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中国乞丐调查-第5部分
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我还不喜欢过年。
因为过年的时候，我们这帮小孩子有许多都要哭，我知道他们在想家，可是家在哪儿他们有的早已经忘记了。
有一次过年的时候，我在大商场里闲逛，看到一个比我大不了多少的男孩子抱着好多礼物同他父母走出来，我第一次有点想我爸爸，想我妈妈。我想如果我在他们身边的活，他们也许也会这样给我买很多礼物，我哭了，这是我在成都呆了这么长时间以后第一次掉眼泪。
那一天我在桥洞里一直呆到晚上，我哥哥见我不高兴塞给我一支烟，虽然呛得难受，但我还是坚持把它吸完，果然，心里好受多了。
那天晚上我们放了很多鞭炮，都是我哥给我买的，我虽然很高兴，但也暗暗希望这个年赶快过去，我不要再过年了。
有一次我在桥上刚想往一个过路的男人身边蹭，突然被一个女人抱住了。她披头散发的样子很可怕，嘴里直喊“乖儿，乖儿，我可找到你了”。
我吓坏了，拼命地叫想要从她怀里挣脱出来，可她越抱越紧直让我喘不过气来。
在桥的那一边的我哥哥，见这边围上很多人也凑过来看热闹，发现原来是我在叫。
他冲上来把那个女人拉开，那个女人直说我是她儿子，可名子。年龄都不对，我也觉得我妈妈不是她这么可怕的样子，我们猜她是认错了人。可她就是哭着叫着不肯松开我。
我本来想算了，就跟她走得了，反正谁给我饭吃谁就是我妈。
可是又一想，我一走把哥哥一个人扔在成都，而且，他也没有妈妈来认他，他会很难过的，我不能光顾着自己。
到底是我哥哥大一点，他比我懂事，他对那丢了儿子的女人说，晚上我们这个桥洞里会有七八个小孩子来睡觉，他让她到桥洞下面去认一认，看看有没有她的儿子。
晚上我们这个桥洞里可热闹起来，那些小孩子个个都洗了把脸，有的还把平常舍不得穿的鞋子拿出来穿上。
可认来认去所有的小孩子都对不上号，那个女人最终还是哭着走了，我发现我哥哥也哭了，这是我第一次看见他流泪。
我知道那个女人的儿子肯定是被人拐跑了，也许他被有钱的人家给买去了，过得还不错，只是他妈妈真可怜。
这件事刚过去不久，又发生了一件事，我们一起讨钱的一个男孩子被汽车给撞死了。
因为他在大街上乱跑，所以，那辆撞他的汽车也没什么责任。
警察到我们这个桥洞了解了好几次，想打听这个男孩子的家在哪儿，可我们只知道他是山东人，至于是哪儿的就不知道了。
他大概有六、七岁，是个胆子蛮大的男孩子，说话有点不清楚，经常讨不到钱，我们只得给他买饭吃，也不知道他怎么会跑到成都来的。
这件事也让我们害怕了好几天，我和哥哥商量要打听一下自己的家到底在哪儿，要不将来出了事儿父母都不知道，可怎么才能打听得到，我不知道。
我到火锅店里帮客人擦皮鞋其实也是刚刚的事儿。
冬天因为街上的人比较少，我们一天也讨不了个三块。两块的，晚上便挤到火锅店边上，想讨点剩菜吃。
去的时间长了，我发现好多女孩子都在火锅店里给客人擦皮鞋，擦一只一块钱，一晚上能擦十几只呢，我有点眼红，心想这活儿我也能干，比白天讨钱的时候老让人骂强多了。
我跟我哥哥一说，他也发现了这个赚钱的机会，我们马上去买了鞋油，刷子什么的，可是，因为我们是一帮小要饭的，火锅店的老板赚我们脏不准我们到店里面去。
