[冢越]礼梦_-第3部分

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他的情话，却又似是一溪春水，滋润著我的灵魂——　
什麽是真的，什麽是假的，什麽是付出的，什麽是惩罚的，我分不清了，彻底模糊了——　
然後突然间怔住了，我们，到底在说著怎样的对白——　
他也似乎感应到了我诡异的平静，轻轻的，小心翼翼的，抱我入怀，“伯父都告诉我了，龙马，输了一场比赛没有关系，我知道，是我们给你压力太大了，可是，不要放弃网球，好不好，我真的，真的不忍心再看你这样——”他的吻，也好轻，好柔，蕴贴著我的颊——　
我晕眩了，到底哪里出了错，可是这个怀抱好温暖，好安全，好让人沈溺——　
不可以沈溺呵，如果下场是灭顶的窒息，我再度推开了他，冲向了未知的雨幕中——　
“你什麽都不知道，你根本什麽都不知道——”　
我嘶吼著满怀的伤心，听不见他的关心——　



如旋风一般的，我跑回了家　，不知道自己究竟和多少辆汽车擦肩而过，有一刹那，就把自己的审判交给了神，注定不死，那麽神又给我怎样的救赎？　
“老爸，你到底对他说了什麽——”我用力的嘶吼著，冲进了寺庙的凉亭中——　
“呦呵，青少年约会回来了——”老爸痞痞的，却像讽刺我的狼狈一般的——　
“你说，到底对国光他说了什麽，你说啊——”我真的疯了，有想杀人的欲望——　
老爸怔忪了片刻，用我从来都不懂的认真，“我告诉他，你在练习的时候输给了一个无名小卒，然後自暴自弃疯狂训练以至於生病住院错过了比赛——”　
我傻了，原来他不知道呵，不知道我那些至今想起来就觉得龌龊的遭遇，可是我又怎麽是一个因为输了比赛就放弃的人呐，於是一股更加深沈的怒火涌了上来，“那麽你为什麽要骗他，我不是，我不是——”　
“我为什麽？你要我直接告诉他，你因为被人强暴了，所以弃权比赛，所以自暴自弃的永远也无法再打网球了麽？”他好冷酷，在风雨中招摇著怨念——　
“我恨你，我恨你——”我喃喃的，眼神已经失去了焦点，涣散著——　
“龙马——”他颤栗了，然後一个纵身跳入雨帘中，却踉跄了，想要给我一个拥抱，却被我用力的推却著，有一刹那，我也不懂，究竟是恨著他，还是恨著根本无法面对现实的自己——　
“我不知道，自己是不是错了，你妈妈也说是我害了你，如果当初没有让你选择网球，就不会遭遇这些不堪的事_”老爸的声音好苍老，“可是，我总是以为，人生，其实是由许多场比赛组成的，你还这麽年轻，前面的路还很长，怎麽能因为输了一场比赛，就把未来全部毁了呐？”　
“未来，我现在根本就不可能打球，我还有未来麽？”我哀戚如斯的——　
“当然有，我不勉强你一定要打球啊，将来做商人，普通公务员，甚至出租车司机，随便一条路，只要你自己无怨无悔，过的开心，我们做父母的就会心满意足呵——”老爸他也哭了，是男人的深沈的眼泪，融化到渐渐转小的雨中——　
我痴痴的，楞住了，他刚才，是不是，也让我放弃网球，可是，那是镌刻在骨髓中的记忆，不是我，又怎能体验这痛楚是如何的刻骨铭心，我拼命的跑回家，我要一个足够温暖的地方，足够冷静——　
原来只有在失去的时候，才发现，自己是那麽的挚爱著这项运动呵——　

