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怀石逾沙-第1部分
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《怀石逾沙》
1。十七岁的单车（1）
《左手倒影，右手年华》（2003年版）自序
我怀念过去的你，怀念我留在单车上的十七岁，怀念曾经因你的一阵微笑而激荡起来的风，夹着悲欢和一去不再回来的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄的青春。***明亮。伤感。无穷尽。
——题记
1
左手倒影，右手年华。谁可以相信这是我一年多以前想要出的书的名字。那个时候我在高三，在一种单纯可是近乎残酷的时光里，在一种仰望和低头的姿势里，想着不可接近可是又格外真切的未来，我在想那个夏天里看不到整片阳光的大学。我在想我应该对自己的时光作个总结，回忆，感伤，然后笑着开始自己全新的旅程。
2
有人问我，为什么我可以看见你高二的时候忧伤而清澈的文字，可以看到你大一的时候时而华丽时而朴素的语，可是我看不到你高三的时候写过的东西，我想看看你，在每个人必须经过的一个路口，是什么样的心。
其实很早就写下了这本书里的文字，写这些字的时候，我的心前所未有地绝望。也许有人说我的忧伤都是清澈的，带着让人想向上看的张力，带着让人不想放弃的希望。我想也许他们没有看到过我在高三写下的文字，那么绝望，那么破裂。带着受伤的表，我像个倔强的动物一样一路砍杀，一路躲避。
躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹。
躲在某一个地点，想念一个，站在来路，也站在去路的，让我牵挂的人。
3
我总是在想，我是喜欢写散文的，那么那么喜欢。其实我是喜欢站在一片山崖上，然后看着匍匐在自己脚下的一幅一幅奢侈的明亮的青春，泪流满面。
我不知道自己是不是一个很好的记录者，但是我比任何人都喜欢回自己来时的路。我不厌其烦地回头张望，驻足。然后时光就扔下我轰轰烈烈地朝前奔跑。
我最近一直在写小说，包括出版的和还没有出版的。我一直在编造别人的命运，我躲在他们起伏的岁月中，编着他们的故事，流着自己的眼泪。那些鲜活的人，总是出现在我的脑海里，一日一日，一夜一夜，他们看着我微笑，忧伤，最后看着我举手把他们杀死。
4
那天看杂志，看到一个学生说，她终于从高一变成高二了，她说开学之后就要和新的学弟学妹们抢食堂里的座位，看着他们充满新鲜感地走在学校里，看着他们在学校的树上刻下自己幼稚的名字，看着他们，感伤自己的老去。
我看着这段话心里突然被扯得很痛。我突然前所未有地想念远在几千公里之外的我的中学。很少有人知道它，它不像北京四中黄冈中学那么出名，连我们高三做的参考书上都会有它们的名字，我的学校很简单，我在里面笑过闹过，风光过，也哀伤过流泪过。去过，也离开过。
我在那里留下了自己单薄的青春，留下了我十七岁骑在单车上吹口哨的日子。
断，断，断。
我听到时光断裂的声音，在我的身体里，也在我几千公里之外的故乡。
5
这本书里面的散文，是我在高三的时候写的，那个时候我在学校的老师家住，一个教美声的老师，卓越和我住在一起。只是他中午在那儿睡觉，晚上他要回家。每天早上我还在睡的时候，就可以听见他开门的声音，然后他放书包，再然后就把还在睡的我打起来。
