编辑部的故事之青梅竹马篇-第3部分

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”盗版？！你个笨蛋！姐姐们平时是怎么教育你的？！为什么不从露上买正版？就是有你们这种不讲公德不讲良心贪图蝇头小利的小人存在，露才会步履维艰，无从糊口！同人事业才会曲折徘徊，难以为继！你有本事站住别走，老娘这就扒了你的皮！”　

一失言成千古恨！苦哇　
我是不是该安静地走开？还是该勇敢留下来？　
我也不知道，那么多无奈，可不可以都重来？　
…………　
不知道郭天王是不是也有两个姐姐？这只歌简直就是被同人女荼毒的弟兄们的伤心述说嘛。　

……………………　
”姐姐们，听我说啦，我有事求教啦”　

”有话快说！有'那什么'就放！我们没功夫跟你磨牙！”　

”这样的…………我们办公室的那个小同，平时都不拿正眼瞧我的，今天忽然对我黑热情，嘘寒问暖、殷勤守护、如沐春风、　百般照顾…………你们说…………她是不是看上我了？”哎呀，我还真有点害羞啦，感谢发明电话的拜尔先生，多亏隔着电话线，否则我绝对说不出口。　

”哦，恩…………有可能哦，现在是春天，一般狗狗都是在这个季节发情的…………天啊，居然有女孩能看上你，你是不是建议她去查一下视力？”二姐说。　

”哪有那么好的事？！”大姐倒还冷静，对二姐的话颇不以为然”光视力不好能看得上他？我看啊，那女孩八成智力也有缺陷！”　

”就是哦，不行！小烟你听着，你马上去跟那个叫什么的白痴说清楚！就说根据基因遗传的原理，你们在一起是不会幸福的…………”两个姐姐开始同仇敌忾地展开洗脑运动。　

”是小同啦，不是叫什么的白痴…………”我开始垂死挣扎，我怎么笨成这样？居然去跟她们商量？这可是我的初恋耶？！要不是我认识的女人实在太少，早知道在街上随便拉个女人问问也比现在强啊！　

”知道知道了啦，不就是那个小同吗？上次你们为了她还特意请我们两个给你们开了三天会，当时我就觉得你对她有意思………………等等等等！你说的是小同？！！！！！！！！！”　

手机发出又一声破裂的声音。　

我决定，打完这个电话立刻去看耳科。　

”是啊，是她…………”　

”他说的是小同耶！”二姐对大姐说。　

”小同？那个同人女后辈？刚刚入了耽美的门就开始胡作非为把人家编辑部搅得鸡飞狗跳的那个笨女人？”大姐的声音虽然不屑，却也充满了惊喜的味道。　

哈哈，两个姐姐一定是因为小同也是同人女，所以打算法外开恩，成全一对佳偶………………我仿佛看倒了花儿在开放，听倒了鸟儿在歌唱，恋人在波心荡漾………………啦啦啦我们的生活充满阳光………………　

”小烟！”两道厉喝残酷地打断了我的浮想联翩。　

”你说小同以前对你不理不睬？”　

”恩…………也不是啦，她基本上还是满尊重我的…………尤其是拉捐款的时候…………”　

”废什么话！是还是不是？！”　

”是！”　

”现在忽然开始拍你的马屁？”　

”是！”　

”一见你就笑？”　

”是！”　

”甚至连保险也不拉了？”　

”是捐款不是保险………………”　

”老实点！是还是不是？！”　

”是！”　

”一般这种情况如果发生在同人女身上…………”二姐对大姐说。　

”只有一个可能………………”两个姐姐开始发出恶心的淫笑………………　

”你老实等着，我们马上过来！”啪！手机彻底报废！　

偶终于从医院的白色恐怖中成功脱逃，在经过一系列不知道有用没用反正要用的乱七八糟的检查之后，医生大人放了偶一马：”小毛病，神经性胃炎，不用住院了，注意休息就可以了。”　

偶高兴得一直给那个医生说谢谢，事后却怎么想怎么觉得自己狠象春节晚会上赵大叔的小品被骗上了轮椅还傻呵呵地说：”谢谢啊”我是不是活该啊？！光检查费就300多，医药费是200多，然后居然告诉偶”只是小毛病”？！5555555555555555555555偶不管了拉………偶要拉赞助，要看文的人必须赔偿偶的损失！！！！！恩，把钱寄给露就可以了，如果他们良心发现分偶一杯羹…………　

