友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
这句话得好好说-第3部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
⑷饲榈龋岵换岢瓿墒虑楸旧硭吹睦妫炕痪浠八担稣饧虑橹挡恢档茫壳樾鹘邮芰四诚钜蟆⑶胪兄螅那槭锹称诖厝ネ瓿桑故鞘植豢臁⒂裘撇灰眩咳绻樾魈兀匀晃薹ò咽虑樽龊谩＝峁绻姆蚜耸奔洹⒕推渌郏懿荒馨咽虑榘斓迷猜课侍馑忱饩龅募嘎视卸啻螅咳绻醯孟Ｍ嗟泵烀＃环粮纱嗑芫攵苑搅砻偎尽�
书包 网 。 想看书来
拒绝也是一种尊重
有些人之所以不拒绝别人，是为了自己的面子。此外，还有很多人接受别人的请托，是为了顾及对方的面子。
被拒绝，当然是件不愉快、没什么面子的事情，尤其是在众目睽睽之下遭到拒绝，即使周遭的人没有觉得不妥，可是当事人却会觉得自己没有受到应有的重视，颜面扫地。轻者会生拒绝他的人的气，重者两人感情完全破裂也不无可能。因此许多“好好先生”们为了顾及对方的情绪，维持双方友善的关系，放弃了说“不”的权利。
这看起来的确是给了对方很大的面子，足够尊重对方了吧？实际上却不尽然！
晓涵和同事艾铃的交情非常好，两人经常一起吃饭、逛街，好到情同姐妹一般，就连同事也经常开玩笑地说她们是“连体婴”，几乎做什么事都要在一起。
工作三年之后，晓涵由于工作努力，得到上司的肯定，被晋升为设计部主任。为了庆祝升职，晓涵决定在周末邀请几位关系特别好的朋友，到家中举行烧烤聚会，艾铃自然是第一个被邀请的人。
对于晓涵的升职，艾铃当然十分高兴，虽然自己没能得到上司的青睐，有些遗憾，不过她清楚晓涵为人诚恳，工作积极努力，业务能力也比自己略强一些，无论从哪个方面来说，晓涵的升职都让自己心服口服，这次聚会，她理应欣然前往。但问题在于聚会那天，艾铃已经有了重要安排，是一个慈善舞会，届时将有她最崇拜的明星到场。为了能够参加这次舞会，她可是耗费了不少精力。
艾铃本想拒绝晓涵的邀请，可是话到嘴边又硬生生吞了回去。因为她突然想到，如果自己不去赴约，会不会让晓涵觉得自己是因为她的升职而感到不满？况且两人是那么多年的好友，如果不去捧场，似乎太不给面子了。于是在再三权衡后，艾铃答应了朋友的邀约，放弃自己期盼已久的舞会。
聚会当天，大家都玩得很开心，只有艾铃除外。她满脑子都是舞会的事：那位明星来了没有？他会穿什么服装？如果自己在场，是不是能跟他近距离地交流……艾铃的心不在焉和郁郁寡欢让晓涵很介意。她并不知道艾铃心里在想什么，只是觉得她似乎很不情愿参加这场聚会。作为自己最要好的朋友，在庆祝升职的聚会里，居然让自己这么没面子，这是对自己极大的不尊重。
“如果你是对我的晋升感到不满，为什么第一时间还表现出一副很高兴的样子？”聚会结束后，晓涵生气地质问艾铃。而此时艾铃心中也积聚了极度的郁闷：自己为了朋友放弃期待已久的舞会，最后竟然还遭受到好友的质疑，这太不公平了。没说到三句话，两人竟大吵了起来。而这次聚会之后，晓涵和艾铃的友情也宣告破裂。
为了“尊重”朋友，艾铃牺牲了梦寐以求的舞会，接受了对方的邀约，但结果却事与愿违，不仅没让对方感到高兴，反而使得多年友谊化为乌有。假设当初她明白地告诉晓涵自己不能参加她的聚会，并且把原因坦然地说出来，事情就变得简单多了——有时候，拒绝其实是对对方的一种尊敬。
