古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观-第2部分

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闻名，那就是我。我是个微不足道的人物，但我的一个举动却使我在世界出了名。我曾经把您的作品退回给您，今天我被人看作是本世纪最愚蠢的人了”

　　　　马克。吐温淡谈一笑说：“幸好马克。吐温只有一个，否则，出版家就没有聪明人了。”

　　　　文似看山不喜平

　　　　有一天，普希金在一家饭馆里请客，一位客人走进来，对他说：“亲爱的普希金，一望而知，你的腰包是装得满满的”普希金饶有风趣地回答说：“自然，我比你阔气些你有时候闹穷，必得死等府上寄款给你，而我却有永久的进款，是从那33个俄文字母上来的。”

　　　　“文似看山不喜平”。一个普通的问题若到了语言大师的手里，竞也会变幻出种种奇妙的情节。

　　　　一次，好莱坞为查理。卓别林举行了生日宴会。宴会结束前。卓别林用自己的抒情高音，演唱了一首意大利歌剧插曲。

　　　　在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊”

　　　　卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人思瑞柯。卡如索罢了”

　　　　剧中人自然是卓别林的创作，卓别林模仿自己的创作而创作如同古希腊诗人深恋自己在水中的倒影。

　　　　大科学家爱因斯坦也十分喜爱卓别林主演的电影。一次，他禁不住写信赞美卓别林说：“全世界的人都能理解你的幽默、含蓄，你确是一位伟大的艺术家”

　　　　卓别林回信说：“世界上只有很少人能理解你的相对论，可你仍然是一位真正的伟大的科学家。”

　　　　卓别林的回答不由使我们想起了大文豪苏东坡的一首诗，“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇，欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。”不是真正的喜剧大师那是不容易做得到的。

　　　　据说，在众多文学家当中，肖伯纳也以善于幽默作答而著名。而且，幽默得“肆无忌惮”。一位年过半百的贵妇问肖伯纳：“您看我有多大年纪”

　　　　“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁”肖伯纳一本正经地说。

　　　　贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确地说出我的年龄”

　　　　“请把我刚才说的三个数字加起来”肖伯纳答道。

　　　　这最后的幽默，却足以让时刻担心年龄变化的员妇人吃惊不肖伯纳有个汽车司机，长期耳闻目染，竟也无师自通地掌握了肖伯纳的诀窍，“并以予之矛陷子之盾”。一则轶闻说：肖伯纳很喜欢自己驾驶汽车。有一天，他正开着汽车和司机谈起他新近构思的一个剧本来。

　　　　突然，司机一句话也不说，就从兴冲冲的肖伯纳手里夺过了驾驶盘。

　　　　“你怎么啦”事出突然，作家大吃一惊。

　　　　“请原谅我，”司机说，“你的剧本简直太好啦，我真不愿意让你在没有写完前就把命送了。”

　　　　“我只是在摇我自己的头”

　　　　有一回，与丘吉尔共事的保守党议员威廉。乔因森希克思在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意，便说：“我想提请尊敬的议员注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答道：“我也想提请演讲者注意，我只是在摇我自己的头。”

　　　　丘吉尔的幽默是出了名的。既然你有自由发表自己意见的权利，我当然也有摇自己的头的权利。丘吉尔以变应变，乔因森希克思自讨没趣。

　　　　这种看似顺从对手荒谬的逻辑，最后则给予致命一击的论辩方式，常常能造成奇特的效果。再看下面的例子：巡警：“这里不许钓鱼。”

　　　　钓者：“我不是钓鱼，是让蚯蚓游泳。”

　　　　巡警：“那么你把蚯蚓拿给我看。”

　　　　钓者：“你看”

　　　　巡警：“不行，**游泳，该罚钱。”当然这种以变应变也并非总是表现得那么咄咄逼人，英国作家狄更斯甚至把它化为富有恶作剧式的幽默。

　　　　狄更斯十分爱好钓鱼。他把钓鱼视为最有意义的休息。一天，他正在钓鱼，一个陌生人走来问他：“怎么，你在钓鱼”

　　　　“是啊”狄更斯答道，“今天钓了半天，没见一条鱼，可是昨天在这里却钓了15条啊”

　　　　“是吗”陌生人问，“那你知道我是谁吗我是这地方专门检查钓鱼的，这段江上严禁钓鱼。”狄更斯忙反问：“那你知道我是谁吗”陌生人惊讶之际，狄更斯直言不讳地说：“我是作家狄更斯。你不能罚我的款，因为虚构故事是我的事业。”

