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少女A-第3部分
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记得那还是在初中的时候吧，——还没有发生那件事以及之后一连串的事情之前。她就总是笑脸迎人，仿佛所有事情都不在话下，无论结果如何，她都是这么乐观。
那时候我甚至还很羡慕她——毕竟因为她的父亲常年在外工作，母亲又不在的缘故，那时候就有一些绝对算不上好学生的同学成处处刁难。
我与她不算熟，但是相比于她与其他人的关系还是比较亲密的，因为我很羡慕她的自信。
直到发生了那件事情之后，我才觉得她实在是过分自信了，——是的，我觉察了，她的心理有点病态。
因为她总是能吸引一些不好的东西。
在事情发生并且如同炸弹一般爆炸之后，她周围的东西就越来越多。
什么颜色的都有，什么形状的都有。她却还是那样自顾自的行动。完全没有感觉似的。
其他同学也没有感觉。
我觉得，一定是因为他们已经习惯了被那种东西附身，所以根本觉察不到。
我不怪他们，发生了那种事，会变成这样也是应该的。这是社会普遍价值观造成的人的怯懦。
所以在那个朋友身上的东西大到整个教室都装不下，也让我感到无法呼吸时，我受不了逃出了教室。
这是一开始的事情。也是我第一次发现那座城市的不对。
——然而我知道得太多了。
那一天之后，我昏睡了整整三年。醒来之后被医生称为了唯一的知情者。
天知道他们究竟想要我知道什么。
天知道我的身上究竟发生了什么。
天知道为什么那些东西想要杀我。
原本只会安静地呆在人们背上的肮脏的东西，——仿佛为了杀人灭口似的，经常会扑向我。
为了自保，我只能杀了他们。
所以，我只是为了自保，不是为了其他任何东西。
尽管如此我还是得受到惩罚。很严重的惩罚。因为我清楚地明白自己是这个连环杀人案的凶手。
但是，为什么？
〈三〉
很多东西我无法明白，索性我也不想去明白了。
忏悔后，——也许还算是虔诚地忏悔后，我将挂在一旁的衣服套在沾满了血迹的小短袖外，将自己包得严实了一些，然后离开了这里。
已经是白天了。
人们将会出门，那不详的东西也会随之不停地钻出来。它们对我有不尽的恶意，我却不知道。没有什么比未知的思想更令人恐惧了。
小巷里那个已亡的男人，也许我是做了一件好事吧，因为在他死后体积庞大的不明的游魂消失了，让他清净了一些。
只要想到——被我杀害的人都会获得安宁。我就能在自己的价值观之上原谅自己了。
无论那社会普遍价值观对我而言是怎样的扭曲。
无论我的价值观对社会而言是怎样的异端。
我今天也顺着自己的想法，令自己活了下来。
从自己的角度来看我是正确的。
从社会的角度来看，我仅仅是一个妄想者。
〈四〉
人都会幻想。
幻想与梦想是息息相关的两样东西，倘若拿到小学的语文考试中测验，大部分的学生基本都是错的。
我的亲身经历，请相信我。
幻想在定向中充满意外。
梦想则是我想要的，我希冀的。
就好像我的梦想是我不再幻想。
那么妄想又是什么呢？我被社会——也许曾经的同学老师也能作为社会的代表吧，我被他们称之为妄想者。
因为我能看见奇怪的东西吗？如果是，那只能说这是人对自己不了解的东西所具有的习惯性否定。
没有任何理由，任何原因，仅仅因为自己不了解——然后大部分人都不了解，就否定了它。
我是能看到的。在即将生病的同学背上压着数量更多的东西，在想要自杀的同学身上看见像是死神一般的东西，在那个乐观的同学身上也能看见扭曲成漩涡形状的人的面庞。
总之我看得到，不然无法解释我对事情的发展预测准确的原因。
我觉得即将自杀的人，他们十有□□会自杀。
所以——确实真的看得见。
无论他人相信与否，我只能这样说——对我而言我看得见。
