编辑部的故事之青梅竹马篇-第4部分

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这么老掉牙的笑话姐姐们也好意思说？！不会吧？？？是不是鼻血流太多大脑缺氧了？！　

“见过…………”小同的声音比蚊子还小。　

“放肆！大胆！居然敢顶嘴？！你还想不想活了？！来人哪，拖下去打20板子，扣她两个月月钱！！！！”大姐大概以为正在拍《垂帘听政》呢吧？真把自己当老佛爷了。　

“慢着…………”二姐发出阴柔而冷酷的声音，足以媲美李莲英。“刀下留人！！！！！哼哼，我倒要听听哪个不开眼的渔夫这么没脑子…………说！”　

“您…………”小同的声音更小了。　

“什么————？！你敢再说一遍——————？！”　

“您…………写过一篇文叫《论继续给鱼喂鱼饵的必要性》，黑有名气，我们都读过。”　

“就是就是，大人您的文章我们篇篇拜读，的确是有这么一篇。”黑带五段赶紧帮小同扎起。　

“你写过这么一篇东西？我怎么不晓得？”大姐也觉得不对头了。　

“恩…………好象是写过…………我记得是写给我老公的情书…………告诉他不给我买钻戒就离婚…………”二姐开始努力回忆。　

“你老公？第几个？”　

“我哪里记得是第几个呀？！人家前前后后认了3000多个老公，差不多露上是个人就拉着我喊老婆，吓得我现在轻易不上露了…………万一她们争风吃醋打死几个岂不作孽？”二姐还在搔首弄姿，显得很无辜。　

3000多个？？？我记得露上一共才5000多人，二姐啊，我今天才认识什么叫做‘人尽可夫’。（烟狗：汗！今天发现已经到了7400多人了，不是偶笔误，实在是狗狗写文的速度追不上新生代BT的成长速度！！）　

“真是你写的？！你…………这不是搬起石头砸自己的脚吗？！”　大姐把二姐拉倒一边小声说。　

“岂有此理！我的那篇文明明是私人信件，哪个混蛋敢给我盗贴出来？！查出来我非休了他不可！”　

“怎么办，要在后辈面前丢脸了拉，我不管了，你去说！”　

“恩…………没关系拉，咱可不是吃素的！这点小事情哪能难倒我啊？？？…………你们两个过来！我问你们，你们在哪里看到那篇文的？是哪个家伙贴的？”　

“好象是个叫什么烟狗的…………在露上转发的…………”　

“又是烟狗！这个混进同人女队伍里的反动派！她专门无事生非兴风作浪，冒用她人名义贴文！你们千万别上了她的当！明天我就封了她的帐号！”（烟狗：冤枉啊~~~~~~~~~）　

“只封个帐号太便宜她！回去查查她的地址，明天杀人灭口！”大姐低声告诉二姐，听得小烟毛骨悚然。（烟狗：狠好！偶终于不用写下去了，大人们，给偶报仇啊~~~~~~~~~）　

（烟狗：说点题外的。以上关于渔夫和鱼的段子是烟狗对今年春节晚会上的相声《妙趣网生》的抗议！姜昆！你把观众当弱智呀？那么老的笑话一个字不改就端上来当菜了？！而且这个相声还是之前“周末喜相逢”演过的！用老笑话可以，但要活学活用啊，只要方法得当，陈芝麻烂谷子也可以酿美酒的啊！~~你倒好，酿了半瓶子醋上来，差点没酸倒了偶的牙！姜郎才尽的姜太公~~~~~~~~老段子就得象偶这么用！争大醋瓶子眼睛看清楚了！~~~~~~汗，大人们表打偶，偶也知道偶过分，反正偶马上就要被杀人灭口了，就放了偶吧。）　


…………………………　

“谢谢两位老师，我们今天又学到了一招！”黑带拍马的水平显著提高。　

“岂止一招？！听君一席话，胜读万年书！”小同的水平还是更胜一筹。　

“狠好！今天呢我们的课就先上到这里，同学们再见！”　

“记住，回去好好复习，明天早晨交作业！！！！！！！”　

………………偶累了，偶不想写了，偶要潜水………………　

16，答应了今天贴，所以贴了，回不回贴随你们拉　
……………………　

说实话，在两个姐姐的魔爪下忍辱偷生了介么多年，我对所谓的露西弗还是有所耳闻的。尤其是自从小同来了以后，我的感受就更深刻了。恩………………没法不深刻，大家还记得我们编辑部的全体同仁是怎样因为露而一文不名的吧？　