另外，先声明，这一篇里小同和黑带的原形是偶，主编的原形是苏微和陈东，但只有这一章哦，偶素被欺负的那个！不是欺负人的那个！昨天某位收到新章的大人问偶是不是欺负人家的，偶欲哭无泪……………………　



……………………　


我决定，不能信任姐姐们了！我要自力更生！艰苦奋斗！自己动手！丰衣足食！我要向小同表露心迹！我要告诉她，耽美不应该是她生命中的唯一……………………黑带五段？　

”恩…………那个…………”该怎么称呼她呢？小姨子？　

”你在胡思乱想什么呢？”连黑带五段的声音都如此温柔？？？？？？？太阳真的从西边出　
来了？　

”没…………没什么………………”我开始学习阿甘式的笑容。　

”没什么？真的没什么？？？？”还是那种温柔得能挤出一吨水的声音。　

我的直觉告诉我，当一个同人女发出这样温柔的声音，通常就意味着含水量过于丰富以至于是风雨欲来了。　

”量你也不敢有什么！我告诉你！你要是敢对不起我哥哥在外边捻三搞四沾花惹草引蝶招蜂看我不撕了你的皮”　

果然！　

为什么同人女都喜欢撕人家的皮呢？那个叫露什么的地方是不是和皮鞋厂是关系单位啊？　


……………………　

”知道拉知道拉！我保证会对你哥哥好的！”诚信放两旁，性命摆中间！　

其实我说得也算实话啦，昨天那个王心刚还说我”真是个好人呢”。　

”知道就好！还不赶快进去！咱们接着开会！”　

啊？还要上课啊？你们就不兴课间休息的吗？？？？？？　

”告诉大家一个好消息！！！咱们的主编小烟同志回来了！！！！小烟同志虽然新婚燕尔，但一心想着工作，一心为咱们的耽美事业作贡献，主动放弃了与新婚爱人渡蜜月的机会，回到了咱们身边，这种一心为同的精神值得我们长期学习！大家要以小烟为榜样，争取早日实现天下大同！”　

我看谁敢鼓掌？！！！！！！！！！！！　

我的手下们毕竟还是有点眼力的！虽然个个都是一付”人在江湖身不由己”的凄凉相，但毕竟还有点常识，知道明哲保身的道理既然小同忘了说”大家鼓掌”，咱们就装傻到底吧。　

”主编…………你怎么逃出来的？？？？昨天小同在你们的洞房加了三十多道锁耶，说是一定要等生米煮成熟饭才能放你们出来，她还一直在门口听门………………完蛋了！！！！５５５５５５主编我对不起你，是我害了你…………”社会组长悄悄把我拉到一边，开始表演孝子哭坟。　

”你给我闭嘴！我要是连这几道锁都应付不了还活得了？！早被我姐姐们卖给杰克逊作脔童了！”　

”主编！怎么样？新婚感觉良好吧？给我们谈谈吧？”　

这个哪壶不开提哪壶的体育组长，你是吃什么东西张大的呀？！叫你去采访黑哨的时候你说怕人家尴尬，这时候你怎么不知道给我留点面子？！　

”主编，这就是你所谓的'以土地换和平'？象这种桃色新闻也只能在娱乐版露脸了，要不要我介绍小关关找你拍'蓝宇'续集？”娱乐组长幸灾乐祸。　

他们还不如鼓个掌就算了呢，气死我了！　

”喂！你们是羡慕还是嫉妒啊？一个个没完没了，比乌鸦还聒噪，想知道的话有的是机会，我明天就给你们做媒！”拔刀相助的居然是小同？？？一句话就成功地叫那帮没良心的家伙闭了嘴。　

”就是嘛，我们都还没问呢，哪就轮到你们了？！”说话的是黑带五段。　

什么意思？她们打算问什么？　

”各位观众各位听众台湾同胞海外侨胞大家好，欢迎收看'今天你同了没有'节目，今天我们有幸请到了新婚同志烟筒主编参与我们的节目，他将接受我们的独家采访，下面请看详细内容……………………您好十分感谢您接受我们的采访，今天来的都是自己人，请您抛开顾虑畅所欲言…………老实说………………你们昨天一共做了几次你们是每次都你攻他受还是互有上下你们每次都达到高潮了吗高潮的时候你们都喊了什么你的家伙尺寸是多少你们用套子了吗是什么牌子的套子你事后有没有帮他清理干净他说没说你好棒我还要之类的话………………说？！”两只麦克风齐刷刷杵在我嘴前。　

