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中国教育怎么了-第5部分
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没有伟大的品格，就没有伟大的人，甚至也没有伟大的艺术家、伟大的行动者。
陶行知2：
把自己的私德健全起来，建筑起“人格长城”来。由私德的健全，而扩大公德的效用，来为集体谋利益。
整饬混乱的社会秩序、消除重重矛盾，唯一的途径就是从单个的人做起，让每一个人从内心到行动变得统一
现在最为匮乏的就是信任。有的下级不信任上级，认为领导不是好东西，有的领导也不信任下级，觉得下级随时会背叛自己。有的妻子不信任丈夫，担心老公藏了私房钱、随时会跟别的女人跑了。出去随团旅游，有人对导游也不信任，认为导游要伙同商贩宰自己……
犹太着名哲学家马丁？贝布尔3对信任的产生作过精辟的阐述，他说，你想要取得一个人的信任，你就要坦率真诚，勇于担当，去帮助对方解决实际困难，这是解决信任问题唯一的路径。
贝布尔的观点里有两个重要的元素：坦诚，担当。坦诚并不是单纯的一种态度，而是对你正在做的事情的正确性和重要性深信不疑，你从内心深处相信它是正确的，是你愿意自觉去做的。如果心里极端厌恶，表面上却做出一副高高兴兴的样子，这不是坦诚，而是虚伪的作秀，是会让对方感到恶心的。他不但不会信任你，还会觉得你这人太搞笑了。
作秀很容易被人看穿，人的感觉太灵敏了，只要稍微有所勉强或者心里有鬼，对方就很容易感觉出来。一旦发现你根本就不相信你自己所说的话、所做的事，一旦发现你心里闪烁不定，他就会认为你不是个坦诚的人，就会选择远离。
仅仅有坦诚还远远不够，坦诚只不过是信任之桥的基石，坦诚的姿态并不能构成对方对你的足够信任。只有担当，才能与对方产生直接的关系，从而走向真正的信任。他遇到了问题，或者什么严重的苦难，你站出来帮助他找到解决问题的正确答案，甚至用你坦诚的肩膀将他的苦难分担起来，在这种状态下，你与对方达成信任就有了可能。
信任并非一蹴而就，往往要经过很长时间的考验。人与人之间一次坦诚的帮助，也许能让对方深受感动，但那还不是信任，只有很长时间的坦诚相待、表里如一地帮助对方解决实际问题，信任的桥梁才会慢慢矗立起来。
一个人要长时间地表现出坦诚，只有一种情况下可以实现——你是一个坦诚的品格高尚的人，如果你的品格有严重缺陷，经常表里不一，经常一边做好事一边又在干坏事，你是绝对无法做到坦诚的。
贝布尔对“品格高尚的人”的理解与我们的理解有很大差异，我们理解的品格高尚，往往就是为他人谋福利。在贝布尔看来，一个人的品格是否高尚，表现在他是否表里如一，他的行动与内心所想是否统一。一个人的行动与其内心的信念一致，他就是一个品格高尚的人。
公路上一个窨井盖坏了，对行人及过往车辆有潜在威胁，一个匆忙赶去上班的人看见了，毫不犹豫地跑过去指挥过往车辆和行人（他极有可能因为迟到而被老板炒鱿鱼），这样的人就是一个品格高尚的人。在他看来，公民有义务消除对他人有威胁的隐患。他的内心对此深信不疑，他用实际行动去表达了内心所想，他的内心与行动是统一的。
如果另外一个人也做了同样的事情，却因为没有得到媒体的表扬而气愤不已，这个人的品格就有问题，因为他的内心并没有认为公民有义务消除公共隐患，而是想通过这样一个举动捞取名声或者其他好处，他的内心所想与他的行动之间是不统一的。
中国教育怎么了 品格之忧（2）
贝布尔说，品格高尚的人的一个标志，就是他只做自己认为是正确的事情，而对自己认为不正确的事情，则坚决不会去做。贝布尔认为，要想整饬混乱的社会秩序、消除重重矛盾，唯一的途径就是从单个的人做起，让每一个人从内心到行动变得统一，只有单个的人的统一，才能实现集体的统一，而不是刚好相反。
试图通过集体的统一来实现混乱秩序的整饬，是徒劳的。