所以呢，虽然同人女的词汇量丰富得能让我十年八年找不到家，但我还是能理解“交作业”这个词的意思的————按照小同的说法，同人女交作业就是写文；恩…………我们这些倒霉蛋交作业就是交钱，每月一次，月月不落空，小同还给这份作业取了个十分恶心的名字————月月舒。　

（烟狗：恶————我怎么想出这么恶心的东西？变态啊——————其实…………偶记得偶上露之前，还是满正常的啊？喂！你们吐什么吐？？？！！！！）　

当我听到姐姐们给小同和黑带布置了作业还要求明天一早就验收的时候，心里大大地松了一口气————今天晚上终于可以睡个好觉了，最好姐姐们布置的作业是长篇连载，让那两个不知道自己有几斤几两重的蛋白质熬上一通宵！　

然而…………　

事实证明，我还是没跟上同人女的词汇发展速度。　

………………………………　

“主编………………嘿嘿………………”黑带五段磨刀霍霍向猪羊，我毛骨悚然。　

“不错嘛！知道搞明修栈道，暗渡陈仓那一套了啊，进步很快嘛，哼哼！”小同皮笑肉不笑，我冷汗如瀑布。　

…………　
……………………　
………………………………　

“说！你们昨天晚上到底干了些什么？！别想糊弄过去！再不老实我们就让你尝尝满清十大酷刑的滋味！”黑带五段威风凛凛。　

“不好吧？黑带妹妹？这满清十大酷刑是两位前辈刚刚才教给咱们的，咱们都还没有学熟练，万一一个失手把主编做掉了怎么办？”小同开始唱红脸。　

“没关系！两位前辈早就说了，杀头只当风吹帽，她们把弟弟交给咱们，本来就没打算让他完完整整地回来！咱们只管放心大胆地大义灭亲，只要咱们今天晚上保质保量地完成这份作业，咱们把他虐成植物人都不会有麻烦！”黑带五段唱白脸。　

原来交作业是这么回事，这是个什么世道啊？？？？？？！！！！！！！　

识时务者为俊杰，“我坦白…………我交代…………我知无不言，言无不尽…………你们想问什么就问什么吧…………”我认命！我投降！我我我…………我斗不过你们！！！！！！　

“姓名！”　
“小烟！”　
“问的是你的全名！不许说绰号！”　
“废话！我的名字你们还会不知道？！”　
“大胆！这是程序！上次你进去的时候也敢这么回答人家人民警察？！”　
拜托！我什么时候进去过？！“烟…………烟筒。”　
“性别！”　
“唉…………”　
“你叹什么气？！再不说我阉了你！”黑带五段怒斥阶级敌人。　
我宁肯进去！警察叔叔绝对不会这么粗鲁！“唉…………我要是个女的该多好啊…………”　
“休想！！！！！你姐姐说了，你要是敢去变性，她们就在露上公开你的裸照！”　
“男男男男我是男的！”救命啊————我上辈子做了什么孽啊————　
“年龄——————”　
“23…………”　
“胡说！你哪有这么年轻？！你看上去起码73！！！！”　
“我…………我…………我这是未老先衰！！！这是被你们折磨的！！！！”5555555555我的青春小鸟一去不回来…………　
“恩…………下面该问什么了？”两个笨女人开始大眼瞪小眼，我则开始翻白眼。　
“还是我自己来吧，我说你们记：家庭出身贫农本人成分干部政治面貌服务员文化程度小学籍贯八宝山公墓地址西红市走社会主义道路250号记下来了没有？！”　
“记下来了，谢谢…………喂！是谁问谁啊你给我老实点！”　
“就是！什么态度嘛这么嚣张！黑带，老虎凳辣椒水狗头铡伺候————”　
救命啊——————　
@#％&&^*（％#@@……………………………………………………　

…………　
…………　
…………　
“说吧，你们昨天晚上到底做了什么？”小同黑带气喘吁吁。　

哗！又一盆凉水泼过来————　

“睡觉…………”我从来没这么后悔自己为什么不早早结婚？那样的话我起码可以在临牺牲的时候说一句‘儿子啊张大后给你爸爸报仇啊————’　

“我们问的是睡觉以前！”　

“聊天…………”我不行了，真的不行了…………　

“都聊了些什么？！”　

“不记得了…………”　

“提醒你一句————你跟他说你是第一次没什么经验…………”　

