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熵姬-第34部分
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她回头看了看我，微笑着问：“今天还拿着相机？”
我摸了摸挂在胸前的相机，有点受宠若惊地说：“总得多练练吧。”
初冬时节，天气尚不觉得如何冷，天色却黑得很早了。离开大礼堂，她那位叫索尼娅·梦露的室友一定要拉她去书院图书馆看书，她却说尽好话打发梦露独自去了书院图书馆。而她自己，和我一起走了。
又是熵姬制造的假象。我那时当真以为她是想和我单独在一起，我当真以为她对我有好感；我当真以为她就是倩儿，而且，她已经认出了我！……
我错了，从一开始就全错了……
途径教学楼，她的脚步慢下来，问我：“你直接回宿舍去吗？”
我说：“嗯。你去上自习？”
就这样在教学楼前分别了。我缓缓地走着，目送她独自向教学楼走去。她独自走着，仿佛与我一样孤独，仿佛她与我一样无所依靠。我不禁想起倩儿的背影来了……
真的……像极了……
我当时忽然产生了无限的要追向她的冲动。我咒骂自己的呆傻、蠢笨、懦弱与胆怯。是啊，我在害怕什么呢？难道对熵姬的恐惧又回来了，重新占据了我的内心？……熵姬可怜我了吗？她也不忍心让我陷得太深，所以用恐惧来阻挠我？……
不知道，我不知道。我妄图用无知无能的一己来对抗全知全能的熵姬，这从一开始，就注定了我的失败吗？……
周一整整一天，我没见到幻晓雯。我再也压抑不住了。
世上有许多坏事、错事，是被好心人办坏的。我无意指责谁，但在我走向销魂狱的路上，确实有一位极好的人在一步步将我往前推。他是我们学院里个子最高的人，布莱恩·史密斯。
我看人一向非常挑剔，但对于史密斯，我真的找不出他有什么缺点。一个地地道道的罕见的好人，很老实，很真诚，也很热心。他与井上矶贝不一样，井上矶贝那小子，看起来老实，实则半肚子坏水；史密斯呢，人如其表，相貌端正，品行也方正，简直是个从传说故事里蹦出来的骑士。真想不通，为何这么好的一个人，大一时我就没和他打过交道呢？直到大二了，才陡然发觉和他挺能说到一起的。
在我认识的人中，井上矶贝可能是被物化得最轻的，其次，大约就是他史密斯了。有时我几乎怀疑我对他的印象这么好，仅仅是因为跟他认识的时间太短、相处的日子太少的缘故罢了，不然，熵姬怎么可能对一个凡人这般恩宠有加？甚至史密斯与女友的爱情，也像故事里骑士与妖精的恋情一样单纯、浪漫和美好。
或许，熵姬仅仅是拥有了一切，还没有真正统治一切。
如此说来，仍有希望？……
可就是他加速了一切。我不是责怪他，毕竟，每个人都是熵姬的傀儡，他也一样。熵姬终究是统治了一切的，只是我明白的太晚了，太晚了。
我多次向史密斯说起过我对幻晓雯的感觉，他总是用他独具特色的憨粗嗓音说道：“我觉得幻晓雯挺好的，又有气质，又文静。吕，我觉得你的眼光真的挺好的。”
谈到揭榜一事时，他对我说：“那有啥了？她就是好心，对谁都没有坏心眼。我大一时跟她说过几次话，觉得她特别好心。真的，吕，跟她说吧，约她出来吧，没准她也喜欢你呢？……”
我心里仍在作着反抗与挣扎：“你不觉得……我这样可能会负欠下一笔情债吗？”
他标志性地拧皱了一下眉头：“什么情债呀！那都是迷信的东西，你还信这个？你要是不好意思说，写个纸条，我帮你递给她……”
