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[师生恋]与宋先生-第8部分
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我悲哀地发现，自己被宋老师改变得很彻底。从前的我很冷漠，但是却很坚强，可以承受一切折磨与伤害，现在的我，心中充满情感，可是面对病痛与伤害却变得不堪一击。我不再看他，闭上眼睛，转过头，不愿让他发现我的挣扎与难过。
我在心里怨恨着他，是他一点点融化了我内心的坚冰，将我的心变得像现在这样柔软，可是他改变了我之后，却又重重地伤害了我，又撤掉了一切保护我的力量，将我推向我已无力对抗的伤害！
怨恨焚烧着我的理智，让我产生了各种各样极端的想法，我甚至开始怀疑他是否原本就是这样可恶，所以才会这样残忍地伤害我，令我痛苦却无动于衷。在他想扶我坐起来吃点东西时，我甚至躲开了他的触碰。
可是我刚躲开就后悔了，我的理智又占据了主动。我想起来是我有错在先，所以宋老师才会生气，但是他并没有不管我，是他将我送到了医院，他那样沉默，也许只是因为他还在生气，怕一开口又会说出伤害我的话，所以才选择不开口，我不该这样怀疑他，拒绝他。
我希望他可以再扶我一下，我一定会很顺从他的触碰，乖乖坐起来，可是他却没有再重复之前的动作。他在我的床边站了一会儿，似乎想说什么，可是他最终什么都没有说，为我将餐点的盒盖打开，又将一次性餐勺放进米粥里，就离开了房间。
我以为他是想出去平复一下情绪，可是等了很久，餐盒里的米粥都快凉了，也没等到他回来，倒是等来一位护士为我换药，以及他的口信。护士说，宋老师请她转告我，他去上班了，让我好好吃饭，好好休息，他晚上再过来看我。
这个口信让我顾不上还在输液，跳下床，就跑到窗边搜寻宋老师的身影，但是医院大楼下面人来人往，我竟然找不到他，我不敢相信，他就这样把我丢在了医院里！
可是这就是事实。宋老师严格遵照了他给我的口信，一直到晚上，才终于再出现，为我带来了亲手做的饭菜。
我几乎怨恨了他整整一天，可是一看到他，那些怨恨就一下子全都消失了。我讨厌自己对他如此没有抵抗力，可是对他的离开的恐惧让我不敢再任性了，我没敢表现出心里的埋怨，乖乖地吃掉了他带来的饭菜。
宋老师看我乖乖地吃完，板起了近一天的脸色才终于和缓了一些，但是他还是没有和我说话，将餐具收起来，就坐到一边的空床上看书，像是在陪着我，又像是在忽略我。
我终于知道以前我故意躲避他，将他排除在我的世界之外时，他是怎样的感受了。而他决定忽略我时，远比我那些犹犹豫豫的回避坚定得多，我相信这一次的互相沉默，如果我不先开口打破，那么他是永远不会先说话的。
我以为先开口打破沉默并不困难，以前我们之间有了奇怪的沉默，都是宋老师主动打破的，可是当我自己来做这件事时，仅仅是寻找一个合适一些的切入点，就花去了我将近两个小时的时间，而当我终于找好了开头的话题，我的情绪又变得急躁。
这又让我不敢开口，担心自己冷硬的态度会令宋老师更加生气，然而当我看到宋老师将手伸向墙壁上的开关时，我终于忍不住，有些急切地对他说：“老师，我什么时候可以回去上学？”
宋老师却都没有看我一眼，就将灯关了，躺到床上背对着我，公事公办地说：“医生说你有并发肺炎的危险，还要再留院观察两天。”
他的冷淡令我失去了再开口尝试的勇气，我缩进被子里，也背对向他，不敢再面对他。我现在才真正体会到挽回一个人的困难，原来那一点也不像宋老师曾做到的那样容易，他从前一定很珍惜我，每一次都主动消除我刻意挑起的隔阂，却连愧疚感都舍不得让我有。
我这次一定令他很失望，很生气，所以才会让他对我如此淡漠，甚至都不曾为那天的态度解释。可是我到底做错了什么呢？
错在我对他产生了爱情吗？如果我对他的感情，只是孩子对父爱的渴望与依赖，那么一切都将是完美的，他会是最好的父亲，我会是最幸福的女儿，是这样吗？