“对啊…………我说我是第一次冲奶粉啊…………”　

“那你还说可能会有后遗症象拉肚子什么的…………”　

“对啊，奶瓶如果没洗干净他喝了肯定会拉肚子的嘛…………”　

“那你还说插歪了把他弄疼了对不起什么的…………？”　

“他不肯喝我就硬往他嘴里插结果碰到他的牙了…………”　

砰！倒下去一个！“黑带黑带你不要紧吧？”　

“没关系…………只是有点缺少准备…………”　

“那咱们下一步怎么办？”　

“看看老师留下来的习题指南上怎么说的？”　

“对！我差点忘了…………这一章，《如何踢好临门一脚》…………”　

临门一脚？还是足球啊！　

“方法一…………下春药，要那种不干那件事情就会七窍流血毒发身亡的…………好主意，明天咱们去露上问问有没有大人会配的。”　

我已经不想喊救命了，你们爱干什么就干什么吧。　

“方法二…………劫持人质，告诉他如果再不乖乖就范就把他的另一半杀了！…………恩…………黑带，这条等最后再用吧？我不忍心让你和你哥哥骨肉相残。”　

道貌岸然！你也有不忍心干的事？！　

“方法三…………把他们关在原始森林里，让他们不得不手拉手肩并肩与野兽搏斗，在战斗中培养纯洁的爱情…………这条好象不错耶，可是根据《野生动物保护法》，与野兽搏斗要判刑的耶，咱们就别干违法的事了。”　

你们干得还少吗？！　

“最后一条…………如果以上方法都行不通的话…………最简单的办法就是把他们在一起关上30年，让他们明白，不趁年轻的时候干那件事情的下场就是等到出来的时候想干也干不动了！让他们彻底绝望！对未来失去信心！让他们破罐子破摔！只能听天由命！天啊大人们真是天才啊————”　

“好极了咱们说干就干————！”　

（烟狗：觉得姐姐们很恐怖的请站在左边！觉得姐姐们不恐怖的请站在右边！不肯回贴表态的请站住表动，等姐姐们用满清十大酷刑侍侯！）　

…………………………　

又是洞房…………　

王心刚坐在床上看着我，一脸的同情：“今天换成你了？为什么她们不给你塞臭袜子呢？昨天她们对我严刑拷打的时候塞的那团臭袜子跑哪里去了？为什么要搞差别待遇呢？不————公————平————！”　

喂！有你这样的吗？你到底是在表示哀悼还是幸灾乐祸啊？！好歹咱们也算难兄难弟耶！不说一夜夫妻百日恩，你起码的尊重还是应该表示一下的嘛………………疑？这小子恢复正常了？不是要三天才能恢复的吗？难道姐姐们的功力退步了？　

“你不要那么看着我，我好歹也有个同人女妹妹，比一般人的神经要坚强一点。”　

原来如此。“好了帮我解开绳子吧…………谢谢…………让开点我要睡觉了。”　

“你怎么每次都睡觉啊？想办法出去啊？”　

“没办法了，这次她们上了一万多道锁，而且锁上门以后立刻就把钥匙全部销毁了，说是要等那些锁全部自然腐蚀以后才能放咱们出去。”　

“那…………大概得多长时间？”　

“不长…………根据我的经验，等咱们度过金婚纪念日就差不多了。”　

“哦，那就好………………什……什么？金婚————？！”　

………………　
就剩最后一章了，偶要吊胃口，等到他们度过金婚纪念日以后再贴！谁让昨天的回帖那么少！　

一直支持偶的好几位大人们表着急，偶会把新章直接发到你们的信箱，至于这里，先让它坑着吧，等哪天偶高兴了再贴。反正偶完成任务了，再不怕那个死BT了！　

好象偶每贴一章都要先说点废话哦，其实，偶平时表现还是不错的，在单位从来都是老老实实做人决不乱说乱动的那种乖娃娃（汗！其实是人微言轻有说也等于没说）。　
唉，反正是最后一篇了，就多说两句吧，顺便混点分。　
看偶文的大大们应该都知道，偶一直在抱怨点击率太低，这也的确是偶心中永远的痛。所以呢，偶就决定自偶炒作一把。　
先是学某出版社，厚着脸皮把文章送去诺贝尔文学奖推荐一把，据说这招百试百灵，反正推荐和入选是两码事（不太明白的大人们可以去查查新闻，偶们四川人干的事情总让人五体投地）。后来听说要交钱，偶就自觉自愿地放弃了。　
然后是找个名人写序，这一招所费倒不多，可是露上有头有脸的大人都不肯搭理偶。偶本来素想学吕布认个干爹什么的，可惜还没等偶鼓足勇气，就发现有大人在写吕布的同人————当初某BT逼偶写文时就威胁说要把偶屈打成招为同性恋，担心越抹越黑，偶就打了退堂鼓。　
这一次的结果是没认上干爹，反倒冒出来个妹妹，让偶做了好几天噩梦，终于认命。　