要实现单个人的统一，必须从学生抓起，从每一个人生下来就开始接受这样的训练——做你相信是正确的事情，对你认为是错误的事情则坚决不去做。
一旦失去信任，心灵之门就轰然关闭，沟通再无可能
一个人的不统一，其危害是双向的，对外，无法取得别人的信任，对内，承受因自我谴责而造成的巨大痛苦。这些危害最终要演变成对整个社会的危害。一旦人与人之间、集体与集体之间匮乏信任，后果就很严重了。
一旦失去信任，心灵之门就轰然关闭，沟通再无可能。
既然信任来自内心与行为的统一，来自对他人的担当，那么，从小进行“做正确的事”的自我统一的训练，就显得尤为重要。
这种训练首先要由父母们来实施，父母是孩子最早的启蒙教师，也是影响力最大的教师。孩子对父母的信任与生俱来，父母不需要刻意去做什么就能得到孩子的信任，而其他人要取得孩子的信任，就需要艰苦的努力才行。
作为孩子的启蒙教师，父母要做的事情也相对简单：维护和巩固孩子对自己的信任，不是一天两天，而是永远。如果孩子连自己的父母都不信任，他是不会再信任其他人的，也不会信任整个世界。连最值得信任的人都不信任了，你还指望孩子去信任谁呢？
要做到孩子对自己永远信任并非易事，正如贝布尔所说，信任的前提就是坦诚，内心与行动的统一。作为孩子的父母、孩子的启蒙教师，你是坦诚的吗？如果答案是否定的，你要孩子信任你，恐怕很难。
现在的家庭有一种普遍现象：父母与孩子无法对话，无法沟通。我经常听到朋友们抱怨，他们跟孩子之间简直就像陌生人，孩子在外面跟其他人可以滔滔不绝地说话，回到家里却成了哑巴，父母问一句就答一句，问得多了，干脆不搭理你。
父母们怪罪是这个社会让孩子们变得不可理喻，让孩子们的内心越来越封闭，更多的人把这称之为“代沟”，对这些说法，我不以为然。
代沟也好，封闭也罢，其实造成孩子与父母之间无法对话的罪魁祸首，恰恰就是父母自己。孩子不信任你，这才是症结所在，哪是什么代沟。
张海迪4的故事为什么能让全国人动心？因为张海迪首先是一个品格高尚的人，她不幸高位截瘫，这意味着她此后的一生将与悲惨为伴，一个只有三分之一生命的人，能做什么呢？但是张海迪不这样认为，她要拯救自己，拯救自己唯一正确的路径就是自强不息，如果选择堕落，她就真的只能与悲惨为伍了。
由于坚信自强不息才是唯一正确的路径，张海迪几十年如一日刻苦学习，学会了医术和好多门外语，翻译了好几本外文书籍。她把自己认为是正确的事情做成功了，而对她认为是错误的行为——堕落，却坚决地远离。张海迪用她的努力成功实现了一个人的内心与行动的统一，从而成就了她的高尚，千千万万的人愿意主动成为她的朋友——因为她用自己的行动取得了千万人的信任。
中国教育怎么了 品格之忧（3）
如果一件事情在你看来是正确的，公众认为也是正确的，那就毫不犹豫地去做吧，你不会失去什么，你获得的是信任。
如果一件事情在你看来是错误的，公众认为也是错误的，那就毫不犹豫地放弃吧，否则你什么也得不到，还会失去别人对你的信任。
你的孩子信任你吗？他连话都不愿意跟你说，不跟你说真心话，这难道是信任？或许，在孩子的内心深处你已经是一个不坦诚的人，如果他对你有这种看法，你就不要指望孩子会信任你了——就算你每天给他10000元零花钱，给他买辆法拉利跑车，让他到世界上最好的学校读书，他也不会信任你。
“他们很虚伪。”这是很多孩子对父母的评价。在孩子心目中，你竟然是虚伪的，怎么能去怪罪孩子跟你有“代沟”呢？
有人说过，心灵的交流是没有障碍的，如果有，那就是信任的匮乏。心灵的交流可以超越语言的障碍、贫富的障碍、性别的障碍、年龄的障碍、种族的障碍、信仰的障碍、学历的障碍，除了信任的匮乏之外，没有什么东西能阻挡人与人之间心灵的交流，也没有什么东西能阻挡人与人之间达成信任——虚伪，才是切断人与人之间亲密交流的罪魁。
有一位官员，他对孩子倾尽全力去呵护，满足孩子的一切需求，经常带着孩子到全国各地乃至欧洲旅游，参观国外的那些着名的大学，还在家里给孩子做了一个小小的图书馆。作为一个父亲，他对孩子可以说做得很好了，但孩子却不买他的账，很少主动跟他说话，更不要说畅快淋漓的交流了，他因此十分苦恼。