然後，在家门口，我见到了正在焦急著张望的国光，运动服上溅满了泥水，不知是怎麽狼狈的追来，可是这一刻，我好欣慰，他有追来——　
他望著我，单纯的，无语凝咽——　
我想要开口，却发现自己一个字也说不出来——　
我们就在我家门口，冻结成一道绚烂却短暂的风景——　
“为什麽？”他懂我问的是什麽吗？　
“只是想告诉你，我爱你——”他茶褐色的发丝滴著成串的雨水，滋润了我干涸的心田——　
我心慌意乱的，为什麽要在这个时候说爱呐？是在怜悯我的悲戚，还是神给我另一个黑色幽默，国光，你到底知不知道，支离破碎如我，是多麽疯狂的渴求著被人爱著，可是，我根本更没有气力去相信任何誓言，也没有资格去爱任何人——　
他然後轻轻的，叹息了，就像最後一滴落在我眼底的雨，转身，离去——　
我想要拉住他，却僵硬了，“国光，爱，是什麽呵？”　
天边最後一声震雷，吞噬了我的疑惑——　
我想他听见了，因为他顿住了脚步，回转望我——　
我在他的眼底，感觉到了某种怦动，某种酸涩，就像伤口开始愈合时的难受——　
他留给我一个好难懂的笑靥，那是我第一次见到他的笑容，即使我根本不懂他的哀伤——　
那个时候，我突然有种很糟的感觉，我要永远的错失他，却没有一丝气力来挽留——　

万能的神呵，你能不能告诉我，爱是什麽？　
是不是此刻我胸臆间涌动的潮水，一波一澜，总是伤怀—　

（8）　

我们之间隽永著无法抑制的深情，却在这感情即将脱轨的刹那，一齐扼杀了——　
神也会嘲笑这般的自欺欺人吧——　
他站在黑蓝色的雨後霁空下，痴痴的，望著我的伤怀，心疼的，伸手，抹去我的泪水，我骄傲的，在他纤长优美的手指停在我的唇的刹那，咬了他，我愈加发现，和他在一齐的时候，总是很喜欢咬他——　
可是刚刚下班回来的妈妈把他拉进来，还责怪我的不懂事，让客人在外面，我没有狡辩，我是故意的，让这静谧的气氛可以持久一点，因为，我已经禁受不起，一点的风雨了，甚至有些感谢妈妈的，为我留住了他，在我感觉即将永远失去他的时候——　
然後妈妈让我们一起洗澡，反正都是男生，而且我们都因为淋雨万分狼狈的，她说，会生病感冒的——　
我嗫喏了几句，连自己也不知道在说什麽的，可是那个时候，我突然好庆幸，是很卑劣吧，他不知道事情的真相，如果可以多隐瞒一天，会不会，让这如履薄冰一般的幸福持久一点——　
他还是那麽让人难以抗拒的凝望著我，然後了然的，说让我先洗，然後自己开始不停的打喷嚏，真是自不量力的——　
我赌气的，推他，进了浴室_　
不就是一齐洗澡吗？切，MADA　MADA　DANE_　
可是要脱衣服的时候，我开始遽烈的颤栗起来，我拼命的做著心理暗示，他是我最重要的人，而不是那个魔鬼——　
他轻轻的，问我，“龙马，你真的这麽讨厌我麽？”就像一汩初融的雪水，小心翼翼得流淌著爱恋与哀愁——　
我然後觉得，心脏某一处，无法抑制得柔软了；然後狼狈的破门遁逃了，我这一刻才发现，自己真的不是一个勇敢的人——　

然後妈妈有要留他用晚餐，他婉言谢绝了，离开的时候，很是匆匆，我却终於舒了一口气，苦笑自己的可悲，连闷雷都有嘲笑吧——　
夏夜的骤雨又至，我慌了，他是不是没有带伞——　
我拿著伞疯狂的跑出去的时候，傻傻的，自己先淋了一个透心凉——　
昏黄的路灯在水雾中蔓延成暧昧的帘幕，停顿的真心抽离成轻郁的旋律，他的背影，好孤寂——　
“国光——”我想不出我们要怎样开始，於是叫了他的名字，他转身，淡淡青色的容颜，不只是单纯的憔悴和伤心——　
我默默的，递过伞，他默默的，为我撑起一片无雨的天空，我们脉脉的，任凭公交车来了又走，任凭无数好奇的目光聚了又散——　
我想他知道我根本说不出口的抱歉，就像我明白他根本无法形容的爱恋，是呵，那样一个凄清的夜晚，我深切的感受到了他爱我，可是已然注定是一场悲剧，为什麽还要开始——　
“喂，少年，末班车你要不要上啊——”司机不耐烦的，按了喇叭，我们悚然——　
他然後把伞交还在我掌心，淡淡的，“回去吧，不要再淋雨了——“然後没有回头，上了车那湿透的背影，晕著一道道的光圈，像是一种无望的梦境，也是一种迷惘的未来，我们，还有未来麽——　
我不知道脸上湿湿的热热的是什麽，也不知道心底冷冷的碎碎的是什麽，消逝在视线的公交车抹煞了许多美丽，手中的伞是无法承受的重，然後失魂落魄的，荡悠著，回到家——　
那一刻，我的生命也许又一次改变了——　