我和哥哥狠狠心花了几块钱洗了个澡，又买了套新衣服穿上，去火锅店老板那儿求了半天，总算，他让我们试一个晚上。
那天晚上是我长这么大第一次凭力气吃饭，我发现那些客人们对我很客气，再也不是我讨钱时所遇到的那些恶言恶语，我干得特别卖力。
那一天晚上我挣了十几块钱，我跟哥哥开心的在街上翻跟头，却不舍得再立即去把钱花掉。我那疼得举都举不起来的胳膊让我知道挣钱的辛苦。
这样干了一段时间，我们的名声竟出去了，我在桥洞下网罗了一批男孩，让他们晚上到火锅店帮我做，赚的钱要交给我，我再给他们发工资，我知道大人们都是这么干。
因为这个机会是我发现的，所以，现在连我哥哥都听我的主意，我成了他们的头儿。
还不断有小乞丐找到我，想要干这个活儿，可目前我的人手已经不少了，我跟他们说以后再说。
在街头上流浪了三四年，我已经学会了太多东西，他们都说我只有11岁，可我觉得我可能已经是13岁或者是16岁，我只是个子长得太小，我现在已经不太喜欢讨钱的生活，我喜欢拼命的干活然后从大人的手中挣到钱。
我也碰上很多好心人，他们都说我应该去读书，这么小的年纪就干这个大可惜，我原来特别希望别人可怜我，可现在我不这样看，我希望别人夸我有力气，能干，手艺好。
至于读书我想都没想过，我不知道我什么时候可以去读书，也不知道读书对我来说到底有什么用，我爸爸后娶的老婆我听说就是个读过很多书的大学生，可她照样不愿意做我的后妈，非要我爸爸把我送走，我世界上最恨的就是她了。
你写的书她要是看的话，她就知道我有多恨她了，我希望她知道。
不过，阿姨，你这样把我写进去，我父母不就知道我在成都了吗？我现在不想让他们知道我在哪儿，我猜他们现在都过得不错，所以，我不想给他们添麻烦，万一他们要领我回去那可怎么办？再说，他们肯定不会允许我带哥哥一起回去，所以，我宁愿他们早已经把我忘掉了。
我现在这样就不错，有钱嫌，有活儿干，有哥哥疼我，对我好，而且，还有一帮小兄弟，他们无论做什么都听我的。
对了，我还在桥洞下面拜了个干妈，我干妈对我也不错，经常带点好吃的东西给我，只是她每天到处跑，我也很少能看到她，她带在身边的小女孩是个哑巴，我听说是她花钱买来的，她每天就同这个女孩在大街上坐着，然后晚上回到这里来睡觉，她跟我说她的老家在大巴山里边，是个非常穷的地方。
桥洞里住的人都知道，我干妈已经攒了不少钱，在银行里存着呢，去年，她女儿考上了大学，还到这里来看她呢，那一天干妈高兴极了，也干净极了，还请桥洞下的人到火锅店里去吃了一顿。
可等女儿一走，干妈又一副脏脏的样子，带着她的哑巴“女儿”上街了。
我们桥洞下面这样的事情多极了，只要能讨到钱，什么办法都有，大人们心眼儿多着呢。
华西报的记者采访我以后，他们都挺服我的，说我做乞丐做成了状元，上了报纸，也有的人很讨厌，他们说这样名声出去了，恐怕要把警察惹来了。
我们这些人最怕的就是警察，一清理便全给收容所弄去，几十个人呆在一个小屋子里难受的要命。
地面上的老大倒没什么，他们只要有钱就能摆平，但也有打起来的，那都是为了争地盘，这些人都是不要命的。他们最怕的也是警察。
成都这个地方最好的一点就是人多地方大，随便在哪儿都能讨到钱，所以，有许多流浪的乞丐走到这里便不想再走了。这样，这里的乞丐便越来越多，这些他们说报纸上都说过。