他热心的怂恿打动了我，无需否认。
我彻底丧失了理智，下定了决心，正式踏入了熵姬为我设下的销魂狱。指引我行动的不再是大脑，而是胸中那一块小小的情骨。
周二上午，我趁着教室中当时只有我和史密斯，匆匆写下了一张字条，当然是给幻晓雯的，内容大概如下：
“昨天晚上怎么没来上课？不会是病了吧？周日晚上是我不好，不该把你自己一个人丢在教学楼里。今晚能约个地方见你一面吗？”
史密斯拿过去看了看，说：“我看这就行啊。”
我合上钢笔帽，无奈地说：“我这人情商为零，智商为负，也只能写成这样子了。也不知她看了，会怎么想？”
史密斯叠起字条收好：“她肯定会同意啊，一般的女孩子知道有男生喜欢自己，都会很高兴；能收到这样的字条，应该也很高兴。”
我在心里苦笑了一下。谁知道她是不是你所说的“一般”的女孩子。如果她不同意，我该怎么办？如果她同意了，我又该怎么办？
熵姬在看着我。
那天上午，幻晓雯就坐在了我们三个的前排。史密斯和井上矶贝计划好了战术，趁着课间休息，史密斯预先拿着我的字条跑出教室，井上矶贝则从背后叫幻晓雯道：“幻晓雯，外边有人找你。”
“找我？！”她一脸的惊讶，但也没有多想，便起身出去了。
我心里乱极了，却假装什么也不知道，依旧低头看我的书。
她转眼工夫就回来了，笑得像沐浴东风的春华。女生们问她是谁，她闪烁其词地搪塞了过去，坐回位子上。不多时，史密斯也进来了，屁股刚刚落到椅子上，便如释重负地长吁了一口气。我小声问：“怎么样？”
他憨笑着低声对我说：“我看有戏。我看她挺高兴的，笑得嘴都合不拢了。”
那又怎样？是啊，那又怎样？女人是具有神性的生灵，尘俗中的男人们如何猜得透女人的心思？宏宇宙偏爱女性，不然，为什么宏宇宙在凡间的代理永远是熵姬呢？男性只是时间长河中生物演化的副产品，只是过眼云烟而已。身为凡众的男人如何猜得透身为神明的女人的心思？
等待，等待，等待。
剩下来的，只有忐忑中的等待。
整整一天，她没有给我任何回复。我失落极了。虽然现在看来，当时的不安与苦楚简直就是儿戏，但对于当时的我来说，那种感觉无异于刳胸剔腹。
熵姬终究没有放过我。傍晚下课后，她临走时忽然回头低声问我：“今晚在哪儿见？”
我一下子没反应过来，迟疑一瞬，冷冷地、面无表情地说：“你说吧。”
她略一思量，眨了眨眼睛说：“拉芙克莱芙图书馆。”
“行啊。”我想也没想地答应了。
她和姑娘们一同走了。她方才与我说话时毫无表情，好似深不可测的流沙。
我像疯狗一样拿了东西狂奔而去。拉芙克莱芙图书馆是一座七层高楼，比书院图书馆大得多，平面结构呈“回”字形，相对偏远僻静，经常有人因为各种原因在这里跳楼自杀。为减少惨案发生，拉芙克莱芙图书馆向齐名的纽约大学图书馆学习，在建筑内外装满了壮观的防护栏。不同的是，纽约大学图书馆的护栏是金色的，而拉芙克莱芙图书馆里的防护栏一片漆黑。我冲进馆内，当场惊散了一对正在卿卿我我的鸳鸯。果然是个偏僻的去处，那对情侣尴尬离开之后，这里就只剩下我自己了。我拣了最角落里挨近暖器的一处坐下，重新开始了我的等待。
暗流在上涌，死水充满不安。巨焱在升腾，死灰渐渐红炽。
她没有爽约，我却违背了我对熵姬发下的誓言。或者这本身也是对熵姬的一种反抗，一种不屈？我开始疯了一样追求熵姬不允许我追求的东西，我从一开始就知道，我绝不可能有任何好的结局，熵姬会惩罚我，制裁我，甚至会折磨我，摧残我，但她也只能在事后让我陷入苦海，她无法阻止我的追求，无法让我死心塌地做她的仆役！我依然在抗争！即使幻晓雯不是我的倩儿，我也要向熵姬叫一叫板！
