古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观-第4部分

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　　　　大盐商只好忍痛把五百两银子交给了他。

　　　　郑板桥收好银子，铺纸蘸墨，笔似龙飞蛇走，一气写出七个大字：饱暖富豪讲风雅；写完，放下笔，转身就走。大盐商忙拽住他的袍襟说：“先生，你只写了上联呀”郑板桥笑着说：“你只付了一半价钱呀”

　　　　大盐商知道中了他的计，没奈何，只得忍疼把另外五百两白银也交给了他。郑板桥这才续了下联：饥馑画人爱银钱。

　　　　写好之后，他笑笑说：“我们画人不像你们高雅，你们看不起金钱，我们却爱财如命呀”

　　　　问：报纸上登的消息未必都是真的，但什么消息绝对假不了

　　　　答：日期。

　　　　我只考虑钱

　　　　好莱坞电影业大老板古德温为了抢名人剧本，国取厚利，劝幽默大师肖伯纳把他的戏剧拍摄权让给好莱坞。肖伯纳戏剧的特色是将矛头直指上层社会，他怎么会会谈生意经呢

　　　　古德温说：“想想吧，拍成电影，全世界都能看到你的戏，这对艺术的贡献有多大”

　　　　肖伯纳俏皮地说：“不错，你只关心艺术，我只考虑钱。”

　　　　魏徵观陵说太宗

　　　　唐太宗的长孙皇后死后，安葬在昭陵，唐太宗很想念她。就在宫中搭起了一座很高的楼台，暇时便登台眺望昭陵，以表达他对这位帮他定天下处理国务的贤淑皇后的哀思。

　　　　一天，唐太宗带宰相魏徵一同登楼观看陵墓，他问魏徵看到陵墓没有。

　　　　魏徵看了很久说：“臣老眼昏花，看不见。”

　　　　唐太宗用手指给他看。魏徵说：“这是昭陵吧”太宗回头说是的。

　　　　魏徵说：“臣以为陛下是观献陵唐高祖李渊的陵墓呢，如果是看昭陵，那臣早就见它了啊。”

　　　　唐太宗一听，深感惭愧，立即下令拆掉了那座楼台。

　　　　吕蒙正拒不受贿

　　　　宋太宗太平兴国年间，吕蒙正初为宰相，有人知道他酷爱收藏，便有不少趋炎附势、谄媚讨好者去送礼献宝，以求加官进禄。一天，有一位下属送来一面古镜，他对吕蒙正说：“这面镜子能照二百里远，我特来献给您，这可是我祖传数代的宝物啊”

　　　　吕蒙正听后哈哈大笑说：“我的面孔只不过碟子大，为什么要用照二百里的镜子呢请你带回去吧”

　　　　那人自讨没趣地退下。

　　　　后来，又有人献上一方古砚，那人当场打开，呵上一口气，砚台便湿润可以砑墨了。

　　　　吕蒙正不屑一顾，他说：“就是一天能呵上一担水，也只不过值几文钱罢了。”

　　　　献砚者十分沮丧，从此，再也没有人敢去碰钉子了。

　　　　问：三更半夜回到家才发现忘了带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么

　　　　答：出门时最好也忘了锁门。

　　　　吉田茂奚落女记者

　　　　日本总理大臣吉田茂被人们称为铁石心肠，他性格刚毅，言辞锋利，他是在大多数人早该退休的高龄上台执政的。他晚年丧妻。有一次，一位女记者问他：“阁下对女人有什么想法”

　　　　显然，在公众场合向一位国家领导人提出这样的问题是不礼貌的。

　　　　吉田茂看了这位女记者一眼后，冷冷地说：“过去想法很多，但自从看到你以后，我对女人就没有想法了。”

　　　　这位女记者被当众奚落，自讨没趣。

　　　　大臣明谏刘太后

　　　　南宋天圣年间，刘太后辅佐幼帝仁宗处理军国大事。刘太后垂帘听政后，掌握天下大权，有些大臣想讨好太后，捞点权力，就同她说起唐朝女皇武则天，暗中鼓动刘太后步武则天的后尘，自己亲政。

