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[冢越]礼梦_-第4部分
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我继续赖在他的怀抱中，有些迷朦的倦怠，“国光，抱我吧——”也许只有这样，才能彻底抹煞我的噩梦，你，愿意要这般残破的我麽？
“这不是抱著你了麽？”他点我的鼻子，逗著我，像是我逗卡鲁宾——
我坐在他的腿上，讨厌他纵容我的孩子气，“我是认真的，我们做吧——”
他想要装胡涂也不可以，因为我转身，舔咬著他的颈部，然後我的膝盖，敏感的觉察到，他下腹的某种遽烈的生理反应——
“龙马，你在干什麽——”他显然有些慌了，我敢打保票，他还是处男，可是我，冷冷的唾弃自己，原来我还是自私的人——
“国光，有反应了呵——”我故意的，用膝盖蹭了一下，我甚至诧异此刻自己的恶劣心态，我想要，看著他，那种狼狈，似乎这样，才可以满足我那已经被扭曲的变态心理——
“你是在玩火——”他警告我，虽然没有什麽说服力，我继续生涩毫无章法的，吻著他有著我的沐浴乳味道的肌肤，聆听著他开始粗喘的声音，说不清的性感——
“那麽，就一齐吧——”我闷闷的，停在他的颈窝，我拼命的告诉自己，只要过了这一关，我就可以彻底的摆脱旧日的丑陋，我就可以恢复遗忘的自我——
“你，是认真的麽——”他的耐性出奇的好，居然在这种时候，依旧问著我的意愿——
我有些怨恨的，咬了他的耳垂，如白玉一般，渗了些许血丝——
卧室中的空气突然开始紧缩了，我感到了某种濒临窒息的悸动，他轻轻的，吻著我，仿佛有著魔力的掌心，在我裸露的肌肤所经之处，燎起了一片火焰_
我的身体却无助的僵硬著，任凭他解开我的睡衣纽扣，任凭他吻著我胸前的茱萸，一股难言的酥麻和快慰，麻痹了灵魂深处的伤痛，原来被一个人珍爱的感觉，是这麽的美好——
“龙马，看著我，告诉我，你，爱我麽？”
他怎麽可以这麽恶劣的，让我在他面前赤裎相对的，然後问我这种问题，我的脚趾在他炽热的目光中，都蜷缩著——
“龙马，拜托你，告诉我——”
他的口吻，好哀伤，以至於我有一刹那的疑惑，他是在哀求著我，心中堵堵的，不知道是什麽，我於是根本没有经过大脑——
“我，喜欢你——”我不知道，爱是什麽，我不知道，怎样才算爱，我知道自己很卑劣，公然的享受著最奢侈的爱，却连最廉价的爱也付不起，我只能说，喜欢——
可是他的神情，似乎好感激，“够了，龙马，那麽，把你交给我吧——”
我窘迫的，任他温柔的胴体，覆上了我——
我们的爱欲，在交缠起伏中逐渐加温，他没有什麽熟稔的技巧，只有最投入的热情和最真挚的爱恋，曾经有那麽一瞬间，我真的以为，他可以带我到天堂——
当他试探的，将手指挤入我禁窒的後穴的时候，我开始深深的陷入了自己的羽毛枕中，我拼命的告诫自己，不要怕，是国光，是国光，不是那个禽兽，可是为什麽，身体的颤栗无法抑制的——
“龙马，是不是很痛——”他忧心忡忡的，抽离了手指，像是抽离了我的噩梦一般——
“不是，对不起——”这种时候，是我应该说抱歉的，我望著他胯下明显昂扬的欲望，和他白晰如玉的容颜因为忍耐而汗雨淋漓的——
‘傻瓜，是我应该说对不起的啊——“他似乎喟叹著，又是那麽的温柔，吻著我的额头，然後想要起身——
“不要，不要离开我——“我慌了，难道，难道他察觉了什麽，嫌弃如此的我——