可是，若这种抗争也是事先安排好的呢？若这一切都只是熵姬设下的棋局，是她在耍我呢？……也许她就是想折磨我，所以设好了陷阱，引诱我去反抗她，诱使我主动地违背契约，从而顺理成章地把我淹没在无穷无尽、无边无际的痛苦里？……
遵守契约，我就是熵姬的奴隶；违背契约，我就是熵姬的玩物。
何去何从，我永远也不会知道。
永远不会知道。
世界1 小调查员之死 04
她的脸上，有着不少或深或浅、或大或小的斑点，还有一颗黑痣。
她的颈项上，有着一颗有点儿异样的瘊子。
是的，她并不美，一点儿也不。但我依然爱上了她，爱得发疯。
我们约好，只要没什么事，我们每晚都在拉芙克莱芙图书馆见面。其实我们在一起，本也没有什么话可说，但只要能和她在一起，我就觉得很幸福。我已经把她真的当作了我的倩儿，她甚至使我……忘却了熵姬……
她来自南亚地区的农村。在她那里，女孩上大学被看做没什么用的事；她上大学，家中老一辈的人就很反对。
她家中并不富裕。在我的印象里，她只有两身厚外衣，一整个冬天，翻来覆去换着穿。
她从没戴过帽子、围巾和手套，无论天气多么冷、风多么大。
她总是背着书包——一个暗黄色的、布制的书包。她走路时喜欢把双手插在外衣口袋里，不紧不慢地走路，一副很端庄、很稳重的样子。
她说话时，经常时不时地翻一下白眼；她笑的时候，常常喜欢绷紧了小嘴，且微微上撅些，显得下巴很显眼，嘴也有点宽。
她很小的时候被人类咬过，却没有打狂人疫苗。对此，却好像看不出她是否为此担心。
她常常中午不睡觉、晚上不吃饭——这和我一样。
她的母亲是个勤劳而善良的人，总说自己的女儿很命苦。晓雯也说过，说自己很像自己的母亲。
她一直有离家出走的念头。而与我在一起的那些日子里，她一直对书院生活感到压抑，很想回家。
她表面上看起来年岁很小，很可爱，实际上心智很成熟，逆反心理与独立性都很强，不喜欢别人总拿她当小孩、处处照顾她。我虽大她两岁，社会阅历和实践经验却都不及她丰富。
她似乎素来很冷漠，与我的多愁善感实在天差地远。有时我甚至觉得，我们俩比起来，好像她更像男人，而我更像女人。
她告诉我她没有手机，我相信了。
我们晚上常在拉芙克莱芙图书馆约会，除此之外，无论是在班级里还是在食堂里，只要有认识的人在附近，我们便保持着相当的距离，话也很少说，除非那人是很熟识的、知道我们之间关系的。
除了周六，我每晚都去那等她，她却经常不去赴约。被独自晾一夜很痛苦，很痛苦。但当再次见面时，我很少问她爽约的原因，很少问她去了哪里，又都干了些什么。每个人都有自己的自由，她有她的自由，我也有我的自由。当她爽约去寻找她的自由时，我似乎也寻找到了属于我自己的自由。我突然发现，这自由二十多年来原来从未离开过我；同时我也发现，我这一生所最痛恨的东西原来就是我这一生所不断追寻的东西，也是我这一生中唯一真正拥有的东西，那就是我的自由。
我的自由，它的名字就是：
孤独。
……所以，即使她爽约，似乎也没有什么了。本来，我一直等待的也许就不是一个人，而是一个梦……
熵姬，究竟是什么？
被独自晾在拉芙克莱芙图书馆时，我时常思考这个问题。