　　　　刘太后精明敏捷，有一套治理天下的手腕，听到大臣们的鼓动，不免心动。一天，刘太后问大臣鲁宗道：“唐朝的则天皇帝是怎样一位君主啊”

　　　　刘太后明知故问，意思是再明白不过的了。想不到鲁宗道是个耿直忠心的大臣，他知道刘太后在试探自己，于是就直率地说：“武则天是唐朝的大罪人，几乎把唐朝葬送了。”

　　　　刘太后见鲁宗道的态度这么鲜明，也就没再说什么。

　　　　周恩来一语双关

　　　　周总理在少年时代就喜欢下象棋。以后，在长期的革命生涯中，他仍然保持着下象棋的爱好。抗日战争初期，在延安举行的一次象棋比赛上，董必武获冠军，周总理为亚军。1939年夏，周总理在重庆东方文化协会曾与棋王谢侠逊对弈两局，结果都下成和局。

　　　　1945年9月，周总理随**到重庆与国民党进行和平谈判。谈判中，他机敏的话语，犀利的言辞，驳得蒋介石张口结舌，无言答对。为了挽回面子，一天会间休息时，蒋介石自恃棋艺精湛，邀请周恩来对弈，周恩来风趣地说：“好嘛桌上两党和谈，桌下楚汉相争，挺有意思嘛”开局，蒋介石急于求胜，使出拿手的“大炮攻，以图对子求和，但终于未能挽回败局，受困败北。结局之后，周恩来一语双关地对蒋介石说：”蒋先生的大炮攻势很见功力，只是太轻视了我的过河卒子，以至铸成败局。“蒋介石尴尬地说：”周先生棋高一筹，棋高一筹。“忙站起身走了。此后，蒋介石再也不提与周恩来下棋了。

　　　　“这是你们的杰作”

　　　　世界著名的绘画大师毕加索毕生致力于反对侵略战争，维护世界和平。第二次世界大战期问，德国的将领和士兵经常出入于巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到冷淡的接待。

　　　　有一次，在艺术馆的出口处，毕加索发给每个德**人一幅他的名画格尔尼卡的复制品，这幅画描绘了西班牙城市格尔尼卡遭到德国飞机轰炸后的惨状。一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索：“这是您的杰作吗”

　　　　“不，”毕加东面色严峻地说，“这是你们的杰作”

　　　　盲目崇拜

　　　　影星伊丽莎白。泰勒曾经应邀到台湾访问。因应酬繁忙以致腰酸背痛；于是请来了一位瞎眼的按摩女为她按摩。事后那个按摩女高兴地逢人便说：“我从小喜欢泰勒，今天不但接近她，而且还亲手摸到了她”

　　　　一位听众慨然发笑道：“这真是应验了中国的一句成语，叫作盲目崇拜”

　　　　编辑应变妙语

　　　　“编辑，这是我倾注了全部才能和心血的作品，普通奖自不必说，就连得诺贝尔文学奖也并非梦想，这是本世纪最杰出的作品”

　　　　“的确想必是一篇出色的幻想小说吧”

　　　　年轻的作家问编辑说：“请告诉我，一般来说我的短篇小说是不是有希望刊登在您的杂志上。”

　　　　“那当然，所有的人都会死的，我也不会永远活着。”

　　　　老公安和小公安

　　　　我有两张电影票，破案的，去吗

　　　　我看过了。

　　　　刚演你就看过了

　　　　不看我就知道是怎么回事。案情复杂。老公安和小公安共同破案。小公安年轻无知老上当受骗，老公安老谋深算处处得手。小公安在老公安帮助下进步很快。然后依靠群众，罪犯落网。

　　　　天高三尺

　　　　某县官离职，百姓夹道“欢送”，并送给他一块横匾，上书“天高三尺”县官以为百姓将他比作“青天大老爷”，极为高兴，笑道：“下官何德问能，能当此赞誉呀”

　　　　百姓们说：“大人主政三年，县境内的地皮被刮去了三尺，天也高了三尺，大人当之无愧”

