春色和夜色-第19部分

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　　但我想要是能够在自已的公寓里和自已的情人吃一顿饭，庆祝这难得的相聚和搬进新居，应该是一件极为妙不可言的事情。柳迎风也不谋而合。当下，我们便马不停蹄地买回了锅碗飘盆儿，油盐菜酱。后来看着满桌的菜，总觉得缺少了一样东西，却记不起来。柳迎风不知什么时候弄了一瓶红酒：“别想了，我知道你在想这个。”柳迎风就是这样懂生活情趣的人。没有酒盛筵的确使人感到遗憾。虽然我们吃了一餐可口的家常菜，但在意义上，它远远够得上是一场盛筵了。


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　　我和柳迎风吃喝得饱饱的，然后一起听音乐、随着音乐跳了一会儿舞，又贴在一起亲亲吻吻，贴得像块粘糕。就像我演过的一段剧情。有那么一会儿，我觉得我又进入了某个剧情。所以，一时之间，我与现实闹起了别扭来了，我思想混乱得弄不清楚是在戏里还是在戏外？我的目光呆板而又多情，我从地墙壁上的一块小镜子里看到了。典型的一张夹在梦与现实之间的人儿。站在梦与现实的夹缝里看自已，自已才更象自已，我不由得将尼采的“站在半山腰看世界，世界才更精彩”的诗句演变成这句话了。艺术来源于生活，然后，人们又从艺术中回过头来咀嚼生活，通过咀嚼，人们才真正懂得生活了。

　　迎风像个小女孩似的，一会儿蹿到楼上去照自已的样子。因为我说她吃得圆鼓鼓的样子很可爱，她说她不相信，说没听见有人说吃得圆鼓鼓的女人很可爱的。坚决认为我是在嘲笑她。于是嘟着涂了口红的嘴唇一蹦一跳地跑到楼上卧室的那个落地大镜子里去照镜子。接着发出一阵夸张的尖叫声，像踩中了一只死老鼠似的。我却动也不动的半躺在沙发上，心里有底。

　　迎风半天也没有下来，也没有动静。我也挺着吃得圆鼓鼓的肚子上楼去了。推开卧室的门，我眼前首先一亮，接着便是一阵惊动，一阵无法遮住的欣喜，迎风身上穿着的不是她上楼来时的那套粉蓝色的连衣裙。这尤物！什么时候换上了这一身旗袍的？！

　　只见她身着一袭银白色的旗袍，以三十五度的姿势侧身站在窗前，半倚着窗沿，一只手臂软散地搭在窗台上，偶尔也看看窗外面的景色。另一支手里夹着烟，不时的看看镜子中的她的样子。夜色渐浓，看过去，她的整个姿势成为一副剪影一般，细紧的腰肢、丰满的臀部和胸部。这哪里是凡世间的人呵，简值就是一个活脱脱的一个由月亮神宫里走失到人间来的仙女，一条寓言神话里走失的美人鱼。她在模仿某部电影里的女人的抽烟的样子。柳迎风抽烟向来抽的是一种姿态。

　　“好不好看？”见我进来，她故意挑着眉问我。样子浪得叫人底下着火。我一时怔住了，花痴一般地望着她。我感觉由我的瞳仁里射出去的目光粘粘糊糊的，我毫无疑问地像是置身于一段剧情一般。现在，遇到美的事物，我的思维和意识就会变得紊乱不堪，我难以分得清我是在戏内还是戏外。

　　但是，我靠近她，看着她，又分明是一个戏内人的美妙的、婉娓的举态。我想，我用的绝对是罗密欧式的眼神和痴迷。

　　“到底好不好看呀？”

　　我觉得柳迎风这分明是在明知故问。好不好看难道她还不清楚么？

　　“不——知道！我还没看仔细呢……”我走过去，拿过她夹在指间的香烟，吸了一口，然后捻灭。我由她的后面搂住她，吻她，从头发一直往下吻去。我咬着她的耳垂，急触地呼吸着：“你美得可以把夜空破坏掉。”

