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熵姬-第35部分
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我把纸条折起来，放进口袋里。很失落，可是也很坦然。情理之中，意料之中，没什么可说的。反正，我不会勉强她。
我长长地舒了一口气：“我早已猜到会是这样！”我取出早就写好的又一首馊诗交给她：
“红雪凄艳逐水零，死烬缕烟缠流萤。总是白杨有意、静雯无情，此中哀楚诉谁听？”
她微笑着看过，把两首馊诗都小心地收好，又拿起笔来写了一封回文与我。这次写得很快，也很简短：
“如果你不介意，我可以作为一个倾听者。跟你聊天，我知道了好多不知道的东西，也算是一种学习吧。如果你觉得很压抑，那就还是写或者对着书大声地说，这是你的习惯。”
熵姬又一次打败了我。但我依然抱有幻想。我幻想着晓雯还是喜欢我的，只是她不好意思承认罢了。可今晚话已至此，我也不好再多说什么。晓雯曾经问过我，男女朋友分手之后，是不是还可以做普通朋友呢？我给了她一个肯定的回答。我对她说，不仅男女朋友如此，即使是夫妻，离婚之后也可以并且完全应当是朋友的。本来嘛，无论男女朋友还是夫妻，双方在感情上都是对方最亲密的人，可为什么原有的关系刚一解除，就立刻变得形同陌路、比原本不相识的人还要疏远呢？
我当时真幼稚。我并不晓得一个人的感情受伤之后会有多么苦恸。但既然我说出了这样的话，便又自讨苦吃地为自己树立了一座与地平线溶为一体的空中楼阁。无论怎样，我都要试着去追求一下我所相信的东西。
是的，她没有接受我的爱。但暂时，我们还可以做朋友吧？
世界1 小调查员之死 07
那一晚我们依旧谈得很高兴。回宿舍的路上，我又想起了那次尴尬的午餐。于是我对她说：“我发誓，以后再也不和你一起吃饭了。”
她似乎多少有一点点惊讶：“啊？为什么呢？”
我说：“被那么多认识或不认识的人看着，感觉糟透了。而且和女生一起吃饭吧，太拘束了，怎么都不自在。还有，我的吃相太难看，一定挺惹你烦的吧？”
她微笑着，耐心地听我说完，笑着说：“有吗？我一直只顾埋头吃饭，没注意啊。好吧，既然你觉得拘束，那咱们以后不坐在一起吃饭就行了。”
后来，我们当真没再一起吃过饭，尽管有时桌子也离的很近。总的说，我们不常在同一个食堂吃饭，所以用餐时难得见她一面。
她吃起饭来是很快的。我吃东西即使在男生中也是数一数二的快，而她竟不比我慢多少。我从没见过有哪个女生吃饭如此迅速，而且在快速之余又不失文雅和端庄。唉，仅仅从这一点上来书，她也是个难得一见的女生啊。
回到宿舍里，喜悦立刻就被压抑与绝望残忍地扯碎了。好梦使人沉醉，噩梦使人警醒。可我与熵姬签下的契约使我几乎不可能再做噩梦。我不甘沉沦，我不愿就这样在闲适的陶醉里一寸寸麻木下去。可我能怎么办呢？除了我自己以外，再没有任何东西在不知疲倦地警醒我了。可悲啊，唯一在提醒我不要再麻木下去的，居然就是我那不断麻木下去的堕落的思想！
一切正在走向混乱。混乱是一切的归宿。
末日，越来越近了。
又一次，我从春梦中醒来了。我醒了。晓雯并不在我怀里。又是一个梦，只是一个梦。
宿舍楼尚一团漆黑，室友们都还睡得死死的。我和往常一样摸黑穿好衣服，洗刷完毕，收拾罢东西，背起书包出了门。仰望去，依然星斗璀璨，暗月悬楼。