　　　　问：一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶，当患盲肠炎要到医院开刀时。外科医生和精神病医生商议，趁机消除他这个古怪念头。他慢慢苏醒过来，医生举起一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”病人却尖声高叫起来，怎么回事

　　　　答：病人说：“你们拿错了，我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

　　　　“全都知道了”

　　　　英国现代杰出的现实主义戏剧家肖伯纳，他的戏剧主要艺术特色是擅长幽默和讽刺。在日常生活中，肖伯纳的活也富于幽默感。

　　　　有一次，他参加一次丰盛的晚宴。有人在他的面前，滔滔不绝地吹嘘自己的才学。这个人不知羞耻，从天谈到地，从南谈到北，好像自己样样都精通。肖伯纳毕恭毕敬地听了很久，越来越不是味道，最后，终于忍无可忍他说：“朋友，有了我们两个人，世界上的事情，就全部知道了。”

　　　　那人惊愕地问：“不见得吧”

　　　　肖伯纳说：“怎么不是，世间万物你这样通晓，就差一点，不知道自己令人厌烦，而我刚好知道这一点，合起来，岂不是全都知道了”

　　　　大仲马最厌恶吝啬。他本人慷慨无比。有一天，从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸，递给管衣人一张一百法朗的纸钞。

　　　　“对不起，先生，我想您弄错了”仆人将饯又递了回来。

　　　　“不，我的朋友，不，”大仲马说道：“是这位先生弄锗了。”

　　　　他指了指那个百万富翁。

　　　　**教育警卫讲实际

　　　　**十分关心身边工作的同志，他经常亲自帮助工作人员解决生活中的实际问题。**热情、细心、既讲大道理，又讲求实际。

　　　　警卫员封耀松在跳舞时结识了一位年轻漂亮的女文工团员。很快便发展成恋爱关系。可是不久又吹了。小封为此事很闹了一阵思想情绪。

　　　　毛译东坐火车外出巡视时听说了，便开导他说：“你就不该找个文艺工作者。你一个月40多元饯，怎么能养活得起那些活蹦乱跳、花枝招展的女演员没到**，还得讲些实际么”

　　　　小封大概是不死心，不久又结识了合肥市的一位女文工团员。**知道了笑他：“你是在搞速胜论呀”正好当时的安徽省委书记曾希圣夫妇来看**，**就托他们了解一下那位女文工团员的情况。

　　　　晚上，曾希圣夫妇告诉**：“哎呀，这不大合适，女方比小封岁数大；快大3岁了。”

　　　　“这不算大问题吧”**望望小封，“女大三，抱金砖，何况人家长得年轻。”

　　　　曾希圣夫妇说，人家离过婚的，还带个孩子。

　　　　**又问小封：“怎么样，小封，给你拖个油瓶行不行呀要说心里话。”

　　　　封耀松尴尬沮丧地摇摇头。

　　　　**对曾希圣夫妇说：“我身边的小伙子都是不错的，总想选择个漂亮些的，方方面面满意些的姑娘，这样一来，就有点对不住你们那位女演员了”

　　　　曾希圣夫妇走后，**用指头捅捅小封，诙谐地说：“搞速胜论不行吧也不要有失败主义，还是搞持久战的好。”

　　　　**风趣恢谐谈蒋风

　　　　1947年3月13日，胡宗南的14个旅分兵进犯延安。50多架敌机对延安狂轰乱炸了一整天。

　　　　那天下午，敌机扔下的一颗重磅炸弹在王家坪**的窑洞门前不远爆炸，一阵山摇地动之后，便见硝烟弥漫，负责保卫**的卫士们很为他的安全担忧，警卫参谋贺清华心急如焚推门而进是，但见**从容自若，根本没事似的，他右手拿着的那支笔正在大地图上移动着。他身旁的彭德怀目不转睛地注视着地图上移动着的那支笔的笔尖。

　　　　贺清华的推门而进惊动了**，但他的注意力还在那张地图上。他看着地图问：“客人走了吗”

　　　　贺清华丈二金刚摸不着头脑，他愣了：哪有客人呀于是反问：“谁

　　　　谁来了“

　　　　“飞机呀，”**微笑着说，“真是讨厌，喧宾夺主。”大家听**这么一说，都笑了起来。

　　　　卫士拿着散落在门前的一块炸弹片给**看。**接过来惦量一下，又风趣地说：“嗯，发财发财，能打两把菜刀呢。”