所以呢，偶只有学习王婆婆，自偶卖瓜自己夸一把拉。　
听说文人的回忆录的套路都差不多，偶就现学现卖一把：　

首先，要感谢偶的父母，俗话说“世间多少同人女，可怜天下父母心”，偶能取得今天的成就，多亏了父母的养育之恩…………（以上省略4567952字）。　

其次，要感谢露上各位大人的栽培，各位大人的风采让偶神魂颠倒，看谁都眼晕，足有半年才勉强自立，终于懂得了如何躲避露上的各种自然灾害————以至于炼就了“遇坑舍得胳膊腿、遇H　舍得流鼻血、遇SM舍得高血压…………遇见某堕的文舍得笑掉下巴”的金刚不坏之躯。　想当初，偶每次上露都是全副武装的————金盔银甲就不必说了，露上的坑比偶头发都多，一不留神就能摔成一级伤残，缺德的某大还有言在先——“保险公司拒保”，瞧这份儿倒霉催的！降压灵止血丸肯定是必备品，偶一直称露上粉红色的背景为“血染的风采”，至于为什么颜色淡了点？这问题表问偶！那些个鼻涕眼泪什么的又不素偶一个人流的！金嗓子喉宝的使用量最大，偶每天都能看到几个因催文而声嘶力竭倒毙身亡的倒霉蛋。　
基本上，能在露上坚守岗位宁死不屈百炼成钢的，不是妖精就是怪物，唯一能和人类沾点边的就是BT了。　

最后，要感谢逼偶写文的那个BT，她叫傻蛋，是忠诚的露外布尔什维克。她不是露上的会员，她说她已经达到了境界，不需要再修炼了，偶真想举报领导说有***功漏网分子，可惜人家和领导的关系实在太铁，偶…………其实偶实在不想感谢她，可是她逼偶必须要写这篇感谢信，说这篇文的版权其实应该算她的，没有她就没有这篇倒霉的《编辑部的故事》…………和烟狗用胃炎换来的三天病假。　

好了，西瓜皮表再乱丢了，偶马上开始说正题（偶知道，废话必须先说，要是放在最后肯定米人看）！　





……………………　
……………………　
软禁的日子里。　

第一天。　

小白脸在洞房里大声的背诵着诗歌：　

“为了免除下一代的苦难，　
　　我们愿——　
　　　　愿把这牢底坐穿！　
　　我们是天生的叛逆者，　
　　我们要把这颠倒的乾坤扭转！　
　　我们要把这不合理的一切打翻！　
　　今天，我们坐牢了，　
　　坐牢又有什么希罕？　
　　为了免除下一代的苦难，　
　　我们愿——　
　　　　愿把这牢底坐穿！”　

“很好，王心刚同志，就是这样，保持斗志！决不屈服！让同人女见鬼去吧！英特纳雄耐尔一定要实现！”我十分乐观地给他打气。　

“干你屁事！”　

“你…………不识抬举！”　

第二天。　

“天讲降大任于斯人矣必先苦其心志劳其筋骨饿其体肤空乏其身…………”　

“注意语气！注意停顿！要深刻领会这篇文章的精髓！不要那么有气无力的！要经得起考验！要经得起挫折！要经得起磨难…………“　

“闭嘴！”　

“…………”　

第三天。　

“假如生活欺骗了你……不要忧伤，不要心急……阴郁的日子需要勇气…………喂！下一句是什么来着？”　

“坐牢的日子实在没趣…………”　

“喂！瞎掰什么呢你？！”　

“光喊口号有什么用啊？！想点实在的吧。”　

“也对…………喂！你有没有什么办法？”　

“你这是有求于人的态度吗？！喂来喂去的！还想让我给你喂奶啊？！”　

“滚————！”　

第四天。　

“小烟…………你有没有什么朋友可以帮帮咱们的？”　