　　　　人老嘴巴大

　　　　顾客：“真怪，人老了，连嘴巴都大起来了。”

　　　　店员：“不可能。”

　　　　顾客：“怎么不可能几年前，在你们这儿吃包子时，一个要吃两三口，而现在一口就能吃下去。”

　　　　模特

　　　　在服装店柜台前，一位中年妇女想买一件上衣，可是连着向那位端庄秀丽的女售货员喊了几声，毫无反映。售货员依然凝神站立，纹丝未动。

　　　　中年妇女忽有所悟：“哦，是我眼神不好，看来她不是人，是服装店新设置的塑料模特呀”

　　　　那女售货员听罢大吼道：“胡说，你才不是人”

　　　　中年妇女连忙道：“呀，模特会说话，真是的，这模特是外国引进的机器人吧”

　　　　问：世界上每件东西加热后都会熔化，唯独一样东西一加热便凝固，请问是什么东西

　　　　答：蛋。

　　　　一起擦吧

　　　　有一对青年恋人到一家小有名气的生煎馒头店吃馒头，这种东西的肉馅里汤汁很多，这汤汁给了人们无限的味觉享受，同时也给人们带来不少的麻烦。这对青年在一个中年男子旁边坐下了，馒头上来后，中年男子张口便咬，“嗤”，“一口梭子”汤汁直射向小伙子，汤汁在他脸上无立足之地便又蹦向他的衬衣，有人哄笑了，小青年尴尬不堪，谁知中年男子视而不见，若无其事地吃起第二个馒头。不少人等着看一场争斗。然而小伙子瞥了中年人一眼，一声没吭，低头吃自己的，一任汤汁一滴滴落下。女友以为他没带手帕，便把自己的递了过去。这时候，小伙子抬起头，瞟了中年人一眼，说：“算了，不擦了吧他还有三只呢，汤水还会飞过来，等他吃完后一起擦吧”

　　　　还要一个法官

　　　　夏天的晚上，王大娘一家坐在院子里谈家常。

　　　　王大娘得意洋洋地说：“我们这一家真是老天帮忙，给安排得这么好；老大在交通局，全家运货、坐车不花钱；老二在物资局，修屋添家具，说要材料随便拿；老三在商业局，吃啥用啥都方便。”

　　　　王大娘一番话，说得几个儿子都乐悠悠的。可坐在一旁的邻居却插进来说：“王大娘，你家美中不足的是缺少一个当法官的儿王大娘不明白：”当法官有啥好，不但没油水，还尽得罪人“邻居摇摇头：”王大娘，你没有一个当法官的儿子，住后你家犯了法去求谁“

　　　　作报告

　　　　某领导给群众作报告，在讲台上呆了半天也没讲出个所以然。于是急中生智，谦虚地说：“同志们，你们知道，我是个不会讲话的人。我很想借此机会向大家学习，可是实在想不出来该讲什么好。”

　　　　这时台下有人大叫：“你既然没想到要讲什么，难道没想到从台上走下来吗”

　　　　问：一个胖女人听说骑马运动可以减肥，她去试了一下，结果如何

　　　　答：马瘦了十斤。

　　　　瞎子遇警察

　　　　瞎子在路上遇到警官。

　　　　“您好，警官先生”瞎子抢先打招呼。

　　　　警官很觉奇怪：“怎么，您看得见我”

　　　　瞎子回答：“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退。”

　　　　剥皮

　　　　一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这条可怜的小动物的皮竟要被你剥掉”

　　　　女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”

　　　　不能要求过份

　　　　一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了

　　　　我想找一个丈夫，他必须是讨人喜欢的、有教养的、能说会道的、爱说爱笑的、爱好体育的、消息灵通的，还有一条，我希望他终日在家里陪着我，我要他讲话，他得开口；我感到厌烦，他得住口。“”我懂了，小姐。“工作人员回答道：”我劝你去买一架电视机。“

　　　　头脑混乱

　　　　有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司各航线的机票。他们工作非常认真，从未出过错误。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们工作混乱，效率太低，当他看到两职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗”

　　　　这时两职员才抬起头来、对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了”