我现在不想人家还把我当成小乞丐，我擦皮鞋是凭力气和手艺赚钱。
我今天和你说这么多是因为下雨，我没有事情可以做，要换成我哥哥，他就不会讲这么多，他不爱讲话，但是他能打架，真打，我挺崇拜他的。
但是，我们很少惹事，主要是我胆小，我怕挨揍，也怕我哥哥吃亏，所以，我哥哥也整天对我说，跟我在一起，他身上的伤疤少多了。
我现在挣到了不少钱，我也象我干妈一样在银行存着，其实我也不知道有钱干什么，但是他们说要把钱存到银行才保险。
要是我父母知道我现在已经开始在凭手艺赚钱，你说，他们会高兴吗？
也许将来我会用这笔钱做大生意，也许会去读点书，也许什么也不做，将来干什么我还要跟我哥哥再商量，他干什么我就干什么，我想不会错的。
我现在最希望自己快点长个儿，总是一副小孩子模样太讨厌了，我不喜欢人家老把我当成无家可归的小孩子来可怜，我不小了，我已经独立了这么多年，我也有家，那就是大桥下面的桥洞，那里虽然不象个家，可我在那里很开心，我感觉我是个不被嫌弃的乖孩子，他们都很疼我，我哥哥，我干妈还有桥洞里的其他人，这也是我要一直住在那里的原因。
采访者思绪：
同这个比我儿子还小的山山聊了一个下午，我感到很累。
我明白这种累不是因为说话，而是因为用心，我实在无法控制自己心理的状态，同情，怜惜，愤怒，担心，想要斥责什么，这乱乱的思绪如同一堆乱麻塞在心头，人，能好受得了吗？
面对这个11岁，个头小小的男孩，我不知道该如何表达自己对他的惋惜。也许，根本就没有必要或者不应该表达什么。山山在他自己的生活中活得挺自在，可是，这种自在的代价是不是太大了。
从小在这种社会的最低层打滚，看过大多的社会黑暗，我很难想象山山的将来是个什么样子。
也许他会很成功，因为经历了这么多的磨难与锻炼，他会百炼成钢。
也许他会走上弯路甚至斜道，步入泥潭不能自拨，过早的毁灭自己，这些都是很难预料的东西。
那个被山山称做哥哥的男孩吐了一下午的烟圈，他阴郁的眼神已使我隐隐产生不祥的感觉，要是看本质，这个男孩已经有些无药可救，是属于已被黑暗吞噬的那种，我期望结果会与我的预期相反。
我不想再说那些父母，“养不教，父之过”，我们的祖先早已说过，哪里还用得着再说，只是，他与她都有新的生活，人人都有追求幸福的权利，你能去责怪谁，埋怨谁？
至于孩子，不也就这样活下来了吗？
尽管会活得有好有坏，可人有时候哪顾得了那么多，一对需要被不懂事的孩子来宽容的父母，真的只能让人发出遗憾的叹息。
我的朋友说的对，要搞乞丐调查，讲述乞丐的故事，成都是不能不访的城市。
我给山山拍了照，但他很认真的对我说，不能登他的照片，因为他怕自己的父母知道儿子在成都做乞儿会被人讥笑。
我答应了山山，也差一点流下泪来，这个根本就不知道亲生父母在何方的孩子实际上又何曾忘记了他的家在哪儿。
与山山告别，他告诉我山山也不是他原来的名字，真名叫什么他也不知道。
我又一次不知道该说什么好。只好什么也不说。
第六章
流浪的歌手为了自己的理想在流浪，他说他很愿意被人称做乞丐，那让他感觉很浪漫，而且很刺激，他渴望在流浪中结识一个志同道合的女乞丐，然后，结伴同行。
——做乞丐是为了追求浪漫与自由的音乐学院落榜生。
每次到出版社去总要经过东直门的地下通道，与北京许多地下通道相比，东直门的地下通道总是挺热闹。除了摆摊卖小玩艺的，有时候，拉胡琴的，吹笛子的，弹吉它的能碰上不少，我不知道为什么有一天，我会被“他”吸引住。
