古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观-第3部分

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　　　　放盐

　　　　“怎么样，亲爱的，好吃吗”饭后，年轻的妻子问丈夫。这是她第一次做饭。

　　　　“不错，可是下一次别忘了往盐里放点汤。”

　　　　问：林林的肚子明明已经胀得受不了了，为什么还要拼命不停地猛喝水

　　　　答：他掉河里了。

　　　　毛病传染

　　　　妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病可能是传染的。今天我本来想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。”

　　　　丈夫说：“说的很有道理，你生气的毛病可能传染给了我，现在我就很生气。”

　　　　嫉妒

　　　　一位骑兵的妻子对丈夫说：“麦克，你睡觉时说梦话，有个叫狄娜的名字常挂在嘴边，她是谁”

　　　　“那是我的马。”丈夫回答。

　　　　“唉，我连你的马都不如”妻子伤心地说。

　　　　“不，你比马强。”丈夫虔诚地说，“我在骑马时说起你，它从来不伤心。”

　　　　矮女婿

　　　　西蒙诺夫的女婿身材特别矮小，有一天，他佩着一把很长的宝剑来拜访岳父大人，西蒙诺夫见了高声叫道：“是谁把我的女婿绑在宝剑身上了”

　　　　女婿答道：“是仁慈的上帝。”

　　　　于右任的幽默

　　　　50年代，台湾的许多商人都知道于右任是著名的书法家，纷纷在自己的公司、店铺、饭店门口挂起了署名于右任题写的招牌，以招徕顾客。其中，真为于右任所题写的极少，半真半假的居多即从于右任的书法拼凑的，完全假的有时也有所见。

　　　　一天，于右任一学生急匆匆地来见老师，说：“老师，我今天中午去一家平时常去的小饭馆吃饭，想不到他们也居然挂起了您的名义题写的招牌，这样子青天白月明目张胆地欺世盗名，您老说可气不可气”

　　　　正在练习书法的于右任“哦”了一声，放下毛笔，然后缓缓地问：“他们这个招牌上的字写得好为好”

　　　　“好个啥子哟”学生叫苦道，“也不知他们在哪儿找了个毛头写的，字写得歪歪扭扭，难看死了，下头还签上老师您的大
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第4节

　　　　名，连我看着都觉得害臊”

　　　　“这可不行”于右任沉思道，“你说你平时经常在那家馆子吃饭，他们卖的东西有啥特点，铺子叫个啥名”

　　　　“这是家小饭馆，门面虽小，饭菜都还做得干净。尤其是羊肉泡馍。”

　　　　“呃”于右任沉默不语。

　　　　“老师，您别生气。我来就是告诉您这件事，我马上就去叫店主把那块假招牌摘下来”学生说完，转身要走，但被于右任喊住了。

　　　　“慢着，你等等。”

　　　　于右任顺手从书案旁拿过一张宣纸，拎起毛笔，刷刷刷在纸上写下了些什么，然后文给恭候在一旁的学生，说：“你去把这个东四交给店老板。”

　　　　学生接过宣纸一看，不由得呆住了，只见纸上写着笔墨酣畅，龙飞凤舞的几个大字：“羊肉泡馍馆”，落款处则是“于右任题”几个小字，并盖了一方私章。整个书法，可称漂亮极了。

　　　　“于老师，您这是”学生大惑不解。

　　　　“哈哈”。于右任托着长髯笑道：“你刚才不是说，那块假招牌的字实在是惨不忍睹么。这冒名顶替固然可恨，但毕竟说明他们还是瞧得上我于某人的字，只是不知实情的人看见那假招牌，还会以为我于大胡子写的字真的就那么差、狗屎不如，那我不是就更亏了么我可不能砸了自己的招牌，坏了自己的名声所以，帮忙帮到底，还是再麻烦老弟跑一趟，把那块假的给换下来，如何”

　　　　“啊，我明白了。学生遵命。”转怒为喜的学生拿着于右任的题字，又匆匆去了。这样，这家羊肉泡馍馆的店主，竟以一块假招牌换来了当代大书法家于右任的真墨宝，其喜出望外，自不必说。从此，该店有了于右任亲题的金字招牌，其生意之兴隆，更可想而知。