那些否认我的人不过是愚人罢了。——这样说似乎有些太信任自己了？
但是我真的不知道该说什么才好了。就像自己所认为的真实对别人而言只是疯言疯语，——那么自己是真的还是假的呢？
这是个问题，我觉得我需要去找一个心理医生看看病。
但是我没有钱。
早就在那座城市失去了一切的我，拥有的而且唯一不想面对的，只有处在现实社会之外的另一个充满第二物质的世界了。
〈五〉
我相信那座城市是个诡异的存在。
倘若以我现在前进的方向看，它正在我的前方。但是我转了个身，我仍旧觉得它在我的前方。
天知道我费了多大的力气从那里面逃了出来，天知道为什么每走一步我都觉得自己离那座城市更近了一步。
明明方向并不相同。
也许这就是它的诡异之处吧。——我犹记得少女A曾经说过的，有关城市的谈论。其实她是看待它最为全面的人了吧。就算依赖了特殊能力，我也无法看清城市张开的血盆大口。
好像要吃人似的。
好像已经有人被吃了似的。
这是一座永远都走不出去的城市，只要在这里一刻，那你离开后注定会灭亡。
是否灭亡了——倘若仅仅从我所知道的那部分人来看，他们的确已经死亡了 。
但是究竟是否还有其他的人逃了出来——我不清楚，但肯定是有的吧。所有事情都有特例，并不能说特例就只有我一个。
特例多了，事情才会越来越有趣。
我裹着周身的外套，路过两条街，警察在周围来来去去，似乎发生了案件吧。因为从那里——我这个方向看过去，能看到废物大楼中体积庞大的恶心的物质。
这是自杀。
看，我能这样断言。
我低头继续走在人群之中，单薄的外套之下就是沾满血迹的上衣，只要有一点意外那我就死定了——明明是这么令人紧张的事情，对我而言却仅仅是跟吃饭一样轻车熟路。
对于早已习惯的事情，我没必要太过紧张。人最基本的乐观还是得有的。
希望与绝望都让人难受，但明显前者更适合我一些。
我没事的。
对疑似自杀现场——我一眼就能看得出来的自杀现场，我并没有抱有太大的兴趣，从人群中走过，脚步匆忙地想要离开。
——突然间。
应该是突然吧。
我觉得，这的确是在我眼前瞬间出现的东西，称之为突然也不为过。
突然间，在我眼前出现了数量极为庞大的——从大楼——看上去像是医院的大楼中溢了出来。
这是游魂。这是怨灵。
总之就是不好的东西。
以我从未见过的数量，出现在了我的眼前。
我下意识地颤抖，对此感到恐惧。根据我以往的经历，周围有这种东西的——肯定不是什么好东西。
可怕。
那里，在这栋楼里面有着可怕的人。我感觉自己的下颚不住地发抖，比起面对着鳄鱼的人类还要畏缩。
——可怕的人。
这种气氛，我只在少女A——好吧，另外一个她身上见到过。
她带着狞笑一步步向我走过来，——这画面恍然还在眼前。
我缩着脖子加快了脚步。企图离开这里。
但是失败了。
〈六〉
相比于在这里出现的其他的——来自于那座城市的居民，我应该算是少数能了解透彻自己当下处境的人了。
但是我并不因此而自傲，因为这并不是什么值得骄傲的事情。反倒让我在意过多的东西而畏手畏脚。
对——在大街上杀了人不是因为我的不理智。我只是在思考过后觉得这个做法比较适合我、比较能让我逃离被那不干净的东西追杀的命运而已。
那么眼下、当前。如今的我是遭到了什么呢？
那座城市走出来的大部分都是疯子，不干净的东西始终缠绕在他们的身上。
这个男人，也一样。
我在极度恐慌中晕了过去，不是被吓晕的，只是我被人袭击了。
用着重物——感觉上看应当不是金属棒那种东西吧，因为我还活着，又或者只是这个男人碰巧将我砸晕了？
真抱歉，我对这方面不太了解，因为一直以来都只有我砸别人的份。
但是看这个普通上班领工资的男人，而且看起来还不是比较高的职位，应该对这些并不了解吧。
因为他并不是惯犯的模样。