　　　　在3月16日中午，**还是在那个窑洞里，与周恩来、彭德怀研究军事行动计划。敌机又来轰炸，两颗重磅炸弹刚好又扔在窑洞门前不远处爆炸。这回爆炸力更厉害，窑洞的门窗玻璃都被震成了碎片，强大的气浪卷入窑洞，顿时窑洞内漆黑一片，待烟雾逐渐散去，窑内人的面目也依稀可辨了。

　　　　**用手轻拂了一下身上灰尘，对着周恩来、彭德怀笑着说：“蒋介石的风不行，连我一个人也吹不动。等到我们的风起来就不同了，要将他们连根拔掉。”

　　　　周恩来和彭德怀被**这一番风趣的谈话，逗得朗朗大笑起来。

　　　　乌戴特为士兵解窘

　　　　一次，民德柏林空军俱乐部举行盛宴招待空军英雄，一位年轻士兵斟酒时，不慎把酒洒在乌戴特将军的秃头上，顿时，士兵悚然，全场寂静。

　　　　倒是这位将军却悠悠然，他轻抚士兵肩头，说：“老弟，你以为这种治疗有用吗”

　　　　语音刚落，全场立即爆发出响亮的笑声，人们为将军的宽容、幽默而欢呼。

　　　　林肯的自我解嘲

　　　　阿伯拉罕。林肯是美国历届总统中最幽默的总统。一天，他不得己出席在伊利诺斯州布罗明顿召开的报纸编辑大会，会上他发言指出，他自己不是一个编辑，所以他出席这次会议是很不相称的。

　　　　为了说明他这次会议最好不出席的理由，他顺便给大家讲了一个有关他自己的小故事：有一次
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第3节

　　　　，我在森林中遇到一个骑马的妇女。我停下来往旁边让路，可她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。她说：“我现在才相信你是我见到过的最丑的人了。”

　　　　我说：“你大概讲对了，但是我又有什么办法呢”

　　　　她说：“当然先生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以呆在家里不出来嘛”

　　　　大家都为他的谦逊和幽默哑然失笑。

　　　　查尔斯翻书认错

　　　　英国牛津大学有个叫艾尔弗雷特的学生，因能写点诗而在学校小有名气，他经常在同学们面前朗诵自己的诗作。

　　　　一天，艾尔弗雷特又在同学们面前朗诵自己创作的新诗。有个叫查尔斯的同学说：“艾尔弗雷特的诗我非常感兴趣，它是从一本书里拿来的。”

　　　　这话传到艾尔弗雷特的耳朵里，他非常恼火，要求查尔斯当众向他道歉。

　　　　查尔斯答应了，他说：“我以前很少收回自己讲过的话。但这一次，我认错了。我本以为艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里拿来的，但我到房里翻开那本书一看，发现那首诗仍在那里。”

　　　　**调侃赫鲁晓夫

　　　　莫斯科会议期间，**表示“文件可以照顾你们二十大的观点”。焦虑的赫鲁晓夫得知后精神陡涨，在与**进餐时愉快得忘乎所以，像一个不成熟的孩子一样滔滔不绝：“**同志，你大概看过有关苏德战争的影片吧我告诉你，那都是假的，斯大林根本不会指挥打仗，他的那些干涉只是使我军遭到一次次重大损失”**似乎根本没有听他说什么，只是说：“我愿意和你们真正有学问的名流交谈。”

　　　　赫鲁晓夫没有听出弦外之音，继续述说着卫国战争时期自己对西南战线的“正确”意见，贬斥斯大林的粗暴、蛮横，他越讲越激动。

　　　　毛汗东呼呼有声地喝汤，似乎不愿听他的喋喋不休。

　　　　赫鲁晓夫眉飞色舞地像个演员。

　　　　**用黄中擦了一下嘴，幽默地调侃：“赫鲁晓夫同志，我的饭已经吃完了，你的西南战线还没有打完哩。”

　　　　赫鲁晓夫终于体味出**对他的揶揄。

　　　　申惭高谬连因果

　　　　南店时候，官方在交通要道和市场上征收名目繁多的税赋，而且税额很大，商人都为苛捐杂税吃够了苦头，同时也严重影响货物的市场流通。

　　　　有一年适逢大旱，南唐烈祖李煜在国都金陵北苑宴请群臣。席上李煜对群臣说：“京城之外都下了雨，这雨单单不到都城，为什么呢”

