当我养狗时,我还养了一只猫-第4部分

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初见小配

平常白天的村庄很少见到猫，我便以为那晚的猫只是路过。直到配配出现在眼前，我才意识到，或许这里潜伏着一个庞大的猫家族。

起初我很犹豫是否要养它。对猫一贯的排斥令我很难对它产生好感，而小九的存在更令我感到这是个艰难选择。从来都说猫狗不相容，我怎么能让它进入这个世界呢？

它看上去很饿。小小的个子，我是将它放在巴掌上带回来的。瘦得厉害，两只眼睛便显得格外大，炯炯地望着你，令人不由得产生怜惜之情。我给它煮了牛奶，顺便煮了一个鸡蛋，将蛋黄掰给它吃，它贪婪地吃着，恨不得将我的手舔得干干净净。吃饱后它有了力气，坐在那里。小九绕着它好奇地看，忽然它那小小的个子猛地弓了起来，嘴里发出呼呼的声音，一巴掌抽在了小九脸上。小九立即小便失禁了。

看来，到现在小九的童年阴影还没有消除。望着那小魔鬼的样子，我都不敢近前摸它。它却慢慢地靠了过来，爬呀爬的，最后爬到我的脖子上，像一件围脖一样，不动了。

它总是发出咕噜咕噜的声音。这个声音代表什么呢？我特意上网查了查，才知道这是猫咪感到舒服时才会发出的声音。我原以为那是它准备攻击人时的动静呢。

老妈在电话里知道这事儿后，以不容置疑的口气让我将它丢掉，理由是：无缘无故跑到家里的猫是不能要的，如果要了，家里就会死老人。这真是一个凶猛的说法，但我没有理会。我读了那么多年书，当然知道命运的叵测，但我更知道，有些事情是谁说了都不算的。哪怕那个人是我妈。

仔细看它，毛色黑白相配，很是英俊，像穿了一件斗篷。我本来想叫它“佐罗”，可它对“配配”这个名字产生了反应，于是，它就成了小配。而我，在拥有了小九之后，又莫名其妙地拥有了一只猫。来到乡间仅仅三个月后，我便过上了猫狗相伴的生活。

热爱出走的孩子

配配长大后不久，便与我展开了漫长的斗争。它要出去，它要离开这里。风起的时候，夜幕降临的时候，它矢志不渝地叫着，围着我叫，在我的耳边叫，不管我在干什么，它都要不断地提醒我：“我要出去！”我起初以为，这只是一个玩心未泯的孩童幼稚的表现。

第一次出去是我亲眼目睹的。里外配合，将排水口的砖头推开，消失了。我备好了干净的水，备好了新鲜的猫粮，但它一连几天都没有回来。我不放心，带上小九，打着手电筒，在一个深夜，开始了找猫行动。

深夜里我才发现，这里的猫如此之多。在靠近垃圾车时，我用手电筒照了过去，竟有十几双闪闪发亮的眼睛注视着我。在一辆车的车底，有好几只猫在嬉戏。无意中将手电筒打向天空，在一户人家的房檐上，我竟又看到了一双炯炯有神的眼睛。

看我飞檐走壁

一瞬间我忽然想起了一句俗语：人间私语，天闻若雷；暗室亏心，神目如电。

我以为我是在孤寂的夜里走，却不知道有多少双眼睛秘密地将我注视。我浑身过电一般，唤上小九一阵狂奔。回到家后，呆坐了一阵，最终还是鼓起勇气继续出去找，我坚信它还活着，在离我不远的地方，我应该带它回来。终于，在搜寻了几个小时后，在一户人家的菜地里，小九发现了它。

它瘦了，眼神也迷茫了，给它洗澡时我发现它身上有伤。我想象那应该是一场接纳之战。它们没有接纳它，它沾染了人的气息，它失去了某种雄性的因子。在残酷的竞争规则下，它败下阵来，并失去了回家的记忆。一连几天，它都是奄奄一息的样子，猫粮也不吃，整日趴在沙发上，像一个战败后意气消沉的武士。