“今晚算了吧，家里没有什麽可以润滑的，你会痛的——”他背对著我，我都可以感觉到他脸上的灼烧——
“不要，你已经——”我固执的时候也很让人头痛，起身，抱住了不肯正视我的他——
“龙马，你连爱是什麽都不懂，做这种事情，不合适——”
他最後几个字有些抽搐，那是因为我的掌心蓦然握住了他的欲望——
“龙马，你，不要——”
我就是这麽恶劣的人，讨厌他说这麽讨厌的话，於是加快了掌心的速度，感应著他的膨胀和亟於燃烧的温度，自己也口干舌燥的——
“龙马，啊——”
他高潮的一瞬间，射的我满手都是——
“龙马，我该拿你怎麽办才好呵——”
然後我们什麽也没有做，这样的刺激，已经足以让年少的我们震撼许久了——
“要我啊——”
然後我生气的，转身背对著他，关了灯——
“等你什麽时候懂了爱吧——”
“……”我是不懂，所以选择沈默——
然後，我们赤裸著，相拥而眠——
那一夜，我在梦中问神，那麽，是什麽颜色，可是遮掩污秽——
神说，是爱的色彩呵——
那麽爱又是什麽颜色的——
爱是人世间最纯净的色彩——
（11）
如果爱情是一场梦境，可不可以期待永远不要醒…
即使无论如何会醒来，就像这一瞬间，在你的怀抱中隽永…
我用力的，往他的怀中瑟缩了一下，早晨的慵懒，就化成了这个不是暧昧的拥抱，他也许早就醒了呵，我只感觉自己的发梢，有轻如蝶翼的吻…
那样简单的一个吻，已经足够我几天的好心情了…
当然有些事情是不能逃避的，例如那个叫月陵的学弟，也就是被我推倒的我的球迷…
早晨训练一开始，当著全部队员的面，我压低了帽檐，“对不起，我那天太冲动了…”国光说，无论如何是要道歉的，这样才能树立自己的什麽威信，我其实懒得把什麽威信提到我得日程上来，就算纯粹是，为了他…
我真的真的，不认为，自己是一个可以轻易道歉的人，放开的是别人，放不开的，是自己…
月陵怔怔的，然後，无可就药的哭了起来，“对不起的是我，我明知道部长你…还…”
我也楞了一下，原来放下，是这麽幸福的一件事情；“那麽，我们就当一切事情没有发生过，一齐努力吧…”
那些残旧的伤逝就算一天到晚的提著又有什麽用，也许，时间可以磨平这噩梦，也许爱情可以弥补这缺憾，也许国光他不知道，他对我，已经是那麽的重要了…
然後，从桃城前辈开始，掌声蔓延，他们那善意的的赞许的目光，让我惊愕了，这里，没有什麽丑陋的妒忌，没有什麽恶劣的摧残，只有纯然的友情，只有纯净的友情，我想，我是从那个时候，开始有点喜欢部长这个新角色的，我的部长，先要谢谢你哦…
转瞬放学的时候，他依旧在门口等著我，在没有旁人的角落里，默默的，拿著一本英文书，垂照的夕阳，总是给俊逸的他染了一层淡金色的余晖，那个时候，我总是喜欢痴痴的，甚至近乎贪婪的在背後凝望著他，几乎他那宽厚的背脊被我灼热的目光烫伤，他才忍不住淡淡的笑著，“看够了麽？”
切，他早就知道我的存在，有些不满的，“没有，永远也看不够…”
然後他就揉著我的发丝，我发现他真的很喜欢如此的折腾我，却一再眩晕在他温热的掌心中…
“呐，我们走吧…”他握住了我的手，我所有的孩子气，都被小心翼翼的包容了…
我们到了肯德基，我发现他很喜欢吃墨西哥鸡肉卷，而且吃的时候很慢，很细致，像是品味什麽极致的美食，让人忍不住的，想要抢过来…
果然是别人的口中食物比较好吃，我坏坏的，对他暧昧的得意的笑…
他耸了一下肩，“就当作是间接接吻吧…”
我怔了半晌，硬生生的噎住了，他手忙脚乱的为我又是可乐又是芬达的，又帮我顺著，终於能说话的时候，我已经涨红了脸…
