爱在边缘-第6部分

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　　有一天晚上，我结束了蓝月亮酒吧的演唱赶往下一个酒吧时，天空中正倾泻着滂沱大雨。站在酒吧门口，望着漫天雨雾，看着大街上溅起的巨大水花，我心急如焚，不知所措。暴雨中的长街，连一辆的士都没有，只有时时闪现的让人惊颤的雷鸣电闪。

　　天保，我送你去吧！焦虑中，刘老板一声简单而温柔的话语尤如雪中送炭，温暖着我绝望的心。我高兴的抓着他的手连说谢谢！他望着我，眼中闪烁着喜悦的光芒。因为刘老板的及时相助，我没有失约于另一个酒吧的演唱。

　　演唱完，当我鞠躬道谢时，我看到了依旧站在酒吧角落的刘老板，我不知说什么好，眼眶湿润了。在昏暗的角落中，他静静的站着，看着我，脸上看不出什么表情，只有眼中闪动着诱人的光泽。他也是一家酒吧的老板，却甘愿在别人的酒吧，用心聆听我演唱，等待我。为什么要对我这么好？我只是你酒吧的一个窜场歌手。不值得的，我算什么？拥有我又算拥有什么？刘老板，你让我感动，我却无法喜欢上你。回去的路上，我们一句话也没有说，车内的空气似乎僵化了一般。我坐在车子的后排，看着他宽厚的背影，目不转睛的看着，思想停止了，我把他看成了一尊塑像。

　　那晚，他没有回家，他把车子径直开到了我租住的小区，第一次在我房中过夜。我像个木头人似的任凭他摆布。没有反抗，没有挣扎，也没有迎合，就那么直挺挺的躺在床上，眼神呆滞的望着空荡荡的天花板。他娴熟而温柔的添遍我的全身，从上到下，没有遗漏一丁点地方。当他进入我的身体时，那硕大的阳具仿佛一把利剑直直的刺入了我的身体，我的心脏。我没有快感，没有喜悦，只有眼中的泪水悄然划落，从眼角流淌过脸夹，滴到枕巾上。撕心裂肺的痛，痛得我紧紧的咬着牙关，倒吸了几大口冷气，我好象死去了一般，脸色苍白如蜡。

　　我没有恨他，我是自愿的。但我却一点也不快乐。大汗淋漓的他完事后，紧紧的抱着我，抱着我冰冷的微微颤抖的躯体。他无限柔情的望着我，似乎想把我看透，把我融化，但他却怎么也看不透泪眼婆娑后面，我的思想。苍白的脸上没有一点血色，也没有一点表情，只有泪痕。他心痛的用吻拭去我眼角残留的泪，脸上的泪痕。在他温暖的臂弯中，我一点点，一点点复苏了，我知道发生了什么事，知道自己将不再纯洁，嚎啕大哭，和阿洋那缠绵的一夜，我们仅仅只是拥抱、抚摸，我没想过会是现在这样的。

　　天保，你怎么了？为什么流泪？为什么伤心？他在耳边轻轻地问。

　　心里难受！我哭泣着说。

　　我会对你好的，别伤心！别哭好么？看见你流泪，我心里别扭！他说。

　　我止住眼泪，抱着他发福的身躯，心里没有一点点欲望，思绪却尤如脱缰的野马奔腾起来。我想起了姚芳、皓文、郝东、阿洋、陈寅，他们一个个走马灯似的在眼前闪现。姚芳幽怨的眼神如哭如诉；皓文委婉的拒绝，欲言又止的样子让我心痛；郝东深情的凝望叫我忘而却步，我和他永远是两个世界的人；阿洋的友谊温暖着我的心，而他已经在天涯在海角，是否会重逢，谁也不知道；陈寅的乐观、豁达一直激励着我，让我有勇气面对自己的心灵。人生像一幕幕的戏，一场又一场，谁也无法预知明天又将会有什么样的际遇。

