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汽车超级读本-3-第95部分
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6。喜欢猛加速猛刹车
有这种习惯的驾驶员，开的肯定不是自己的私车，因为这种开法对车子伤害太大了。上海大部分的公交车计程车驾驶员都有这个习惯，车子坏了自己不用掏腰包修，修不好还可能换上新车子，何乐而不为？
所以说上述不良驾驶习惯加重了申城交通的拥堵状况，成为“行路难”的重要诱因。这些习惯不改，上海人如果去国外开车，将很容易出事故。因此呼吁，上海所有的驾驶员都应从今天开始，一步一步把以上种种的不良驾驶习惯，在2006年之前慢慢全部改过来，让上海的马路更畅通，驾驶汽车更文明，更安全！
冰山理论
本理论只适合于经济车主。
看了日渐走低的经济车价格，感觉车市的坚冰正在消融。我观察发现，私人用户占了经济车市场的90％，这说明了价格在8万元以下的车才是老百姓的车。今日正好有点时间思考这个问题，于是我发明了关于经济车的一个理论——冰山理论。
十分之一冰山之所以能浮在海面上，是因为隐藏在水下的十分之九的支撑。如今，我将这个理论用于经济车车主：一个经济车用户会懂得，表面的价格只是汽车使用成本的一小部分，支撑汽车大部分价值的，是产品长期的使用成本。
我将住房消费归纳为冰川理论，就是说看一眼知全貌；我将一夜情归纳为蝴蝶理论，意指对初始值的极端敏感性：亚洲的蝴蝶拍一拍翅膀，会影响美洲几个月后出现龙卷风。一般情况下，不当的一夜情会影响到生活的后半生；今天我发明的冰山理论，是介于冰川理论和蝴蝶理论之间的一种观点。
冰山是大自然最壮观的创造之一， 冰山具有朦胧美，呈现出千姿百态，可能白得耀眼，或者是闪耀着蓝色、绿色或紫色的玻璃般的光芒，或浓或淡，如同品种繁多的经济车；它们在平静的阳光照耀的海水中显得优雅堂皇，如同静躺在灯光下的汽车；冰山亦称为恐怖的和危险的，它们在夜间，雾天和风暴肆虐时，其实也很危险，如同质量、安全性不那么放心的经济车；冰山会逐渐消融，如同经济车正在消融曾经的暴利。
正如冰山理论，在经济车的整个生命周期内，28％的成本发生在购买初期，72％的成本为使用成本和税费，即经济车的使用成本远远超出价格。成熟的用户应当意识到经济车 “冰山”在水下的巨大部分。我这里算一个帐：一辆八万元的经济车，购置税0。7万元，使用12年按照每年1。2万元计算共14。4万元，另外9万元包牌一次付出的资金，投资收益按照4％计算，12年共减少投资收益4。3万元，这样就很清楚了：八万元的车价，使用成本、税费和减少投资收益共19。4万元，这还不包括一些地方性收费和拍牌费。
冰山的水下部分是我们第一眼没有看见的，虽然我们为车降价欢欣鼓舞，但牌照费、停车费、税费、保险费、养路费、保养费、年检费、汽油费、配件费等等，这些才是冰山的全貌。冰山看上去很美丽，但如果走近却发现冰山也是陡峭嶙峋，如果没有统筹和预期，买得起车却养不起，汽车看上去还是那么美吗？
汽车厂商的车价“跳水”，“挤”出的是生产方的利润，但市场上并未出现百姓争购的热闹场面，事实上，社会各方面从汽车消费者身上获取的各种收费，大大超出全国汽车厂家年利润的总和。影响我们购车的因素中，车价外税费太高和使用费太高名列第一、第二位，而车价太贵列于第三位。现金购车量力行在新车正式挂牌上路之前，你需要办理以下手续：1。缴纳附加税购车款除以11。7；2。缴纳养路费1XXX元；3。各种牌证费用约为200元；4。保险费用XXXX元。经济车每年实际要为车付出1万至1。5万元的使用费，平均每月消耗1000元至1500元。
我在2001年出差一周，当时图方便将车停在机场的停车场，回来后一看停车费，差点目瞪口呆：停车一小时10元，一小时后按照每小时3元计算。我出差245小时，停车收费742元！哈哈，够打10次车了，花钱买了一次深刻的教训。
我的一个同学在上海某写字楼当个主管，买了一辆宝来每天上班停在楼下车库，车库每月收费1500元停车费，加上小区停车费每月500元，每月单停车费一项就需要支出2000元，最后决定重新打车上班。
去年底我搞了一个展览会，展览场地停车一次收费20元，当天我进出了10次，一天缴纳停车费200元。
当然了，还有很多需要支出的费用，我就不一一列举了。
最近我到一个老人家里作客，老人买了一台5匹的空调装点50平方米的客厅，每小时耗电5度。我随便问问他每年开多久，他说每年就开10次，因为太耗电啊！看来这空调不仅占地方，而且每年擦灰尘也不止10次，这样的空调不买也罢。
我认为，如果要使汽车贴近平民，应尽快出台操作性强的汽车消费政策，政府通过实行燃油税、降低停车费等政策，降低汽车使用成本，鼓励经济型轿车发展；清理名目繁多的不合理收费，这样，冰山的根基才会减小，市场才会繁荣。
冰山理论不适用于高档车，高档车适用的理论是镜子理论，我不多阐述了。总之，好车和差车的使用费用，远远没有车价的落差大。
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
1、路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）：“报告考官， 学员王富贵请求上车。”
考官应回答：“准许上车。”
结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”
小货大货考车大多是整组学员和教练同行。
当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
2、又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说 ：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
3、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯， 压井盖，单边双边什么的。
考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。
北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”
考生回答成：“王八明白。”
4、终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。
学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”
我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。 师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了 。
5、关于起步的还有一个；一哥们由于紧张说成了：仪表一切正常；请求起床。
考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
6、我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转
学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？
考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的
