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绝对绝望·愿望-第3部分
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我也是第一个跟她说我喜欢女生的事，对此，也没有什麽产生想像中的漫骂或反感。这件事之於她，可能不过是一件再普通不过的事，只是青菜萝卜各有所爱，她喜欢男生，我喜欢女生，不相抵触。
单单口味不同。
所以我喜欢她，因为她尊重我、会在我有问题的时候，成为一个可以商讨的人，再加上两个人之间，因为完全没有利害关系，所以可以完全就只是当对方的好朋友。
「你不会觉得在我跟你说我喜欢女生之後，其实也有喜欢你的可能吗？」
曾经问过她这个问题，是因为觉得在自己周遭，老是有很多人，在他人认真的说出自己的想法後，就这样开始怀疑对方可能就是一个分了类的垃圾桶，来者不拒全收。
只是她回答的很妙。
「你跟本不可能喜欢我的吧！」
好奇的问了为什麽会产生这个答案之後，她只说她凭的就是个人直觉。好样的家伙，果然就是个能让人很喜欢的个性，竟然就这样凭著“直觉”两个字，打的我不能再度辩解翻身。
虽然也不是想跟她辩到底，不过，这害得我想跟她练练舌头的机会也没有了。
所以我们，常常在她回到台中的时候，找机会碰面，一见面就是一个下午，一讲话就是一个午後。三年不见再看到她的时候，凭著穿著与以前熟悉的气味，觉得她好像没变很多，就是那个以往会在吃饭後讲著很不淑女的句子的那个国中同学。
只是我国中的时候还不知道，这家伙人情世故到可以开一个恋爱讲座，强到除了我以外，还有其他人排队等著课後辅导。
《第二十三章》
每个礼拜，除了好好回家休息睡觉，等待著她回来以外，就是上星期六的课了。
其实张老师，虽然外表上好像看不出来，但却真的是一个很好也很特别的人。虽然自己老是喜欢在每次上课时都跟她抬杠，但有时却也深深觉得，她所说的话，都包含了一种似是而非，却又很真实的人生经验。
不光在上课时扯的时候才能查觉，老师连在讲解歌词的时候，也都会加上自己的想法，不似中小学看课文似的全部接收，除了赞同，更会引导著学生们怀疑、思考。有时，在加上自己以往的处事经验後，都可以感到，自己可以在轻松的交谈与上课中，得到一种深思再深思之後的结论。
不知道为什麽，或许是好听的歌曲，总是带著一点或许多的悲伤气味，像是悲剧的小说或故事，总会让人比快乐还印象深刻。至今教过的歌曲，除了一两首以外，其它几乎全部都是有关感情或情伤的歌，而看看自己所喜欢的南方之星，里头也是十首有八首是样式一般，听起来温暖实际上歌词却是埋著悲伤的情歌。
晚上，教室里虽然灿白亮眼，但天空还是一样的黑。星期六的这首歌，是最後一次上到的南方之星的歌，也是日剧“只属於我的女神”的一首主题曲。
Sea
Of
Love
~想在泪海里被你拥抱~
在炽热沙滩所搭设的舞台上，有位女孩深深地吸引了我
她是和海浪嬉戏的裸身维纳斯
没有你的海滩，就连欲望也无影踪
黄昏正等待著恋情的结束
在这只属於我的天使，和喃喃自语的夏日季节里
每天只热衷於，充满热情的秘密沉醉在鼓动之中
在湛蓝的泪海里
如果你陷入了像人鱼一般的恋情
会让你感觉比接吻更甜美，比永远更长久
请给我湿透的身体一些爱的滋润
老旧的录音带里塞满了回忆
你我曾在夜晚的海边一起度过
海浪的声响让我的心为之苦闷
眼泪不停地夺框而出，夏天也随著远去
在天空的尽头不停地喃喃自语，即使分开了也要好好保重
虚幻就像点燃的烟火，就只是咬紧著无常而已
深夜中令人悲伤的电话
无论如何回答，也只是焦急不已
你在哪里呢，就像那天一样
给我一个爱情的回答
在湛蓝的泪海里
如果你陷入了像人鱼一般的恋情
会让你感觉比接吻更甜美，比永远更长久