那一夜，妈妈无声的啜泣著，很久没有抽烟的爸爸弄的客厅浓雾缭绕的，我失眠了——　
我想，我应该做点什麽了——　
伤口是一种对心境胆怯的人的惩罚，要想痊愈，只有靠自己的勇气——　
我知道，我的勇气是他的爱——　
凌晨两点半，我无言的换上了一直叠的很整齐的运动服，抚摸著那冰冷了许久的球拍，听见了它的哭泣，是在怪我这个主人的忽略和鄙弃吧——　
用力的，握在掌心，深吸一口气，让重重噩梦一般的沼泽荡涤著，然後告诉自己，“龙马，你一定可以的——”　
我悄悄的，来到寺庙的网球场，雨後的地面有些泥泞，我望著那从层云中艰难流曳出来的弦月，对著一面墙，深呼吸，击出了第一个球——　
橙黄色的小球软绵无力的，滑落了，我知道这是怎样的不堪一击，可是毕竟迈出了这一步，睁开一只眼，小心翼翼的环顾著四周，才发现，不是那麽的恐怖，不是那麽的难——　


於是一股源源不断的力量刹那间涌了上来，我不间断的，向墙壁挥击著，每一次球失败弹落的时候，自嘲的用球拍习惯性的敲击著肩膀；每一次错失回球点的时候，默默的擦干净已沾满薄泥的网球；每一次渐促的呼吸吞咽了心中的理想的时候，就浮现起了他的背影，然後用自己心碎的声音作为鼓点激励——　

我不知道时间是怎样流矢成寂寞的沙漏，当身体渐渐发热的时候，灵魂似乎找到了熟稔的默契，差一点，差一点，终於停在了合适位置，轻轻的回击，早已分不清颜色的球，轻轻的，从网面中央，反弹回墙壁，漾起了一道漂亮的弧线——　
我怔住了，天边微亮的绯霞见证了这一刻的璀璨，我真的做到了麽？　
难以置信的，我再度击球，再度回击，再度难以置信的，再度沸腾了起来——　
原来有些事情，只是在一刹那就决定了，而此刻的我，只想，只要一个对手——　
“青少年，来一局吧——”爸爸沙哑著声音，我蓦然回首，他从凉亭的背面走出，一身露水掩饰不住的喜悦——　
我猜他大概守了我好久吧，或者从我偷溜出来的时候，他就跟著，胸臆间萦绕的，不只是感动，可是此刻，我要做的，只是单纯用球拍指著他，骄傲的，“切，MADA　MDA　DANE_”　

於是那些遗忘了许久的技巧，喷薄而出，外旋发球可不可以荡涤所有的梦魇，DRIVE　B可不可以超越我们的鸿沟，旋风扣杀可不可以承诺一个未来，COOL抽击可不可以让过去真正过去——　
当我气喘吁吁的，甚至一个球也没有从那个老头子手中赢回的时候，我却笑了，迎著初生的旭日，纯净无垢的，爸爸的眼睛，湿润了——　
“嘿，怎麽哭了——”我想要缓解这哀伤如斯——　
“没有，没有，只是太高兴了，真的，真的，龙马——”爸爸拼命的擦著眼睛，只是，越擦越是红肿的——　
我们什麽也没有说，用父子之间独特的默契，欣赏这雨後的自然清馨——　