在我醒来后就用一种兴奋却带着恐惧的目光看着我，这之中恐惧占了上风，在我眼中他就是一个初犯后对自己行为看到兴奋的新晋罪犯。
——我被绑架了。
用了一段时间将这个消息消化，我咽了一口口水，平静地看着这个男人。他长得有点眼熟。
这是第二点——他连面罩都没戴，就那样把自己暴露在我的眼前。如果只是绑架谋杀还好说一些，——绑架勒索的话也太不专业了。
本该顺其自然地想到我将被杀害。
然而他周围却连一把利器都没有。然而他身上却仅仅是一个上班族的气息，没有一点改变。如果硬要说有什么不对劲的话——
大概就是他同我来自同一个地方。
只不过，他的变化——到现在才开始。
初尝犯罪的滋味后，人会因为自己的本性分为两种。
很美好。很恶心。
当然——这仅仅指的是在那座城市的人。其他地方我没有去过，当然也不知道。
这个男人也是如此。
啊啊，真烦恼啊。
我有点苦恼地迎上他复杂的眼神。
——他身上有不干净的东西。但是并不是刚刚——好吧，我也不清楚我晕过去了多久。总之他不是刚刚我感受到的那股令人惧怕的气息的传播者。
在这方面来看，也许我应该感谢他。
因为他把我带离了那个地方——如果可以，我根本不想见到少女A。
她并不是最可怕的，却因为扭曲的心态，过着平静的生活。
也许在这方面我跟她没多少区别吧。——但是我很害怕她。
〈七〉
久违的结束了，但这并不是最后。
因为我的一生还有很长很长，我还能活很久，我还得在那些不干净的东西的胁迫下生活。
说我是妄想者也好，说我的幻想不靠谱也罢。总之我的妄想是真实的、并且能够准确预测的不是吗？
我觉得是自杀的人，他们最终都自杀了。我觉得是自杀的人，他们最终都被判定为自杀了。
说实在的——好吧，其实那座城市里的人只懂得自杀。
就像将我绑架的这个男人一样。
他是初犯而已。
所以一定不知道找准一个目标的重要性——千万不能找来自那座城市的居民。
因为无法确认，对方是否是在他之上的疯子。
而且很明显，他找错人了。
我喜爱妄想，因为它让我有借口为自己的道德开脱。
只有在这时候——我才是理智的。但是谁规定了理智的人一定很冷静呢？
作者有话要说： 对这个主角吧……其实还是蛮重要的一个人物。
第七节还是有蛮多信息的。
话说为何点击那么销魂T T涨了一个收，小天使出来抱一抱（喂。
☆、随众者
早晨时，人流总是向着前。
傍晚时，人流也是向着前。
因为我是人流中的其中之一，所以我觉得自己一直在向前走。
〈一〉
我在向前走。
跟着大家。
不断走。
然后。
停——
我一直很想停下，但是我没法停下，因为只要有“大家”的地方就一定是正确的，就算最后错误了也不会受到谴责——只要跟着众人一同前行，那我的人生一定会很顺利。
没错，我的一生的确很顺利。
尽管我曾经生活过的城市发生过不少惨绝人寰的事件，但是那都与我无关。——因为我只是茫茫人海中永远不会抵抗的其中一人，自然不会被那种事情找上。
如果说实话的话，“我曾经生活过的城市是发生了连续十几起自杀事件的城市”，这一点还经常被我遗忘。
——不，不对。好像是几十起？我真的记不清了。
因为工作岗位处在现在的这个城市，因为注定要常年留在这里，所以我与妻子女儿很早就从那里面搬了出来。
听女儿说，她的班级也发生了好几件这样的事情，——所以我现在都很庆幸，我听从建议搬离了那里。
因为在我离开的一个月后，那座城市就发疯了似的开始吞噬着人们。
也许我知道究竟是怎么一回事，因为我离开了那里。但是我肯定也不会知道真正的内情，也是因为我离开了那里。
我所知道的只有一点，但是那都与我无关了。
因为我真正地离开了那座城市，转而变成了大众之一。
这种无论做了什么都不会被点名谴责，而且几乎不会犯错的美好感觉充斥着我的生活。
我曾经也觉得它是十分美好的。
〈二〉
我下了班，就跟在人流后面准备回家。
人流永远走在我前面，也走在我后面。