“天啊，国光，我一直以为你是一座冰山，没有想到幽默起来，简直可以媲美火山爆发的震撼…”我一边笑一边呛著…
“很荣幸娱乐了你…”他还是那麽一本正经的，居然很理所当然的吃著我咬了一半的汉堡，还继续著他的冷幽默，“这一次我主动亲你哦…”
我当时只是在笑的天翻地覆的，没有注意到他眼底的欣慰和哀伤，年少的懵懂和幼稚，错过了许多深情的证据，以至於很久以後，我才明白，那个人是如此的爱我，以至於快乐是我的，忧愁是为我的，痴心是我的，幸福是送我的…
我们在离肯德基不远的僻静的小路上热烈的接吻著，因为我们都有点克制不住这激情…
我深深的埋入他怀中，任他熟稔的疏理著我的碎发，“呐，国光，我有道歉哦…”
他显然懂了我的意思，“然後呐？”
“月陵，就是那个一年级生，他哭了…”我其实很不解，受了委屈的人是我呵…
他突然发狂般的，狠狠的蹂躏著我的唇，我丝毫不示弱的响应著，我们几乎把对方嵌入彼此身体的力度，让我们一齐窒息了…
“你吃醋了麽？“我气喘吁吁的问著，说不清怎样的心理，但是就是喜欢看他为我而失控的样子_
“走吧，公交车来了…”他推著我，颊侧有可疑的潮红…
我没有再多捉弄他，因为我也沈浸在这美妙的感觉中，真好，他为我吃醋了呵…
第二天，我们幸福的有些过分，他依旧很准时的，在学校门口等著我，虽然被龙崎教练的计划书压的有些头痛的，可是见到他，我还是满心的愉悦…
“怎麽了…”他体贴的，为我把被书包带压著的领子折好，切，他从来就是这麽一个认真的一丝不苟的人；我也该死的喜欢他这一点的说…
“没什麽，国光，你有写过计划书麽？”我突然想到，他不就是我现成的前辈…
“网球部的？”他了然的，“我们去图书馆吧，应该要查一些资料…”他说的那麽一本正经的，吓的我以为在和陌生人说话…
他似乎也感觉到了我的紧张，“有我在，我会帮你的…”
刹那间，我的心底漾起了无法名状的甜蜜，是呵，有他在，就算天塌下来，也有他卫护著我，当时我只是隐约的这麽幻想著，上苍在很久以後，给了我证明的机会…
然後我们一齐漫步著，一齐到图书馆里，他介绍了很多关於训练的网站，还有书籍，我望著桌子上厚厚的一落，苦著脸，“国光，我真的要全部参考麽？”
“只要你可以写出三千字的计划书…”他说的这麽轻描淡写的，随手拿出了英文书，堂而皇之的，写起了作业来…
我郁闷的摔著笔，他气定神闲的，“这是你作为部长的责任…”
於是我只有心甘情愿的背负著，写著写著，总是不耐烦的，就这麽睡著了，可是当我醒来的时候，就看见他俯身在我的本子上图图画画奋笔疾书的，我心中的感触一下子涌了上来，那个时候，他专心致志的侧脸好美…
然後等到他下意识的看我的时候，我却心虚的假装闭上眼，享受这种被疼宠的感觉…
他一定知道我醒了，只是无奈的却依旧爱恋的，揉著我的发…
我换了一个姿势，听见他说，“要关门了呵，龙马…”
我於是心虚的起身，接过他为我整理好的计划书，“呐，国光，这算不算是恋人的责任…”
他怔了一下，许久，没有回答我，我吓了一跳，以为他生气了，後来我们要分开的时候，他强抑著吻我的额头，“你永远是我最甜蜜的责任…”
我痴痴的，望著他远去的背影，我从来不知道，他会如此感性的，说著这样的情话，我想，真是个傻瓜，你要我怎麽响应你呐？
第三个傍晚，下起了雨，我淋湿的跑了出来，四处寻觅著他的身影，大概，不会来了吧…
突然一片无雨的天空，他在我身後，撑起一把深蓝色的大伞…
