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爱在边缘-第5部分
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伏在阿洋光洁的胸前，我的声音低得好似在无声的哭泣，只是泪水依旧汩汩而流。抱着阿洋，我仿佛紧紧的抱着一根救命的稻草。抚摸着他的肌肤，我像抚摸着一尊珍宝。
阿洋，我真的不希望你离开我，我害怕彻底的孤独，害怕有雨的日子独饮那苦水，害怕午夜梦醒时，无人再看我的泪眼，而身边是一片完全的沉寂和冷清！我渴望听到一点点声音，那怕是你忧怨的叹息，我渴望看到一丝丝影子，哪怕是我终身无缘依傍的脊背！我的生命，天性中就有着深刻的软弱和孤独！我倾诉着我的孤独和依恋，我也知道我们始终只是生命的过客，走过了同行相伴的岁月，总有一天要走散的，每个人的一生只能自己走过。我不怨你！和你相处的日子是我这一生中最难忘的岁月，也许我们会再重逢，也许我们永远天隔一方。其实，有一份深切的思念已经足够了。
天保……阿洋深情的轻唤了一句，温热的唇随即堵住了我的嘴。
我抱着阿洋，抚摸着他健壮的身躯，感受着他狂热的吻，一阵迷眩。我们宛若两条水草紧紧的纠缠在一起。千遍万遍吻不够他的眼眸，他微厚的双唇。我像久旱的大地贪婪地吮吸着雨水的滋润。柔情缱绻，神魂颠倒。直到精疲力竭，我们才相拥着入眠。
窗外的夜色迷迷朦朦，世界仿佛沉睡了一般，只有远处的灯塔还闪烁着微暗的光芒，只有呼啸的寒风吹落昨天破碎的梦，向明天的太阳问候。梦中涛声阵阵，海岛的冬夜竟也洋溢着芬芳迷漫的春情！
回家
很多年后，我依然清晰的记得和阿洋相拥而眠的夜晚，记得他温热的唇，光洁的肌肤，硕大的生命尘根，还有他强有力的拥抱，急促的喘吸声，一切历历在目。缠绵的一夜是我们相处岁月中唯一的一次。至今，我还不明白，他为什么会接受我？在他生日的那个夜晚，是因为酒后乱性？还是因为感激我，想在我们分手之前留下深刻的烙印？我不知道，他说他经历过一次，或许是吧，或许他只是为了安慰我，让我不那么自卑，无论如何，我都感激他，我的情感世界将不再是一片空白。无眠的夜晚，思绪如潮，我就一次次沉浸在美好的回忆中，一次次遥对着窗外皎洁的月光，想念着不知身在何方的阿洋，为他祝福。想念一个人，痛苦却又甜蜜，只是当你不知他身在何处时，也会有一丝怅然。
那天晚上以后，我们依旧并肩而眠却没再发生关系，只是面面相觑时，有些许的尴尬，一种说不清道不明遣不散理还乱的惆怅横延在心头。看着他天天穿着我为他而买的衣服，看着他狼吞虎咽吃我煮的饭菜，心里才会漾出一波波幸福的涟漓。有一次已经够了，我还能怎么样呢？我不想让阿洋轻蔑我，厌倦我，就算分手在即，我依然保持着最完美的形象。每个晚上，我们都去酒吧唱歌，直到夜深人静才回来，回到房间，困倦的我们一沾到枕头就睡着了。其实更多的是借着悠长的鼾声掩饰各自内心的慌乱。
春节临近，我们结束了各个酒吧所签定的短期合约后，一起到厦门的各个景点好好玩了一遍，然后，阿洋悄悄的跑到汽车站买好两张车票，我回长汀，他去广州。