我跟在众人身后，感受着这种安全感。
这种安全感能够将我的紧张吞噬殆尽。
所以我从未感受到压力，女儿总是说我很像她的一位同学，她非常乐观。
这就是乐观吗？也许吧。但是应该也有些不符，因为我并不是面对着困境还能够看得很开，只是在不可能出任何差池的现在，我感受不到压力的存在而已。
那位同学一定是被城市吞噬的可怜孩子。我这么认为。
这么说来，刚刚我好像提到了那座城市。
我也有从电视上看见过，有关最近在这附近游荡的少女A的报道。
最近发生的好几起自杀事件，总是能看见同一个少女在附近游荡，因为不知道名字所以众人称她为少女A。
然后——在网络上说什么的也有。
有人说其实人是她杀的，然后伪装成了自杀。
有人说其实她只是有着特异功能的少女，想去阻止他们自杀其实未果。
也有人说，她其实是利用心理暗示，“让”他们自杀的。
总之，说什么的都有。
我在电视上见过那个少女A的背影，十分眼生，没有任何印象。本是如此的，然而却给我一种熟悉的感觉。
几乎不用多想，我都知道这熟悉感从何而来。
因为那座城市。
——是的，因为那座城市，所以我能知道少女A的来处。那里走出来的人一般都不太正常。
被那些人压得喘不过气来，女儿也很困扰，妻子则早就离开这里回娘家去了。直到我与女儿搬出来才回来。
在那里，我永远找不到“众人”的存在。他们做事情都是形单影只的，这令我很惶恐。
这大概就是我搬离那里的首要原因吧？
有关少女A的种种事情，我也有询问过在附近上大学，只有偶尔回家的女儿。
“——她杀的人。”
女儿几乎是断言道。我想再深究下去，因为大家听见这种事都会升起浓厚地好奇心，为了跟随大家，我决定继续问下去。
“——不知道，不要问我了。”
女儿很冷淡。
听说她是被邀请去参加了一场同学会，因为在半夜，她没穿够衣服，所以有点感冒。女儿生病了，我也就不再多打扰她，只是交代了妻子好好照顾女儿。
这是前两天的事情。
〈三〉
前两天的事情其实并不重要，因为那只是我跟随众人的脚步一顿所作下的一个动作而已。尽管之后我没有得到什么答案，但是听说大家都只是在猜测少女A的身份，我安心了。
我没有得知太多的东西，我没有偏离众人的脚步。
这真是太好了。
我安心了。……然而我又开始不安了。
原因还是少女A，时间则就在现在。
众人——暂且包含了我周围的众人吧，都在低声谈论少女A的事情。
到这里还不重要，但是紧接着——
人流散开了。
仿佛大家都在顾虑着少女A的出现，所以每一条人流，数量远远不够“众人”的标准。
少女A。
我突然开始讨厌这个身份。
但仅仅是讨厌也没办法，我并不认识她，我并没办法找到并训斥她一顿。不是因为惧怕她，只是这不是“众人”会有的做法。
众人就算知道她在哪，也只会默默地吞在心里，暗暗祈祷着她不要靠近自己。
就像尼默勒一样。只有当他们遭遇到像他一样的事情时才会开始后悔忏悔自己曾经的所作所为。
这不是嘲讽，因为我也是其中之一。我觉得我还没有头脑发昏到嘲讽自己的程度，毕竟我不是什么内心信奉着两个信仰的双面人。
我的信仰很简单，就是“众人”而已。
这两个字中包含了多少的正确以及多少的强行将错误给改为正确的理论。
众人不会错的。
我一直相信着他们，所以我相信，这几天我也得像他们一样躲着少女A。
这种生活是十分美好的。——我曾经这样以为。
〈四〉
曾经这种事情，代表的大多是过去。
就像我能很正确地形容女儿——她曾经是个正常人。
就像我能很正确地形容自己——我曾经信奉着众人。
曾经=过去式。这点无法否认。而在这之中，有的可能延续到了现在，有的在过去就结束了。
我对众人的热情一直都在。
只是热情的方向，发生了改变。
改变的契机肯定是在今天。
今天是周末，女儿的病还没好，妻子很担心，留在家里照顾她。
而我出门了。