直到有一天早上我醒来，发现它睡在我的脚畔，蜷缩着身子，一副很踏实的样子。

它是面对现实了吗？还是，终于认清了某些东西？从那以后，它和小九形影不离。小九时常被它当作一个大型敌人，不时扑弄着，玩耍着，小九也逐渐适应了它，应付式地举起一只大爪子跟它玩耍。有一次我看见小九竟然将它的整个脑袋都含在了嘴里，我很恐惧会发生什么，但事后发现，它们相当有分寸，非常清楚自己在干什么。我的担心是多余的。它们一起玩耍，一起吃饭，一起睡觉。

看好了，来个俯冲

然而，有一天晚上，我看见它趴在院子里的柿子树上，望着空中的某处，怔怔出神。

它的体内似乎总在释放着某种我不知道的物质。有东西在诱惑它，有东西在呼唤它。我知道，它开始想念同类了。它不需要一个那么大的伙伴。它只需要，一个和它一样大的家伙，一个和它长得一模一样的家伙。每每听到墙外有猫叫的声音，它便迅速跑到排水口那里，往外看，小心翼翼地探头。那里有猫在召唤它，在嗅闻它。

最远的远方有什么？

随后，在某一天晨起时，我在院子里发现了几块散落的砖头，洞口打开了。它又不见了。我别无他法，莫名地又担心了一天。

到黄昏时，它却自己回来了，毫发无伤。这真像极了乡间一个快活的浪荡子，在外面寻了乐子，回来便找吃的，嘎吱嘎吱地咬猫粮，抽空抬头看我一眼，喵呜一声，便算打了招呼。

从此我便由着它了。我可以约束它，可以捆绑它，可是，我怎么能阻止它的天性呢？

再好的环境也阻止不了一颗时刻想出去流浪的心。我想起了童年时的那只猫，那片山林里唯一的猫。这么多年过去了，它应该早就死了，可我仍然记得它转身披着金黄的阳光消失在那条山路上的情景。我终于明白，那是一条通往自由的道路，即使孤独，即使，只是一个迢迢的身影。

它不会有伴侣，不会有友人。它只有自己。但是天哪，它竟然拥有自己呢！

配配也很快让我看见了最真实的它。一天中午，从不在那个时间露面的它忽然出现在我的窗前，冲我大声地喵呜了一句，我起身和它打招呼，才发现它脚下躺着一只死去的麻雀。我顿时屏住了呼吸，这个野蛮人！它在想什么？向我炫耀吗？还是向我展示它第一次成功的狩猎？

它应该在一片灌木丛里埋伏了很久吧，阳光披洒在它的肩上，它一动不动地潜伏着，守望着，风吹过它的胡须，潜入它细密的毛发，它的瞳孔在收缩，它的利爪慢慢露出端倪，猫科动物所有伟大的天赋在大自然中一一展现。它冲了过去，它失败了，它抓住了，它失败了，它抓住了——

它骄傲地望着我，嘴里再一次喵呜了一声，我悄悄地将玻璃窗关了起来。配配，我很欣赏你的作品，但请你在外面搞定它，不要带回来。

它不满地望了望我，好像在疑惑，这么美味的东西你为什么不吃呢？我是特意拿回来和你分享的啊！

后来它还试图和我分享一只老鼠，被我断然拒绝了。我躲在窗帘背后，见它在院子里连毛带爪地消灭了那只老鼠。我恶心得好几天都不敢上前抱它。我能说什么呢？它能明白我的想法吗？我又能阻止它的天性吗？

我渐渐习惯了它的行为，它的方式，我尊重并保持克制。有时看见猫粮又少了一些，我才知道它曾经回来过。有时，它也和我亲热一下，表示它仍然知道我的存在。某些早晨，我出门去上班，它跑过来蹭我的裤脚，用两只爪子紧紧地抓着我的裤腿，不断地摩挲着。有时，它也会在夜深人静的时候，跑过来冲我喵呜地叫着，让我抱。这时我便说，哎呀，你今天没出去啊？它冲我又叫了一声，噌地一声便跳上来，不容分说地坐在了我怀里。好像在恩赐我——今天特殊情况，可以抚摸它三分钟。