孩子上高中了，跟他完全没有了交流，回家就埋头做作业、看电视、打电话、上网聊天，对他简直是视而不见。有一天，他终于忍无可忍（是啊，从小到大你要什么我给你什么，想到哪里就到哪里，你却对我不理不睬，这算哪门子事情），他把孩子从书房里叫出来，决定跟他好好谈谈。
一坐下来，他却张口结舌，不知道从哪里说起，最后，他只好问：“孩子，我们之间出现什么问题了吗？你为什么总是不理我？”
孩子不说话，手里拿着个游戏机啪嗒啪嗒地打。
他愤怒了，跳起来抓起游戏机砸得稀烂。
孩子倔强地望着他，突然，眼睛里盈满了泪水。
“爸爸，我问你，你哪来那么多的钱？我算过你的工资，你不可能有那么多的钱，你买这么大的房子、开那么好的车、带我到处去旅游，这些钱都是从哪里来的？你是不是……”
孩子突然不说了，他最终还是忍住了，没把“贪官”两个字说出口。
他呆住了，他完全没想到，孩子居然一直在关心这个问题。他更没想到，在孩子的心目中他是个“贪官”。既然孩子认定他是一个有问题的人，孩子就不再信任他，交流的桥梁就断裂了。
在孩子的心目中，父亲应当是神圣的，是英雄和正直的化身，可是你却让他认为你搞了很多不明不白的钱（孩子每天都在接触报纸电视网络，知道那是违法的，是要被人唾弃的勾当），他还会信任你吗？
你作为父亲的形象，早就在孩子心目中坍塌。你现在剩下的仅仅就是一个“父亲”的称谓，另外就是供养孩子读书长大的提款机，如此而已。
我经常问一些朋友：“你的孩子叫你爸爸吗？”
“叫啊，我是孩子的爸爸，他当然要叫我爸爸了。” 。。
中国教育怎么了 品格之忧（4）
“经常叫吗？”
“是的，叫得我耳朵都发麻了，感觉他一天到晚都在拍老子的马屁，很烦，但很爽！”
如果是这样的回答，我就要对朋友说：“恭喜，你的孩子很信任你。”
有的朋友这样回答：“孩子以前每天都要叫我爸爸，但最近叫得越来越稀疏了，有时候几天也不叫一次。”
如果得到的是这样的回答，我就只能说：“你的孩子开始不信任你了。”
已经记不清楚在哪本书上看到过一段话：如果两个人之间十分亲密（只有信任才能产生亲密），他们就会经常互叫对方的昵称或者亲密的称谓，热恋中的情人就喜欢使用“老公”、“老婆”这样最亲昵的字眼。从这样的亲昵的称谓中，双方都能获得一种强大的*，尤其是信任感。如果两个人之间长时间不使用亲昵的称谓，那就是分道扬镳的前兆。
这一原理同样适用于孩子与父母之间。孩子一看见你就亲热地叫“爸爸”、“妈妈”，而且有事没事都在这样叫你，那么，孩子是相当信任你的。如果孩子长时间不喊你“爸爸”、“妈妈”，你就要当心，你与孩子之间已经竖起了一堵高墙。
让人心醉的亲昵的呼喊只能来自内心深处，只能来自内心深处对你的高度信任，一旦信任消失，你就不要指望此生还能找到这种心醉的感觉。失去孩子信任的父母，即使孩子继续称你为“爸爸”、“妈妈”，那也顶多是出于礼貌，或者找不到其他更为恰当的称谓来代替而已。
一位从事心理疏导的医生告诉我，有一次他接待了一位大学女生，家里相当富有，这位女生认为自己有心理疾病，理由是她不信任她的父母，她认为不信任父母亲是不对的，因此产生了罪恶感，希望医生能帮帮她。
医生问她：“你为什么不信任父母呢？”
女生说：“我觉得他们太虚伪了。”
“譬如说？”
“譬如说，他们两个早就不相爱了，都在外面有各自的情侣，我还亲眼看到过几次，但他们在家里却表现出一副恩爱的样子，每次看到这种场景，我都恶心得想呕吐。”
医生对她说，你没有病，是你的父母亲有病了，而且病得很厉害。
心理医生告诉我，由于对父母不信任，这位女生经常不愿意回家，在外面乱交朋友。“她对我说，连自己的父母都这么虚伪，这么不值得信任，她就不再相信这个世界上还有谁是值得信任的，交的那些男生她也不会信任他们，反正就是玩一玩。”
