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爱在边缘-第4部分
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天保，你留一会，我想和你说几句话。郝东温和地说，空气中似乎也回荡着一种暖暖的气息。我的心却在颤栗，脚在发抖。
别那么紧张，我很可怕么？郝东的话里有一种言不由衷的苦涩。
我想我还是走吧！低着头，我一步步想逃离。
天保，为什么要避开我？我连做你朋友的资格都不够么？郝东苦涩的声音里夹杂着一丝丝伤感。他颓然跌坐在宽大的沙发上，陷入了沉思。
经理，不是的。慌乱的我不知该说什么。
第一次面试时，我就注意你了。我自己也搞不清楚为什么会喜欢上你。天注定的，对么？郝东的眼中闪着泪花。
我……我……我茫然，我亢奋。
我不知所措时，郝东已经紧紧的把我拥入怀中。我没有挣扎，我的心仿佛拽着一只狂跳的小鹿，我的手脚一阵发麻，我的头脑一片紊乱。我像个木头人任由他紧紧的抱着。郝东的呼吸变得急促而厚重，他的手宛若一条灵动的蛇不停的在我脊背上游走。
我晕弦了。在他怀里。这是我渴望过多少次的拥抱呀！
突然，脑海中闪过一个人影：皓文！我喜欢的人是皓文，我怎么可以让郝东拥抱。灵光一动，我晃过神来，一把推开了沉醉中的郝东，你不能这样！，说着，泪水不争气的流出眼眶，我有自己喜欢的人，可是他喜欢别人。
郝东惊愕的望着我。
我喜欢他，他喜欢那个女孩，那个女孩喜欢的人是我。我流着泪，喃喃自语。
郝东默默的望着我，眼中盛满万般柔情。
我来泉州打工是为了逃避他。我不知道该怎么面对他？不知道该不该把自己的感情告诉他？我也不知道一个男人喜欢另一个男人是不是一种罪过？但我一直就喜欢他，我们是一起长大的好朋友。但他一直喜欢的是我们的另一个好朋友，那个女孩，那个女孩喜欢的人却是我。我不知该怎么处理这些事，现在她伤心的离开长汀到深圳打工，是因为要逃避我。当年的好朋友就这样劳燕纷飞……很久没有和别人说起感情的事了，埋在心里，压抑得不行，现在找到一个缺口，我才可以把内心多年的积郁渲泻出来，说出来后，觉得整个人都轻松些，只是依旧泪水涟涟。
郝东没说话，依旧爱怜的望着我，给我递纸巾，并把我轻轻的揽入怀中。或许他根本就没想到，我心里还有这么多的感情经历吧。我像一只温驯的猫，没有挣扎，没有推托，任由他拥抱着，很安祥。
渲泻完内心的积郁，我仿佛将要崩溃似的，觉得人很累，闭上眼睛，靠在他宽厚的肩上，很踏实，感受着他温暖的拥抱，我惬意极了。只是，这个肩膀会是我的么？这个拥抱我可以拥有多久？我在心里一遍遍询问自己。不会的，不会的，这个肩膀不会是我的，这个拥抱只能在今夜。
我在心里已经作好打算，明天我也要离开白云宾馆，我不想让自己再一次陷入感情旋涡。感觉得出郝东是真心对我的，但是这有用么？两个男人的爱情对别人而言难道不是天方夜谭？最终能够拥有他的只是那些风情万种的娇媚女人，我算什么？我的感情算什么？它只是见不得光的卑微的老鼠，让世人唾弃，让世人嘲笑！
我轻轻的主动的吻了吻郝东的额头，无限柔情，就让这亲昵的吻结束这段还没有发生的感情故事吧，明天，我就要离开，继续我漂泊的路！
我向郝东优雅的笑着，一步步离去，一转身，泪水悄然划落。
别了，郝东！
别了，生命中第一个爱上我的男人！
迷茫的银晖
