等待黑夜 等待黎明-第2部分

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“你可以想一想，我跟她站在一起，看起来舒服吗？”　
我明白他是说自己外型不够好。他矮了点儿，瘦了点儿，老气了点儿，但他还是我心里的英雄。如果艾兰真是个只重外表不重内心的人，她也就不值得别人那么喜欢了。　
“我不光是指这个，”郑立明看穿了我的想法，“她太单纯，我太复杂，她还青春，我可是已经老了。”　
郑立明再一次用那种异样的目光看着我：“你跟她真的很相配。在我眼里，艾兰是世上最美好的女孩子，你是世上最美好的男孩子。你们没有在一起，是这世上的一大憾事。知道我为什么跟你交朋友吗？”　
我摇摇头，我想不出来。我喜欢他，崇拜他，追随他，因为他优秀。可是他为什么和我走得这么近，我从没想过，也从没认为有必要去想。　
“我觉得你很单纯，很真诚，也很善良，而且年轻、漂亮，有活力，你是个没被污染的稀有品种。”他说这话的时候不看我，我有点儿疑心他是在开我的玩笑。但是我又不相信他这个时候会有开玩笑的心情，而且他也从来不这样跟我开玩笑。　
“我知道，我没福气和世上最好的女孩子做朋友，但至少我可以和世上最好的男孩子做朋友。”　
那一刻我很感动。我从来都认为自己是无足轻重的，从不以为自己也可以吸引别人，从没想到会有人因为觉得我好而跟我做朋友。　
“谢谢你。”我诚心诚意地感谢他，但是心里很不安，好象自己欺骗了他。如果他知道桑原对我做过的事，还有我对那事的态度，我还是世上最好的男孩子吗？　
郑立明微笑了一下：“记不记得你一共收了多少封情书？”　
我顿时觉得脸上发烧。　
“你把那些情书怎么样了？”　
“我烧了。”他知道我烧了，有一次就是当着他的面，用的还是他的打火机。　
郑立明看着我，目光很温和，很少见他有过这样的目光。我忽然明白了他在暗示什么，我还记得有一次我们班付把女生写给他的情书到处给人看的事，当时我好象还说了句什么表示不满的话，结果可想而知，我又一次把他得罪了。难道就为这事郑立明认为我是天下最好的男孩子？　
“你是个心里有爱的人。”　
还会有人心里没有爱吗？我不明白他为什么会这么说。　
“我是指大范围的、抽象的那种爱，能被很多事物感动。知道吗？你很有灵气，你干嘛要考大学？大学会毁了你的。”　
我不是第一次被他弄得目瞪口呆，但这一次，无法想象。　
“你该去唱歌。”　
如果他要我去踢足球，我大概不会觉得奇怪，可是……唱歌？我只是在桑原家玩过卡拉OK而已，没人告诉我我还有唱歌的天份。　
“我是说真的，你有付好嗓子，重要的是，你能被感动，也必定会感动别人。”　
“这不可能，”我不再当他是开玩笑，“我爸就不会同意。”　
“我知道。”郑立明一付胸有成竹的样子，“不过，你早晚会离家出走的。你可以去一个地方，艾兰的大哥在阜城门外开了一间叫‘金狮’的酒吧，生意很好的，你只要说是艾兰的同学，他肯定会收留你的。”　
我哭笑不得地看着他，好象他已经替我安排好了一生似的。当时我并没把这些当真，可我还是记住了那间酒吧的名字，记得非常清楚。　
“我走了，明天他们要去给艾兰送行。”　
“你不去吗？”我听出他不是说“我们”。　
“不。”郑立明目光冰冷冰冷的，“我不跟任何人一起送她。”　
我不知道怎么才能宽慰他，我的心跟着他一起沉重。　
“我跟你一起……也不要吗？”我并没抱什么希望。　
果然，他连头也没回：“不！”声音也是冰冷的。　
我送他走出花园，他没再跟我说一句话。　
在花园外边，迎面碰上了病房的一个护士，别人都叫她“小人儿”，我不清楚是因为她姓任，还是因为她身材娇小。“小人儿”已经下了班，穿着一身火红的套装，脚下踩着一双足有三寸的高跟鞋。但是她还是显得那么娇小，因为她身边的男人很高大。那人肯定是“小人儿”整天挂在嘴边的男朋友，象她说的，很帅很帅。“小人儿”把他跟黎明相提并论，她并没有太夸张。难得的是，这人和黎明一样具有一派很大气的温柔。　
那是我第一次见到肖玉。　

