小情敌(艾米)-第6部分

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　　艾米怀第二个孩子艾颜的时候，经常皮肤过敏，还伴随着拉肚子。那时她每次从洗手间出来，总是无比懊丧地说：“拉的都像是没消化的东西，这怎么办？吃的东西都只从肚子里过了一下，没变成营养，肯定会影响宝宝的健康。”
　　但每次孕检的时候，医生都说宝宝发育正常。
　　艾米还是很担心，怕宝宝营养不够，所以总是多吃点。产前量体重的时候，证实了艾米的担心，整个孕期增加的重量少于38磅，说明拉肚子的确是把营养给拉跑了。
　　艾颜妹妹生出来时，没哥哥出生时重，也没哥哥出生时高，老妈好难过，说对不起妹妹，怀孕期间没给妹妹打好基础，只好在哺乳期间弥补了，所以老妈大碗吃饭，大口喝汤，给妹妹造很多很多的奶，让妹妹吃个够。
　　几个月下来，妹妹倒是长得肥肥的，但老妈的体重一直没完全降下来，这下老妈慌了：“怎么搞的，怎么搞的？生哥哥的时候，喂了几个月奶，体重就下来了，这次怎么还不下来？”
　　老爸不在乎：“就这么几磅，怕什么？”
　　“你当然不怕，反正没长在你身上。”
　　“我可以马上长几磅出来，陪着你，免得你不开心。”
　　“不准长，不准长！你要是肚子周围长个游泳圈出来，我就不要你了！”
　　妹妹还在吃奶，老妈舍不得用节食的方式来减重，只好想别的办法：锻炼！健身！减肥！
　　我们小区有个很好的健身房，刚搬来的时候，老黄有时去用用。但我们家是一人出动，全家随行，一家老小都涌到小区的健身房去，搞得那些健身的人都不好意思，老黄就更不好意思了。后来就买了些健身器材，放在后院那个玻璃房子里，就不用去小区的健身房了。
　　自从老黄开始在家里健身，就没一个人有兴趣看了，请大家来看，大家都懒得来看。
　　艾米说：“老是那么跑啊跑，拉啊拉，举啊举的，有什么看头？如果边跑边脱衣服，我来看看还差不多。”
　　艾米自己当然不会用跑步机来减肥，嫌太单调，玻璃房里又没电视机，完全是“干跑”，极其枯燥，遂想到跳舞这个减肥方式。上网一搜，还真搜到不少跳舞健身的dvd，每盘都可以试看几段，还有用户评论和打分。艾米搜了一通，挑了两个dvd，一个是拉丁舞，另一个是热舞。
　　两个dvd寄来之后，艾米就开始了她的减肥大业。一般是晚上吃过饭后，休息一阵，就到家里的“舞厅”去跳舞。所谓“舞厅”就是赠送的那个房间，在二楼，没门，像个大客厅。
　　“舞厅”白天是两个宝宝玩耍的地方，到了晚上，就把各种玩具一古脑地收到别的房间去，打开电视机，放上dvd，开始跳舞。
　　音乐一响，老妈开始跳舞，黄米就挨家挨户去叫人。他一般最先叫老爸：“爸爸跳舞啦！”
　　老爸逗他：“爸爸跳舞啦？爸爸没跳舞啊！”
　　儿子知道老爸在逗他，但又不知道怎么反驳，只气呼呼地命令：“爸爸跳舞啦！”
　　如果老爸不知趣，继续往下逗，儿子会很生气，像要哭了一样，搬老妈来收拾老爸：“妈妈，你看爸爸哟！”
　　老妈远远地放出一句话：“是不是爸爸又在调皮啊？你告诉他，快去陪妈妈跳舞，不然的话……”
　　老妈一般不说出后半句，大概是些关于床铺上惩罚的威胁，不好当着儿子的面说出来。但儿子不懂，以为“不然的话”就是一句威胁，所以总像得了尚方宝剑一样，得意地威胁说：“爸爸，不然的话！”
　　老爸再逗他一句：“什么不燃啊？是不是烧饭的炉子不燃啊？等爸爸去修。”