我不知道之所以拒绝郝东的感情是不是因为没有未来？还是因为皓文？然而，我和皓文就会有未来么？我甚至都不知道他是否明白我对他的感情，但我还是选择了离开郝东，头也不回的离开。
翌日一早，陈寅就打理好包裹去汽车站坐车了，他给我讲了很多话，作了很多交待，我笑着点头，却一句也没听进去。所有的交待都是多余的，他走后，我马上也会回宾馆整理东西，然后坐下班车离开。
陈寅没有看出我的悲戚。不知道从什么时候开始，我渐渐学会了把心事放在心里，脸上是一惯的淡然，有时也会有微笑。也许长大了，人也学会了伪装。汽车引擎启动时，陈寅依旧在车窗口不停的向我挥手，有空到厦门找我玩，天保！他的话没说完，车已经扬尘而去，只有微弱的余音在空中回荡。我站在原地，一种被遗弃的感觉莫明的滋生而出，望了望头顶鸽灰色的天空，自言自语：是否该下雨了？雨天是个令人伤怀的天气。
回宿舍整理好简单的行囊，我写了一封辞职报告放在床上，随后踏上了开往厦门的汽车。我不知道郝东看见那封辞职报告时心里会怎么想？愤怒么？还是失望？我不知道，也不想知道，随他了，反正人走后一切成空。汽车开出泉州市区转向高速公路时，天空真的下起蒙蒙细雨。分手总是在雨天，虽然这段感情还没有发生，但我们彼此都已明了，简单的拥抱，浅浅的吻已经够我回味很久，还强求什么？离开，有时候也是一种生活方式。
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一路无语。离开的心情有几分失落和惆怅。
到了厦门，车还在跨海大桥上，我的心情却又雀跃起来。海！茫茫的一片大海！当时在泉州，面对那片浑浊的浅海就曾让我无限遐思，现在面对真正的大海，我能不感慨么？当然，后来见识了浩瀚的大海后，我才为现在的感慨好笑，人就是这样，边走边看，有了对比才知道自己曾经的幼稚和可笑。
车子进入厦门市区后，我的心又慌乱起来。在这陌生的特区城市，我该投靠谁呢？陈寅？不，我不会再去麻烦他，如果去找他，我早上就可以和他一起离开泉州到厦门。不知道为什么，对陈寅的离开我心里极不舒服，他已经感觉到郝东对我的示好，却又装作什么都不知道，难道他赞成我和郝东在一起么？他看我的眼神总荡着笑意，他是否明白那意味着什么？陈寅是好同学，但彼此间总隔着什么。
在汽车站内徘徊了片刻，我决定先找一家便宜的小旅馆住下，并马上开始找工作。老天爷有时候也还是挺关照我的，第二天上午，我就在厦禾路一家不大的餐馆找了份工，依旧当服务生，试用三个月，别的以后再说。我知道老板在榨我，但我什么都没说，管它了，先有个地方落脚总是好的。那家小旅馆我实在不愿意再住，不仅价钱贵，而且又脏又乱，什么乌七八糟的人都有。跟餐馆的老板讲妥条件后，我飞也似的回到小旅馆，结帐走人，连头也不回。我讨厌这种龌龊的地方。
在厦禾路旁那家叫知青饭店的餐馆我干了三个月，每天重复的洗菜、端菜，很无聊，却也让我可以安稳的生活。白天没客人，老板从来不管我们，我就偷偷的溜出去到处瞎逛，当然，在熟悉城市的同时也不忘继续寻找合适的工作。这期间最大的收获就是认识了一个北方来的流浪歌手阿洋。阿洋个头很高，健壮，说不上帅气，但长发飘飘，颇有几分艺术家的风范。阿洋走过很多的城市，靠唱歌谋生。我喜欢和他聊天，听他讲流浪途中的趣事，虽然有的也很辛酸，只是过去了，再说起时就变成了故事。