　　我会让你快乐起来的，天保，你忧郁的眼神让人怜爱，你的善良让人为之心动。我喜欢你，以前见你天天和阿洋在一起，知道你们是一对，所以只能埋藏起心中这份感情。现在阿洋离开了，让我来照顾你，好么？我会爱你一辈子的，我会把你捧成厦门最红的歌手……刘老板的信誓旦旦响在耳畔，听得我一愣一愣的，鸡皮疙瘩掉了一床。

　　我没有吭声，我不知道我还能说什么。动听的誓言就像绚丽多彩的泡沫，看起来漂亮，但风一吹就无影无踪了。说着，说着，他就沉沉的进入了梦乡。动听的誓言可以相信多久呢？我不知道。我摆脱了他的手，爬起身，围着毯子站在窗前。春天的雨夜，漆黑如暮，只有淅淅沥沥的小雨下个不停。春夜挠人情思，在这寂静的雨夜，在这寒冷的小屋里，我葬送了自己的初恋，其实只能说是单相思，皓文从头到尾都没有接受过这份不该发生的感情。他怎么会喜欢我呢？我们根本就不是一样的人，他喜欢姚芳，一直以来只喜欢姚芳，我只是好朋友，两种完全不同的感情。放下一份感情真的不容易，但我只有放下它，在今夜将它葬送。我以后不会再爱皓文，不再对他牵肠挂肚，不再痴痴傻傻，不再强求他接受我的感情，其实他已经把事情讲得很清楚，很透彻了，我还抱着虚幻的梦干嘛？除了黯自神伤，图添悲哀外，又能怎样？突然，我更深刻的明白了姚芳当初的心情，明白了她为了爱远走他乡的那份孤寂和落寞，心是痛楚的，但日子还得一天天过。我没有对不起姚芳，就像皓文没有对不起我一样，感情的事，爱与不爱都没有对错。我将铭记这份爱的理解，终于明白了不可以靠浪漫去过日子，但我仍期待我的生活中常有浪漫做点缀；我明白了以前的自己太过随心所欲，但我希望当我再一次认真时，仍有一个男孩可以给我做白日梦的空间；我明白了不是每次投入都会有硕果累累，失败可以使人成熟，但我还是期待下一次的投入不再成空！

　　鼾睡中的刘老板其实也是一个可怜的人。十几年貌合神离的婚姻生活尤如囚牢，家仿佛是一张用亲情的经线和血缘的纬线编织而成的绵密的网，紧紧的把他困在网中央。我不知道，他是否快乐过？是否曾经对他那强悍的妻子动过感情？人前人五人六的，人后呢？夜深人静的孤枕边也许流过许多伤心的泪水。认识他半年多了，可我却一点也不了解他，其实也没必要了解太多。我不爱他，现在不爱，以后也不爱，只是，我不知道如何摆脱他。其实他也没有错，是上帝和我们开了个不大不小的玩笑，能怪谁呢？

　　我们都只能背着太阳做人！！！
走了，就不会回头
蓝月亮酒吧的刘老板还算是守承诺的人，我们的关系维持了两年。他给了我富足的生活，并送我去学了两年的电脑课。我不想让自己的事情被别人知道，所以坚持按以前所签订的合约每晚准时到酒吧演唱。虽然我知道纸是包不住火的，但我还是掩耳盗铃，自欺欺人。


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　　在酒吧里，我拒绝了他所有对我的特殊照顾，完全和别的酒吧歌手一样，来去匆匆，也没再让他送我去别的酒吧。走得太近了，更容易让感情停滞。虽然我不爱他，但我还是希望他爱我，在乎我。我告诉自己得学会用一份平常心来处理这段感情，不温不火，虽然我想找个可以依赖的肩膀，但自己一定要先自强自立。成为了别人的累赘，连自尊都没有了。

　　我们在一起后，他给我在宇州花园租过了一个小套的房间，一房一厅一橱一卫，我很满足。我能有什么不满足呢？他能这样对我，我已无所求。房子的位置很偏，但我却喜欢那份幽静。我把房间装饰成自己喜欢的格调，在阳台上种满了各种万年青。从小我就不喜欢种花，花开时固然让人欣喜雀跃，花谢时也叫人惆怅难过。还是种万年青好，一年四季绿意盎然，而且不要花太多时间照顾它。万年青的命很贱，只要有阳光和水，它就能蓬勃生长。我的命也是如此，只要有阳光和水，我就能坚强的生存下来。我知道在酒吧唱歌不可能唱一辈子的，所以电脑兴起时我就去报名学电脑。他很支持，所有学费，开支都是他出的。