有时它也会和小九玩上一阵儿童年的把戏，像在重温某种规定动作。然而，它是极有克制的，说走也就走了。像一个匆忙的赶路人，回来歇个脚，仅此而已。

小命遇险

直到有一天，我突然发现有几天没看见它了，猫粮似乎一直没有动过。不会在外面遇到什么不测吧？我出去找了一圈，没有找到。到了晚上我快要睡觉时，忽然听见床底下轻轻传来了一声“喵呜”。我大吃一惊，趴到床底下一看，它竟病恹恹地躺在那里，我用手一摸，发现它浑身滚烫。地上到处是它吐过的痕迹。

连忙送它到宠物医院去。医生检查过后，说是猫瘟，问我还治不治。

那个医生长着一张娃娃脸，对所有的宠物都做出一副细心呵护的样子。在开药时，他耐心地问我，对于这种病症呢，要打很多针，要吃很多药，你看啊，这种针是美国的，比较贵，这种药是中国的，比较便宜，但是当然，美国的针要好一些，你看要打哪种？还比如，这种药是中国产的，最好还是不要吃，对猫咪有副作用，美国的要贵两百块钱，一般来看病的都是选择用美国的，你看你是……

配配的小命捏在他手上，便任由他大刀狂砍下来，砍得我血淌了一地也一声不吭。但关键是一连几天配配都不见好转，问他，他扶了一下眼镜，说，这种病是很难好的，猫瘟有百分之七八十的死亡率，最后基本上只能靠它自己的生命力去扛，它要能扛过去就过去了，扛不过去就没戏了。

我靠，既然是它扛我还找你干嘛呀？！

我以为我快要失去它了。打针时，它完全不复往日的风采，毛成把成把地往下掉。像我最初捡到它时的样子，瘦瘦的，趴在那里，慢慢地、慢慢地朝我爬了过来，爬到我的脖子上，像一件围脖儿，不动了。

我看着它的眼睛，它耷拉着眼皮望我，半天才轻轻地喵呜一声；我用手抚摸它，它伸出小磨砂舌头来，细细地舔我，舔了一次又一次。

有人认为猫是无法被驯养的，它们有独立的天性。动物学家撰文说，猫被饲养在家里，可是，从未被驯服。猫科动物的基因里永远有狂野和奔放的一面，所谓的依恋只不过是它们的假面。它们最终会选择离开，或者，永远生活在自己的幻想之中。

我认为这是扯淡。它什么都知道。它只是阻止不了自己要奔跑，阻止不了自己要燃烧。它向往外面的世界，并不代表它不知道这个地方是它家。它什么都知道，甚至比你知道的更多。事实就是这样。

我将它带回了家。如果真的要死，那我们就死在家里吧，配配。

朋友将它的病历在电话里报告给另一位熟悉的医生听，医生开了一些简单的药，让我在家里喂它。我们都在做最后的努力。一个生命诞生了，一个生命消失了。不要悲哀。它经历了一个生命应该经历的一切，它值了。

可数天后，它奇迹般地消失了，拖着病恹恹的身体从家里消失了。我不知道它去了哪里。我以为它像动物书上所描绘的一样，或者，像我儿时听的一些的故事，老去的动物会死在外面，远远地，不给主人找麻烦。悄悄地，孤独地，死掉。

不知道在它出去的日子里都发生了什么，又或者，仅仅是朋友给的那些药起了作用，有一天清晨，我看见它健康地站在院子里，在和小九玩耍。

就像什么都不曾发生。或许我应该说：除了我钱包里的钱无缘无故少了一沓之外，什么都不曾发生。

它重新回到我们惯常的生活，一切恢复了原样。直至如今，它仍旧在每天夜幕降临时，冲我打个招呼，然后高高地跃上院墙，大尾巴一甩，消失在夜色里。天色逐渐发白时，它又出现在院墙上，喵呜几声，一副大王回营的气势，沿着院墙走上几个来回，再漫不经心地跳下来。如果这时我仍在写作，它会在我面前转一下，叫唤两声，好像在说，你昨晚写得好吗？如果这时我已经睡去，它会悄悄地跳上床，舔舔自己的毛，再洗把脸，一副打理整齐的样子，依偎着我的脚，志得意满地沉沉睡去。