　　我们搂着，相互抚摸着彼此。夜色还没有完全来临，月亮就缓缓升起来了。我不管！我从地板上一跃而起，样子强悍，拉起柳迎风的手直奔天台。去天台的意义在我与柳迎风之间很明了，那是一种无言的口号，一个秘码。那一整夜，我们没有从天台上下来。月亮是有福的，偷窥了我们在天台上的一夜。美妙的一夜。

　　三天的时间过得太快了。我得回到剧组里去。

　　迎风送我到机场。在候机厅里候机时，我再次搂着柳迎风附在她的耳鬓无限温情地重复了那个问题。一个渴望：“留在公寓里，哪里也不去，好不好？我努力赚钱养你，把你养得白白胖胖，像个漂亮的北极熊。”

　　柳迎风咯咯地笑着，然后推开我说：“我才不要男人养呢。要男人养的女人有几个是被男人养得自然的白白胖胖起来的？我只见到靠男人养的女人一个比一个瘦的，仿佛男人都是把刀似的，把女人削了掏空了。女人吃男人的白饭可不是好吃的。”

　　“呵呵，这话怎么让你说得这么难听啊。我是那号人么，我什么时候要把你给削了掏了？！再说了，我是心甘情愿的。”我笑呵呵地。乐了。

　　这时，从身边走过一对人。一对外表不和谐的人，不和谐的是外表，是年龄。男人四十多快奔五十的人了，女孩二十岁刚出头的嫩样儿。男人搂着女人很亲热的样子，女孩看似很配合男人的亲密举止，但眼神很涣散。包括男人吃力的愿意“折叠”起他肥厚的肚子所带来的不适，蹲下身子来为女孩儿系鞋带也不放在眼里。除了男人之外，谁都看得出来，女孩是不愿意公开她的爱情的。

　　因为女孩漂亮得格外出众，吸引了我也吸引了柳迎风的眼睛。我在欣赏着女孩的美，而柳迎风却仿佛在欣赏老男人的丑。

　　“包二奶的男人都是自愿的。”柳迎风争辨说。

　　“可是那些做二奶的女人也是自愿的。又没谁拿着刀呀枪呀的强迫她们。”我说。

　　我和柳迎风都拿眼前的这一对儿作为实例。但我们心照不暄。

　　“你就知道她们不是强迫的？你又没有亲眼看见过。”柳迎风据理而争。涨红了脸，气咻咻的，很有些像个受害者或者女权主义者。

　　“你说哪里去了，那跟咱俩能扯到一块儿吗？不和你争了，说不过你。越说越听着叫人生气。”我是真的有些不乐意了，不耐烦了，松开柳迎风的手，去自动售货机买饮料，独自在那儿喝着。

　　柳迎风抱着手臂靠在栏杆上，不看我，低头看自已的脚尖儿，又朝我的方向看过去。这是柳迎风心情不快时常做的举动。

　　我又向自动售货机内投了几枚硬币，拿着一罐饮料递给柳迎风，而后婉转地说：“不来就不来吧，但是我明天把钥匙邮寄给你一套。”

　　“以后吧！”柳迎风说。

　　我也就没有再坚持了。我知道柳迎风即使搬进公寓里去，我们一样也无法做到天天在一起的日子。我们一年也难得在一起几回。即便是回到公寓，我想我也是匆匆忙忙的打回照面，然后又回到片场拍戏。

　　后来回到剧组，每回心里产生了想把公寓的钥匙邮寄给柳迎风，但脑子里突然就呈现出柳迎风一个人孤孤单单地在独守一间屋里的情景。我身处在外面，对于孤独的感受是非常的深刻了。因而，我决定收起钥匙，再也不打算寄给她了。而况，即使柳迎风拿到我寄给她的钥匙，她也不见得就一定会住进去了。