有的人，永远比他人醒得早，起得早，走得也早，但也比他人更早变成“物”。我不知道我还能坚持多久。
我做出了决定。我要离开她，离开晓雯。必须结束这荒唐的一切了。再深陷下去，我和她都会被熵姬葬送。我分明已经看到了飞舞在凌晨的深黑里的“群”。快了，就要快了，征兆已经越来越多，我必须尽快准备好一切。熵姬大概也在往人间来的路上了吧，她可不会等我！
我用蝇头小字写下了满满一纸的决绝书，打算下次约会时交给晓雯。我在里面坦言了我对她的欲念与邪念，我告诉她，我对她的感情也许根本不是爱情，而只是欲望。我没有骗她，我从来没有对她说过谎话，这一点我可以对熵姬起誓，也可以对宏宇宙起誓，在这一点上我问心无愧。是的，我一直在努力和她真诚地交往，我对她所说的每句话都是真实的——虽然我不可能把所有的实话都告诉她，虽然我告诉她的一直都是经过选择的实话，但实话就是实话，我始终在竭尽所能地与她真诚相交，就我的个人能力而言，我恐怕不可能做得更好了。
没错，不是爱情，只是欲望。虽然爱情本身就是一种升华了的欲望。我对她的欲望已经太强烈了，说不准什么时候我就会无可挽回地伤害她。不，我不能那样做，她是个好人，我所见过的最善良的人也莫过于此；而我呢，一个堕落者，浑身每个毛孔都滴落着肮脏的原罪，我不知道世间还有比我更邪恶的人了。我配不上她，永远配不上。欲望主导着我的一切，我对许许多多的女人都有欲望，再真诚而无耻一点，应该说任何一个不算太丑的女人都能激起我的欲望！我就是这样一个虚伪自私、好色滥情、不知羞耻的衣冠禽兽！宏宇宙啊，我，我，我确实不配活着，可不活又能怎样？无论哪个世界，谁都耻于收留我，谁都毅然决然地唾弃我！我只能像孤魂野鬼一般漫无际涯地游荡于世界的夹缝里，永永远远地挣扎着、撕扯着……
所以，我写得很决绝。我叫她以后不要再来拉芙克莱芙图书馆了。我对她说，我很想和她继续做普通朋友，可我做不到，本能的力量实在太强大了。或者继续与她交往，最终永远地毁灭她；或者了断这一切，给她自由，让我自己陷入不知将要持续多久的折磨与煎熬，两者相较，我只能选择后者。爱不应该自私，爱不应该成为伤害。既然爱她，就离开她，给她自由吧。
一个“群”飞越天空。我看到了它，不是用眼睛，而是用我那濒临迷失和混乱的罪恶的魂魄。
应该称它们为“她们”才是。
看来，我错了很久了。
错了……很久了……
我知道我看到了什么。那是一直以来我最最恐惧的事，一切宿命的归宿，一切绝望的结局。
我看到的，是熵姬的复苏。
一切已经就绪，不会太久了。
我，也必须抓紧时间了。
我一直随身带着那封决绝书。每次约会之前，我都下定决心，无论如何要把决绝书交到她手里；但只要一见到她——宏宇宙啊！我所有的决心都仿佛火炉上的黄油块，没有任何迟疑地融化了！我害怕离开她，害怕失去她；我害怕她会真的从我身边离去，再也不亲近我！我害怕这些甚于害怕末日、害怕熵姬！
决绝书因此押在我的衣袋里，押了好几天。
那个周六下午，我邀请晓雯去看电影，可她极灿烂地笑着拒绝了我，说是周六周日两天都没有空。失落之余，我叫上室友去了。可还没出校门，就看见晓雯坐上余荆沨的豪华跑车出去了。
她还一直牵挂着余荆沨。也许她心里，从来就没有我的位置。
当时，我真的很伤心。一种说不出口的悱恻滋味。
一个周二晚上，我又被独自晾在了拉芙克莱芙图书馆。天色已经很黑，零碎如麻点的星子已在呼唤辉月的出现。我如踞针毡，坐立难安，眼看心脏已被寒意摧磨得冰冷，我再也等不下去了。
