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怀石逾沙-第2部分
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1。断夏（1）
1
2001年的3月刚刚过半，我和小蓓就开始每天消耗掉1000毫升的雪碧，以此与了疯般日益飙升的气温抗衡。每喝光一瓶雪碧的时候小蓓就说这个3月彻头彻尾地疯了，春天热得像夏天简直不像话。而我总是不说话，一来说话加速体内水分蒸，二来在小蓓说话的时候我在考虑要不要再买500毫升雪碧。
杂志上说：小时候看见以’二零几几年‘开头的文章就知道人们又开始编故事了。
我也一样。小时候总是以为二零几几年的人都应该戴着个笨重的金属头盔在黑色肮脏的天空中飞来飞去，或者准确一点说是茫然失措地荡来荡去，怎么都无所谓了，反正是在空气里悬着，上不着天下不着地的。可是当站在二零几几年的时候，我现时光依旧流转街市依旧太平，我依然是每天都要做完七八张印满阿拉伯数字的试卷，小蓓依然是每天要抱着厚得足够砸死人的《中国近代史》穿行于长满香樟的校园，我依然要为了语文拿高分而写些恶心自己也恶心别人的文章，小蓓依然要每天喝掉1000毫升的雪碧否则就会像白素贞一样被夏天的阳光晒得毛骨悚然。
我依然可以心平气和毫不激动地写下开头的那句“2001年的3月刚刚过半”。
站在二零几几年的影子上我心如止水。小蓓说这是由于被痛苦长时间持续猛烈地袭击而造成的感觉神经麻木。我于是点点头，随即想起生物书上写着生物对环境总有一定的适应性。后来我翻生物书，现下面还有一句：生物的适应能力有一定的范围，当环境的恶劣况超过生物的适应能力会引起生物的死亡。
我吓了一跳，把书扔得远远的，我觉得生物书像条毒蛇，它狠狠地咬了我一口，伤口很小但却很深，留在看不见的地方隐隐作痛。
2
某某说：频繁的月考像翻来覆去的死。
2001年的春天我和小蓓就开始一直处于一种反复的状态：死，然后重生，然后再死，然后再重生。小蓓说凤凰火鸟之类的东西比我们差远了。
高三的师兄师姐们刚刚挨过了第三次模拟测验，走过校园的时候我和小蓓都不敢看他们，怕看到一张咬牙切齿目露凶光的脸，怕他们的恶劣绪波及下来影响我们。他们说高三的学生是“坐在地狱仰望天堂”，而我们是什么呢？小蓓说：我们是坐在床上仰望天花板——无所事事。
2001年的夏天也就是我们高一末的夏天，小蓓和小a选择了文科，把我孤身一人扔在理科，他们说是要把我扔在恶劣的环境里培养我高水平的抗击打能力。我笑小蓓是一个变节者而小蓓则说我这个人太软弱。我说我留在理科拥有所谓的气节，小蓓说她选择文科就算死也死得轰轰烈烈。我们都有自己的理由于是我们在各自的方向上义无反顾，削尖了脑袋奔向新的生活——或者新的死亡。谁知道呢？
我看到生命从我头顶飞过时投下的斑驳深邃的暗影，沙漏翻过来覆过去，千重鹤又灿烂地开了一季。我知道又过了一年了。很多事也改变了。
小蓓已经可以将自己的物理成绩只有一位数当做笑话来讲了，而我也可以心平气和地说鸦片战争的年代是1804年了。无所谓，随便的事儿。
我想我这辈子一定不能出国，否则我一定会后悔。因为当那些外国友人们问起我的国家的历史时，我一定会不知所措。而后那些蓝眼睛黄头的朋友就会瞪大眼睛问我：areyouchinese？
