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网络与现实之门-第6部分
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手术后三天该拔除引流管了，床位医生早早地来到我的床前，我看着他把埋在我伤口里一尺左右长的引流管拔出来，很痛。对面827病床的一位动膝关节手术的病人坐起来看着我，她也要拔引流管，她问我痛吗？我笑嘻嘻地告诉她，一点都不痛。她很放心地等着医生给她拔引流管，只听得一声惨叫，病房里所有的人都往她看去，引流管拔出来了，她坐在那里痛得直掉眼泪。她说：“824床，你不是说一点也不痛吗？痛死我了！”我一愣：“怎么可能一点都不痛呢，就是比手术后的痛要好多了。”827床立刻大呼上当，我想想也对，我跟她说一点也不痛确实是误导了她，难怪她会痛得哭出来，没有心理准备跟有心理准备还是有很大差别的。我自己第一次动手术的时候也是因为没有心理准备，痛得眼泪掉了不知道多少呢。
我没想到经过几次麻醉和手术后，自己的体质也发生了变化。我对酒精、青霉素、先锋类抗菌素、花粉都过敏，最糟糕的是，我对葡萄糖也过敏。一吊盐水我的体温就升高，呼吸就困难，一开始爸爸和我还以为是手术后正常反应，连着几天下来，每天都是这样，而且越来越明显。我想要不打盐水了，但是又怕不打盐水会发生感染，熬了快一个星期，终于可以减少吊针的量，我一下子精神了起来。同病房的826床比我早几天动的手术，她的家属是一个非常有意思的人。晚上大家都准备睡之前，他说他给大家唱首“卖橄榄”，有这种好事，大家当然都很欢迎，立刻便噼呖啪啦拍起手来。他便开始唱了起来，不唱还好，一唱把所有人的肚子都快笑破。唱得极其生动形象，特别是他模仿橄榄滚动时唱的“咕呖咕呖咕呖咕呖”。我们几个手术后的病人不得不一手按住腹部以减少笑的动作幅度，另一手护住伤口以防伤口笑破。就这样边笑边喊痛，正所谓是痛并快乐着。从此以后大家就称826床的家属为“卖橄榄”，每次一想到“卖橄榄”我就会想起那快乐的一夜，也许正是因为有手术后的痛苦的对比，才会让我们能够体会到更强烈的快乐。人在最痛苦、最低潮的时候，也不应该错过任何一个放松自己的机会，也许这会是痛苦或者低潮的一个转折点，使你从此远离痛苦与低潮。
意想不到的事总是会在不经意间发生。到了周末，有位护士小姐来为我抽血，谁知我的静脉血管根本抽不出血来了。针头在血管里挑了十来次，最后还是一滴未抽到，只好换抽左手，终于抽到了一管血。到了下午，我的右手手臂开始肿起来了，那根静脉变得很粗，摸上去硬硬的，很痛。爸爸和我开始担心起来，我们试着用热毛巾敷，却一点用也没有。我开始担心会不会是几天之内肿瘤换了一个地方发作了，爸爸给我这么一说，也紧张起来，立刻去把骨病组的医生请来。医生仔细地看了后下了结论：“是静脉发炎了，用点药就好。”我们这才放下心来，不一会儿，我的床位医生拿着几贴膏药来，往我的手臂上包好，再用绷带把整条手臂层层包起来。可能因为这个形象比较惨，还闹了个小笑话。有一天，新来实习的小护士看到我躺在床上，手上包得严严实实的，以为我是手臂骨折病人，拼命催我去称体重，我很奇怪地问她：“我怎么去称呀？”她也很奇怪地说：“你不是手断了吗？脚总还是好走的吧？”同病房的病人听后都捧腹大笑，帮我向这位糊涂的小护士解释我动手术的部位是腿不是手。小护士恍然大悟之后立刻便是对我的无限同情：“你怎么这么惨啊！腿动了手术，怎么手也变成这样了？”
