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[师生恋]与宋先生-第7部分
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试探，都不能说！
我摇头。宋老师看了我一会儿，露出一个“过来人”的理解笑容：“真的没有吗，没有喜欢上哪个男孩子，或者是被哪个男生追求了？”
竟然是这件事……我在心里重重地松了一口气，但没有表现出来，“您说的都没有，反倒是有一个总以为我喜欢他的，很烦。”
宋老师的目光移到我桌面的名片上，修长的手指点在名片正中央的“昊”字上，缓缓地问：“那么，这个人呢？后来没有再联系过你吗？”
我几乎是瞬间就想起了他那天的眼神，原来那并不是我的幻觉，他是真的在乎的。原来他今晚的诸多试探都是为了褚同学那天的举动啊。我在彻底松了一口气的同时，心里也有着小小的雀跃。宋老师也开始在乎我与异性之间的联系了，那是不是说明，他也要喜欢上我了呢？
我其实很想让宋老师紧张一下，可是又怕真的让他误会了，犹豫了一下，还是翻出了“证据”，证明我们之间并没有什么。
我将手机电话簿翻到了褚昊天的名字那里，指着上面的“学生”两个字，递到宋老师面前：“宋先生，你不记得他了吗，他是我的第一个学生，县小学附近火锅店老板的儿子啊，他在我心里就是一个大龄学生而已。”
宋老师想了想，露出了一个了然的表情，但他的神情刚有些放松，又立刻紧张了起来：“你只把他当成学生，他未必只把你当成老师来看待。你们从前的关系就不密切，之后又多年没有联系，还是要多加小心一些的好。”
宋老师停顿了一下，还是补充说：“这个社会上什么样的男人都有，你现在与从前不一样了，已经出落成一个很美丽的女孩了，难免会遇到别有用心的人。”
我惊讶地看着宋老师，有些不敢相信自己听到了什么。我一直对自己没有什么自信，宋老师虽然从来不与我说起他的私事，但是我还是有办法知道他的身边一直不乏陈蓉那样出色的追求者，我还以为自己在宋老师眼中算不上好看。
宋老师的话令我产生了一种从未有过的自信，也让我心里那细小的念头更加蠢蠢欲动。我看着他英俊的脸庞，开始感觉自己的唇舌有些干燥。
宋老师像是被我的目光烫到一样从座位上站起来，飞快地澄清着：“小双，我对你说那句话的意思是希望你对身边的异性能够保持应有的警惕，你不要误会。你现在应该多将心思用在学习上，现在你的成绩只能勉强让你挑选心仪的大学，具体到专业上，还是很危险的。”
他对我说的每一个字，我都听到了，可是组合到一起的意思，理解起来却有些勉强，我心里的冲动，开始有些不受我控制地扩大起来，这让我无暇思考他的话，反而也跟着他，从椅子里站了起来。
我向他靠近，一瞬不瞬地盯着他，下意识地问：“宋先生，你刚刚说什么？”
“我说我该回去了！”宋老师就这样在我的世界里迅速消失了，迅速到差一点点我就碰到了他。铁质的门把手因他的用力拉拽重重地打在我的手上，疼痛和冷意令我恢复了大半理智。
我刚刚是要做什么……要吻宋老师吗？
我的脸变得好像能煮熟鸡蛋一般烫，我捂住自己的脸，倚在门板上，门锁相扣的“咔哒”声响彻我的整个世界，天啊！我竟然想要吻宋老师，并且真的实施了！