（３）　

我去了艾兰家，和好多同学一起。很多人都哭了，有几个男生是平时最爱充好汉的，也象个泪人一样。哭吧，反正没人会笑话他们。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我发现除了郑立明还少了一个人，那个女孩儿是艾兰最好的朋友，我却没有看到她。她叫悦冰，男生们都开玩笑地叫她“大阅兵”，以前上演过一部电影，就叫《大阅兵》。其实她挺漂亮的，只不过和艾兰在一起，任何一个女孩都会黯然失色的。而她似乎并不在意这点，总是和艾兰在一起。悦冰有时候非常直爽，而且十分大胆。好几个女生都托过她把情书交给我，每次她都会用那种憋不住要笑的眼神看着我，弄得我神经兮兮的，见了她就老大不自在。她应该是我在班上接触最多的女孩儿。大概她也和郑立明一样，独自一个人在追忆逝去的伙伴。　
我没有哭，因为桑原在那儿，他扰乱了我的心绪。我看到他的眼里竟然也充满了泪水，这时候的他好象不再让我感到害怕了，他真的曾经那样伤害过我吗？　
我匆匆走了出来。我感到很内疚，当别人都沉浸在悲痛之中，我却在想一些不相干的事。出门的时候桑原叫住我，问我什么时候出的院，身体怎么样，功课还能不能跟得上，没有半点儿不寻常。而我却没法让自己冷静下来，不知为什么我忽然觉得很想和他呆在一起，不想回家。他很平常地说了声再见，就和其他球队的同学一起走了。我好象是灵魂出窍一样，很想就这么跟着他走，无论走到哪儿都无所谓，我只想逃开这个冰冷的世界。更让我感到不可思议的是，我竟然开始回忆起那个可怕的夜晚。本来那在我的记忆里是非常恐怖的，但是现在好象有些不一样了。我觉得晕晕乎乎的，不知道是不是阳光太足了。我往家里走着，努力去想一些别的事。可是桑原的眼泪总是在我脑子里不断出现，还有，他的手，他的身体……还有他的吻。　
我一定是疯了。　
我去看了郑立明，他比平常更加沉默，几乎根本就没和我说话。我很想自己能安慰他一下，可是我不知道该说些什么。我也只是静静地陪着他，陪着他沉默。　

回家以后，我和父亲的关系发生了很大变化。他再也没有打过我，但是，他似乎再也不关心我了，再也不看我的成绩单，不问我学校里的事，甚至连期末的家长会也没去参加。我有种被抛弃的感觉。　
寒假里，我几乎每天都和郑立明一起复习功课。他经常住在我家，他的那个家永远都是乱糟糟的，没有一天不吵吵闹闹，他不愿意回家，我不止一次听见他说要离开那个家，永远离开。　
春节到了，郑立明虽然不情愿，也还是得跟家里人一起过年。我对他说父亲会回来过春节，那只是为了让他不用替我操心。事实上，父亲不会回来，我相信他是有意不在节前赶回来，他不想看见我，不想和我一起面对面地发呆。老实说，我也不想，看不见他也许更好。　
大年三十，我一个人在家，谢绝了二子好意的邀请。独自喝啤酒、看电视，听着隔壁人家叮叮当当的砧板响。内心里有一种无人打扰的安宁感觉，那几乎算是幸福。　
只是——真寂寞。　
屋里的空气好象是凝固的，我的心也是凝固的。　