　　事实上，柳迎风第一次来我的公寓，也是她最后一次来。

　　拍戏是件非常累的活儿。常常熬夜，生活一点规律都没有。空虚、无聊的时候，我常常照镜子，这是以前不常有的。因为我熬夜的缘故，眼袋都掉下来了，而且掉得老长。二十三、四岁的年纪就有这样老长的眼袋，的确是使人不快的事儿。但是，只要我睡好了，休息够了，眼袋也就自然而然的不存在了。这是我照镜子后得出来的结论。我想起从前厚着脸皮追柳迎风的时候，因为说了一个“老”字而受罚走猫步的情形。这才明白，原来不止是女人害怕老，就连男人也是害怕的。我们剧组的导演、男同事，都是四五十岁的人了，谁若是“老张、老李……”地叫着，他们就十分的不乐意。我管我们剧组里年纪超出我一倍的前辈也叫小王。他倒是听得乐呵呵的，倒真觉得他“小”似的。

　　剧组里有意思的人，有意思的事，有意思的人的想法的确是我没做演员所见所没见，闻所未闻的。

　　拍戏的休息时间是不定的，没有具体的作息时间，但还是有相当充裕的时间是可以支配的。在片场，拍完自已的一场后，一般都是有时间修息的。空余的时间，我们会相约在一起打打麻将、去歌厅唱歌、跳跳舞、喝喝酒什么的，消遣放松一下。


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　　我给迎风打电话也不及从前刚分开的时候多了。一天一个，或者两三天一个，有时候一星期也难得打一个。我除了给柳迎风打电话之外，我也给雪晴电话。隔一段时间打一回，并不常打。雪晴也常给我打电话，她每次给我打电话时，总是跟我汇报一些学校里发生的奇闻趣事儿。而且，声音显得总是喜气洋洋的。

　　但雪晴从来不谈她自已。好像也不许我谈阿帆。我一提到阿帆的名字时，她总是立刻就绕过关于阿帆的话题。绕过去时，非常的娓婉，并没有明显的表现出她不想提起阿帆这个名字来。

　　我跟柳迎风说，雪晴终于已经从阿帆的影子里走出来了。柳迎风却并不这么看待。柳迎风说，雪晴不再像从前那样去她的寝室里玩的时候多了。并对我所描述的雪晴打电话时表现得非常喜气洋洋而感到略微的惊异：“我倒是觉得雪晴比从前沉默多了。还是同从前的一样爱笑，但笑得很沉重，往下坠的那种感觉。”

　　我能够理解柳迎风描述的那种“往下坠的微笑”是怎样的一种微笑。演员对于细节、表情、情绪的理解总是很细腻而独到。

　　“是不是她恋爱了？所以变得成熟了。”我在电话里问。

　　“倒是常看到雪晴与那个男孩在一起，但也不大像是恋爱的关系。”柳迎风说的那个男孩指的是为庆祝我毕业时的那个聚会里，雪晴带去的那个叫小马的男孩。我脑子里立刻出现了那男孩的腼腆风趣的模样儿。

　　一年过去了，阿帆始终不曾出现在我们的视线里。我们指的是雪晴、我、柳迎风还有阿帆自已班上的一个要好的同学。

　　我曾向从前和我打过架但最终临毕业和好如初的陈迎风和麦可打听过。陈迎风和麦可两个也没毕业，但是并没有往吸毒这一条有去无回的道路上走。虽然身上沾染了不少坏毛病，比如，爱抢别人的女朋友、爱逞能、说谎不打草稿、爱造谣、挤公车的时候趁“浑水”摸一把女孩的屁股或挠一把女人的胸部过过手瘾，甚至还爱以别人的隐私来敲诈朋友一笔。其实敲诈得并不过分，不过就是叫人请吃请喝而已。他们身上虽然沾着一些锈迹斑的痕迹，但还不至于糟糕到象阿帆吸毒这样无可救药的地步。