“……”我想要说点什麽，却突然发现，喉头堵住了，於是只有用力的偎依著他，感受他的温度，那似乎是我唯一停靠的港湾，安谧的，温暖的_
国光，你会一辈子，为我敞开麽？
我好想问，但是没有敢问，後来才明白原因，那个时候，连我自己都没有付出永远的念头，怎麽会奢求永远的承诺…
永远的谎言太伤人了，而我始终是最自私的，我真的，禁不起再一次折磨了…
第四个傍晚，我们去了俱乐部打球，一直很晚…
我磨砺的更加出色，他功不可没的；就像他的怀抱始终无私的对我敞开一般，公交车上，我就聆听著他的心跳，睡著了…
“龙马，龙马，要到站了…“他温柔的声线，在我的梦境中重现，那个时候，他正在问我到底，爱不爱他，我刚要确定自己的心意，梦醒了，而且，是被他惊醒的…
那麽，是不是可以不用怪我，很久以後，我还是偶然的，想起了这个梦…
第五个，第六个，第七个…大概持续了一个月的傍晚约会，也许是年少时最美的风景，我很眷恋他的温情…
那似乎也是一个没有什麽与众不同的傍晚，我们在公交站分手，当时他还为了我上车前的一个吻，在脸红著，我好笑的，冲著还守在那里的他挥挥手，再见呵…
一转身，旁边坐了一个清逸的少年，带著永远不会磨灭的微笑，“越前，好巧呵…”
“不二前辈…”我不小心提高了声调，不可置否的，他一直是那麽一个特殊的存在，於我，於国光…
“刚才那是手冢吧…”他的声音还是没有什麽起伏的，让人听不出任何的意外，或者嫉妒…
“……嗯…”我没有否认，我在示威…
“原来，他这些天，一直是和你在一起呵…”他轻描淡写的，就像天边最後一抹霁色的微云…
他什麽意思，我浑身突然无法抗拒的，颤栗了起来…
夕阳残照，在混浊的车窗上，折射出扭曲的影，是不是，也算爱情…
（12）
那一站真的好漫长，以至於我以为到了世界末日…
我身边的不二前辈温柔的，飘逸的，总是有一种让我自惭形秽的神奇魅力，可是，我却越发的抗拒著他，隐约感觉，他的存在，会改变些什麽…
“手冢，其实是一个很善良的人，而且，总是喜欢把这种温柔，潜藏在冰冷的外表下…”他夜蓝色的眼神，幽怨而缠绵的…
我设想的无数的开场白，就这麽清渺的开始了，我不知道，他为什麽，说著这样无意义的话…
“只是，觉的，越前好幸福呵…”他又开始微眯著眼，像是把心意深藏入自己更加冷酷的外壳中，不让任何人触碰的…
“……”我真的不知道，该怎样回答这样本来没有答案的问题，但是一种野兽的本能，让我深切的提防著他，会不会，下一秒，给我致命一击…
“呐，越前，你看出来了吧…”他的笑靥，一如靡漾的星辰，我从来，也永远不懂他的哀伤，就像他永远也不懂我的肮脏一般，“我很喜欢手冢呵…”
我像一只毫无攻击能力却百般防备的幼兽，灼灼的，盯著他…
“所以，不要让他受任何伤害呵…”他意味深长的，我是很久以後，才明白他的预卜先知，也恨他的无所不知…
“不二前辈就是要说这些麽？”我深吸一口气，“那也是我们两个人的事…”骄傲的，不让任何人窥伺我的忐忑和怯弱…
他显然深受打击的，一昧的笑著，我却觉的，这微笑比哭泣还要哀伤，隐约觉的自己有些过分，想要弥补，却不知道，从何开口，只是怔怔的，低下了头…
他揉乱了我的发，我却因为著意外亲腻的动作，颤栗了一下，然後不解的，直视著他…
“就是这样的眼神呵…越前还是一个孩子呐…”他的神色开始平复，蕴染著，淡淡的夜幕，表情似有几分捉弄，我也知道，这是一幕精彩的戏…
我一直认为，他是一个优秀的演员，把人生，当成一幕幕的戏，累的时候，也要累著演，那麽什麽时候，才会退场呐？