在这个女生的心目中，她的父母很肮脏。“不相爱了就分手，我反而会觉得他们是坦诚的，我就会继续信任他们，他们离婚了，还是我的父母啊。可是他们却要伪装得很恩爱，不愿意分手，说穿了，还不就是为了家里那点钱？还不就是为了这个大家庭的所谓面子？”
她说得对，离婚并不可怕，可怕的是不相爱了还要伪装成十分恩爱的样子，更为可怕的是，由于他们的虚伪，他们要承受失去女儿信任的痛苦。
没有人希望失去孩子对自己的信任。
事实上，父母们普遍反映自己的孩子上到中学以后，基本上无法再进行流畅的交流，很多父母根本无法与自己的孩子实现交流，这说明太多的父母都面临或者已经陷入一种危险：失去孩子的信任。在长年零距离的接触中，孩子对父母了如指掌，随着年龄的增长，孩子对你的了解也就越透彻，他最终会对你作出判定：你是坦诚的还是虚伪的。
中国教育怎么了 品格之忧（5）
孩子对父母不再信任，并非总是由一些大事情造成的，往往是一些很细微的事情，导致孩子得出“父母不坦诚”的判断。这种判断往往又不是显性的，而会积淀在孩子的潜意识里，日积月累这些潜意识里的判定就在你与孩子之间慢慢筑起一道高墙，最终使你与孩子形同陌路人。
有一对夫妇，勤劳持家，小日子过得很好，对孩子也很好，但这对夫妇有个毛病：喜欢赌博。不但在外面赌，还经常邀约一些牌友到家里赌。孩子渐渐长大了，耳濡目染，也对赌博产生了兴趣，提出也要学学打麻将，却招来父母的责骂：“小孩子打什么麻将，不学好！”
既然你认为打麻将是“不学好”，那你们两个为啥要天天打麻将呢？不用你说，孩子也知道打麻将是不好的（大家都知道赌博是不好的），但你们知道打麻将不好，却乐此不疲，会在孩子心目中留下什么印象——虚伪。
也许，孩子不会对你们说出“虚伪”两个字，但在他的潜意识里，因为这样一个细节而把你们列入了“虚伪者”的名单。一旦被纳入孩子开列的虚伪者名单，要想逃离出来几乎是不可能的。就算你们将来洗手不干了，不再参与任何赌博，那也很难改变在孩子潜意识里“虚伪”的印象。
印象是很厉害的记忆，印象一旦被固定下来，想要改变，很难很难。就像一个人被确认为是骗子以后，你要想改变人们对你的这一印象，恐怕只有等到来世。
你一天到晚向孩子灌输“尊老爱幼”的道理，结果在公交车上你的座位旁边站着一位白发苍苍的老年人，你却装着没看见，不主动让座给老人，坐在一边的孩子把这一切都看在眼里。你今后再向孩子讲公德之类的东西，他还会相信吗？就是这样一个很小很小的细节，你就会永远失去孩子对你的信任。
这些事例也许在你身上没有发生过，但是不要忘记，你的一举一动一言一行孩子都在有意无意地观察，都在给你打分。不要以为一些小事情不会影响孩子对你的评判，千万不要有这样的侥幸心理，说不定哪天一个不好的举动、一句不好的话，就会彻底毁掉你在孩子心目中的形象。
这样说有可能要吓住所有的父母：这样也太难了吧？哪个人能保证自己的言行举止永远都是正确的呢？这样说来，岂不失去孩子的信任是注定的结局了？
只要你坦诚，什么都不难。就算做错了什么，你也要坦诚地向孩子道歉，向被你无意中伤害的人道歉，那么孩子就会永远信任你、永远把你当作他最亲密的人。
这很难吗？很难，也很容易做到，就看你是不是一个坦诚的人。
对话是一种平等的姿态，没有平等的氛围，
就不可能产生对话
做自己认为正确的事，远离错误的事情，这就是坦诚，内心与行动的高度统一。能做到坦诚，你就是孩子的偶像，永远不倒。
要做到这一点，首先不要欺骗自己。明明知道做某件事情是不好的，却偏要去做，孩子就会瞧不起你，你自己也会因自责而痛苦，何必呢？
从这个层面上看，那些贪污*官员真是可怜，他们不但失去了公众以及自己孩子的信任，还要承受永无止境的自我谴责。在《圣经》里，把走上歧途的人称为迷途的羔羊，真是恰当。
因为父母的言行不当而导致孩子产生不信任，这就注定让孩子在人生的第一个阶段就学到了最不好的东西，他的此生就会匮乏最为重要的东西——信任。在今后的路途上，他就不会轻易再信任别人——一个不信任他人的人，也不会获得他人的信任。