　　儿子飞跑到“舞厅”去拖老妈：“妈妈，爸爸他，爸爸他……”
　　“什么？爸爸还在调皮？等妈妈去不然他。”
　　老妈作捋袖子状，作气势汹汹状，儿子是又兴奋又害怕，蹦着跳着警告老爸：“爸爸，妈妈来了！妈妈来了！”
　　“妈妈来干什么？”
　　“妈妈来，不然的话……”
　　老爸作惊骇状：“啊？妈妈要来‘不然的话’了？爸爸快去跳舞！”
　　黄米把老爸收服了，又去叫爷爷。
　　爷爷白天带了一天孩子，想趁晚上时间下下棋，这时一般是躲在卧室里上网。黄米先敲爷爷的门：“爷爷跳舞啦！”
　　爷爷应付说：“好，好，我知道了，我马上就来哈。”
　　黄米机智地问：“你在下棋啊？”
　　“没下棋，没下棋，爷爷在——上厕所呢。”
　　黄米咚一下推开门，如果看到爷爷坐在电脑前，马上冲过去：“你在下棋！你在下棋！不下了！不下了！跳舞啦！”
　　如果爷爷真在洗手间里，黄米就跑到洗手间门前，大声问：“爷爷，你拉好鸟没油？”
　　爷爷尴尬地说：“快了，快了。”
　　“你拉巴巴还是拉尿啊？”
　　爷爷更尴尬了：“呃，你先去跳哈，爷爷马上就来。”
　　黄米很有把握地说：“我晓得，你是拉巴巴。”
　　爷爷忍不住问：“你怎么知道？”
　　黄米老声老气地回答：“我没听到尿尿声音么。”
　　爷爷不好意思回答，黄米又问：“还要拉几坨啊？”
　　爷爷更不好意思回答了。
　　如果爷爷老不出来，黄米就到奶奶那里去告状。没人教过他，但他把谁领导谁搞得很清楚，老爸调皮，就向老妈告状；爷爷调皮，就向奶奶告状，从来没搞错过。
　　奶奶听见了，出来解围：“宝宝，站在厕所门前不臭啊？等他拉好了会来跳舞的，我们去叫太奶奶。”
　　黄米想起还有太奶奶这个“钉子户”，马上撇下爷爷，跑去叫太奶奶：“太奶奶跳舞啦！”
　　太奶奶推脱说：“那是你妈妈减肥跳的舞，太奶奶又不肥，跳什么呀？”
　　“你肥，你肥，你好肥！”
　　太奶奶把胳膊伸到他面前：“你摸摸看，看太奶奶肥不肥？”
　　黄米不摸，一针见血地指出：“你肚肚肥！”
　　太奶奶呵呵笑：“你个小狗狗，你怎么知道太奶奶肚肚肥？”
　　黄米冲上去，揭起太奶奶的衣服，揪住太奶奶肚子上的皮：“你肚肚肥！”
　　太奶奶格格笑，也揭起黄米的衣服，捏他的肚子：“你也肥，你也肥，你比太奶奶还肥！”
　　黄米也格格笑，祖孙俩笑成一团。
　　奶奶也帮腔：“太奶奶，就去跳跳吧，没肥减不要紧，主要是活动一下四肢，锻炼一下心肺，促进血液循环嘛。”奶奶说着把手里抱的妹妹举一举，“你看我们也不肥，我们还是要去锻炼，对不对呀，妹妹？”
　　妹妹是跳舞的积极分子，只要听到音乐响，如果是被人抱在手里，她就往舞厅的方向倒；如果正在地板上玩，她就往舞厅方向爬。
　　奶奶看到妹妹这般“为舞痴狂”，总是感动得热泪盈眶：“你看我们妹妹哟，硬是爬爬地要跳舞啊！”
　　黄米马上揭老底：“妹妹肥。”
　　“妹妹哪里肥？”
　　“肚肚肥！”
　　“那不是肥，是妹妹吃得饱饱呢。”
　　妹妹已经学会了做“饱饱”，一听到有人说“饱饱”，就用小手拍肚子。大家一笑一表扬，就更是拍得欢。
　　黄米把大家都叫动了，又跑回去检查爷爷。爷爷没办法，只好匆匆收拾一下，跟着孙子出来跳舞。
　　老妈是严格按照dvd上教的那样跳；太奶奶不过是跟着音乐活动活动筋骨；爷爷不怎么好意思跳，但又被黄米监督着，只好随着音乐四处走动走动，甩甩手，扭扭腰什么的；奶奶忙着照顾妹妹，两手叉在妹妹腋下，妹妹的两条小胖腿一弯一弯地蹦跳。