谁来敲我一棒？让我死了吧！　

”哎呀主编，你不要不好意思嘛。连那个孔老二都说过'所谓食色性也'，结婚是人生大事，洞房是人生乐事，你就好心透露一下嘛。”小同有史以来第一次向我低头，真让我难以承受。　

”那个孔老二还说过一句话，叫作'唯女子与小人为难养也'，你知道不知道？”我咬牙切齿。哼！这句话是我胸口永远的痛，今天我要报复！　

”知道啊，太知道了！主编大人，你一定想象不到我对这句话理解有多深！”小同居然祭出苦肉计，哭得一把鼻涕一把泪：”露上的那帮女人是一个比一个难伺候耶！你都不知道她们是怎么折磨我们这些可怜的作者的？！入会的题目难于上青天也就算了，好不容易进去了那个更年期紊乱的斑竹居然又规定不写文就扣分，否则就把我们踢出去！文章写得不好她们就不回贴，逼着我们写那种色得让人流鼻血的文！我们都是黄花闺女耶，哪里有那么丰富的想象力啊？！只好拜托大人您拉”　

”就是就是！”黑带五段点头如捣蒜。”我们同人女容易吗我们？！为了看点文章还得忍辱负重，生怕一句话说错了惹毛了作者一个不高兴就封笔！尤其是有个叫烟狗的变态，一篇文居然拖了八个月才开始写续集，还好意思献这嫌那的，一会说回贴少了，一会说点饥率低了，其实就是借机要高价，让我们给她抬高出场费嘛！她以为她是什么大腕啊？！写的烂文我都不要看！”（烟狗：你………………偶不虐得你哭爹叫娘算偶白活！）　

”求求你拉透露一下吧！”两个疯女人居然演起双簧来了。　

喂！你们有点形象好不好？！这要是被外人看见我跳进黄河也洗不清了。　

”唉！真可怜！我说小烟啊，你欠了她们多少钱啊？发发慈悲还了吧。”闻声跑来看热闹的同事说话了。　

”喂！你有没有搞错！这种情况怎么看也是她们欠我钱的样子嘛？！”我不得不努力捍卫自己的尊严。　

”哎呀！你说的那是白毛女时代拉，现在是欠钱的是爷爷，要帐的是孙子拉，一般要帐的都这样抱住你的腿：'求求你把钱还给我吧！'”同事简直就是在说相声嘛。　

”你给我滚出去！”　

”饿学住扁啊”体育组长的椒盐味道又出来了，”恁就性性嚎吧，戏剩恁以过，醒夫湿易认嘛。”（翻译：我说主编啊，你就行行好吧，牺牲你一个，幸福十亿人嘛。）　

”就是就是！主编你千万要保重哦，好不容易我们才和小同她们达成协议，在把你们身上的料挖完之前绝对不对我们出手，你就发发慈悲配合一下嘛。您不是说了吗？对付同人女要采取怀柔政策，现在人家主动谈判，您就不要推辞了嘛。”社会组长临阵倒戈。　

怪不得他们都没再穿工作服了，好狠毒的手段啊，抓出薄弱环节，各个击破，我仿佛已经看到若干时间后，编辑部满目苍痍，一片狼籍，几个疯女人正忙着把招牌换成”天下大同”…………　

唉！我仿佛听到了心碎的声音…………我可怜的初恋啊，居然还未开始就已经破灭了…………伤心是一种说不出的痛啊…………都是我自作多情，小同刚抛了半个眉眼就春意盎然，真是给点阳光就灿烂…………　

原来姐姐们说的”只有一个可能”就是这个意思啊，偏偏我还云里雾里…………糟糕！怪不得姐姐们笑得如此恶心，她们一定是猜到了拉！救命啊，快跑啊！　

我立刻展开百米赛跑的速度甩脱那两个疯女人的苦苦纠缠，三个人在大街上演新版亡命追逃，搞得路人纷纷议论：”大概是爱情剧，现在流行女追男。””不是拉，肯定是动作片拉，你看后面那两个女人面目多狰狞啊，绝对是在追杀杀父仇人嘛。”…………　

”主编！你给我们站住！不许逃！”　