在遇到某些请托、要求的时候，我们虽然选择了接受，但内心的不情愿却让我们高兴不起来。于是怨气、不愉快等消极情绪就在心中蔓延。而这类消极情绪往往比传染病更厉害，会在不知不觉中快速蔓延到周围人的身上。从你的语气、表情中读出这种不快的人，也会在自己心中产生种种消极情绪。正如上节表格中所说，有了消极的情绪，事情自然难以做好，甚至可能比拒绝还要让人难受。既然如此，何不在最初便选择拒绝？不要让自己的不快乐传染到别人身上，这才是对对方真正的尊重！
学会运用拒绝去尊重他人带给对方快乐，而不是悲伤
如果无法确信自己能够完成请托，就干脆拒绝
拒绝的时候态度诚恳
拒绝他人时，不要太扭捏或模棱两可
告诉对方可信服的拒绝理由
不要在他人面前拒绝对方
拒绝之后坦率道歉
书包 网 。 想看书来
拒绝的基本原则（1）
有人说，“拒绝是门艺术”，这话一点也不夸张，毕竟谁都不愿遭到拒绝。因此虽然很多情况下，拒绝其实是对别人的一种尊重，是为事情找到更好的解决方法的最佳途径，但仍须谨慎为之。因为无论如何，拒绝都会给对方带来一定程度的不快和困扰，即使这种拒绝其实是为了他好。
语言是灵活多变的交流工具，运用得好才能让它成为有效的拒绝手段。我们只有在最恰当的时候，选择最恰当的拒绝方式，才能让“拒绝”带来的冲击力降到最低。因此，在了解具体的拒绝方法和建议之前，首先必须了解拒绝的几个基本原则。掌握了基本原则，再运用后面提供的方法和建议，也就逐步掌握了拒绝的艺术，让从你口中说出来的“不”字变得更加悦耳。
原则一：能做的事情尽量做
或许你会感到奇怪，这到底是接受的原则还是拒绝的原则？其实只要仔细想一想就不难理解，这的确是属于拒绝的原则。对于那些可以帮忙的事，我们会有这样一个潜在标准——自己可以完成，而且乐于完成。因此如果我们怀着宽容的态度，对于这种标准之内的事情都尽心尽力去做，那么一旦发现面临的事情不属于这个标准范畴，自然也会毫不犹豫地选择拒绝而不必产生愧疚感。所以说，这一原则其实是让我们学会明确地区分出哪些是必须拒绝的事情。
原则二：说出拒绝的理由
拒绝在某种意义上，其实就是一种辩论。别人会想尽方法试图说服你接受，而我们则必须利用各种理由反击，向他说明自己不能接受的原因。如果我们要让对方心服口服，就必须说出一个值得信服的理由。当然，选择权在我们手上，即使没有理由，同样可以选择拒绝；只是这样的结果，一定会让对方感到极度不悦，毕竟遭受毫无理由的拒绝，任谁都不会开心的。
原则三：态度坚决明确
“对不起，我真的帮不上忙”和“这问题恐怕很难解决”相比，后者显然会给被拒绝者带来更大的想象空间。当我们试图用一种很婉转的态度拒绝别人时，通常不会收到太好的效果。因为模棱两可、###不清的拒绝，并不会让对方丧失希望，正所谓希望越大，失望越大。与其让对方抱着不切实际的幻想空等，不如在最初便狠心拒绝，或许会帮助他找到更好的解决方法。
原则四：简洁明了，不需过多解释
有些拒绝者为了抚慰对方“受伤的心灵”，常常在拒绝之后，说一大堆安慰的话，或为自己的拒绝说出一连串冠冕堂皇的理由，其实这些都是画蛇添足。因为太多理由，可能反让人觉得你在借故推托搪塞。面对拒绝者众多的理由，被拒绝者可能会积极帮前者“想办法”，也可能会直截了当地地指出其中的矛盾之处。所以理由不要多，一个就够了；解释也不用过度，大致说明一下，并且表示抱歉即可。