我想承认，但心底却有一个声音始终在固执地否定，我反反复复地回忆我们共同生活的经历，终于发现问题的确不出在我对他产生了爱情上，而是出在我想阻止他对昔日感情的怀念上。
在此之前，我也喜欢着他，可是他从来都是包容的，并且从来没有为此不耐烦过，更不要说生气了，是他的包容让我有了错误的自信，以为自己可以向他逝去的妻子发起挑战，最终导致了现在这个险些令我不能承受的结果。
我想起他发火时对我喊出的话，他与他的妻子从出生起就已经互相认识，他们从情窦初开的时候就已互相认定，我不禁想知道，这样的感情，究竟是怎样的感觉，究竟，有多深厚。
我一直在想这个问题，虽然我直到最后也没有想出答案，但这并不妨碍我明白另一件事，那就是宋老师对妻子的感情是他的底线，是我不可以挑战的底线，这一次会令他如此生气，破天荒地我大动肝火，过后又不曾主动挽回，就是因为我逾越了这条底线。
这个分析结果令我沮丧，令我不愿主动向宋老师开口道歉。在接下来的住院时间，我不止一次地幻想过，宋老师会心软下来，会像以前一样，主动开口与我和好，可是接下来的一天，以及之后的两天，都是在重复昨天的过程，除非我先开口，否则宋老师从不会主动与我说什么。
我终于认识到宋老师生气的威力，并不在于爆发的一刻有多强烈，而在于持续的过程，坚定又持久，同时，在这个过程里，我也深刻地记住了宋老师的这条底线。
我最后的一点任性与幻想，也在这个过程中被消磨掉了。当我不带情绪地回想宋老师那天发火时对我说的话，我发现他除了语气吓人了一些以外，说的话本身并没有什么不对，是我情绪太激动了，所以才将他的话全向消极的方面思考。
他对他妻子的感情，的确是我破坏不了的，我也确实应该对他亡故的妻子和他们之间的感情，保持应有的尊重。在此之前，我对他的亡妻和他们之间的感情，只有好奇、羡慕、嫉妒以及同情，但没有发自内心地尊重，这是我的错。
而我能有现在的学习条件，也的确源自宋老师的家庭不幸之下的阴差阳错，作为一场悲剧之后的得益者，我也应该对逝者保有应有的敬畏与感激。但在此之前，我并没有这样想过，我有的只是因喜欢宋老师而对他个人的同情。这也是我的错。
出院的那天，我郑重地向宋老师进行了道歉，也接受了他对自己那天的态度的道歉。然后我搬出了他的家，住进了学校的寝室里。
22意外
高考前的最后一个五一，绝大多数的同学都忙里偷闲，用学习之外的方式为自己减压放松。来到教室为模考自习的人只有我一个。
我坐到自己的位置上，和往常一样，没有直接打开复习题，而是先拿出手机。手机的相册里，保存着一张宋老师的背影照，是我偷偷拍到的，我每天在学习之前都要看一眼，只要看一眼，就可以让我一天都感到精力充沛。
其实这张照片我最初是想删掉的，因为偷拍的距离太远，宋老师在这张照片里只占一个很小很小的空间，如果不仔细看根本都无法发现他的身影，可是手指真的移到了删除键上，我却舍不得了，如果删了这一张，我就没有宋老师的照片了，所以它最终还是被我保留了下来。
现在，我每看它一次对这它的喜爱就多一分，不只是因为它是我拥有的唯一一张宋老师的照片，也是因为它很像我的爱情。照片里的宋老师，隐蔽却真实地存在着，就像我对他的感情一样。
我轻轻摩挲着屏幕，指尖划过宋老师的位置时，心头也划过一串微妙的悸动，我细细品味着心中隐蔽而热烈的感情，没防备手机会突然发出震动。
突然显示的来电界面将我吓得魂飞魄散，我接了几次，才终于用脚夹住了手机，长松一口气抬起头，才想起班级里只有我一个人。
我自嘲地笑笑，将电话接了起来。电话是宋老师的长兄打来的，请我参加五一家庭聚会，放松一下。他是我的长辈，又是宋家的主事者，这样亲自致电邀请，我无法推辞不去，就答应了下来。
挂了电话，我觉得有些好笑。宋老师的家族每逢重大节日都会进行聚会，我搬出来以后，宋老师也每次都叫我一起去，但是除了过年的那一次以外都被我拒绝了。他大概是被我拒绝怕了，所以这次才把他的大哥搬出来叫我。