”不逃不行了！大师级同人女马上要来了！”天啊，今天一定是不宜出行，早知道我还不如饿死在洞房里算了！　

”什么？！主编，你是说你的两个姐姐？！天啊太棒了！她们俩是我的偶像啊！”两个疯子异口同声，四只眼睛全变成了心形。　

呕像？！饶了我吧，真让这四个女人接上头，我就只有死路一条了！笨啊，我我我我为什么要打那个电话？我我我我这不是引狼入室嘛？！　

”死烟你再跑一步试试？！看我不打断你的腿！”晚了，来了。　

两个姐姐如同太行、王屋二山一般拦住我的去路，押解着我昨天才第一次见到的青梅竹马王心刚。　


………………　




偶来说说偶这几天的倒霉事。想看下集就快回贴，否则偶让小同死翘翘！　

一、　在办公室唱京剧，被领导抓了现行，他找偶谈话：小烟家里遇到什么困难了吗？说出来组织上会帮你想办法的，表这么难过，影响工作嘛。　
二、　报名学车，学完了以后师傅请偶吃饭，并且拜托偶“以后千万表说你是偶徒弟，求求你………………“　
三、　上班路上坐交通车，看见一帅哥，偶兴奋得拉住同事的袖子：“你说他是攻是受？”一回头才发现身边不知道什么时候换成了厂长大人。　
四、　为贿赂审计人员，厂长请客，拉全体财务人员作陪，逼偶敬酒。酒过三巡，偶开始说胡话：“谁再逼偶喝酒偶就SM他！！！！”事后巨汗，幸好他们不知道啥叫SM　。　
五、　这个偶已经说过了，写文写得胃病发作，还被领导发现偶的报表一张没填…………　
六、　最倒霉的事，辛辛苦苦写的文，点击率连200都不到，倒是一个破短篇居然倒了600！以至于苏微和陈东笑话偶，说偶的脸面全靠他们撑出来的！555555555555偶原来本以为到300是很容易的事情，毕竟现在露上人满为患，可是现在才知道是文满为患…………　



………………　

“你们干的好事？！”两个凶神恶煞如狼似虎地教训两个不知道天高地厚的后辈。　

真好，小同你也有被人家训得连话也不敢回的时候！　

“小白脸…………不对，那个王心刚…………”八道冷冰冰的白眼球齐刷刷地翻了过来，我立刻改口：“…………不是，那个什么…………亲爱的刚…………”眼见白眼球翻了回去，我赶紧搽了搽冷汗，恶————太恶心了！　

“刚…………你没被怎么样吧？”冒着被姐姐扁死的危险，我问神情呆滞的王心刚，下场是立刻晋升为国宝级保护动物。　

“什么话？！我们可是资深同人女耶，能做出那么不懂怜香惜玉的事情吗？”　

这话倒也是，她们现在已经改为精神虐待了。　

“嘿嘿嘿嘿………………”王心刚傻傻的笑，还挂着两条鼻涕。　

怎么搞的？我早上出门的时候他还不是这样，怎么一天功夫就变成弱智了呢？！怎么心好象有点痛的样子？…………恩…………正常现象，这是正常现象…………毕竟我们都是饱受同人女欺凌的兄弟，同病相怜嘛，我绝对不是因为和他睡了一觉就看上他了…………　

“哥哥！！！你怎么啦？？？？天啊，你们怎么把我哥哥搞成这样子？？？？！！！！我我我我跟你们拼了——————！”黑带五段冲了上去。　

喂————！来不及了，我同情地看着黑带，唉，自不量力啊，你以为当同人女很简单吗？我两个老姐每天都在修炼耶，你哪里是她们的对手啊？　

我发现小同见风使舵的本领极高：“辛苦拉两位前辈！要搞定这个家伙一定废了很大力气吧？我昨天是用尽了各种手段才把他给收服的耶。两位大人居然连道具都没用，就让她乖乖地听话了，真是高杆耶！小女子佩服得五体投地！还请两位大人毁人不倦（‘毁’人不倦？还真是贴切！），给小女子传授一下经验………………”　