那个时候我没有把电脑搬到我住的那间房间去，所以我写东西就在纸上乱画。我的老师家有个很小的天井，有风的时候我就喜欢搬张凳子去天井里，然后在白色a4纸上唰唰地写。那是我写作生涯中唯一一段用手写的时光。于是我也知道有一种东西叫手稿。因为电脑写作一直以来占据了我生活的绝大部分。
一个遗失手稿的年代。
而我，是一个快乐而单纯的原始人。
6
在这本书里，你们可以看到很多的人，很多很多的人，他们出现在我的生活里，带来可以分享的单薄的青春，带走我无穷无尽的牵挂。
2。十七岁的单车（2）
很多人我不知道他们现在散落到了哪里。如果真有我所想象的那种鸟，我想叫它们在看见我的那些朋友的时候，告诉他们，我很想念他们。
《天亮说晚安》是我在这本书里最喜爱也最心疼的文字，我写摇滚写旅行，写这些早就从我的生命中消失掉的东西。当我重新看着这些文字的时候，我的难过一如深深的湖水，那个湖中沉没了我的那些cd，我的风景，也沉没了我的那辆十七岁的单车。没有人经过。它们一直安静地沉睡。
这些文字就是我高三的日子，一长串的、连绵不断的日子。
7
那天突然想起《十七岁的单车》，起来又看了一遍。看得心悬在空气里，无法落下来。
突然就想起了《将爱进行到底》的主题曲《遥望》。小柯的声音嘶哑可是感性。
看见你从门前经过时有一些悲哀，于是就轻轻唱了起来。
当你小心地在我身边静静坐下来，告诉我生命多精彩。
在你我相爱的地方，依然人来人往，依然有爱在游荡。在你我相爱的地方，依然有人在唱，依然还是年少无知的感伤。
那些鲜活的面容，无数次地出现在梦里，我不知道为什么自己对这个商业的肥皂剧有这样的感。也许我看到了我的青春，他骑在单车上，摇摇晃晃，冲我微笑。笑得泪光，如同钻石一样落下来。
8
我曾经写过的几个句子．我喜欢它们：
第一，我会等你。
第二，牵着我的手，闭着眼睛走你都不会迷路。
第三，一恍神，一刹那，我们就这么垂垂老去。
郭敬明于上海
2003年4月
1。梦声（1）
我，一个普通的孩子，身体健康笑容灿烂，热爱生活可惜爱过了头。***我总是思考一些不容易有答案而且容易让我对生活失去信心的问题，其难度不会低于哈姆雷特在生存与死亡之间的痛苦挣扎。
其实我觉得我是将自己美化了，我的这种状态与其说是思考不如说是神经错乱，而且后者明显要贴切很多。
坐在车上我总是很容易就灵魂出窍，因为窗外穿梭不息或激动或冷漠的人群总是给我太多太多关于这个城市的暗示。比如路边高傲的白领女子与满面尘灰烟火色的老妪。尽管艺术需要对比和参差的落差美，可是这样的对比让我束手无策。正如我接受艺术中的夸张和移接，可是我还是会对达利笔下的那些有着麦秆般纤细长腿的象群感到恐惧。我总是不明白那么伶仃的细脚如何承受上吨的体重，况且大象的背上还有人类耀武扬威的行动宫殿。越不明白就越恐惧。人类总是害怕自己未知的东西。其实这是一个好现象，如果有一天人类什么都不怕了，那人类也快玩完了。我不是危耸听。余光中有本散文集叫《高速的联想》，我想我是低速的联想。没人会对公车的速度抱有希望，我也没有，但是我也不失望。我觉得这样的速度比较适合我神经的运转速度或者说是错乱速度。公车高大的玻璃总是让我觉得自己像是在看一个精致的橱窗，外面的人和物像是精心编排的设计，一个一个渐次上演。看着他们我总是很难过，这个城市是如此地诡异却又如此地单调，重复的生活让那些匆忙的人陷入一种不易觉察的麻木，没人会思考城市与尘世的区别，偶尔会有学生在语文考卷上区分“城市”与“尘世”的读音。所以我也只好继续重复先哲说过的话：生存即苦难，活着即炼狱，我们无处可逃。窗外路边是各种各样的商店以及里面用一般等价物来购买劳动产品的人，街道边是春深似海的香樟以及从枝叶间摇晃下来的阳光，一瞬间我想到辛酸想到忧伤，我觉得自己矫恶心得像一个文人。