算起来我们也有近三个月没有见面了，我很想他，但是如果这次还是他给我打电话，我还是会拒绝他。
我没有忘记他曾对我说过的话，并且我认为他说得很对，我现在的确不应该挖空心思地去琢磨男女之情，而是应该将心思都放在学业上。只有我考出了足够优秀的成绩，才能让人无法质疑我的感情。
因此我不想见他，不想被那纠结的情感缠绕。我愿意将自己对他的感情隐忍在内心深处，直到我能将感情的主动权掌握在自己的手中，直到包括宋老师在内的任何人都无法质疑我参与爱情的资格，再去追求我的爱情。
五月二号上午，我又一次来坐车来到宋老师的父母家。院子里的几个小孩儿远远看到了我，纷纷朝二楼的凉台看过去，争先恐后朝上面喊：“四叔四叔，小双姐姐来了，小双姐姐来了！”
宋老师正在凉台上与他的兄长和姐姐们聊天，听到孩子们的呼叫，和其他人示意了一下，就马上迎了下来，带着我熟悉而眷恋的温暖笑容。
我克制着心中暗涌的情愫，等他走近，才微笑着轻轻称呼了一声：“老师。”
自从他上次对我发火以后，我对他的称呼就换回了“老师”，即使在他道歉以后也没有改变。
宋老师的目光黯了黯，但很快恢复如常，将我引进了屋子里。我随他进入正厅，先和宋父宋母问过好，又去和其他长辈过好，才与我平辈的同龄孩子们坐在一起聊天。
宋老师是掌勺的大厨，我来后没有多久他就开始到厨房里忙碌。我克制着想去帮着打下手的愿望，又与同龄的孩子聊了一会儿，才跟着另一位女性长辈一起进到厨房里帮忙。
我像往常一样先拌凉菜，弄到最后一步才发现作料盒没有在原来的地方，正要找，就见宋老师拿着作料盒走了过来。
“找这个？”
“嗯。”
我接过来，就低头开始拌，宋老师却没有马上走，一边看着我拌凉菜，一边和我闲聊起来：“就快高考了，想好学什么专业了吗？”
“应该会是经管类的吧。”我故意骗他。
宋老师沉默了一会儿，才附和了一下：“经管类的专业都不错。想好报哪个学校了吗？”
我头也不抬地继续骗他：“青华的商学院很不错，打算报那儿了。”
宋老师听到我这样说，又在我旁边站了很久，才终于说出一句“挺好”。做菜的时候，他一直保持背对着我，厨房里明明很暖，他的背影看上去却很冷峻，颠勺儿的力度也比平时大上许多。
我估计他是郁闷了，他一定还是希望我可以报重北大学，我会报的，但是我不会提前告诉他，我就是想让他好好郁闷一下，谁让他那次对我那么凶。
后来吃过饭，有的长辈过来询问我的报考意向，宋老师就立即找借口离开了。直到下午杨老师过来拜访后我们一起离开，宋老师出来送我们，才被迫继续面对这个话题。
杨老师听到我不报重北，可不像宋老师那样遮遮掩掩，直接就抗议起来：“报青华？报青华干什么，咱重北大学的光华管理学院更好，听你杨叔的，别报青华，就报咱重北大学，正好和你宋老师在一个学校，也方便监督他。”
宋老师用眼神示意杨老师不要继续说，可杨老师却不理他，还将我单独拉到一边“告状”：“小双我告诉你，自从你搬出去以后，宋老师经常就住学校研究室通宵研究课题，而且我从来就没看他按时吃过饭，他最近胃总疼，你看看他都瘦了多少了，听杨叔的，就报重北吧，到时候好好看着他，我看除了你啊，也没人能管得了他了……”
我听着杨老师的话，重新仔细审视宋老师，果然发现他瘦了许多，之前我避忌着周围的人，都没能仔细看过他，竟然都没有发现。
杨老师的声音压得很低，但是以我们与宋老师的距离推测，那些话一定都一字不漏地飘进了宋老师的耳朵里。
我抬头，果然就看到他用充满威胁的目光瞪着杨老师，可杨老师却像没看见一样，一点也不在乎地继续和我絮叨着。我看着他们互相交换的眼神，总觉得那里面藏着一些我不知道的秘密，一些我不知道，却很重要的秘密。
我很想告诉宋老师我就是要报考重北大学，我很像以前那样继续照顾他，可是之前失败的阴影还深深刻在我心里，因而我虽然感受到了他渴望关心的目光，却硬是将自己心里深切的关心压制了下去，只是简单地说：“老师您要照顾好自己，不要太累了。”