在少女A出没的附近——在众人都不在的附近。我觉得自己有必要出门一趟。
——因为昨天找不到众人，我磨蹭到很晚才回家。
妻子没有注意到，仍然一心照顾女儿。
所以我昨晚碰见的事谁都没有告诉，——硬要说的话，这也不是什么值得告诉别人的事情。
我碰见了那座城市的人。
是谁，我不知道。但是有印象。
女儿认识，我知道。
也许就是女儿曾经说过的那位非常自信的好友吧——昨天碰巧看见她从警局中走出来。
脚步轻盈，神色自然。
毫无在夜晚孤身一人的女子应有的紧张。
我只是暼了眼，觉得很眼熟后就离开了，毕竟她与电视上放送的少女A的背影不同，打破了我的安心的是少女A，而不是她。
所以我回家了。
只是到家之后，我越来越觉得会出事。
——有那座城市的人所在的地方，十有八/九会出事。
这几乎已经成了定论，我毫不怀疑。
在这种复杂的心情下我睡得并不好，直到第二天醒来时，天空附近也只是刚刚泛白。
我——
我洗漱穿戴完毕，走了出门。
就像刚刚提到的，妻子在照料女儿，没有注意到我。
我的目的地不明。
〈五〉
尽管目的地不明，我还是找到了那位同乡。因为在众人聚集着的这里，我毫不费力地就能明白这里发生了什么事。
而且是围观都毫无问题的事情。
钻进众人中间，我在地面上看见了摔在沥青路面上的她。鲜血因为夜晚气温极低的缘故还没有凝固，铺在黑色的路面上散发出臭味。
我的周围则是“众人”。
说到底我也只不过是感觉要出事了而有点吃惊，但是我绝对没有预料到这种事情。毕竟这个人，在女儿口中一向是很乐观的。
为什么会突然自杀？
我不由得想到女儿说过的那句“她杀的”。
为什么女儿会那么确信？
总觉得——我不知道的东西太多了。
原因有很多，但是最主要的应该还是其中之一——我跟随着众人。
众人不会错，但是永远不会知道事实真相。
然而众人却又是好奇的，一旦出现了可能八卦的东西，会尽可能地挖掘信息。
——我怎么会忘记这点呢？
因为好奇聚集在一起的，才会成为“众人”。不知情的人永远比知情者多。
而众人的目的，无非就是探寻事情的真相。这是出自人的好奇心的一个本能举动，所以知道得最少的永远是众人。
我在他们之中，所以我不知道。
那么——既然众人想要探寻，我是否也应该探寻一下呢？
〈六〉
我也有好奇心，因为每个人都有。
找到少女A很难，因为她对现在的情况理应也有所忌讳而不出门。找到少女A很简单，因为我能感觉得到她大概在哪里。
这是那座城市给每个人系上的标识，为了能让我们在外面也认出我们来。
城市是狡猾的。
我只需要遵循“少女A会在周围游荡”这个说法，在四周晃两圈就行了。因为我认得出她来。
就算没见过。
——但是，我们都有标识，就像我与女儿一样。
所以我发现了她。
很冷静地披着外套，大胆地在大街上游荡。因为附近发生了事件，加上时间还早，三三两两的几个人，都到不远处去为众人的构成出一份力了。
而说到底我的举动究竟算不算跟随众人的脚步，我也不清楚。
但是——就当我是为了自己明天的生活吧。
我发现了少女A，在一家医院楼下。
她的外套下是一件红色的内衬，那颜色我很眼熟，刚刚才在另一边看见过。
附近没有人。
她在发呆。
好机会。
然后。
呠。
我将她敲晕了。音效之大使我不禁朝四周望去，毕竟医院也是人流量很大的地方，说不定就被什么人看见了。
我这是在犯罪。我清晰地意识到。
这是众人绝对不可能作下的举动——不可能大家都去犯罪。所以我与他们背道而驰了。
这本该是令人恐惧的，因为我偏离了众人的脚步，成为了唯一。
但是我现在必须这样做。
因为我在满足自己的好奇心。
因为来自那座城市的扭曲心理在我心底雀跃着。
最后我将少女A搬到了附近。
我想杀了她。她让我不禁这样想。
也许是她身上的戾气太重，让我觉得自己即将被杀害了。
也许是她犯下了那么多罪行，让我不禁想替天行道了。