原则五：不要因为拒绝而伤害对方
我们对别人说“不”，是维护自己权益的行为。但是在维护自己权益的同时，也应当尽量照顾到对方的感受。虽然拒绝要态度明确，但仍须通过各种语言的艺术，尽量降低“不”字对对方的伤害。例如：可以适当地运用幽默感来缓和气氛，尽可能让被拒绝一方不至于感到难堪。
某种意义上，当有人向你求助的时候，你们在进行某种博弈。拒绝的念头在你脑中出现的那一刹那，已经决定了结局：如果你不能拒绝，你就输了。而当你发现你在犹豫你是否应该拒绝，你是否能够拒绝的时候，你已经陷入对方有意无意设计的两难困境。书包 网 。 想看书来
拒绝的基本原则（2）
你为什么打心眼里希望能够拒绝别人呢？本质上来看，如果你不拒绝那人的要求的话，你将必然因此而花费以下几样东西的至少其中之一：时间、金钱、精力。当然，更多的时候还伴随着一种情绪：不爽。反过来，你又为什么多少会有些害怕拒绝别人呢？从本质上来看，你害怕会因此被抛弃——很多人最怕别人评价他“你这个人真自私！”或者“你太不够意思！”
如果你希望能够摆脱这种困境的话，首先自己就要做一个独立的人。一个人越独立，必须向别人求助的情况就越少。独立的意思并不是说要做到全能或者万能，而是真正了解自己究竟有什么、没什么；会什么、不会什么；要什么；什么是你的，什么不是你的；什么是你能够通过自己的努力获得的，什么是你即便努力也不可能获得的……
简言之，每个人都有一个自己的能力范围，一定要自己想办法界定清楚。有些人可能会过分低估自己的能力范围，那样他可能会吃亏，于是总是觉得自己必须向他人求助；另外一些人可能会过分高估自己的能力范围，所以总是不自觉地通过向别人求助来满足他的需求。所以，正确界定自己的能力范围很重要。
举个很小的例子，你的朋友要求你陪他做件什么事情。这个时候，如果你答应他了，那么你的时间将被消耗，并且（你觉得）还是无谓的消耗。事实很清楚，你应该拒绝他。可是，那一瞬间，你发现自己很难拒绝，为什么呢？因为你过去常常在无聊的时候把对方拉出来陪你散心。当初你一无聊就把人家拉出来陪你的时候，你并没有意识到你是在获取，这样的想法种下了尴尬。后来有一天别人要求你付出的时候，你已经忘记了曾经的获得，只能清楚地意识到现在可能的付出，心里当然不爽。可是，这怪谁呢？
如果你想明白这件事，那么你以后也许会采取这样的行为模式：自己无聊不开心的时候，尽量想办法自己熬过；而别人无聊不开心找你的时候，尽量多陪陪对方；而后，有一天，你不得不拒绝的时候，对方不可能不理解，你也没什么不好意思的。出来混的，总是要还的——这句话的意思关键并不在于“总是要还的”，关键在于那隐含的意思，“总是要加倍奉还的”。
如果你自己是独立的人，境遇就已经好出很多。之后要做的是：尽量分辨身边的人，哪些是独立的，哪些是不独立的。尽量远离那些不独立、不能独立、不愿独立的人。有些人不可不交，有些人不可深交，就是这个道理。这些人其实很危险，只不过不到极端的情况下并不表现出来。就好像淹没在湍流中的两个人，不懂水性的人会死死抱住那个懂水性的人乃至于最后两个人都溺水而亡。问题在于，那个导致最终结果的不懂水性的人并不是想害人，他只不过是想自救。
乐于助人，是好的品质，但不是每个人都有能力乐于助人的。往往，只有那些不仅自己独立，并且在时间、金钱、精力、智慧都富余的人才真正有能力乐于助人。做个独立的人本身就很不容易了，需要努力，需要挣扎，需要有打碎牙齿和血吞的勇气。做个富余的独立的人难上加难。