那是一个细雨纷霏，寒风刺骨的早晨，天阴沉沉的，整个城市似乎也哭丧着脸。整理好简单的行囊，阿洋把属于我的那份钱交给我。我们一起去梧村汽车站，他要先送我上车。坐在汽车上，看着车窗外站在寒风中的阿洋，万语千言无从出口，就那么怔怔的看着他，任凭泪水在眼中打转。当发车的时间越来越近时，我突然跑下车，在众目睽睽之下深情的拥吻了他，然后一转身跑上车。汽车渐渐的越开越快，高大的阿洋却越来越小，一个转弯，他永远的走出了我的世界，至今也没再见过他，也不知怎么联系他。活生生的一个人，仿佛从这个世界消失似的，再也没有音讯，只有在回想中才会记起他的好，他的拥抱，他的热吻，他才会变得清晰起来，丰盈起来。很遗憾，在相处的日子中我们居然没有过一张合照，或许，他希望我在不久的将来就能把他完全忘记，如果他真的这么想，那他错了，我怎么可能忘记他呢？他是我心底永远的烙印。每次看见流浪的歌手时，我就会想起他，想起我们相处的日子，只是不知他现在过得好不好？是不是一样没烦恼？是不是已经把我遗忘？
回到长汀，回到阔别将近一年的家，看见年迈的养父母时，我心里异常难受。他们关切的眼神我早已读懂，那种失而复得的喜悦让他们老泪纵横，我的眼眶中也闪着泪花。将近一年了，我没有给家里写过一封信，也没寄过一分钱。当我得知他们一次次跑到汽车站询问外出打工的乡人我的情况时，我的心针刺般痛楚。十九年的养育之恩呀，我怎么可以乎视？当我送上一件件为他们而买的礼物时，他们高兴得说不出话，浑浊的眼中闪烁着晶莹的泪花。弟弟天佑最开心啦！小家伙背着我为他买的新书包乐得又蹦又跳，连上床睡觉都舍不得放下。养母在我回家前早已把我的房间整理好了，还换上了崭新的床单。养父几次想开口询问我在外面的情况，几次都没把话说出来，但他的眼神，那关切、怜爱的眼神我明了。
我主动对他说：爸，我这一年在外面还好，没吃什么苦，也没什么病痛，一切都挺顺利的，你放心吧，我会照顾好自己的。
你长大了，你已经可以照顾好自己了，爸也帮不上你什么……养父低沉的声音，声声撞击着我的心。
爸……别这样，我永远是你的儿子，永远都是！我抱着养父，泪水倾狂而下。养父的身躯微微的颤抖着，瘦弱得就像干枯的老树。岁月不饶人！想当年，养父是何等的健壮，现在，他已经是一个年迈的垂暮老人。
养父抱着我，轻轻拍着我的脊背，抚摸着我的头说：天保，不哭了，爸相信你是个有良心的人，我们不会白养你十九年的，爸和妈都相信你！这是我长大后第一次抱着养父流泪，第一次也是最后一次。
陈寅也从厦门回来了。看见我时，他睁大双眼，满眼疑惑，好象大白天看见了鬼。
干嘛？用这种眼光看我？没见过帅哥呀？我调侃着。
这半年来，你跑到哪去了？辞职也不告诉我一声。郝经理一直在找你？知道吗？陈寅急切地说。
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郝经理？他找我干嘛？我走时已经写了辞职报告的。我淡淡地说。
你真不懂还是假不懂他对你的感情？
你说呢？几分真？几分假？
天保，他对你是真心的。
真心？你怎么知道？你又不是他。
每次来厦门，他都会向我打听你的消息。当我抱歉的告诉他我不懂时，他的脸上写满了失望。从他的眼神中就可以感觉到他很痛苦。
听着陈寅的话，我的心里仿佛打翻了一个五味瓶，心里乱如麻。何苦呢？郝东他这是何苦呢？我算什么？他为什么要一直打听我的消息。我和他是两个世界的人，我们怎么可能走到一起？也许是自尊心作祟吧，，当我知道郝东在我不辞而别后，依然疯狂的找我，心里竟有几分得意。当然这一切我只能埋在心里，谁也不能说。
天保，这半年来你到了哪？现在都在干嘛？