　　　　是我站错了

　　　　有个射手最爱自吹。一天，他拉来一个朋友看他表演。朋友知道他射技不好，故意站在离靶心几尺远的地方看。没想到，一箭飞来，竟擦伤了他的手背。

　　　　射手见了，忙道歉说：“这支没射好，再射一支好的给你看。”

　　　　朋友连忙摇头说：“不要射了，你的技术不错。不是你没射准，是我站错了地方。我若站到靶心那里，你肯定伤不到我了。”

　　　　在里面吃

　　　　客人拜会主人，谈到吃午饭的时候，主人到里面吃饭去，把客人一个人留在会客室里干坐。主人吃完饭出来，装成没吃过的样子有说有笑。客人抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主入问：“我怎么一点也看不出来”客人说：“它在里
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第6节

　　　　面吃的。”

　　　　给我糊的

　　　　一个瞎子和一个眼睛好的人一块吃烧饼。他们一人吃了一个以后，瞎子伸手要第二个，说：“给我那个糊的吧”

　　　　眼睛好的人很奇怪，问道：“你为什么专要糊的呢”

　　　　瞎子说：“反正你准给我那个糊的，我这样说不是更有面子吗”

　　　　为熊请功

　　　　一次，“四人帮”到新疆，阿凡提陪着看一场马戏。

　　　　晚宴时，**手下的几位副部长都到齐了，只差阿凡提了。等了老半天，阿凡提牵着一只黑熊赶来赴宴。**脸一沉，不高兴地问：“你牵黑熊来干什么”阿凡提说：“首长，我是来为黑熊请功的。”

　　　　**说：“胡闹为熊请什么功”

　　　　阿凡提说：“而今演一出戏，跳一个舞，就能当副部长。我这只熊又打秋千又演车技，不该给它更高一级的官吗”

　　　　抻面

　　　　经理：“我看你虽然在酒柜上干活，抻面技术也挺棒。”

　　　　服务员：“我专卖酒，从来没有抻过面哪”

　　　　经理：“凡到你柜上买酒的顾客，无一不被你抻长了面孔。”

　　　　笔迹与性格

　　　　巴尔扎克有个爱好：喜欢根据一个人的笔迹判断这个人的性格，并常在朋友中间夸耀自己的这种“才能”。

　　　　一天，他的一位女友给他带来一位年轻人的练习本上的一页纸，对他说：“我亲爱的朋友，我想知道你认为这男孩子的性格怎样不要怕告诉我实际怎洋，他不是我的儿子。”

　　　　“太糟了，他性格坏极了，将来一定一事无成。”巴尔扎克说。

　　　　“太妙了”那妇人笑着说：“这是你小时候用过的练习本上拿来的一页纸。”

　　　　导演和观众

　　　　导演：“你们对我拍的影片有什么评论”

　　　　观众：“很好呀大家都说您拍的电影总是想观众之所想，与观众的欣赏水平高度和谐。”

　　　　导演：“哦为什么影片没放完，人就走得差不多了呢”

　　　　观众：“因为影片怎样结尾，观众早料到了，这简直是导演和观众心有灵犀一点通。”

　　　　最佳保密

　　　　观众甲：“我看保密工作做得最好的是五号机要员。”

　　　　观众乙：“何以见得”

　　　　观众甲：“五号机要员负有特殊使命，敌人不知道，对观众也保密，看完电影谁也不知道五号机要员是谁。”

　　　　问：什么比赛是往后跑的

　　　　答：拔河。

　　　　诗和散文

　　　　一位诗人写了一首蹩脚的长诗，从头至尾读给朋友听。

　　　　“你以为如何”诗人问。

　　　　朋友坦率地说：“毫无诗味。”

　　　　诗人恼了，把朋友臭骂一通。

　　　　朋友说：“你这篇骂人的散文比诗好得多。”