有时我假装睡着了，大脚丫子生生地顶着它脑门，它扭扭身子，发现扭不动时，轻轻地喵呜一声以示抗议，见我没反应，只好忍气吞声地继续睡了。

每每这时，我便会得意地笑出声来。

日复一日，时光如同雪花融化在了水里。我只有匆忙的身影，不得不羡慕它气定神闲的风采。有时我深夜回来，看见黑暗之中它坐在院墙上等我，由卝纹卝人卝书卝屋卝整卝理我一叫它，它便一个飞身下来，四仰八叉地躺在地上，露出毛绒绒的腹部让我抚摸，一副乖巧伶俐的样子。有一夜下了整夜的雨，我担心它在外面会遭遇什么，始终没有睡好。天刚亮，我起身走到院子里，陡然发现它正高高地趴在大门之上，仰望着天空中的雨滴，一脸肃穆的表情。天边微微泛蓝，它凝视着这天空，这雨，好像冥冥中有什么东西在与它呼应，与它交流。看见我时，它缓缓起身，飞跃下来，无声地踱到我身边，轻轻地舔我的手，眼神中无限的依恋。

你怎么能说猫是一种独立而冷漠的动物呢？

如果小九的存在让我明白情感交流与依赖的重要性，那么配配的存在，便是让我明白，在所有处理情感的方式中，独立并尊重的态度弥足珍贵。

失去眼睛的小猫

两个月前，我曾去外地出差。在入住的宾馆门前，我看见一个小男孩在虐待一只猫。猫有巴掌大，白白的毛，尾巴像烧焦了似的微微带点黄。它的双眼被捅瞎了，前爪也是瘸的，我站在那里，它一瘸一拐地朝我走了过来，我看见它眼眶中的血迹已经结痂，黑黑的，望着我。最后它选择趴在了我的脚面上。小男孩兴冲冲地跑过来又将它踢了个筋斗。

我想起了儿时的我。我和他干过一样的事情。就在不远的过去。一时之间，时光的泥水溅满全身。我制止了他，然后将猫抱了起来。宾馆后面是一大片荒野，我在窗前每天都能看见的荒野，我跑到那片荒野中，将猫放进了草丛里。它朝我叫了一声，黑黑的眼洞凝视着我，仍然艰难地朝我爬了过来。

我养不了你，宝贝。有尊严地死去吧，总好过被一个孩子残忍地杀害。原谅他，他都不知道自己在做什么。

说完，我将它往草地深处放了放。离开了。当晚暴雨，我在窗前站了一会儿，不知道它是否还活着。有那么一瞬间，我隐约听见猫的叫声。但我以为那是错觉。拉上窗帘，便睡了。

那晚我做了一系列关于猫的梦。我梦见童年时的那只猫去了荒野，将这失去了眼睛的小猫驮到背上，远远地走了。我还梦见配配变成了猫神，它像一个人一样站在那里，远远地望着我笑。而我，就是那个小小的，不知道自己在做什么的男孩。

男孩站在荒野中，感受到荒野中有风，荒野中，其实还有爱。

情欲之孽

2008年3月25日　星期二　晴

小九又发情了。让人感觉恐怖的是，配配也发了。

就在我写这些字的同时，它们正在我的左右以各种拧巴的姿态饱受情欲之孽。地板上时而出现小九的血迹，如梅花一般点缀着；而配配则时常声嘶力竭地长鸣。

它们坦然地暴露。生命本体内的潮涨潮落疯狂地怂恿着它们，充斥着它们。小九在地板上不时地折腾，整个身体急速地拧动，摩擦。配配绕着墙根儿来回溜达，努力寻找一个洞口好让它出去彻底把问题解决。我站在院中，满院的月光下，想着它们看我的眼神，心有戚戚，却别无他法。

我的确想让它们得偿所愿，可是，我没有能力对它们行为的一系列后果负责。两只猫以及它们的后代在七年内不间断的繁殖，可以形成一个有三十万之众的庞大族群。而狗呢？邻家的看门狗被拴着铁链，在寒风中呜咽的景象我早已目睹。