中国教育怎么了 品格之忧（6）
这样的孩子，一生孤独寂寞。
很多家庭对孩子心灵的伤害，比我前面所列举的例子严重得多。有的父母从小就给孩子灌输“不能信任任何人”的观念，有的父母当着孩子的面研究如何从事非法的勾当、获取不正当利益，有的父母一边向孩子鼓吹高尚的人生，一边却又笑呵呵地接待一拨接一拨前来送礼的人，还有的干脆就教育孩子如何去巧取豪夺……这样的父母，能教育出什么品格的孩子？这样的父母，又岂能不失去孩子的信任？
没有一个孩子愿意看到自己的父母是不坦诚的人，更没有一个孩子愿意看到自己的父母是品格卑劣的人，当孩子判定自己的父母品格低劣虚伪狡诈的时候，他就会选择沉默，他的内心因为对父母作出这样的判定而压上了永远也搬不开的沉重石块，他再也不会有真正的快乐。
由于对父母不信任，导致孩子的心灵过早地蒙上了阴影。本来，学校是有机会也有责任消除孩子们心头的这种可怕的阴影的，重新培育孩子对他人、对社会的信任感。遗憾的是，学校不但没有这样做，反而用极端的方式加重着孩子们的不信任感。
学生信任学校和教师吗？估计在走进学校的最初一段时间里，他们是信任的，作为小孩子，他们从来都是把事情朝好的方面去想象，所以他们首先就糊里糊涂地信任起学校和教师来。到处都在说学校是神圣的殿堂，教师是浇灌祖国花朵的辛勤园丁，孩子是祖国的花朵，园丁要精心呵护培育花朵，哪有不信任的道理。
然而，孩子们很快就发现，他们不可能得到想象中的精心培育呵护。他们与学校、教师之间，横亘着一道无法逾越的高墙：他们无法对话、无法交流，也得不到真正的关心，这种宝贵的信任很快就被消灭掉了。
学校和教师失去学生信任的第一个凶手，就是居高临下的不平等姿态，很少有教师愿意平等地与学生对话，他们更愿意自觉地扮演威严的传道者角色，自觉地堵塞掉与学生对话的通道。
学校是育人的地方，育人与传授知识，对于学校是同等重要的职责。传授知识是比较容易做到的，只要一个人的智商正常，他对知识就有一种先天性的渴望。学生希望学到知识，你又愿意传授给他，这就很容易达成共识。但育人却要复杂得多，你要来“育”我，首先你要让我信任你，跟你建立亲密的关系，我才会愿意接受“育”，否则，我是不会让你来“育”我的。
每一种植物都愿意按照自己的方式去生长，而不会轻易按照你的愿望生长，除非你也像那些粗暴的园艺工人一样，强行用铁丝去绑住它，但一旦你稍有松懈，它又会继续按照它本来的规律去生长。人也是一样，他总是要按照自己的愿望去成长，你要改变他，让他成长为你希望看到的样子，只有一种情况下可以做到：他信任你。信任是交流的前提，没有信任，交流是完全无法进行的。如果连畅通的交流都无法做到，他怎么会让你“育”他呢？
由于太多的父母失去了孩子的信任，导致与孩子无法再进行交流，孩子也不再愿意按照父母设计的路线行走，于是出现了普遍的叛逆。可以说，孩子们的叛逆就是信任匮乏导致的后果。
一个教师最理想的状态，就是在学生们面前忘掉自己是一个教师。媒体讨论过一个话题，说中国的教室设置有问题，讲台总是高高的，教师站在高高的讲台上讲课，学生在下面仰视教师，很是压抑，这种形态使师生之间很难产生平等的交流。 。。
中国教育怎么了 品格之忧（7）
对这种说法，我是完全赞同的。
不但如此，学校还有一个非常不好的课前设置：上课铃响了，教师很威严地走进教室，站在高高的讲台上，值日生一声机械死板的“起立”口令，全体学生就齐刷刷地站起来，高呼“老师好！”
对于这个设置，我相当反感，这个做法，表面上看是在表达学生对教师的尊敬，而实际上却是在强调教师的存在和权威，这一声“老师好”，把教师与学生之间的距离一下子拉开，哪里还有平等的感觉！
2005年，一位朋友在北京参加了一个国际学术交流会，虽然参会的中国人都是全国该行业一流的人才，前来发表演讲的人士也都是国际国内声名显赫的人物，但整个交流会却相当轻松愉快，大家学到了很多平常无法学到的东西。