　　　　狄更斯为友巧还债

　　　　英国名作家狄更斯有一位朋友叫詹姆堂森。一天，詹姆堂森凄惨地来见狄更斯，说：“先生，求您帮帮我吧，我的爸爸生病了，我向理查德借了5000英镑，他让我一周之内还他，否则就抓我进监狱，可是现在根本弄不到钱。”狄更斯边安慰好朋友，边问他：“理查德是谁”“他是我的老板，一个大商人。”狄更斯说：“你能讲讲理查德的身世吗”于是，詹姆堂森就把他所知道的理查德的罪恶发迹史告诉了狄更斯。狄更斯想了一会说：“这是一部很好的小说素材，我用5000英镑买下了，你明天让理查德来我这取钱吧。”

　　　　第二天，理查德高兴地来找狄更斯，进门就问：“听说你替詹姆堂森还债了”“是的。”“那么钱在哪儿，该不是你的房子吧”“当然，比房子小多了，是我手里这支笔。”理查德吃了一惊，他听说过狄更斯的大名。他苦笑着对狄更斯说：“先生，您的5000英镑在哪家银行，您写上我自己去取。”“理查德先生，今天我请你来，是我对你的动人的富有传奇色彩的发家史产主了兴趣，想请你谈谈成为巨富的经过，我决定把它写成一部小说，这样5000英镑很快就会装进你的衣袋里。”

　　　　理查德一听就害怕了，他非常清楚，自己的丑恶之事一旦公诸于世，那会导致什么后果。他连忙对狄更斯说：“尊敬的先生，今天认识您，这价值已远远超过了5000英镑的价值，詹姆堂森的债就一笔勾销吧，只求先生不必再写我了。”狄更斯笑了笑说：“好吧，我把这部书的写作权以5000英镑卖给你”

　　　　看铜钱孔

　　　　南宋奸臣张俊，贪财好色，做尽坏事，但由于有权有势，谁也不敢惹他。一次，宋高宗请大臣们喝酒，叫一班艺人来说笑取乐。其中一个艺人走上场来，说他能透过铜钱的方孔，看出每个人是天上哪颗星宿的化身。于是大家争先恐后地让他看，他一一说出了这些人是什么星宿。轮到张俊时，艺人故意看了看，然后装作很认真的样子说：“真的看不出是什么星宿，只见张老爷坐在钱眼里，不信，大家也来看看吧”众人开始还不明白，楞了一下马上领悟了艺人的意思，于是哄堂大笑起来。

　　　　生命的价值

　　　　苏格兰诗人彭斯，见到一个富翁被人从河里救出来，而那个冒着生命危险救了富翁的穷人得到的只是一枚铜钱的报酬。围观的人十分气愤，要求将这个富翁重新扔到河里去，而彭斯却说：“放了他吧，他自己也了解他的生命的价值。”

　　　　彭斯的话里藏针，份量很重，意在讥刺这个吝啬富翁生命连一个铜钱都不值，而外部表情则温和，不动声色。

　　　　庄宗打猎

　　　　后唐庄宗李存勖曾经在中牟县打猎，人马践踏老百姓的庄稼，中牟县令拦在庄宗的马前进谏说：“陛下是老百姓的父母官，怎么能毁坏他们吃的东西，这样做要叫他们都饿死在沟壑中吗”庄宗大怒，喝令县令滚开，要杀他。优伶敬新磨追上去捉住县令，送到庄宗马前，斥责县令：“汝身为县官，难道不知道我们天子喜欢打猎吗你怎么放纵老百姓耕田种地，来妨碍我们天子猎骑驰骋呢你是罪恶万死”说完，就清行刑，庄宗笑了笑，放了县令。

　　　　明文

　　　　有一位显赫的官员，自己花钱刻印自己的文集。一天，他碰上一个善写文章的人，他问：“我的文章比起古人来怎么样”那位文章高手对他说：“一代的兴起，有一代的文章。所以汉代的文章叫汉文，唐代的文章叫唐文，您的文章可以叫做明文。”其实，这位高手在讽刺这位达官贵人。“明文”是双关语，即冥文，阴间之文。

　　　　优旃

　　　　史记。滑稽列传记载：秦朝宫廷里有个乐伎名叫优旃，他滑稽多谋，常批评朝政。

　　　　有一年，秦始皇打算把打猎游乐的园林东延至函谷关，西扩至雍、陈仓一带。这样一来，几千万亩农田将成为牧场。优旃听到这个消息后，就趁秦始皇兴致勃勃时探听虚实：“听说皇上要扩大园林。”