请给我破碎的心灵一些爱的滋润
夏天头也不回地远去
太阳还在天空中照射著刺眼的光芒
再见了，我可爱的Angel
就算我的身体枯萎了，我的爱也永远不死
Oh；
My Angel ……
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惘然【ann77。bbs】
“就算我的身体枯萎了，我的爱也永远不死”
它的最後一句是如此说。
只是，只是老师对我们说，她实在是不赞同这一句。若是死了，当然就什麽东西也没有了，那我们何必要再执著些什麽呢？
《第二十四章》
然後。
当然，是的！我们有然後。
只是，她不在的时间，就这样从四月空到七月底。几近四个月的等待，我每天看著她本来应该在的教室与位置，心中麻痹般的做著她不会再来的打算。但，某天，令人惊讶的是，在她做完了专题报告及暑假也过了中旬之後，又看到了她在我们以前的教室上课。
只是！从前就专门只上日文的我，和已经请假了三四个月的她，程度上早已有一段距离，不管怎麽说，都不可能和她待在同一个级别上课。
况且，上到了初级月刊的我，若是要特地跑去和她一起再重上入门一，或许就会被她怀疑这个动机并非只是和她单纯是同学而已。所以，我想了想，还是决定不再回去当她的伴读。和她，就只是在上课之前，到她的教室里找她聊天罢了。
上课之前的时候，还是和以前一样没有变。
聊著天，我还是喜欢看著她的一举一动，虽然可能会被教我的张老师看到，但每次上课前，就喜欢这样单纯的趴在木制纤维桌上，露出两个眼睛专注的看著。
她总是五点多快六点的时候到达教室，只是有时候我看著她出去买晚餐吃，有时候，却因为没有碰到对的时间，而失落的连人影也看不到。
其实，我，还是数著我们两个相聚的次数，但却像扳著脚指头也数不清楚一二三的孩子，心底真的非常想从一算到十。却因相聚的次数总是少於希望而不想数的清楚。我听著她说著她这个暑假间的事情，也问过一两次她在那四个月，和她男友之间的事情，并不是想拖时间，而是关系若蕴酿的不够久，虽然想追求，但本身这件事就会让彼此都有可能受了伤。
事情虽然看似好转，但也总是只在星期一和三的日文课时才会见到她的身影，这是急不来的，不管是谁都知道。但在心里总是有著一个声音不断的提醒自己说“你最晚十月就要去日本了，现在也已经八月底了，时间够吗？”
虽然认识也已经半年又三个多月了，虽然这好像已经是一个足够可以告白和喜欢一个人的时间，但，我还是不想要她觉得我对她的喜欢是一种莽撞，然後对这样的感情产生害怕。不停的，我和朋友讨论著自己到底该怎麽做，也不停的小心呵护著这比陌生人还亲一点的友谊。我很努力，但要好好保护一个一见钟情的爱情，哪里有那麽简单？
申请东京的日本语学校申请书，之前就已经在三月初报名时和成绩单一起寄了过去，若要反悔也早已无法改变。而关於自己，则是深深明了，若是再不快点努力上一个好大学，家里也就不会提供那些能够让人蹲在房里做米虫的钱。於是，也就更不用说那从很久很久以前，就打算要快点赚钱、快点好好的照顾自己的伴的梦想。
所以我开始感到著急了，虽然是让一切取决於命运，但除了陪她上课以外，我又决定每次下课就和她一起走到号称中港路一条龙的巨业巴士那儿，再自己走回家。
《第二十五章》
时间不知道为什麽老是在最後过的特别快，就像是小学时暑假作业老是在最後一天做不完的夜晚。
在八月通知单下来之後，结果就是知道自己要到日本去了，我在拿到入学单据之後，就看著它一直发呆。以後要怎样跟她联系，开始比现在是否能在一起更让我重视，虽然现在对她讲话时一点也不紧张了，但却还是感到自己一样喜欢她，之前的热情，沉淀在心底，也或许变得更纯了。
「呃，可以问一下你有在用msn或是yahoo即时通吗？」