　　我们都渐渐习惯了谈话不再提阿帆了。我想，阿帆和我们之间的任何一个人都彻底的结束了。友情完了。

　　友情原来也是不可靠的。说真的，世间可靠的人就像相信可靠的事物一样，是值得怀疑的。对生活的认识，我也是首先从生活的不可靠开始的。

　　但阿帆有一点还是值得我看重的，那就是，他从来就没有搔扰过我们。至于他有没有搔扰过其他人，我想，那是肯定的。

　　不然，他和小曼两个人吸毒的钱又是从哪里来的呢？

　　一个人一辈子可以重复的做一项工作，但是，一个演员不可能一辈子总是和一个导演合作，这由不得演员或者导演来决定。这是由客观的原因来决定的，也是取决于剧情的。因为一个演员的气质、素质和形象不可能适合导演要拍的每一部戏的人物。但也不是永远就没有机会和自已敬慕的导演合作。

　　我和关导结束合作关系缘于关导的意外死亡。死亡结果：猝死。死亡地点：某宾馆床上。死亡原因：还在争议之中。也就是说，尽管死亡结果已经出来了，但警方还没有完全排除他杀的可能。

　　关导出殡的那天，我也去了。我是带着一颗挽痛的心去的。我十分怀念和关理哲导演在一起合作的日子。没有他的扶植，我也不可能有今天。关导虽然有点喜欢睡女人，但是，他的确是一个有才华的男人。因为他的才华被大家公认，所以大家都肯用他的才华来遮盖他的这唯一的缺点。似乎大家默认得也十分一致：男人天生就是喜欢女人的，男人好色也是天经地仪的。一个男人若是不好色，也不见得就是一个好男人。

　　到后来渐渐地才明白过来，为什么我们剧组里的人都不在背后议论关导有睡女人的嗜好？还有，关导曾向我表明过他决心要力捧我的心迹。所以，关导的死于我来说，是一种损失。

　　关导一死，副导演文春雨立马升级接替了关导的位置。文春雨在国内也较有名气和人气，也有着不凡的才气和创意。不过，专门拍电视剧的。可是，我拍他的片子时，并不觉得他真的就有那么不凡。在我看来，他的不凡之处在于他是个“偷梁换柱”的高手。

　　我已经在文导演的指导下连续拍了两部二十集的电视连续剧。两部都是偶像剧。我想拍点除了“偶像”之外的片子。至少是真实地东西。我开始讨厌文导演导的那些偶像剧。我觉得太虚而不实了，太脱离现实了，至少是脱离我们中国内地物质生活水平了。我更讨厌“生搬硬套”和无耻的模仿——这些不知生活愁苦滋味为何物、只知道茫目的你爱我、我爱你，爱你爱到骨头里的把戏实在可笑。

　　我看过我爸妈蹲在地上吃“酱油泡饭”，难道他们就没有见过？

　　我真他妈地想在文春雨导演面前撕掉我的“青春的面具”。但看在钱的份上，我努力控制自已的情绪。

　　戏不都是做出来的么？就象爱一样。

　　但我终于还是没能坚持控制住我的情绪。

　　那个八月，夜晚，风清月高。我到一个沿海城市拍青春偶像剧。青春总是使人感到浪漫，浪漫总是离不开爱情、离不开青春、离不开小雨、离不开海洋的。

　　尽管海洋使我感到兴奋和惊喜，但是，我所拍摄的剧情糟糕透了，纯粹搞的是模仿秀。因为韩国和日本，还有港台的青春偶像剧都相当红火。当时正在热播的《蓝色生死恋》和《流星花园》简直红得发烫。这下可好了，仿佛全世界都青春了似的，一直寻不到偶像的人们，从此也就个个有了心目中的偶像了。我们内地的影艺界哪肯甘愿忍受这样的寂寞，也拍起了偶像剧。但说起来，不甘寂寞也好，甘受寂寞也好，都是以经济的尺度为前提的。单位都是“钱”。

　　文春雨导演并非报纸媒体上所言的那样，是一个有才华、有创意的电视剧导演。我觉得他是跟屁虫。一个典型的“拿来主义者”。就拿我现在在这美丽的沿海城市拍《XX花园》来说，便足以证明这家伙是个庸俗不堪的人。一点个性也没有，而且又喜欢故弄玄虚。

　　《XX花园》是我在文导指导之下的第三部电视剧。还是偶像剧。我操。

　　我常看着文春雨导演肥胖的身体不屑的小声骂道：“一条肥大的跟屁虫！收视率的走狗。”