这并不是说，我们就应该拒绝一切求助，只是说，要量力而行，并了解事实情况发生的根本机理。其实，我一直觉得有能力帮助他人是很快乐的。每个人的时间、金钱都是有限的，也因此是最宝贵的。然而，一个人的精力以及智慧，却可以产生很多方法，不需要耗费时间金钱同样可以达到帮助他人的目的。比如，没时间陪人家度过无聊时光，那起码可以替他想出度过无聊时光的办法；没能力借给别人那么多钱，如果你有足够的智力，还可以替他想出赚钱的方法……＇=JF（＇第三章说“不”的窍门经过了前面的理论分析，我们已经了解，有时拒绝的确是件必要的事。而且相信很多人通过心理层面的分析和自我剖析，在面对必须拒绝的情况时，也已经可以克服自己内心的重重障碍，勇敢地说出“不”字。但并不是有勇气说出拒绝的话，或仅仅指导几点原则，便可以掌握说“不”的艺术。毕竟语言需要的不仅仅是理论，更多的是实际操作的技巧。因此从本章开始，我们会更进一步从实战中掌握拒绝的技巧和艺术。
把麻烦挡在门外
“防患于未然”和“亡羊补牢”相比，哪一个比较好？
答案是不言而喻的——当然是前者！
“亡羊补牢”虽然能最大限度地挽回损失，并且在日后发挥一定的预防机制，但那毕竟是问题发生之后的补救措施，终究给自己带来了麻烦。相较之下，“防患于未然”就要进步得多，因为它是依靠某种预警机制，把问题发生的几率控制在最小的范围内，产生的损失自然比“亡羊补牢”小得多。
如果把问题出现之后的拒绝比作“亡羊补牢”，那么先知先觉，提前避免问题的出现，则属于“防患于未然”。
还记得第一章第三节中提到的压力来源吗？没错！“失控”正是压力最大的来源，而克服这一问题的根本方法，就是要学会拒绝这些失控因素的打扰。
比如你正在专心工作的时候，如果突然受到打扰：朋友的电话、上司的临时任务、同事的请托等，因而不得不中断工作，转而去处理这些突发事件，待处理完这些琐碎的事情之后，要想再回到刚才高效率的工作状态，就很困难了。而这些突发的打扰，就是导致我们“失控”的重要因素。
对于这些琐碎的因素，如果我们一件件地去拒绝，无异于“亡羊补牢”。因为事情毕竟已经发生了——电话响了，我们不得不接；上司的突发任务、同事的请托，即使我们找到理由去回绝，工作情绪也已经被严重打扰了。而且在工作中，这些突发问题可能每天都会出现，如果频繁地拒绝可能会给自己带来一定程度的麻烦，至少会让上司和同事觉得你缺乏进取心和团队精神。
因此与其亡羊补牢，不如防患于未然。所谓防患，就是设法让这些应该被拒绝的因素没机会发生。
阿亮是个热心的年轻人，别人有事请他帮忙，他总是能够办得妥妥当当，令人放心。因此从进入公司到现在，他的人际关系都相当不错。
但随着大家对阿亮的越发认同，找他帮忙的人也多了起来。同事周霖常常请阿亮帮忙打文件，隔壁的赵伯也不时请他帮忙检修计算机，客服部的王经理也时常会打电话叫他上去帮忙整理报告……刚开始阿亮来者不拒，无论是谁请他帮忙，他一律毫不犹豫地立刻去办。但是时间一久，他渐渐发现，帮忙别人的时间比完成自己分内工作的时间还多。每到月底，他都会堆积好多事情没有做完，为此他也受到了上司批评。
如果再这样下去，恐怕早晚会被老板炒鱿鱼。阿亮暗下决心，一定要把主要精力放在工作上。但是事与愿违，每天从他跨进公司的那一刻起，帮忙的请托便络绎不绝，弄得阿亮根本无法专心工作。