7、还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。
8、听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话： 那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。
有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死
9、又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”
考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”
然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~后来传说他们那一组只有他考过了
10、还有路考前校长讲话说的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！
11、我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉， 你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了
12、我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到， 脱口而出：“油在哪？油在哪？” 把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”
13、偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！
师姐答：看到！
结果停过了，师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。
结果下一棵又停过。
师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。
结果再次停过。
考官无奈， 让师姐自己找棵树停。
结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死
1、 一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。
2、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
3、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣 当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！
4、有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
7、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班 还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“do you know this address？” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个 地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes； i know。的，我知道。” 师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“sorry； i don’t know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
8、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的 ，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。 但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙 说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我 就受不了我前边有车。”
10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你 们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友 么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈 头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
12、这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种 。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男 的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。
13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路 中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦 克呢。”
14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”
15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息， 手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， “吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？““。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑 不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~~““
16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。
17、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
18、记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来 》 的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多， 你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。
19、其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人 、讽刺幽默来调剂路程和生活了——北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地 司机一般都爱批评本地的市，北京司机都是直接批评……怎么搞得嘛
20、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑 话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静 呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师 说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的 。” 于是转身走了
21、说个公共汽车司机的；有一乘客伸出头在车窗外；司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸 回来；这车厢还放不下你脑袋啊！~
有关车的小笑话
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且还打着左转向灯，想超车。。。。
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他；你把他的车拖走了！”
我也不知道是谁写的；但确实好！！！
都说进口汽车好，可是价位高得不得了，想等入关后买进口，可这车价就是不松口……所以许多国人都把目光瞄向了国产车，国产有国产的好，但是问题也不少，现在偶们就来探讨探讨^_^！
俗话说一分钱一分货，此话不言自明，就是说花一分钱，就得买一分货。谁不想少花钱买好货呢？可是如果要在国产车里挑出这样的东西来，那还真是不容易。
在这里不是说国产的怎么不好怎么不好，有人说美国的 AUDO A4 2。0 只卖2万多美圆，算算才20几万人民币，可在国内为什么卖到30几万？还是国产的！！但A4起码代表了国产车中最高技术水平。卖价高自然不奇怪了。至于国人买不买帐，那就是一汽的事了（反正一汽的主要赢利车型是A6，卖A4只是为BMW3的入侵做好先期准备……）。好了，说了那么多，现在言归正传，瞧瞧下面的这些国产车是不是够PL（破烂）吧。
十大PL国产车之首：桑塔那系列
桑塔那在中国有多长的历史，想必不用我说了，即便是现在，许多人见到大众车标的车，都还称其为“桑塔那”，这款车的在中国人心目中的地位由此可见一斑，同时它的特点也是人尽皆知：外型陈旧，内饰粗糙，空间狭窄，技术落后……就是这种巴西10多年前生产的，欧洲已经连报废车都找不到的，一无是处的，现在某些地方连出租车都不准选用的车型，居然还卖到10多万！都说能让一个车型创造出最大价值的公司才是成功的公司，在这点上，大众无疑是无人能比的！看到普桑在中国的市场越来越小，他们又把巴西也已停产的的桑塔那改型拿到中国，加了个2000，就当新车卖了，并且越发不要脸的卖到16万多，最高的卖到18万多！！其实大伙心里都明白：凡事都必须有个标准，过了头就不好了！我在这里只想对大众说这样一句话：别把中国人当傻子，中国不是肆意倾倒垃圾产品的地方！
十大PL国产车之二：捷达系列
2002年初，一汽大众推出了都市春天CINX系列，做为捷达前卫的简化版，其价格在11万左右，虽然捷达性能可靠，但是车型过于陈旧（10多年前的宝来！），所谓的新款内饰也毫无新意可言，内饰件用料低廉，做工也略显粗糙，耐用性很一般，这也是大众公司实行“榨干政策”的车型之一，说白了，就没有一个地方能让人感觉有点现代感的，出租车的车型，11万多的售价已是非常过分，照道理，捷达在中国已经生产了7年多，其生产线的成本早已回收了，所以说，现在卖的车可谓是“纯利润”（据说在国外新车的成本中有一半是用于产品的开发，20％左右是汽车的原材料及工时费，还有20％为生产线的投入成本，余下的10％左右为利润）捷达本已省掉了开发费，现在连生产线的成本也收回了，那么它到底有多大的利润空间呢？我不说了，大家自己算吧……
十大PL国产车之三：新蓝鸟系列
2001年风神推出了风神蓝鸟2代，细心的人不难发现，其风神蓝鸟2代从外观看不过是在一代的基础上换了个头改了个尾而已，其车身中段一点都没变，再看内饰方面，真皮坐椅，8碟CD、电动后镜、倒车雷达……表面上看来是非常高，但其售价也不低！22万多的价格，今天看来可以买得起别克君威了！事隔一年，风神又推出了打着NISSAN车标的蓝鸟3代，换代不换招，蓝鸟3代一样走高配置路线，8方向真皮坐椅、10碟VCD、HUD飞航式车速表、车载电话等……这样一来，就堂而皇之的卖到了25万多了（和君威2。5一价位），日产可谓把中国人的心思都摸透了，就是这样简单的配置；堆砌在一款10多年前的底盘上就成了2003款新车！说句不中听的，连发动机都没变！和91年款的蓝鸟U13一样，用的都是SR20DE！有朋友风趣的说，把U13的车门拆下来，都可以装在蓝鸟3代上！对于这样恬不知耻的做法，我在此也不想再做什么评论了！
十大PL国产车之四：东南菱帅
96款三菱枪骑兵，台湾版，大陆产，里里外外被台湾佬改得面目全非（车头尚可，车尾最是悲惨*_*），我不知道东南花了多长时间和台湾裕隆商量引进LANCER的事，但可以肯定引进的非常仓促！这点从车内的INVEC2手/自动一体式变速器就可以看得出（因为其手动拨档的开槽设在档杆的左边，一般只有右舵车才有这样的布局），让人一看就觉得有种右舵改左舵的影子，此外，该车的内饰实在让人不敢恭维，土里土气的木纹装饰（豪华EXI型），普普通通的做工水平，材质用料的一般，让人丝豪感觉不到这是一款日本血统的车！当然，这也不能全怪菱帅，其组装厂的水平限制也是其无奈的一个方面……（福建汽车业啊，你叫我们怎么爱你！）批判的说，东南生产的菱帅，车型过时、技术上没有什么突破、空间狭小（受原型车制约）、内饰一般、做工普通、再加上台湾佬这么一改，完全丧失了原车的特点，甚至有点不伦不类，最可恶的是居然还卖到12。38－18。68万……日本佬、德国佬欺负偶们，现在连台湾佬也来参一脚！气愤！！
十大PL国产车之五：通用赛欧
其实就是95款欧宝第二代可赛，外观大同小异，强行加了个三厢，贴上块所谓的“三盾”标牌，就被冠上了“别克”的名头，此车同样是国外车厂旧瓶装新酒的代表作，其1。6升机就出自欧宝之手；内饰和可赛基本相同；就是方向盘变了一下（连门把手都一样）；内饰的做工在同级车中已处于较低的水平；加上用料一般（摸着那硬邦邦的中控台面板就难受）使人丝毫体会不到一点“别克”品牌带来的高贵，相反给人一种廉价的感觉，此车在用户群中口碑一般，费油是肯定的，技术是没有的，噪声是很大的，车型是陈旧的，打上别克的标牌是唬人的，价位是不低的，返修率是N高的……还有什么其他的，大家评论^_^
十大PL国产车之六：东风悦达。起亚千里马
此车为现代ACCENT的上代车型，不知为何，本人现在极度厌恶那些拿老车型当新车卖的做法。总是认为中国人好欺负，难道中国人就不能开上世界同步水准的车吗？还是认为中国人善良，可欺？此车的1。6升现代产发动机动力不错，但技术并称不上优良，外观的造型尚可，但已是过时的车型，细节部分也存在诸多失分处，（前大灯、特别是雾灯和车身的接缝处，大得几乎伸得进一个小指）内饰做工则相反，用料不错，但颜色过于沉闷，好象有种上世纪90年代车的影子，空调面版的布局简单到不能再简单，几乎和皮卡的功能无异，在波罗、派里奥等国际同步新车的冲击下，此车居然也敢卖到11万多（1。
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