道，我们家曾是一个著名的堪舆家族，偏偏外公帮人家趋吉避凶，却帮不了自己的儿女，他也常说这是因为他泄漏天机太多。他算出我们父母八字相冲，走在一起只会磨折双方的福份，不得善终，生下来的更加不会是甚麽好东西。
只是他们宁愿订下百世盟约，这生完了，还有下世，生生世世也一定可以找回对方，延续未了宿缘。而父母死後，外公以同一个理由带走你，我也不能做些甚麽，只想著该来的还是来了，我和你是注定不能一起生活，甚至不能见面。
从出生当天起，我背负的就是福薄命薄，祸人祸己。有人说今生的际遇是还上生的债，那麽那我肯定我前一辈子一定是个十恶不赦的人，这是我当了十多年人最有把握的肯定。
我以前是一点也不在乎，因为就算我两眼反白，双脚一伸，也没甚麽遗憾或不舍，不是因为我活得很充实，而是我对这个尘世没甚麽留恋，我以前觉得“生命”这两个字的定义很模糊，也没有甚麽兴趣去探讨，怎样的人生才算有意义。儿女成群，事业有成，长命百岁……是不是就是这些？
可是有一个人改变了我的想法，他令我第一次有活下去的念头，令我懂得甚麽叫希冀。不过，我还是选择把我的希冀放在你身上，或许你会说我迷信和认命，但我认了，我是一个不祥人，我也没资格得到幸福，我得不到的幸福，我寻不到的梦想，全都交托给你吧，所以我选择完全退出你的生命，只是希望你可以快乐健康的成长。
我只馀下三个月寿命，有两个人是我放不下的，你是其中一个。不要怪哥哥，哥哥知道自己很对不起你，但人之将死，蓦然发现自己原来一直失去最重要的东西，我现在甚麽也不求，就只求你的原谅，对不起，弟。
你的哥哥
卓伟
二零零零年一月九日
这天我回到家中带些日用品回宿舍，谁知却收到一封写於二零零零年一月九日的信。
一口气看完手中的信，我的手不自觉的颤抖，这辈子也很少如此的激动，我泪流满面，第一次看到哥哥的字迹，我的确曾经很恨他，我只不过是想乞求一点点的亲情，为什麽连这样他都不肯给我？
哥，原来我是你至死都放不低的人吗？这麽多年我都错怪了你，以为你不要我．．．
但你知不知道，我愿意舍弃你所说的一切福份，来换取你在我念中二时叫住我，唤我一声弟，给我一个拥抱。
我已经不恨你了，真要恨的话，就恨你死得太早了．．．哥，你听到吗？哥．．．
抱著怀中应该是由天国寄来的信笺，我完全已经控制不到自己的泣不成声。
激动的心情慢慢平伏，我坐在沙发上，看著手中哥哥写给我的信，那个信封很清楚的有邮票和邮戳，我想天国应该还未和香港的邮局有联系吧？信封上清楚写上“卓俊先生收启”。
那些字迹和信中的字迹不同，显然出於两个人的手笔。哥哥的字迹很清丽，字体不大，力度也不深，很娟秀的一手字。相反信封上的字是行草，苍劲有力的而且起菱起角，相当有气势和漂亮，一看就知道是男生的字，而我最喜欢就是这种有行气的字体。
是哥哥的朋友吗？但他为何会有我的地址？而且哥哥已经死了五年，他为何要拖到现在才把信寄给我？
我这个人最不喜欢就是这种暧昧不明的状态，我是那种不到黄河心不死的人，一定要把事情弄个清楚明白。
“可是有一个人改变了我的想法，他令我第一次有活下去的念头，令我懂得甚麽叫希冀。”信中哥哥提到了这麽一个“他”，我直觉这个他就是寄信给我的人，他是哥哥的同学？朋友？还是．．．情人？
当一个人走到了生命的尽头，到底是会怎样去看他生命中所作出过的每一个决定，包括错和对的？
他在失去意识前的一瞬想的又是谁？或许就是失去亲情的缺憾和出於对我的内疚，哥哥才会写这一封信，可是到最後他还是没有勇气把它寄出。
这又是了，我们已十多年不见，虽然有著最亲的血缘关系，却又比陌生人还疏远，也难怪他不把信寄出。
说到亲情，这是我由小就最渴望得到的。在我四岁的时候，父母因车祸去世，却又不可和哥哥一起，为此我哭了很久，不过还是不能扳平局面，最後我住进了阿姨叶芷琇那儿，不过阿姨和姨丈因为工作而经常往返香港和台湾，常常也不在家，所以大部份时间都是我和表弟凌秀枫相依为命。