　　　　当时有位叫申惭高的大臣在座，他回答说：“雨不到都城来，是害怕抽税。”

　　　　烈祖李煜听后大笑起来。不久就宣布免除了不合理的关税。

　　　　权将谣言当广告

　　　　刘晓庆成名后，由于她在个人爱情婚姻问题上颇多曲折，加之有悖于中国传统女性的大胆、泼辣和直率的性格，常常招来不少有损名誉和形象的粗俗谣言及非议。

　　　　“晓庆同志，社会上流传着不少关于你的谣言，你是如何对待的呢”有一次一位记者采访她时不无同情地问。

　　　　回答这种问题，对一位正在走红的演员来说往往是艰难堪的。以往因人言可畏而一蹶不振、退出影视界、甚至自杀者屡见不鲜。可是刘晓庆则谈然一笑，对那位记者说：“八十年代的刘晓庆，不是五十年前的阮玲玉。

　　　　我的工作紧张，管不了那么多，权当耳边风吧。我又想，外国不出名的电影演员，还要出钱请人制造自己的谣言，我刘晓庆一文不花，居然有人为我大造其谣，为我大做广告，真是踏破铁鞋无觅处。得来全不费功夫。让那些嫉妒的、无聊的人去磨他们的嘴皮子吧，我感谢他们还来不及呢“你瞧，刘晓庆毕竟是刘晓庆她不但没有被问住，一席话反而将自己的个性淋漓尽致地表现了出来。

　　　　陈毅按“佛爷”

　　　　60年代，外交部长陈毅同志访问亚洲某国。在当地的公众集会上，一位宗教界的长老代表万民僧众向陈毅赠献佛像，立时万众瞩目。这位著名的**人高高兴兴地双手接过佛像，大声说：“靠老佛爷保佑，从此我再也不怕帝国主义了。”一语引得笑声如雷。

　　　　蔡元培的答词

　　　　1936年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他称觞祝寿。他在答词中说：“诸位来为我祝寿，总不外要我再做几年事。

　　　　我到了70岁，就觉得过去69年都做错了。要我再活几年，无非要我再做几年错事。“全座听了为之大笑，整个宴会充满了和谐、融洽的气氛。

　　　　张艺谋的巧答

　　　　1988年三十八届西柏林国际电子节上，中国影片红高梁与美、苏、法等十几个电影强国的佳片角逐。对手们出动“拉拉队”，记者采访，宣传品满天飞，而1500名记者中竟无一个中国人。

　　　　导演张艺谋事后被问及此事时，他风趣他说：“我们就像是穿着大裤衩，光着脚丫子，同装备精良的强手跑百米赛。”自信与洒脱中，我们也不难发现有些的遗憾。

　　　　求座

　　　　著名的俄罗斯钢琴家安。鲁宾斯坦的音乐会就要开始了。

　　　　这时，一个充满信心的女人闯进了演员休息室。

　　　　“啊，鲁宾斯坦先生，见到您我真是太幸福了。我没有票，求您给我安排一个座位吧。”

　　　　“可是，太太，剧场可不同我管辖啊，这儿一共只给我一个座位”您就行个好，把它让给我吧“”行，我把这个座位让给您，要是您不拒绝的话。“钢琴家微微一笑说。

　　　　“我拒绝那绝对不会的请快领我去吧座位在哪儿呢”

　　　　“在钢琴旁边。”

　　　　贝利的预言

　　　　贝利结婚以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又喜添贵子，足球事业不愁后继无人了。但贝利听后，却大不以为然，他说：“儿子继承我的事业是一件不可能的事情，尽管他可能成为一个运动员，但决不能取得象我这样的成就。他缺乏好的机会：因为明星球员往往来自穷人之家。”

　　　　贝利向足球爱好者们赠送过各式各样的礼物，像名信片、手帕、旧袜子、护脚、球鞋等甚至有几次被球迷们团团包围，不得不剪下头发相赠。1962年，在一次比赛之后，有个足球俱乐部的老板，挤到贝利的眼前，竟向贝利要“几滴血”。这位老板央求说：“请给我几滴血吧。我要把您的血输到我的球队的中锋身上，会大大增强他们比赛的斗志。”贝利饶有风趣地回答说：“您能不能送我几滴血，让我能增加一些财气呢”

　　　　“最好的一面”