这问题可就严重了。我是个爱国的人。
于是我就开始思考我拼命将外语成绩考到全年级前十名到底有什么意义。或者像人们关心的那样说，有什么价值。
3
窗外的蛙鸣一阵一阵地袭击我的耳膜，我不知道是不是它们的更年期到了，因为我从蛙声里听出了从未有过的惨烈、烦躁以及绝望。
这个3月我的绝望一拨赛过一拨，我听得见忧伤在我心里疯长的声音，就像雨水丰沛的季节中麦子欢快拔节的声音一样，我听得见骨头炸开一道又一道裂缝的声音，我听得见自己的大脑被某种东西侵蚀的声音，可我不反抗也不挣扎，我想只要你不把那些方程式和公式挤掉，那么这团白花花像豆腐一样的大脑随你怎么弄好了，我无所谓。我目光游移地坐以待毙，神色安详地迎接死亡，脚踏实地地陷入虚无。
2。断夏（2）
我甚至连像窗外更年期的青蛙一样叫两声的企图都没有。***我破罐子破摔了，你爱怎么着怎么着吧。
打电话给小a的时候我就这么告诉他。他在电话里骂了我近半个小时，他说一个人怎么可以如此地没有斗志。我说斗志这东西是无所谓有无所谓无的，想的时候多了，也便有了，不想的时候，斗志就一点一点地削弱。这就好像冬天睡在寝室里冻得要死一样，你想想这是睡在家里暖气的笼罩下面，想着想着就能睡着了，一旦睡着了不想了，寒意就卷土重来，冻醒是必然的结果。说完之后我现自己比喻论证的技巧越来越纯熟。
我听见小a在电话那头长长的叹息声。于是我对他说：你放心好了我暂时死不了，我是那种“看起来特弱，却怎么都弄不死”的人。
小a说：五一我回来看你，你小子在五一前给我安安分分地活着。
我说：我一定留着小命等你回来过五一。
4
小a转学了，小蓓去了文科，小许离开我的城市上大学。这是半年前我可以想见的最大的悲哀。可现在我又觉得无所谓了，觉得有时候一个人的生活也挺好的，可以自己对着自己任意地脾气，然后一个人抱着枕头乖乖地睡。那么现在我能想见的最大的悲哀是什么呢？我想了想，无可悲哀。
小蓓第n次将数学试卷揉成一团准备扔出窗外，可冷静了一下之后又第n次小心地将试卷展开抚平。我说小蓓你这个动作充分反映了你的软弱。小蓓面无表地说：如果高考不考数学我可以比谁都坚强。接着我和小蓓同时听到新建的综合大楼里传出卡拉ok的声音。小蓓听出来那是某某某美术老师在唱莫文蔚的《坚强的理由》。我觉得某某某的声音除了沙哑之外没有任何像莫文蔚的地方。不知道为什么我想起我窗户外面绝望的蛙鸣。
综合楼从修好的那一天起就没停止过折腾。先是川美的教授来上课，然后是华师大，现在是复旦的教授来了，我朝思暮想的大学的教授来了。我作好蹲踞式起跑的准备，结果还是被挡在新修的宽敞明亮的礼堂之外。原因是在我之前报名的名额已经满了。我朝里面望了望结果看到了某某某、某某某。我不知道这些打开电脑之后除了会开qq之外一无所知的人来这儿听电脑讲座有什么意义，或者有什么价值。我只知道我被挡在了门外，不管我拿了多少次计算机考试的a级证书和参加了多少次计算机培训。我在楼前看了一会儿欢迎牌上大大的“沪”字之后，就晃晃悠悠地回家去了。
5
我回到了自己的家。我这个住校生居然也有了自己的家。