认识阿洋几天后，我辞去了知青饭店的工作，跟着他去酒吧、歌厅、夜总会闯场。开始时，都是阿洋唱，我主要照顾他的起居生活。阿洋对我很好，我和他应该是投缘吧，好象冥冥中，我们早已认识。阿洋总会把他唱歌挣来的钱全部交给我，让我安排生活。对于他的信任，我至今还感激！
那时，我们在轮渡附近的居民区里租了个小房间。好心的房东提供了简单的家具后还借给我们一些过时的炊具。他们眼中的废品，成了我们眼中的宝。一切齐全，省下了不少开支。以前在家，我常帮养母煮饭，后来又都是在餐馆打工，所以做起这些事来得心应手。阿洋对我的手艺大加赞赏，以前他几乎只以方便面充饥，有钱时就到餐馆大吃一顿。对于一个流浪的歌手，吃饭只是生存的需要，如果可以省去，我相信他一定不会吃饭。
白天闲暇时，我们就一起到轮渡看海，看海那边的鼓浪屿，看海面上来来往往的大小船支，看那被游船掀起的朵朵雪白的浪花；有时我们会坐在草地上津津有味的观察来往行人，看他们走路、说话的样子，禁不住就笑成一团 。回到房间，我煮饭时，阿洋就抱着吉它边弹边唱。阿洋是艺校毕业的，受过一定的专业训练，唱歌颇有些功底。也正因为这样，他去酒吧、歌厅、夜总会面试时很容易通过。有时候一个晚上我们要赶好几场。累！却舒心！我曾告诉过他，我也喜欢唱歌，只是没有在这些场合唱过，阿洋笑着不语，只是偶尔会教我一些换气和发声的技巧。
有一天晚上，我们去蓝月亮酒吧演唱时，阿洋突然失声了。其实晚上出门时我就感觉到他的声音不对劲。看着台上尴尬的阿洋，听着台下的喧哗声，我心里很难过，情急之下，我只有请求老板让我代替阿洋演唱。酒吧老板看了我半天，狐疑的眼神让我更不自信。当我自作主张的决定今晚演唱不收任何报酬时，他才犹豫着让我试试。天天晚上跟着阿洋闯场，耳熏目染，我已经知道该怎么做，只因为第一次，心里没底。阿洋坚毅的目光望着我，让我信心倍增，他肯定的点点头，我笑着回应他，伏在他耳边小声说：我试试吧，就当在唱卡拉OK！上台演唱时，阿洋浅浅的抱了我。
踏上了酒吧的演出台，我的脚紧张得发抖，心里仿佛敲起了拨浪鼓。主持人前面的介绍我没听清，只感觉他是在说另一个人的名字。还好，酒吧里光线暗淡，我看不清观众的脸，要不，我一定更紧张。就当唱卡拉OK！不紧张！不能唱砸！一定不能唱砸！我在心里一直告戒自己，一直在默默的祈祷。当熟悉的音乐响起时，我的心才渐渐平静下来，我沉浸在柔和而忧伤的旋律中，终于找到了方向。风雨的街头，这般能够逛多久？爱过的老歌，你能记得的有几首……这首不知唱过多少次的歌终于在今天的酒吧演出中获得观众如雷般的掌声。我知道我被认可了，站在台上，听着台下此起彼伏的掌声，我不禁热泪盈眶。我的第一次演唱终于成功了，我被认可了，以后我可以和阿洋一起去演唱，一起挣钱了，我为自己高兴！微笑着接受观众送来的花束、花蓝，我陶醉在幸福的旋涡！
酒吧老板笑容满面的走上来和我握手，向我祝贺；阿洋给了我一个深深的拥抱，他灿烂的笑容里闪烁着晶莹的泪花。在观众的喝彩声中，我又继续演唱了几首谭咏麟的老歌。已经被观众认可，我的信心满溢，演唱时更投入，更用心。我不仅是在演唱，我是在用心演绎这些经典情歌。
观众的认识等同于老板的认可，老板不仅和我签下了三个月的合约，而且坚持将今晚的演出费按原先和阿洋讲的数目付给我。我谢绝了老板，我说我已经讲过今晚不收任何报酬的，并谢谢他给了我这个尝试的机会。阿洋一直静静的站在我身旁没说话，我知道他一定赞同我的做法，他是个守承诺的人。他为我今晚的表现高兴！