　　　　不过，从这件小事，不也反映出了于先生的大度与诙谐么

　　　　难道天亮了吗

　　　　在一次报告会上，报告人正在振振有词，滔滔不绝地讲着。突然，一个喝得醉醺醺的听众在下面捣乱，学公鸡打鸣。这位报告人镇定自若，看了一下手表，说道：“现在是晚上八点钟，怎么回事难道天亮了吗公鸡在叫，我简直不敢相信，然而低级动物的本能是不会错的呀”

　　　　醉汉自讨了没趣。

　　　　问：如果有人不小心吞下了一只老鼠，你该怎样救他

　　　　答：让他再吞下一只猫，把老鼠捉出来。

　　　　“跟你一起走”

　　　　约翰先生下班回家，发现他的妻子正在屋里收拾行李。“你在干什么”他问。“我再也呆不下去了，”妻子喊道，“一年到头，老是争吵不休，我要离开这个家”

　　　　约翰迟疑了一下，轻声说：“等一等，亲爱的，我也呆不下去了，等我收拾东西，跟你一起走”

　　　　请到地球上来

　　　　作家冯骥才在美国访问时，一个美国朋友带儿子去看他。说话间，那位孩子爬上冯的床，站在上面拼命蹦跳。如果直接请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是冯说了一句幽默的话：“请你的儿子到地球上来吧”

　　　　那位朋友说：“好，我和他商量商量”

　　　　结果既达到了目的，又显得风趣。

　　　　也有米饭

　　　　一位顾客在饭馆吃饭。米饭中砂子很多，顾客把砂子吐出来一一放在桌子上。服务员见此情景很不安，抱歉地问：“尽是砂子吗”顾客摇摇头微笑地说：“不，也有米饭。”

　　　　麦琨的自嘲

　　　　美国诗人麦琨是私生子，对此他并不忌讳，对别人说：“我是从婚姻外的关系出生的，我生来就是个私生子。”私生子是难听的，麦琨自显其丑，但别人并不歧视他，反而同情他。

　　　　问：林太太在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么

　　　　答：因为她在洗先生和儿子的衣服。

　　　　法官的巧答

　　　　有一位**官，他的邻居是一个音乐迷，常常把电唱机的音量放大到难以忍受的程度。这位法官难以休息，便拿着一把斧子，来到邻居门口，他说：“我来修修你的电唱机。”音乐迷一愣，急忙表示道歉。法官说：“该抱歉的是我，你可别告诉法官去，说我把凶器带来了。”说完两个人像朋友一样笑开了。

　　　　只是未到评级时

　　　　1957年，**同志南下巡视，听说有些人为级别晋升和薪水高低痛哭流涕，闹得不像样子。为此，他在济南南京门为此事做了一次讲演，意在批评那些要地位、闹名誉的人，可是，他并没有绷紧弦，扳着面孔，而是含笑而谈，一会儿解释什么叫眼泪，一会儿又讲了一番不吃饭危险的道理，一会儿又引用古戏唱词：“男儿有泪不轻弹，只是未到评级时以诙谐幽默的办法，批评了一些同志的错误，下了一场毛毛雨，善意地打了几板子，刮了几下鼻子，使那些哭鼻子的同志听后出了一身冷汗。

　　　　名扬四海

　　　　英国大这豪肖伯纳聪慧而又富有幽默感。一次，肖伯纳在街上行走，被一个骑自行车的冒失鬼撞倒在地，幸好没有受伤，只是一场虚惊。骑车人慌乱中将他扶起，忙不迭地连声道歉。可是肖伯纳却宽宏而又不无惋惜地说：“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了”