有些人，注定永远孤独吗？
我踏上了回宿舍的路。我对晓雯说过，如果她晚上有事不能来赴约，一定要打电话告诉我一声。她同意了，也一直这么做了。但今晚，她既没有打电话给我，也始终没有来。
走在路上，我不甘心地掏出手机，给她的室友发了个短信，问了问她的去向。她们告诉我，她去了学生会。我又问她是否自己一个人去的，她们说是的，没人和她一起去。
学生会大楼是离生活区最远的一幢建筑，离东校门很近，地处偏僻，到生活区之间要经过几处树林，且有很长一段路没有路灯。据说最近有个男生被人杀死后抛尸在学生会楼后了。我不由得担心起来。
也不仅仅是担心。我觉得，今晚必须了断这一切了。
我把东西全放回宿舍，空手又跑了出去。今晚我离开教学楼很早，怕我走之后她又会去拉芙克莱芙图书馆找我，所以我先到那去看了一眼，见她不在，我才跑出教学楼大门，往学生会赶去。才走不几步，却惊喜交加地看到晓雯出现在黑暗中，背着她的小书包，以我熟悉的姿态慢慢地向教学楼走来了。
世界1 小调查员之死 08
我看见了她，她也看见了我。我俩都停下了脚步。她笑着问我：“这么晚了，空两手跑出来干嘛呀？”
我一时不知该如何作答，我也忘了当时都回答了些什么。我从没如此吞吐支吾、语无伦次过，好像找不到舌头在哪儿，又好像满嘴都是舌头。总之胡说了几句搪塞过去，便与她一起往教学楼回走了。她说：“这么晚一个人出来闲逛，不怕遇见抢劫的？”
我有点不屑地说：“我两手空空，谁会抢啊。要抢也会抢你这样的吧。”
她说：“其实每晚九点半，学生会关门，那时出来的人很多，我跟着他们一起回来也不会有事。”
僵默少许，我问她：“现在，你回宿舍吗？”
她笑笑说：“哦，悠达一会儿吧。”
话是如此说，我们还是往生活区去了。其实，也确实没有地方可去。
我们且走且聊。我心不在焉地和她说了些废话，内里则在一秒不停地作着无比艰难的抗争。爱她，就该离开她吗？对，对！我安慰着自己：你何苦这样追求下去呢？你难道看不出来吗，她根本不喜欢你，她讨厌你！了结吧！了断吧！对你自己而言是解脱，对她而言也是解脱！
离生活区入口已极近。最后的机会了，再容不得迟疑！我拼尽全力把上下牙狠狠地一咬，掏出折好的决绝书递给她，说道：“回宿舍之后再看吧。”
她接在手中，问道：“是什么？”
我说：“这回不是诗了，看过之后，不要写任何回文。”
她问：“如果，我一定要写呢？”
我说：“如果你真的明白了，也就什么都不会写了。”
她沉默了几秒，用一种稍有疑顿的异样声音问：“你今晚来找我，就是为了给我这个？”在我听来，仿佛隐着一丝哽咽。
我也迟疑了一下，说：“不，我还是怕你出事啊。如果你今晚去了拉芙克莱芙图书馆，我也一样会把它给你的。”我也不知道我这是不是在骗她，或者，也在骗我自己？
她又问：“你什么时候写的？”
我回答：“上周三。”
我俩没再说什么。她那么聪明，想必已经猜出我写了些什么了。那一刻，我突然感到心底涌起了无限凄凉。一切都该结束了，是吗？我的宏宇宙，我的熵姬，你们难道就不能为我指明一条出路吗？至少，点明一盏瞬间的灯，让我照一照梦里的眼睛也好啊！我这辈子第一个真正爱过的女人，我发疯了一样地爱着她，我像野兽一样狂野地爱着她！无法想象的巨大欲望被无法想象的巨大阴影压抑着，仿若两个白洞在猛烈碰撞！我如何能够忍受？！我无法忍受这种地域一样可怕的痛苦！我现在直想脱光了衣服在荒原上疯跑，直想赤身裸体地在云端狂飙！我要爆炸了！我要炸碎这世界，炸毁熵姬用以牢笼我、捆绑我、束缚我的这一切！我什么也不要，不要自我，不要生命，不要我的存在，我只要幻晓雯！我只要她，只要她做我的人！！！