也许仅仅是那座城市在我心中种下的阴影在作怪，它告诉我，我想杀了她。
我也的确是这样想的，然而“大家”告诉我，这种行为，没有“大家”再为我买单了。
这不是众人的普遍行为，所以得不到原谅。这只是我的个人行为，倘若我真的杀了她，我会被剖开曝光到众人眼底，承受着赤｜裸裸地讨论。
我突然觉得自己就是那位尼默勒了，因为忏悔诗的内容无比切合我之后可能的处境。
我犹豫了。
〈七〉
因为一瞬间的犹豫，造成了永远的后悔。现在的我的心情是这样没错的。
我还想等回家时，给女儿买两包感冒药。
这是一时冲动，与人们背道而驰的后果。
女儿本来就知道，这个少女A的来历吧？不然无法解释她如此确信她是杀人犯这个观点。
抑或者是她是个惯犯。
“……你是，从那座城市里出来的人吧。”
我听见少女A这样平静地问着，仿佛被打晕处于劣势的不是她，而是我似的。
最后当然也的确是我。
我仿佛记起来她是谁了——说有印象是真的，但是说没见过，——也许是真的吧，我也不记得了。
她是事件的知情人，而且是那件事件延续之后的主要参与人。
为什么我知道？
因为我见过她，她与我女儿走在一起。我女儿也是一个不正常的人。
我看着少女A平静的目光，觉得自己逃不掉了。
作者有话要说： 竟然又多了一个收藏……这是什么日子orz。竟然有四个小天使跟我的脑洞一样！
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关于本文的随众者，原本是想写一个因为想要变成特殊的人，才绑架了妄想人的绑架犯。但是写歪了……
嗯，原本的脑洞不要太在意……
总之就是想写——围观群众知道的总是很少，想要知道真相就要有勇气去探究。
我竟然概括出了中心思想（喂。话说不会连中心思想都写歪了吧……曾经写作文总是离题而不自知的作者君qwq
☆、替罪羊
喜欢的人对自己的信赖，这无疑是最能令自己高兴的东西了。
〈一〉
听见父亲自杀的消息时，我正躺在床上，因为虚弱的体质导致的发烧正逐渐侵蚀着我的意识。
尽管如此，我仍旧听见了母亲的低泣。
其实这并没有什么好哭的，父亲仅仅是因为到了应该娶妻子的年龄，才将母亲娶了回来。也许将我生下来的之后十几年她对父亲产生了感情，但是我觉得相比之下，怨恨会更深一些。
父亲把她强行留在了那座城市，这就是怨恨的来源。
母亲应是这样的，因为我就是如此。
因为他的懦弱，我才没法早点离开那里，从而变成了如今这样。
总之，在我痊愈后，已经是两三天之后了。
我跟母亲二人也可以生活下去，——只要没了父亲，我们就可以正常地生活下去，而什么都不必担心。
不必在意令自己眼花缭乱的自杀者。
不必在意令自己战战兢兢的杀人者。
不必在意令自己步入歧途的少女A。
甚至能够忘记我一直都喜欢的人。
我觉得是如此的，我觉得我能忽视它们，与正常的母亲一起生活下去。但是我低估了自己的异常。
也许正是因为母亲是正常的，我才没有完全遗传到父亲。这给了我稍许安慰。
所以我有着正常人应有的思维，说着正常人应有的话，过着正常人的生活。
本是如此。
我看着隔间的母亲，没多想掩上门，穿上鞋，离开了家中，走到了大街上。
连续两起连续的“疑似自杀”事件令人起疑，无论是大楼上的大荧屏还是街边电器店中的播音机，都在放着有关少女A的事情。
她是一个很可怕的人，我知道。
但是她并不是我认识的那个人。
她也只是个可怜人而已。——相比那个胆小鬼，她更可怜。
因为前者还有依靠，后者却仅存她一个人了。
〈二〉
我的目的地并不远，只是在附近的警局而已。
之前曾经被一个校友抓去报警，虽然我记不清，但是被她举报的那个对象，我还是有所记忆的。
因为觉得�
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