幸好是未遂，不然我真的不知道以后要怎么面对他！我扑到桌子上，想用学习来麻痹自己的大脑，可是脸上的热度始终在提示着我自己刚才的疯狂。我一个字也看不进去，干脆关灯爬到床上用被子蒙住自己的头，好像这样自己的脸就可以不那么烫了。
我不知道自己睡了多久，甚至睡没睡着，整个晚上我都在被一些亲吻的画面折磨，天光微现时，我终于咬牙坐了起来。
我不知天亮以后该如何面对宋老师，干脆开始起床收拾东西，趁着宋老师还没醒，赶快离开家里。可我刚打开门，对面宋老师的门竟也同时打开了，我看到他，大脑一片空白，只记得立即将门紧紧合上。
我在关门的巨响中回忆他的表情，却什么都回忆不起来，只能呼吸急促地竖起耳朵，听着外面的动静。
宋老师的脚步声还算均匀，但与往日相比也有一丝凌乱，并且很快就消失在门口处。我躲在门板后，就快要把门把手拽断了，才终于平复下强烈的心跳，撑出一副平静地面孔，从家里赶到了学校。
整整一天，我在课堂上都无法集中注意力，不断想着回家该如何面对宋老师。从学校回来时，我不停地在心里期待，也许宋老师今天有事，不会回家了。可我走到家门口，正要拿出钥匙开门，就听到门的另一侧传来了语重心长的告诫。
“小双也是大姑娘了，你们孤男寡女地住在一起，既没有血缘，也没有什么明确的法定关系，这对你的名誉一定会有损害……”
19女儿
听起来还是很为我和宋老师着想的是不是？但是我听到这一句话的时候，心里却没有一点领情的想法。我知道这个人是谁，但我没想到她居然还会到家里来，还会对宋老师说这样的话！
门打开了，我攥紧钥匙，紧紧地抿住自己的唇，以免蹦出一些会令宋老师脸上无光的话来。
那个人从门厅里迈出来，用一种得逞的目光看着我。我紧紧地盯住她的眼睛，知道她那番话是故意在宋老师面前说给我们听的，我很后悔自己上楼时没有轻一点，让她抓住了这个机会。
这个人，从去年第一次见到我起，似乎就将我视为敌人，而我也不喜欢她，不只是因为她与宋老师之间的联系，还因为她看我的眼神。一个人的眼神最能代表她的内心，这个人从看我的第一眼起就充满了怀疑与嫌弃，而这一次，她看我的眼神里更是有一种对作风不检点的鄙视。
她这样想我，是连宋老师也一起侮辱了，她可是宋老师的岳母，她怎么能用这么龌龊的想法想自己的女婿！
宋老师跟在她身后走出来，却没有看到她的眼神，只看到我对她的仇视，不悦地叫我的名字，提醒我注意礼貌。
昨天才发生那样尴尬的事，宋老师一定以为我是在主动对他的岳母进行挑衅。我很不甘心被宋老师误会，更不甘心在宋老师面前被他的岳母用诡计压制住。可是眼下的情况根本没有我解释的余地。
从去年年初二那天宋老师带我去拜访她的那次，我就看出来了，宋老师对这位岳母的敬重就和对自己的亲生母亲一样，他一定不会相信他的岳母对我抱有那种近乎偏执的敌视。
我再不甘心，也不想在她面前与宋老师发生争执，让她看笑话。我调出一个很乖的笑容，对她问了声好，然后退到了一边。宋老师还算满意地看我一眼，让我先回去。
我进到家里，关上门，在猫眼里看着宋老师恭敬地跟随在那个人的身后，忽然有点无力的感觉。她当着我们两个人的面说出那样的话，宋老师又对她那么敬重，会不会真的要求我搬出去呢。
我坐在客厅的沙发上等宋老师回来，觉得自己对这个问题的答案没有什么把握。
如果是在去昆州之前，在宋老师对我说出那番话之前，宋老师因为要避嫌，提出让我搬出去，我可能也就是觉得自己错失了一个接近他、与他培养感情的机会，再创造一个就是了。