打扮是典型地翻版式的“酷”，破洞连缀的牛仔裤，齐肩的长发，不修边幅的胡须和一把暗哑的老吉它。
歌唱得也不错，眼前倒扣的牛仔帽边，零星的散票，证明着他的魅力，我想如果到酒吧演唱，他的水准也够了，为什么选择这里席地而坐，为什么选择这种方式来释放他的音乐，我不断的接触陌生人，都是因为好奇，这次同样也不例外。
他果然很乐意同我交谈，这使我知道了有那么多人渴望倾诉，而倾听者却太少太少。
“我以为人们的神经都麻木了，因为我每天把吉它拨弄的山响，他们也懒得看我几眼，如果耳朵有关闭的功能，我想他们也会选择关闭。
我不知道你是对我的音乐感兴趣，还是对我的这个人有什么想法，反正，你注意到我，这使我很高兴。你是不是觉得我象个乞丐的样子，我就喜欢人们叫我乞丐，我觉得当乞丐是一个既浪漫又刺激的职业，而且非常具有挑战性，当然，这种挑战最大的程度上还是来自心理上的，这我最明白了。
你想不想知道我的过去，虽然很平淡，但也是一种背景资料，知道了对你的写作绝对有帮助。
我是内蒙海拉尔人，牙克石师范艺术系毕业，在中学里做音乐教师，你看落差出来了吧，从为人师表到街头乞讨，我喜欢这种落差。
我是96年辞职到北京的。因为我当时特别迷恋音乐，一心想报考中央音乐学院声乐系。
可是连着考了两年都没考上，我有些灰心，要论钱我并不发愁，因为我们家里是做木材生意的，在这之前我一直是靠家里的资助在北京生存的。
连续两年落榜，我觉着很没面子，跟家里断了音信，当然，经济上也没了来源，我开始要想办法赚钱养活自己。
其实在北京要混口饭吃还是很容易的，我吉它弹得不错，歌唱的也还好，很快，我在几家酒吧找到了活儿干，我留起了长发，不再对音乐学院抱有奢望，朋友们说，真正的音乐不会在学院里产生，我相信了这话儿。
我干得不错，很快在这个圈子里有了点名气，甚至有了崇拜我的女朋友，我发现人要是放弃了梦想，什么都会很快拥有，我有些庆幸自己终于放弃了考音乐学院的这个独木桥。
那时的我完全为钱在活着，只要有钱，再差的地方我也去唱，白天蜷在床上睡觉，晚上跑好几个场子，整个一个昼夜颠倒。
音乐在这种时候不再是理想，也不再是艺术，它成了工具，成了我的欲望的代名词。
我的女朋友要钻石耳环，我自己要买汽车，我每天唱完歌走出酒吧，都骂自己是一个如此贪婪的小人，可每天傍晚再照例走进酒吧。
日子过得很快，钱赚得快也花得快，我的女朋友戴着我送的钻石耳环又开始了她新的征服，我买上了吉普车却难得有机会去开，因为，我常去的酒吧里又有了新人。
我不去同他们争是因为我懂得生存艰难，不把音乐当做工具，我又发现了人有梦想才可以真正的往前走。
我尝试作曲，填词，做一切与音乐有关的事情，可无论怎么去做我都缺乏激情，我无法点燃自己，这使我很吃惊。
你知道我们海拉尔是个多么浪漫的地方。
那里的云彩很低，天空很蓝，深绿色的草地总是很忧郁。可是美丽的海拉尔太闭塞，也太保守，它容不下我追求自由的愿望。所以，我要离开它到北京来，但我实在不知道怎样在北京找到那份浪漫与自由的感觉。
我开始想到流浪，居无定所，到处飘泊，沿街乞讨，这些都使我心跳，使我感到新鲜，也许，换个活法对我来说是点燃灵感的契机。
我真的想尝试一下这种生存方式的滋味，那对我来说肯定是一种与众不同的经历。