一切存在与不存在的总和，便是宏宇宙。对于宏宇宙，我只知道这么多了。而熵姬，是宏宇宙的“意识”在现实世界里的物化，是宏宇宙在尘世间的代理人。我不知道她在哪里，但我无时无刻不感觉到她的存在，以及她对我的监视与摆布。不，不对。她与宏宇宙一样，本身也是存在与不存在的总和，所以我无法简单地说她“存在”或者“不存在”。唯一可以确定的是，她暂时不会出现，因为现在尚且不是预言中的世界末日……
……也许，晓雯她并不是倩儿，而正是熵姬呢？……
这是我所能想到的最最恐怖的可能性。但这只是个一闪而过的念头，我并不相信它。尽管我知道，只要是可能发生的事情，就迟早一定会发生……
我始终不敢肯定，晓雯是否也像我喜欢她一样喜欢我，但我始终抱有幻想。本来对于一个调查员而言，希望，憧憬，幻想，都是不该奢求的东西，但我不是快疯了，而是已经疯了。调查员一旦疯狂，将比寻常人更严重，更可怕。
我的欲望无止境地膨胀着，越来越难以压抑，难以遏制。起先是一天见不到她，夜里就睡不好觉；后来发展到一分钟见不到她，我就像失了魂一样。再到后来，哪怕看到有女生和她在一起，我都会醋意大发！我把一切接近她的生物全都看作了情敌，必先除之而后快！我时刻在崩溃的边缘徘徊、挣扎，我感到我潜意识中的兽性被唤醒了。每次和她约会，我都难以抑制地想要把她搂进怀中，吻她、占有她！对熵姬的恐惧一次次制止了我。不，还不能，我不能就这样毁灭自己，也毁灭她！
而她呢？……就像一个古老的谜语，让我捉摸不透……她似乎一直对我若即若离的，时而很冷漠，时而又很亲近；有时，我觉得她已经触手可及了，但我刚刚稍一伸手，她便转眼之间飘忽到那遥不可望的天涯去了……她使我更真切地意识到了自己感情与理智的割裂是多么严重，在理智上我当然明白我与她仅仅是一般朋友，但在情感上，宏宇宙啊，我像狂飙一样爱着她！不可能有结果，不可能。我只有我自己是真实的，我只是一个被永远放逐的调查员，我什么也给不了她。爱意味着付出，可我能付出给她什么呢？我什么也没有，除了我的孤独……
梦，永远只是梦，仅仅是梦而已。从梦地归来，面对的依然是现实的残酷与迷茫。无论熵姬如何欺骗我，我都清楚地知道，晓雯并不是我的倩儿，她只是她自己，仅此而已。
我依然并且永远都是孤独的。有时我也宽慰自己：你并不孤独，吕杨，你并不是在以一己之力对抗熵姬。毕竟，还有许许多多和你一样的调查员，他们都是你的同志，你的战友，他们和你肩并肩站在一起，生生世世与熵姬斗争着，为了反抗那个在前世因一念之差铸造下的永恒的宿命，为了追求世间原本值得自己去追求的一切，为了拯救自己那早已出卖与宏宇宙和熵姬的可怜的灵魂……
可那又怎样？是啊，那又怎样？我们都是调查员，是的，我们是调查员，这注定了我们不可能彼此相识。我每分每秒都可能与另一位调查员擦肩而过，我每天都可能曾与数不清的调查员擦肩而过，他们都是我的旅伴，可我命中注定永远无法与他们中任何一个相识！孤独是调查员永恒的宿命，我们只能在各自的世界里蠕动、挣扎，就像被封印在了一个个没有出口的时空泡里，里面的宇宙无比浩瀚，无比瑰美，却永远只有一个孤单的自我存在着！
“你们是调查员，记住，你们因为孤独而存在。一旦失去你们所拥有的孤独，你们就会被熵姬俘获。一旦落入熵姬之手，你们就并非不存在了，而是从来没有存在过……”
我们……因为孤独……所以存在……
世界1 小调查员之死 05
我是一个调查员，但我的理智与情感是严重割裂、严重悖离的。在理智上我当然知道该做什么、不该做什么；但到了情感上——宏宇宙啊，我实在无法控制自己！从这可怖的梦中挣脱出来，我在情感的勾引与胁迫之下做出了一件自倩儿离开我之后，我再也没做过的事：我紧赶紧地跑进市区，花三十块钱买了四条围巾，打算回去送给晓雯。