我自己也觉得挺惨的，因为手术后没过几天医院就不允许病人家属从早到晚陪在病人身边了，只有探望时间才可以陪着病人，所以，父母不在身边的时候，我就得尽量自己解决所有的问题。对于只能平躺在床上，不能坐起来，不能翻身，一只手又不能动的我来说，实在是难度非常大。医院有专门的护工，爸爸妈妈不在的时候，我总是运足一口气，对着走廊大叫一声：“阿姨──”，有时候病房里别的病人嗓门不够大，我也会帮着大叫一声，护工往往应声而来。每天吃饭的时候成了我最痛苦的时候，整个骨科护工没有几个，但是躺着不能动的病人却有很多，护工只能帮助一些年纪大的病人。我于是便自己想办法，我请护工在吃饭前帮我把我的小桌子放在我的胸前，然后再把菜和饭还有调羹放在小桌子上。然后我自己拿块小毛巾围在脖子上，有点像幼儿园小朋友吃饭前做的准备工作。右手因为被包得严严实实，胳膊连弯都不能拐，只能直直地伸着；由于只能平躺着，我根本看不见桌子上的碗里放的是什么；手术后需要加营养，所以我定的菜都是一些有骨头的汤汤水水的东西。我用左手拿着调羹，往碗里胡乱捞了点东西，就往嘴巴里送，碰到骨头比较多的就麻烦了，因为爸爸妈妈不在洗手比较麻烦，所以我不愿用手直接拿着骨头，只好用调羹捞啊捞啊，每顿饭总要吃上一个多小时。幸好是夏天，吃再长时间也不用担心菜会变凉。
窗外面是炎炎的夏日，窗里面也很热，可能考虑到病人的体质问题，医院还没有开空调，只有电风扇轻轻地转动着。妈妈每天都帮我擦三次身，可是由于一直只能朝天平躺在厚厚的垫子上，我的背上发满了痱子。妈妈在给我用的水里加上花露水，然后再给我扑上医院配制的特别的痱子粉。这样总算好一些。有天，妈妈给我擦身的时候，我对妈妈说：“妈妈，现在你和爸爸还能服侍我，可是等十年后我要再动手术的时候，你们也都年纪大了，谁来帮我呀？”妈妈回答着：“是啊，那时候爸爸妈妈年纪都大了，想帮你也帮不动了。”我忍住了下面要问的话，二十年以后，三十年以后，四十年以后，……我该怎么办呢？
我开始担心我的将来，我虽然长大了，可是我却离不开爸爸妈妈。按理说，爸爸妈妈都是退休的人了，应该享受生活，我不仅不能为他们创造条件，反而还要他们为我终日操劳。爸爸妈妈一直都希望我能够自立，但是可能在很长的一段时间里，我都不得不依靠他们生活。想着想着，我就很难过。妈妈看出了我的不安，她和爸爸跟刘医生说起了这件事。刘医生特意来病房看我：“十年后的事情你不用担心，到时候医学进步了，肯定会有更好的办法的。再说，我相信你完全有能力独立生活。”这句话给了我一个新的方向，是啊，十年以后什么都不同了，在这十年里会发生很多变化，医学技术会进步，我自己也会变化。在这十年中，我可以为自己十年后的手术创造条件，也可以为自己今后的独立生活打好基础。动手术只不过是我人生中的一个必经阶段，怎么使我的整个人生更有意义才是我应该思考的。我可以做很多事情，我可以继续我的材料研究工作，我可以设计制作网页，我可以进行平面设计，我可以加入周小燕歌剧中心担任伴奏，我可以教钢琴，我还可以学新东西，我还可以有很多很多的选择。与其停留在原地徘徊，不如尽力在自己的人生之路上走远一些。一个人只要还有生活的勇气，生命就不会暗淡。这么想着，我对将来的生活充满了勇气和新的憧憬。