我也会在看电影的时候出各种各样的思考，以至于我不得不将电影重看一遍、两遍直到n遍，电影的内容往往模糊而电影带来的感觉却清晰分明犹如切肤。我喜欢看恐怖片可是我不害怕好莱坞高科技所幻化出的怪物，不管是虚幻的异形还是真实的恐龙，我想只要恐龙敢到我家的后院喝水我就用加大型猎枪将之射杀。可是我怕贞子，因为她太像人。如果贞子从电视机里爬出来我会果断而迅速地从另外一台电视机爬进去。蒲松龄说人死后会变成鬼，鬼死了会变成鬼的鬼。鬼的鬼非常地怕鬼，正如鬼非常地怕人。按照如此推算人就是世间最可怕的东西。我可以想象一只狮子咬死另外一只狮子，可是我却无法想象一只狮子用辣椒水老虎凳来对付另外一只狮子。可见智慧并不完全是善良的东西。雅典娜赐给人类的是一把双刃剑而非盾牌，砍伤敌人也割破自己，最后的最后大家同归于尽。很多人将《a。i。》归于科幻片，少数人将其归为探索人性的艺术片，而我则将它看成恐怖片。电影里疯狂的人以屠杀外形与人类一样的机器人作为生存的乐趣，手段包括肢解、火烧、浇硫酸，而一个机器人却在为得到人类的亲而倾其一切努力。如此荒唐的倒置叫我作何反应？生命中不可承受之重不仅存在而且一抓一大把。恐惧已是必然，只是恐惧的程度高低不同而已。《a。i。》的结尾大卫终于还是得到了人类一日的亲，而他的代价是机器人近乎永恒的生命。“当你学会睡觉的时候你就学会了死亡。”大卫最终还是拥着他的妈妈睡着了，表温暖而甜美。可这样温的画面却让我难过得胃痛。快乐的猪和痛苦的苏格拉底我历来都是向往前者，并且思考越多越痛苦的道理我也早就明白，可是脆弱丑恶的人性总是让我不可避免地成为痛苦的猪。一痛三四年。
可是在中国，写论文的思想家看不起卖弄技巧的小说家，小说家看不起电影剧本创作人。众人叫嚣：别拿电影说事儿。无论是主流票房大片还是边缘另类作品，一律遭到四分之一眼角余光的待遇。似乎渐渐小说都不再玉洁冰清，上海的那几个宝贝为某某卫生间够气派否某某男人够猛烈否穷尽辞，并且把所谓玉照满世界扔，一同在网上破口大骂如同泼妇，也许她们约好了，sothat大家一起出名。
2。梦声（2）
没有天，没有地，没有酒，没出口。什么都没有，也许这才是世界的本质。“本来无一物，何处惹尘埃”，佛祖的训诫常常有用。我是个多信仰的人，我知道肯定所有的信徒都会骂我的不专与轻狂，可是只要是能让我释然的信仰我都乐意去接受，哪怕做一个讽刺漫画里戴着十字架拜观音的基督教徒。梦中的梦中，梦中人的梦中，也许一切都只是繁华的布景，可能某一天，人们在布景前所有的蠢动都会突然消失，一夜间繁华落尽，这也不是没有可能。几亿年前猖獗的恐龙也是无声无息地消失掉的，徒剩下庞大静默的骨骼让人欷殻АＲ残碚且蛭庋呕嵊心敲炊嗟娜搜≡癯核婪爬诵魏。残泶蠹抑皇窍朐谒劳鲋坝刖】赡芏嗟娜松】赡芏嗟墓叵担缓笠黄鹗掷忠逦薹垂说乇枷蛩劳觥Ｊ潜Щ故潜常渴湾饶材崃成系谋碛涝洞缺汕酵蛩逍腥缛椿故翘硬还桓觥翱铡薄�
我觉得好笑，我笑了笑结果脸上是痛苦的表。我觉得自己无可避免地重新恶心得像一个中国的小文人。就像他们乐意称喜剧为“讽刺剧”或者“含泪的闹剧”，他们认为笑要笑出眼泪笑出痛苦才算笑得深刻，可是这违反人的生理本能。郭小橹说：“中国的知识分子天性崇拜苦难鄙夷轻浮。他们认为喜剧的目的必须与喜剧形式的出点相背离那才是对的。”
我不喜欢走路可是我却走了很多路。人类明以车代步对我而真是意义重大。我想人类建造的庞大的物质文明的确不断削弱着人的精神意志，哪儿舒服就往哪儿靠，理所当然地往死里懒惰。我走路的时候总是浮想联翩，街上的车水马龙与光怪陆离，无穷无尽的广告牌，今天的有点甜，明天的二十七层净化，一切都给我物质上的直击与精神上的暗示。我不止一次地碰见一个慈眉善目的修女就跟着她走，忘记自己原来的方向，一直走到这个城市唯一的一所教堂里面。我既不祷告也不聆听，我就站在三十四排长木椅中间神经错乱。思想上下沉浮生生不息。我看着修女圣洁的脸就只想到圣洁，很少去想当年被抛弃在教堂后门边的小女婴如今已长大成人。很少想可是我还是想过，我觉得自己异常恶毒。古人说了人的三重境界：见山是山见水是水的是庸人，见山不是山见水不是水的是伪装智者的恶心的庸人，而见山是山见水是水（注意与第一重境界含义有了根本的区别）的才是真正的智者。我总是在思考庸人与智者的区别，两者是那么地相像却又那么地疏远。我看见修女圣洁的脸就看到了圣洁，可是我还看到了圣洁背后聚集在一起又弥散开来的历史的烟云。我不知道自己算是智者还是庸人，或者我就是个彻头彻尾的恶心的伪装者。
以前我总是用一些独特的行来标明我在这个世界上的独一无二，可是我现没有必要。以前我总是自豪于自己品位的非主流而嘲笑一切主流的东西，可是我却忽略了这个世界变化得太快。几年前认识朱哲琴的人少得可怜，可是转眼她的演唱会开到全国疯传，在上海我看到《天唱人间》的海报飘荡在各条大街上，上面朱哲琴化着精致的妆，回想她刚出道时披着氆氇素面朝天唱《阿姐鼓》的样子真是恍若隔世。然而我的另类却不能彻底，我干什么都不能彻底。比如我成绩很好可是却不是顶尖，我无法让自己安守在那个用书本围起来的金字塔里面享受刺人的高处不胜之寒，外面的红尘对我有太多太多的诱惑，我双手抓满的同时双眼仍应接不暇，可是我不讨厌考试因为它能证明我的价值。比如以前我想过要让我的文字绽放其价值，可是当我第一次领到稿费的时候我体会到了理想转变为现实时一瞬间的恶心，连我自己也弄不明白现实有什么好恶心的。比如我听重金属听死亡摇滚，可是我却有干净明亮的好学生样子，我不会将自己装扮得像一个愤世嫉俗的小朋克，当我戴上耳机的时候别人总是问我是不是在听刘德华，我笑笑说：不是我是在听黎明，没人知道高速运转的是一张摇滚cd——连北京都很难找到的《撞昆仑》。我很早就听过《伊索寓》中的“一百只鸟有一百零一种落地方式”，可是我直到现在才明白。无论高调低调主流另类，怎么活都是活，欢欢喜喜一百年。你拔下一根头它也是独一无二的，别人的要么比它黄要么比它黑，可是没有和它一样的。甚至连“今天的你已不再是昨天的你”，因为生物老师说细胞持续分裂与更新。所以我开始听一些纯商业的流行乐，比如格莱美比如top20。我收起以前的摇滚cd如同收起一个不醒的梦。梦人人会做可是能占梦的有几个？占不破就不要做。
3。梦声（3）