“越前，想不想知道，我为什麽这麽晚才回来…”他依旧是那麽清纯的干净的笑靥，侧垂著脸，像是这澄透秋夜最静谧的一抹月色般…
“切，MADA MADA DANE_”我为什麽要知道，反正和我的国光没有关系…
“正常训练完以後，我们这些正选们，都自觉的留下来加练哦…”他的神色又开始不忍不豫，甚至有些苛责的，望著我…
不行，再这麽逼视下去，我要疯了，我又没有做错什麽，凭什麽要跟他在一齐说些暧昧不明的话，车缓缓的，入了站，我狼狈的，逃掉了，在不应该下车的地方…
新鲜的空气果然可以清扫刚才的郁气，我深吸一口，下意识的，回头，他，居然就贴在玻璃上，深深的，望著我，与其说望著我，不如说望著我身後的某一个角落…
我想，我从来也没有懂过他，当然也不懂他错过的凄美…
可是他也根本不懂我，所以也不懂我伤痛的绝决…
懒得再坐公交车了，或者说心理就有了抗拒，他说他喜欢国光，我也喜欢啊，而且比喜欢还要喜欢啊；他说不要我伤害国光，我怎麽可能伤害他呐；他说我还是个孩子，可是我也是很认真得，在恋爱呵…他又有什麽资格评说我们之间的事…
路边是网球回击的声音，像是本能的，朝那个网球场望去，我愕然的，浑身凉透，国光，他怎麽会在这里？
是不是，我看错了，可是那般颀长的风采，那般悠游的神韵，那般惊世骸俗的球技，还会有谁…
可是为什麽，他不回家，要在这里打球…
“正常训练完以後，我们这些正选们，都自觉的留下来加练哦…”脑中嗡嗡作响的，不二前辈那似乎莫名其妙的话，挤了出来，纷乱的头绪似乎终於理清…
加练，那麽他根本没有参加所谓的加练了？为什麽不参加？他是为了每天来接我？每天来陪我？每天来宠溺我的任性包容我的幼稚？那麽为什麽又要在和我分开以後自己偷偷的来练习？他要强的从来就是不甘示弱的人却为什麽一再为了我而难为自己？
我没有能力，回答任何一个问题，於是，我拨通了那个熟悉的号码，隔著一条并不算宽广的马路，像是天涯…
“龙马麽？有什麽事？”他的声线温和如水的，可是如果仔细的听，还是可以听见那细微的喘息，我的心，像是揪痛的抽搐著…
“国光，你在哪里呵…”我不是故意试炼我们的爱情，可是从那以後知道有些事情是不堪试炼的说…
“在家，怎麽了？”他显然是一个不习惯说谎的人；我可以轻而易举的揭穿他的谎言，可是我没有，因为他越是这样的遮掩，我越是痛恨我自己的卑劣…
“我在你身後…”我几乎是带著哭腔的，按掉了电话…
他回头，我转身就跑，我知道他一直追著我，可是我跟本不要回头…
我是在恨我自己呵，恨我的自私，我的幼稚，恨我总是贪婪著他的爱情却吝於回报的，恨我根本不了解，他是用怎样的心情，爱著我，恨我根本不能体会，他每天来接我的时候，是带著怎样纷扰的心情，而每天在我看不到的地方，他又花费了多少气力练习弥补这份缺失…
我是不是，害苦了他？
突然一个强有力的手臂，把我禁锢在怀中，他什麽时候，追上来了，“为什麽，一见我就要跑？”
我拼命的挣扎著，我不要和他说话…
“看著我，龙马…”他想执起我的脸…
我拼命的蜷缩著，在他那夹携著些微汗气味的球衣中寻求著某种慰藉…
“龙马，不要这样…”他终於如愿以偿的，和我相望…
我知道，自己脸上一片狼藉的，“这下你满意了吧，看到我这个样子你就满意了吧…”
他却覆身，吻著我脸上每一颗晶莹，像是对待珍贵的瓷器一般小心翼翼，害怕弄碎了我，我纵使心中再多的苦楚，似乎也在这冰凉的吻中，融化了…
“为什麽哭呐？”他为什麽还要追问…
“那麽你又为什麽要骗我…”我真的很讨厌，明明知道他是为了我，还是要恶人先告状的反咬一口…