　　　　骑车人听了，羞红了脸，惭愧地笑了。

　　　　文学巨匠的自谦

　　　　在风和日丽的那一天，两位文学巨匠郭沫若和茅盾在一块儿谈得喜形于色，不时听到爽朗的笑声，说着说着，话题转到鲁迅身上。

　　　　郭沫若幽默地说：“鲁迅愿做一头为人民服务的牛，我呢我愿意做这头牛的尾巴。”说完哈哈大笑起来。

　　　　茅盾微笑着接上说：“那我就做牛尾巴上的毛吧它可以帮助牛把吸血的大头苍蝇和蚊子扫掉”。

　　　　“您太谦虚了。”郭沫若说完，两人又是一阵欢笑。

　　　　失败的强者

　　　　史蒂文森曾经两次参加总统竟选，但都败给艾森豪威尔。对这两次失败，他丝毫没有失去富有幽默感的强者风度。当他获得总统候选人提名时，简直有些不敢相信，他笑着说：“我保持喜气洋洋是不会得罪人的。”第一次竟选失败，面对大群来采访的记者，他运用了自己的幽默：“请吧请来见见烤焦的面包”几年以后，在前往集会的路上，史蒂文森被阅兵队伍挡住而迟到，来到会场时他解释说：“对不起，军队的英雄总是堵住我的路。”

　　　　这妙趣横生的一句话引得全场大笑并且成为一时新闻。他运用自己的幽默力量影响并加深了自己给众人的印象，使自己从一个失败者成为强者。他的这种精神曾给人们许多的启示。

　　　　刚愎自用

　　　　人们的出身、性别、身份、地位，这些在某种意义上都可认为是平等论辩的障碍。如何绕过这些障碍，类推归谬表现出特有的机智和幽默。据说：拿破仑有个秘书叫布里昂，有一次，拿破仑对他的秘书说：“布里昂，你也将永垂不朽了。”布里昂迷惑不解，拿破仑提示道：“你不是我的秘书吗”布里昂明白了他的意思，微微一笑，从容不迫地反驳道：“那么请问，亚历山大的秘书是谁”拿破仑答不上来，便高声喝彩：“问得好”

　　　　传说汉武帝晚年很希望自己长生不老，一天，他对侍臣说：“相书上说，一个人鼻子下面的人中越长，寿命就越长；人中长一寸能活百岁。不知是真是假”

　　　　东方朔听了这话，知道皇上又在做长生不老之梦了。皇上见东方朔似有讥讽之意，面有不悦之色，喝道：“你怎么敢笑话我”

　　　　东方朔脱下帽子，恭恭敬敬地回答：“我怎么敢笑话皇上呢我是在笑彭祖的脸太难看了。”

　　　　汉武帝问：“你为什么笑彭祖呢”

　　　　东方朔答：“据说彭祖活了八百岁，如果真像皇上刚才说的，人中就有八寸长，那末，他的脸不是有丈把长吗”

　　　　问：什么动物在天上是4只腿，在地上是2只脚，水里是3只脚。

　　　　答：怪物。

　　　　丘吉尔的回答

　　　　还是丘吉尔，在第二次世界大战期间，多次发表演说，力主与苏联联合共同抵抗德国。一位读者问他为什么替斯大林讲好话

　　　　他说：“假如希特勒侵犯地狱我也会在下院为阎王讲话的。”

　　　　丘吉尔不直接点明自己的观点，而是以幽默含蓄的表达方式，把自己的观点寓于其中，让对方去细细品昧。这种含蓄型的回答不但能机智地回击对方不友好的态度，而且能使语言充满情趣、魅力无穷而耐人寻味的神秘色彩。

　　　　亚当斯戏谑竞选对手

　　　　在美国总统竞选中，造谣中伤早在1800年就开始出现。那一年，约翰。业当斯竞选总统，他的妻子阿比盖尔。亚当斯为当时桃色丑闻的泛滥而哀叹，担心这样会毁坏人民的心灵和道德。

　　　　当时共和党人就指控约翰。亚当斯，说他曾派其竞选伙伴平克尼将军到英国去挑选四个美女做他们的情妇，两个给平克尼，两个给亚当斯。

　　　　亚当斯听后哈哈大笑，他回答说：“假如这是真的，那平克尼将军肯定是瞒过了我，全都独吞了”在场的人都大笑起来。

　　　　这一年，约翰。亚当斯当选为美国第二届总统。

　　　　马克。吐温的机智

　　　　一天，马克。吐温听见别人正在谈论梦游症，其中有一人是梦游症患者。

　　　　“我有办法对付这种病。”马克。吐温说。

　　　　“那好，请你帮个忙，给我治一下吧”那人高兴地恳求道。

　　　　“很简单，”马克。吐温告诉他说，“你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边地毯上。”