“一个人过年？”　
桑原什么时候来的？我没锁门吗？　
“我也是一个人，冷冷清清的。想想你说不定也是一个人在家，就过来看看。”他大大咧咧地坐下了，“你爸不回来过节？”　
我应该告诉他，父亲只是出去一会儿，马上会回来。可是我竟然什么也没说。　
桑原把一个鼓鼓囊囊的塑料袋放在桌上：“别发呆呀，拿几个盘子来。”　
我起身走到厨房去拿盘子，说不清是有意还是无意，我看了一眼大门。门锁了，还上了双保险。　
“喂，怎么了？找不着吗？”桑原在屋里叫。　
我拿了盘子回到屋里，我知道会发生什么事，但是我好象早就料到会这样，一点也不惊奇，一点儿也不惶恐，好象我真的已经对什么都不在乎了。　
我们喝酒，吃他带来的“脯五房”的腌肉和朝鲜泡菜，看电视里的春节晚会，为赵丽蓉的小品哈哈大笑。　
晚会结束以后，我们关灯上了床。　
一切都顺其自然，没有勉强。虽然还是很不舒服，但是比起孤独和冰冷，那根本就可以不放在心上。至少是被一个拥抱啊！　

开学以后，我回球队参加训练了。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　中学生运动会足球比赛我们学校拿了高中组的冠军，我搞不清楚自己踢得究竟怎么样，事实上我通常都会在不到半场的时候被桑原换下来，他很紧张，怕我身体没有完全恢复。每场比赛以后都有一群小女孩找我签名，校报上也说我有望成为中国的马尔蒂尼。当然球队里的伙伴是不太高兴的，就算是那个球技、意识绝好的世界最佳左后卫，在当选“足球先生”的时候还被人说是因为相貌讨人喜欢，何况是我。我自己也觉得有点儿名不符实，桑原从来也没有对我的球技给过很认真的评价，他只是在照顾我而已。我想当初他拉我入足球队的时候就没安好心，可是现在说这些已经没什么意义了。他似乎从不掩饰自己的偏爱，也不在乎别的队员会因为他的偏爱而把不满发泄到我身上。对我来说，球队越来越不是我当初想象的那样了，本来我渴望的是寻找友情，现在却越来越孤独。　
我的成绩渐渐有了起色，不再在班上垫底。这都是郑立明的功劳。　
我时常和桑原幽会。有时候我怀疑郑立明根本什么都知道，我无法想象自己能有什么事情瞒得过他，他看我的眼神经常会带着一种责难的意味。我想他早晚有一天会跟我摊牌，我不知道他会怎么对我。我已经没有力量解脱自己了，我知道自己在往脖子上套绞索，也知道应该怎么做，可是我从来没能控制住自己，我象被施了魔法一样，不由自主地被桑原吸引。我发誓我真的想要离开他，但是每当桑原召唤的时候，我还是会跟他去，每次都会想，下一次一定分手，下一次……　