可是现在不一样了，一想到要与他分开，我就觉得无法接受。我已经习惯了现在的感觉，我为他准备三餐，为他打点衣服，做家务，给他打电话，听他和我说最近的情况，等他回家……我几乎已完完全全地拥有他了，我甚至不能想象放开这一切以后的感觉！
我在焦虑中等回了宋老师，没有等他开口，就先对他说：“宋先生，我为自己昨晚的举动道歉。”
宋老师显然对我昨晚的举动还心有余悸，向后撤了一步，才看着我说：“小双，我们谈一谈。”
谈什么？让我离开吗！我不要离开！
“我要去做饭了。”我将书包丢到沙发上，就跑进了厨房。我看到宋老师跟了过来，就将隔断关起来，隔着门板告诉他：“不能打开，会有油烟。”
其实厨房里的油烟机效率很高，打开门也根本不会有油烟跑到其他房间里，我只是不想让宋老师进来，我怕他说出我害怕听的话。宋老师推了一次，但被我死死地抵住了。
他没有再推，静静地在另一面站了一会儿，终于还是离开了。
我抵在门板的另一侧，心“砰砰”地跳着，逃过一劫般重重地喘了一口气。做好饭我冲到沙发上拿起书包就往房间里跑，吃饭时我也将宋老师一个人留在餐桌上，自己躲在房间里吃。就是不给他开口的机会。
时间一天两天地过去，宋老师终于也不再找机会要和我谈。我知道这只是他不想将我逼得太紧，可是我还是抱着一种希望，宋老师也不想让我搬出去。
然而我们的生活到底还是发生了变化，宋老师开始自己打理衣服，不回家也不会打电话告诉我大概什么时候回来，只会在冰箱上贴一张纸条，告诉我认真学习，按时吃饭。
在家的时候，他也开始回避我，总是在房间里看他与妻子的合影，有时他走得早，我偷偷跑到他的房间里，想感受一下他还在家的感觉，就能在床头柜上看到他尚未收起的影集。每一次我看到那些影集，脑海中就会浮现出我刚刚得知他的妻子已经故去的那晚，宋老师手捧影集，留恋又缱绻的目光。
我好妒忌，又好恨，她明明已经死去快十年了，却依然牢牢地占据着宋老师的心。她到底有怎样的魅力，可以让宋老师对她如此执恋，念念不忘，还是她在临死前发了什么誓愿，让宋老师终身不能从对她的怀念中走出来？宋老师已经很苦了，难道真的要他一生都无法从过去的阴影中走出来吗！
又或者，并不全是因为他妻子的缘故，是他的岳母不断提醒着他们过去的感情，让他不能完全放下，否则一个已经逝去十年的人，如何还能在近十年后还有这样大的影响力，特别是对风采正盛，事业有成，身边从来也不乏追求者的宋老师而言？
我因这样的猜想，对宋老师的妻子，岳母，都产生了深深的憎恶之情，可是，我却无法恨他的孩子。父亲爱自己的孩子是不需要有任何理由的，更没有人能够质疑的。
整个学期的课程都结束了，我回到家里，就看到宋老师坐在他女儿的床上，安静地凝视着墙上的涂鸦，那一刻我的心疼得都要碎了。他与他的妻子还有一个女儿啊，可是我们之间除了一份奢侈的亲情，就什么都没有了。
我默立在门口，宋老师也注视着那幅涂鸦良久才发现我的存在。我感受到他的注视，转身走开，却被他开口叫住。他的语气里还带着一个父亲的伤感，令我无法忽视，也无法拒绝。
我与他并肩站在书柜前，宋老师俯身抽出一侧小小的影集，一页一页与我一起看。那是他和女儿的合影，我可以从他缓慢的动作和深沉的目光中感受到那浓得解不开的父爱。
那一刻，我的内心不受控制地产生了一种负罪感，我对自己对宋老师的感情感到羞愧，我觉得我不是在努力让一个不幸的男人重新变得幸福，而是在抢走一个孩子的父亲。