　　我们在一起两年多的时间，漫长么？还是短暂？这两年我过得还算充实。上午睡觉，下午上电脑课，晚上在酒吧演唱。生活过得有条不紊，从来就没有出过差错。为了锻炼自己的音准，我还特意去买了把木吉它。按吉它教材书自学。当然，以前和阿洋在一起时，耳熏目染，我也会一些简单的演奏。天赋的东西真的很奇怪。上了两年的电脑课，我好象什么都不大懂，不知是我太笨的缘故，还是电脑发展太快的缘故。倒上吉它弹得有模有样，在酒吧的演出中，常常博得听众的热烈掌声。闲暇时，我不再四处瞎逛，呆在房间看书、听音乐，有时看看电视。他来时，我们就一起做这些事，他也乐于。他很少过来，所以特别珍惜我们在一起的时光。我总是温柔的对他，一次也没要求过他，更没有向他发过脾气。我知道，生存在这个竞争的社会，面对他的家庭，他已经精疲力竭，我这，只是他养精蓄锐，暂时栖息的地方，可谓是无风无雨的温暖港湾。我抱吉它弹唱给他听，为他一个人而歌，或者坐在他的腿上看电视，有时也替他推拿，帮他全身放松。

　　我很满足这样的生活。在人生地不熟的异乡，能够有人这样关心我，爱我，我还有什么不知足呢？我的心很小，我只希望平静而无忧的过日子，所以我不会给他压力。名份，这是我想都没想过的问题。当然，我考虑过我们的关系，我知道我只是他的性伴侣，是他的地下情人，永远见不得光的。用现在的话说是BF，那时根本就不懂这个词。值得庆幸的是，我没有被他包养，除了他，我还有自己的朋友，自己的空间。我无法想象笼中金丝雀的生活，那会是怎样的一番光景？一番滋味？自由应该是人最重要的，我想。

　　在酒吧的演唱一直都挺顺利，大家都知道刘老板器重我，也没人敢找我麻烦，当然了，我自己为人处世一向以和为贵，我不喜欢和别人起冲突。人生在世，得饶人处且饶人。平平淡淡的生活才是我所追求的，我本是一个平凡的人，轰轰烈烈的人生不适合我。

　　98年夏秋长汀洪灾时，刘老板一次性给了我两千元人民币，让我寄回家，他说：就当作是我孝顺你父母的一点心意吧！我没有拒绝，只是从他手里接过钱时，泪水模糊了我的眼睛。那段时间，我天天打电话回家询问灾情，可是一次也没打通电话。内心里除了焦虑，还是焦虑。我不知道养父母是否还好？弟弟天佑是否安然无恙？想起他们对我的好，想起以前快乐无忧的日子，在梦中，泪痕一次次湿透了枕巾。

　　如果不是刘老板那强悍、精明的老婆发现了我们的事情，我想我们可能还会在一起。虽然我没有爱过他，但在一起两年了，也就习惯生活中有他。习惯有时也会成为一种生活方式。

　　那天上午，我还躺在温暖的被窝做我的春秋美梦。突然，嘭、嘭、嘭！几声野蛮而急促的敲门声把我从梦中惊醒。谁呢？除了他没有朋友知道我住在这的。我嗫嚅着，不甘愿的离开被窝，穿上衣服去开门。门才打开，眼前的情景吓我一跳。刘老板那强悍的老婆带着几个精壮的汉子站在门口，她一看见我就泼妇般破口大骂：你这个王八羔子，连老娘的老公你也敢勾引？你们这算什么？你这个不要脸的小白脸，只要有钱，连屁股都出卖……恶毒的话伴着她横飞的口沫包围了我。我愣住了，呆若木鸡，任凭他们把屋内的一切砸得粉碎，任凭他们拳脚交加打在我身上。我紧紧的护着头，脑海里一片混乱。