我和老头子回到家门口的时候，蓦的瞥见一抹纯白，我痴痴的，呆住了，老头子拍拍我的肩膀，什麽也没有说，然後怪腔怪调的，“伦子，亲爱的，我饿死了，早饭，早饭——”　
我想，我什麽时候，才能像他一样幸福，有一个人守护——　
“怎麽来了，有事麽？”我也不知道该说点什麽，可是一开口，就是自己讨厌的冷漠和疲倦，不想这样呵——　
他显然颤栗了一下，“只是想来看看你，害怕你昨晚淋了雨，会生病的——”　
我的国光，还是那麽不善掩饰的，我不知道他颊边淡淡的红晕，是不是朝阳的薄晖，可是自己双颊不正常的高热，倒是有些意外了——　
“还好——”我想我是不是该请他进去一齐用早餐，我们却突如其来的，陷入了莫名的沈默，反复尴尬著说不出口的真心，点点滴滴都成了煎熬——　
“龙马，很抱歉——”　
“国光，要不要进来坐一下——”　
然後两个人毫无默契的，一齐开了口，然後再一齐沈寂——　
我耐心的，等待著他的继续，他似乎忍受不住的，终於开了口，“我不知道你心里是怎麽想的，可是网球应该是带来快乐的呵，如果，如果真的很痛苦，像昨天和我打球那麽痛苦，那麽，就放弃吧——”他的语速很快，像是害怕稍有停顿，自己就无法坚持下去一般——　
我感觉有些眩晕了，周身开始高热著，隐约的疼痛著，却有些好笑的，“国光，你知道你在说什麽麽？”他是不是在梦游，我是不是发烧了——　
“我是认真的，我喜欢的，只是单纯的你，我不在乎你到底能不能打网球——”他严肃的表情，就仿佛当初让我成为青学的支柱一般的认真——　
我觉的，他有些模糊了，身体的酸软，还是无力支持著神志的清明，然後先放纵自己瘫软著几欲摔倒，真好，他强有力的手臂紧紧的抱住了我——　
我看不见他焦急的容颜，只是淡淡的诉说著，“可是，能打网球真好呵，让我认识了你——”　

（9）　

盛夏的绯色染了天边的云帛，晚风静静的撩拨著浓郁的枝叶，那种绿色有些沁人心魂的魅惑，我痴痴的抱著卡路宾，讨厌一个人在家，明明感冒已经好了，可是最近频繁的出入医院，让妈妈不禁有些神经质起来，把我当成易碎的琉璃，切，MADA　MADA　DANE_　
也许习惯是神的另一种惩罚，我竟然开始习惯有另一个人的陪伴了——　
那天早晨昏倒在他怀里的时候，感觉很安心；那天晚上醒来时见到他稍显憔悴却依然专注的眼的时候，感觉很窝心；他在妈妈的劝说下离开的时候，感觉很贴心，然後妈妈忧心的问我，用那种很小心翼翼的口吻，“龙马，你的学长对你很好啊——”　
我想她似乎是看出了什麽吧，本能的想要说没有什麽——　
可是我们之间真的没有什麽吗？　
那麽当初那个清逸的，让我传承青学的支柱理想的部长在哪里？　
那麽当初那个说爱我的国光又算什麽？　
於是，我有些任命的坦然了，“我们正在交往中——”妈妈为了我这些天憔悴了好多，我都不忍心再欺骗她——　
“是吗？那麽，龙马你告诉我，你和他在一齐，会幸福吗？”妈妈显然并不是很欣然的接受了我的回答，但是她为了我，愿意尝试一切回答——　
我怔忪了片刻，幸福吗？幸福是什麽呵——　
是他那个湿透的却依然值得倚靠的背影，还是他那个被我咬到出血却依然温暖如昔的掌心，我不知道了，神也无法衡量呵，可是——　
“是我提出和他交往的——”我也只剩下这个理由可以搪塞了，理所当然的顺便麻痹著自己，害怕窥伺到自己更加懵懂的真心，真正的心意，往往是那麽的不堪回首——　