　　《XX花园》拍过几集后，我感觉特别别扭，因为那生活的方式与我们内地的生活方式完全的脱节。那不是艺术，那是典型的模仿秀。那只会让我觉得是在借着爱情的浪漫在对观众撒谎。我受够了，模仿秀把我弄得不像我。我和文春雨导演第一次发生了一次冲突。我有点瞧不起他。刚从电影学院导演系结业不到五年。他从未拍过一部电影，电视剧倒是拍了有几部。是一个以作品“高产”而享誉影艺圈的人。也的确，他只在不到四年的时间里，就拍了七部电视剧，这确实是其他导演所不能与之相比的。其中，七、八部电视剧里，又有一两部是收视率较高的。百姓和观众也就对他不怎么陌生了。

　　事情是这样的。

　　那天我在拍那个我讨厌的偶像剧。拍着拍着，导演一百个的否认我的戏表演得不到位，主要是觉得我“做戏”“做”得不够位。说到底，我没能做到像港台偶像剧中的那些男孩一样嗲气。而导演则认为我应当适当的嗲气一点。我又不是伸不直舌头，我又不是生活在“殖民地”，我干吗非要将舌头卷起来说话？！



　　文春雨导演明摆着说：“别不好意思。有什么不好意思的？你才二十三岁，还有大把大把的青春在身体里，你说话就得用青春说话，让观众从你的声音里感觉到青春……”

　　“好的，好的。”我嘴上惟命是从的答道。其实表情神态里冲满反抗和厌恶。这不明摆着拿我的青春换观众的荷尔蒙么？可是，我再怎么不耐烦，再怎么憋气，也只得在心里闷着，不敢流露出来。导演可是不能得罪的。每次我看导演那副派头，我心里就升起一股懊悔来，我当初怎么就不选择导演专业呢？

　　我一边生硬地答应“好的，好的”，却并没有做到“好的，好的。”，反而越来越糟糕。我板着脸孔，模样儿像是故意跟导演闹别扭。其实，我是真的没法儿在导演的指导下找到戏里的感觉。

　　导演仿佛也跟我一样，心里早就憋闷着一股子气儿，现在他突然当着众多的演员的面漫骂我：“你不配吃演员这碗饭，你这个笨蛋……”

　　我气得直打哆嗦，但还是尽全力忍住了。

　　可是，最让我忍受不了的是那些够屁不懂的群众演员竟然也站在一边儿耻笑我。我受不了这样的羞辱。一个曾获得过“金鸡奖”提名的演员怎么能忍受得了没有受一天培训的群众演员的哄然大笑？！我的傲慢劲儿暗地里支持着我要为自已的自尊主持点公道。

　　“导演，一百个演员能演出一百种版本的哈姆雷特”。我强压住怒火，保持从前的温顺的态度向导演解说：“请给我一个自由发挥的机会好吗，导演？！”导演并不领情，对着我的脸向旁啐一口唾沫，以更为恶毒的语言羞辱我：“就凭你？！真是个不知天高地厚的家伙。哧——小白脸。”

　　“小白脸”这三个字象一把锋利的尖刀刺中我的心。我在底下握紧双拳，握得咯咯咯地作响。那样的响，响得很有些扎心。导演听见了我握紧拳头发出来的声响。轻轻地摇动着他的身子，撇了撇他厚厚的嘴唇，不屑地冲我笑道：“有种朝我这儿打过来呀？”他指着他的面部。他的面部丑陋得像一只刚剔除毛的生猪的脸，脸上明显地写着：“你敢么，你？！”

　　文春雨见我半天没出拳，就用他伸出他肉乎乎地手在我的脸上轻轻地拍拍，咬牙切齿地说道：“别得罪我，小子！不然没你好果子吃。”我终于忍无可忍地朝导演的脸上狠狠地抡上一拳，好好的教训了这个固执己见的可恶的家伙。