阿姨在最初的一段时间，对我也很亲切，但其後不知为了什麽，她连对自己的儿子也很冷淡，何况我这个外人呢？有些时候我甚至感受到阿姨厌恶和嫌弃的目光。
直到最近我才知道阿姨是因为误会了姨丈把她当成我妈的替身，所以把怒火发泄在我和阿秀身上。
阿姨从来也不多和我说话，也不会骂我，感觉就像我是透明的，所以有时我宁愿她骂我，不过我就是没有像阿秀一样刻意闹麻烦来博取父母的注意，因为我知道自己只是一个外人，我甚至连一种会有人关心我的自信也没有，想来也真可悲，倒不知自己是怎样捱过来的。
那时我的感觉就是很想念哥哥，不想再过这寄人篱下的生活，於是我不断给哥哥寄信，可是无论我怎样写也得不到哥哥的回覆，好几次我也因为觉得委屈而哭了出来。
有时我会想，可能因为阿姨那时的嘴脸，令我讨厌女人，转而喜欢男人；或是渴望由别的男人身上寻求哥哥不肯给我的温暖，既然连亲人也不肯关心我，那就让我自己找个可以依靠的男人，一个肯对我温柔的男人。
不过事实是刚相反，我以前的两个情人也不是温柔的人，反倒两人在和我分手的时候也对我说：「你很温柔。」
想到这里，我突然对哥哥的感情生活产生了兴趣，不知怎的，我就是认为哥肯定是被爱的。
而我，从来就没有被爱过，别人需要的只是我的温柔，给出一颗完整的心，甚至奉上自己的身体，却只换来伤痕累累，我也不敢再奢望有人会全心全意的爱自己。
在哥哥死後，我接收了他一袋遗物，里面好像有一些信和笔记，想必会提及他的感情世界，那我应该就可以知道谁寄信给我了。
我走到床沿，拉开那个尘封的柜子，拿起哥哥的遗物，心情好像是正要打开潘朵拉的宝盒，七上八下的。
虽然哥哥人已经不在了，但我不想侵犯他的私隐，正如我也不想有人去看我的日记和情信，不过好奇心是足以杀死一只猫的，终於我还是决定翻开哥哥的日记．．．
看著哥哥的日记，发现里面几乎全是断句和短句。没甚麽连接词，也没太多形容词。而且看得出哥哥这人也挺冷漠的，对身边的人和事都不太关心。
８／３ 雾
看著弟弟的信，知道他病了，犹豫著应不应该探望他。
走到他的中学，知道他已告了一个星期假。
进入他的班房，在他课桌的抽屉放下了一串千羽鹤。
我不信这些东西，但希望弟弟早日康复。
不过看到这篇让我很感动，这件事应发生在我中二那年吧，当时我还以为是哪个喜欢我的女同学干的呢。
啊！那些千羽鹤我还保留著！
我立即从床上跃下来，千羽鹤．．千羽鹤．．我放了在哪？
想起了！我弯身在抽屉的最底层拿出一个尘封的盒子。
有一段时间我很喜欢收集这些摺纸小手艺，而所有收藏品我都放了在这个盒子。
是这串了！只有这串千羽鹤是用橡皮圈束起的，所以令我印象深刻。
这是我们分开後，哥哥送我的第一份也是最後的一份礼物。
咦？怎麽千羽鹤上有些黑黑的迹？好像是．．字迹！
小心的拆开其中一只千羽鹤，发现上面写著“弟，康复”
字写得很小，可能怕我看到吧，刚平伏的心情又开始激动，心怀感激的哽咽著。
我继续翻著哥哥的日记，分享他生前的点点滴滴。
但严格来说，这根本就不可以说是哥哥的日记，因为里面只是不停说“他”这天不太精神，“他”这天又留下了字条。
看到这里，我已经肯定那个“他”一定是哥哥的情人，而且“他”几乎是哥哥生活的全部。
想不到原来我们两兄弟也是同性恋！无论如何，卓家都是绝後的了，爸爸妈妈，请恕孩儿不孝！
彻夜翻著哥哥的日记，可一直也看不到那个“他”的名字，最後我还是放弃了，草草的翻著其实也不太知道自己究竟看过甚麽，我本来还想翻那些信，但我真的太累，而且偷看别人的信件我始终还是不太想。
正巧後天是哥哥的忌日，我应该要去拜祭他，谢谢他送我的这份宝贵礼物。
正巧後天是哥哥的忌日，我应该要去拜祭他，谢谢他送我的这份宝贵礼物。
说来惭愧，哥哥死了五年，我也不是经常去拜祭他。
一来是以前要照顾阿秀，二来是根深柢固的认为哥哥不要我。