国光还是在我们分别的第三天来到我家，当时我正在寺庙里和老头子打著球，重重的旋风扣杀，让他终於很认真的回击了一球，可是，我还是输掉了——　
当时气喘吁吁的，我才不要输给这个只会看写真书的怪老头——　
他却诡谲的笑著，“青少年，男朋友来了呵——”　
我回头，国光就守在寺庙的门口，用情的望著我，让我无处遁形的，压低了帽檐——　
老头子把自己的球拍递给他，拍拍他的肩，意味深长的走了，诺大的网球场，瞬间又只剩我们两个人——　
“来一场吧——”他迎向我——　
“不要——”我才不给他机会再度侮辱我的网球——　
他的神情立即黯淡了些许，一抹稍显污秽的云彩让太阳变的阴霾——　
“还在乎那件事吗？对不起——”他显然还是在乎著他故意输给我的事——　
“只是，不想输给你——”我仰起被阳光充染的眸子，骄傲的拽拽的瞪著他，等到我调整到了最佳状态，我一定要和他来一场绝对公平的战争，只属於我们两个人的战争——　
他轻轻的，绽放了一丝魅惑的笑靥，那是印象中我第一次见到他的笑容，暖暖的，有点痛，然後压抑的轻轻的啄吻著我的颊，停留在我耳畔，“那麽，全力以赴吧；我等著你——”　
我掂起脚尖，不服气的，和他的唇舌遽烈的交缠起来，算是一种誓言——　
没有人知道，誓言会维持多久，当爱情有一天褪色，也不过是一场谎言——　
但是这个暑假，我们还是很真心，很珍惜的，我们那一段彼此最纯然的初恋——　

惶惶匆匆，终於还是开学了，国光送我到了学校以後，转个弯，朝高中部走去，我不禁握紧了掌心，那里，有他印给我的，一个吻——　
“越前，怎麽今天没有迟到啊，亏我还特意去接你的说——”桃城前辈重重的拍著我的肩膀，“部长SAMA，可要多多指教哦——”神情半是关切的调侃——　
我还是不习惯这样的称呼，我的部长，只有一个呵，痴痴的，和他有一搭没一搭的聊著，然後就拐到了自己的班级报到，虽然我对升高了一个年级，没有什麽实际感受——　
下午去训练的时候，龙崎教练当众介绍了我，其实也没有什麽好说的，不过就是，我代替了国光，成为青学的这一届部长——　
大家都用一种敬慕的钦佩的眼神看著我，看的我都有点麻痹了，然後我生硬的宣布，“第一天，自由训练，准备三日後的校内排名赛，OK，解散——”　
我想自己做的还可以吧，他应该也是这麽简洁的安排吧——“　


可是望著周遭的人，桃城和海棠一齐去对练了，其余三年级的家夥们忙著互相厮杀探底，毕竟他们才是这次排名赛的主角，一年级的新生们用一种我很讨厌的崇敬眼神望著我，扭扭捏捏的让人觉得麻烦——　
也许真正让我郁闷的，只是单纯找不到一个对手，我扔出一个漂亮的抛物线，空了的芬达罐进了垃圾箱，夹著球拍，也许，回家找老头子更有趣一些——　
龙崎教练深深的看著我，笑了，“随便啊，你是部长——”　

我走出的时候，被身後一个怯怯的声音叫住了——　
“那个，部长，可不可以，我，给我签名——”那个一年级的新生似乎开了口就顺利了许多，涨红著脸，“我一直都很崇拜前辈哦，您在美网公开赛的每一场比赛我都没有错过哦，最後为什麽要弃权呢，好可惜啊——”　
我开始还忍受著他的聒噪，当那个最敏感的话题开始的时候，我只听见自己身体里的某一根弦断了，闭嘴，不要再说了，闭嘴——　
“我想前辈下次一定会进入前四强吧，不要再次弃权呵，也许冠军说不定——“　
“Shut　up！！”我愤恨的冲他低吼，我就是无法控制自己体内奔腾失控的血液逆流，为什麽，我明明已经好久没有想起来了，为什麽要让我想起来——　
我知道自己濒临失控著，可是谁让他故作好心的想要扶住摇摇欲坠的我，我凶神恶煞的，把他推倒在地上，再也不堪看他纯净的委屈的眼神，那样的眼神，只会让我更加自惭形秽的，这一刻，只想逃到海角天边——　
我飞快的，朝著夕阳溅落的方向跑去，错过多少安慰，可不可以积攒成幸福；留下多少麻烦，却都交给了神，玩弄我的命运很有意思吗？那麽你也要解决我的痛不欲生——　
原来我真的没有想象中的坚强，结痂的伤口被撕开，依旧鲜血淋漓的——　