　　刘老板那强悍的老婆，挥舞着一双肥大的手，左右开弓，打得我眼冒金星。她发了疯一般又打又咬，情急之下，我重重的把她推到地上。她就坐在地上撒泼，淘淘大哭中夹杂着数不尽恶毒的谩骂。我累了，倦了，抚摸着被打得青一块，紫一块的脸，看着满地狼藉，看着焦皮烂叶的万年青，我的思想凝固了。窗外，春天热情的阳光闪耀着，屋内却冷如冰窖。我浑身颤抖着，血、汗染透了身上的白色T恤。

　　我没动，在混沌的状态中一直痴痴呆呆的坐在房间角落，任凭泪水恣意横流。

　　他什么时候回来的，我不懂，我只知道他一直紧紧的，紧紧的抱着我，陪我流泪。很久后，我才问他为什么会这样？除了他，没有人知道我住在这，他说了很多，解释了很多，我只记得原来我被人出卖了。一个和我一样的酒吧窜场歌手，因为被他解聘，怀恨在心，跟踪他，原以为他在外面包二奶，没想到他发现了是我和刘老板在一起，他打了几次匿名电话给刘老板，威胁他，但刘没理睬，原以为他不敢怎么样，没想到，他就把事情捅到早有疑心的刘老板老婆那里，添油加醋的说了不少。那强悍而厉害的女人，怎么会放过我呢？不管刘在外面是包二奶还是养小白脸，她一个都不会放过，所以也就有了今天的事情。听完他的话，我愣住了，我原以为事情不会这么严重，我从来没想过要和他天长地久的，但……

　　他要我去医院作全身检查，他去找他的悍妻论理。他走后，我没有去医院作检查，收拾起自己简单的行囊，背着木吉它，一步步离开。论理？论什么理？我们这种见不得光的事情有理可论么？他性格中的柔弱，我早已明了。我走时，给他留了一封信，不知他有否看见，信上面写着：我们该结束了！谢谢你一直以来对我的关照和体贴。是该我走的时候，我不能再继续下去，我付不起生命的耗托。我应该告别，告别你，连同这迷幻的背景，走进另一片风尘，重新寻找一切！

　　走了，就不会回头。过去的一切宛如云烟。

　　我告别了当酒吧窜场歌手的生涯，告别了生命中的第一个男人，前面的路还很漫长，但我一样会勇敢的走过，走过春天，走过秋天，走过生命中的四季！霸气书库　www。87book。com
人生和爱情
凭着自己的年青和俊朗的外形，我很轻意的在厦门大学附近一家叫"；食轩"；的餐厅找了份服务生的工作。因为临近厦大，餐厅的生意极为红火，客人主要是厦大的学生，还有一些来往游客。

　　没上班时，我就一个人跑到南普陀玩。南普陀座落在万石岩下，气势恢宏，香火旺盛，偌大的香炉烟雾缭绕，善男信女来往不绝。古朴的庙宇，栩栩如生的镏金塑像，一进又一进的深深寺院吸引着慕明而来的四方游客。暮鼓晨钟伴着朗朗的诵经声，空灵的木鱼声，相互缠绕，时刻让游人的心里升腾起一种神秘与肃穆，还有一种庄严与神圣。坐在如茵的草地上，吹着凉爽的风，看眼前来来往往如织的游人，仿佛在看一场烟火表演。

　　我来南普陀不是因为那万古不语的金身塑像，也不是向往那横延不断的木鱼声，我是喜欢南普陀前面那一大池的荷花。碧绿的荷叶亭亭玉立，婀娜多姿；粉红色的荷花凝脂般娇艳。微风轻拂，荷叶田田，摇曳生姿　，荷花宛若水之精灵。