　　黄米的教练架子端得挺足的，把所有人都轰出来跳舞，但他自己不跳，站在旁边监督大家。大家都不放过他，每个人都叫他：“跳舞啦！跳舞啦！你是教练，你不跳，我们都不跳了。”
　　他扭捏一阵，也加入进来，“爸爸，你抱我跳！”“爷爷，你抱我跳！”
　　但儿子很少去打扰老妈，大概知道这里面只有老妈是真正干着大事业的，其他人都是凑热闹。
　　老妈每天跳半小时左右，其他人最多跳十多分钟，因为拉上场就费了不少时间，跳到中途就歇脚的也不少，最后往往只剩老妈一个人在跳。
　　儿子很耐心地等着，等老妈跳完了，关了音乐，就冲上去把老妈往体重秤那里推：“妈妈，称！”
　　老妈站到体重秤上，儿子趴到秤上去看，老妈问：“几重了？”
　　“八重。”
　　“减掉一点没有？”
　　“减掉。”
　　“减掉了多少？”
　　“八少。”
　　老妈自己弯下腰去看一看，有时欣喜地说“真的减掉八少呢！”，有时说“跳了这么半天，一点都没减啊？教练，这是怎么回事啊？”
　　小教练很内行地说：“秤坏了！”
　　老妈急忙从秤上下来，检查秤的指针，看看不放重物时指针是不是指向“0”。
　　小教练少不得要亲自调整：“我来，我来。”
　　母子俩把秤调好了，先让小教练自己站上去，看看秤调得准不准，然后教练下来，老妈上去，再秤。秤完之后，教练提醒说：“妈妈，记鸟没油？”
　　老妈赶快拿出记录本，一丝不苟地写下当日体重。
　　小教练还不罢休，又问：“妈妈，画线线没有？”
　　“哦，差点忘记了，幸亏我的小教练记得，快让妈妈画个线线。”
　　老妈在记录本上画着一个体重曲线，方便儿子检查老妈减肥成果的。儿子不会比较那些数字，但看图很内行，每次都能根据曲线做出正确评价：
　　“妈妈，往下，减了！”
　　“妈妈，平的，没减！”
　　“哎呀，往上。妈妈，你少吃点。”
　　奶奶说：“我儿从小就这么会看图表，长大是不是要去搞统计哦？”
　　太奶奶说：“我儿样样都行，将来当总统的！”
　　爷爷说：“当总统要什么样样都行？什么都不会都没关系，参谋助手一大把。”
　　老爸说：“不管当什么，只要我儿开心就行。”
　　老妈说：“还是当个健身教练最好，自己的身体锻炼得棒棒的，还能天天看美女。”


感冒
　　我记得我有几十年没患感冒了。老黄至少可以为其中十几年作证，因为自打老黄认识艾米，就从来没见艾米感冒过。
　　我们单位每年都免费为职工送上打感冒预防针，去年我就打了，而且还向家里人普及相关知识：这种预防针能预防三种最厉害的感冒——得了任何一种，都有可能送命。给我打针的那个帅哥男护士（不知道是不是护士，可能是别的职称），小时候就得过重感冒，高烧，差点送命，所以这种预防针非打不可。
　　今年，我们单位又在号召打这种预防针，那个帅哥男护士又来了，于是我又打了。
　　过了几天，我们单位又号召打H1N1预防针，那个帅哥男护士又来了，于是我又打了H1N1预防针。
　　结果我就患了感冒，真让人纠结。
　　去年年底，家里来了很多客人，我们赶紧买了些床和床垫，塞满了每个房间，包括那个赠送的房间，终于没有用浆糊把人糊在墙上。
　　那段时间，我就有了感冒症状，经常感觉自己的喉咙起火了，夜间睡眠很不好，呼吸不畅，睡得哼哼叽叽的。但吃了一点感冒药，喝了很多水，症状就消失了。