一个人在高架桥下的球场拼命的打球发泄著，任凭呼啸而过的车湮没我的沙哑，原来，也会有精疲力竭的一刻——　
“啊_”我放声的嘶吼著，用尽最後的气力，倾诉我的委屈——　
“龙马，你给我冷静一点——”国光总是这样奇迹般的出现，奇迹般的抱住我，奇迹般的抚慰我枯竭的心——　
“你都知道了——”我的声音，几乎哭了出来——　
“嗯，去接你的时候，听龙崎教练说了，她说你，推打了一个新生，我想是不是有什麽误会——”他试图用著合适的措辞，在我看来，只是欲盖弥彰的假_　
“没有什麽误会，他为什麽要一直问我，为什麽要弃权，他以为我就很想吗？要不是——”我紧紧的攀附著那个救命的浮木，差一点，就吐露了我艰苦隐瞒的秘密——我狠狠的，咬破了自己的唇——　
“不要这样，龙马，我知道——”他不是一个善於安慰的人，也没有什麽动听的情话，可是却依旧奇迹般的蕴贴了我百孔千疮的心，让我以为，有朝一日，我也可以正视过去的噩梦，下一秒，我的梦硬生生，又被他亲手扼杀了——　
“可是你不应该把气出在无辜的队员身上啊，你是部长，应该担负更多的责任——”他说教著，用我最讨厌的严肃表情，我在悬崖边挣扎著求生，却发现最後把我推下去的竟然是他——　
“你什麽都不知道，你什麽都不知道——”我想要推开他，突然憎恶我们差距太多的身高，无辜吗？那麽我又何其无辜，为什麽要遭受那种事情——　
“龙马，你不是已经战胜那次失败了吗？人生还有许多场比赛，不要反复的跌倒呵——”他架持著我，逼我注视著他那双清冷如黑曜石一般美丽的眸子——　
我呆若木鸡，我们说的根本是两码事，心凉透了，在意识到我还一直隐瞒著他的时候，不敢想象，当真相被揭穿的刹那，会是怎样的惨不忍睹，我下意识的，紧紧回抱住他，喃喃的，已经失去了反驳的权利，“你根本，就什麽都不知道——”　
他白晰的容颜，在蓦然亮起的街灯中氤氲著某种哀伤的禁窒的光芒，用力的，回抱著我，几乎要把我嵌入他的身体一般，“我什麽都知道的——”　

我什麽也不要听，只是单纯的，不敢想象他离开我的绝望_　
如果故事一开始就注定他要离开我，可不可以，让这一刻隽永成不灭的记忆——　
“那麽，国光，抱我吧——”　
朦胧旖旎的月色懂，他不懂——　

（10）　

如果可以，我想问神——　
要怎样，让一张被玷污的纸恢复纯白——　
神说，很简单，只要画上另一种色彩——　

之後我们静默的，呼吸著同一片月光，我突然好喜欢这个怀抱，好喜欢这种心跳，好喜欢被他爱著的感觉——　
可是，我能响应什麽呢？　
“呐，怎麽会喜欢我呢？”我问他，任他牵著我的手，在渐渐冷清的街上走著——　
“不知道，开始只是在乎你的嚣张，你的桀骜，你的球技；後来是你的微笑，你的调皮，你的眼神；再後来——”他顿了一下，像是很不习惯这样的表白，或者很不喜欢这样的坦白——　
“切，有什麽好隐瞒的，我最讨厌人家欺骗我了——”我郁郁的，其实很得意的说，有谁见过此刻如这般温柔体贴的他呢——　
他的手僵了一下，声音几乎将我立即蛊惑一般的，“是你的困惑，你的苦恼，你的眼泪——”　
我嗫喏著，自己都不知道在说些什麽，可是，心底甜甜的，有点涩——　
“那麽，什麽时候喜欢我的呢？”我不依不饶的——　
“不知道呐——”他故作胡涂的——　
“认真一点嘛——”我自己都很肉麻自己的撒娇，可是这很重要哎，说不清怎样的感觉——　
“真的不知道——”他蓦然停住了脚步，执起我的脸颊，用另一种深沈的我难以承受的声音，“等到发现的时候，已经爱的无法自拔了——”　
我想，他会吻我吧，我甚至微眯著眼睛，隐约的期待著这个吻，氤氲著橙黄色的路灯，他的唇形好美，却啄在我的眉心，顿时肌肤的灼热感蔓延到了四肢百骸，我就为了这样一个算不上纯粹的吻，悸动了——　
“那麽，龙马，晚安——“他用眼神指著我家的门，天啊，我们什麽时候已经回来了——　
我有些狼狈的压低帽檐，“切，MADA　MADA　DANE_”那个时候，脸大概充血红透了——　