去年的夏天我和小蓓尝到了没有风扇是什么味道，频繁地停水不能洗澡是什么味道，面对一群用可以弄死我们的杀虫剂也弄不死的蚊子时是什么味道。小蓓住的女生楼面朝湖泊，蚊子相对少点。而男生楼则坐落在茂密的树林之内，我们自我安慰地说森林中有一座宫殿，里面住着许多英俊的王子。我每天晚上睁着眼睛听着寝室里嚣张叫嚷的蚊子总是恍惚地觉得自己站在1999年南斯拉夫的大地上等待着不可预计的空袭。
在我和小蓓的忍耐达到最大限度之后我和小蓓一起逃了出来，到外面租房子。我住在街头的一栋小阁楼里，而小蓓住在街尾，中间隔了五分钟的步行距离。君住街之头，我住街之尾，共同停电，共同停水。
遇到朋友恭贺乔迁之喜，我和小蓓会满脸严肃而沧桑地说，我们都是有家的人了。
小蓓的房间很大，空空荡荡的像个车库。我对小蓓说我觉得停辆东风卡车都没有问题。而我的房间很小，停辆摩托之后大概也剩不下多少地儿了，所以我能搬进去的东西不多，最后我选择了大堆的书和磁带。看着12平方米的房间被我一点一点填满我有种满足的感觉，我对自己说这就是我的家了。
之后每天晚上我就在这12平方米之内来回溜达，听窗外绝望的蛙鸣，这些更年期的声音多少可以冲淡一下生活的无聊。
于是这种状态就一直持续下来。
3。断夏（3）
6
四月的愚人节一点也不好玩，以后的日子我和小蓓依然翻来覆去地死，身经百战。
这个春末夏初我开始疯狂地想上海，小蓓开始疯狂地想北京。
我做梦的时候常常梦见华亭路上大大小小的老房子、衡山路漂亮的街道、南京路的灯火辉煌、和平饭店粗糙而厚重的外墙、江面上飘忽而过的汽笛、张爱玲住过的院子、人民广场上群飞的鸽子，还有我在里面进行了三个小时考试的中学，还有浦东，可是我没有过江，没有站在东方明珠和金茂大厦下面深地仰望一次。
而小蓓却在想北京的冰天雪地、四合院温暖的灯光、大串大串的冰糖葫芦、各种酒吧里的摇滚乐队、北大未名湖里清澈的涟漪以及故宫厚重的黄色布幔及金光闪闪的龙椅。
这个春末夏初我和小蓓就这样一边做着白日梦一边苟且地活着。我说我要考上复旦而小蓓说如果不考数学的话她可以考虑一下北大的问题。
期中考试的况可以说是惨烈。全年级数学及格的人可以用手指头数出来，小蓓很开心，因为就数学而有很多人为她陪葬。她嬉皮笑脸地说一个人的死亡是莫大的悲哀，而一千人的阵亡是不可抗拒的命运，所以她不打算挣扎了。
期中考试的作文题目是《梦里走了许多路，醒来还是在床上》。结果我写了我梦中的上海，小蓓写了她梦中的北京，不约而同。我想我是彻底被这个春末夏初的白日梦绪控制了。
期中考试之后老师对我们进行考后教育，她说全年级的前二十名上北大清华应该没有问题了。于是我就乐了，我想我要考上复旦还是大有希望的。
7
钟钟和蚊子去参加成人宣誓了，光明正大地旷了两节课。据说地点是在烈士陵园，为此我和小蓓笑了很久。小蓓说：不就成个人吗气氛弄得那么悲壮干吗。我和小蓓暂时还是未成年，所以我们这两个孩子可以没心没肺地一直笑。
蚊子说宣誓那天陵园里黑压压的到处都是人，你挤我我挤你，烈士陵园随时有多添两个烈士的可能。蚊子说宣誓宣了十分钟，握成拳头的右手酸得像要掉下来。我和小蓓同时对她说这是growingpains。
8
那天晚上我一个人坐在写字台前面对着窗外黑暗的天幕和绝望的蛙鸣思考我究竟是一个什么样的人。
我想我应该算个安静的人吧。我可以…不地看书写字很长一段时间，给我喝不完的咖啡和看不完的书我就可以维持一个天荒地老的姿势。