　　　　马克。吐温有一次作为主宾去大都会歌剧院观看一出歌剧。一位百万富翁的夫人陪他在包厢里就座。这位女东道主特别健谈，在歌剧演出的整个过程中滔滔不绝地跟他说话。

　　　　在歌剧闭幕后，她首先感谢马克。吐温能赏光驾临观剧，然后提出新的邀请说：“我希望你能够再一次做我的客人。下星期三怎么样我们看歌剧卡曼”。马克。吐温答道：“我很愿意再来观看歌剧。我还有机会听你在上演卡曼时的说话哩。”

　　　　问：一觉醒来，她对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节送给我一根珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢”丈夫回答她：“今晚你就会知道的。”晚上，丈夫带回一个小包送给她，她满怀喜悦地打开一看

　　　　里面是什么

　　　　答：一本书。书名叫“梦的解释”。

　　　　委婉

　　　　一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要说得尽量委婉些。”

　　　　招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发”

　　　　神童

　　　　孩子在父母的朋友们面前弹奏了几段钢琴曲，母亲兴高采烈地向客人们说：“我的儿子在音乐领域简直是个神童，他才学了一年钢琴，弹得不错吧”

　　　　有位客人说：“是的，他弹得太好了。真应该让他到贝多芬面前演奏一番。”

　　　　“真的吗”

　　　　“真的，因为贝多芬已经聋了好几年了。”

　　　　担心

　　　　“经理把小丁调到五金组，我真替他担心。”

　　　　“担心什么”

　　　　“他在食品组时，卖啥吃啥，这下调到五金组，我担心破坏了他的牙。”

　　　　话今昔

　　　　经理：“您30年未回来了，请谈谈这次归国观光、参观商店的感想。”

　　　　华侨：“今昔相比，情况已有了很大变化。过去是柜台里头的人比站在柜台外面的人客气，现在是柜台外面的人比柜台里头的人客气。”

　　　　问：开哪种车最省油

　　　　答：开夜车。

　　　　成功的秘诀

　　　　一位演员巡回演出归来。

　　　　“我获得了极大的成功我在露天广场演出，掌声是经久不息”

　　　　“你真幸运。”他的朋友说，“下个星期再演出就要困难一些”为什么“天气预报说要降温，于是蚊子也要少一些了。”

　　　　棉里藏针的运用

　　　　鱼与王袍

　　　　一次，阿凡提来到鱼店。见摊上的鱼很不新鲜，隐隐地有一股臭气，便顺手拣起一条，放到鼻子前闻了闻。

　　　　“哎，你那是干啥这鱼是刚打上来的。”

　　　　“哪里，我是在和鱼聊天呢。”

　　　　“聊天”卖鱼的见这人有些怪，便笑嘻嘻地说：“那它对你说了什么呢”

　　　　“我在向它打听河里的事。”

　　　　“它说了什么”卖鱼的笑弯了腰。

　　　　“它说它根本不知道河里近来发生的事，因为它已经一个多月没有在河里玩了”。

　　　　国王举行宴会，赐给每位来宾一套华丽贵重的衣服。他也叫来了阿凡提，当着众人的面儿。赐给他一块披在毛驴身上的麻布。

　　　　阿凡提恭恭敬敬地从国王手里接过麻布，再三向国王道了谢，然后高声向客人们说：“贵客们国王赐给你们的衣服，虽然都是绫罗绸缎，可都是从集市上买来的。他是多么尊重我呀你们瞧，他竟然把自己的王袍赏赐给我了”

　　　　不露声色的母亲

　　　　在美国，一个记者要求采访竟选总统的卡特的母亲，尽管她对频繁的采访感到厌烦，但出于礼貌，她还是说：“见到你，十分高兴。”

　　　　记者说：“您的儿子竞选时说，如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。您能不能诚实地告诉我，您的儿子是不是从来没有撒过谎因为世界上再没有人比您再了解您的儿子了。”

　　　　莲莉。卡特诚恳他说：“说过，但都是善意的。”