　　在草地上，我坐着或躺着，随心所欲，空灵的鸟鸣伴随着早晨嫩黄色明亮的阳光洒满我的全身，微风静谧地流淌，荷花清淡的芳香弥散，思绪飞扬。我想起以前在汀江河里游泳的趣事，想起养父小山胞似的胯部，想起帅气的皓文，忧伤的姚芳，还有目光深邃如潭的郝东，长发飘逸游走天涯的阿洋，以及和刘老板相处两年来的点点滴滴……谁说往事可以随风而逝？其实并不是所有逝去的往事都可以遗忘，它只是和我们现在拥有的时光背道而驰，但它总会在你的心里，你的生命中留下一些难以抹去的痕迹。

　　没有回忆的人是可悲的，拥有了太多的回忆却显得可怜。往事，毕竟不堪回首！

　　人生是一场未知的旅程，谁知道在人生的下一个路口你会遇见什么，也许一个不经意的微笑，一次偶然的重逢就能将你全部的生活轨迹打乱，就象我再次遇见郝东一样，前世的缘，今生今世来了结。

　　在"；食轩"；餐厅干活，我是勤快的。也因为以前在泉州白云宾馆餐饮部干过，而且接受过相对正规的培训，我做起服务生来还是有板有眼，在接人待物方面，那落落大方，不亢不卑的气质很得老板欢心。很快的，我就从普通服务生被任命为前堂经理。当了两年多的酒吧歌手，多少也学会了一些应酬和周旋的场面功夫和手段。人越长大，也就越狡猾。也许这是生存的原则吧！弱肉强食，自古就是如此。

　　厦门是个不大的海岛城市，当过了两年多的酒吧窜场歌手，所以很多食客来时，或多或少会认出我来，我都推说认错了，只是人长得像，如果我是，我怎么会在这当服务生呢？谁不知道唱歌挣钱多？在嘻嘻哈哈中，把话题转掉。我不想让自己成为话题中心，这样可以避免很多不该发生和不应发生的事情。

　　我和"；食轩"；餐厅里里外外的人都相处得不错，我真诚的对待他们，但我却依旧喜欢独处，喜欢一个人对着天空遐思冥想。有些事情是不能分享的，例如我和网友"；寂寞男人"；海阔天空的神聊。

　　在"；食轩"；餐厅安定下来后，我常利用休息的时间跑到网吧上网。那时上网挺热的，凡是自己没有电脑，而又喜欢上网的人就常泡在网吧。"；爱情白皮书"；是我最常上的一个网站，聊天室里人满人患，厦门、泉州、福州一带的网友居多。开始时都是瞎聊，半真半假，谁知道网络另一边的他用了几分真心？上网聊天的时间不长，但我接触电脑已经两年多时间，可谓是"；熟悉的陌生人"；。

　　"；寂寞男人"；几乎都是在午夜出现，我也差不多是在餐厅打烊后不约而至。餐厅打烊，早已午夜，而我睡意全无，就在网上打发漫漫长夜。开始聊天时也只是礼貌性的作一声问候，而后就是沉默无语，无话可说。感觉得出，网络背后的他一定是个内敛而不善言辞的人。聊久了，我们就从聊天室转到QQ上聊。

　　有一天深夜，万籁寂静，网吧只有"；噼噼叭叭"；的打击键盘声。

　　我心深处却莫明的涌动着一股波澜，显示屏上绿荧荧的光芒闪动着一排排整齐的字。在网络的那一端，他第一次向我敞开心扉，讲述他的故事。他说他喜欢上了他的一个员工，在他坦白之后，那个员工留下一纸辞职报告不辞而别，杳无音讯，他疯狂的寻找，却怎么也找不到，仿佛就从这个世界上蒸发掉了，但他知道一定没有，他就在厦门，可是无从找起。他一直碟碟不休的叙说那个男孩的好，还有他的帅气和善良，闪烁的言辞中却透着无尽的哀怨。我为他的痴情感动，为那个幸福的男孩高兴，如果有一个人能这样对我，那该多好？这一生还有什么遗憾呢？可是我没有，平凡的我有谁会为我而痴情呢？其实说没有是错误的，因为姚芳几年来一直在痴痴的等，她以为总有一天我会接受她的，可是姚芳的痴情没有让我觉得幸福，反觉得对她一天比一天内疚。她是青春靓丽的女孩，她的生活应该绚丽多姿，而不该在无望的守候中蹉跎岁月。想起姚芳，我就觉得沉重，虽然我没有做错什么，但面对童年的好伙伴，我就不能原谅自己。可怜的皓文，作了一次又一次努力，最终还是没有等到他爱的女孩，姚芳再次拒绝他后，他于去年冬季应征入伍了。我没回长汀送他　，我一样无颜面对。我想，皓文选择去当兵，应该是无奈的抉择吧！也许他认为在部队，在异乡，新的生活，繁忙的操练，可以让他忘记那受伤的心，理顺他纷扰的思绪，让他可以正视我们三个童年伙伴之间纠缠不清的情愫。