说着说着我就很悲壮。***我总是在悲壮的绪里反复游走，企图寻找到一条出路，偶尔我会想到王菲眼角用碎钻拼成的眼泪和她梦呓一样的rap：我想找条出路，到底有没有出路。这种况有点像我置身于一口枯井之中四面碰壁，况更糟一点的时候连井口都会封起来。那不再是上穷碧落下黄泉，而是上黄泉下也黄泉，彻底地没有出路。其实本没有路，走的人多了也便有了路。我总是在等待别人将路走出来，可是等白了头还在等着。只有轮回继续地转，日升月沉草木枯荣。有些事沉淀了，但太多的事却被遗忘，刻意或者无心。我的朋友说：若能不去遗忘，只为纪念，只感温暖，那么我宁愿一生只作一季，一个笑容带走一年。是谁说过：时间仍在，是我们飞逝。
所以悲壮的时候我就昂挺胸，仰天一笑泪光寒，然后继续满面笑容地叫嚣乎东西隳突乎南北。滚滚呀红尘呀翻两番，天南地北随遇而安。小蓓说哪怕再不和谐的旋律，唱到最后，暗哑也变作了深。可是那需要怎样的坚持怎样的勇敢和怎样的神经质？佛祖脸上的笑没有轻浮却有嘲讽：世人太执著，镜月看不破。可是怎样才看破，放下十八界是否就身轻如羽化？身上的枷锁与脚下的水牢该如何超脱？李白花间一壶酒可以邀得明月徘徊影凌乱，可是就我而，明月邀不下来，只有单薄的影子空空荡荡地飘在枝叶间被刺得千疮百孔。
谎终究是谎，可我还是不忍将那张薄薄的窗纸捅破。我宁愿自己骗自己。可是这样的生活让我难过得胃痛，痛得肝肠寸断死不足惜。无知者无畏无痛无忧伤，知者早已超脱，只有我这样的半知者活该痛得肝肠寸断死不足惜。
生活的琐碎与空洞密密麻麻地回旋缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我在网中央神色安详地坐着，没有逃跑的**与冲动，因为我总是幻想自己已经身在网之外，如同佛经中的“觉是”，想着是也就真的是了。我坐在网中而时光荏苒，物质和岁月轰轰烈烈地向后退，而思想和灵魂欢欢喜喜地向前奔，如同飞天一样升华精神而空留下肉身。唯有思想冰清玉洁地持续拔节，如同雨水丰沛中欢天喜地的麦子，张楚说：麦子向着太阳愤怒地生长。
我和我的思想也在向着太阳生长，可是我不知道有没有愤怒。我听见梦想的声音，也听见梦魇的声音。但庆幸的是，我还能做梦。
但可以肯定的是，明天的太阳总会升起，而且一定是新的。
1。8月天高人浮躁（1）
我在新的日记本的第四页写道：8月是个疯狂的季节。
高三的学生上天的上天入地的入地，剩下一个空荡荡的人间给我。我在天地中间翩翩起舞，可是越舞越凄凉。《荷塘月色》里的朱自清说：“热闹的是他们，我什么都没有。”其实我挺热闹的，可我还是什么都没有。
除了浮躁。8月让我浮躁。
我开始浪费大量的时间行走于这个城市森林的夹缝，看满城的灯火摇曳车水马龙，看一个接一个的街道路牌，看妆容无懈可击的女子行走时打电话的样子，看8月天空中罕见的风筝，它们在天空上俯视着这个世界，带着一种高高在上的怜悯——它们忘记了那根握在别人手中的线，它们看起来开心得不得了。
空气在热度的炙烤下变得扭曲起来，自己的脚印刚刚留下便被身后的人群重新踩过，覆盖，消失，仿佛我从来没有路过一样。什么“天空没有翅膀的痕迹可我已经飞过”，真是见鬼。而这一切的一切像是8月对我的一种暗示，我开始逐渐听懂季节的语。
我开始放弃速溶咖啡而选择磨咖啡豆，尽管这样会浪费掉父母眼中如黄金一样的时间。一寸光阴一寸金，一个小时不仅等同于60克金子还等同于一篇规矩的800字作文50个英文单词10个陌生的化学方程式和3道有难度的数学题。我看着自己制造出来的咖啡常常很有成就感，于是我也明白了为什么父母那么喜欢自己的孩子，他们制造出了精密复杂而且对他们听计从的小孩，他们理所当然地更加具有成就感。但我更多的是悲壮感——我想没有哪个父母看见自己的孩子会觉得悲壮吧。