我并不知道我送什么东西晓雯能够喜欢。我只知道她喜欢蓝色和白色，仅此而已，这还是和她一起吃午饭时问得的。我是个一穷二白的可怜虫，根本送不起她什么贵重的东西；眼看天气一日冷似一日，还是送点儿实用的东西好罢；况且从没见过她系围巾，相比她是没有围巾吧？
唉，我还清楚地记得，那次和她一起吃午饭我是多么狼狈！最混账的失误就是我那顿吃的是人肉汤。我吃东西一向狼吞虎咽，也就是说吃相很垃圾；这在父母面前算不上缺点，在男生们面前也没有什么，可如果是和女生一起吃饭，那就太不雅了。更糟糕的是我当时用的塑料筷子特别滑，汤碗里的白萝卜块碰上它们就好像肥皂撞上腊肠，真真的教我手忙脚乱，几次从半空中掉回碗里，把汤溅得到处都是。晓雯和我同坐一桌，就在我对面；我很疑心我的汤都溅到她脸上了，虽然她始终没有说……所以我压根不敢抬头看她，只顾埋首苦吃自己的。打那一刻起，我就决定今后再也不和女生一起吃饭了。
关于这顿饭，只有一个小小的细节让我感到美好：当她看到我仅仅是喝一碗汤时，主动给我拿了一支汤匙——尽管我喝汤是一向不喜欢用勺子的。也许在女生看来，这实在算不得什么吧，可当时在我却十分感动。毕竟，这是一种久违了的、除了父母之外再没人给过我的关怀。
我现在知道，那只不过又是熵姬的伎俩与花招罢了。熵姬总是善于利用周围人的善意与好心来玩弄调查员啊。为什么我偏要稀里糊涂往她的陷阱里跳？为什么我定要吃尽苦头才肯醒悟？宏宇宙啊，我到底在相信些什么啊！我在信仰的指引下盲目地追逐着那我并不了解的所谓自由，却往往忘了信仰本身也是一种束缚和禁锢！是啊，我究竟在追求什么啊？
也许，我相信自己对倩儿的爱？……可我不知道爱是什么。我不知道，恐怕也没人知道；这是熵姬收藏着的一个谜。原来我们所相信的东西，一直都不过是些虚无缥缈的、甚至根本不存在的玩意儿？……尘世中的人啊，你如何反抗得了熵姬强加于你的绝望！？
我进城回来，一连两天没有见到她。我难过极了。直到周一晚上，我才在回宿舍的路上遇见了她。
我无法形容自己当时有多么紧张。我从没给除了倩儿以外的任何女孩送过东西，况且倩儿和我是一家人，给她送东西当然没什么好紧张的。晓雯就不同了，我和她虽还算谈得来，但毕竟交往不久，陡然送给她东西，她会不会觉得我太轻浮、太随便呢？
但我把熵姬抛在了脑后。只要忘却了她，就没有什么事情是我做不出来的。
我与晓雯肩并肩走着，又一次来到了教学楼前。天很黑，雾也很大，能见度连五米都达不到。我轻轻一拉她的衣袖，对她说：“过来一下。我有句话想对你说。”
话很简单，我却为之积攒了很久的勇气。
她不声不响地随我向教学楼走了几十步。我停下来，她也停下来。这里离人流喧拥的大路有一段距离，人很少，也比较安静，且没有路灯。我和她独处在浓雾怀里，以及夜幕的羽覆之下。我望着她，犹豫了一下，一咬牙说道：“我，我想送你点东西，你不会生气吧？”
她似乎一时没反应过来。我马上从书包里取出那四条装在黑色塑料袋里的围巾，塞进她怀中。这种送东西的方式，我自己都觉得变态。
她问：“是什么？”我在黑暗的浓雾中看不清她的表情。
我回答：“围巾。”我觉得这么平常的物件说不上惊喜，索性掏出实话来。
她笑了，笑得很好看，我觉得她大概挺高兴的。她似乎有些羞涩地低了一下头，又仰起脸来，微笑着小声说：“除了我哥哥之外，还从没有男的送过我东西……”