「我没有yahoo即时通，倒是有在用msn唷！」
九月初的一个夜晚，天气不热，气温也就开始变凉降低了，来了几个秋台也没有放到台风假，倒是灾情惨不忍睹的让我想祈导老天爷给个假休息一下也不好意思。
「那，可以留给我吗？」
那天，不知道是什麽决心笼罩著我，或许是急到了可以跳墙的地步，很顺利的，我在等著巨业巴士先生过来的时候，问了她这个问题。
「嗯，好啊。」
答应了之後，我很快的找了张纸片，让她在等车时间快速写下，而在她写完之後，又像是全部豁出去般的小心的再问了一句。
「呃，那你常在用的信箱是哪一个？」
「就是msn的这个噜。」
很快的就听到了这个回答，我点点头，说了声谢谢。
时间越过越快，就剩下十几天便要到日本了，由於自己本身对於感情这种事，并不会很会处理，所以在实在不知该告白或是隐藏一辈子的情况下，便把事情的始末，以文字的方式寄给一个姐姐看。
「。。。。。。你不觉得这样子太炽热了吗？我在高中时读的女校，看过太多这样子而产生的悲剧，不是说热烈的爱情不好，而是，燃点太高的感情，就算是一般的异性恋，也会觉得有压力而害怕的想逃开。」
「我也不知道，只是，对於她，我也不知道该把自己摆到哪里去。反正早就已经对她先抱持了绝对的绝望了，这样以後再摔也不会摔到哪里去，所以想想之後，乾脆还是自己先把自己给推下去还比较好受一点。」
「绝对的绝望吗？我倒觉得你的文字太强烈了，或许可以换一点比较和缓的语气来说这件事。对了，有曾经试探过她对女生喜欢女生的想法吗？」
「没有耶，我一直不敢问，不过她高中是在一个男女合校的学校里念，机会感觉不大。反正，不管怎样，我也不想改了，明明就是事实的东西，改了，就感觉没了原样。」
「嗯。。。。。。或许绝对的绝望也可能会有希望的吧，致之死地而後生嘛，反正，你加油噜！」
对话就这样结束，我也还能记起那样的下午。只是，不知道为什麽，现在的我，虽然对於她的喜欢还是一样，但在经历过了极度狂热，穿越了冰冷的绝望，反而像是一片川了烫又泡了冰水的生肉片，变成了一种躺平了的恒稳及安定的状态。
有时是到谷底的绝望，有时却又是平稳的安全，这就是现在的状态？很矛盾，也很奇怪，连我自己也不了解。或许可能是因为又想要产生一种新的冷冻剂来保护自己，也可能是心的袋子再也装不下，也不想装下这些会腐蚀的东西了？对於她的热情，跟想到跟她的以後的绝望，不时的令自己的心情不停变化。两种东西不停的打架交缠，所以我就有时会变得很矛盾与低沉，却又有时不停的以快乐的音调要自己变得更好与成长。
我想我已经够努力在微持平衡上了，只是，不论是谁，都不会想要让自己破洞破到无法修补，要嘛穿过，要不就永远在这里歇息。这，或许就是绝望到最後的墙吧！
过了这个接段之後，我知道，要不就是死心，要不就是剩下了最美好的记忆，我还能想起，某天，充满冲劲的对著自己说，若是她就这样跟我在一起的话，只要她不说再见，我会就这样在她身边一辈子。
耳边又缠绕著那个国中同学对我说的话了。
「你老是这样，只要一喜欢，就这样把全部的精神跟感情都投入了，喜欢跟喜欢之後受的伤，本来就是极端相反的，所以跌下去的时候也就理应会痛成这样。」
「那该怎麽办？」
「强烈本来就会造成更强烈的反作用，你应该试著平淡下来，松开手，是你的就是你的，不是你的你追求一生也追不到。」
「但没有努力过，谁知道那本来是不是你的啊？」
「喜欢一个人，本来就不该将所有的理志都抛出去的，你还有你的将来，爱一个人，只能爱八分，不然会看不到的。」
我想起了鳄鱼手记里的至柔，她说。
“我那时是真的很爱吞吞没错，但当我一想起了她疯狂迷恋我的眼睛，就忍不住想要用理志拼命的浇息它，那时候我才开始意识了，没错，毕竟我们是两个女人啊！”
《第二十六章》