阿洋，我以后可以和你一起演唱了，好高兴！回去的路上，我牵着阿洋的手，幸福的靠在他身上，一路说个不停。昏黄的街灯拉长了两个紧紧偎依的影子，微凉的夜风中充溢着花儿正在凋萎的湿漉漉的青草那带有几分寒意的馨香，迎面拂来也倍感温馨！幽黑的天幕，寥若的星辰正倾洒着迷茫的银晖，漫天的祈愿！txt电子书分享平台 霸气书库
人生
快乐的日子总是不知不觉的飞逝而过。
在阿洋的推荐下，通过面试，我也和那些酒吧、歌厅、夜总会的老板签下了短期的合约。算是试唱吧，但只要能伴随着阿洋到那些场合演唱我就很开心。我喜欢酒吧暗淡迷离的灯光，喜欢在雪亮的光束下演绎那些伤感的情歌。从小我就是个忧郁的人，我觉得那些歌就好象是为我量身打造的，虽然是唱别人的口水歌，但对我来说，能够上台演唱，能够开始挣钱了我就为自己高兴！
阿洋还和以前一样，每次演出的钱都由我打理，当然，我没有私吞过一分钱，除了生活和玩乐的花费外，我把我们所挣的钱一分为二。我知道厦门不是阿洋的终点，迟早有一天他会要离开的，他说过他是一个流浪的人，一个流浪歌手，直到有一天他累了，疲惫了他才会回家。说到回家时，他的眼眸中闪过一抹忧伤。我曾试着问过他家里的事，但每次他都不吭声，脸上常凝聚着一种怪怪的表情，就像腊月天没有太阳的午后。我猜想那一定是个不幸福，不快乐的家，要不，他怎么会艺校一毕业就选择了流浪呢？我把阿洋自己挣的钱存起来，我知道流浪的路上一样要花钱，就算有什么急事也不会措手不及。
冬至那天是阿洋的生日 ，这在我们刚认识的一次聊天中他偶然说过的，也许他自己都忘了，我却没忘，牢牢的记在脑海中。那年的冬至是个阳光灿烂的日子，暖暖的午后，阿洋又和往常一样抱着他的宝贝吉它到轮渡去看海，我找了个理由没一起去。待他出门不久，我也溜出去了。在人潮汹涌的中山路，我逛了很多男装店，七挑八选的，终于为他买到两套漂亮的男装，我知道他一定会喜欢的，从我们认识后，一直就由我打理他的衣服，我知道他喜欢什么不喜欢什么。他对着装是很随意的，从来不会主动去逛服装店，他曾说过，服装店是为女人而开的，也是为了让女人逛的。一个男人嘛，衣可遮体就够了。什么谬论？也许流浪久了，他习惯风尘仆仆，光鲜的衣服会让他不自在。我的大道理也成堆，我告诉他，现在的社会就需要包装，像他这样长得高大魁梧、五官端正的帅哥，只要再加上得体的着装一定会让人眼前一亮，为之注目。成功的因素很多，这也是其中的一条。阿洋没再和我辩论，我想在他流浪的生涯中一定有遇见过类似的遭遇。
回房间前，我还到菜市场买了他喜欢吃的菜，并且买了个不大的蛋糕。晚上我要为阿洋过一个生日，为他流浪的生涯中留下一个美好的回忆。我知道终有一天我们要分离的，毕竟这天下没有不散的筵席。能够相识、相知、相处这已经是几辈子修来的缘分，我还想怎么样呢？他是我一生的牵挂和祝福！晚上，我要给他一个惊喜！
哇！好香呀！傍晚时分，阿洋才抱着他的宝贝吉它踏着薄薄的斜阳回来，一路上还哼着小曲，才进门就大声嚷嚷，天保，晚个我们加餐是吗？这么多好吃的。
我转过身，笑盈盈地望着他说：对呀！今天冬至特意犒劳犒劳你，你先下楼去买箱啤酒回来，一会就吃饭了。今晚我们一醉方休。对了，我已经和酒吧的那些老板讲好，晚上我们不去唱歌，我们要过节。
太好了！难得休息一天。阿洋乐呵呵的到楼下的小店铺买啤酒。