可我算什么东西呢？一个调查员，一个可怜虫。CRAB真是宏宇宙里最微不足道的一种存在，任凭你叫嚣什么“CRAB是大自然最伟大的杰作”、“CRAB是万物之灵”；也任凭你嗥叫什么“要推倒这地球”、“摧毁这宇宙”——醒醒吧，CRAB！你们对宇宙而言根本无关紧要！让CRAB沙文主义和CRAB中心主义者都去见鬼吧！宇宙中有太多你们无法了解的存在，有太多将你们玩弄于股掌之中的力量，而你们对此根本无能为力，哪怕集中了全体CRAB的力量也一样无能为力！你们有什么可自豪的，有什么可骄傲啊，有什么可狂的？！熵姬毁灭你们只当湮灭一个基本粒子！
越无知就越是狂妄！无知就是生产狂妄的**！
我们在女生宿舍楼前互道了再见。就这么结束了吗？是的，我想是的。平淡，凄凉中的平淡。于无情的她没什么，于痴情的我则不然。
这并不是解脱。我当时就发现了，这种了断，只能使人更痛苦。
接下来的一周，我把课余时间全花在了书院图书馆里。我疯了一样地抄书，企望以这种方式帮助自己忘记晓雯。晓雯起初见到我依然很亲切，我则一直刻意疏远她，几天下来，她也不再接近我了。
一切都没有用。我的挣扎，只是使自己越陷越深。
周四下午、晚上，书院图书馆都没有开门。空虚之余，我去大礼堂看了场电影，就坐在晓雯前边。这真是一生中最糟糕的一场电影，人又多，又酷热难耐，视频又一分钟卡十次，简直叫人痛不欲生。所以我中途退场，跑出大礼堂狠吹了一阵风。晓雯仍然坐在那里看着，也许她宁愿受这样的煎熬也不愿再接近我吧。
我独自在空荡荡的书院里走着。大礼堂是明亮的，教学楼也灯火通明；而我身边，只有惨烛一样凄昏惺忪的路灯，摇荡在枯杆顶上。
我没有回宿舍。我在教学楼前站着，一直站着，站在那剥肉刮骨的寒风里。我一直望着经过楼前的这条路，望着昏黄的路灯，望着远方大礼堂那明亮的大门。如果晓雯出来，回去，一定会从这条路上走过的。
没错，我想见到她，想再远远地看看她，仅仅是远远地看看她而已。但我也知道，距离这么远，光线这么暗，她从那里走过，我是一定看不到她的。
我幻想着，也许还有希望。
我从八点站到九点，又站到十点。大礼堂里的人陆续都离开了，那里已是一片寂静。我冻得几乎死去。这辈子从小到大，我从未经受过这样的严寒。天气本不算很冷，但我站得太久了，太久了。
我又一次独自走上了回去的路。只有月亮和我在一起。我还算有个朋友啊，我的月亮。虽然她在天上，我在人间，我们永远只能默默地彼此对望。
明月难舍人，伴我踱寒洲。有此多情月，吾生复何求？……
周日晚上，我又在书院图书馆抄书了。今晚一定能把这本书抄完，我有百分之百的把握。我开始担心了，等这本书抄完，我又该用什么办法排遣我对晓雯的感情呢？
我又见到了晓雯。这是我第一次在书院图书馆见到她。我通常在书院图书馆二楼看书，这里的书大都偏重理论，读来索然，所以人们多喜欢在一楼或三楼看书，二楼不大受欢迎。而今天，晓雯与梦露一起上来了，梦露去了三楼，晓雯则来了二楼。
我当时浑身发抖。她的出现使我心乱如麻，再也抄不下去。她离我远远的，没有看我，只顾自己翻书看，却一直正对着我。我不知道她这是有意为之，还是一种暗示，但我确实乱了方寸。不多时，她坐在了离我很远的一个角落里，埋头看起书来。