　　　　记者追问：“什么是善意的谎言您能不能给我下一个定义，或者举一个例子”

　　　　卡特的母亲笑了：“比如说，您刚才进门的时候，我说见到您，十分高兴。”

　　　　记者一听，灰溜溜地告辞了。卡特母亲的温和有礼的回答中暗藏杀机，表达了她对记者的无礼纠缠的厌恶。这就叫棉里藏针。

　　　　问：小花看到地上有一条鱼，还有一张百元大钞，小花四下一望，抓了鱼就跑，小花怎么没拿钞票呢

　　　　答：小花是一只猫。

　　　　含而不露

　　　　有一天，歌德在公园散步，在一条狭窄的小道上，碰到了一个狂妄无知的文学批评家。

　　　　批评家傲慢地说：“我从来不给傻瓜让路。”

　　　　歌德不慌不忙地退到路旁，笑容可掬地说：“我正好相反。”

　　　　假如歌德说：“我也从来不给傻瓜让路”，势必出现无聊的争吵，假如歌德默默地让到一旁，就等于承认了自己是傻瓜。只有“我正好相反”

　　　　这句话，棉里藏针，在语言上、行动上好像是屈服，但在原则上却是针锋相对，寸步不让，而且，把对方置于无可辩驳的“傻瓜”的位置之上。真是俏皮

　　　　丘吉尔访问美国的时候，一位反对他的女议员愤然地说：“如果我是你的妻子，我会在你的咖啡里下毒药的。”

　　　　丘吉尔狡黠地一笑，说：“如果我是你的丈夫，我将会乐于喝下那杯咖啡。”

　　　　回答得委婉、谦和，但是，实际意思是“我宁愿死，也不愿做你的丈大。”锋利无比。

　　　　晏子善谏景公慎刑

　　　　春秋时期齐国有一位大夫晏婴，尊称晏子，他个子长得矮小，足智多谋，机智而幽默。

　　　　一次，齐国有个人得罪了国君齐景公，齐景公勃然大怒，命令武士将那人绑在殿下要将其腰解，谁敢替那人求情的定斩不饶。这时，晏子前去左手抓住那人的头，右手磨刀，并仰面问齐景公：“大王知道古代贤明的君主肢解人从哪里开刀吗”齐景公一听，急忙离开座位，挥手说道：“算了吧把他放了，过错在朕。”

　　　　当时，齐景公经常动用酷刑处置入。因而市场上出现了专供受刖刑一种砍掉脚趾的酷刑的人穿的叫作踊的鞋子。一天，齐景公问晏子：“爱卿，你府上离市场很近，你知道市场上卖的货物中。哪一种贵，哪一种贱吗”晏子回答说：“大王，依微臣看，砍了脚的人穿的踊贵，普通的人穿的鞋贱。”齐景公一听，马上意识到晏子是借此指责他使用刑法残酷而频繁。自此以后，齐景公便很少使用酷刑了。

　　　　问：战败之后，订什么样的和约只需“赔款”，不需“割地”

　　　　答：离婚协议书。

　　　　如果我是你的丈夫

　　　　邱吉尔是第二次世界大战中著名的英国首相，二次大战中“三巨头”

　　　　之一。此公颇富外交才能，且具幽默感。有一次在会议辩论中，他的政敌，英国议会里的第一个女议员阿斯特对邱吉尔说：“如果我是你的妻子的话，我就在你的咖啡里放上毒药。”邱吉尔当即回答道：“如果我是你的丈夫，我就把它喝下去。”

　　　　邱吉尔的这句妙语意思是说，如果阿斯特是他的妻子的话，会感到莫大的耻辱，还不如饮药而死，一个要在咖啡里放毒药，一个要把它喝下去，回答针锋相对，幽默的讥讽较直刺更强有力。

　　　　华丽的府第

　　　　明朝石亨立有战功，便恃宠盖了华丽的府第。一天英宗登上翔凤楼看他的住宅，便问恭顺侯朱谨和朱永：“这是谁的府第”朱永推说不知道，而朱谨故意说：“这准是一座王府。”英宗说道：“不对。”朱谨马上说道：“不是王府，谁敢如此僭妄”英宗沉吟不语，自此对石亨有了疑心。