我退掉了租的房子，卖掉了全部的家当，正好女朋友也处于断档的空隙，我一无牵挂地走上了街头，正如你所见的总在地铁或地下通道里释放我的音乐。
我唱所有我想唱的歌，包括我自己创作的那些我认为是中国的高原摇滚，投入的时候我总是忘记身边的嘈杂和现实的世俗。我找到了使自己真正放松的感觉。
开始我的收入还不错，比起那些少胳膊少腿的乞丐来，可能多少使人们感到了鼓舞，他们对我挺慷慨的。
尤其是那些中学生，放学的时间我的身边总围着一群半大不小的孩子，有男孩子也有女孩子，我低着头唱我的歌弹我的吉它，我分明能感觉得到他们崇拜的眼神，甚至，有一次，我听到几个孩子在说，
“要是考不上大学，我也背起吉它到处流浪去。”
我当然不希望还在学习年龄的孩子们也象我这样流浪，但我知道是他们背负的压力太重了，他们才会有这样的反弹。
我真的找到了自由，找到了音乐，找到了浪漫，在我成为乞丐之后。
晚上我常睡的地方是墙角，屋檐下，冬天我会找个有暖气的地方，譬如火车站的候车室什么的。但是，在那里面往往睡不踏实，经常是半夜被工作人员叫醒，一问没有票便被赶出大厅，可我在外面遛跶一圈会再溜回去，时间一长，竟同他们混得很熟。
因为我总象个学生的样子，所以，他们对我还是挺客气，没有用脚踢我，用烟头扔我，实际上对待那些衣衫褴楼的乞丐，他们还是很凶的。
我说过我以前曾经做过音乐教师，那是个受人尊敬的职业，但却缺乏激情，与之相比我还是觉着做个流浪的乞丐歌手比较过瘾。
因为所处的社会环境的不同，使生活发生了翻天覆地的变化，我只能这样形容。
乞丐这个阶层是很有意思的一个群体，这里面哥们义气很重，江湖味也特浓，而且，做乞丐的人都很乐观，这一点我感受最深。
照正常的社会价值来看，一个人沦为沿街乞讨的位置应该是最不幸的事，可也许正是因为无所有，他们才更别无所求，每天食能裹腹便乐得逍遥。
你看我现在的生活就是这样的简单，每天搞定一个角落我就与音乐为伴，人们理睬我也罢，对我视而不见也罢，我相信我的音乐是带着翅膀的。而且，因为我也在出力气，所以我心安理得，无论得到多少都是我该得的，我并不认为这样做就丢掉了自尊。
许多人匆匆忙忙走过我身边的时候，也有些议论飘进我的耳朵，总结一下大概他们说得最多的便是，“这人这么年轻，怎么会这样？”还有家长教育孩子，“瞧见了吧，不好好读书将来只有走这条路。”
对此我感到很有意思，这说明我的选择早已因为其个性而使社会有所关注，这是我以前在酒吧里唱歌所得不到的。
这实际上只是个生活方式的选择，值得高兴的是现在的人们已经宽容多了，心理的承受能力也强得多了，议论归议论，没有人强加指责，横加干涉这已经说明我们这个社会在往前走。
但是我还是不能跟家里讲我在流浪，在乞讨，在卖唱，他们会受不了的，看到我现在这个样子，我相信我父母会发疯的，他们可能宁愿我体面的死了，也不愿意我如此不体面的活着，所以，我已经一年多没有给他们消息了。
现在我已经远离了那些音乐学家院的朋友，是我主动疏远了他们，“道不同，不相与谋。”
我知道他们也许会认为我有病，放着能赚钱的事情不做，跑到街上做什么乞丐，可人有时候用不着去寻求别人的理解，自己清楚活着应该干些什么就行了。
我跟你聊天并不是要解释什么，因为我也不指望你的理解，人与人之间之所以觉得累，觉得没有信任，就是因为每个人都渴望别人的理解，其实，人心隔肚皮，什么是真正的理解，谁也不知道，所以，索兴不去指望，反而会轻松一些。