我趁阿洋去买啤酒的时候，搬出了蛋糕，摆好菜，坐在桌子边静静的等阿洋回来，我相信他一定会很高兴的。果然不出我所料，他抬着酒走进房间时，溢满着笑容的脸上定格成满脸惊愕。
天保，今天你生日？阿洋疑惑地问。
看看蛋糕上的名字，是你！不是我！生日快乐！我注视着他迷茫的眼睛，调皮地笑着。
你怎么知道？阿洋放下酒，乐呼呼地问。
你昨晚说梦话时泄露的。你一个晚上叨念着明天我生日，明天我生日，所以我就记住啦！我逗着他直笑。
老天爷！不会吧？这么奇怪？我说梦话？我是不是常说？我还说了些什么？阿洋急切地问。
对呀！每个晚上你都自言自语，你说了很多，我听不清。你还经常说你们家乡话，我一句也听不懂……趁他呐闷时，我一本正经的好好逗了他一番，只是到后来自己忍不住一阵大笑他才知道上当了，硬把我按在床上，扰我痒痒，害我大声求饶。
好了，好了，不闹了，骗你的，我们吃饭吧！菜都凉了。我牵着他的手坐回桌子边。
祝你生日快乐！天天快乐！希望你永远快乐得像炉子上的水壶一样，即使屁股烧得红红的，也依然快乐地唱着歌，幸福地泡着鼻涕泡泡！端起酒杯，我笑着说，真诚的祝福他。
谢谢你！天保。阿洋的声音哽咽着，眼中闪烁着泪花，很多年了，我都是一个人过生日，也曾幻想过摇曳的烛光，喷香的蛋糕，满室的温情，可你知道，一个流浪的歌手，想拥有这一切是何等侈奢……为别人而歌，带给别人快乐，自己心里却是孤独和凄苦的。
我知道。阿洋，你的话我能理解，同是天涯沦落人对么？我们干杯！
亲脆的玻璃碰撞声响彻整个狭小的房间。我们一杯接一杯对饮，趁着酒兴，阿洋抱起他的吉它自弹自唱。
我要为自己唱一首歌！阿洋打着酒嗝，摇头晃脑地说。
什么歌？我好奇地问。
我不是最伤心的人。阿洋慢吞吞地说着，手就开始拨动琴弦。
你是我最熟悉的人，却总离开我那么远，看着自己的失意，几次都想要忘掉你……阿洋深情地吟唱着，他的嗓声有点嘶哑，却颇有磁性，很男人味。
他唱得很投入，唱得泪水横眶。送给自己的歌，难道不是生命的吟唱？我小声的咐喝着，只感觉眼睛痒痒的，眼前迷蒙着一层薄薄的雾气。悠扬的吉它声洋溢在酒气弥漫的小屋，随着寒夜的凉风四处飘散。
我不是最伤心的人，也不幻想也不问，就当不曾发生从来没有对你认过真，我不是最伤心的人，今生今世不再等，为何还会听到一首流泪的歌在心底浮沉……歌声渐渐低沉下来，最后凝结成夜空里的一声叹息。
我为阿洋点燃生日蜡烛时，阿洋已经泣不成声。望着桔红的霍霍跳跃的烛光，我的心莫明的伤感起来，一丝丝无形的惆怅紧紧把我包围。至少，阿洋还知道自己的生日在哪一天，我呢？我从来就不知道自己的生日在哪天，更不知道自己的生身父母在何方？为阿洋过生日，我何尝不是在为自己的生日作一次演习。从来没听过别人为我唱起生日快乐歌，那首不知多少人传唱过的歌谣。今天唱起它为阿洋，为他快乐的时候，我的心境却是五味杂陈。我没有嫉妒，只有深深的祝福！那丝遗憾是心中永远的痛，这和阿洋无关，和今夜无关。
望着烛光照耀下阿洋熠熠生辉的脸，我陶醉了，目不转睛的望着他，一种叫情愫的东西慢慢弥散起来占据了我的心灵。如果可以和他浪迹天涯，如果可以和他相守一辈子那该多好呀！可是我知道这是一种奢望，阿洋的路在脚下，心在天涯海角。我们只能是暂时的同路人，因为缘分在一起，缘尽时，也就是我们分离的日子。我的人生只能用自己的脚步去丈量，没人任何人可以代替的。