　　　　笑着让贤

　　　　燕昭王为向齐国报仇，拜乐毅为亚卿，执掌兵权。一晃10年过去，尚未伐齐。这时便有一些大臣指责他说：“将军日夜练兵训将，已经很久了，但未曾伐齐一无，即使燕王不催，将军自己也不好意思总拖下去吧你若能报齐仇，就要赶紧出兵；如果不能，及早让贤。”

　　　　乐毅笑道：“我不是不想报仇，但现在还不行如果你们哪个有本事，我情愿让贤。”众臣哑然。

　　　　“妈妈”还没出世被爸爸“流”了

　　　　贾刚：如果现代医学能够准确地测定胎儿的性别，我的爱人要是怀了女胎，哪怕是头胎，我也要叫他去做人工流产。

　　　　赵泉：为什么

　　　　贾刚：一对夫妻只能生一个小孩，女孩子长大了总归是别人家的，我没有儿子，靠谁传宗接代呢

　　　　赵泉：我家倒是有个大胖儿子，现在才4岁，等过几年，我就送他到少林寺去出家当和尚。

　　　　贾刚：你疯了

　　　　赵泉：我的精神很正常。因为他不能传宗接代。

　　　　贾刚：这孩子有什么毛病吗

　　　　赵泉：我不是说了吗，大胖儿子，可以参加健美比赛
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第5节

　　　　。

　　　　贾刚：那怎么不能传宗接代呢

　　　　赵泉：将来长大了找不着对象。

　　　　贾刚：好好的男孩子，哪能找不着对象

　　　　赵泉：到那时候，咱们社会上只有男人，没有女人。

　　　　贾刚：真新鲜，哪有这种怪事一个社会怎么能没女的呢赵泉：因为女的不能传宗接代。

　　　　贾刚：越说越不像话，你、我，还有社会上所有的人，谁不是妈妈生的呢妈妈不是女的吗

　　　　赵泉：那时候根本没有妈妈了。

　　　　贾刚：没有妈妈

　　　　赵泉：对。当“妈妈”还没有出世的时候都叫“妈妈”的爸爸给“流”

　　　　了

　　　　贾刚：啊喔

　　　　借题发挥

　　　　某百万富翁用高昂的价钱安了一个假眼，其工艺之精美完全可以以假乱真。一天，他得意洋洋地问马克。吐温：“你猜猜，我的哪一只眼睛是假的”

　　　　这就递给了马克。吐温一个可以借用的话题。

　　　　“这一只。”马克。吐温说。

　　　　“你是怎么知道的”富翁非常惊讶。

　　　　“因为在这只眼睛里，我还能看到一点点慈悲。”

　　　　马克。吐温抓住话题，不失时机地抒发了他对这位富翁本质的洞悉和蔑视。

　　　　异画与别字

　　　　南宋偏安一隅，引起很多正直的艺术家的愤慨。著名的山水画家马远，所作的画便往往只要山水一角，“或峭峰直上而不见其顶，或笔笔直下而不见其脚”，人们因此称他为“马一角”。他之所以只画“残山剩水”，用意在讽刺小朝廷的苟且偷安，以寄托其爱国的感情。同朝的著名花鸟画家郑所南善画墨笔兰花，南宋亡后，他所作的墨兰，从此不着土坡。有人问他为什么，他答：“难道你还不知道吗土地已被番人守去，叫我的兰花长在哪里呢”

　　　　马远和郑所南的忧世之言，使后人为之崇敬，也不乏效法之人。其中就有东北军阀张作霖。

　　　　有一次，张作霖应日本人邀请去出席酒会。在酒会上，这位东北“土皇帝”派头十足，威风凛凛，使在场的日本人大为不快。日本人设计要当众羞辱张作霖，以发泄他们内心的积懑。

　　　　酒会场上，飘红流绿，人头攒动。三巡酒过，一个日本名流离席而去。不一会儿，他捧来笔墨纸张，定要张作霖当众赏幅字画。他以为张作霖是“土包子”，斗大字不识一箩筐，定然会当众出丑。不料，张作霖接过纸笔，竟不推辞。写完过后，冷笑两声掷笔而去，旁若无人地坐回自己的席位。