我在厦门呀！现在不正和你说话，还问我干嘛？
你在厦门？你明明知道我也在厦门，在友谊宾馆，为什么不来找我？
也没什么事，再说上班挺忙的，很少有空。
我知道你不想来找我，你一定想得到他会来向我打听你的消息，所以干脆连我也不见了，是不是？
我微笑着，缄默不语，其实事实上就是如此。
春节后呢？你还回厦门么？
不知道！还没想好。
你依然不肯告诉我，你的去向？
不是啦！我确实还没想好春节后的去向，好了，不说了，我们去找老同学玩吧！面对着陈寅的步步逼问，我不得不转移话题。
我们去找皓文吧，有点久没见这个家伙了。陈寅还算识相，没再追问，只是，他突然提到去找皓文时我有点不知所措，我还不知道该如何面对他。静默了一阵。
好不好呀，天保，你现在怎么有点怪怪的。陈寅来了脾气。
好啦！去就去，好象我怕你似的。说完，我就随陈寅去找皓文。
皓文在家，躺在床上听音乐。午后灿烂的阳光透出稀疏的枝叶洒满了整个屋子。
听见我和陈寅的呼叫声，他爬起床，忙着给我们泡茶。我目不转睛的看着他，快一年没见面了，他依然俊朗、健壮。看着皓文来回走动的身影，我的心怦怦直跳。
你们啥时回来的？在外面还好吧？皓文打开话夹掩饰了他的慌乱。
皓文，你的慌乱为我么？在心里我询问自己，却找不到答案。一阵喧寒过后，就只有陈寅一个人的声音，这家伙嘴巴就是能说，时不时的逗得我们哈哈大笑。我笑着，心里却一直在揣测皓文的心理。他是怎么想的，他看见了那张字条后，到底明白了没有？皓文张嘴大笑时，几次用眼睛的余光扫视我，似乎想说什么，却碍着陈寅不敢说。直到我和陈寅告辞回家时，皓文除了客套话外，什么真心话也没告诉我。离开皓文家时，我的心里满是怅惘。他犹豫不决的样子，到底想要说些什么？一种不祥的预感笼罩在心头。
除夕夜，此起彼伏的鞭炮声响彻整个汀州城，小城的上空弥漫着一股浓厚的硝烟味，很呛人！只是偶尔伴随着几声吱吱声后，天空散开着绚丽夺目的烟花，璀璨的亮光照亮了整个美丽的小山城，照亮了远山近林，照亮了静静流淌的汀江水，照亮了欢呼的人群，却怎么也驱赶不走我内心的阴霾！
久远的回忆
躺在温暖的被窝，我却止不住内心因为思念，因为惆怅而带来的寒冷。窗外，五彩缤纷的烟花时隐时现，热闹的鞭炮声依然四处响起；屋内却弥散着一种冷清，一种哀愁。
听着养父母房间时时传来的欢笑声，我感到异常欣慰，那是我在春节前给他们买的25寸彩电。 我几乎花光了从厦门带回来的钱，但我高兴，因为他们高兴。我知道他们在看春节联欢晚会，我不是不爱看，只因为那热闹的场面会让我痛苦，让我莫明情伤，我宁愿独自躺在被窝里，望着窗外苍茫的夜空，在这喜庆、祥和的除夕夜为流浪的阿洋，为没有回家过春节的姚芳捎去我衷心的祝福。每逢佳节倍思亲，我不知道独在异乡为异客的他们，在这团圆之夜会作何感想？他们会想家么？他们会想起我么？
新年的钟声敲响时，小山城又一次笼罩在喜庆的鞭炮声中，弥散着浓郁的硝烟味。养父也走出房间烧香，放鞭炮，乞求新的一年风调雨顺，全家平平安安。养母推开门，走进我的房间时，我徉装熟睡，她轻轻的在我枕头下放下一个红包后，小声的道了祝福，然后又蹑手蹑脚的走出去，并关好房门。望着养母单薄而佝偻的背影，泪水浸湿了我的眼眶。多少年了，每年的除夕夜养母都会在我的枕头底下放上一个红包，乞求上天能护佑我。他们能做的就是这些了，我还能强求什么？他们用自己的方式爱我，把一份真挚的亲情暖暖的注入我的心扉。