在有她的星期一跟三，虽然自己是八点半就放学了，但却还是跟她在九点多的时候，一起步行到她坐车的车站。
每一天晚上，风都很冷，可是陪她回家的心却是暖暖的，或许也可以说，每次，虽然就这样看著她安安全全的坐上车，然後与她分离、回到家中，但心里却不禁的漾起一种快乐的安心。
这，真的很令自己觉得奇怪。
回想一下还记得，自己在跟她在一起的这些时候，唯一对她说过的谎言，就是跟她说“我要坐公车回家。”却开心到不行的以走路散步回家了。很奇怪的，因为这并不是想要省钱或是没有公车可坐，而是心情维持於这样的一种雀跃，在无法以言语来表示的情况之下，除了以消耗体力来排解，就再也没有其他的方法了。
不知道为什麽，只要知道她很好，就可以放心的看著她的笑容，然後深深的认为、相信与觉得这是一种定律─只要她平安，我就会快乐跟幸福。
「刚刚好像有人叫我小姐小姐？」
「嗯，是骑楼那边的算命先生啦！」
「那，你有被他们叫过吗？」
「有啊，只是我都没有理他。」
在过马路的时候，她被算命先生叫了几声，所以我们开始聊。不知道为什麽，火车站的大楼附近，总是有著两三摊摆著的算命摊，每次经过的时候，众大师们不是聚在一起聊天，就是兴冲冲的叫著每个人，来他们的摊子坐下。
「你相信算命吗？」
「嗯，还好吧！如果血型星座算是的话。」
「那，你还记得之前，我有一次给张老师算过的事吗？」
「嗯嗯，你说那本书啊？记得啊！你问了什麽？」
我当然记得这件事，或者可以说，只要与她有关的事，不知道为什麽我都记得很清楚，虽然她可能一点也不知道。
「我算的是我跟我男朋友的事。那本书算的还真准，我跟他果然分手了。」
「耶？你跟你男朋友分手了？」
「嗯，三个月前的事了。」
「三个月前，现在是九月，那就是七月暑假的事？」
那一天晚上，听到她们分手，当场惊讶不已。第一秒随之而来的是“终於被我等到了”的这个想法，我知道我自己很窝囊，因为她有男朋友而一点也不敢伸手，就只因害怕破坏她跟他的幸福，还有我们两个人的关系。不过，当短暂的高兴过後，一想到自己以前失恋时的痛哭失声，就觉得当时为什麽没有陪在她身边或是找她出去。
常常失恋，所以知道感情总是这样，除非是自己提分手，不然那伤可是痛得可以让人龇牙裂嘴的大半年。
「呃，可以冒昧的问一下吗？这，是你提的？」
「不，是他提的。」
很想知道，但却又试著轻轻而且小心的问著她，努力的想著该怎麽样知道原因，但却又不会揭到她的痛处。
「还好吗？」
「嗯，现在还好，因为已经过了三个月了，刚分手的时候比较痛了一点。」
「嗯，没关系的，加油！」
不知道为什麽，我试著让自己的身份站在朋友这边，努力的想要给她一点刚分手时的朋友温暖。我知道，处女座的女孩很复杂，她们有时候外表坚决的刚硬，但里头可能是包著粉色柔软、且她们自己也有点不懂的心。
「嗯。」
她回答，然後就这样我目送她去坐车。在当下，看著她的身影，不知不觉的心情开始极度复杂，我们都知道，没有人会想让自己喜欢的人受伤，也没有人会想要让自己故意受伤，只是，我一直在想，若是就这样对她告白了，会不会变成另一个让她困惑的地方？
《第二十七章》
开始用msn，於是我也可以在网路上遇见她。只是，本来以为或许她会休息一下，以时间等伤口复元，却在和她聊了时候，希望又重重破灭了。
一直在想，到底她对我的感觉是怎麽样的呢？在去年的圣诞夜，或许忍不住寂寞而牵了我的手、又跟我说了她和她男朋友分手的事之後。我知道这有百分之九十九点九九，是只因为我们是朋友，但，却又还是渴望著那零点零一，希望著她可以接受一个女孩子，一个t。
“传一张照片给你唷！”
“嗯，好啊！”
某天的下午两点多，我在家里没事上网，她刚好在作专题报告，我不太想打扰她却又想要和她说话。
“呃？这是谁？”
“最近喜欢上的男孩子啊，你可以给我一点意见吗？”