交流会上，美国一家电视台的新闻节目主持人Peter走进会场，要给大家发表一个小时的演讲。这个会场也有高高的讲台，但Peter进来后，并没有气宇轩昂地走上讲台，而是直接走到过道中间，突然喊所有的人举起双手！
大家惊愕地举起了双手，Peter笑呵呵地对大家说，天气很热，估计大家有些困乏，我们先来做一个快乐的游戏吧。说完，高龄的Peter先生就像一个老顽童一样，快乐地带着大家做游戏，整个会场顿时活泼轻松起来。
这次演讲好多次被参会的中国学者打断，“我们发现Peter原来是如此活泼可爱的一个老头儿，对国际知名人物的敬畏感顿时就消失了，没有听懂的地方，就会要求Peter作出解释，而每次Peter也是乐呵呵地满足我们的要求”。
演讲结束后，Peter被中国学者们围得里三层外三层，纷纷与他探讨各种问题，“他的亲切可爱，他的充满活力的语言，让我们产生了强烈的交流欲望”。
“从头到尾，我们并没把Peter看成是什么了不起的人物，在我们看来，他就是一位值得信任的兄长，一个志同道合的人。而Peter本人也完全没有名人的那种讨厌的臭架子，没有提及自己的身份，或许他根本就没认为自己是个什么了不起的人物，只是一个普通的美国新闻记者而已。”
他说，他参加这次国际交流会最大的收获不是学到了很多知识和开了眼界，而是看到了如何才能实现真正的交流，“Peter教会了我们，每个人都有天生的交流的渴望，都希望把自己的内心世界与他人分享，但是，由于人与人之间因为互不信任而树立了太多隔膜之墙，所以原本是很容易做到的交流，在我们这个社会却成了奢望”。
Peter用短短的时间，就让这么多饱经世故的中国学者对其产生了高度的信任感，其原因就来自他的活力、亲切和坦诚。“他的每一个动作、每一句话、每一个表情、每一个眼神都让我们感觉到，他是一个坦诚的人，内心世界是明亮而单纯的，他的每一句话每一个动作都来自他的内心，毫无矫揉造作之感。对这样的人，你第一时间就想与他痛快地交流，有无穷无尽的东西想与他分享。”
每一句话每一个动作都来自内心，这就是贝布尔所描述的“内心与行为的统一”。
贝布尔说，只有当一个人坦率而生气勃勃时，交流才有可能。交流是不能强求的，强求的交流不是交流，而是精神折磨。
由于我国几千年“师道尊严”观念的广泛传播，“老师”已经变成了一个相当严厉的字眼，它让人敬畏而局促不安。权威是一种高高在上的东西，它唯一的功能就是让人产生强烈的压抑感，让人因为紧张不安而喘不过气来。由于人的天性，高高在上的东西总是那么让人生厌，当学生每天必须面对那高高的讲台以及站在高高的讲台上反复强调自己是“老师”的那个人的时候，鸿沟和高墙也就一直顽固地横亘在教师与学生之间，不可能达成真正意义上的对话交流。 。 想看书来
中国教育怎么了 品格之忧（8）
对话是一种平等的姿态，没有平等的氛围，就不可能产生对话。
有不少企业的老板喜欢坐在高高的办公桌后面，让他的客户、员工坐在办公桌前面低矮的沙发上与他“对话”。他或许是想通过这种居高临下的方式强调他的存在和他的权威，他的确达到了目的，但同时也收获了那些压抑地听他发表高论的人对他的厌恶，同时失去了信任。
中国的小学、中学、大学的很多教师，一直致力于做的就是这种令人厌恶的人。他们反复强调自己的存在，反复让学生们称他们为“老师”，而不是其他容易让人产生亲近感的称谓。
湖南卫视的一档节目讲述了Google副总裁李开复5的故事，作为国际知名人物，李开复从来不允许下属称他为“李总”、“李总裁”或是别的什么与头衔相关的称谓，他的员工们都是亲切地称他为“开复”，“开复兄”，或者干脆直呼其名“李开复”。在节目现场，几个参加访谈的Google员工一直亲切地称他“开复”，并毫不顾及情面地向成千上万的电视观众爆料李开复的一些不伤大雅的逸闻趣事。李开复面对下属的当众“揭�
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