大年初一早上，天才蒙蒙亮，窗外的鞭炮声再一次连绵不断的奏响了新春的凯歌。我躺在舒适的被窝中，悠然自得。我从小就有赖床的习惯，醒来后却喜欢躺在被窝中冥想，让思绪飞扬。
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天保！天保！新年快乐！陈寅和皓文大声呼叫着我。我听见他们和养父母互相问新年好！就连小弟天佑也天真的向他们问好，逗得他们乐不可支。
起床后，我忙不迭地的招待他们。新年新气象。两个帅哥今天可是焕然一新，从头到脚无不闪烁着青春的光芒。我偷偷的打量着皓文，他那张刚毅的脸上荡漾着迷人的微笑，不知是因为在家喝了年酒的缘故还是别人什么原因，他的脸居然绯红一片，害我差点就把持不住。陈寅今天也是帅气逼人，其实平日里他就爱扮酷。
哎！两个帅哥，和你们在一起我都有点自惭形秽哟！我打趣着说。
少来啦！天保，你可是当年长汀二中的美男子，有多少妹子为你春心萌动？陈寅不经大脑，糊说八道。
我又偷偷打量皓文，他没说话，我想他一定认同这句话，姚芳就是最好的例子。
好啦！陈寅，等会上街溜达，有你大展媚功的时间，别消败我。你还怕没人为你春心萌动吗？就你那双桃花眼，也不知勾引了多少妹子为你春心荡漾，黯自情伤。我嘴不饶人。
我们在相互打闹时，养父母已经摆上酒菜。客家人的规距，大过年的，到哪家都要喝点酒吃点菜才能出门，既体现了客家人的热情好客，也图个吉利。喝了点酒，我们就到水东街闲逛。水泄不通的大东街上，人头攒动。欢乐的人群，清脆的笑声，每个人脸上都洋溢着春天般温暖的笑容，遇见熟人就和气的打声招呼，道声：新年好！
陈寅的人缘特别好，这家伙的嘴巴仿佛沾了蜜，油腔滑调的，看见一块石头都有三句话说。不知什么时候他居然掉队了，或许是被哪个靓妹子勾走了吧，才走到水东桥头，就只剩我和皓文。皓文依然一言不发，不紧不慢的走在我的边上。
我们到旧城堞垛上坐坐吧！我征询他。
行！皓文简洁的回答。
坐在汀江河畔的旧城堞垛上，我们相视无语。不远处河岸边的柳条在微寒的风中婆娑起舞；原野上，荒草萋萋；苍茫的群山绿意尽染；波光遴遴的汀江河水逶迤前行，日复一日的吟唱着生命的欢歌或悲歌。吹着徐徐凉风，我不禁感概万千，多少年前，在这汀江河里，我、皓文、姚芳曾留下多少浪漫的足迹，多少快乐的往事！群山依旧，汀江河依旧，我们却已经不再是当年的我们，卧龙山上的松涛声不再和我们欢快的笑声融成一片，所有的一切已经演变成为云烟往事。物是人非呀！
我不想就这样静默，我不能就这样放弃，我一定要得到答案，就算失败了依然无怨无悔。于是我开口问：皓文，你知道我喜欢的人是谁么？
天保，你别说了，我懂。人非草木，孰能无情。我知道你对我好，可我喜欢的人是姚芳。你是我最好的朋友，我们是兄弟。姚芳春节没回来，我心里很乱，想和你说说话。那天看见你和陈寅来找我时，我好高兴，可又不知说什么。你知道我嘴笨，也许说什么都会伤害你。你不在家时，我会想念你，但和对姚芳的思念绝对不是一样的。皓文滔滔不绝地说。
我的心，一点点，一点点的，碎了。皓文的话清晰而又遥远，我仿佛掉进了寒冬的冰窟，浑身不由得颤栗起来。望着宽阔的河面，望着水中的倒映，我的心一直往下沉，往下沉，往下沉的还有那浓浓的爱恋，斑斑驳驳的水流，涌动的全是泪水。虽然知道结果一定是这样的，但我还是被伤得鲜血淋淋，痛苦得不能呼吸。