不错，有进步！态度端正多了嘛！“以前有…………现在他们全部都叛变了…………”我指得是我的那几个不争气的手下。　

“哦…………叛变了？恩…………这件事充分地说明了这场政治斗争的严酷性，这决不是一次简单的政治风波，而是一次你死我活地、尖锐地、复杂地、没有半点回旋余地地、关系到广大群众生死存亡地…………”　

可怜！小白脸疯了！　

“那你有没有可以帮忙的人选————除了你那个妹妹？”其实我没抱什么希望，实在是不想听小白脸做报告。　

“恩…………我的学生们大概可以帮忙…………”　

“疑？原来你是教书的？教哪一门？语文吗？”怪不得他那么能背书！　

“不是，是政治。”　

我第一次自觉自愿地闭了嘴。　

……………………　

第五天。　

“王心刚！你昨天说你的学生们大概能救咱们出去？”　

“恩…………我昨天晚上又想了一下，好象不太容易耶，他们太年轻，恐怕没什么经验…………”　

“没经验不要紧！经验是要漫漫积累的嘛！要在战斗中学习战斗！在游泳中学习游泳嘛…………恩…………最大的有十几岁了？”　

“六岁…………我是教幼儿园的…………”　

我就知道！对这小子不能抱希望！“喂！有没有搞错？！学龄前儿童学什么政治？！”　

“你怎么这样说呢？！爱国主义教育要从娃娃抓起嘛！要让孩子们从小就树立起良好的道德风尚，要坚定不移地热爱祖国热爱人民拥护中国共产党…………”　

“停————！我错了我错了求求你饶了我。”　

“唉…………也不知道我的学生们怎么样了？昨天我还在上课就被你姐姐们抓走了，孩子们一定吓坏了…………他们一定很挂念我…………”　

“你放心！他们绝对不会挂念你，你就不用担心了！”这样的老师还是趁早抓起来的好！那帮学生现在没准正欢呼雀跃呢…………糟糕！“王心刚！”　

“什么？”　

“你说你正上着课就被我姐姐抓走了？”　

“是啊，你姐姐们其实也还是满关心下一代的，她们再三向我保证一定会替我代课，决不会落下进度…………”　

“什么？！？！你让我姐姐代课？？？！！！！！那什么……王心刚，你千万别再想你的那帮学生们了！出不出得去的咱们另想办法！你就当你的学生们全部夭折了！即使出去了在路上碰到也一定要绕道走！听懂了没有？？？？！！！！”完蛋了！又一批祖国的花朵惨遭毒手，新一代的同人女后继有人了！　

“没听懂…………”　

“没听懂没关系！照我说的办！”　

第六天。　

“小烟…………怎么办？我快要饿死了…………”　

“怎么可能？？！！小同和黑带不是每天都有送吃的？？！！不合口味？？告诉她们重新做！”　

“俗！我是说我缺乏精神食粮哪！！！再这么关下去我非疯了不可！”　

“不就是嫌无聊嘛！那有影碟机，自己找张碟看！”　

“你怎么不早说？！！！…………这些碟怎么都没名字？是不是盗版啊？”　

“你管他正版盗版，有的看就不错了！”　

“这倒是…………小烟！你害我啊？！！这这这是什么东西？？？？！！！！！”　

“我看看………………天杀的小同！居然是ＧＡＹ片？？？！！！！”　

“是小同干的？？？！！！！”　

“肯定是！说不定你妹妹也有份！算了别找了，那一堆肯定全是ＧＡＹ片！”　

“那咱们怎么办呢？”　

“凉拌！敌人已经开始疯狂的反攻倒算了，车到山前必有露（注：不是路，的确是露），爱谁谁吧。”　

“恩…………以后…………咱们还是保持距离的好…………万一有一个人不小心着了道，宁死也不能向对方出手。”　

“对…………在屋子中间挂块帘吧，就当谁也没见过谁。”　

“恩…………那…………你保重。”　

“你也是…………被子就给你盖吧，晚上凉。”　

“那你怎么办？”　

“没关系，我小时候裸睡惯了————反正穿了衣服也会被姐姐们扒下来。”　

“那…………谢谢啊…………”　

第七天。　

“小烟…………”　

“干吗？”　

“你说…………昨天那部片子里…………那两个人哪个好看一点啊？”　

“恩…………下面那个。你觉得呢？”　

“我觉得也是…………恩…………小烟…………你说…………为什么好看的那个都要在下面呢？”　

“我怎么知道？！…………哎，你为什么说‘都’啊？你看过几个啊？”　