决赛的时候我受了点儿伤，并没什么大碍，只是得在家休息几天。还是郑立明每天把笔记、考卷带来给我。　
“桑老师没来看你？”郑立明问得非常突然，我吓了一跳。　
他的眼神告诉我，他不能再忍受了。　
“我以为你不过是一时糊涂，自己会明白的，我不想由我来说这事。”　
我没说话。　
“你知不知道这样下去你会变成什么？”　
我知道，当然知道。我不敢看他。　
“你爱他吗？”　
我一楞，爱？我从来没想过这个。　
“你爱他吗？”郑立明没打算放过我。　
我摇了摇头。我从来没有发自内心地喜欢过桑原，我怎么可能爱他？何况，我根本不知道爱应该是种什么样的感觉。　
“那为什么跟他鬼混？”　
“我不知道。”我自己也想有答案。　
“他强迫你的，是不是？”　
“不……不是。”我并不想维护桑原，我只是真的不认为桑原强迫了我。因为事情发展到了这一步，早就已经不再是桑原一个人的错。比起桑原，我更该恨的是自己。　
“跟他上床，就为了性？”郑立明说得相当露骨，相当刻薄。　
也许是吧。我并不喜欢跟桑原做爱，特别是不喜欢他的粗暴，但是我渴望被人爱抚，渴望品尝那种被人拥有、被人保护的感觉。如果那人不是桑原，我想恐怕也没什么分别。　
郑立明不会懂的，他用一种差不多是绝望的眼神看着我，我知道他心目中的好男孩是绝不会干这种事的。　
“懦弱！”　
是的，我是懦弱，我连自己都管不住。　
“你真的打算当那种人了？”　
我摇了摇头。对这件事我还没有过很明确的想法，我从来也不知道自己究竟是个什么样的人，更没有打算过要当什么样的人。我好象只是呆在那儿，等待所有的事情在我身上发生。　
“你喜欢过女孩子没有？”郑立明好象已经不那么生气了。　
我摇头。可是我才十七岁，不，是十六岁半，我怎么知道将来不会遇见我喜欢的女孩子呢？将来会有好多女孩子出现的，肯定会有的。不知为什么这时候我忽然想起悦冰，自从艾兰死后，她变得很忧郁，连笑起来也那么不开心。　
“将来……我想会的。”我自己都觉得说得那么没信心，见鬼！　
“将来？”郑立明冷笑，“没有什么事是不对将来产生影响的。到时候，你会为今天的轻率付出代价，这种经历只会成为障碍。”　
“也许我活不到那一天呢！”我觉得自己算得上是死过一次的人了，有资格说这种话。如果不是进了一次医院，我想那种无以名状的恐惧是不会消失的，在那以后我才觉得，没有什么可怕的，最多不过是一死吧。　
不知是不是这话引起了共鸣，郑立明忽然变得很沮丧：“也许你对。”他点起了一支烟，我一直觉得他抽烟的时候象个学者，而我当然是学者身边的小学生了。　
“你爸知道了怎么办？”　
我轻轻一笑：“他会杀了我。”我根本不在乎，好象根本就希望这样。　
郑立明叹了口气：“你没救了。”　
我没想过有谁会来救我，谁也救不了我。　
“我来救你。我会救你的，你等着瞧。”　
郑立明说的那么自信，那么肯定，很多年以后我都忘不了当时他那付神情。　
我不知道他会做什么，也不在乎他要做什么，如果他能把我从桑原身边拉开，随便他做什么都好。我知道自己懦弱，需要拯救。我真的不在乎谁会知道我的事，如果有一天事情曝光，受到万人唾骂，那也是我活该。郑立明说得对，没有什么事是可以不付代价的。在死亡边缘走过一次，才知道那并不是什么可怕的事，真正可怕的是活着。人的生命也许是世上最脆弱不过的东西，随时都有可能失去，一旦失去，生命中所有其它的一切就都没有了意义。所以，什么也不必在意。　