天保，原谅我的直率，我想问你一个问题，你为什么拒绝姚芳而喜欢我？
我也不知道。就好象你喜欢姚芳而拒绝我一样。感情的事又怎么说得清楚，我就是喜欢你，而姚芳是好朋友。
在那个时候，我根本不知道GAY这个词，不知道GAY是怎么回事，只知道自己喜欢男人，从小就这样。小时候喜欢养父，长大后一直喜欢皓文。喜欢男人错了吗？至今也没找到正确而合理的答案，只是自己的心很苦，很累，而无人可以诉说，无处可诉凄凉。
天保……皓文叫了我一声，却又吱唔着不知该说什么。我知道皓文一定想劝我什么，却又找不到合适的理由。喜欢一个人错了吗？喜欢一个人不是说放就可以放的，他懂，我也懂，从小我们就了解对方。
我低着头，看着流动的水面，不再吭声。皓文面对着我，深深地望着我的眼睛，似乎想看穿我灵魂里的每一个角落。他抓着我的手动情地说：天保，我知道你心里苦，我也苦呀！我知道姚芳喜欢的人始终只有你……我们三个都怎么了？固执而又执著的追寻着自己心中的希望，却永远不会有结果。也许得不到的才是最好的吧！
我们一起去姚芳家看看吧！去给她父母拜年。无论如何，我们都还是好朋友，对么？我平淡的说着，装得若无其事，心里却痛得抽搐。
好呀！我也有这个意思。皓文是个爽快人，他不会小家子气的。
姚芳留在深圳，没回家过年。她家显得安静极了，甚至有点落寞。鲜红、喜庆的春联、年画和这冷清的庭院形成了鲜明的对比。我心里很不是滋味，我知道姚芳不回来过春节是因为不想见我，她的脾气、性格我了解。难道她也不要她的父母么？两个老人就她一个闰女呀！
我和皓文都跟姚芳的父母很熟，十几年的街坊邻居了，再说小时候没少在她家蹭饭吃，姚芳的父母都是和蔼可亲的善良的农民。怎么也忘不了当年姚妈妈帮我们煮水木耳的情形，还有姚芳的花衣裳，一切记忆犹新，却已经是久远的回忆了！
谢谢你的好
过完春节，我又打理行囊准备去厦门。整理背包时，我突然在背包内袋发现了一封信，打开一看，原来是阿洋春节分手前写给我的，还夹有五百元人民币。
阿洋在信中写道：
天保！当你看见这封信时，我已经在广东了，具体会去哪，还没有定，你知道的，路在我脚下。你一定是回到家了，回到父母身边，好羡慕你！你还有爱你的家人，我呢？什么都没有，也许流浪是我今生的宿命。多少次曾在梦中想念着我的父母，可我哭着、喊着，怎么也留不住他们，他们谁也不要我，你知道那时我有多绝望吗？我恨他们，他们把我带到这个世界上来却恨心的抛弃我。什么理由都是假的，我不会再见他们，我不会原谅他们。爷爷、奶奶去世后，我已经没有牵挂，没有家。和你相处的日日夜夜，是流浪以来，第一次感觉到家的含义，家的温馨。那些日子不容易忘怀，我会珍藏着，在孤寂的夜里一次次的用心去品味，去重温。你是一个帅气而善良的男孩，可是我们之间不会有永远，没有谁对谁错，只因为我习惯了流浪，我怕自己被你宠坏，怕在你的柔情里失去了流浪的勇气，怕自己以后离不开你，所以我还是尽快的离开，选择继续流浪。缠绵的一夜足以抵挡午夜寒冷的侵袭，我会记得的，我没有后悔，我从来不后悔自己做过的事，那是我生命中闪亮的一夜，也是最具欲望的一夜，拥吻你的感觉真的很好！不敢给你任何承诺，因为我给不起，你想要的，我也无力给予，所以我们注定要分离。有分离才有思念，思念一个人的感觉很好，心里总被暖暖的温情所充盈着，会让我感动，让我落泪。