我想或许我是一个聒噪的人吧。我在朋友圈子里叽里咕噜不停说话，小a就曾经说过：你要找郭敬明很好找呀，去高二（3）班教室，看见围着一大群人，中间那个手舞足蹈唾沫横飞的家伙就是了。
我想我是一个可以安于平凡的人。我曾经想过如果以后可以在城市的喧嚣蔓延不到的地方有一座属于自己的农场，有自己的牛群和羊群，有自己种下的干净的蔬菜，那么这也是一种幸福的生活。
我想也许我是一个虚荣且向往繁华的人。不然我不会喜欢上海这种流光溢彩万丈红尘的地方。我向往宝马香车挥金如土的生活。
第二天我拿着这个问题问小蓓的时候，小蓓想了很久。最终她和我一起分析出了我甚至我们是什么样的人，其间甚至用到了生辰八字和指纹掌纹之类的东西。小蓓最终引用了一个网络作家的理论：我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
9
人间四月天，人间五月天，日子一天天过，我和小蓓继续翻来覆去地死。
春末夏初，凤凰花和鸢尾放肆地盛开。学校随处可见“摘花一朵罚款五十”的牌子。小蓓看了之后说这年头物价怎么这么高。
学校的新食堂后面又在开始修学生公寓了。这个学校总是保持着让我吃惊的扩张速度。我总是担心这样展下去会不会弄到从食堂到教室需要乘公车的地步。
小蓓依然重复着不断把数学试卷揉皱又抚平的工作；我依然写着恶心别人也恶心自己的作文；我依然每天k掉五十道理科题目；小蓓依然每天背完五百字的历史问答题。
4。断夏（4）
我和小蓓依然每天消耗1000毫升的晶晶亮透心凉的雪碧否则就熬不过极具穿透力的阳光。我有些怀疑自己这样一直下去到最后会不会像王小波说的那样死时“肿得像只透明水母”。
没有什么不一样，春末夏初似乎可以千秋万代地持续下去。
我看着头顶的阳光一天比一天明亮，一天比一天不可正视，香樟树投下的影子一天比一天浓密，我开始感到自己在这个春末夏初实在是碌碌无为。
我对我消散的生命激深深叹息，我为我流逝的光阴捶胸顿足。可是这又有什么用呢？我顶多像个迟暮的女人…样站在青春的河边大声吼叫：我的青春！我的青春！
一个十七岁的孩子该有七十岁的悲哀吗？
那些荏苒的光阴啊，那些一去不回的流水啊，我看到森林里吹过来黑色的风，我和小蓓在风里不知不觉地就站了整整一年。怎么就一年了呢？怎么悠长的时光就变成了短短的一瞬了呢？水晶球不管是在皇后手里还是在巫婆手里，我都想问个明白。
逝者如斯夫！逝者如斯夫！几千年前有人站在河边大声地说。
10
有一天我和小蓓同时现了我们每天消耗的雪碧已经达到了1500毫升。现这一点的时候我和小蓓都惊诧不已。我想我们又朝“透明的水母”迈出了一大步。
小蓓说：春末夏初结束了，夏天终于还是来了。
我点头，我说：夏天终于来了，我要和我的碌碌无为作个了断。
我想我真的应该作个了断。
1。冬日的幻觉（1）
1
这个冬天像一个美丽的幻觉。
2
买了一本关于前世今生的书。
我记得自己买回来没有看完就被小a拿去了。我没看到最后一页写的是什么。我是个异常在乎结局的人，看电视剧如果没看到大结局我是说什么也不会甘心的。但这本书我就是没看到结尾。怪了。
我常想自己的前世会是什么。毫无疑问这辈子我是个人，答案铁定。铁定的东西对我没有太大的吸引力。可是关于前世却没人能给我一份标准的答案。我总是喜欢想一些永远没有办法弄明白的事。我是个奇怪的人。