说话也是一门艺术啊！！！黑带你要好好学习，你看人家多会说话，明明和你的意思差不多，但听起来就让人受用多了。　

两个姐姐得意得口沫横飞：“哎呀哪里哪里，不过是举手之劳拉，无非就是给他上了半个小时的课而已嘛，（哦？哦！还好，原来是这样，一般第一次听姐姐们上课的人都有些不适应，这种白痴状态应该会在三天后恢复正常）咱们同人女都是自己人，就不必搞个人崇拜那一套了嘛………………”两个老Chu女十分‘谦虚’地一直说了32589个字。　

如果…………如果我今天能够逃脱魔掌，我一定要告诉同志们：“我终于找倒了同人女的死｜穴！！！！！她们最喜欢被人拍马屁，大家一定要以此为突破口，争取早日消灭这股反动势力！”（烟狗：好在看的人不多，否则偶迟早会被露上的大人打黑枪！）　

“天啊！才上了半个小时的课？！真是太厉害了！想当初我为露拉赞助，一直讲到太阳落山才把他们搞定耶！小女子对两位前辈的景仰之情，有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾………………”（为避免周星星告偶抄袭，此处删去189582588字。）~~~~~~~~~~~~　
呼~~~~~~~~~~~~~~~~~　
ZzzzZzzz~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　
“喂！死烟你给我站起来！居然敢给我睡觉？！你活得不耐烦了？我们这么辛苦是为了什么呀？！还不是为了你的终身幸福？！不感激我们也就算了，你再睡我就把你扔到太平洋去！”　

才怪！你们明明是为了自己好玩！　

“劳驾你们扔的时候动作轻一点，我睡着的时候不喜欢被吵醒。”继续睡我的大头觉。　

“混帐！你皮痒了是不是？！连姐姐你都不放在眼里了！我们今天非教训教训你不可？！”母老虎发威了——————！　

“我看谁敢？？？！！！今天要是有人敢动我一跟手指头我就让你们什么情报也得不到！”哈哈！别忘了有求于我的可是你们哦，我终于也有翻身当家做主人的一天拉！　

“少来这套！你的手段瞒得了那两个初级玩家哪里瞒得过我们？！你们昨天明明什么也没做！”　

糟糕！她们怎么知道的？　

“不可能啊————————！”小同又展开了女高音：“我昨天晚上明明听见他说什么会很温柔保证不会把他弄疼然后他们还说还要再来一次………………”　

我第一次看见这样的情景————一整条街鸦雀无声，所有的汽车都紧急刹车，一个小偷夹着钱包的手停在失主的口袋外边，卖报纸的老太太拿钱的手停在了空中，不讲公德的老头的一口痰挂在了嘴边…………就连路口的红绿灯也停止了跳动。　

………………　
…………………………　
…………………………………………　
最先出声的是我的姐姐们，临变不惊，沉着冷静，稳重如山，实属广大同人女的楷模：“NG！跟你说过多少次了？！这一段不能太夸张，你要表现出一种哀其不幸怒其不争的感情，不是象这样胡喊一通就行了！摄影、场记、灯光、道具各部门注意，咱们重拍一次！————准备————————”　

街道立刻恢复了正常，各种各样的声音重新响起来：一份晚报5毛钱找你49块半下次记得拿零钱————喂你怎么开车的我这么大个人站在前头你愣没看见？————随地吐痰罚款50站住别跑————抓小偷——————　

我第一次觉得这些乱七八糟的声音是如此地亲切…………如此地亲切…………如此…………如此…………　

“主编！主编！主编你怎么拉？！喂！不许装死！！！！！！！！”　

……………………　

悄悄地张开眼睛，我发现————这个地方很熟悉，大红的喜字迎风招展，桌子上还放着蜡烛、皮鞭和空奶瓶。不错，这是我昨天战斗过的地方，该死的洞房！我还以为我至少可以拖个两三天再回到这里的。　

四个疯女人正在开会，还好，继续装昏。　

“所以呢？作为新时代的同人女，光有满腔热忱是远远不够的！历史上无数次农民起义之所以失败，原因是多方面的，不管是什么原因，都是历史的教训，值得我们借鉴————所以，同人女的第一条准则，就是要学好历史课！”二姐姐眉飞色舞。　

两个菜鸟飞快地记着笔记，头点得都快掉下来了。　

“学好历史课，这只是万里长征走出了第一步！要想走出第二步，就要…………恩…………就要…………你们说说看，要走好第二步，应该学习哪门课？！”　