我现在有一帮乞丐朋友，我们白天各人忙各人的，晚上经常找个角落一起聊聊天，打打麻将，然后席地而躺一觉到天亮。
过去没有接触过我不知道，现在我很清楚乞丐与乞丐之间也有些乱七八糟的事情，比如打架，争地盘，争女人，常常是强龙压不过地头蛇，谁在这块地盘上呆的久谁就越有势力，实际上这也是很黑暗的，我也不想多说。
他们当中很多人把我当做一时心血来潮，做乞丐玩玩儿，因此，他们对我没有戒心，不担心我会抢他们的地盘，与他们分享什么，我也乐得他们把我当做局外人，我没有兴趣参与他们的竞争。
我只要按时孝敬孝敬那个地盘上的头儿，请他到小酒馆搓一顿，他就会拍着我肩膀粗声大气的说，“放心，只要靠上我，我保没人敢动你一根汗毛。”
我甚至跟他拜了把兄弟，他现在是我干哥，他妈是我干妈，他的一家就住在大兴，我没事经常去看我干妈，他们家有好大的一个院子。
我知道我干哥的爹原来是铁路上的，后来退休让我干哥顶替，可不知道怎么干哥做火车司机轧死了人还坐了两年牢，出来以后干哥就在北京城里当板儿爷，慢慢竟成了一方土地，这也算是个发迹的家伙吧。
他们这些人就是这样，看上去很凶很蛮横，其实很讲义气，有点侠骨柔肠，我特别迷恋他们这种性格，可无论如何我学不来。
后来我知道是文化的差别，正因为他们没有什么文化，因而人的那种天然本性还保留了不少，而我已经很难再摆脱所受过的教育。
前两天，有个十几岁的小乞丐还找到我，一定要跟我学弹吉它，我瞅瞅他那乌黑的手指，觉得他很好笑，可他很认真的对我说，他有钱，他可以交学费，只要我开个价。
可我不想收这个徒弟，因为那样生活又一次变得复杂，我已经简单惯了，不想再担负什么责任，我拒绝了他，看着他很失望的走了。
我现在倒希望碰上一个女乞丐，不要大漂亮，只要聪明一点就成。
做乞丐什么都好，就是有一点不太好受，那就是太孤独，象被人群抛弃了一样，如果不喜欢倾诉那到没什么所谓，可想要倾诉的时候，找不到人倾听是一件很让人受不了的事情。
所以，我现在渴望遇上一个伴儿，但是这好象很难，女乞丐不是没有，但她们的目的都很单纯，那就是赚钱寄回家去，所以，我寻找了一段时间一无所获，现在已打算放弃。
在流浪的这段时间，我已经写了20多首歌，都是自己作曲，填词，我感觉比以前好多了，我打算就这样生活下去，这样没什么好，也没什么不好。
每天看着来来往往，匆匆忙忙的人群，我就想我是幸福的，不用去追逐什么，争夺什么，只要安安稳稳的坐在这儿唱我自己写的歌，有没有掌声并不重要，收入也刚够养活我自己的，我是这个城市里唯一可以找到浪漫与自由的人，我还有什么不满足。
等那一天我厌烦了这种流浪，我会找个地儿关起门写一本关于流浪的书，名字就叫做《歌手》，真的，也许做歌手本身就要具备一种流浪的气质和欲望。
当然这只是我个人的选择，是因为我自己喜欢这样的生活，我才这样去做的。
我无法承受的眼神不是嘲弄与鄙视，我最不希望碰到的是同情与可怜，那是一种很无知的眼神，在做人的位置上，乞丐与其他人是对等的，都在为生存而奔波，谁也用不着有优越感，天知道施舍者与乞丐那个会更快乐一些。
所以，你好奇的眼神从一开始就告诉我，你好奇是因为你的同情，这是最不公平的，我接受你的采访在很大程度上是想告诉你，收起你的好奇，如果你想走入这个阶层，用平常心是最好的。