　　　　著名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片时，女主角是个大明星，大美人。

　　　　她对自己的形象非常重视，不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说，务必从她“最好的一面”来拍摄，“你一定得考虑到我的这一恳求。”

　　　　“很抱歉，”希区柯克大声地说，“我做不到希望你不要再提什么恳求”。

　　　　“为什么”她问。

　　　　“因为我没法拍你最好的一面，你正把它压在椅子上了”

　　　　雁一肥，就飞不动了

　　　　德国奥图和他的兄弟在研究滑翔机的时候，生活非常艰苦，一天维持一顿饭都很困难。女房东同情地看着这对消瘦的兄弟说：“你们是怎么回事花那么多钱买些没有用的东西，连饭都吃不饱，像流浪汉似的”

　　　　“咳，太太您怎么糊涂起来了”奥图笑着说，“您要知道，我们是故意勒紧裤带的，要知道，雁一肥，就飞不动了”

　　　　法里亚的幽默

　　　　一九八六年墨西哥举行的第十三屈世界杯足球赛上，非洲摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国队简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”打成平局后，法里亚幽默地说：“蒙特雷的天气实在太热了，罗布森先生不得不脱去外套所以，他没用口袋把我们装起来。”

　　　　邱吉尔的妙语

　　　　邱吉尔是极富有幽默感的一位领袖，有一次他应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车，对司机说：“送找到bbc英国广播公司

　　　　广播电台。“”抱歉，我没空。“司机说：”我正要赶回家收听邱吉尔的演说。“邱吉尔听了非常高兴，便随手掏了一英镑给司机。

　　　　司机这下来劲儿了，高兴地叫道：“上来吧去他的邱吉尔”邱吉尔楞了一下，旋即大笑着随声附和：“对，去他的邱吉尔”

　　　　永别

　　　　著名的法国幽默作家特里斯坦。贝尔纳有一天去饭馆吃饭，他对厨师很不满意。

　　　　“把你们主人叫来。”付帐时，贝尔纳对侍者说。

　　　　饭馆经理来后，贝尔纳对他说：“请拥抱我。”

　　　　“什么”经理不解地问。

　　　　“请拥抱我。”

　　　　“到底是怎么回事啊先生。”

　　　　“永别吧，您以后再也见不到我了。”贝尔纳对经理说。

　　　　棒儿

　　　　当代著名指挥家卡尔。贝姆在东京的演奏会后被请去吃宵夜。

　　　　席上没摆刀叉，他只好拿起一双筷子。可是因为不会使用，左夹右夹还是夹不上要吃的东西。

　　　　最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒儿可以使我赚许多钱，但是这两根棒儿，恐怕会把我饿死。”

　　　　老板

　　　　老板要开除一位工人，他对这位工人说：“孩子，我真不知道我们这儿缺了你会怎么样，但从星期一开始，我们要试试看。”

　　　　懒兄弟

　　　　父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”

　　　　弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了，再见”

　　　　路遇

　　　　基特先生在林荫道上遇见了一位穿着时髦的女郎。

　　　　“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗”

　　　　基特：“不一见到你这模样，我就想到大海。”

　　　　“哦，先生，我明白了那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊”

　　　　“不亲爱的女士，”基特说道，“我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。”

　　　　比头厉害

　　　　“在公司里我是头。”一位公司经理对他的朋友说。

　　　　“这我相信，但在家里呢”他的朋友问。

　　　　“在家里我当然也是头。”

　　　　“那么您太太呢”

　　　　“她是脖子。”

　　　　“为什么”

　　　　“头想动弹的话，将先服从于脖子。”

　　　　节奏加快

　　　　有人问评论家：“您认为古典小说和当代小说的区别是什么”他答道：“在古典小说中，男人亲吻他的妻子至少是在一百页之后，而在当代小说中，你会看到，第二页上他就有了私生子。”

　　　　宽宏大量

　　　　在蒸汽浴室里，一个人以为背朝他的那个人是他的朋友。他想开个玩笑，便照着那朋友的屁股用力打了一拳。被打的人转过身来他是拉比：“请原谅，我确实没想到您是拉比”

　　　　“没关系，”拉比安慰他说：“您打的地方不是拉比。”

　　　　无以为家

　　　　有人问诗人：“为什么诗人不像其他小说家、音乐家、书法家等后面都有个家字，而独称为诗人呢”

　　　　另一个人插嘴回答：“诗人有浪漫情怀，到处去找灵感，怎能有家累”