我在也控制不住了。我收拾了东西，去坐在了她所坐的那张桌子旁，和她之间隔了一张椅子。她却还是没有看我，似乎我真是个陌人。
我悄悄写了张纸条递给她：“我能坐在你身边吗？你只用回答行或不行，不必多说。如果不行，我现在就走，绝不烦你。”
她看了看，抿着小嘴做了一个似乎是笑的挺怪的表情，提笔正要写回文，却又突然把笔放下，双手把身边那张塞在桌下的椅子往外一拉。自不必多说，她同意了。
我坐在她身边抄完了书，又陷入了对她深深的痴迷的苦闷中。我又写下一句话给她：“明天元旦节，你有空吗？”
她犹豫少许，写了回文给我：“你有什么事吗？”
我无话可说，只得又写道：“算了，各看各的书吧。”
晚上回去的路上，梦露和我谈了些荒诞不经的神学问题，晓雯则走在我俩身边，默默地听着，始终没有说话。
世界1 小调查员之死 09
次日。元旦。大雪。
命中注定，该结束的一切早晚会结束。
我很想和晓雯单独出去走走。早饭之后，我在阅报栏处遥望着女生宿舍楼出口，只希望能远远地见她一眼。天很冷，雪很厚，我足足等了两个多小时，从八点到十点，终于看见她与梦露一起出来，出校门去了。
她围着我送给她的围巾。
我一直远远地、悄悄地跟在她们后面，既想看到她，又不想被她发现。离开校门，走上大路，走到不知哪里，终于跟丢了。我沮丧地回到书院，已是十二点多了。
这天下午，我无意间路过书院中一台被荒弃了数月之久的挖掘机，停下了步子。
它独自呆在雪地里，锈痕遍体，浑身披满积雪，一对空洞的车灯静静地望着咫尺之外人来人往的大路。融化的雪水从它身上滴落下来，仿佛泪水。
它，比我还要孤独。
我在它身边一直站着，和它说了许多话，和它一起流了许多泪。我在它身边的雪地上踱着，后又踏上高岗，驻足远眺。又是两个小时，我冻透了，心也凉透了。我整整一天都在受冻，整整一天都没吃饭。
晚上，我再也无法压抑心中的痛苦。我给梦露发了短信：
“我再也无法忍受了！快把手机给晓雯，我有话给她说！”
久不见回，我又发了一条：“搞错没有！电话在谁手里，好歹回个话啊！”
这次很快回了：“电话在晓雯手里。你说吧。”
我说：“今天晚上能见你吗？不过你要是害怕就别来了，我正处于失控状态，欲望极度膨胀，什么事都干得出来！”
静待片刻，有了回复：“在哪儿见？”
我说：“你说吧。”
她回复道：“食堂门口。”
与熵姬的正面交锋要开始了。
我没等多久。我在食堂门前发疯般走来走去不过几分钟，便看见晓雯向我走来了。还是她那种稳重的步子，还是把双手插在外衣口袋里。所不同的是，她的脸上挂着一副充满了不安、厌弃与愤恨的似笑非笑的古怪神情，隐约中似有些许残酷。
我向她做了个止步的手势，然后低头缓了口气，又抬起脸来，走到她面前。我已不记得当时我们说了些什么，好像是我等了她一天，上午又跟踪她的事吧。后来她问我：“你把我叫出来，不会就是陪你一起吹风吧？”
“那，咱们去教学楼吧。”我犹豫了一下说。
我们走向教学楼。一路上我不住地看她，她却始终不甩我一眼。我们走入教学楼一楼大厅时，我说：“就在这里待会儿吧。”
我们走到窗前的暖气旁。我望着她的脸，她眨了眨眼睛，似乎想躲开我的目光，随后说：“你最好别这样，好像我做错了什么事似的。”
我颓然据暖器而立，低头说道：“是啊，我也知道这是酒不误人人自误的事。可我实在是控制不住。我已压抑了这么多年，我真的不知道我还能坚持多久，可是，我不会强迫你。”