我不想让小九的后代遭此厄运。可我也不想让它们继续被欲望这般折磨。少女怀春，少男元阳，都是些非人的境遇。遥记当年生理卫生课，老师叫我们多穿宽松的内裤，多想想祖国和人民，多劳动，多做俯卧撑。我能如此这般向小九和配配传诵吗？不，我不能欺骗它们。那我能将自己当年渡过难关的经验向它们传授吗？

不，二手经验永远是不管用的。人人都有自慰器，我的不带入21世纪。

听说狮子一年就发情一周，那一周里所有的任务就是性交，几百次，毫不间断，咆哮挣扎，推搡涌动。天明至子夜，循环往复。那是多么雄壮啊。我在《动物世界》里曾目睹过那一场景，可是恶心的编导只给我看了短短的一瞬。

我期盼的是长镜头，长长的固定镜头，可是他拒绝了。他担心这样会使得我们这种人不够安全。他甚至担心，我们的联想会达到令人发指的程度。可我们联想一下怎么了？我们一年只发情两次，每次时间半年，我不联想难道让我天天去干实事吗？你不联想，那你一天到晚都琢磨什么呢？祖国莫非始终在你心中？

西班牙牛逼导演布努埃尔临死前在自传里如此写道：我现在老了，我的性欲正在减退。我感觉我正从一个暴君的手里逐渐逃脱出来。

临死的他说出了一个真理。一个姗姗来迟的真理。

我妈曾经也讲过一些真理，话糙理不糙。比如，对于一个男人无止境地迷恋女人的美貌，不惜一切代价要进入那些美好的身体，我妈的评价就是：这人迟早会死在那屄上。

其实，她的意思是：恋女人者死于女人之手，善泳者溺于水。人们被欲望驱使，反复迷恋某物，妄想抓住瞬间美好，以期达到永恒。这都是基因作祟，我们的基因里始终存在此物。书上说，一种叫“海马回”的物质盘旋于我们脑中，我们本能地被它操纵。就连张爱玲也说，通往女人的内心是阴道。

其实，所有的形而上隐约都来自痛苦的形而下。

曾有一位长辈说我的《北京桂花陈》是一本色情书，她四处传递这样的观点，以鄙夷的口气秘密地絮叨。当然，她是回避我的。我只是好奇她为什么要回避我？莫非，她也知道自己的来路不是那么的纯净可人？

我当然不否认人类的高贵，或者说人类的可取之处就在于他与自身基因的搏斗。趋利避害是一种本能，但迎难而上抑或自我牺牲恰恰只有人类可为。这是一种让人难以置信的骄傲，也是猖狂。与天斗，与地斗，都比不过与基因斗。你明明是这种属性的动物，可你偏不！你能想象狼如同羊一样温纯吗？

所以——理想主义者是珍稀动物。

这个过程当然是痛苦的，又是分裂的。没有人能准确地复制这个过程，所有的艺术家似乎又都在重复这个过程。撕裂，煎熬，凝注，升腾，这是一种似是而非的境界，难以用言语表达的境界。我能够对那位长辈的鄙夷微笑作答，我自然也能够从容地面对每一个人，因为我深知，我的痛苦就是他的痛苦，我的问题就是他的问题。

我们是同一种动物，同一种属性。我们没有区别。

小九在用煎熬的眼神看着我，配配黑珍珠般的眸子也在苦楚地将我凝视，可我什么都不能做，也什么都做不了。我只能悲悯地望着它们，如同这苍茫的大地，如同那汹涌的人流，阳光会升起，我们会死亡。

你们嘶叫吧，你们挣扎吧，生命会再来，太阳，也会再来。

情欲，也会再来。

阉猫独白

2008年3月27日　星期四　晴

妈的，想不到今天这厮真把我做了。昨天就听他絮絮叨叨，半带威胁半带甜蜜地冲我说：“配配，我最后一次提醒你，你要再这么叫下去，明天我就把你做了！你信不信？”他袖着手，站直了一双八字腿，脸上浮现出一种我看不懂的笑。