　　文春雨被我一拳打倒在地，并用惊恐地、有些不敢相信他面前的这个一向不敢抵制他的我会打他。

　　我也冲他抖狠地丢了一句话：“我最讨厌别人说跟我摆出这副‘权力操纵’的德性了。”我朝旁边围上来的嘴脸瞥一眼，哼地一声阴暗地一笑：“别以为你在一堆滥泥里长成一朵花就得意得不行，我洛科才不吃你这一套呢。老——油——条！”

　　文春雨气哼哼地抚着脸，还是一股子倔气，用豁出去的模样也朝我恶狠狠的笑道：“你完了，不信你等着瞧吧，小子。”

　　我知道我的手在伸出去的那一刻，我就会在演艺界玩完了。还有，片场还有驻扎的娱记。一群人云亦云、见风使舵的“巴儿狗”。

　　老子完了又能怎的？问题是我完了，我心里怀着的那股子闷气也终于解了。

　　我说过，我早就想冲那家伙发火了。我现在终于如愿以偿了，不是么？

　　可我知道，我接下来肯定要被我所在的电影公司开除。

　　一个月后，盛兴公司经过讨论决定，我被开除了。这是我预料中的事，所以并不感到有太大的压力。我想：“此地不留人，自有留人处”。我虽然没有在电影届得到过任何奖项，但是我在国内设立的最高奖项“金鸡奖”获得过提名。为此，我并不担心我在电影界混不到一口饭吃。

　　事情还不仅仅是这样，导演其实是故意的为难我，因为，他不知从哪里知道我和他相好的那个和我演对手戏的女孩干过的事儿。

　　这也是我被电影公司开除了近一年后才知道的。是一个娱乐报的名记私底下和我喝酒时无意中透露出来的。

　　导演是公报私仇。这家伙，真不是个玩意儿。

　　但用名记的话说，你知道了又怎么样呢？

　　是啊，我知道了又怎么样？还不是一样没辙？！因为我的确是睡过导演相好的女人了，我的确是在导演的眼皮下偷过他的相好的了，我的确是将“兔子不吃窝边草”的“习惯”给打破了。

　　当然，这是后话了。后话总是味儿十足，因为带劲儿。但是，带的是从前剩下的、或从前不敢拿出来的劲儿。这劲儿其实过时了，用出来的话，没人说那是理性或者理智的做法。

　　一想到跟文春雨有关的事儿，我脑子就混乱得不行。先暂时扔掉后话，回到事发期间吧。虽然我一百个不愿意再提。

　　很快地，关于我动手打导演的事公布于报各大报刊和新闻媒体了。不用看，我就知道那些长篇大论最终倒向导演那边了。

　　“……著名演员洛科一意孤行甩大腕，导演好言相劝竟对其重拳出击……”娱乐报是最不可相信的。首先让我不可信的是：我并没有成为真正“著名”的演员，我只是一个有望成为“著名”演员的演员。报纸上就擅自称我是“著名演员洛科”，听听，多么荣耀。

　　我懒得理！全都是谎言和糊弄读者的鬼把戏。除了落在那狗日的文春雨脸上的一拳是真的之外。不过，不入娱乐圈，你就不知道什么叫虚伪、虚荣。这是“造假工场”，谎言谎行成堆的地方。

　　我陷于被孤立的状态之中。我只能自我安慰道：这样的“新闻”对我来说，也许并不坏。

　　很多不成名的影艺界小卒，都是靠这样的“反面新闻”而一夜成名了。不知怎的，有那么一瞬间，当文春雨那家伙的脸重复出现在我的脑海里的时候，我曾带着这样侥幸的想法。

　　我不否认我也许会因这样的新闻使更多的读者、观众关注我，支持我。


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　　我不在乎这个。我已经早在两年前就品尝到成功的荣誉了。虽然离成功还有一小步。