手术后最痛苦的十天终于过去了，妈妈终于可以告别医院里冰冷生硬的竹躺椅不再陪夜了。每天晚上八点钟不到，我就迷迷糊糊开始睡觉，到了半夜两三点钟的时候，我总是会痛醒，睁一会儿眼睛，再继续睡。有时候，动过手术的那条腿会从垫着的垫子上滑下来，平时，妈妈在的时候，可以请她帮我放好，但是妈妈不在，大家又都睡了，没有人能够帮我。我只好自己想办法，用好脚拉着绑住坏脚的垫子把坏脚拉回到垫在下面的垫子上。很多时候都能够成功，也有一些时候因为实在痛得受不了放不好位置，那时候，就只好忍受一个晚上，到了第二天早上等妈妈或者爸爸来帮我放好。一个晚上下来，坏脚的脚跟总是痛得无法触摸。我常会想，人生的苦难真是无穷无尽，不断有痛苦困扰。也许正是因为有痛苦，才不断有希望，一个痛苦结束的时候也往往是一个希望实现的时候。有的人从痛苦中感受到的是折磨，有的人从痛苦中却获取了无限力量。我不知道痛苦到底是好还是坏，但是有一点是毫无疑问的，痛苦磨练了我的耐心。
转眼到了伤口该拆线的时候，终于有机会仔细数一数新伤口缝针的数目了。看着自己腿上的伤疤，有点像蜈蚣爬过的痕迹，很长的一条。我和给我拆线的医生开玩笑说：“这么长的刀口我以后怎么穿游泳衣啊？”医生也很有意思：“现在不是很流行那种带小裙子的游泳衣吗？很时髦的！”病房里的病人都哈哈大笑。其实，我以后要游泳根本就是不可能的，更别说穿什么游泳衣了。只是看到自己好好的皮肤上两条那么显眼的伤疤，女孩子天生的爱美心理有点作祟。不过一想到古龙的小说《绝代双骄》中最有魅力的小鱼儿脸上那条有性格的伤疤，心理就平衡了许多，看久了，也许真能看出点什么魅力来呢。
天气越来越热，病房里的病人换了一批一批，手术后三个星期的时候，我也可以出院了。爸爸提前两天买好了从上海到宁波的船票，在我出院的那天早上，把所有的手续、费用都结清，下午，妈妈来帮我把衣服换好，黄昏的时候，爸爸开始打120叫救护车。没多久救护车来了，工作人员拖着一个带轮子的小担架到了病房，给我髋部包好硬固定，然后和爸爸一起把我平抱上担架，我一手抱着自己的一大堆垫子，躺在担架上和病友们告别。我也记不清了这是我第几次坐救护车了，但是我还是清晰地记得救护车颠簸起来震得伤口剧烈的疼痛。躺在救护车里的担架上，我很紧张地拉着边上的把手，尽管如此，不平的路面使救护车震得我伤口一阵接一阵的痛。好不容易到了轮船码头，我的两个舅舅早就等在那里了，大家一起把我从救护车里抬出来，把我连同担架一起放在船前。船上的工作人员再三验证我不是濒临死亡的病人才让我上了船。由于船里面空间比较小，所以，换了个软担架抬我。在我进船舱的时候碰到点麻烦，船的走廊很小，进船舱的门也很小，我躺在担架上怎么也转不进去。我因为换了关节，搬动起来要特别小心，弄得不好很容易脱臼，手术就白动了。大家在船舱门口想尽了办法，就差没有把我竖起来了。一个个都满头是汗，最后干脆不用软担架了，两个人把我直接抱进船舱放在床上。就这么几下，我也已经痛得受不了了，躺在床上，我动也不敢动，就怕关节脱臼。爸爸很紧张地看着我，就怕出什么差错，过了一两个小时，痛好点了，大家才都放心。
到了宁波，爸爸的两位朋友已经等在船码头了，爸爸打电话给120叫好救护车后，我就躺在床上静静地等着。所有的程序又来了一遍，救护车的随车医生一看见我就说：“怎么又是你？”他以为我早恢复健康了，没想到我又去动了一次手术。