　　　　“啊，有这么回事。”秦始皇得意地说。

　　　　“好得很”优旃说：“园林扩大了，可以多养禽兽，要是敌人从东方来进攻，咱们可以用大大小小的鹿去撞死他们”

　　　　“这这”秦始皇顿觉无言以对。优旃的话分明是讽谏，是反话正说。扩大园林只会增加反对朝廷的人，一旦天下人群起而攻之，那么只好请“鹿”帮忙了。于是，秦始皇下令停止扩大园林。

　　　　秦始皇死后，其子胡亥继位。胡亥骄奢淫逸，一上台便打算把整个咸阳的城墙油漆一新。这实在是一件劳民伤财的事。有一天，优旃乘机问：“听说皇上准备油漆城墙，有这件事吗”

　　　　“有。”胡亥说。

　　　　“好得很”优旃说：“即使皇上不说，我也要求这样做了。漆城墙虽然辛苦了百姓，而且要多派税捐，但城墙漆得油光光滑溜溜的，敌人进攻时怎么也爬不上来，多好啊要把城墙漆一下不难，难的是找不到一间大房子让漆过的城墙阴干。”

　　　　优旃的一席反话，使二世打消了漆城墙的念头。

　　　　农夫戏贪官

　　　　古时候，有个姓何的县官，贪脏枉法，百姓对他怨声载道。他为了堵塞万民之口，决定来个惩一儆百。

　　　　一天，有个公差把一个农夫押到他面前：“禀大老爷，这人刚才和几个人在一起滴咕县官、贪脏枉法的话。”县官听了，咬一咬牙，问农夫：“你们刚才说些什么”农夫说：“我们在议论老爷。”县官拿惊堂木一拍，喝道：“大胆贱民，竟敢诽谤本官”农夫说：“我们不曾诽谤老爷。”县官厉声喝道：“胡说公差听得明明白白，你还想抵赖左右，与我重打四十大板”农夫说：“慢大老爷听我直说”“快快从实招来。”

　　　　“大老爷听禀，小民等刚才凑在一起说：”天下乌雅一般黑，地上的官吏一样贪，应该统统杀掉。“县官听了这话气得浑身发抖，狠狠地说：”骂得好啊看看你杀掉我，还是我打死你“说完把签子一掷。农夫说：”慢

　　　　我们还有下文呢。“”你还有什么下文“”我们又说：除了大老爷清廉正直，两袖清风。“县宫听了这话，怒气消了一半，问：”此话当真“农夫说：”不单我们，天下的人都这么说。“”你是怎么知道的“”天下都流传着一句话：何水无鱼，何官不贪。“县官觉得滋味不对，阴沉着脸问：”你这话是什么意思“农夫说：”大老爷姓何，不正是何官吗何官不贪，就是大老爷清廉啊。“县官明知农夫在讽刺自己，但却拿不到把柄，只得借阶下楼说：”你既然知道本官清廉，那就回去吧。以后说话一定要小心些“农夫拱了拱手说：”多谢大老爷不打之恩，不过小民还有一句要紧话奉告。“”什么话“”有天下人的话在此，无论你怎做，谁也说不了大老么爷是个贪官。“他这话的意思一听就明：好坏自有公论，百姓的口是封不了的。何县官气得直翻白眼，但也只好眼睁睁地看着农夫扬长而去。

　　　　天才的诞生

　　　　大音乐家勃拉姆斯出生于汉堡的贫民窟，少年时代便为生活所迫混迹于酒巴间里。但他酷爱音乐，却由于是一个农民的儿子，享受不到受教育的机会，更无从系统学习音乐，所以，对自己未来能否在音乐的事业上取得成功缺乏信心。然而，在他第一次敲开舒曼家大门的时候，根本没有想到，他的一生的命运就在这一刻决定了。当他取出他最早创作的一首c大调钢琴奏鸣草稿，手指无比灵巧地在琴键上滑动，弹完一曲站起来时，舒曼热情地张开双臂抱住了他，兴奋地喊道：“天才啊年轻人，天才”正是这出自内心的由衷赞美，使勃拉姆斯的自卑消失得无影无踪，也赋予了他从事音乐艺术生涯的坚定信心。在那以后，他便如同换了一个人，不断地把他心底里的才智和激情流泻到五线谱上，成为了音乐史上的一位卓越的艺术家。