“龙马…”他念著我的名字，似是无奈更是疼爱的…
“为什麽，不参加之後的加练…”我是藏不住心事的人，尤其这件事，如哽在喉的说…
“龙马…”他为什麽一直念著我的名字，是不是所有的解释和欲言又止，都可以包容起来，放置风中不予理会…
“那麽，我们暂时…”我冷冷的，推开了他…
“不要，我不要，龙马，你听我说…”他那冰冷的面具一层层的，龟裂开来，甚至，抓痛了我的手臂，他在害怕什麽…
“不要，你听我说…”我试图让他冷静下来，可是被他近乎疯狂的抱著吻著，像是濒临末日的决裂，也是最後的奢求一般的…
“无论怎样都好，龙马，我们不要分手，拜托了…”
我所有的挣扎，都在这麽一句几乎带著哭腔的哀戚恳求中，僵硬了，我不知道，是怎样的爱，才会让平素冷静自持如他，在我的欲言又止面前如此失控，可是心底的甜蜜，却不合时宜的泛了上来…
这个男人，爱惨了我呵…
那是我第一次，体味到这般的浓情，也是一辈子都了悟的真心…
“我也不要分手…”我当时用力的回抱著他，像是把我的力量，给予他一般的…
“那麽你，刚才说，暂时…”他难得的愕然，痴痴的，望著我…
“我是说，我们暂时不用每天放学後都见面吧，你应该去参加加练的，我自己，已经可以应付网球部的事了…“我喜欢这样聆听著他为我而加速的心跳，也许这样，才能让我确定他爱我的事实…
“嗯…”他思索了很久，应允了，但是补充；“我周末去找你…”
切，这个男人，时时刻刻不忘争求自己的权益，我轻轻的啐著，任凭他抚摸著我微乱的发丝…
“那麽，今晚不练了，送我回家吧…”我任性的，闷闷的，因为突然想起不二前辈的话，“不要让他受任何伤害呵”，我真的不知道，我们的爱情，对他而言是不是一场伤害，只有在一切暧昧不明的时候，多汲取一点幸福，等到一切落下帷幕的时候，还有回忆可以倚靠…
那样的一个清朗的夜晚，我们相拥的背影，拉的好长，交缠的掌心，始终没有分开…
“可是，为什麽要骗我呐？”
“只是不想让你乱想…”
“切，明明就是找借口逃避训练的说…”
“你还乱说，还不是为了…“
“为了什麽，说啊，国光…”
“龙马，你知道的…”
“我不知道，我只知道，不二前辈他…”
“不二，又关不二什麽事？”
“他一定比你努力，也许不久就可以超越你的哦…”
“我是不会输的…”
“……”
“龙马，到家了…”
“……”
“为什麽不说话…”
“国光…”
“嗯？”
“答应我，什麽事情都不要骗我，好不好…”
“嗯…”
“如果让我发现了，我会和你分手的哦…”
“你敢！”
“切，MADA MADA DANE_”
轻漾著月桂香味的晚风，记载了这样的对白，有幸福，也有苦涩，有欲言又止，也有故意隐瞒，有倾心以对，也有一语成谶，但是，那绝对不是我所期待的，也不是我能抗拒的…
（13）
叶子的秋天，开始落了…
爱情的季节，怎样变迁…
我不知道，神也不知道…
第二天晚上训练完，我在校园门口辗转了许久，终於踏出了这一步，他果然，没有来等我，是该欣慰，还是伤怀，我承认，自己其实很虚伪…
浑浑噩噩的，不知道怎样飘回了家，忍受老头子无聊至极的调侃，忽略卡鲁宾可怜兮兮的撒娇，连夜幕深垂的半掩的月，也知道我的神不守舍…
“青少年，爱心电话哦_”老头子痞痞的…
我却一刹那从床上弹起，冲到楼下客厅，握起话筒的时候，心脏几乎冲涌出胸腔…
“喂，越前，你安排的和冰帝的训练赛怎样了…”是桃城前辈，我蓦的跌下云端…