回到家中，把我放在爸爸妈妈平时睡的大床上，所有我需要的用品都放在我身旁触手可及的地方，放得远一点的东西就用一根小棍子慢慢地拨到身边。到家了，就有一种安定感。
我躺在床上，动过手术的腿还是被牢牢地绑着，一动也不能动，只能进行一些肌肉收缩锻炼。在我的身体下面垫着各种各样的垫子：背后垫着水垫，每过几分钟换一次，这样可以凉快一点；腰下面垫着一个类似于游泳圈的充气垫子，可以让我一直和硬硬的床板接触的尾骨不会太痛；膝盖下面垫着一个空心的竹枕头，既保持了腿的角度，又可以让不能动的腿不会因为长期与床接触而长痱子；脚跟后垫着两个小棉垫子，可以使脚跟不太痛。这种生活很痛苦，我所有的生活得在床上完成，平时一些自己很容易就能够完成的事情都需要别人的帮助。我往往会花很多时间去想到底是先要杯水呢还是先要水洗手，因为很多时候我只能选择一件事情请人帮忙。爸爸妈妈每天围着我转，很疲劳，但是他们对我始终很有耐心。
那段日子里，我又一次重温了第一次手术后的生活。我不能翻身，只能朝天躺着，看着天花板。因为老是保持着一种姿势，我的背上发满了痱子，用了很多花露水和痱子粉也没有用。我的心很静，每天很有规律地生活着，睡睡醒醒，时不时地想些事情。
虚拟的网络，真实的情感
电话就在我的身边，我开始用笔记本电脑上网，一开始看几分钟屏幕就头晕，慢慢的，一天一天好起来，在电脑前的时间也开始增加。我开始更新主页菜青虫之家，开始上新闻组，开始写Email，开始回复网友给我的留言，菜青虫终于又回到了网上。
一天吃过晚饭，忽然接到一个电话，是我的好朋友萱萱打来的，她告诉我，我的一位非洲网友J现在在宁波，想到我家来看看我。我一下子就想起了这个名字，在我手术前的日子里，我经常在ICQ上碰到他。J跟萱萱一起来了，他跟我想象中的有点不一样，四十多岁，戴着眼睛，微黑的皮肤。我躺在床上，把头枕高了点，J给我带来了一个非洲木雕，很漂亮，有点抽象。J把它放在我的床头，光滑的木质，流畅的线条，我一跟J说话，就找回了那种在网上的熟悉感。网络真是奇妙，它使两个相隔这么远的人能够相识，并能够在同一个城市见面。
网络的奇妙不仅仅在此，网络还会带给你很多值得玩味的新元素。我一直都觉得网络是完全虚拟的，直到我认识了他——Bird。
在我手术前，Bird曾经在我的留言本上留下过一首诗，而这首诗他整整发了七遍：
你的眼睛
你的眼睛是树
那些叶子随风飘起来
映出蔚蓝的天
你的眼睛是旋律
每一段都是醉人的绝唱
这张唱片一万年还在旋转
你的眼睛是河
流过我干涩的心田
它带给我春天的信息
你的眼睛是画
它永远挂在我
精神的展览厅中
你的眼睛是整整的一座世界
我象个孩子
在里面翻着一页页的风景
在风景里到处
都是你的眼睛
你的眼睛……
当时我给他发了封E…mail感谢他的留言，就这样，我们通过网络认识了。我们通着E…mail，他常常会在E…mail中流露出对我身体状况的惋惜，他还经常在信中写到：“菜青虫，你真了不起，你对待生活的态度让我钦佩……”，他的口吻就像一个很年轻的小男孩，我开始猜测他的年龄，他总是说我猜得不对。有一天我忽然收到了他的一封E…mail，那时的我因为腿痛的缘故正处于极端的痛苦之中，而他的这封E…mail无疑是最好的问候。