　　　　妙语说服招香

　　　　植树能手张人正，没经妻子招香同意就承包了荒山。后来遇到了困难。想说服妻子一道上山帮他一把。他知道自己难以说通，就请村书记，他俩唱了一出“双簧”。

　　　　两个人一到招香跟前，书记便把人正狠狠训了一通，给招香戴了一阵高帽：“像招香这样的老婆，你打着灯笼能找到第二个吗你长年累月在外，她把一个家理得平平直直，把一个儿子养的好好的，全村老少谁不说她好你办这么大的事，不事先同招香商量，不对啊，你要好好向招香认错”

　　　　招香正生气，一言不发。

　　　　书记又批评人正：“你赔声不是也舍不得爹是天、娘是地、老婆是玉皇大帝。招香叫你下跪也得跪。你认错了，应当支持的，招香总会支持的。

　　　　招香听出书记弦外有音，说：“他闯下这样的祸，叫我一个妇人怎么个支持法”

　　　　书记：“招香，你放心，人正是个聪明人”

　　　　“还聪明，谁不骂他猪头傻神经病，家里有座金山，有点头脑的人也不会往荒山上挪哪”

　　　　书记：“是非终日有，不听自然无。我看依人正这样去办，林场不会亏。”

　　　　“哎呀，一支烛光箩样大，照了前照不了后。亏不亏，背脊后的事，黑得很，谁也看不见。反正我不想蜜吃、不怕蟀叮。就算林场办成了，钞票多了，也不见得是好事。深山冷岳歪人多，恐怕得钱不成，反落个性命危险呢”

　　　　人正说话了：“你说的或许是对的。不过，我如今是开弓没有回头箭，万一以后遭难，我也不怕。我拿了钱，不是去赌、去嫖，是去绿化荒山，这事远比老辈人修桥补路强，大丈夫在世堂堂正正，什么也不怕。

　　　　你若怕连累，趁书记在，给我一句话。“书记激动起来：”招香，你要听我的话，支持人正。我从心底里支持他。我今晚就开支部会，建议把他给大队的积累免了。你呢，马上跟人正上山，夫到一条心，稻草变黄金吗“”唉“，招香长叹了口气：”嫁猪也好，嫁狗也好，当初怎嫁上这样一个人，走吧。“妻子终于被说通了。

　　　　移花接木

　　　　张嘉与李明并无深交，但又想去求李明帮助，是托人搭桥还是登门拜访，着实叫张嘉大伤脑筋。有一天他意外在报纸上看到一篇署名字明的作品，便拿着报纸去登李明的门。

　　　　“真没想到，您还能写出这么好的小说”

　　　　李明愕然，等看了纸报便哈哈一笑：“这不是我写的，不过同名罢了。”

　　　　张嘉：“怎么不是您写的我知道您的文才，写这种东西毫不费力，您不写真是太可惜了”

　　　　李明越听越舒服，待张嘉开口求他，马上答应了。

　　　　介绍经验

　　　　某地有一家历史悠久的药店，店主巴洛具有丰富的经验。正当他的事业蒸蒸日上之际，离他的店子不远的地方又开了一家小药店。巴洛不满这位新来的对手，到处指责小店卖次药、毫无配方的经验。

　　　　小店主十分气愤，恨不得到法院告巴洛一状才解气。但他没那样做，在有人对他转述巴洛的攻击时，他而说：“一定是误会了。巴洛是本地最好的药店主，他在任何时候都乐意给急诊病人配药。他这种对平凡人的关心给我们大家树立了榜样。我们这个地方正在发展之中，有足够的地方供我们作生意，我是以巴洛作榜样的。”