我不知道你以前都采访过什么样的乞丐，但对我，需要一颗平常心，因为我认为自己的选择很自然，正象你选择写作，我选择流浪一样，这是不存在什么壮志难酬或什么看破红尘的惊天动地。
不过要说有什么值得我难忘的事情，那倒是真有那么几次，我很受感动。让我充分体会人们对弱者的宽容与同情。
那是五·一节的时候，我选择了西单的地下通道出卖我的音乐，可是，我刚唱了两首歌，在开始唱第三首歌的时候，歌声被一声尖叫打断了。
我一般对外界的嘈杂视而不见，能够做到乱中求静是乞讨者的基本功，可我还是让这声尖叫撩拨的抬起了头，因为，这声音太熟悉了，是我过去总在枕头边听到的。
你现在明白了是谁在尖叫吧，对，是我以前的女朋友，那个跟我同居了一年多的工艺美院学三维动画的云南女孩。
她的手臂被另一个长得还算英俊的男孩挽着，但显然还带着我送给她的钻石耳环，我知道那并不证明她在怀旧，只是那耳环的确昂贵。
我不知道她是在演戏还是真的动了感情，总之她的脸色苍白，眼里面隐隐约约有泪光闪烁，她甩开那个男孩，穿过我身边的许多人，在我面前蹲了下来，象个天使一样问我：“才几天时间，你怎会沦为这种地步？”
我不知道是该哭还是该笑，只是不知道该说什么似的咧咧嘴，“你——你更漂亮了。”
也许这话她不爱听，因为她根本就没理这个茬，她匆匆忙忙的对我说，“你——你需要多少钱就可以离开这儿，我现在找到工作了，在电脑公司是高薪，如果你愿意，我可以帮助你。”
“可我喜欢这儿，我不需要你的帮助，请你走吧，不要影响我唱歌。”
我知道自己完全没有必要解释，因为我已放弃寻求别人的理解。
她应该算是个不错的女孩，也许真的被我的不修边幅吓着了，她流着泪，取下了钻石耳环，“还给你，这还值点钱，我早就说你不该买这么贵的东西送给我，你现在这样让我真的很伤心。”
“可是我现在很快乐也很轻松，你不是说你喜欢浪漫，可真正的浪漫出现的时候你却被吓坏了是吗？”
女孩终于发现我无药可救，她挽起男朋友一步三回头地走了，那眼神让我觉得自己成了怪物。从此，我再也没有碰到她，这也再正常不过，因为我们的确己分属两种人群。
这次遭遇让我明白我所付出的代价有多么大，我完全丢失了在社会上的合理形象，无论谁看到我，都会想这个可怜的落魄的家伙，这让我心里有一种叛逆的个性得到了满足，我感到这是个很刺激的过程，也是挑战人们的价值观念的过程。
现在的我已经完全适应了这种生活，而且懂得了如何潇洒的利用这种自由，人其实最难跨越的是自己，你只要说服了自己便等于说服了所有的人，你只要尽管去做就行了。
去年南方发大水，我还跑到银行捐了200元钱，当然没有留我的真名，落款是北京，恐怕没人想到这会是一个流浪的歌手捐出来。
在社会上体验人世百态，让我懂得了善良是怎么一回事，实际上做乞丐的人是最善良无助的，有很多人是出于无奈才走上这条路，当然，也有很多人把乞讨当做了自己的职业，这也无可厚非，对于生存来讲没有质的区别。
让我感到兴奋的是我现在不断碰上志同道合的人。虽然有了竞争但我觉得这不是问题，关键的是我们可以在一起讨论音乐，切磋技艺，至于流浪的心得，那不需要多说，只要去听我们的音乐就可以了。
我现在身边已有了四个搞音乐的伙伴，他们象我一样渴望浪漫与自由、喜欢流浪与乞�
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