屋子里空荡荡的，没有一个人，桌子上留著一张龙飞凤舞的便笺，“青少年，我们去解决青年学校的事了，三天後回来——南次郎_”　
我其实是暗中窃喜的，终於把那个麻烦的色老头交给老哥对付了，远在洛杉矶的龙雅绝对游刃有余的，可是，一个人的夜晚，怎样熬过那噩梦——　
然後，我似想到了什麽一般的，拨通了他的手机，急不可待的，“国光，今晚，可不可以陪我——”当时太亟於不孤单，　渴望不害怕，以至於没有意识到这对白是多麽的暧昧——　
“怎麽，就你一个人——”他还是那麽冷静的温柔——　
“嗯，他们回美国了——”我低语——　
“好的，你来开门吧——”他挂了电话——　
“哎？”轮到我有点傻了——　
他其实一直在门口附近徘徊，没有离开，我後来问他为什麽的时候，他只是淡淡的说，想多呆一会儿，但是我发誓，有看见他微红的颊——　

可是然後，我才感觉到自己的冒失，吃著他精心制作的茶碗蒸和烤鱼，我不得不佩服他的全能，一齐做功课的时候，他居然很轻而易举的就把国文那些讨厌的文法解释清楚了，我决定崇拜他，甚至连卡鲁宾也似乎对他信赖有加的，一晚上净是围著他绕圈的说，切，不就是有人会做美味的食物嘛——　
可是当一切都收拾好，我们决定就寝的时候，我又发现的最大的问题，我们家没有客房——　
“没有关系，我在那里凑合就可以了——”他很自然的说——　
“你睡我的床，我去换主卧室——”我咬牙，总不能让他去睡客厅沙发——　
“龙马会认床吧——”他笑著揉乱我的发，我感觉他好喜欢对我做这样的动作——　
“切，那麽我们一齐睡——”我终於想到了折中的方法，我想也许他不认为是一个好方法，因为他的手又迟缓了片刻——　
给他找了一套全新的睡衣，因为老爸总是喜欢裸睡，所以妈妈辛苦买的衣服总是偷偷被塞到我这里说等一天我长大了给我穿，可是我望著他穿著老爸的尺寸十分合适的时候，我突然有些嫉妒了——　

洗玩澡，他已经拿著大毛巾在门口等著我了，悉心的，为我擦著头上的水滴，安谧的，“会著凉的——”　
他的指尖是那麽的纤细，那麽的轻柔，像是对待一件上等的瓷器一般，因为长期运动而稍显粗糙的指腹技巧的按摩著我的头皮，刹那间，我昏眩了，身体有什麽藩篱在一块块的剥落著，我想，我想要响应他什麽，不让我们之间如此的不公平，可是，我又能给他什麽呐？　


我已经用尽全力从那片阴霾中走出，可是浮夸的表像只是另一种伤，我甚至都讨厌这般懦弱的胆怯的无助的自己了，我真的，好想给他一个一如他爱上我时的龙马，但是，我可以做到麽？　
我问自己，却找不到答案，有些事情，是需要两个人一齐成就的；例如爱情——　

我继续赖在他的怀抱中，有些迷朦的倦怠，“国光，抱我吧——”也许只有这样，才能彻底抹煞我的噩梦，你，愿意要这般残破的我麽？　
“这不是抱著你了