什么嘛？！大姐你才多大岁数就开始犯老年痴呆症了啊？　

偏偏两个傻女人也还真能掰的下去！“是学好地理课吧？”小同和黑带小心翼翼地回答，声音极度缺乏自信。　

“对！学好地理课，才能分清东南西北，才知道该往哪个方向迈出第二…………你们瞎掰些什么啊？！”大姐终于反应过来。　

“是学好生物课拉————”二姐姐接口。　

“对！学好生物课，尤其是生理卫生课！要了解你要研究的对象，要对他们的身体结构了如指掌，才能一眼看出事物的本质！你看你们闹了个多大的笑话啊，居然连他们到底做没做都看不出来，简直是丢尽了露西弗数千名同仁的脸！”　

“就是啊，要不是看在你们态度还满端正的，我们俩才懒得搭理你们！”　

什么叫态度端正啊？！无非就是拍了几下马屁嘛！　

“一般同志在做过那件事以后，至少会有三天爬不起来！一个礼拜走路姿势不正常！并且会发生一系列的不良反应！比如说恶心拉、呕吐拉、不思饮食拉、昏昏欲睡拉、想吃酸的拉…………懂不懂？！”　

到底谁不懂啊？！你说的是妇产科的相关知识吧？　

“不太懂耶————我们…………又找不到可以了解的对象…………两位大人你们当初学这门课的时候是怎么对…………身体构造…………了如指掌的？”难得小同也会不好意思。　

“哈哈！你们以为我们养弟弟是干什么用的？！”　

什么？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！　

“对哦，我们居然忘了！大人门，我们能不能………………”　

不能！千万不能！救命啊！　

“算了吧！小烟有什么好看的？！我们连他那里有几根毛都一清二楚，早就看腻了拉！”　

我的天啊！怪不得以前跟姐姐们住一块的时候，总是一觉醒来内裤就不翼而飞了，救命啊非礼啊色狼——————！　

“就是啊！要看就看新鲜的！黑带五段，把你哥哥带上来！”　

什么？？？？！！！！！不行！我宁可你们看我！！！！！！！！！！！！！　

偶已经油尽灯枯了！！！！！！！！！！！！！！！！　

15，表为是是非非的烦恼了！来吧，笑一个！　
……………………　

我一个鲤鱼打挺，前空翻3600度转体990度晕头转向地跳到了四个疯子面前。　

“0。43秒！很好。”二姐笑眯眯地掐着秒表。　

什么意思？？？？　

“根据我们多年总结的经验，这是判断两名被研究对象发展到何种程度的有效方法之一。”大姐继续讲课，两个白痴被唬得云山雾罩。　

方法？还之一？她们还有多少手段没使出来啊？　

“一般，当被测试者得知会有同人女对他的另一半不利的时候，我们可以从他跳过来英雄救美的速度判断出他们的关系进展情况。”　

“如果超过3秒钟…………”二姐拖着长音。　

“那么两人不来电。”大姐做出说明。　

“不过没关系，咱们可以再接再厉，不把他们凑在一块绝不罢休！”　

“如果是2到3秒之间…………”这次换成大姐。　

“那么两人已经可以忍受对方的存在。”二姐用的是“我们的明天比蜜甜”的唱腔。　

“这时候我们就要趁热打铁，做好一切鼓吹工作。”　

“如果在1到2秒…………”换回二姐。　

“那么两人已经完全搞定。”　

“这时候我们就可以逼迫他们演出限制级镜头了。”　

“如果少于1秒钟…………”大姐开始狞笑。　

“就说明他们正停留在爱你在心口难开的地步，就等着我们在他屁股后面踢出临门一脚！”　

临门一脚？该不是说同人女的第三门必修课是足球吧？拜托！足坛已经够黑的拉！　

“所以…………嘿嘿…………”四个疯女人得意地笑又得意地笑。“0。43秒！我对你的爱有多少？”“0。43秒！你对我的爱真不少！”情形很象小朋友唱儿歌。　

饶了我吧………………谁来告诉我这不是真的？？？？？？？？？　

……………………　

“老师！”小同怯生生地举手，“为什么已经完全搞定的会比还差一腿的用的时间反而长呢？”　

“孺子不可教也！你见过哪个渔夫钓上鱼还喂鱼饵的？！”两道恶狠狠的声音砸下来！完全是恨铁不成钢的心痛和沉重，砸得三个可怜虫‘啪叽！’趴在了地上。　

这么老掉牙的笑话姐姐们也好意思说？！不会吧？？？