　　为了逃离无望的爱情，我们三个先后都离开长汀，离开家，在异地他乡去追寻自己生命的信念，无论逃避也好，为爱远走他乡也好，我们都将走过人生的每段路……再回首时，我们将无怨无悔！

　　青春不言悔！


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　　"；我不知道我是否会再遇见他，但我用心等候。一季季风吹过，我依然在等待，等待他，等待重逢的那一天，证明我生存的意义，任困惑的叶片落满身后。"；显示屏上又闪出这样一行字，让我为之感概。

　　"；如果你一直都遇不见他，你还会等待多久？"；我在键盘上飞快的打出这些字。

　　"；我不知道！也许几年，也许一生！等待有时也会成为一种习惯。"；

　　"；你觉得值么？为了一份无望的爱，或许他根本就不曾爱过你？"；我好心提醒他。

　　"；被思念填满的生活，一样绚丽多姿。你说思念有什么不好？有思念，人才有希望，活着有劲！寻找爱情就可以让我充满快乐，有等待就有希望，为什么不乐观下去？不守候下去？爱情，也可以是一个人的事。"；

　　"；爱情，也可以是一个人的事？"；我反问，迷惑不解。

　　然而网络那一端的他却没再回话过来，可能突然掉线了，也可能他无言以答。等了一会他依旧没回话，我就关闭QQ，下线，伸个懒腰后，起身离开网吧。

　　夜已深，一个人行走在寂静无声的街道，只有昏黄的街灯依旧挥洒着清冷的光芒，把我的影子拉得孤独而悠长。我常常会仰起头来，眨巴着双眼，迷惑地了望着暗蓝而幽深的天空，了望着那一轮皓月和满天繁密的星斗，陷入到了深远的沉思之中。爱情，也可以是一个人的事！姚芳远走深圳，皓文选择去当兵，都因为爱情可以一个人进行么？思念是否可以支撑着全部的生活？阿洋呢？浪迹天涯为的又是什么？刘老板在我走后，他的生活是否依然如昔？他可以重新回到他那强悍的妻子怀中么？陈寅，他又将拥有怎样的人生和爱情……哦！人生，一切都是多么神秘和深奥！
逃不掉的孽缘
如果我没有和"；寂寞男人"；见面，我想我的生活会一直这么平淡的过下去。离开刘老板后，我已经不再当酒吧歌手，拜师学艺只是个美丽的梦想。我是喜欢唱歌，但要说到成功，可就是遥远了。何谓成功？得一、两次歌唱比赛的名次么？还是出一、两张并不走红的唱片？可能是吧，但成功的楔机很多，天赋是一部分，机会似乎也很重要。

　　"；寂寞男人"；是众多的网友中沉淀下来，惟一和我聊了近半年的网友，他说的故事似曾相识。我喜欢在网上听他的故事，也喜欢向他倾诉自己的故事和感情。用心的人总是被伤得最深的人。因为陌生，所以倾诉。我们都无所顾忌，敞开心扉，让心儿飞扬。我们都曾为爱所伤，同病相连，让我们惺惺相惜。每一次上网，我都希望能遇见他，和他说上几句话。他不在线时，一种失落莫明的占据了我的心，紧紧把我包围。我总会糊思乱想，担心这样，担心那个，全是为了他，那个陌生的"；寂寞男人"；。