一杯又一杯冰冷的啤酒在谈笑间攸然下肚，我不知道自己喝了多少酒，只觉得头晕脑胀，思想呆滞，一直愣愣的望着阿洋傻笑。阿洋也好不到哪里去，面红耳赤的像个关公。我是借酒买醉，希望醉了心不会那么痛，希望能这样一醉到永久，阿洋呢？我知道他有心疾，他是否也在借酒消愁？
他们离婚了，谁也不要我，我只是一个多余的人。我那时才读初一，才十二岁呀！阿洋低着头，望着杯中冰冷的酒，喃喃自语，泪水仿佛泛滥的小河恣意横流。慢慢的，阿洋讲述起他的家庭，他的心痛。
原来他的父母在他十二岁那年离婚了，或许是为了自己更好地工作吧，也或许是为了自己了无牵拌的重新组织家庭，他们都有一大堆不要孩子，推委责任的理由。阿洋望着熟悉而又陌生的父母连夜哭着跑到爷爷奶奶家，他再也不肯和他们见面，再也不和别人谈起自己的父母，他无法原谅他们。那一年，他才十二岁呀，他还是个孩子，还需要父母的关爱，可是，他失望透了，他不知道他到底做错了什么。初中三年，艺校五年，阿洋长成了大小伙，在八年的岁月中，爷爷奶奶因病先后撒手西去。望着空荡荡没有生气的房子，阿洋抱头痛哭。他的父母来找过他，他避而不见，他根本就不想见他们，在他心里，他的父母已经在他十二岁那年寒冷的冬夜死去了。八年的岁月中，爷爷奶奶是他唯一的依靠，那些黯淡的日子因为有爷爷奶奶的关爱却也其乐融融，现在他们走了，他的整个世界仿佛倾塌了，他不知道还有谁会真正对他好，还有谁可以信任？艺校三年级时，阿洋就曾偷偷的跑到当地的一些酒吧、歌厅唱歌挣钱，他要靠自己养活自己，还有那昂贵的学费。为这事，他还曾被学校点名批评，说什么不务正业，整个人都钻到钱眼了。阿洋没有理会，依然独来独往，我行我素。艺校一毕业，他没有找过任何一家单位，背起心爱的吉它，带上唱歌挣来的钱没有丝毫犹豫的离开家开始浪迹天涯……阿洋流着泪说了很多很多。
我呆呆的听着，第一次听到他讲述自己的家庭，自己的伤口，听得一脸愕然，一脸泪水。我没有想到阿洋会有这么痛苦的人生经历，他坚强的外表下竟然埋藏这么一颗敏感而易碎的心。我为他难过，也为自己难过。
站起身，走到阿洋的身边，我轻轻的偎依在他身上，轻抚着他的长发，默默的陪着他流泪。窗外，掠过一阵又一阵如哭如诉的夜风，在这静谧的夜里显得格外寒冷，正如我们人生的凄凉！txt电子书分享平台 霸气书库
破碎的梦
天保，终有一天我们是要分离的，你会想我么？阿洋躺在床上，在黑暗中传来一句话。
会的！我知道，你的路在脚下，你的心在天涯。我不会成为你的包袱的。望着漆黑如暮的夜，我幽幽地说，心里莫明的涌起一丝酸楚和怨气。阿洋只能是我生命中的过客，也许很快他就会离开我，离开厦门。
窗外暗淡的夜色紧夹着呼啸而去的冷风，急促地拍打着破旧的窗棂，发出一阵阵令人毛骨悚然的声音，屋内弥散着浓郁的酒气，充斥着刺骨的寒冷。
不知是酒喝多的缘故还是被子太薄，我浑身冷得打颤，虽然被子已经紧紧的裹在身上。
天保，你怎么了？一直在抖，是不是太冷？阿洋关切地问。
嗯！我含含糊糊地说，背对着阿洋紧缩成一团，以前从没有过这样寒彻心底的感觉。