我知道席慕容曾经写过一些很漂亮的句子，什么前世我是在沙边写诗的女子，前世我是你皓腕下错过的那朵莲，前世我是你路边的一棵树，前世我是在佛前为你祈祷的那盏灯。但她是她我是我，我清楚地知道自己不可能是那么精致的东西。没准前世我是撒哈拉的一粒小沙子或者火焰山上的一块冥顽不化的石头。
前世告诉我：其实你前世是一枚钟面上的指针，孤独地原地转圈，一边转一边看着时光一去不返，而你无能为力。
3
前世是我比较固定的一个网友。他很聪明。我和他最初认识是他想把我的几篇文章弄到他的网站去，他很负责地了e…mail告诉我。
前世最初是个诗人，所以他在聊天的时候会时不时地丢一些支离破碎的意象过来。比如“为贞操歌唱的酥油灯”“十指洞穿瞳孔”之类的。乍看上去挺唬人的。
前世是十分任性的人，偶尔孩子气，而我也同样顽皮。我们之间的保留节目是看谁在半小时内令qq上最多的mm对自己说“我爱你”。
我很看不起那些在网上做出一副纯真样子的女孩子。当一个有着琼瑶式网名的人和你聊不到三句就问你帅不帅可不可以张照片过来的时候，你除了想喷水喷饭之外还想做什么，而我总是很绅士地告诉她：你穿着白色连衣裙站在北极的雪上一定很漂亮。——一种极度婉转的“你去死吧”的版本。但有很多笨到一定程度的人居然会说：真的吗？你怎么知道我穿裙子好看？说完还打几个笑脸过来。水饭都喷完之后我想把电脑砸掉。
4
我是个孤独的人，孤独的人是可耻的，所以我是个又孤独又可耻的人。暗夜零度胎生。舒婷的诗。
当黑夜以顽固的姿态一再膨胀的时候，无边无际的漆黑要么令我僵硬，要么令我热血沸腾，而这种状态很是歇斯底里，我是知道的。
前世说：漂泊的浮萍没有根，断线的风筝没牵挂，无家的流水没有脚，孤独的你没灵魂。他总是这么一针见血地刺伤我，很多时候我不得不关上电脑，然后喝上一大杯热水对自己说：不用怕不用怕，今晚好好睡，今晚好好睡。但事与愿违。我感到一点悲哀，但无关痛痒，犹如彗尾温柔地扫过地球。
黑夜中坚持苏醒的人代表着人类最后的坚守，而这种人却往往容易最先死掉。伟人的话。
5
我问上帝：怎样才可以对悲伤的事一边笑一边忘记？
上帝回答：把自己弄得疯掉。
6
西北偏北羊马很黑
你饮酒落泪西北偏北把兰州喝醉
把兰州喝醉你居无定所
姓马的母亲在喊你
我的回回
我的心肺
我把小引的《西北偏北》给前世看，前世看完后打过来一行字：小引不是人。我当时想如果前世坐在我面前我一定会把手中的咖啡向他泼过去。但他接着打过来一行字：他妈的居然写得这么好。我笑了，然后我想如果前世坐在我的面前我一定会将咖啡献给他，然后告诉他：你是我的知音。
我：你原来也是写诗的，为什么停了？
他：因为我的手指不再忠于我的思想。
我：你的手指失去了贞洁，呵呵。
他：被与我**的女孩的眼泪打湿，嘿嘿。
我：但那个女孩却不是安妮宝贝，呵呵，小杂种。
他：你说对了，嘿嘿，小浑蛋。
2。冬日的幻觉（2）
我在电脑前放声大笑，在午夜显得有点恐怖。***
什么麦加
什么姐妹
什么让你难以入睡
河水的羊
灯火的嘴
夜里唱过古兰经作过忏悔
谁的孤独像一把刀杀了黄河的水
杀了黄河的水
你五体投地
这孤独是谁
7
如果上帝要一个人毁灭必先令其疯狂。
可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉？这是个问题。
8