别再希望什么依靠，你的人生只能你自己走过。你的声音很好，声线明亮，音域广，特别是高音部分很圆润，拜个老师正规的学学吧，你会有一番成就的。在酒吧，在歌厅唱歌只是权宜之计，不会长久的。这是我的建议，你自己考虑哟！在我抽身而去之后，你会自己成就自己，而那些娇弱的絮语只是你性格中一丝陈旧的痕迹，你会忘记的……这五百块钱，帮我买些礼物送给你的父母，他们一定是善良而又可亲可敬的老人，代我向他们问好，还有你的弟弟天佑，小家伙一定又淘气又可爱。想起你的父母，我又想起自己的父母，心里黯然神伤。羡慕你且祝福你！……你均匀的鼾声响在耳畔，望着熟睡中的你，你恬恬的样子，我忍不住又想拥吻你，可我怕惊扰你甜蜜的梦，只能远远的望着，泪水溅湿了我的胸襟。后天，我们就要分离，也许我们还会相聚，也许我们再不会相遇，你只能出现在我的梦中，定格成我遥远的思念。幸福没有固定的含义。有人一生厮守家园，有人一生飘泊劳顿。为了远方的橄榄树，孤独和寂寞似乎来得更猛烈也更深刻。我选择了飘泊，选择了流浪，在人生的旅途中边走边唱。记住一句话：你是我信任的朋友！能这样，已经足够了。
读完阿洋的信，泪水已经灼伤了我的眼睛。我将永远铭记这份爱的理解，将有不再习惯流泪的眼睛，将永远向生活展开心灵，我会从容的向生活摆摆手！
愣愣的坐在床前，望着窗外不太圆的月亮，思绪被柔和的月光拉得绵长，脑海中放电影般一段段回放着我和阿洋相处的点点滴滴，我们偶然的相识、相知，我们一起去酒吧演唱，我们仅有的一夜缠绵，还有那多情的海风，摇曳的烛光，一切宛如梦幻，却那么真实的出现在我的生活。现在阿洋走了，所有美梦已成空，只有手中这封信证实着我们曾经拥有的岁月。
阿洋，谢谢你！谢谢你的好！谢谢你给我留下了一段美好的回忆。走过了，但我们没有错过，我无怨无悔和你相处的每一天，无怨无悔我付出的真挚感情！你值得我回忆，值得我思念！经过时间冲刷的友谊，不是随随便便就可以遗忘的，我们彼此坦诚的交流过，激情的拥有过，有这些已经足够了，我会记得的，我是你信任的朋友，你也是我信任的朋友！
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我把阿洋留下的钱交给养父母后，在他们殷殷的目光中再一次离开长汀。
回到厦门，在一个以前唱歌认识的朋友家住了一晚，第二天我就打电话给蓝月亮酒吧的老板，还好，他正希望我回去唱歌。春节期间，酒吧生意特别好，他高兴吧！我去了他的办公室，这次他给我签订了半年的合约，而且钱比以前多。定完合约，我微笑着感谢他，在我准备走出他的私人办公室时，他又叫住了我，欲言又止，其实从他的眼神中，我已经看到了一股熊熊燃烧的欲火，或许是以前的演出中，我对阿洋的脉脉温情都被他看在眼中了吧！
他似乎看出了什么。
怎么了？刘老板，还有事么？我明知故问。
晚上一起吃饭吧！刘老板的声音温柔得仿佛沾了蜜。
哦！吃饭呀！不用了，谢谢你！我已经和朋友约好，下次吧，下次我请你，我还得感谢你一直以来对我的关照。那我先走了，再见！晚上我会准时来酒吧唱歌的。说完，我推开门，径直出去，头也不回的走了。走到大厅时，心还怦怦狂跳。黑魑魑的大理石地板闪着清冷的寒光，我的心渐渐的乱了，一点点往下沉。难道他也和我一样喜欢男人？难道他看出了我喜欢男人？他到底知道了多少？