怎么办？如果对这些请托通通拒绝，不仅工作思路仍旧会被打断，还可能让自己辛苦建立起来的人际关系逐步恶化。经过再三考虑，他终于想出一个好方法。每到上班时间，他就先把桌上的电话线悄悄拔掉，反正要联系的客户早已经联系过了，整个上午，不会再有重要的电话。周霖的文件常常是在下午###之后才整理完毕，于是阿亮便把约见客户的时间定在两点半，见阿亮不在，周霖只好自己动手，把报告资料输入计算机。至于赵伯的计算机问题就更好办了，直接告诉他，自己现在走不开，等忙完之后再去帮他修理。结果往往是阿亮忙完的时候，等不及的赵伯已经找别人把计算机问题搞定了……
阿亮这种“防患于未然”的方法起了很好的效果，打扰自己的失控因素一下子少了许多。加上他有空的时候仍旧一如既往地热心帮助同事，所以不仅提高了工作效率，也维持了良好的人际关系。
其实拒绝的言语不一定要用说的，如果我们能够像阿亮那样，为自己设立一套防御机制，把无力完成的请托挡在门外，那么也就达到了拒绝的目的，也最大限度地避免了对别人说“不”带来的后遗症。
。 最好的txt下载网
把求助信号挡在门口的秘诀
我们把阿亮采用的方法总结一下，再结合生活中的经验教训，可以把“防患于未然”的防御机制归纳成下面几种方法：
秘诀一：人间蒸发
当别人求助于你时，你却消失不见了，或躲进厕所，或跑到楼下买饮料，总之在别人要找你的时候不在座位上，这样便省去了找借口、婉转回绝等诸多麻烦，正所谓眼不见心不烦。当你预感到别人要找你帮忙而自己又感到很为难的时候，立刻脚底抹油，暂时消失，不失为一种釜底抽薪的好方法。求助对象都失踪了，即使是再难缠的人也无能为力。
秘诀二：失去联系
如果要向你求助的人不在眼前，那事情就更好办了。现在人与人之间的联系几乎全靠电话，拔掉电话线，假装不在家或不在公司；关掉手机，假装没电；在手机开机状态下拔掉电池，假装不在信号服务区……只要愿意想办法，绝对可以找到让别人找不到自己的办法。我们的电话可不是求助热线，偶尔切断与全世界的联系，让自己安安心心地做该做的事情，也不失为一种睿智之举。不要害怕如果别人找不到自己怎么办，这个地球少了谁都照样能运转。天大的事情，让他们自己去解决吧！
秘诀三：中场开溜
前两种方法虽然好，但只限于你能够提前预料到有人来找的情况下。如果对方突然来求助，让你出其不意，又该如何解决呢？
其实方法也很简单，如果你听出对方的话中有请求帮忙的意思，不妨当机立断，在他把请求说出来之前，找个借口开溜。例如：“真不好意思，我正准备去开会，有什么事我们晚一点再谈好吗？”或“你来得真不巧，我正要去见一个客户，等我回来之后再和你联系。”……说不定等你再和对方联系的时候，他已经把事情搞定了。
秘诀四：先发制人，堵住金口
A君上门找B君，准备向他借钱。没等A君开口，B君就说：“看你好像有事，你我兄弟多年，有什么事情尽管说，我一定全力相助，除了借钱之外。”此话一出，A君也没辙了，只好寒暄几句便离开。