我看着照片里公主般美丽可爱的小女孩，只觉得呼吸都是那么沉重。宋老师就在这一刻，开口了：“她很可爱吧。如果没有你在身边，我可能还是不会有勇气再看这些照片。”
我看着宋老师的眼睛，知道他是在刻意让我知道我对他的重要性。他真是个可恶的人，一边用犯罪感折磨我，一边又不断增加我对他的意义，让我既不能爱他，又因为爱他而不能恨他！
他看着我眼中的挣扎，却说出了更残忍的话：“小双，我很感谢你来到我的生活中，是你给了我面对伤痛的勇气，在我心中，你就和我的女儿一样重要。”
他怎么可以这样！他明明知道我想要的不是做他的女儿，他怎么可以不阻止我喜欢他，等我无法自拔的时候，又对我说这样残忍的话！我克制着眼中的泪花，告诉他：“我可以给你的还有更多，我不想做你的女儿！”
“但我已经是一个丈夫，一个父亲了，小双，我不能再接受你更多的给予了。”
他竟然说得这样平静。他不能再接受我的给予了，可是我已经不能阻止自己想要给他更多了啊！他的妻子和孩子都已经死了，难道他要用过去折磨自己一辈子吗，难道他一辈子都不要再结婚，再有孩子了吗？为什么他要对自己这么残忍，为什么要现在就决定一切，不能再等一等吗，就不能再给我一点努力的时间吗！
可我终究没有把心里的话说出来，我终究不忍心再用“死”字去刺伤他已经背负了太多悲痛的心，可是我的眼睛一定把我心里想的话都说了出来，我知道他都能看到，我能从他不忍再开口的迟疑中感受到，他已经知道了我所想说的一切。
既然不忍再开口，那就不要说了吧！我不要听他让我离开，他已经对我太残忍了！
我跑回自己的房间，重重地关上了房门，在冰冷的门板后面，我再一次留下了眼泪。我恨流泪的感觉，那让我觉得无能，可是除了流泪，我又无能为力。
他要赶我走，又要剥夺我爱他的权利，他怎么可以这样对我！我顺着门板，一点点滑坐到地上，就在不断流泪的过程中，睡着了。
20取代
这一晚我做了一个好长的梦，梦里一片漆黑，而我找不到出口。我不断地奔跑，试图跑出这片无边无际的黑暗，可是不论我多么努力，黑暗都始终牢牢地笼罩着我。
我不甘地仰视着这片黑暗，愤懑、痛苦、挣扎充斥着我的内心，我想大喊出来，却发不出一点声音！我就要被这无从发泄的感觉冲撞得快要爆炸了，最终却被彻骨的寒冷拯救了出来。我睁开眼睛，发现自己就在地上睡了一夜。
重北的冬天很冷，与昆州的湿冷不同，它的冷可以冻到人的骨头里，我一直没能完全适应这样的气候，过了十二月份，晚上都要开着电暖气才能入睡，可我昨天竟然就在地上睡着了。
真是可怜啊。我不喜欢“可怜”这个形容词，此刻却也不得不把它用在自己身上。我在地上睡了整夜，腿都坐得麻了，四肢也冷冰冰的，像是坏掉了一样。我扶着门板一点点站起来，想到床上坐一会儿，缓一缓。在我打开电暖气之后，我听到了很轻的关门声。
是家里的大门被刻意放轻的动作关上的声音。我看了一眼表，刚六点多，窗外还飘着大雪，这么早宋老师冒雪出去，是要去哪里？
我慢慢挪到窗边，寻找宋老师的身影。
外面的天很阴沉，风也很大，宋老师的大衣被刮得不断抖动，围脖也随之飞扬起来。他戴的是那条灰底的格子围脖，是他去某个特定的地方才会佩戴的那条！
我昨晚那样伤心地回到房间，他一点都不关心，反而只是想着他已经死去的妻子吗？！