宋老师没有再说什么，笑着拍了拍我的肩，就回去了。我看着他转身后的背影，觉得他的步伐异常沉重。一步一步，好像是踩在我心上一样得疼。
我自嘲地笑了一下，为了自己对他的失落总是这样容易心疼。却听到杨老师真正压低声音对我说：“杨叔跟你说件事，你听过记住就好了，不要和宋老师提起。”
“宋老师最近的课题研究不太顺利，你多关心关心他。杨叔能确定，你在他心里是不一样的，有了你的关心，宋老师一定能宽心很多，你也别跟他怄气了，就报重北大学吧，他嘴上不说，心里可盼着呢，我看他最近在研究飞昆州的航班，十有八九是想陪你一起回去参加高考。”
杨老师是宋老师最好的朋友之一，他若是明确地说出一件事，就是有必然的把握。我因他这番话而又喜又忧，我考虑了一会儿，最终还是告诉他，我会好好考虑的。
我知道，如果我向他透露报考重北大学的意向，就等于也告诉了宋老师，所以我还是瞒住了。我告诉自己，不要再那么容易心软，就让宋老师着急这一次。就这一次，一定不会有什么问题的。
五一长假结束后，距离高考就只有一个月的时间，我到了必须返回昆州的时候。宋老师果然如杨老师猜测的那样，预定了机票，陪我一起回去。
只是几天不见，宋老师好像就又瘦了一圈，在飞机上，我注意到他隐蔽地捂着胃部，似乎很疼。我想起杨老师上次和我说的话，不禁有些担心他的身体，可是当我问起来，宋老师就只说是小毛病而已，过一段时间就好了，让我不要担心。
飞机落地以后，有专门的老师接我到校，帮我处理后续的事情，可是宋老师却好像比以往都不放心我，反复和负责我的老师确认了接下来的一个月里校方对我的每一项安排都是充分合理的，又帮我买齐了所有我没有带过来的生活用品，亲自为我在寝室里摆好。
不过这次宋老师并没有停留很久，他是学校里的学术骨干，时间非常紧张。分别的时候，他只让我送他到校门口。我站在大门旁边，看着他消瘦许多的背影在人群中越走越远，有种想要留住他的冲动，好像这次不留下他，我以后就要见不到他一样。
最终宋老师还是走远了，我并没有叫住他。考试前我收到宋老师的加油短信，不禁嘲笑自己那日的胡思乱想。后来我想到这条短信，总是很后悔自己的粗心，以宋老师对我的在意，怎么会只发一条短信就算了。
23难测
最后一场考试结束后，我刚刚打开手机就收到了杨老师的短信。信里除了一行地址，就只有一句话：宋老师现在医院，见信速回。
前几天宋老师给我打电话时还好好的，怎么会突然住院呢？我直觉宋老师出了什么意外，慌忙回拨过去，手竟然止不住颤抖。
电话很快被接起，杨老师让我放心，“宋老师没出事，是生病了，现在的情况还好，你赶快回来，路上注意安全，见了面我再跟你详说。”
不是出了什么意外，这多少让我安心了一些。我挂断电话，飞快赶往机场，路上，宋老师上次送我来时隐蔽地捂着胃部的动作反复在我脑海中回现，我估计他可能是胃出了问题，一般胃病都是慢性病，不会太严重，这推测让我高高提起的心稍稍放下了一些。
我到达宋老师所在的医院时已是凌晨时分，杨老师早已等在住院部楼下，我看到他憔悴的样子，心里有了不好的预感。宋老师如果是寻常的病情，绝对不至于让他变成这个的状态。
他迎过来，对我说的第一句话果然是“小双，你要做好心理准备”。
心理准备？什么准备？
“他……死了？”我不敢相信自己竟然真的问了出来。
“他没有！”杨老师急切地否定，好像不这样否定就真的会变成事实。他扶住我的双肩，像是要安慰我，却更像是要说服他自己，“他只是昏迷了，医生说他还有醒过来的机会。”
还有醒过来的机会？这算什么？安慰吗！我问出了宋老师的病房号，一路跑过去，竟然都忘了坐电梯。
我大喘着气，推开房门，几乎无法相信病床上躺着的就是宋老师。病床上的宋老师异常消瘦，脸颊甚至有些向下凹陷，硬朗的骨骼轮廓就那么突兀地呈现着，好像荒野上被人遗忘的石梁。他的脸色苍白得就像一张白纸，就连唇上也一点血色都无。