　　　　众人齐看纸上写的是“虎”字，落款为“张作霖手黑”。

　　　　张作霖的秘书凑近张作霖小声说：“大帅，您的落款手墨的墨字下面少了个土，成了黑字了。”张作霖听了，两眼一瞪，大声骂道：“妈个巴子，你懂个屁谁不知道在黑字下面加个土字念墨

　　　　我这是写给日本人的，不能带土，这叫寸土不让“在场的日本人听了，个个张口结舌。

　　　　张作霖此举，对于一个军阀来说，倒也甚称为奇了。

　　　　“认真”的文豪

　　　　有一天，鲁迅先生到一家理发店理发。理发师见来人衣着普通，没有什么派头，就马马虎虎给他理了发，打发了事。鲁迅先生毫不计较，付了几倍的工钱给他。这个理发师感到十分惊奇，心想：“这个人一定是个有身份的大阔佬啊”

　　　　第二次，鲁迅先生来理发。理发师可热情呢，又是端茶，又是让座，足足花了一个多小时才理完了发，功夫的确到了家。

　　　　这次，鲁迅再付帐时，却是不多不少，按规定付了钱。理发师本想多得几个小费，这一来反搞懵了。他双手一摊说：“先生，你看鲁迅先生会意了。他说：”学习您，你马虎，我也马虎；你认真，我也认真。“

　　　　“怪不得青蛙高兴得叫了”

　　　　在对于气势汹汹的攻势面前，顺手牵羊往往既能帮助自己摆脱困境，同时又仿佛不经意似的给对手致命一击。

　　　　俄国寓言作家克雷洛夫生得较黑，偏偏又喜欢穿黑色衣服。一天，他遇到两个穿得花里胡哨的公子哥儿。其中一个见到克雷洛夫就对他同伴说：“看，飘来了一朵乌云”克雷洛夫应声说道：“怪不得青蛙高兴得叫了”

　　　　罗蒙诺索夫出生于一个渔民家里，童年时代生活非常贫困，成名以后，罗蒙诺索夫仍然保持着简朴的生活习惯，毫不讲究穿着，埋头于学问研究。

　　　　有一次，一个专爱讲究衣着但却不学无术而又自作聪明的人，他看到罗蒙诺索夫衣袖的肘部有个破洞，就指着窟窿挖苦说：“从那儿可以看到你的博学，先生”

　　　　罗蒙诺索夫毫不迟疑地回答：“不，一点也不先生，从这里可以看到愚蠢。”

　　　　又有一次，罗蒙诺索夫和不学无术的宫廷贵族舒瓦洛夫伯爵为一个问题争执起来，双方谁也不让谁。

　　　　舒瓦洛夫辩不过罗蒙诺索夫，他就气急败坏地大骂科学家：“你真是这个世界上的头号大笨蛋”

　　　　罗蒙诺宗夫一点也不动气，他心平气和地回答这个贵族老爷对他的人身攻击：“阁下，别人说，在俄国伯爵手下做一个笨蛋是光荣无比的，即使是这样，我也不乐意”

　　　　美国民主党的布赖恩是个思想守旧，极端保守的人物，他曾两次参加竞选，但都败给了对手威廉。麦金莱。在第一圈竞选的一次短暂逗留中，一名布赖恩的支持者自信地宣称，明年3月4日，布赖恩夫人将在白宫下塌。这时，人群中一个共和党人叫道：“如果那样那她一定是跟麦金。莱睡在一起”

　　　　郑板桥“爱财如命”

　　　　金钱与正义的争论不由令人想起郑板桥的“爱财如命”。据郑板桥传记载：郑板桥自创立“板桥体”，声名大噪，求字画者络绎不绝。板桥的脾气是：对富翁要价极高，开口便是千两银子，某大盐商一再还价，郑板桥只好答应降价一半，并声明：“我这里有个规矩：先付钱，后写字。”

　　　　大盐商只好忍痛把五百两银子交给了他。

　　　　郑板桥收好银子，铺纸蘸墨，笔似龙飞蛇走，一气写出七个