他在E…mail里说：“菜青虫，你的痛就是我的痛，我能够感觉到你的痛，我可以想象到你每天在床上躺着的痛苦，真希望你快点好起来……”看着这封E…mail，我觉得自己的痛好象真的少了很多，从那一天起，我开始一天比一天好了起来，我渐渐地能坐起来了，也终于能够给他写比较长的E…mail了。他写诗给我看，他在信中告诉我他只有十八岁，他很想给我打电话，希望我能够告诉他电话号码。我把自己的电话号码告诉了他，第二天他就打电话来了，说了没几句话，他有点落寞地说：“菜青虫，我骗了你，我不是十八岁，我已经六十多岁了，我很羡慕你这么年轻，你总是给我带来快乐……希望你能够原谅我。”我想了想，觉得这也没有什么，十八岁的他和六十岁的他对我来说都是一样的，在网络上，我没有感到我们之间有任何代沟，我根本都没有想到过要去责怪他这个小小的欺骗，年龄在网络上本身就是一个无需知道的秘密，我从来都不执着于此。
接下来的日子，他每天都会给我打一个电话，偶尔也会通一通E…mail。所有的这一切对我平静、快乐的生活丝毫没有影响，我一如既往地做自己的主页，一如既往地交新的网友。他经常会在电话里重复着同样的话：“我已经六十多岁了，我已经退休了，如果我年轻三十岁，我就可以来推着你的轮椅，带你出去玩……”他说我带给他很多快乐，说我是他最好的好朋友，他的话听起来就跟我在虚拟的网络世界里看到的很多话很相似，不同的是他通过电话传递着他的意思。
有一天，他告诉我他要到北京去玩一个多月，到了北京，他会再给我打电话的。他真的给我打电话了，声音很轻，听起来却不遥远，就象我们平时在打电话时一样，他抱怨在北京他找不到网吧上网，他告诉我长城很好，他问我喜欢什么礼物，他说他要给我带个小长城来……
挂下了电话，我一直在想，他为什么会对我这么好？难道仅仅是因为网络？窗外夜色渐浓，我打开电脑，开始重新看他以前给我的E…mail。。此时，电话铃又响了，却不是他，是他的一个朋友。我忽然想到，我为什么不问问他的朋友有关于他的情况呢。于是，我们开始说起了他，结果很出乎我意料，他真是骗我的，他既不是十八岁，也不是六十岁，他也没有退休，他很年轻，他只是跟我一样，因为生病，在家里呆着。我的痛苦对于普通人来说，可能非常痛苦，而他的痛苦却是我的千倍、百倍。我关上电脑，心中无法再像以前那样平静。
在那一刻，我忽然感觉到了真实，谁说网络没有真实？他用最灿烂的笑容来陪伴我，让我能忘记痛苦，这比年龄、身份、经历都要真实。我忽然明白了，为什么那么多人能在网络上互相了解，网络不仅仅是个虚拟的世界，网络也有其真实的一面，若不是有虚拟做前提，我们又怎么能坦然接受真实？
我找出Bird的手机号码，拨通了我给他的第一个电话。电话那头的他听起来还是很精神很开心，我跟他半开玩笑半当真地说，我知道了他所有的秘密。他沉默了一会儿，有点沮丧地说：“菜青虫，对不起，我骗了你，我没有去北京，我现在住院了。我每天痛死了，可是一给你打电话，我就好多了。菜青虫，你就像是我的止痛药……再见，菜青虫。”说着说着，Bird的声音不再像往常那样自信有精神了。以前的我是多么粗心啊，每次他快挂电话的时候都是这样的，是因为太痛了吧。想着想着，我的心竟然有了点酸酸的感觉。一种强烈的感觉促使我写下了我的第一篇和网络有关的文章——《虚拟的网络，真实的情感》。这是一种不同于爱情也不同于友情的情感，我写的时候，泪水模糊了我的眼睛，这一切都是因为一个再普通不过的网友揭开了那层虚拟的薄纱，让我看到了一个再真实不过的世界。我流泪，因为我一直都在接受着这个我以为是虚拟的世界的馈赠；我流泪，因为我无法承受虚拟背后隐藏的真实；我流泪，因为我看到了人性的光彩。