“都…………都看完了…………”　

“什么？？？！！！”　

“人家…………睡不着…………又不想打扰你…………就…………”　

“注意措辞！什么‘人家’‘人家’的？！很娘娘腔耶！”　

“哦…………知道了，以后不这么说了。”　

“好了，别胡思乱想了！睡觉！”　

“可是…………你还没回答我的问题…………”　

“闭嘴！”　

………………　
………………　
………………　
“小烟…………我有点冷…………”　

“自己想办法！”　

“你好凶…………”　

“你发骚啊？！”　

“是啊…………是发烧了…………”　

“什么？？？！！！我看看！怎么搞的？？？！！！怎么会烧得这么厉害？？？？！！！！！”　

“…………大概是昨天晚上看影碟…………衣服穿少了…………”　

“你是猪啊？？？？！！！！那么冷的天，你穿那么少干什么？？？？！！！！”　

“我…………我一开始是穿得很多啊…………可是…………后来…………越看越热…………就…………就…………”　

“自作自受！喝水！真是的！这么大了还要人操心！”　

“你好讨厌拉…………我又不是故意的…………我都要冷死了你还这么说…………”　

“行了拉…………大不了抱你睡拉…………”　

………………　
………………　
………………　

“小烟…………我跟你说，我绝对不要在下面！”　

“什么意思…………你还没睡啊…………我都快困死了…………”　

“我告诉你，虽然我比你长得好看，我也绝对不要在下面！”　

“呵…………”打了个呵欠“好…………”　

“喂！你听明白没有？！我不要在下面拉！！！！！！”　

“你不是发烧了嘛…………喊那么大声不累啊…………呵…………睡觉…………”　

“你…………好！你睡你的！反正这种事情只要上面的那个人努力就行了！”　

“随你拉…………只要你让我睡觉，怎么着都行啊…………”　

…………　
……………………　
………………………………　
？！　
“喂！你TMD在干什么？！”　
“不许说话！我妹妹说了，干这种事情不能说话，只要感觉就行了！”　
“扯淡！！！！你快放开我！！！！”　
“不行！我妹妹说了，半途而废是很伤身子的。”　
“那你也不能伤我的身子啊！”　
“没关系！其实也没什么可怕啦，只要你乖乖配合，我保证你会很舒服的啦。当然啦，虽然可能会有后遗症，象拉肚子之类的，但我会尽量弄得干净一点，争取让你不那么受罪哦。哈！这句话可是你说过的哟…………”　
“休想！！！！你以为一道绳子能绑得住我？？？？！！！！三十几道锁我都不放在眼里了！”　
“你…………你干什么？”　
“你说呢？？？！！！要干也是我在上面！”　
“不行！我在上面！”　
“没得商量！”　
“看谁没商量！”　
………………　
………………　
………………　

“他们到底谁在上面啊？小同。”　
“不知道…………不过没关系，谁都行拉。没想到你哥哥还满主动的耶…………嘻嘻。”　
“小同…………那个药有没有副作用啊？”　
“应该没问题吧，smokingdog大人卖药的时候信誓旦旦地保证绝对是正品，你看，不是满有效果的？”　
“smokingdog？这名字怎么这么耳熟呢…………糟了小同！不就是烟狗那家伙吗？！”　
“啊？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！”　
“完蛋了小同，一定是假药啦………………55555555哥哥要是有个三长两短可怎么得了？烟狗——————！我与你不共戴天————————————！”　
“别着急！再看看…………”　
………………　
………………　
“拱卒！我看你投降不投降！”　
“出车！当今世界谁怕谁！”　
“吃士！看我抄你的后路！”　
…………………………　
“有没有搞错？！他们怎么下起象棋来了？”　
“就是啊…………这药效下去得也太快了吧？？？？不行！咱们去找烟狗退钱！！！”　
“到哪里去找啊？她一定早跑掉了拉！”　
“恩…………等一等…………好象不太对劲…………”　

……………………　
“对了小同……我一直忘了问你…………你当初是怎么把我哥哥找来的？”　
“我在找青梅竹马的时候，刚好你哥哥在背诗，叫什么《长干行》…………”　
“活该！我早就说过他，动不动背书，迟早要倒霉！”　
“喂！什么意思啊？找了个如意郎君还说倒霉？！”　
“什么如意郎君啊？？！！你那个主编…………他…………反正他很恶心拉！”　
“说清楚！怎么恶心