会考很快就来了。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　郑立明实践着他的诺言，几乎是跟我寸步不离，根本不让我有时间去和桑原约会，当然我还是偶尔会“走私”一下。只要父亲不在家，郑立明就住在我那儿。他象个严厉的家庭教师，督促我温习功课，找参考书让我看，出题目给我测验，他自己反而因此荒疏了不少。我觉得很过意不去，只好加倍用功。会考的时候，我的成绩突破了历史最高水平，居然排在全班第九，史无前例。数学老师开玩笑说，我住了一趟医院，不是去开刀，而是去开窍。让我极为不安的是，每次都考第一的郑立明这次只得了第四，这全都是因为我。　
“别逗了，你以为自己是谁？影响我？你也配！”　
郑立明这么说当然是想安慰我，不过我的内疚并没有减少，特别是想到自己曾经想方设法躲开他的视线，去和桑原一晌贪欢。他一直都在帮我、救我，我却在利用他的信任。我不知道该为他做些什么来回报。　
“帮我一个忙好吗？”　
我差点跳起来：“说吧，万死不辞。”　
郑立明郑重地盯着我：“帮我看着你自己，别再跟桑原搅到一起。”　
我噎住了，好半天没反应。我是不是从来都没能瞒过他？我知道自己撒谎的本事不济，看来他只是不想揭穿我而已，在他眼里我一定相当可笑。　
郑立明见我不作声，极度失望：“比死还难吗？”　
我只好说实话：“你不知道，死太容易了。”　
“是吗？”他看着我，“什么感觉？”　
我想了想：“解脱。”在失去知觉的那一瞬间，我真的是那种感觉。　
他点了支烟。从认识他我就知道他会抽烟，可是他却专横地不准我抽，只要发现我书包里有烟他就没收，他管我比老师严厉多了。　
直到今天我都在后悔，为什么我要对他说那样的话？我把死亡描述得太轻松了。如果我知道当时他心里在想什么，我一定会说那太可怕了，太可怕了。　
“你不会觉得遗憾吗？”他吐出一口浓浓的烟雾。　
这我还没有想到过。　
“你还不知道跟女人睡觉是什么滋味呢。”郑立明今天疯了？　
我面红耳赤了半天，才反问：“难道你知道？”　
“我知道。”　
真吓我一大跳。　
郑立明没有半点寻开心的意思：“我十四岁那年就被一个女人缠上了。”　
我开始明白为什么他觉得自己配不上艾兰了。　
“其实我和你一样，是欲望的奴隶。我看着你，也是看着自己。”他抽了口烟，“人性是丑恶的，非常丑恶。”　
郑立明很消极，这我清楚，他就说过这世上没有什么值得他为之奋斗的东西，说过生命根本没有意义。我从来都是他的听众，我没有反驳过他，他一向都是对的。　
“这是个泥沙俱下的时代，而我们都太早熟了，这不好。我们还没弄清是非曲直的时候，就先成了欲望的俘虏，大人们自己还找不到自己呢，一边用些过时的东西来喂我们，一边干些乌七八糟的肮脏勾当。我们呢？要么放纵自己，跟这个大时代同流合污，要么清醒过来，那就会很痛苦，因为你根本无能为力。看看周围，看看那些红了眼的人们。这世界上还有什么？除了钱，什么都没有了。在钱面前，人到底是个什么东西！”　
我又在他眼里看见了愤怒，还有深重的痛苦。　
“我真希望自己什么都听不见、看不见，可是一旦清醒了，就很难再睡过去，那样的生活，终此一生都会很痛苦。”　
他象个哲学家，不，他简直就是个哲学家。我正是因此而崇拜他，虽然他的话我有一大半都听不懂。然而今天他好象特别沮丧。　
“我会摆脱那个女人的，彻底摆脱，永远摆脱。”他在桌上捻灭了烟头，“毕业以后我跟你不会再见面了。”　
他怎么突然这么说？　
“为什么？”　
“我不想再看到你这付懦弱无能的样子，也不想再看到自己这付死气沉沉的样子。我们一直都在互相扯后腿，这对你没好处。”　
郑立明从来没有这么冷酷，我有点儿不认识他了。仅仅半年以前，他还说我是天下最好的男孩子，所以他才跟我做朋友。我知道自己一直让他失望，我这人就是这样不断地让别人失望。可是他突然这么直截了当地跟我一刀两断，我受不了。　
“我不会求你跟我做朋友的，可是……你要我怎么样，我会尽力的，真的。我发誓，不再跟桑原来往了，我发誓。”我还是在求他。我只有他一个朋友，我不想失去这份友情，它是我唯一的温暖。和他相比，桑原根本没有份量。　
郑立明看着我，目光不再冷漠，但也并不柔和：“我会记得你发过誓。”　
我是发了誓，当时我绝对是真诚的，但后来发生的事让我对所谓的海誓山盟彻底失去了信心。我想大约所有人发誓时都很真诚，只是后来背弃诺言的时候，他们会很容易地找到理由，或者根本就不记得那回事了。　
“唱个歌给我听吧。”郑立明头一次想听我唱歌。　
“好，想听什么？”　
“《花祭》，齐秦的《花祭》。”　
那应该算是一首老歌了，不知道为什么郑立明一直都喜欢齐秦的歌。　