我唯一能想到的就是我一定要为Bird做点什么，我请猎尘代我去看看他。猎尘为Bird带去了一束花，她回来后告诉我Bird的情况，虽然不是很详细，但是，也让我的心情平静了不少。电话铃响起，Bird的声音在耳边响起：“菜青虫，谢谢你的花，真漂亮。我在怀疑，那个来看我的可爱女孩是不是就是菜青虫。菜青虫，我真想见到你，真想为你推轮椅。如果我们都没有生病，该有多好。”那是一个快乐的下午，我的心情轻松极了，我打开电脑，开始为Bird做一个特别的网页。在黑夜的背景上，点缀着点点繁星，可爱的天使舞动着透明的翅膀，我为Bird写的小诗在黑暗中流动着，我把我的愿望写在了屏幕里的夜空中——天使永远守护着Bird……
网络就是这么既虚拟又现实地伴着我，我的身体也一点一点地好了起来。我开始可以不用躺着吃饭了，我开始可以坐在床上上网了。九月份，我终于告别了从早到晚只能在床上活动的生活，可以坐在床边并且可以撑着两根拐杖下地走走了，虽然只能用一只好脚着地，但是我也很满足了。接触地气的感觉非常好，秋天的气息很浓厚，我小心地在家里锻炼着伤腿，盼望着能够自己走路的那一天快点到来。
我还不能下楼，我只能在家里，隔着窗户看着小狗利利在楼下狂奔嬉戏，就这样，我也很快乐，因为每次利利回家，都会扑到我的怀里，带给我大自然的气息。我每天过着很有规律的生活：充足的睡眠之后，练一会儿钢琴，弹些自己喜欢的曲子、唱唱歌，做点小东西──花呀、小包包呀、小纸房子呀，或者织织毛衣，维护着菜青虫之家，上网收发E…mail，看看新闻组，和网上的朋友们交流交流，或者看看书，看看报纸……时光就像水中的小鱼，单纯、快乐地游动着，偶尔会激起一点点小的浪花。
报名参赛
有一天，我象平时一样上网浏览着，在网易看到一条广告条：爱立信杯中国网络小姐选拔赛。好奇心促使从来不点广告的我移动鼠标，点着广告条进入了CTC中国竞赛网。
在CTC网站里我看到了好几项比赛：“Cisco杯”全国INTERNET知识竞赛、“3com杯”中国企业信息化水平竞赛、“英特尔杯”中国家庭网上购物大奖赛、“爱立信杯”中国网络小姐选拔赛、“和讯杯”中国首届网上模拟证券交易大奖赛，这五项比赛构成了“中国银行杯”第二届中国互联网络大赛。主办机构是：中国青少年发展基金会、中国中央电视台、中国银行、中国电信、中国企业联合会。
我不加思索就点入“爱立信杯”中国网络小姐选拔赛这一项。看完网站里关于竞赛目的、竞赛主题、竞赛内容、竞赛概述、参赛对象和报名办法、竞赛程序及规则、竞赛流程的介绍之后，我直接就在网上报了名，顺便按照大赛要求Email了三张照片给大赛组委会，一张生病前，一张第一次手术后的，一张第二次手术后的。然后我就下了网，做着我每天必做的工作──更新菜青虫之家。