我喜欢坐在洒满阳光的阳台上，怀里抱着本很厚的英文词典，在炫目的阳光里眯起眼睛，心平气和地看那些一条一条的很长的词条。这是我白天最安静也最正常的时候。我曾经对我的朋友说其实我骨子里是个安静的人只是偶尔莫名其妙地聒噪。但我的朋友告诉我其实你骨子里是个聒噪的人只是偶尔莫名其妙地安静。我不知道究竟谁对谁错。当我解决别人的问题时我果断而自信，然而一旦事态关己我的判断力就会变得不堪一击。
我家对面的阳台上常出现一个梳着细长辫子的女中学生，她似乎总是在大声地背诵一些乏味的英文语法，而且通常还是错的。不过她读外语时的表真的很虔诚，像是匍匐于朝圣山路上的藏民。说实话她长得有点像我的初中同桌小溪。她的名字好像叫叶小溪，我不大记得了。但我很清楚地记得小溪也是扎着两条细细的辫子，读英文的时候因为过于咬牙切齿而咬到舌头。不过记忆是一堆散在地上的碎片，拼凑起来要花我很多时间，况且现在我手边也没有一块橡皮之类的东西来供我想起同桌的她。
所以我只会觉得对面的女中学生像小溪，而不会想到打个电话问她声好。况且电话号码已经遗失，遗失在某年某月某日的某个黄昏。
9
某年某月某日，熊姥姥的糖炒栗子。
我对街边那个卖糖炒栗子的老妇人开始感兴趣，我想她的糖炒栗子也许和古龙小说里那个用毒祖宗熊姥姥的一样，吃过之后就如同驾鹤西去一般。于是我买了一包，想看看我会在吃到第几颗时死掉。
结果我吃完整整一包之后我仍然在街上幸福地游荡，像条产前兴奋的鱼一样摇头摆尾。昨夜西风凋碧树。路旁高大的法国梧桐开始疯狂地掉叶子，由于没有风，所以叶子一片一片直挺挺地砸下来，甚是恐怖。阳光从枝丫间破破碎碎地掉到地上，摊成一层散着模糊光亮的淡金色油彩，像是一层很厚的骨灰。
我为自己的比喻暗暗吃惊，我想是看前世和小引的诗看多了，有点中毒。在吃完栗子一个小时之后，我确定自己没有任何不良反应和中毒的迹象。我吃了熊姥姥的糖炒栗子，这是大难。
而我居然没有死掉，所以我必有后福。
聪明的人善于在适当的地点适当的时候安慰自己。我不算很笨。
10
我开始爱上一个人，可我却不知道那个人是否爱我。
世人说这叫单相思。
前世说这叫寻找肋骨行动失败。
11
这个冬天异常地可恶，不仅冷，而且潮湿。大把大把的水分子悬在空气里，捕捉着每一个渗透皮肤的机会。我清晰地感受到自己骨缝间停留的东西，那是毒蛇皮肤表面般的阴冷与黏腻。
我开始长时间蜷缩在沙上，同时把暖气开得异常地足。父亲说这个月的电费是个问题。于是我用自己刚刚拿到的三张汇款单把电费交了——那是我仅存的小金库了——然后光明正大地把温度继续升高。
我想其实人也是需要冬眠的。我把这个想法告诉前世，他说：你很会给自己的懒散找借口。我于是准备下线。他问为什么，我说我要冬眠。
昨天吃饭的时候母亲又谈到我将来的生活。她永远也搞不懂生活在这个懒散的城市其实是一种慢性自杀。她总是对我说，你看生活在这儿是很舒服的，除了记者忙点其他的人活得都挺滋润，连上班的时候也可以翻翻报纸上上网，品品好茶吹吹牛。
可是我总是有种向外突围的趋势，远方的生活像是一幅诱人的大拼图，等待着我去创造一个完美。我的一意孤行和垂死坚持总是让母亲的目光一次又一次直到n次地暗淡。我想我是个不怎么孝顺的孩子。我过誓的，下辈子我会陪在我妈身边，不走，一步也不走。
3。冬日的幻觉（3）
12