那是个阴天，云彩很厚。昨天夜里的雨没有下透，空气潮湿而且沉重。　
走进教室，我发现每个人都用一种异样的眼光看着我。我心里陡地一阵发冷，首先想到的是我和桑原的事曝光了。但是大家的目光里并没有蔑视的意味，倒有几分同情和担忧，似乎都有话要说，却又难以启齿。　
“出什么事儿了？”我问同桌。　
他看看我，又看看别人，咽了下口水：“郑立明……他自杀了。”　

事到如今，时过境迁，我已经不能再准确地回忆起当时是怎样的心情了，也不知道那几天是怎么过来的，在我的记忆里，那几天几乎不存在。只有一件事我记得很清楚，那就是我没有流泪。　
最后一次去学校，老师把准考证发给我们，一遍又一遍地念考试注意事项。班主任特地走到我跟前，问我：“你不要紧吧？”　
我也不清楚自己是个什么模样，大概有点儿象个垂死的病人。　
“校长有事要找你，去吧。”　
我去了校长室。　
和所有的电视电影里一样，我们的校长有一头花白的头发，有一付慈祥的笑容。　
“找你来，想了解一件事，你别紧张。”　
我看上去很紧张？也许是吧。虽然校长看上去平易近人，但他是我认识的最大的“官儿”。而且，我上一次见到他，是因为在校外打架差点儿受处分。这一次，我想一定是因为郑立明的事，校长为这事找过几个同学谈话，本来我以为会最先找我。　
“你还好吧？”　
我点点头，回家一定得照照镜子。　
“你在足球队里踢后卫，是吧？”　
校长显然是想缓和一下气氛。我又点点头。　
“教练很喜欢你，对你很好，是不是？”　
要是在几天以前，这话会让我发抖的，但我居然没听懂，还是点了点头。　
“你们之间……”校长在斟酌词句，“你和桑老师是不是常常单独见面？”　
我这才象从梦里醒来，开始感到吃惊。　
校长没再追问，我想我的表情已经告诉了他真相，他不需要再问了。　
校长还是那么慈祥地微笑着：“你别害怕，我不会让别人知道这件事。你还是个学生，我们会为你的前途着想。况且，我们也不愿意学校的名誉受到什么损害。”　
校长从桌上拿起一封信：“本来，我不太相信这种事的，过去从来没有类似的事情发生，桑老师工作很努力，一向给人的印象也很好。不过，有人写了这封信。如果是平时呢，我会当它是诽谤，是恶作剧，可这次不同，我必须认真对待。因为……写信的这个学生前几天自杀死了。”　
郑立明！　
“他是你的好朋友对吧？他说你是个好孩子，只是太懦弱。他希望我能帮你。”　
直到走出校长室，我一句话也没说。　
后来我听说桑原辞职了，同学们都知道他“下海”做生意去了。　