这一直是我心头的刺，没想到在哥哥死後，这根刺才拔了出来。
抱著一束小黄菊和拿著一个小蛋糕，我乘火车到坟场。
走上一条长楼梯就见几到了个小房间，墙壁有很多格来放骨灰，哥哥的灵位就在里面。
今天并不是甚麽特别的日子，所以小房间里空无一人。
我的手抚上哥哥的灵位照片，照片中的哥哥瘦骨嶙峋，应该已经在发病，可是他笑得很灿烂，而且眼神流露出浓浓的迷恋，我想这帧照片应出自他情人之手。
在我把花束放到灵位前的花瓶时，我发现里面已插了一束毋忘我。
每次我来扫墓时，都会发现有人清洁过墙壁上哥哥的灵位和照片，和灵位旁放了一束毋忘我和小礼物，应该是哥哥日记中的那个“他”吧。
我摇了摇头，原来这世上真有很多痴情汉，只是我遇不上。
在盒子里拿出小蛋糕放下，我插上了一枝蜡烛，然後双手合十，阖上眼睛，诚心的叩拜。
「哥，这天是你的忌日，我来看你了。很对不起，这麽少来探望你。」
望了望那个蛋糕，我强掩心底的难过，笑了笑：「虽然你已在另一个世界，但今天始终是你的生日，想来，我们都十多年没一起庆祝生日了，生日快乐！」
我吹熄了小蛋糕上的蜡烛：「生日要许愿呢，哥哥，你的其中一个愿望是得到我的谅解吧。恭喜你，那你这愿望实现了。」
虽然有点迟疑，但我决定说出心里的话：「哥，我看到你写给我的信了，其实我才不是好弟弟，竟然不知道你的病。四岁的记忆已很模糊，只记得那时爸妈常只带你一个外出，现在当然知道是带你去覆诊，那时却以为是爸妈偏心，我很白痴吧？」
「由小到大，我都不懂得表达自己的意思，也不敢争取想要的东西。因为寄人篱下，我只可以做个乖孩子。我一直写信给你，你也不回覆，我就想哥是不是不记得俊，讨厌俊了，但也只是懦弱被动的等你回覆。告诉你，如果现在给我回到以前，我一定会勇敢的跑到你家抱住你，死缠著要和你一起生活。」
强忍著睫间的泪：我不能哭，在哥面前，我要坚强，「就因为怕被讨厌，怕失败，我连第一步也不敢踏出。哥，永远的失去你让我深切的体会 “尝试未必成功，但不试就一定失败”这个简单不过的道理。我不会让你失望的，当我遇到错败，想放弃时，我就会想：哥哥把希冀放在我身上，我不可令他失望。所以哥你不用再挂心我，我已经长大了。」
虽然明知哥不会看到，但我还是笑了笑，忽然想起哥在信中提到他有两个放不下的人：「哥，我记得你还有一个放不下的人吧，那个“毋忘我”先生每年都还来看你，可是我每一次都碰不上他，真可惜。他一定很帅或很有吸引力吧，可令哥哥你如此爱他。」
「说到深情，最近我也碰到了一个情痴。他的恋人也死了几年，但他没有再谈恋爱，而且是决定孤独终老。他还说给出了自己的心後就收不回，你说世上怎会有这麽笨的人？」
「可是如果我跟你说，我有点喜欢这个人，就只是有点啦．．．我会不会更笨？」
昨晚我想了一整夜，得出这个自己也不太想承认的结论：我有点喜欢董星贤，就只是有点而已。
「我就知道自己很笨，喜欢一个专情男人，比喜欢一个薄情男人还惨。因为被薄情郎抛弃还可以理直气壮骂他、恨他，可喜欢上一个深情男人呢？却是连恨他的理由也没有。人家深情有罪吗？不爱你不行吗？最後就只能怨，怨自己输给了时间，输给了一个永远赢不到的人。」
「而且，虽然我是有点喜欢他，但我并不打算追求他。因为我不想这个世界上少了一个稀有的痴情种。」
我望著哥哥的照片，顽皮的笑了笑，「所以，哥，你就保佑我快点遇到一个好情人吧。」
听到一些细碎的脚步声，我下意识的回头，但是没有人。
应该是我多心吧，带著淡淡的哀伤和喜悦的释怀，我离开了坟场。
今个星期都不知怎的，竟然连续发生了比漫画金田一少年事件簿中的校园七不思议事件更不可思议的事！首先是星期一的那封“天国的信笺”，害我心头七上八下的，还去翻哥的遗物。
更可怕的事发生在星期五，话说那天刚好出了第一个大学校际音乐节的出赛名单，但是班上女生夏宝雪的司琴在比赛当天正好有事，於是她就要临时找人帮她，想帮她的人也不少，倒是她嫌弃人家的琴技。