　　今年开年后，家里客人都走了，我也回单位去上班，刚上了两天，就病倒了，还是喉咙痛，但这次头也痛，还有热度，咳嗽，流鼻涕。我怕同事听着我的咳嗽声、擤鼻子声觉得恶心，就待在家里，远距离上班。因为我的工作主要是分析数据，都是在电脑上完成，不用亲自坐在办公室里。
　　在家待着，病也没见好。我不想去看医生，因为在美国看医生要预约，有时一约可以约到一个月后，而且听说美国医生遇到感冒这样的小病，一般是等病情自行痊愈，叫病人多喝水，多休息，等个把星期就自然好了。于是我就在家等着感冒痊愈。
　　自从老妈感冒，兄妹俩就特别乖。哥哥大概还记得老妈上次“生病”的事。那时老妈刚生了妹妹，在家坐月子，经常躺在床铺上，满头大汗，很吓人。
　　妹妹是第一次看见老妈生病。老妈一向都是生龙活虎的，但现在却病怏怏地躺在床铺上，家人也经常叮嘱：“别吵妈妈哦，妈妈生病了，要休息。来，我带你玩。”
　　于是兄妹俩知道事情严重了，都不敢打扰老妈，总是找其他人玩，但会时不时地跑去看老妈。探望活动往往由哥哥发起，哥哥玩一会，就像想起了什么似的，放下手中的玩具，说：“我去看妈妈。”
　　然后哥哥就往老妈房间走，妹妹一看见哥哥往楼上走，就赶快跟上。
　　哥哥现在上楼梯的身手可矫健呢，只要稍稍拉着楼梯扶手，就能很快上到二楼去。但妹妹上楼梯就太艰难了，她先趴在地上，费力地把一条小胖腿搬到上一级楼梯上，全身扭动老半天，有时还需要奶奶助一臂之力，才有可能上一级楼梯，而且是横趴在楼梯上的，动一动就有可能滚下楼去。
　　奶奶总是寸步不离地跟着妹妹，看见妹妹横趴在窄窄的楼梯上，吓得连连警告：“妹妹别动啊，一动就滚下楼去了，等奶奶来救你！”
　　奶奶救起妹妹，提上楼去，妹妹还在舞动双腿，要自力更生。奶奶说：“妹妹，你还小，不会爬楼梯，奶奶抱你上去。不然的话，等你爬上楼，哥哥已经看了妈妈，又要下楼了。”
　　妹妹是个聪明人，听到“哥哥”二字，就不倔了，让奶奶把她提上楼去。但到了二楼，妹妹坚决不让奶奶再帮忙了，又撅屁股又扭腰，让奶奶把她放下，她自己摇摇晃晃地往老妈卧室走，走几下就跌倒了，干脆改为爬行，她爬行的速度比走路快多了，嗖嗖几下，就爬到老妈卧室里了。
　　到了老妈卧室，妹妹看见哥哥已经站在老妈床边了，急得用她胖胖的小手揪床裙，揪床单，或者揪住哥哥的裤腿，拼了老命要站起来，奶奶不得不伸出援手，帮妹妹一把。
　　妹妹站在床边，虽然客观上还不能跟哥哥“并肩”，但感觉上是很“并肩”的，得意地冲哥哥一笑，大概是说“哥哥，怎么样，我也站起来了”，但往往只换来哥哥居高临下的一瞥。
　　老妈即便在昏睡中，也能感觉到兄妹俩来了，于是睁开眼，看见两个小家伙齐刷刷地站在床边。老妈好感动：“宝宝，你们两个怎么站在这里呀？是不是怕妈妈死了？妈妈不会死的。妈妈只是吃了药，想睡觉，妈妈睡几天就会好起来的。别站这里，当心妈妈把感冒传染给你们了。你们去玩，好不好？”
　　哥哥看见老妈没死，还能说话，就安心了，说声“妈妈拜拜”，又跑回去玩。妹妹慌得跟什么似的，有时说个“妈妈”，有时说个“拜”，就跟着哥哥往外跑，跑急了，总是跌倒在地，于是又改成爬行。
　　因为老妈生病，哥哥学会了说“蛐蛐话”，就是小声地像耳语一般地说话，免得吵醒老妈。哥哥说“蛐蛐话”的时候，总爱耸起肩膀，缩着脖子，似乎这样就能把音量控制在最小最小。
　　哥哥跑到老爸跟前，耸起肩膀，缩着脖子，“蛐蛐”地问：“爸爸，妈妈怎么病了？”
　　老爸也耸起肩膀，缩着脖子，机密地说：“妈妈感冒了。”
　　“妈妈怎么感冒了？”