胡言搪塞几句，就挂掉了，望著时锺不偏不倚的停在了晚上九点的位置，这麽晚了，他为什麽，还不给我打电话…
我们才一天没有见面而已，仿佛昨晚的甜蜜发了酵，酸涩欲呕的，空洞的白描著没有安全感的颤栗，却找不到皈依…
我於是知道自己真正完了，开始陷入了某种莫名心悸的境地中，想著他是在训练场上挥洒著汗水，或者已经在家中进入了梦乡，讨厌这样胡思乱想的自己，却偏偏吸食著想象的味道，一齐昏眩…
那一夜，我失眠了很久，然後昏昏沈沈的，梦中的他，渐渐行远，身边，多了淡色的影，那不是我；又是谁的谁…
早晨郁郁的，拿著牛奶去上学，明知道自己已经比平素，早了一个小时…
转弯处，迎面愕然，他依旧那麽清逸俊秀的，让人嫉妒…
切，我不理他，准备当作大型的障碍物，径直忽略，说好了，要打电话的呵…
“……”他蓦然，拉住我的手臂…
“放开…”我就是这麽任性，就是这麽别扭的，可是为什麽，自己心底先酸涩起来，没什麽大不了的啊…
“昨天晚上，很晚才回去，怕吵醒你…”他还是那麽淡淡的口吻，像是鄙弃我的幼稚和难驯一般，我就是讨厌他这样一本正经的严肃的样子…
“切，MADA MADA DANE_”我也不想这样啊，可是为什麽，明明你在身边，却觉的，离自己好远，好远…
“跟我走…”他不是一个善於言辞的人，於是，拉著我，或者说半拖著我，我懒散的，屈服在他的掌心，有时候真的觉得自己是一个很矛盾的人，一面不屑这样的爱恋，一面又在些微的淡薄中随便置疑…
我真的，可以用年少懵懂来掩饰自己的脆弱无助麽？他真的，是我可以值得凭靠的麽？不要一辈子呵，不敢要一辈子呵…
我们那一天早晨，几乎跑足了青学操场一百圈的份，他说以後每天早晨，都会来找我跑步训练体能，我然後就开始哀悼自己莫名其妙失去的赖床时间，忘记了当初为什麽和他闹著别扭，也忘记了自己本来是要赌气的说…
我想，他可能天生有一种本能，压制著我，一如飞蛾般的无忌无束，否则为什麽，我总是有一种似乎要一辈子陷入他的领域中无法脱身一般的错觉…
以後的早晨，我们真的又开始了晨练约会，他甚至在老头子的纵容下闯入我的房间叫我起床，於是我所有的赖床招术在他面前都十分脆弱的，甚至连妈妈都总是用一种打量的眼神，看著他，看著他拖著我出门，看著他揉乱我的头发，看著我们甚至握住的手…
於是我们开始了一天之际在於晨的基础跑步练习，切，过程真是有够单调，索性是他相陪，我渐渐也习惯了在五点半的时候睁眼，可是还是会假装赖床，就是不想起来…
我喜欢在结束的时候畅快淋漓的喝著冰冻芬达，可是他总是绷著脸，强迫我喝著他随身背的白开水，他什麽也不说，我就懂这平淡无奇的隽永，原本平淡无奇的水，居然也有点甜了…
和冰帝的训练赛如约展开了，像是替他弥补某种缺憾似的，我非常用力的，赢了冰帝的现任部长，日吉若，但是，他和我的差距，始终停留在一年前…
最近也只能和他打球了，我的对手，在这个狭小的圈子里，还有什麽人，望著他遥遥无际的天空，真的很惶恐…
只是最近三天，一直下雨，我们的电话有些过分的缠绵，只是见不到他的人，心绪总是不宁，像是有什麽事情，被隐约的蕴染著，不知道什麽时候，突然喷薄…
下午的时候终於放晴了，憋坏了的社员们在网球场上生龙活虎的，我望尽对手，无人以对，似乎有些哀伤，想起了那些还有他的日子，想起他，总是格外的失神…
“啊，部长，小心…”来不及反应的惊呼，来得及感应的剧痛，终於要尝�
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