我望着她说：“总有第一次嘛，我以后大概也不会再送你东西了。我很穷，也确实不能多送你些什么。这里有四条围巾，你如果不喜欢，送人也行，当抹布也行，扔掉也行，垫桌子也行，点火烧了也行……”“只是别还给你，对不对？”她微笑着问。
我点点头：“嗯。别站在这儿了，咱们走吧。”
我们回到了大路上，汇入那已显松散的人流。她问：“你怎么想着要送我围巾啊？”
“噢，从没见你围过，我想你可能没有围巾吧。我这是第一次给女生送东西，没经验……所以我送的东西比较变态，送东西的方式也比较变态，所以我才问你会不会生气……别人都说送东西有很多讲究，可惜我一概不懂……”
她自始至终用双手将围巾托抱在身前，没有往书包里放。
我问她：“你男朋友也没有送过你东西吗？”
她微笑着回答：“我也从没向他要过东西，我不太喜欢别人送我东西，那样总让我感到欠了对方点什么，总要买点什么回赠才安心。”
我赶紧说：“我不要你回赠任何东西，你只管收下就是了。你什么也不欠我的。”
顿了一顿，我又说：“也不知道你喜欢什么样的，干脆一样买一条。我的眼光挺差的。本来还想给你买双手套，可看来看去都太花哨了，感觉不太合适……”
她笑了一声，听起来有些古怪。我不知那是表示她不在乎还是她在暗中嘲笑我。
我们一路说着笑着，最后在宿舍楼前分了手。目送她远去，我胸中盛满了愚昧的喜悦与无知的兴奋——它们撑胀得我的胸膛几乎要炸开了！它们窒息了我的头脑，使之一片空白——那一刻我无比接近于“物”了！我忘了三十元钱是我一周的饭费，是我那几日最后一点资本——宏宇宙啊！我究竟怎么了？熵姬究竟给我下了什么咒，让我如此轻易地丢弃了世世代代一直坚持不渝的操守？！晓雯，你，你，你到底是谁？为什么你如此平凡的躯壳竟能如此迅猛地点燃我炽烈的欲焰？不，不，你不是倩儿，你不是她；你是个凡人，也是熵姬手中的一枚棋子！熵姬啊，你这宏宇宙的代言、一切神圣与一切堕落的源泉，你这末日的审判者、绝望的掌门人——我爱你，我恨你，我赞美你，我诅咒你！
世界1 小调查员之死 06
它们来了。
刺骨的寒意平静了我，使我望向明月，以止水之心接受她止水一样默然的洗礼。
寒冷真是一种伟大的力量。寒冷能使人冷静，使人清醒，使人理智，使人克制，使人更好地压抑内心的欲望与邪恶。
但寒冷又是混乱的象征，是地狱的信使，是末日的催化剂。它将为我带来最终的，也是最大的欲望与邪恶……
它们已经来了，来自死星。
末日，正在逼近。
我感觉得到它们。它们本不存在，因此是无法被感知的。你如何能察觉不存在的存在？可是很奇怪，我一向仿佛能感觉到它们的来临，它们所带来的哪种可怖的……压迫感……
可是，它们到底是什么？它们的最终目的又是什么？
没人知道。没人见过它们，没人可能见到它们。我们称它们为“群”，我们只知道，它们来自死星。
而对于居住在象牙塔顶端的学生们来说，无论末日还是“群”，好像都太过遥远了，虽然他们自己其实就时时刻刻在地狱边缘的徘徊状态中求着生活。我也一样，也未能免俗。绝望是属于未来的，当前似乎大可不必去考虑它。我幸福地沉迷在自欺欺人的幻觉和由暧昧的假象、善良的谎言编织成的五光十色的泡沫里，烂醉如泥，乐不思蜀，哪怕“群”已来到了我的鼻子底下，我也毫不在乎。
送完围巾没多久，我就再也坚持不住了。在一次晚上的约会中，我递给了晓雯一张纸条，上面是我随手胡写的一首馊诗：