　　“妈妈不肯多穿衣服，冻感冒了。”
　　哥哥皱着眉头问：“妈妈怎么不肯穿衣服呢？”
　　“她爱美啊，穿多了不好看啊。”
　　哥哥像天下所有男人一样，不理解女人这种自我摧残式的爱美，夸耀自己说：“我就穿多。”
　　“就是啊，你聪明啊，你就不穿太少啊，所以你就没冻感冒啊。”
　　过一会，哥哥又“蛐蛐”地问奶奶：“奶奶，妈妈总病了？”
　　奶奶的版本有点不一样，说老妈是被细菌感染了。
　　哥哥立即得出结论说：“妈妈不洗手。”
　　奶奶总是叫兄妹两个饭前便后要洗手，告诉他们手上有细菌，如果不洗手的话，会把手上的细菌吃到嘴里去，然后肚肚里面会长虫虫。所以哥哥一听到“细菌”二字，就推导出老妈不洗手的结论。
　　奶奶为了巩固“饭前便后要洗手”的概念，也不反驳哥哥的结论，只顺着说：“嗯，妈妈不洗手，所以细菌跑到妈妈肚肚里去了，妈妈就感冒了。”
　　哥哥立即要求去洗手，奶奶陪着去了洗手间，让他站在小凳子上，自己洗手。哥哥把手伸到洗手液瓶子的“鸭嘴巴”下面，奶奶替他按按“鸭嘴巴”，挤一点洗手液在他手上，他就让两只小手仔仔细细地你擦我，我擦你，擦好了，再用水冲洗。
　　等老妈下来吃饭的时候，哥哥盯着老妈问：“妈妈你洗手手了没有？”
　　老妈说：“哦，还没有呢。”
　　“不洗要得病的！”
　　老妈赶快去洗手手。
　　后来有个在国内做过医生的朋友打电话来，听见我变了样的声音，大吃一惊：“你嗓子都成这样了，还不去看医生？快去看医生吧，这不是一般的感冒，你有炎症了，不吃抗生素不行了。”于是我去了一个不用预约的诊所，医生一下就给开了十天的抗生素。
　　虽然医生说哺乳期间用那药不要紧，我还是怕影响了艾颜妹妹。俗话说“是药三分毒”，更何况是抗生素呢？于是决定给妹妹断奶，如果断下来，那最好；如果断不下来，那就只好相信医生的话，还让妹妹接着吃奶。
　　家里人都很担心，怕妹妹“暴力”反抗，于是每个人都给妹妹做思想工作：“妹妹，妈妈病了，要吃苦药药，妈妈的奶奶也会变苦哟，妹妹就吃奶瓶瓶好不好？”
　　妹妹睁着大眼睛，倾听各位家长的劝告，不管谁问她“好不好”，她都回答“好”。
　　但大家不知道妹妹是真的听懂了，被说服了，想通了，还是顺口打哇哇地说声“好”，于是老爸来试探妹妹。到了妹妹吃奶的时间，老爸给妹妹准备好了奶瓶，让妹妹自己提着，奶瓶上有个小“耳子”（手柄），正好可以让妹妹的小手穿过去提在手里。
　　老爸又把大道理讲了一通，然后就身先士卒，象征性地吃了一口老妈的奶，皱着眉直摆头：“哇，好苦啊！太苦了！吃不得。吃不得。”
　　妹妹同情地看着老爸，自己也龇牙咧嘴的，仿佛被老爸的苦传染到了。
　　老爸说：“妹妹，妈妈的奶真的是太苦了，不信的话，你来尝尝。”
　　妹妹是个聪明人，见老爸吃了一口，已经把一张老脸皱得像个苦瓜，就不重蹈覆辙了，机灵地往一边躲，举起手中的奶瓶，往自己嘴里送，那份豪爽，直逼提着酒壶边走边饮的鲁智深。
　　妹妹啃两口奶瓶了，又怂恿老爸：“爸爸，奶奶！”
　　老爸又象征性地吃口老妈的奶，又把脸皱得像个苦瓜：“好苦啊！真的吃不得啊！妹妹，你来试试吧！”
　　妹妹不上当，躲到一边，格格地笑，笑完了，又举起奶瓶瓶啃几口。
　　太奶奶问：“妹妹，你怎么不吃妈妈的奶呢？”
　　妹妹答：“苦！”
　　“我儿真聪明啊！知道不吃苦奶奶。你爸爸是个傻瓜，妈妈的奶奶那么苦，他还敢吃。”