她说：“我不明白，大一时都没怎么说过话，怎么一上大二，你就这样了？”
我无法回答。世上有许多事其实并不需要什么长久的原因。
她问：“你平时都看些什么书？”
“你为什么问这个？”
“我想，是不是你看的书把你变成了这样？”
我心里苦笑，我浑身发抖，是因为冷，更是因为寒心。
她冷若冰霜地说：“索尼娅跟我说过，男人，就应该对自己狠一点。”
你说这话就已经够狠了。我再对自己狠，还要不要活了？我开始有些恨她了。哀伤死死攫住了我，我终于忍不住，掩面抽泣起来。
她的声音毫无语气：“要哭就大声哭出来吧，不要太压抑了，发泄一下吧。”
傻孩子，现在只有把你压在身子底下强暴一番才算得上发泄啊。
她顿了顿，依然用那刺骨的寒声说：“我希望，你就把这当成是成长过程中的一次试炼吧。大声哭出来，别压在心里。”
我抽着说：“如果是在古代，我现在已经娶你了，我才不管你愿不愿意。可是不行，我不能这样……”
她平淡地笑笑：“有这么夸张吗？”
我哭个没完，却又不敢大声，只得一大口一大口猛喝杯子里的水，想用凉水把眼泪压回肚子里。她冷冷地说：“别喝太猛，会呛着的。”
我说：“呛死倒也省心了。”
“那那些关心你的人呢？他们会怎么想？你的朋友们呢？”
“我从没有过真正的朋友，除了我父母，没有人真正关心我。我就是在为父母活着的，我没有一天是为自己活着的。万一有一天我的父母不在了，那么我……”
我哽住了。
她依然冷冷地说：“可到那时，你也会有自己的子女，你又有了你要去关心的人。”
我心里苦笑。调查员会有家庭吗？难以想象。
我舒了口气，暂时憋住了泪，说道：“算了，你走吧，让我自己静一会儿。你就当什么都没发生过，就当什么也不知道。”
她说：“可我已经知道了。”
我又说：“你走吧，我自己的事，我自己解决。”
她说：“每个人遇到事都会这么说，可实际上自己解决不了。我真的不希望看到你现在这个样子，就快考试了，万一挂科，来年又得重修。”
我们沉默了一会儿。眼泪还是止不住地流。我终于亮出实话了：“我从很小的时候起，就时常梦到一个女人。你的气质很像她……”
她只是冷笑了一声，大概觉得我很傻，很幼稚吧。
我只好改口，再多说这一点已没意义了：“……可我不相信，我不相信前世，不相信这些，不相信！……”
我痛苦极了。我知道我错了，错得很惨。
我又喝了一口水，说：“其实，即便能在一起又如何？能长久吗？两年半之后，只有永别。即使能够结合，生活也不会幸福。我所见过的夫妻，没有一对幸福的，整天就忙着吵架……”
也许是受不了我的语无伦次了，她转过身，背对着我说：“别在我身上浪费时间，这样不值得。也不是说你这个人有什么不好，还是有优点的。只是有些事真的不能让人如愿以偿。放手吧，作为你的朋友和学友，我不想看到你郁郁寡欢地过着大学生活，也不想看到你消沉的样子。和你之间，跟他没关系，不谈感情，事情会简单些，我不想最后的结局是连朋友都没得做。”
对她的恨压倒了一切。
我的生命之火已然熄灭。
“也罢，话说到这份上了，什么都好办了。再见！”
这是我对她说的最后一句话。
我哭着离开了教学楼。男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。从小到大，我从没哭得这么惨过，从前没有，今后也不会有。