吓我？我是吓大的吗？毫不犹豫，我冲着他更大分贝地叫了一声。

哪有这么做人的？受不了我叫两下春就把我给做了。原来你不喜欢上学你妈非逼你上，怎么不见你回头把你妈砍了呀？什么玩意儿！

唉，这个家伙我早就知道他不安好心，自己不搞也不让人家搞。可是你丫天天穿着光鲜，在镜子前面站了又站，屁颠屁颠地出门去，深更半夜才回来，我知道你在外面搞没搞？把我和傻大姐关家里，还美名其曰：“要乖啊，听话啊，爸爸工作去了！”

控诉

回头我就打电话给你老板，看你丫一天到晚在干嘛，上班？怎么没看见多买鱼回来给我吃？钱变屎了？都被你吃了？！

唉，现在说什么也晚了。妈的，鸡鸡没了啊！我的鸡鸡啊！还没用过的呀！崭新的呀！

悔当初就不该进这家门。当年我历尽千辛万苦，好不容易才从原主子家里逃出来，那里兄弟姐妹一溜儿七八个，吃口饭都得抢，不抢活不了啊。老妈也是个配相的，奶头要给不给，还得分时段，我这个气啊。到了晚上我就开始行动了，顺着下水道往外爬，妹妹看见了，还叫我：“哥哥你别走了，这里多好啊，有吃有喝的，还有的玩，外面多危险！”我尿都没尿她。你丫天真幼稚，就真当我傻呀，我要自己谋人生，不，谋猫生，谋未来！

结果出门就碰见这冤家。那会儿我正在他家菜地里赏花呢，我哪里知道是他家菜地啊？种点丝瓜东倒西歪，白菜都开出花了，也不见人收拾一下。我是冲着花去的，在此之前我一口气跑了好久好久，远远地都看不到家了，才累得想找地方打个盹儿，看那花不错，我就睡下面了，谁知刚一醒来，刚伸了个懒腰，就看见这厮远远地来了。我再想躲也来不及了。

我是看过他眼神的。一把年纪的人了，奇怪的是，怎么和我逃出那家的小主子眼神那么像？我家那小主子才七八岁是个小屁孩儿呢，莫非他也是？瞅着挺大个人了，还那么不长脑子，他把我抱回来我又跑了，躲到预制板底下，不肯出来。丫居然跟我讲故事！一本正经地趴那儿翘着屁股说了十几分钟。

我看他也挺不容易，估计是脑子少根筋，就从了吧。试住一下吧。

他家还有一傻大姐。虎虎的，傻大傻大。两小时不见她主子，就郁郁寡欢，搂着脖子听风，喝口水都要咳嗽。起初我也是不搭理她，谁知日后天天就我们俩，坐监一般，不聊两句也不可能。她就整天给我做思想工作：“你跑啥呀？你往哪儿跑啊？这世界上到处都是两条腿的，我们这四条腿的要么就是被煮，要么就是被丢，你当混口吃的容易啊？人家也有老板的呢，你没见他天天晚上坐院子里发呆，眼神儿都是直的啊。他就算不错的了，每天早晨起来啥也不干，先给我们倒屎倒尿，做好吃的，你看他啥时候给那些来过的阿姨干过这事儿啊？做猫，做狗，都得懂得知足，你说是不是这理儿？”

唉，你说我还能说啥？呆着吧。晒晒太阳，吃吃猫粮，三天两头地和傻大姐谈会会儿心，阳光好的时候上树上看看，天气要冷了，他还把被窝给我让开，迷迷瞪瞪的，生活也就过下去了。看他成宿成宿地坐那儿噼里啪啦地敲那玩意，也挺不容易。我趁他睡觉时，扒拉着都看过，伤春悲秋，儿女情长，活着也是大不易的。

我是能看懂的。别以为我是只猫，就拿我当傻子。我们夜夜在地狱门口值班，来的人浩浩荡荡，都来走后门、找关系，托猫说情，写条子扯犊子，想少下次油锅，少受点儿罪，可怎么不见你们活着的时候干点儿正经事呢？现在知道晚了，你早干嘛去了？