　　妹妹真把老爸当傻瓜了，不断地怂恿老爸去吃老妈的苦奶奶，然后看着老爸那皱得像个苦瓜的脸格格笑，笑够了再啃几口奶瓶瓶。
　　白天的奶就这么个断法，但妹妹还有吃夜奶的习惯。妹妹的第一顿夜奶，一般是睡觉的时候吃，母女俩躺在床铺上，女儿叼着奶头，老妈给她讲睡前故事。吃的吃，讲的讲，妹妹一会就睡着了。
　　妹妹的第二顿夜奶，一般是在半夜拉尿之后吃，她睡得迷迷糊糊的，拉尿也是闭着眼睛拉，吃奶也是闭着眼睛吃。拉尿是别人侍候她，但吃奶她可以自力更生，闭着眼睛掀开老妈的衣服，叼起奶头就吃。吃饱了，就放开奶头，呼呼大睡。
　　现在要断奶了，夜晚又不能像白天一样，那么多人陪着演戏，大道理讲多了，也怕把妹妹的瞌睡给讲跑了，怎么办呢？
　　第一晚，妹妹要睡觉了，老爸陪着躺在床铺上，给妹妹讲道理：“妹妹，妈妈病了，吃了药，奶奶变苦了，你就吃奶瓶好不好？”
　　妹妹很干脆地说：“好！”
　　老爸把奶瓶递给妹妹，妹妹自己抱着吃，老爸讲故事。父女俩就这么一边讲，一边吃，妹妹就慢慢睡着了。
　　半夜妹妹被尿胀醒了，在床铺上扭来扭去，老爸把妹妹抱起来，去洗手间把了尿，又放回床铺上。妹妹习惯成自然地去找老妈的奶，老妈把奶瓶送到妹妹嘴边，小声说：“妹妹，记得不记得，妈妈病了，吃了药药，奶奶变苦了，不能吃了，你吃奶瓶哈。”
　　妹妹的嘴瘪了几下，似乎要哭了，老妈赶快把大道理再讲几遍，把妹妹的胖屁股轻轻拍几拍，妹妹安静下来，乖乖地吃了奶瓶。
　　第二天，老爸老妈把妹妹昨晚的乖乖事迹广为传播，家里人见到妹妹就表扬：“妹妹好乖哦，看到妈妈病了，就知道自己吃奶瓶瓶哦，好懂事哦，好聪明哦。”
　　不知道是不是大家的表扬起了作用，接下来的几天，妹妹的成绩得到巩固，奶就这么断掉了。
　　不过我们妹妹还不怎么会说“乖”这个字。
　　如果你问她：“妹妹，你乖不乖呀？”
　　她会自豪地说：“呆！”
　　哥哥有点鄙夷：“是乖！”
　　妹妹理直气壮冲着哥哥说：“呆！”
　　那神情仿佛在说：“我说的就是‘乖’嘛，你听不出来？”


猜谜
　　我们家大多数人都当过老师，都爱考人，尤其是太奶奶，当了一辈子老师，考了不知多少人，一直到现在都爱说“我考你一哈（下）”。
　　比如太奶奶找不到自己的眼镜了，就对黄米说：“宝宝，我考你一哈啊，你晓得不晓得太奶奶的眼镜在哪里？”
　　黄米一听到“考”字，争强好胜的劲头就上来了，马上跑到沙发垫子间的空挡里去摸，十回有八回被他摸到，交给太奶奶，得个“100分！”。
　　如果黄米在沙发垫子的空挡里没找到太奶奶的眼镜，那他就到太奶奶头上去找，多半就能找到。他用很地道的k市话大喝一声：“眼镜子在你脑壳上！”
　　太奶奶一摸，眼镜果然是架在自己头上，不由得笑眯了眼睛：“呵呵，你看太奶奶这个记性哟，骑着驴子找驴子。”
　　前段时间，黄米从家长那里学了几个段子，马上就拿来考人：
　　“爸爸，我考你一哈，一减一等级与（等于几）啊？”
　　老爸自然是扮傻，伸出左手，一本正经地说“一”，然后伸出右手，五指并拢，伸平，作砍刀状，咣当一下，手起刀落，砍在左手腕上，遂藏起左手，大功告成地欢呼：“等于零鸡蛋！”
　　儿子看到老爸垂死挣扎老半天，终于掉进他的陷阱，差点乐疯了，双脚离地蹦起来欢呼：“爸爸错了！爸爸错了！”
　　老爸“天真无邪”地问：“爸爸怎么错了？一减一不是等于零鸡蛋吗？”
　　“不是！”
　　老爸又伸右手砍左手地演算一遍，然后傻呆呆地问：“这不是等于零鸡蛋吗？”