“独对婵媛兮，撩人心簧。欲言未敢兮，吾思茫茫。秋水若凝兮，执手相望。伊人不语兮，使我彷徨。何得丝桐兮，诉此衷肠？黯然涵止兮，寂寞神伤。”
这个馊诗非常好懂，晓雯一定一眼就看透了其间的意思，可她却默默地低头看着，好久没有说话。
她终于怯怯地问了出来：“你……是什么意思？……”她仍然没有抬头，脸上也看不出什么明显的神色。
我的两腿在微微颤抖：“我写得很直白了，你看不明白吗？”
“我……我怕误解你的意思……你给我解释一遍吧……”
我犹豫了很长时间，几次欲言又止。拉芙克莱芙图书馆里静得出鬼，她一直低头无言地看着，一直没再说话。
我说不出口，可又不能让气氛一直这么僵着。百般无奈，我只得提起笔来，在纸上把这首馊诗粗译了一遍，呈给她看。她面无表情地看下来，深吸了一口气，毫无语气地说道：“既然大家都喜欢写，那我也写吧。”说着便翻开记事本，提笔写起了回文。
我当然知道她会拒绝我。不用去猜，结局是注定了的。即使她愿意，出于一个女生的矜持，她也一定会拒绝我的。但我还是抱有一丝幻想，幻想着她能够答应我，接受我这负罪之爱。我的欲望又一次燃烧到了极值，升腾到了顶点！如果她答应了，万一她答应了，那，那就是彻底拧掉了我那沸腾着熊熊欲焰的情感的阀门！我会将她死死地搂进怀里，搂得她窒息过去；我会像狂暴的野兽那样死命地吻她，直至她昏迷不醒；我会用我那像白洞喷流一样无可阻挡的滚烫激情永远地吞没她，让她淹浸在我的欲望之海的最深处，让她永远无法醒来！她的一切都会是我的，她的灵魂，她的肉体，她的贞洁——我要占有她，占有她的一切，一切的一切！她是我的！
可怕！……多么邪恶的思想！……我被自己吓坏了，吓出了一身冷汗。晓雯还在写着，写了快一张纸了，而且字很小。有必要写这么多吗？行或不行，一两个字足够了……我忐忐忑忑地在一片死寂中等待着，静静地望着她。我从没坐得离她这么近过，这么近，近得一伸手就能揽住她的腰，近得一探身就能吻到她的脸……我拼命镇压着心中腾跃直上的邪念，我咬紧牙关坚持着，与强大的本能作着前所未有的惨烈搏杀。克制，一定要克制；因为你爱她，所以你一定不能伤害她！
“拜托，还没写完吗？”我不知不觉中将这句话问了好几遍。她有点儿生气地说：“你再催，我就不让你看了！”看架势我真的把她惹烦了。不过她这一句似怒非怒的呵斥倒像一大盆子冰水，一家伙将我从头到脚浇了个激灵。我立刻清醒了几分，这才发觉我方才与她说话时的口气和语调都是带着调戏挑逗意味的！差一点就彻底失态了，好险！
又不知坐等了多久，她终于放下了笔。她那张纸几乎写满，可她只把最后几行撕下来递给了我。原来，上面写的那么多，都只是一遍又一遍的草稿而已。
压抑与煎熬中痛苦的等待，终于落下了帷幕。对我来说，这段时间简直比一银河年还要漫长。梦想与现实谁能打倒谁，即刻就见分晓。
我颤抖着接过这张撕得参差不齐的纸条，只见上面写着：
“如果说你最近老是失眠是因为我的话，那么我只好先跟你说声对不起了。喜欢是你的自由，外人无法剥夺他的权利。至于我现在对于感情的事似乎真有些麻木了，分不清到底是友情还是爱情。跟你聊那么多只是觉得有些话有必要把它说出来，觉得你是一个可以做知心朋友的人，我不知道你是否能够理解？接受你送的东西也是因为只想作为朋友，或者不�
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