梦里那种没有尽头的压抑与愤懑再度袭来，我感觉有些站不稳，但还是坚持着，走出了房间，走下楼。我想看看，宋先生他到底有多痴情！
我躲在小区的墙后，看着宋老师坐进一辆出租车，等车开出一段距离，我也打了一辆车，跟了过去。司机听我报出地名，很担忧地看着我，像是怕我做出什么不能挽回的事。
我坐在车里，一直盯着宋老师的那辆车，直到下车时从后视镜里看到自己的样子，才知道司机在担心什么。我的脸色比今天的天色还要差，阴沉而惨白，脸上都是泪痕，头发也很凌乱，这幅凄惨而阴郁的样子，大概让他以为我来这里是准备自我了结的吧。
我笑了下，抓起一把雪，将脸上的泪痕抹了下去，又将自己的头发拨得正常了些，不再理会他怎么看，向着陵园的石阶走过去。
宋老师在我尽力将自己变得正常一些时走出了很远，当我走到陵园的石阶下，他已经走完了一半的距离。肆虐的风雪中，他沿着小径缓慢行进的身影是那么孤单，又那么坚定，让我忽然觉得自己不该跟过来。
我攥着拳，站在石阶下，看着他走到妻子的墓碑前，久久默立，有强烈的痛不可抑制地从心底蔓延出来。我恨他的深情，却更深地为此沦陷。直至此刻，我才终于品味到了钟同学当年预言时的苦涩，原来，他说得是这种“沦陷”。
有苦笑在我的脸上弥散开，我望着那块永远定格的墓碑，心情比今日的墓园更要悲凉。我到底要怎样才能取代你呢？宋先生的妻子。
我看着他们默立在风雪中相顾无言，忽然希望宋老师已经爱上了身边的哪个人，随便哪个人都好，只要不是他死去的妻子就好。
一份感情，生死不变，这对我来说比移情别恋更加可怕啊！
我克制着就要爆发的绝望，站在雪中看着宋老师的方向。大雪洋洋洒洒，将我们都盖成了一个雪人。不知过了多久，宋老师终于先动了，我不敢让他看到我的存在，先一步返回了家里。
这天回来以后，宋老师都没有与我交流过，一直待在房间里。我猜他又在把自己关在回忆里，一种强烈的破坏欲充斥了我的内心，我不想让他再把自己封闭在过去中了，一次也不想允许！
我将目光转移到小花身上，在我的刻意挑衅下，小花东奔西窜，终于将厨房里的锅和盆全都扫落到地上。我在宋老师出现之前回到自己的房间里，听到他在厨房里打扫“战场”的声响，知道他没法再将自己关在回忆里，终于感到了一丝久违的轻松。
我以为自己终于找到一种方法可以阻止宋老师沉湎于过去，于是开始换用各种各样的小花招，不让他长时间待在房间里，直到开学一周后，我回到家里，发现宋老师在清理他与妻子起居室里的灰尘。
我看到他半跪在地上，轻轻擦拭着床头下层的灰尘，那么仔细与小心。我觉得自己一个假期的努力根本没有起到任何作用，可是我不愿意相信！我在门口思量了一会儿，也找来一块干净的抹布，要和他一起擦。
宋老师起先并没有在意我的存在，看到我拿着抹布要擦一旁的衣柜，立即就走了过来，要拿走我的抹布，“回房间学习吧，这里我自己来就可以了。”
我却不想给他，将手背在身后，幼稚而又固执地与他对峙着。偶尔我会忍不住咳嗽一下，自从我那天在地上睡了一晚，又跟着他在雪中站了很久后，就一直在断断续续的感冒与恢复中度过，这两天，感冒又变得有些严重了。
这讨厌的咳嗽减低了我的气势，也让宋老师愈发严肃的目光又柔和下去。他看着我，又重复了一遍：“把抹布给我吧，回到房间里去。”