在看到那张照片後，直觉就告诉自己有点怪怪的，而在看到她打出的这些字以後，当场就有一种想要昏倒，却无耐自己身体健康神经太大条的感觉。
“这个男孩子，不错啊！”
“你怎麽知道？”
我怀疑我跟本就是开始自掘坟墓了，为什麽会当场对她说出这些话，可是，也不知道为什麽，知道自己现在正应该站在朋友的立场後，本能就是这样告诉我，要乖乖说实话。
“看他面相长得不错啊！好像家境不错唷！”
“哇！你为什麽知道？”
“因为你看他的额头，白白净净的一点棱角跟痘痘都没有，就是代表说少年时家境还不错。”
“呀！还有呢？”
“还有他这个人很会做事，因为看他的人中，很漂亮，也满深的”985FD4我在：）授权转载
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“对於钱这方面，也很会管理利用。”
我边打字，边开始苦笑且怀疑自己到底是不是真的很喜欢她了，为什麽老是帮著那个男孩子讲好话。这本来不是应该是一个破坏她对他所有好感的好机会吗？甚至於到最後自己又跟她讲，以後选老公，绝对不要选能够看到眼球最上方或最下方的眼白的男孩子。
“为什麽不能选直视时能看到眼球上方或下方的男生？”
“因为这样的男孩子，在面相中来说，打老婆的倾向会比一般人大啊！”
“那他有吗？”
“这我也不知道耶！应该没有吧！没看到他直视时的照片我不知道。”
後来我想想，其实我知道，我一直知道，在那天，下意识的面对她刚喜欢上的男生照片，宁愿把所知的全部告诉她也不愿说谎的原因。不就只是因为，这是一种好喜欢好喜欢她的想法吗？所以在直觉的当下，就是认为自己─不能骗她，也不可以欺骗她。
《第二十八章》
“送心爱的人回家，到哪里都顺路”
对於这句话的想法，并没有什麽特别。觉得这只是以往常看到在转寄信上的东西，不知道哪个人用文字符号作出一辆小汽车，然後後面还有可爱的粉红色爱心和气车白烟。我知道这是有可能的，但却以为这只是别人的想法，跟我一点关系也没有。
每周仅仅两次，除了等她之外的时间，我们在一起绝不超过三十分钟，每次在三楼上完月刊等她下课之前，我会看著刚上完的东西复习。刚开始还会在一楼的电脑教室边上网边等她下来，到最後觉得说不定因为距离比楼梯口远，会漏看了她，於是最後也不下去一楼了，就这样待在一间可以看得到她下来的教室，等著这个固定的身影。
我也知道这样很奇怪。明明不是同一时间下课的，为什麽要这样等待，虽然自己是无所谓，但她说不定就觉得奇怪，更糟糕的後果，就可能是令她觉得不舒服。所以，托之前的福，像是问著“呃，请问我的cd有没有在你这边”以及她开口跟我借cd和月刊，就是一个下课後和她一起回家的藉口。
一起走回家，不快也不慢。有时，正巧公车先生已经先到路口，她就会小快步的跑过去搭车。而通常，我们走路回家的时候，已经是晚上九点多了。
夜风很凉很凉，虽然是九月，但刮在脸上也开始有点冷，橘黄色的路灯盏盏，亮白色的车灯遍布马路，天空中虽然像是小学课本里形容的黑丝绒，但是打著广告的看板跟空中点点小小的星星，却不知道为什麽，给人一种热闹和温暖。
「回家的时候小心唷！」
「嗯，你也是。」
每次，总是带著微笑的对她挥著手说再见，然後看著她快步的走向公车。虽然每次说的东西好像都一样，除了分别的话语以外，不外乎是自己小心之类的话，但在看到她安安全全的搭上了车，也可以好好的在车上休息、回到宿舍，就不知为什麽觉得心中充满著满满的放心跟安心。
或许，我只是在见到她时，就会觉得快乐。
即便是她离开了後也好，虽然我会担心她回家的时候车子会不会出事而把车牌稍稍记了下来，然後希望自己可以在时间上，於她应该已经回到宿舍之後，打去问她到达了没有？
所以在那时，我真的是突然领悟，为什麽送心爱的人回家，到哪里真的都顺路？