参加各种比赛给我的手术后生活带来了很多乐趣，就好像是我跟社会交流的一种特殊的方式。通过比赛，我可以知道自己跟别人的差距，可以了解有关网络的一些最新动向，还可以给自己一个动力──每天做些有意义的事。报名参加中国网络小姐选拔赛的同时我还参加着好几个比赛，各种各样的，有网页设计大赛，有平面设计大赛，有标志设计大赛，有写作比赛……我每天忙着参加各种各样的比赛，生活得非常充实也非常快乐，我从来也没有想过自己参加的比赛会有什么样的结果，我甚至记不得有的比赛名称，但是我确实是很认真地参加着每一项比赛，我甚至还排好了计划表，每天什么时候做什么事。我的生活平静而有趣，我的工作快乐而有序。也就是在那一段时期里，我设计了很多东西，也学习到了很多新东西。虽然长久地坐着对我的恢复并不好，但是我还是很乐于在电脑、在我的设计图纸、在钢琴前度过一天。而这所有的一切，使我更加能够静下心来专注于一件事情。
比赛对我而言，变成了一种形式，变成了一种对生活的解释，我有时候看着其他参赛者的作品，会产生一种和他们面对面交流的欲望。这种欲望在我报名参加了中国网络小姐选拔赛后达到了顶点──我将可以见到代表着中国互联网各个层次的女性，如果我能够进入后半程的比赛的话，而对于这一点，我丝毫也不曾怀疑过，近三年的网络生活中，我也一直在寻找着属于自己的层面，我期待着能够碰到一批和我同样热爱网络的女性网民。
几天后，我再一次进入CTC中国竞赛在线，出乎意料的，我在“爱立信杯”中国网络小姐选拔赛的“倩影集”里看到了我自己的照片及介绍，而且我的照片居然放在第一，真有意思，我竟然是第一个把照片寄给大赛组委会的报名者！我点着自己的照片看自己的介绍，虽然是自己写的，不过在网上以一种公开的形式出现觉得还是有点感觉不一样。妈妈在我边上看着，被我的快乐感染着，其实，生活就是这么简单，自己完全可以为自己创造快乐。
我一直喜欢用一种轻松的态度看待生活。很多人面对问题的时候，总是喜欢过多地去看阴暗面，全面地看事物当然好，但是如果你不去想好的一面不去看光明的一面，永远也体会不到生活的乐趣。快乐的生活会给我们带来更多的灵感，很难想象一个终日躲在阴暗角落的人会有灵感去创造一些美好的事物。
生活在轻松中，还是会不时地想起手术前后的痛苦，我常会做梦梦见医生对我说：“陈帆红，下个星期一你要动手术了……”，之后总是在我被推进手术室后的梦境中惊醒，醒时才会发现伤腿在疼。那时候，我常会瞪着黑夜中隐隐约约的天花板发呆，我觉得自己无法为自己多做些什么，我甚至连自己搬动自己的伤脚换一个舒服些位置的能力都没有。我想起手术之前在家与医院之间的往返检查，我想起几个医院有着极大差别的诊断，我想起自己在腿痛的时候多希望有人能够帮助我，每一个睡不着的夜晚我都可以想很多很多。我忽然想到，为什么不为瑞金医院伤骨科做一个网站呢？请他们的骨科专家在网上为一些病人提供帮助，那么不是可以为很多像我一样的骨科病人带来很多方便和好处吗？想到便做，第二天一起床，我就开始做瑞金骨科的网站，几天便做好了，第二天就有病人来问诊了。后来在一位朋友的帮助下，瑞金骨科的网上问诊系统也可以很好地运行了。每天看着有来自不同地区的病人来到这个网站，我心里就被快乐填得满满的，因为我知道，这个世界上又将少几个被痛苦折磨的人。
秋天一天一天地转红转浓，我就在秋天里度过了我手术后的第一个生日。我在网上为自己做了一个简单的生日页面，那一夜去过那个网页的人或多或少地留下了对我的祝福，我觉得这种庆祝方式非常有趣──让陌生人分享你的快乐，你也分享着陌生人的快乐。网络就是这样一个环境，联结着不同的人、不同的事、不同的心理、不同的心情。
同一个秋�
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