B君看出了A君的企图，于是采用先发制人的方法，先把不能帮忙的事说出来，于是求人者自然不好再说什么。这种方法对于那些躲无可躲的人来说，尤其适用。比如接到一个经常找你帮忙的朋友的电话，如果他一开口便问你：“最近忙不忙？”如果此时回答“不忙”或“还好”，那么他的下一句自然就会转到正题上来。于是此时你可以这样回答：“忙啊！最近忙得连休息的时间都没有了，每天加班到凌晨，快累垮了。”听你这么说，他自然清楚你是帮不上忙了。而且因为你采取的是提前声明的方法，所以根本不存在拒绝一说，对自己、对对方来说，都不会存在面子过不去的问题。
。。
态度坚决，不留余地
前面说过的拒绝五大原则之中，有这样一点：拒绝的时候态度一定要坚决。何谓坚决？就是明明白白地告诉对方，这件事自己无法做到，让他另请高明。
这一原则大家都明白，可是真正能做到的人却不多。这是因为很多人觉得，被拒绝本身就是一件令人十分难堪的事，于是他们为了照顾被拒绝者的心情，就选择了态度不是那么坚决，甚至有些###不清、模棱两可的回答来拒绝对方，希望他们能够听出自己的弦外之音，从而主动、自觉地放弃对自己的请托或要求。
如果对方比较聪明，能够明白我们这种模棱两可的回答背后的信息，自动放弃，固然很好。事实上许多人在请求别人帮忙的时候，都是抱着莫大希望而来。面对不甚坚决的否定，自然不会轻易地放弃希望，而会尽最大的努力去争取。此时如果拒绝者心软，始终无法坚定地把“不”字说出口，就很容易在对方的恭维、请求的话语之下应承下来。即使没有明确表态，也会让人误解，让自己陷入被动的局面。
某天，晓露因为家中有事必须请几天假，而不巧这时她正准备和一位大客户签约，对手公司也在不断争取这位大客户，此时正是关键时刻，自己却无法分身。晓露想来想去，想到了同事凯莉，于是开口请她帮忙去跟这位客户签约。
凯莉的确很想帮她，可是最近她父亲生病住院了，自己一边要忙工作，一边还要照顾生病的父亲，实在是分身乏术。面对晓露的请求，凯莉一下子不知道该怎么办。她不得不拒绝晓露，但是又不想让晓露太伤心，于是便在脑海中反复思考着该怎样拒绝她。但是对于做事一向急性子的晓露来说，见凯莉半天没有回答，以为她已经默许了，于是兴冲冲地留下客户的联络电话，便急急忙忙赶回家去了。
结果凯莉这边见晓露根本不给自己说话的机会，心中颇有些气愤，加上工作、家庭的双重压力，根本来不及去联系晓露的客户。于是抱着“反正我当初没有答应”的心态，索性不闻不问了。几天之后，晓露高高兴兴地回来上班，却发现这位大客户的合约跟丢了，心情顿时由喜转悲，她的愤愤不平自然不在话下！
这件事如果追究起责任来，显然双方都有责任。不过问题更大的一方是凯莉！正因为凯莉的沉默，让对###得凯莉已经答应了她的请求。假如当初凯莉听到这个请求时，就直截了当地告诉晓露自己帮不了这个忙，那么晓露可以找别人帮忙，或干脆延迟一两天请假，那么结果可能不会这么糟。
当你面对别人的请求时，如果不能确定自己是否可以把对方请托的事办好，或根本就不想接受请托，就一定要避免用下面这些听起来模棱两可的回答：
1嗯，你说的事情我会考虑的。
2这件事情比较困难。
3我不确定这事能够办成。
4我帮你问问看，如果不行我也没有办法。
5或许可以吧！我不确定。
6最近我比较忙，过两天再看看。
7这件事等我回来再说好吗？
显然上述这些回答根本起不了拒绝的作用，反而会让请求者抱着越来越大的希望。事情这样拖下去根本无济于事，到最后依旧要硬着头皮告诉对方事情无法办成，只是这时可能已经错过了解决问题的最好时机了。无论是为自己好，还是为对方着想，遇到自己无法完成的麻烦事时，一定要学会坚决明确地拒绝。当然我们可以适当婉转一些，但原则是让对方一下子就能明白我们说“不”的意图。例如：