他这个样子，甚至让我不敢相信他还活着！他明明前天他还给我发了加油短信，和我约好高考后他就去看我，他怎么会突然变成这样！
“他怎么会突然变成这样？！这不可能！”
我几乎是用了全身的力气喊出了这句质疑。我想去抱一抱宋老师，想用他的温度向自己证明他还活着，杨老师在这时赶回了病房，死死地将我拉住。
他怕我碰到宋先生身上的管子。那么多管子，连着不同的设备，连在宋老师身上，也像刀子，捅在我身上。
当值的医生被我震耳欲聋的尖叫惊动过来，看他的表情也许是想来骂我的，可是最后，他却没有骂出来。也许是我的眼神吓到了他。杨老师后来告诉我，当时我的眼神，就像被人毁了整个世界般绝望。
那天，我第一次知道胃病的发作也是可以迅疾如洪水的，特别是胃出血，突然发作起来也是可以致人死命的。宋老师现在就是被这种病卡在了生死之间的缝隙里，过量失血导致的休克，他挺过来，就是生，挺不过来，就是死。
我从来没想过，宋老师会与死亡这么近，他一直那么健康，那么高大，就像山一样沉稳有力，永远让人觉得踏实和温暖，他怎么会突然就倒下，又与死亡离得这么近呢！
我听医生跟我解释，宋老师这次会发病，并且会如此严重，直接诱因是熬夜并饮用大量咖啡，但根源却是长期劳累和饮食的不规律，也许还有情绪不佳的因素在其中。依照他现在的各项情况推断，如果三天之内他还不能醒过来，那么再醒来的机会就很渺茫了。
我看着在生死边缘徘徊的宋老师，很后悔自己没有早些将自己报考重北的消息告诉他，也许我早点告诉了他，他的心情好一些，也就不会出事了。
后来我一直坐在他病床边的椅子里看着他。我看了整整一天一夜，我看着他一动不动地躺在那里，不理我，忽然觉得这些其实都是他对我的报复。他看穿了我的把戏，所以将计就计，故意虐待自己的身体，好让我内疚，让我先服软。
那次危机以后，我们虽然都向对方道了歉，可是也都各自在心中与对方较劲起来。我不甘心被他那样对待，他就偏偏不让我得逞，想永远地占据主动。说白了，他还是想让我乖乖地做他的孩子，不要妄想得到他的感情。
他真狠心，竟然不惜用自己的身体健康做赌注！我攥紧了拳，瞪着一动不动的他，心里忽然产生了一股强烈的叛逆：我不要被他牵制住，就算是他用健康为筹码也不行！
我冲出了病房，在走廊的窗台前大口大口地喘气，杨老师从医院的食堂回来，看到怒气冲冲的我，诧异地问我怎么了，是不是忍受不了心里的痛苦了。
这两天里，宋老师的其他亲人因为工作或学业都只是暂时性地过来看看，就只有杨老师一直和我一起守在医院里，加上过往的那些年里的情谊，我在心里，已将他看做完全可以信赖的人。
而且他也知道我对宋老师的感情，我也是实在需要倾诉了，被他这样一问，就将心里的想法全部倒了出来。杨老师听过我的猜测，似乎在权衡着什么，很久以后，他忽然问我：“小双，你觉得宋老师的自控能力怎么样？”
“当然很强。”我毫不犹豫地回答。除了那次对我发火，宋老师从没有因为任何事与人发生过冲突，就算再不高兴，他也能让自己心平气和地与人沟通。
杨老师很肯定我的判断：“这样自控力极强的人，怎么会极度不理智地用自己健康与孩子较劲呢。”他拍拍我的肩，笑着朝病房里走去，只留一句提醒在我耳边盘旋，“你的宋老师，从不会与孩子赌气。”
杨老师像是告诉了我什么，又像是什么都没有说。他话里的前提都是不确定的，换一个角度理解，就会得出完全不同的结论。我的心情已经因宋老师的病情变得纷乱无比，完全猜不出他到底是在暗示什么，究竟宋老师是否将我当成孩子，又是否在与我赌气。
我想向他讨个提醒，他却始终守口如瓶，只用一种我一定能明白的目光看着我，作为回应。
这样的笃定就像是一份暗示，让我越来越倾向一个我期待，却又不敢相信的答案——宋老师并没有将我只当成一个孩子，他的确在不理智地用自己的健康与我赌气。