　　　　诗人感叹说：“错了，是因为诗卖不到几个钱，没有能力养家。”

　　　　改错

　　　　一位小学教师对她的朋友说：“你上次写的信，我编到语文期中考试的试卷里了。这道题能全面检验学生的语文水平。”

　　　　男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语”

　　　　教师说：“是改错。”

　　　　问：有一头牛朝东走，又向左转163度往前走，请问此时牛尾巴朝哪里

　　　　答：朝下。

　　　　教练有方

　　　　运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么”教练：“这是因为你照着门踢，如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了”

　　　　赶人

　　　　“你看我们的戏怎么样”

　　　　“很赶人”。

　　　　“说具体点，哪场戏最感人”

　　　　“说不上哪一场，反正观众看了都坐不住，争着退场。”

　　　　降价

　　　　一个女青年对她的男朋友说：“亲爱的，你应该高兴啊，电视机、进口手表又降价了”

　　　　“是啊，什么时候你也降价，我才高兴呢”

　　　　放久的钩饵

　　　　一位老父亲问她那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们都不能使她如意称心，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢”“是呀，我的孩子”老父亲笑了笑答道：“可钓饵放久了就没味了”

　　　　问：什么事天不知道地知道，你不知道我知道

　　　　答：我鞋底破了一个大洞。

　　　　不能去

　　　　甲：“哎呀，你的菜里有个蛀虫还不找食堂去”

　　　　乙：“不能去。”

　　　　甲：“为什么”

　　　　乙：“你不知道我们食堂的规矩。”

　　　　甲：“什么规矩”

　　　　乙：“凡是菜里沾点肉就得多加一毛钱。”

　　　　跟谁结婚

　　　　女儿：“今天有人给我介绍了一个对象。他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，你看条件够意思吧”母亲：“真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢”

　　　　电话

　　　　一个小伙子每天晚上都在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。

　　　　这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“您好我就是你对面单元的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了”

　　　　匆促失言

　　　　林君赴冥，匆忙入座后，一只烤肥猪就在面前，他大为高兴地说：“真好，我坐到肥猪的旁边。”话刚出口，才发现旁边一位肥胖的女士在怒目瞪着他，于是他连忙满脸堆笑地解释：“当然，我是指烤好的那只。”

　　　　问：为什么老朱不小心吞了一枚金币，要到十年后才去动手术取出来呢

　　　　答：当时并不急着用钱。

　　　　遭武装暴徒袭击的学生

　　　　扎恩来到学校，上课铃已经响过多时了。

　　　　“出了什么事了，这么晚才来”女老师问他。

　　　　“我遭到了武装暴徒的袭击。”

　　　　“上帝他抢走你的什么了”

　　　　“作业。”

　　　　负担过重

　　　　有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我一个吧”

　　　　于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。”

　　　　这个人说：“我不愿意让真主负担过重。”

　　　　近亲结婚

　　　　夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强”

　　　　“这是不可能的，你难道不知道吗近亲结婚是不允许的。”

　　　　话匣子也该关了

　　　　妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：“亲爱的，家里窗门都关好了吗”

　　　　黑暗中传来了她丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”

　　　　问：人被砍头以后会出现什么情形

　　　　答：变矮了。

　　　　适得其反

　　　　一位旅游老招手请司机停车。他问售票员：“从这里到摄政园要多少钱”

　　　　售票员说：“五便士。”

　　　　旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后边跑起来，当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘叮吁地问：“现在到摄政园要多少钱”

　　　　售票员说：“十便士，您跑错方向了。”

　　　　副作用

　　　　售票员：“这月票是你的吗”

　　　　乘客：“当然是我的。”

　　　　售票员：“可是你的脸型是长的”

　　　　乘客：“我刚才和妻子吵架产生的副作用。”

　　　　从头到脚

　　　　一位先生发现擦鞋的儿童把他的皮鞋擦得一塌糊涂时，不由得勃然大怒：“这不行你得从头擦起，否则别想要工钱”

　　　　擦鞋的儿童站起来，惊恐地说：“我恐怕不够高，先生。”

　　　　放盐

　　　　“怎么样，亲爱的，好吃吗”饭后，年轻的妻子问丈夫。这是她第一次做饭。

　　　　“不错，可是下一次别忘了往盐里放点汤。”

　　　　问：林林的肚子明明已经胀得受不了了，为什么还要拼