在我们文理分科大半年之后，在我们彻底忘掉历史政治之后，在我们连鸦片战争的年代与什么是商品的价值都无法想起之后，学校告诉我们说我们要考文理大综合了。***然后理科生开始开心地笑，因为他们认为熬几个夜就万事ok了。文科生开始摔本子摔笔，开始人仰马翻。小a是文科的，他问我“化学应该怎么补上去”的时候的样子真正是让我心疼了。
一个星期前我还在考虑是否将理科半途而废，然后快乐地一头扎进文科。现在好了，我不必再为无法选择而痛苦，因为已经没有选择。没有选择其实是一种莫大的幸福。我记得谁这么说过。
13
这个冬天像是个美丽的幻觉，我觉得自己始终处于悬浮的状态，这种状态让我恐慌，又让我着迷。厚厚的日历越撕越薄，电脑里储存的文字却越来越多。
我的电脑里有我最最亲爱的文字，文档像个华丽的垃圾场，装满了各种外表光彩夺目的垃圾。在我一一清理的时候，我觉得自己是个幸福的小乞丐。
这个冬天，这个如电影音乐一样模糊的冬天，这个如梵高的色彩一样喧嚣的冬天。这个一去不再回头的美丽幻觉。
在日渐明媚的春光中，一去不再回头了。
1。计月器（1）
六月木鼓鼓点敲在心脏上，一声一声渐次衰弱
我喜欢的网络作家说：“这是个告别的年代。***”
我想我要和我的青春，和我整整十七年悠长悠长的青春好好地作一次告别。
“现在的小说真是看得让人绝望。”我坐在沙上抱着电话对小a说。
“可是我觉得有时候看你的散文更绝望。”小a的声音很稳定。
我一下子就来了气，我说我不绝望，我一样可以写很多搞笑的文章。
小a说：“是是是，你可以，可是你觉得这样睁着眼睛说瞎话有意思吗？”
“我觉得有意思，我觉得有意思极了，而且我还是闭着眼睛说的。”
小a说：“你觉得有意思就成，反正谁也管不了你。”
放下电话的时候我听到小a沉重的叹息声。我觉得小a的叹息像一记沉闷的重锤砸在我的身上，可我却不知道砸在了哪儿。我觉得身上哪儿都疼，却又好像哪儿都不疼。
七月霓裳长着天使翅膀的魔鬼跪在黑暗里哭泣
七月是条分水岭，我随大军浩浩荡荡奔赴理科，义无反顾且满怀悲壮。
2001年的七月我回过头抛出目光和记忆编成的长长的线，于是我看到了十二个月前的那个自己是怎样地左右彷徨。当初那个坚强的小孩，扬起鞭子掉转马头，杀向180度的那个方向。我要立志成为一个理工科的人才，以此对抗文字给我带来的动荡流离的生活。我想我总有一天会心平气和地面对不同的金属丢到盐酸里冒出相同的气泡，面对两个表面光滑摩擦不计的小球彼此相撞，面对dna极其复杂的排列，面对各种双曲线和各种参数方程。
我曾经设想过将来我要过一种与文字相依为命的生活，当个编辑，运气好一点的话可以当个作家。我的房间简单而整齐，一台电脑，干净的木质地板，累了坐在地板上喝水，不累了又打字。周而复始。生活简单而明快。
可是现在我要告别我那些忧伤的文字，顺便告别我忧伤的青春。既然贫嘴张大民可以有幸福生活，那么我，一个理工科的优秀人才也可以有。
我抛开键盘改邪归正重返独木桥，重蹈千万人留下的覆辙。决绝而悲壮。
八月霜降魔鬼终于笑了，他说“我终于长出了天使的翅膀”
我终于还是习惯了理科快节奏的生活，其实一件事可以激动地看，也可以平静地看，随便的事儿，就如我曾经预想我会在理科王国的疆域上如何惨烈地死去，结果我活�
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