我抱着你好么？这样你就不会冷了。阿洋说着，伸出他健壮的手臂，紧紧地把我拥入怀中。背靠在阿洋温暖的怀里，感受着他身体的温度，我的心一阵悸动，一阵惶恐，一阵窃喜。我偷偷地吮吸着他的体味，那种男人特有的气息，身体不由得发生了反应，一阵阵燥热荡漾在心头。刚才的惆怅也融化在他暖洋洋的臂弯中，我的生命尘根随之而起，一种久违的欲望按捺不住。我感觉到屁股后面隔着小裤叉顶着他硕大的尘根。他的腿紧紧的压在我的脚上，他的肌肤光洁，还有温度，痒痒的骚乱我的心。我们相处了快两个月，每天晚上都睡在一起，仅穿着小裤叉，免不了肌肤相触，但我从不敢有非份之想，我怕破坏了这种和谐，我怕我一旦做出什么举动，我们的友谊也就划上了句号，我不希望我们会这样，我尊重他，我珍惜他这个朋友。每天只是偷偷的贪婪的欣赏着他，有时也在梦是幻想着和他相拥相抱。我不知道我的眼神是否曾出卖过我？
天保，春节前我就要离开厦门，继续我飘泊的路，你呢？回家么？
我不知道。我无颜回去。
想起家中的养父母和弟弟，想起他们期盼的眼神，我禁不住潸然泪下，心中最温柔的部分涌动着如潮般的思念。他们还好么？他们是否盼望着我归家的足音？只是如何面对皓文和姚芳呢？姚芳会回家么？她是否会一直逃避着我，怨恨着我？
天保，说说你的故事？从你的眼神和歌声中我感觉得出你一定有故事。
我怕我说出我的故事后，你会轻视我，并马上离我而去。
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不会的！我不会有偏见，流浪久了，经历的事也多，没什么的，只是你说出来后心里会好受些，别把一切都积压在心里，那样会郁闷的。
我真的可以说么？如果我告诉你我喜欢男人，你会诧异么？
喜欢男人？我知道了，这就是你不快乐的根源。我曾有过一次这样的经历，他也是一个流浪的歌手，只是后来我们都选择各自流浪。没有承诺，没有牵谤。走了就散了。
你的意思是你也喜欢男人？我好奇地问，心怦怦狂跳。
我也不知道，对人的喜欢和讨厌我没有性别的区分，就人而议。不是所有男人我都喜欢，也不是所有女人我都讨厌，到目前为止，我还没喜欢过几个人。
我呢？我忐忑不安的问，害怕自己一直以来只是自作多情，害怕自己在他心目中没有一点点分量。
你是我的好伙伴，我喜欢你，无论你是男是女。其实你的眼神已经出卖了你。
望着斑驳的天花板，我缄默无语，我以为我伪装得很成功，其实一切早已败露。屋内死一般寂静。阿洋也停止了说话，只有厚重的呼吸声响在耳畔。我摸索着离开了阿洋的怀抱，自言自语的说起了自己的故事，我的家，我的童年，还有皓文和姚芳。我知道阿洋在听，可他会理解么？那错踪复杂的感情。
我轻轻的诉说着，低沉的声音飘浮在这空寂的小屋似乎有一种暗响。阿洋一直没哼声，他根本就想不到我的人生竟然会是这样的。其实也可以说我是幸福的，虽然被亲身父母抛弃了，但还有疼爱我的养父母和亲人。我烦恼的只是爱与被爱。爱一个人很难，又知道对方不可能接受自己，更不用说爱了，可心里却怎么也放不下，就那么揣着，想着；被爱一样是烦恼的，特别是你不爱对方时，你根本不可能向对方解释什么，看着她流泪，自己也伤心。爱与被爱偏偏发生在三个好朋友身上，似乎成了一个怪圈，永远找不到出口。逃避是否是唯一的出路？皓文看了那封信后怎么想呢？我们之间是否只能永远隔着一条不可逾越的鸿沟？
阿洋的手慢慢的又伸过来，把我拥入怀中，紧紧的，紧紧的。
阿洋，我是否永远都得不到我想要的爱情？我转过身，面对着阿洋，在黑暗中绝望地说，很沮丧。
天保，你的伤心我懂。我会一直记得你的，记得我们相处的日日夜夜，点点滴滴，记得在我流浪的途中曾经有你，你的好，�
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