赌气的缘由只能是我不关心他，可是他又没有将我只当成一个孩子，那就说明他想要得到的，不只是孩子对亲人的关心。
可是除了孩子对亲人的关心，我对他的，就只是对爱人的关心了啊！难道宋老师对我也有除了亲情以外的情愫吗？他这样折磨自己，也有爱情的原因吗？
这猜测在我的心里横冲直撞，几乎要将我的心涨裂了。我不敢确定地看着杨老师，杨老师却没有看我，而是注视着病床上异常沉默的宋老师，我在他的眼神里，又看到了那次在五一聚会时才见过的神情，那个我觉得藏着我不知道的，却很重要的秘密的神情。
原来爱情就是这秘密的谜底，宋老师这样置气，真的是有爱情的原因！原来他对我，也有爱情！我握着宋老师的手，全身都因这不可置信的秘密而激动得颤抖起来。
我真想亲口听到他对我说，他也是爱着我的。可是病床上的他还是那么的沉默，好像永远也不准备回答我一样地沉默。我将他的手放到唇边，轻轻地亲吻着，眼泪成串成串地滚落。
宋先生，你到底是什么时候对我产生了特别的感情，又是什么时候发觉到的呢，是昆州暴雨的那次吗，还是你对我发脾气的那次？为什么你从不对我表达出来呢？
我心里有一千一万个疑问想问他，可是他却依然沉默着。他为什么不醒呢，马上就要到第三天了啊！
我握着他的手，不住地流泪，却不知道到底要如何才能唤醒他。我不断在他的耳边和他说话，眼泪止不住地流淌，将他的枕头都浸湿了，可是他依然没有反应。
我从自己第一次见到他时的感觉，讲到自己高考前还在琢磨的计划，我的声音很小，可是持续地叙述，还是让我的嗓子变哑了。可是变哑了我也要说，我将声音减得更低，将语速放得更慢，用各种方法，让自己坚持下去。
我很怕，我怕他能还听到，而自己一旦停住，他就真的再也听不到了。他怎么可以听不到呢，我还有好多好多话想跟他说呢，我还没告诉他我对未来的幻想呢，我还想嫁给他，我还想给他生孩子呢，他怎么可以听不到呢！
我不停地和他讲话，可是到了第六天，无论我怎么尝试，都无法发出声音了，杨老师终于看不下去了，找来医生为我注射了镇静剂。
24宋老师的信（宋老师番外）
胃又掀起阵阵痛楚；但我不想管；继续喝咖啡让自己保持清醒；可是杯子已经空了。
我走到饮水机旁边，打算再冲一些；胃像是抗议般剧痛起来；我以为忍一忍就能过去了；一股浓烈的血腥味儿突然喷涌而出；将饮水机和我身上的白大褂都染成了红色。
这个情景我并不陌生，这并不是我第一次出现胃出血的症状，但这一次的出血量比以往都要多；速度也比以往更快，并且没有减缓的趋势；我意识到医生说的最坏的结果到来了；赶紧掏出手机，按下杨明辉的电话，告诉他不许告诉小双，让她安心考试。
我用最后的力气编了一条加油的短信，存在了定时发送里。她考试前我恐怕没法给她打电话了，若是连短信都没有，她一定会疑心的。我不能让她耽误了考试。
我没能等到杨明辉过来，就失去了意识，脑海里的最后一个镜头是我那次对小双发火时，她流泪的双眼。
我很抱歉自己在当时隐瞒了心底那份同样不寻常的感觉，但是如果将时间倒转回那一刻，我还是会选择同样的做法。我们是不能够有更进一步的发展的，所以就让这份特别的感情成为永久的秘密吧。
我不知道自己这次会不会死，如果会，希望那封写给十八岁的她的信，可以帮她摆脱对我的感情，去寻找真正属于她的幸福。
***
三个月前。
***
我从医院出来，不知不觉就走到了附近的步行街上。我漫无目的地沿街走着，医生的话在我的脑海里回荡。
“你再发病的话，情况很可能会非常凶险，而且你的溃疡面很大，病史也长，再不注意保养，很可能发生癌变。”
胃病已经是老毛病了，真的会发展成那么严重吗？我很怀疑。
就在我怀疑时，我看到了步行街支路上的一家小店铺，店铺的外观很特别，有种在时间里行走的感觉。我抬头，看到了店铺的名字：写给未来·主题咖啡。这名字引起
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