　　同许多同行一样，我渴望更大的成功，渴望更多的机会，但我有我的人生观、价值观，包括获取荣誉的途径。

　　我希望靠自已的演绎实力征服观众、征服导演、征服同行。而不要靠耍“小聪明”获得成就感。

　　关于反面新闻也可以给一个人带来机遇认识，我是从一个叫叶小片的记者那里理解的。以前也时常在报纸上看到某不起眼的小白脸，讨好比自已年纪大的女明星，借着与女明星恋爱、结婚为幌子而成名的例子多得用脚扒。可是，我一点也没从反面新闻中得到什么好处。相反，这新闻把我推向了演艺界的边缘。我在这个边缘上晃晃悠悠，随时都有可能摔死的可能。我只是个刚拍过一两部电影的演员。没有名气，也没有可以“上位”的名气可依，再多的菲闻都是有害而益的。

　　反正，从走出学校结束学生生涯的那一天起，我并未因为随着年纪与阅历的增长而被打磨得成熟和光滑起来。我还带着一些棱棱角角。我的成熟是发良不良的成熟，就象青涩的香蕉或别的水果上被人做过“手脚”而强行地去掉表面上的那一层“青色”一样。

　　一个人的生活，其实是由无数的谎言支撑着进行下去的。

　　报纸、杂志这样的媒体，也不是不能全信。偶尔相信一回是没错儿的。但相信时，你得把那上面庞大的内容压缩一下。就像我们上小学时做的语文题一样，把整篇文章用一句简明扼要的话概括出来。比如，去掉形容词呀、去掉夸张等修辞手法之类的。剩下的就是真实的东西了，跟蚂蚁的体积差不多了。

　　“洛科，是真的么？”雪晴是第一个打来电话问的。我不用问就知道雪晴所指的是报纸上写我的那档子事儿。

　　来电话询问我的还有我在学校认识的其他要好的同学，包括后来打架又合好的同学陈迎风和麦可。他们的语气里除了对我感到惋惜之外，还有一种无形的责备。

　　大家对娱乐报纸上的内容向来都表示疑义，但是，这并不影响人们看娱乐报道的兴致。就只当小说看吧，就这样说服自已说“无风不起浪”吧。

　　“嗯……”我每次就说这么一个字，倒也不是说，就是由鼻子里哼出来的。不知怎的，听着他们这样那样的关心的问话，我的心突然变得脆弱起来，倒开始怀疑起那起打架事件是不是真的做错了？想想，由名牌高校偷偷冒险出来考电影学院，又在电影学院耗上四年的美好时光，而今刚刚在荧屏上留下自已的足迹，却因为一时的任性而将前途给毁了。

　　那段日子，该接的电话都接了，该听到的安慰也听到了。但却没有接到柳迎风来的电话。这倒顶合我心意的。其实，我的脑子已经陷入半迷糊状态了，我若还清醒的话，还有点意识的话，是能够知晓柳迎风有半个多月就没有给我来一个电话了。我根本就没有意识到，柳迎风有那么长的时间没给我来电话，当然，我也没给她去一个电话。拍戏的烦恼困扰着我，我不想把我烦恼传染给周围的人。更重要一点的是，打架打到都见了报，不是什么光荣体面的事儿。

　　所以，柳迎风没来电话，我不但不感到不快，反而暗暗感到庆幸。我想，这事顶好是不让她知道的好。知道了又有什么好处？还不是替我瞎操心？！还不是要责备一番我那“发育不良的个性？”

　　剧组把我由正在拍摄的电视剧中开除，并没有造成他们什么大的损失，因为电视剧才开拍四五个小时。他们一将我开除，很快就物色了一个新的“青春人物”来代替我的男主角的角色。

　　我把手机全都关闭了。我想静下心来想点什么，然后好好休息，归纳起来，在这三年里，我从没有好好的休息过。从身体到心灵。

　　我还想躲避讨厌的记者。尤其是叶小片。虽然我和叶小片关系不错，以好朋友相称，又有老乡作为后盾。我刚认识他的时候，还觉得好朋友和老乡是可靠的，可后来渐渐明白，只有平头百姓之间的老乡关系才靠得住。叶小片不是平头百姓，叶小片是某娱乐报响当当的名记。圈内早就流行这么一句话：娱记靠得住，母猪也上树。