走出酒吧，望着晴朗的天空，望着天空中暖洋洋的太阳，我长长的吁了一口气，重又融入拥挤的人群中。走在喧嚣的街头，我狂跳的心才能平静下来。春天热情的阳光，透出阴郁的路旁树洒满我浑身闪耀的光斑，沐浴在明媚的春光中，迎着拂面的春风，我又信心十足的去以前唱歌过的几家酒吧，歌厅，夜总会应聘。每晚的演唱都是窜场，我喜欢这样的生活，喜欢在灯红酒绿，觥筹交错，灰烟弥漫的氛围里唱歌，给别人带来快乐的同时自己也得到不菲的收入。我要挣钱，我要让养父母和弟弟过得好一些，再好一些，辛苦了一生的老人，我要让他们幸福的安度晚年，我要让那些曾经嘲笑过我们家的街坊邻居知道，养子并不比亲生儿子差，血缘仅仅只是维持关系的一种表象。
也许是以前合作过的缘故吧，彼此印象不错，我很轻松的就和原来几家酒吧、歌厅的老板签订了合约。有时，挺感激上帝的，因为轻而易举的签订三个月的演唱合约并不是常有的事。我不同于阿洋，他是专业院校毕业的，而我仅仅是半路出家。
订完合约，我又马不停蹄的在金榜公园附近的居民小区租了个单间。一应俱全，独门独户，只是房租贵了点。但想想可以不受任凭人约束，我没有讨价还价，一口应允，乐得房东两口子合得拢嘴。就当是花钱买清静吧！各有所图。其实，我在这租房子，主要是喜欢风景秀丽的金榜公园。闲暇的日子，我可以去那走走、坐坐。坐在金榜公园的最高处，吹着习习凉风，看着繁荣的鹭岛，看着车水马龙的厦门火车站广场，看着拥挤的、流动的人群，心情也会惬意！
背着太阳做人
回到厦门，度过了一段平静无忧的日子。上午睡觉，直到中午自然苏醒后才起床到巷子里的小吃店解决午饭。小吃店很小，却整洁，饭、菜可口，老板和老板娘都是五、六十岁的老人，慈眉善目，热情有加。望着他们忙碌的身影，常常会想起家中的养父母，不由得会陷入到一种沉思中，追溯往事有时也是暖人心的，特别是想起家人时。
吃过午饭，我才慢悠悠的走回房间，坐在朝南的窗前，看着窗外的来往行人，耳畔回荡着谭咏麟浑厚而有磁性的歌声，我的心情会很平静很踏实。不知为什么，我一直就喜欢谭咏麟演唱的经典情歌，喜欢沉溺在歌曲的忧伤旋律中。
有时小睡一会后，我就信步来到游人稀少的金榜公园，吹着怡人的凉风，看着清新的绿叶一点点萌芽，心里也会升腾起一股暖流。公园内，芳草萋萋，茂盛的鲜花竞相开放，就连路边、山崖的杂草丛中也夹杂着几朵淡黄色的小花，这种平凡几瓣，脆弱甚至没有一丝芬芳的路边小花，却也和满园的春色一起抚平寒冬的荒芜。
春天雨多，绵绵春雨淅淅沥沥下个不停，透过蒙蒙雨雾，整个世界仿佛笼罩在缥缈烟尘中，影影幢幢。春雨贵如油！可是南方的春天，雨水却太多，太多，整个世界湿漉漉一片。雨水滴哒，心儿烦乱。雨天总让人愁肠百转，惆怅万分，纷飞的雨丝把思绪拉得绵长，久远的回忆却上心头。
在蓝月亮酒吧演唱时，我感觉得出酒吧的刘老板对我特别的好，可能在场的每一个人都感觉到了吧，我很尴尬，可又不知如何摆脱。刘老板的老婆我见过，是个强悍而泼辣的厉害女人，他们还有一个已经上初中的儿子。我不想招惹任何人，更不想招惹女人，我无意介入他的家庭，我也不喜欢他。但人生有些事情注定的，遇上时，你想逃都逃不掉。
有一天晚上，我结束了蓝月亮酒吧的演唱赶往下一个酒吧时，天空中正倾泻着滂沱大雨。站在酒吧门口，望着漫天雨雾，看着大街�
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