因为会害怕她受伤，会害怕她没有好好回家，会害怕在自己不在的时候，她发生了什麽事却没有办法帮助她。於是，不管再什麽样的状态下，人类总相信自己的眼睛所看到的，是最最能够相信的真实。
所以，真真正正的以自己的眼睛，看著她已经好好且安全的坐上车的事实，比下次上课之前看到她还重要。
很奇怪，这种心情。
不管在哪里，只要想到她，第一个想法就是不知道她好不好？第一个想法就是以她为重，这本来是一种不会出现在利己主义的人身上的状态，却不知道为什麽，开始觉得这种感觉很自然，也很能让人快乐。
像是被开发与挖掘出来的能力一般，我开始了解那句话的涵义与心情。送著心爱的人回家，因为知道她安全，所以不管到哪儿都是顺路的。这不是负担不是麻烦，而是本身执行这件事，就是一种正在获取快乐的行为，所以喜欢和爱，本身才会那麽美好，也所以，才会有那麽多人奋不顾身的去喜欢。
所以，我现在也开始了解，原来，这可能就是爱，这可能就是比喜欢还要再大於的喜欢？以前曾经有过的交往，虽然也是哭过，也曾笑过，但，却还少了一种发自内心的，连送人回家这一件事，也是一种快乐而不是负担或是义务上的应该。
我想，就是因为大家都知道是t所以要温柔，是t所以要体贴，所以我们都知道是t就应该要对自己喜欢的人好，因而常常努力学著当一个自己眼中别人想法中的好t。我们不停的遵守这些规条，却忘了，这种作为，本身却会成为一种制式的框具，将人本来应该来用来感觉的感官与才能都限了。
也就不能够懂得享受、感受、接触到一个，真正自然的爱著一个人的快乐。
所以，在浓度最接近单纯与纯白之时，感觉便和正在硬啃当t规条的人很不一样。自然的，我们就会觉得，照顾与陪著她，是一种自己正在努力攫取快乐的行为，是一种享受，而不是为了喜欢她爱她就应尽义务的其他理由。
我们，总是努力的，试著在答应与邀约别人做自己的伴时，开始认真而努力的让自己去喜欢某个人。但是，真正的喜欢是不一样的，它很纯、很轻、很自然，更不用花费一丝一毫的力气，自然而然的，人就可以下意识的尽情享受，就可以自然的感觉愉快。
所以，照顾著自己喜欢的人，不是责任义务、不是牺牲付出、不是约定、更不是讨好谄媚，或是要从她那边得到什麽。而是在做这件事的当下，本来就是单单纯纯的为了自己。
为了自己想要感觉快乐的动作。所以，仅管人是自私的，但在这时候却会把她当成和自己并列或超出的第一，所以，在和别人说当t就应该温柔体贴让著自己的伴的人比较，自然就会看到比别人更多倍更多倍的快乐。
答不答应两人交往，最後也变成了一种顺便的东西。
本来，因为爱，所以就是这样。照顾与陪著自己喜欢的人，本来就不是一种规条，它很单纯、很简单的，会在最浓最纯白的地方，还原成一种快乐、乾净、还有洁白。
《第二十九章》
剩下不到一个礼拜，我每天晚上在睡前，都在想著要不要告白。想让她知道，但又害怕她知道之後，会造成一些我所猜不到与害怕的结果。
很焦躁，而且坐立不安。
最後一天可以遇到她的机会终於到了，但最後却因为自己太晚过去的关系，我们在上课前阴错阳差的没有见到彼此。
虽然我还是在放课後等待著她，但那只是只能相见几分钟的相见，我把握机会的问著她，对於阅读爱情小说有没有兴趣，只是她只是微笑的告诉我她并不是常常看，她比较喜欢阅读科幻或奇幻小说。
「我正在写一篇小说唷！」
我打起了精神、鼓起了勇气，努力的为我们的故事写下了伏笔。
「是吗？」
「嗯，只是现在还没有写完，等我写完之後，我想给你看看，可以吗？」
「好啊！」
之後到了日本，我曾经有一次看到一个跟她很像的女生，虽然那不过只是在新宿打工的时候顺眼飘过去的瞬间。我曾经告诉她，而她在msn上笑著说“不
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