我戒备地攥紧手中的抹布，更加顽固地与他对视。我就是不想让他总是活在过去的记忆里，我要打扰他，我要断绝他封锁自己的途径！他应该面对当下的生活，而不是总沉浸在过去的回忆中，他应该开始新的生活与新的感情了，他应该忘掉那个人！
宋老师看着顽固的我，眼中的柔和一点点淡下去，浮出了令我害怕的严厉。我感觉到气氛在一点点变得紧张，凝滞，在他再一次开口要我手中的抹布时，我预感这将是他最后一次用平和的语气与我说话，但我还是没有给他。
我害怕现在的宋老师，可我更害怕把手中的抹布给他，我有一种感觉，这一次如果我把抹布交给他，我就再也不能阻止他缅怀那份我无法击败的感情了！
宋老师侧过身，重重地呼吸着，胸膛起伏的程度令我感到前所未有的害怕，在我最忐忑的一刻，他终于也转了过来，眼中带着克制不住的怒火：“宋小双，你胡闹够了吗！你以为你现在这样，还有你这个假期用的全部的小把戏可以阻止什么？我与她有着二十几年的感情，我们从出生起就认识了彼此，我们从情窦初开的时候就认定了彼此，你觉得你可以拆散什么！”
我知道我也许什么都阻止不了，可是他这样不顾我的感受地说出来，还是像利刃一样，一剑就洞穿了我的心。我的眼泪在他无情的话中滚落出来，终于也说出了和他一样残忍的话：“可是她已经死了……”
“收起你恶毒的打算！”宋老师气得全身都颤抖起来，冷而愤怒地看着我，“就算她死了，也不能代表什么！你以为她不在了你就会有机会吗！宋小双，你怎么可以怀着这样的心思，你难道没有想过，如果不是她们的意外，你会有机会遇到我？你能从那座可悲又可怕的大山里走出来？！是她们的不幸造就了你今日的幸运，你不仅不对她们感恩，反而因她们的不幸跃跃欲试，你不觉得羞耻吗！”
我看着宋老师，觉得自己忽然不认识他了，这样高的声音，这样愤怒的语气，这样凌厉的目光，这样锋利的言语，他真的是我认识的宋老师吗？
他不断向我靠近，我不断在他可怕的目光中后退，我不想再听他冰冷的声音，可是他却没有停下，“你得到了多少人羡慕的机会，但是你问问你自己，你现在的所作所为，配得上你得到的机会吗！整天不想着努力上进，挖空心思地琢磨男女之情，你以为自己知道多少，又经历过多少，你以为就凭你现在的阅历，就能承担得起一份真正的感情吗！”
他说到后来，音量冷得几乎可以把我冻住，可是我最怕的却是他的目光，如果他的愤怒和失望可以变成水，那么此刻我大概已经被淹死了。
我的心里有彻骨的冷意开始迸发，飞速蔓延遍的四肢百骸，童年那种久违的冰冷与沉寂，再度降临在我的世界，将我的全身笼罩。我还穿着厚厚的衣服，但我的感觉，却比□地跪在牲口棚中还要冷。
我开始认识到自己近来的荒唐。宋老师说得对，我怎么可以那样放纵自己的感情呢，我从来就是个与别的孩子不同的孩子，这样幸福的生活并不是我本来就拥有的，而是因为他妻子与女儿的不幸令他对我产生了怜悯与同情，才令我得以拥有的。
他与他的妻子和孩子才是一家人，而我是一个多余的人，最多也许还能算得上一个女儿的替代品，宋老师对我的爱，不过是潜意识里对已逝女儿的补偿罢了，我竟然还真的以为自己对他很重要，还不自量力地妄想能够取代她们的位置。
宋小双啊宋小双，你真是一个不知羞耻，又没有自知之明的人啊！
我将手中的抹布递给宋老师，我知道自己真的应该搬出去了。我的品格太卑劣了，我不配与他生活在一起，我不该觊觎他的爱情，不该这样打扰他的生活，更不该让他这样生气。