最後有人叫她找董星贤帮忙，不过在一轮扰攘後，她竟然很不满的瞪我，然後气呼呼的离开。
我完全是不明所以自己是何时得罪她的？她找不找董星贤帮忙干我甚麽事，他只是我的司琴而已。然而有些唯恐天下不乱的人已在说：「人家董少爷是卓家公子的专属司琴，其他的猪狗牛羊马怎敢去烦他啊？」
我只觉得无端被人找碴很莫名其妙，司琴是自己选的，说甚麽专属不专属？不过说起来，大部分念钢琴专业的人都要替两至三个念声乐的人做司琴，而董星贤就确实只为我伴奏。当时我只是在想可能其他人怕和他合作吧。
但我的朋友子强把真相告诉了我：「你太天真了，董星贤的人再难相处，琴艺也是出了名的好，怎会没人选他当司琴呢？那天你离开了课室所以不知道，是董星贤亲自向赵教授说因为他刚复课，不想为太多人伴奏而分心，所以只为你一人伴奏。他此话一出，简直是全场哗然，夏宝雪一向都想倒追董星贤，现在等如变相被董星贤拒绝，她自然不满你啦，所以她们那群人不只说你和康贤，之後更说你和董星贤有一腿，那些说话要多难听就有多难听！」
原来有这麽一段插曲，难怪夏宝雪那群人这麽讨厌我，这个娇娇女，被人拒绝就拿我来出气，真气人。不过，董星贤怎麽要指明只当我的司琴呢？这个看不起人的男人这麽看得起我，我会受宠若惊的。
「她们那群人还真是过份，说甚麽音乐系最有势力和前途的“双贤”也在你掌握之中。你跟董星贤不过是宿友而已，她们这样说，好像你很爱诱惑男人似的，你又不是同性恋！我真替你不值，你也太厚道了，被人这样冤枉也不臭骂她们一顿。」
不过接下来子强的话就让我感到心虚。对不起啊，子强，你不用替我不值，虽然我不爱诱惑男人，（事实上我亦没足够的美色）但我货真价实就是一个同性恋者。我也不是厚道，只是我可不想主动挑起这个问题然後被全班同学知道我的性取向。
虽然很多人也说从事音乐和艺术的同性恋者可多著呢，我也不是“异类”，然而可以隐藏的话，我还是选择只和性向与我一样的人还有可以包容我的人分享我最私密的生活和感情。
或许会有人说，就是因为我们不告诉别人，才会觉得自己没人关心和了解，我不排除这个因素，可是我更不排除出柜後的伤害可能远比把秘密憋在心里大。
所以就算子强是我志趣相投的好朋友，我也没有对他出柜，所以和他外出也难免要应酬他说一两句诸如“那个女生好漂亮”这样的屁话，其实我的眼睛根本就只放在她旁边的帅哥上，想来也挺不自在的，好像要强迫自己干些不喜欢的事。
这天我回到宿舍，董星贤正双手抱胸，铁青著脸，不满的瞪我：「我桌上的那份曲谱是你拿走的吧？」
他应该是说早前我替他交给康贤的那份吧。「对，是我拿走替你交给康贤的，那份家课你已拖了好一段时间，再拖下去我怕你会被扣分。」
「你还真鸡婆。」董星贤乾笑了两声，不过表情明显较刚才柔和了不少。
「对，我就是鸡婆，而你就是不长眼睛的！咸丰年前替你交的曲谱，你今天才来兴师问罪，会不会有点迟暮的感觉？」
「那我真要感谢你的同学爱！」他说的明明是感谢说话，可听起来尽是晦气。顿了一下，他续说：「那你有没有看过那份曲谱？」
「有，你该不会控告我侵犯你的知识产权吧？」
「觉得那支曲子好不好？」他没有理会我的嘲讽，迳自继续探问。
「虽然没有词的配合，但谱了出来感觉应该挺凄美动听的。」我很喜欢看曲谱，而且这更成了我的习惯，所以我光是看个曲谱也大约可想像到那个旋律，而董星贤亦承认我这项技能。
「你现在有没有空？」他突然没头没脑的冒出这一句话。
「我有事干就不会窝在宿舍吧？」
「那你跟我到休息室吧。」
「干嘛？」
「弹首曲给你听。」
於是我就在搞不清发生甚麽事的情况下跟随董星贤到休息室，那里有一台钢琴，不过音色不是太好。这个董星贤，跟人说话总是随心所欲�
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