我开始白日做梦地设想自己将来挥金如土的生活。我的朋友飞鸢曾经说过她也想过宝马香车的生活不过一切要以“假如我中了百万彩票”为前提。梦中的梦中，梦中人的梦中，也许一切都会美丽一点。有一个美丽的新世界它在远方等我，可是我怎么去？地铁？飞机？火车？轮渡？还是像我一样慢慢地走过去？抑或是像爱丽斯漫游？
我开始对自己的前途失去信心且摇摆不定。我想成为一个伟大的作家可是却不希望违背父母的愿望，他们希望我成为一个优秀的理工科人才，他们把这种愿望**裸地写在脸上。我想放弃学了两年的理科而投奔文科只为了能上一上中文系。但这个念头也在三秒钟之后被我自己无地否定了。
朋友飞鸢说：“就连罗伯特·弗罗斯特这样的智者都会在鱼和熊掌之间犹豫不决，何况摆在区区在下我面前的同时还有鲍鱼和大闸蟹。”我想我的问题还要严重一点，我面前摆着满汉全席。
对于以上种种我妈说我浮躁，我觉得她一针见血堪称语大师。王菲的浮躁有三个寂寞的音节：lajabo，而我的浮躁无声无息，像一个闷起来的罐头。喧嚣注定离我很远，可我不知道我拥有的是安静还是寂静。小a说得对：有时候寂静比喧嚣更为张扬，比如我们总是在飞机起飞时庞大的噪音下面麻木地低头行走，不会停留，却会在一只鸟飞过天空的时候驻足抬头张望，哪怕“天空没有翅膀的痕迹”。
其实我还是有过很多的计划与目标的。比如我很早就下过决心要在高三来临前的那个8月1日开始全面进入高三冲刺阶段，晚睡早起，天天向上，身体健康，勇往直前。我甚至连写字台对面的墙壁上要贴的标语都想好了：我要和白炽灯一起散顽强的生命力！比如我从暑假一开始就决定了我要去参加c大的英语夏令营，我要成为集语法、听力、口语三位…体的强大上帝。可是最终一切宣告破灭，我的理想和泡沫经济一起灿烂地诞生然后又轰轰烈烈地消失。8月10日的时候我还是每天接近中午的时候才起床刷牙洗脸戴隐形眼镜，偶尔运气不佳走动中还会碰翻几张凳子。
英语夏令营最终被数学补课取代——我没办法和数学撕破脸，因为我还要靠它搀扶着进大学，所以我对它百般谄媚卑躬屈膝且机关算尽毫不手软，尽管我知道和一帮金碧眼的外国人每天鸡同鸭讲会让我活得比较有趣，但我还是果断地放弃了c大的夏令营。
2。8月天高人浮躁（2）
对于“晚睡早起”的目标，我的完成况是虎头蛇尾，“早起”没有达成，但“晚睡”却完成得保质保量，白炽灯和我一起在黑夜中垂死坚持。***可是60瓦的灯光下面却是五本很厚的《古龙全集》。我开始重新审视这个让我在初中时极度着迷的作者。十天之后我现了“天妒英才”的内涵，同时感叹惋惜古龙的英年早逝。那些大侠们总是闯进我的梦里来，梦里他们手拿《巧用立体几何辅助线》和《化学方程式全集》，他们用暗器银针搅拌着蒸皿里的溶液。
那天做梦的时候我见到了花满楼，那个风度翩翩的瞎子张开双手对我说：我有万花满楼。于是我也很肉麻地张开双手深款款地说：我有万卷满柜。并且将那些有着各种分数的试卷拿给他看，完全不考虑一个武侠世界的人如何面对英文的虚拟语气和化学平衡，况且他根本就看不见。醒过来之后我觉得这真是个好笑话于是就打电话讲给小a听，结果他说我脑子烧掉了。