是他让我感受过亲情的美好，也让我体会过爱情的甜蜜与苦涩，还让我有了这样好的学习机会，他已经给我太多了，我不该奢求更多了。
“对不起，宋老师。”我对他说。我已经认清了自己的身份。我就是一个异乡的孤儿，没有亲人，也不该妄想爱情。我知道了，我会永远的记得的。
我没有去看宋老师的表情，默默转身返回自己的房间。我想要收拾自己的东西，为自己的离开做好准备，可是我发现，好像我没有自己的东西，我所使用的每一样，都是宋老师给予的，都是他本应给予自己的孩子的。
我感觉自己像一个小偷，偷了他的父爱，又想掠夺他的爱情。其实我什么都不配得到。既然如此，那就什么都不要拿了吧。什么都没有地到来，也不带走一样地离开。
我感觉好累，连绵的感冒带来的头昏令我觉得头重脚轻，我想到床上去躺一躺，可是我意识到连那也是宋老师买给我的。
我止住了脚步，环顾四周，房间还是那么大，我却已没有容身之处。我想寻找一个可以栖身的角落，沉重的头昏却在我转身的一刻给了我致命的一击。我感到自己的身体摔到了地上，接近着就地失去了意识。
21搬离
我好像又做了一个梦，梦里的我趴在宋老师的背上，轻轻环着他的脖子。他的背那么宽，又那么温暖，我趴在上面，就像住在最安全的港湾。
我听到他紧张的声音，似乎是在叫我的名字，那么轻柔，我好像已经有一个世纪没有听过他这么温柔的声音了。
我太眷恋他这样温柔的对待了，以至于默默期待着自己可以永远都不再醒来，只要这个梦可以长一些，再长一些。
我知道所有我曾对自己说过的，他已经给我太多了，我不该奢求更多，我不该打扰他的生活，其实都是该死的谎言，我骗了自己，其实我根本无法舍弃他对我的好，我根本无法阻止自己渴望更多！
我不断拆穿自己的谎言，每拆穿一个，都感觉心在颤抖地疼。疼得都麻木了，我也终于听不到宋老师的声音了。我开始觉得身上很热，很多地方都很疼，那沸腾般的热度煎烤着我的痛处，让痛感变得更加锐利，让我的身上渗出一层又一层的汗。
我想说话，却发不出声音，想睁开眼睛，却只感到吃力，这样无力的感觉不知道持续了多久，我终于感觉到热度在一点点退去，我的力气在一点一点地恢复，我的意识也开始逐渐清醒。
忽然，我听到了开门的声音，紧随而来的令人不舒服的消毒水味儿，提醒了我我正在医院里。
我努力回想之前发生了什么，最先想起的就是宋老师利刃般的言辞，紧接着就是他冷而愤怒的目光，那种被洞穿的剧痛瞬间再度强烈地撞击上我的心脏，我紧紧地揪住了床单，手背上骤然传来的刺痛感令我彻底醒来。
我睁开眼睛，看到宋老师向我的床边走来，将一条热毛巾包在了我的输液管下端，包好后就坐到另一边的空床上，静静地注视着我。我以为他会说点什么，或是做点什么，但是他什么都没有说，也什么都没有做，就只是坐在那里，沉默地注视着我。
以前我这样躺在病床上的时候，他都会很温柔地和我说话，看着我的眼神都充满疼爱，可是我现在被病痛折磨得比以前都要严重，他却断绝了一切曾经看上去永远不会中断的温柔与呵护。
以前我对那些疼爱与关怀并没有什么期待，他给予我，我便觉得温暖，但从不曾在心里主动祈求，可如今他突然不再给予，我心中却对那些曾经的温暖产生了强烈的怀念，并迫切地渴望再感受一次。
我悲哀地发现，自己被宋老师改变得很彻底。从前的我很冷漠，但是却很坚强，可�
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