我只是懒得搭理你们。说了你们也不懂，还自以为是。前两天，他写文章说什么情欲之孽，说我们繁殖起来几年有好几十万只，养不活，没法养。妈的，你会体外我就不会啊？你都不让我试试，就给我下结论了？玻璃都快被我划烂了，也没见你给我找个女朋友来？！

我他妈的长得可比你帅多了。再说，你自己也是承认的嘛。

这几天起春风了，我就趴在那树上吹风，心里火烧火燎。到了晚上，我竖＇〃文〃＇着耳朵＇〃人〃＇能听见＇〃书〃＇好远好＇〃屋〃＇远的小母猫呼唤我，喵呜喵呜的，她在说什么？她在说Please　fuck　me！　Please！我们可不像你们那么装相，想进一步交往一下还要犹豫再三，这都是些生理反应，你们怎么就不明白呢？藏着掖着，愤愤不平，还拿块布挡着，绣了又绣，你当你是花呢？

大家都不穿衣服，多好啊！你能看见我，我能看见你，我们亲亲热热，拍拍握握，我们是用心在交流的，用心你懂吗？不是用衣服。

每天起床他就穿衣服，今天也是。居然还带我出门。当时我就觉得不对，丫不会真的去把我做了吧。他嬉皮笑脸的，我就知道没好事，被他骗上车，直接就开到了那家该死的医院。我在车底下半个小时都没出来，大劫难逃啊，大限已至啊！妈的！割我的？怎么不见你把自己的割了呢？

我把他的手都踢出血了，他还在那儿趴地上呼唤我。唉，他也挺不容易，做我是爱我啊。他用他的方式爱，他用他的情感去爱，我能说什么呢？在这个世界上，爱与恨是一样的，哭和笑是一样的，活着和死去也是一样的。你唯一要选的就是接受还是不接受。

手术室里的太空猫。这是配配那天被锤掉时的情景。打了麻药后，它异常安静，眼神中有一种通灵的情绪，那天我久久地看它的眼神，感觉语言极端多余。

被锤掉以后，配配缩回了它的小窝，千呼万唤都不出来。泪尽了，声哑了，才怯怯地往外看一眼，不再嘶吼，不再多情。我很想上前祝贺它，逃脱了情欲之孽的折磨，又不知道这是否是它的本意。唉，真是唯有长江天际流。

好了，现在什么也别说了。一针麻药下去后，冰冷的刀锋贴着我走了又走。我的身边站满了猫，都是今天不当班的兄弟，它们都是来看我的。你们当然看不见，只有你们当中脑子真正有问题的人才知道。就好像你们说，每个傻子后面都站着一尊神。其实我们每只猫都是可以穿梭自如的，在这个世界和那个世界。

地狱之王怕我们跟你们讲太多，不好好活了，就让我们闭嘴，只准讲猫语。谁要是说了人话，就立即丢到地狱里去用三昧真火烤了又烤，做成猫夹子当壁花。

我可不想当壁花。兄弟们告诫过我，人生，哦不，猫生是注定的，是循环往复的，是不可忤逆的。好好地去做一只猫，与好好地去做一个人没有区别。做了，就要认了。

我也认了。回来我趴床底下哭了好久，又挪到沙发底下继续哭，眼泪也掉干了，心情也平复了，算了，在他床上尿一泡，发泄发泄也就算了。他一天没出门，就是这么守着我，也挺不容易。做人难啊。比猫还难。

在我们那里，谁做猫做得不好，就罚去做人。你们不知道吧。

书上说太监也有妻，变态时常花样百出，只为不能为人道的欲念能有个出处。配配不曾有此烦恼，数日后伤好，似乎已接受现实。小男孩的心态但愿它能保持到老。

我是理解你们的。只是，只是，我也有情操嘛，我也有欲望嘛。唉，现在说什么也晚了。小九姐姐见我回来后，一直在悲悯地看着我，她知道，从今晚起，那只小母猫再不会冲我Please了，该去冲别的猫Please了。她也同情我啊。但她会装相啊，而且能憋，前两天她就说：“别叫