其实我一直很崇拜那个花先生，温柔、善良、生机勃勃且充满感恩，古龙让他看不见东西也许是最明智的举动。而我，一个在现代科技镜片支撑下看得见花花世界的红旗下的像头驴一样欢快蹦跶着年轻生命的新青年却百无聊赖，我怎么不羞愧得要去死呢？
是生存还是死亡，这是全天下的事。
有时候人的思维可以产生爆炸性的突变，所有细胞自由思考然后产生让人莫名惊诧的决定。所以人类一思考上帝就笑。所以老子告诉我们“天地不仁”。“不仁”就是不思考、不负责、不主动、不干涉，一视同仁，关我屁事。
2002年的8月12日我的思维爆炸性突变，我穿越大半个城市只为去吃一碗牛肉面，天气预报说今天阴到多云，可是太阳却前所未有地毒。我想起小a说的话：这世界上除了天气预报之外没什么不可相信。我当时还被这个奇怪的逻辑给绕住了。我思考了很久，分析了句子结构，才确定了他想表达的意思。我走在太阳下面，浑身淌水冒蒸汽，像一个行动的电水壶。我突然想起上海戏剧学院的那个mm说过的话：看谁更毒，看谁先弄死谁。我觉得这样下去可能太阳会被我先热死也说不定。
牛肉面很辣，太阳很毒。我旁边一个小女生一边吃面一边把大颗大颗的眼泪掉进碗里。我想可能她的男朋友以前常带她来这里，而现在物是人非了。看见她快要吃完的时候，我对她说；小姐，其实失恋没什么的。她白了我一眼说：我倒愿是失恋呢，别招惹我，我刚落榜烦着呢。于是我恍然大悟，同时我也想起一个笑话：两个女生打架打得死去活来，老师问她们为什么，其中一个很有理地指着另一个女生说，她说她做梦都要诅咒我高考落榜。我不知道该把笑话讲给身边的哪个人听，于是我只好自己笑了笑。
在我吃完牛肉面之后我的思维恢复正常，所以我没有傻到想要重新走回去。11路的大巴很空旷，因为现在不是下班时间。我有过在下班时间乘车的经历，那一刻我觉得似乎全世界的人都在挤公车。而现在我和我的背包一人占一个座位坐得相当心安理得。高背整洁的木椅，窗外是春深似海的香樟，而我，由城市的西南角向东北方向穿行，闭目养神，满心喜悦，没有方向，不知道未来的轮廓，也看不清此刻的边缘。
离开学还有几天的时候我开始不停地翻看2002年的高考指南，尽管它已经过期。王家卫说：沙丁鱼会过期，凤梨罐头会过期，连爱也会过期，我不知道这个世界上还有什么不会过期。我知道，也许高考永远不会过期。那天看到一个宽带的广告：宽阔的桥面，可能有一百条车道，成千上万的汽车在上面轻松地跑，于是我就想如果高考的独木桥变成那个样子该有多好，大家一起手牵手一路小跑进大学，不用抢车道，不用轰油门，甚至大家可以彼此谦虚地踩一踩刹车也不一定。
但我知道这就像比约克唱的那样：it‘sjustadream。梦人人会做，能占梦的有几个，而最终将梦实现的一个也没有。梦之所以称之为梦就在于它的不可实现。很残酷，可是也很有道理。我记得谁曾经说过，当一个孩子开始学着去讲道理的时候他就长大了。我想我还是不可避免地长大了，可我不知道我是从幼虫变成了一个封闭的茧还是从一个封闭的茧破裂成了一只美丽的蝴蝶，我想也许可能会是后者，不然不会那么痛。
补课日渐逼近，我知道开学和“一模”匍匐在后，“二、三、四模”渐次埋伏，最终boss高考先生等在最后，一切像是国际象棋。我是冲在最前面的那个拿着铁枪的小小士兵。
这个8月最终还是被我浪费掉了。明年的这个时候我要么上天要么入地，总之不会在天地间悬着，想浮躁都已是不可能，而这也是我早就知道了的。
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