　　“不是！”
　　“那你说等于几？”
　　“等于二！”
　　“为什么等于二呢？”
　　儿子伸出一只小拳头，说“一个馒头”（嗬嗬，好精致的一个馒头），然后弯下腰，用另一只手从地上那么一捞，“捡了一个馒头”，把两个小拳头往老爸眼前一伸，“看见没有？两个馒头！”
　　老爸“哦”一长声：“原来是这样‘捡’的呀？那我知道了，你再考我。”
　　儿子要的就是这个效果，马上问：“爸爸，一减一等级与？”
　　老爸得意地说：“等于二！”
　　“爸爸错了，爸爸错了！”
　　“怎么又错了呢？看哪，一个馒头（嗬嗬，好大一个，最少半斤），我——捡起一个馒头，不是等于两个馒头了吗？”
　　“不对不对！”
　　“那你说等于几？”
　　“等于零鸡蛋！”
　　“怎么又等于零鸡蛋了呢？”
　　儿子伸出左手，握拳：“一个馒头”；再伸出右手，五指并拢，伸平，作砍刀状砍在左手腕上，藏起左手，“看，没有馒头了，零鸡蛋！”
　　这段时间，黄考官与时共进，考试题换了新内容，变成了猜谜语。
　　自从太奶奶让他知道了什么是谜语后，他就迷上了，动不动就跑到太奶奶那里请求：“太奶奶，你打个谜语我猜。”
　　太奶奶就势来一个：“我打个谜语你猜，你在灶里拽（zuāi，k市土话，“蹲”的意思），我去点烟抽，把你抓出来。”
　　估计小字辈都猜不出这个谜语，除非是从老一辈那里听说过，因为这个谜语描绘的现象，在现代城市生活里应该已经绝迹了。
　　但黄米已经从太奶奶这个“老三辈”那里学会了，所以很容易就猜出来：“是猫猫！”
　　太奶奶说：“哦，是猫猫啊？我还以为是你呢。”
　　“我没有在灶里‘拽’。”
　　“你怎么不在灶里‘拽’呢？”
　　“我没有灶。”然后黄考官就去请教咱家的大百科全书，“奶奶，我们怎么没灶呢？”
　　奶奶指着烧饭的大炉子说：“我们有灶啊，这不是灶吗？”
　　黄米走过去，仔细看看那个洗衣机一样的大炉子，说：“我们的灶怎么没洞洞呢？”
　　奶奶把炉子正面的烤箱门打开，露出好大一个洞：“你看，这不是洞洞吗？但你可不能‘拽’这里面哟，你‘拽’里面，奶奶开火做饭，会把你烧死的。”
　　“猫猫怎么没烧死呢？”
　　“它那个灶里没火嘛。”
　　“那怎么点烟呢？”
　　这下把奶奶考倒了：“真的呢，我儿问得有道理，猫猫‘拽’在灶里，那就是灶里没火了，怎么又可以点烟呢？太奶奶，你这个谜语有问题哦。”
　　太奶奶什么风浪没见过？这样的区区小事，难得倒我们太奶奶？只听我们太奶奶振振有词地说：“我的谜语才没问题呢，我只说去点烟，我又没说点着了，灶里没火，我不晓得从灶上拿火柴点？”
　　搞定！
　　你别看黄米懒得背古诗，他记谜语的速度很快，一天可以记好几个，谜面谜底搞得清清楚楚，不会混淆。
　　刚开始太奶奶打的谜语都是关于实物的，比较形象，好懂好记。比如打花生的谜语“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子”，太奶奶就找颗花生，告诉他麻屋子是什么，红帐子是什么，白胖子又是什么。
　　但有些谜语的谜底是我们家没有的东西，这时就需要奶奶出面了，奶奶到网上找个图像给黄米看，他一看就记住了，然后就拿来考家人。
　　有一天，老妈一回家，就被黄米考了一把：“妈妈，我打个谜语你猜。”
　　“是不是‘你在灶里拽’？”
　　“不是，是新的。”
　　老妈摩拳擦掌：“啊？是新的啊？那太了不起了，快打给妈妈猜。”