高考那几天，一直都在下雨。　
我知道高考是没指望了，有两场我差不多交的是白卷。　
考完最后一科的那天晚上，我去找了桑原。　
我记得自己发过誓，但不认为这是背弃诺言，因为我需要做一个了断，郑立明帮我下了决心。对桑原，我并不愧疚，但是他的辞职毕竟与我有关，我该对他、也对我自己有个交待。　
桑原在恨我。　
他没让我上床，就在客厅的地板上扯开了我的衣服，疯狂地发泄起来。在他看来一切都是我的错。他热爱足球，梦想着带领我们球队夺下“百队杯”的冠军。他不止一次这样说。现在那真的成了梦想了，他苦心经营的事业全完了。他有权愤怒。　
我反而感到很轻松，因为我看得出，他同样准备放弃我了。　
桑原一直都铁青着脸，我走出门口的时候他忽然说：“看不出来，你还这么有心机。”　
我站住了，不知道他指的是什么。　
“我总在想，为什么你没有在一开始就告发我？你并不真的讨厌那种事，我感觉得到。你只是对我厌倦了，是不是？你想甩掉我，又怕我不肯放手，是不是？看来你还是手下留情了，没说是我强迫你，干嘛不那么说呢？怕我会坐牢，那样必定会牵连到你？你在心里还是恨我，你想悄没声地报复我是吧？你不会不知道我这辈子最看重的是什么，你很聪明，真是很聪明。我一向都小瞧你了，你看上去挺单纯、挺善良的。”　
原来校长并没告诉他郑立明写信的事，所以他认定了是我揭发了他，为了报复他对我的伤害。他不知道有心机的那个人并不是我，是我唯一的朋友。我是很单纯，我没有那种心机，事实上我从来也没想过揭发他。我现在明白他为什么从来都不担心我会告发他了，他了解我，他知道我绝不会做出什么伤害他的事，他也知道我懦弱，根本就抵御不了他的诱惑。现在，他认为我出乎他的预料。　
“不过，只要我高兴，我也一样可以毁掉你，你不知道吗？”　
我当然知道。郑立明也知道，所以他连退路都替我想好了。　
我回头看了看桑原，他似乎一下子衰老了好多。不知为什么，我心里忽然升出一些怜悯。我几乎想告诉他真相，但是那样一来郑立明的努力也许就会前功尽弃。既然我要和他分手，就让他那样想吧，有什么关系呢？何况，他恨我也并非没有道理，那种事并不是一厢情愿就可以发展到这个地步的，如今只有他一个人在付出代价，自然是不公平的，尽管他本来也应该付出代价。至于我，不是因为一句年轻单纯、易受诱惑就可以轻轻松松推卸责任的。　
不过没关系，我会跟他共同进退的。我既然做了那种事，就不逃避责任，也不逃避惩罚。我清楚自己该付什么样的代价，我不在乎。　
回到家里，我向父亲坦白了一切。我告诉他我已经没有希望考上大学了，也不打算明年再考。告诉他桑老师被学校变相开除了，原因是他和一个男学生发生了不正当的关系，那个男学生就是我。　
我没法想象父亲用了多大的力量才压制住火山爆发，他就那么坐着，坐了好久。　
我说不清当时的心情，好象并没有感到太多的愧疚。他也许是爱我的，但是他从没让我有所感觉。十七年来，他没给过我多少温暖，从来不认为我没有母亲他应该多爱我一些，我一直都是他发泄怒气的工具。也许，这该算是我对他的报复。我承认作为儿子我让他失望，但他同样应该内疚。他可以干脆杀了我，他能做到。但是我对他的伤害永远也不会消除。我想我真是冷酷。　
可是，我忽然发觉自己其实很爱他。　
“滚出去。”　
这是父亲对我说的最后一句话，也是我一生中最后一次听到他的声音。　

第二章　惶　惑　
　　
像一只迷路的鸟，我被捉住了。　
　——泰戈尔《园丁集》　

（1）　
　　
“来杯扎啤。”　
这是我第二次见到肖玉。我楞了一下，马上想起了他是谁。　
他好象是早就认出我了，冲我笑着：“怎么样？你看上去不错。有半年了吧，身体还行？”　
我也笑了，把扎啤递给他：“还行。”　
“今年高考？哪儿？北大还是清华？”　
“饶了我吧。”　
“怎么了？不是谦虚吧？”　
“我骗你干嘛？”　
“明年还考吗？”　
我苦笑了一下。　
他没再说什么，只是喝自己的啤酒。店里客人不算多，吧台上只有他一个人。我几次都感觉到他在观察我，目光追着我从一张桌子转到另一张。　
“哎，能请你喝一杯吗？”　
“谢了，不行——工作时间。”我指了指墙上贴着的服务守则。　
“你在这儿干多久了？我上星期来还没你呢。”　
“我上星期五来的，干了五天了。”　
“你是不是……”他好象难以启齿，“是不是离家出走了？