　　刘老板是我遇见的第二个GAY，但他却是我生命中的第一个男人，我不爱他，却和他生活了两年多时间，和他在一起只是一种习惯，我承受着他对我的好，用自己的方式回报他。与爱情无关！

　　我的第一次爱情是单相思，已经被皓文否认了，也被他轻而易举的粉碎。皓文的话让我知道，当一个人原本并不属于你时，不管你多么爱他，也应该放弃。皓文已经为他的爱情所伤，我不想让自己对他的感情让他如负重履。皓文是个重感情的人，如果我坚持着对他的感情，他会束手无策的。爱他，所以放弃他，只因为不想看见他为情所困忧伤流泪的眼睛。我有自知知明，他说过，我只是他的好朋友，他爱的人始终只有姚芳，无论她是否接受。

　　对阿洋的感情一直徘徊在爱与喜欢之间，虽然我们拥吻过，但那拥吻，友谊的成分多于爱情。我和他都明白，分手是迟早的事，没有承诺，也不需要承诺，流浪是他今生惟一的宿命，他的爱在流浪的旅途中，他的心在海角天涯！他只能存在于我的记忆中，即使久远了，一样清晰！

　　第一个爱上我的男人是郝东，面对他的表面，一切还没有开始就已经宣布结束，我至今也不知道当时为什么要逃离他，逃离他的爱情。仅仅因为我们生活在两个无法逾越的世界里么？还是别的什么？

　　我的心事像爬山虎郁郁叶影般密集的爬满了心中每一个角落。每一段感情，每一次受伤，我都只能自己舔干伤口，我不想被别人同情，感情的事，不是身同体验是无法感受的。除了在网上向"；寂寞男人"；倾诉外，没有人能够知道我的过去。我不认为自己是卑贱的，我很坦然的面对每一天，虽然有时也会惶然，但现在的我已经不再迷茫和退缩！

　　"；爱人还是朋友你好！明天我要到厦门，明晚可以和你见一面么？"；"；寂寞男人"；在显示屏上发过来这样一句话。"；你是说你想和我见面？"；我在键盘上打出这行字后，迅速发给他，心里一阵狂跳。其实，我一直也想见他，我想看看网络背后的"；寂寞男人"；是何许人也？他真的寂寞么？虽然上网以来，经常遇见网友要求见面，但我都一一拒绝，我不想去面对一个陌生的面孔哑口无言。很搞笑的是，有的才聊几句话就要求见面，有的网友还自称很帅，说我不见他一定会后悔的。但我宁愿后悔，我也不想见，有可能我见过后才更后悔。奇怪的是，我却想见他……"；寂寞男人"；，因为似曾相识。

　　"；是的，我想见你，明晚可以么？"；"；寂寞男人"；诚恳的问。

　　"；我只是一个普通男孩，长相一般。会不会见过面后，我们连聊天都中止了？如果这样，我不想见面，因为我喜欢和你聊天。"；我想见他，却又害怕"；见光死"；。这样的事情在网络世界日复一日的发生着，所以我担心，我不想失去这么投机的聊天网友。

　　"；我还怕你见了我后就把我的名字拉到黑名单中呢？我也只是一个平凡而寂寞的老男人。"；他睿智而风趣的回答。

　　"；万一我爱上你怎么办？而你又不爱我？"；我调皮的调侃。

　　"；我们见面的情形一般会有四种。第一是我爱你，而你不爱我；第二是你爱我，而我不爱你；第三是我们彼此都不爱对方；第四是我们彼此都爱对方。如果是第四种，那就好了，你说呢？当然这都是我们见面后的事。"；

　　"；第三种也不错，彼此都不会伤害对方，以后还可以聊天。但我相信，那已经没有意义了。人都很现实，见过后就没有一点点想象的余地。第一、二种总会伤到一个人，有点残忍，对么？我们说好，如果出现第一、二种情况，我们都给对方一个浅浅的拥抱，好么？"；

　　"；行，我答应你！其实也是给自己一个机会。感情的事，没有对错的。残忍，有点吧！"；