1对不起！这件事我恐怕无能为力。
2抱歉！我实在无法完成你的嘱托。
3我最近没空，我也不想耽误你，你最好还是找别人帮忙。
4或许你可以去找×××，我是肯定帮不了你的。
5不可以，绝对不行！这件事没得商量！
巧问反诘，堵住金口
前面说了很多关于拒绝别人请托的方法和内容，或许有人因此觉得，拒绝的情况仅限于此，其实不然！除了帮不上忙的请求、不愿或不能出席的邀请应当及时拒绝之外，更多时候，我们还应当拒绝不愿听到甚至是伤害自己的言论和行为。
例如：在朋友、同事的聚会上，有些人为了活跃气氛，喜欢讲一些笑话，这本来是能让气氛变得更融洽的好事，不过不知从什么时候开始，一些涉及男女###的笑话也开始登上台面。如果只是一些点到为止的笑话，在席间讲一讲倒也无伤大雅，毕竟大家都是成年人，谁也不会太介意，只是有些男士会趁着酒兴，大肆开起黄腔，而且###等级节节上升，尤其是有许多女性在场的时候，更是越讲越兴高采烈、手舞足蹈。姑且不讨论这些男士们究竟存的是什么心，但对大部分思想相对保守的女性来说，这种太过露骨的笑话就明显带有###和调戏的意味了。
除此之外，在职场上总会有人看不惯自己，尤其是对于业绩出色、成就斐然的人来说，遭受诋毁、攻击、谩骂，也是常有的事。
遇到上述这些令人感到不快的情况，如果我们保持沉默或放任不管，就会给人默许、示弱或不敢反抗的感觉。说笑话的人会更有成就感，变得越发口无遮拦；诋毁者也会变得更加肆无忌惮，给我们造成精神上的伤害。因此，做出适当反击是很有必要的。
拒绝这类言语伤害的方法很多，其中最有效的就是巧问反诘。所谓反诘，就是借着对方的话反问回去，让其无法回答，正所谓“以其人之道还治其人之身”，用对方的话去拒绝对方，效果自然出色。
例如：在酒席间，男同事甲一时兴起，说道：“对了，我讲一个笑话给你们听……”说着说着，便眉飞色舞地讲起了庸俗露骨的###笑话。身边的女同事自然听得很不愉快，此时可采取反诘法拒绝骚扰，可以这样说：“看你说得那么津津有味，栩栩如生，莫非是你的亲身经历？”或说：“刚才讲的笑话很有趣，要不要录下来给你老婆听听？”
此话一出，当事者通常会自觉无趣，不敢再胡乱说话。
如果是在工作中遇到质疑、反对，甚至责难，同样也可以用这种方式，来狠狠地对这些令人不悦的麻烦说“不”。
某君为了让自己设计的建筑方案达到最佳视觉和实用效果，从初稿完成到交稿的前一天晚上为止，修改了不下十遍。于是有人便嘲笑他善变，一张图总是翻来覆去地修改，今天改这里，明天改那里，麻烦透了！对于这种指责，某君听了很不舒服，于是反诘道：“法律条文都还经常改动呢！一张小小的设计图做点修改，又有何妨？”一句话让对方哑口无言。
又或如果有人不怀好意地说你比较迟钝，跟你说话简直就是对牛弹琴时，那么你可以这样反诘：“对，我是听到牛在弹琴。”
我们在完成某个大项目，领到丰厚奖金的时候，常常会有人眼红地说一些酸溜溜的话，例如：“不错啊！分了这么大个红包，是不是该请客了？”如果对方跟你关系普通，而且明明知道他这样说纯属心态问题，就没必要跟他客气了，你可以直接反诘道：“是呀！要不要跟我一起做事啊？”这样的话不软不硬�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！