熵姬又一次彻底打败了我。但我向宏宇宙保证，这将是最后一次。我要逃离这个熵姬所统治的世界，我要走了，趁着还没后悔，趁着死星还没有闪耀夜空，趁着“群”还没有摧毁我的世界，趁着末日还没有最终来临。
世界1 小调查员之死 尾声
尾声
遗书戛然而止。
“这就没了？”李月月把稿纸又翻一遍，抬头望向许恬婌。
“嗯。”许恬婌点头。
李月月撇撇嘴：“收尾真仓促。”
“这又不是小说，是遗书啊月月姐。也许他写到最后实在太痛苦了，没法好好结尾。”许恬婌眉宇间泛起一丝同情：“连夜写完这个他就跳楼了。傻孩子。”
“都是年轻的错啊。那句话怎么说的？Tooyoungtoosimple？”
“嗯。”
“不过，这才是青春嘛。好怀念读大学的时光，不管多荒唐、多奇葩的事都能放心大胆去干……”
“干你个毛啊老妖婆！本来不想提的——看看你儿子余荆沨干的好事！书院里的魔女都快被他推倒过来遍了，叫别的男生还怎么活？你到底管不管他？真是有其母必有其子。”许恬婌冰雕玉琢似的小指节敲得办公桌梆梆响。
“切，又不是我亲儿子，爱怎么玩怎么玩呗。再说了，儿子这么招女生喜欢，当妈的高兴还来不及哩。”
“坏蛋！”
李月月把遗书和老花镜一并还给许恬婌：“我还以为调查员早在人新世末期就绝种了呢，没想到遇见活化石了。自干调迷上魔女，不务正业只顾恋爱，最后跳楼自杀，对咱们来说是万幸还是不幸？看遗书写的，这吕杨应该是个很天真很纯情的小正太吧？有点可惜……”
“调查员是不会绝种的，特别是自干调。只要宏宇宙还有秘密，妄想探究秘密的‘人’就永远存在。”许恬婌说：“入这一行的人早晚要死，尤其是自干调。自作孽不可活，没什么好可惜的。”
“看他写这些东西，三句话不离熵姬，小丫头真是中枪无数啊。”李月月笑道。
“自干调一般都这样嘛，自恋，矫情，中二，电波，邪气眼。这种调查员死得最快了，救都救不回来。”
李月月自己起身接了杯咖啡：“除了这个……别的东西你注意了么？死星，末日，‘群’……他在说什么？他这是无意义的胡说八道，还是另有含义？”
许恬婌摇摇头：“谁知道。我已经和哥哥断信很多年了。”
“不打算彻查吕杨的底细？”
“有机会自然会做。对调查员做调查——说起来都拗口。也不是没线索，你猜猜他在书院图书馆抄的是什么书？”许恬婌故意卖关子。
李月月坐回沙发上，捧起杯子往唇边凑：“猜不着。”
“法语版《阿索弗卡斯之书（TheBlackTomeofAlsophocus）》，十八卷本。”
“哎呦！”李月月咖啡洒了一身。
“别急呀。好在他只是个自干调，知识、经验都不足，费半天劲抄了一部伪经。”
“那也很危险啊！”李月月从口袋里摸出一大把餐巾纸来使劲儿擦：“被魔女迷得神魂颠倒还能做到这一步，好厉害！……”
“所以嘛，我说他还是死了好，一点不可惜。当务之急是应付吕杨的家属，这个更头疼。”许恬婌娇小的身子坐回椅子上旋转一圈：“我果然还是适合冲锋陷阵。只能动口不能动手的俗事真要烦死我了。”
“就是。关键是你看起来太年轻了，嘴上没毛办事不牢嘛，对不对？小~~~妹~~~妹~~~”
许恬婌一蹦三丈高：“去死！又不是我自己想当萝莉的！哥哥恶趣味还要怪我？！”
“不闹了不闹了。总感觉这回这事儿有点蹊跷啊，小丫头和余大狗这俩主心骨不在，光靠咱们自己能行吗？”李月月一仰脸“咕咚”一声喝干咖啡，脖子直得皱纹都绷平了，喝完又要去接。许恬婌急了：“你喝这么快到底是�
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