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临阵脱逃-第1部分
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《临阵脱逃》
1
狗急跳墙
古往今来，无数烈士用他们的鲜血告诉我们，广告可以骗死人。偏有笨蛋不信邪，如今在那么多屈死的冤魂上又加上了一条——我。
广告中说的远离城市喧嚣呢，难道就是方圆三十里之内千山鸟飞绝万径人踪灭，广告中说的依山傍水呢，难道就是眼前的垃圾山臭河浜，广告中说的高科技教学大楼呢，难道就是眼前危房看到它要叫大哥，鬼屋看到它也要靠边站的茅草房。就在我还处在惊吓之中，破房子的大门咿呀一声打开了，从里面升出一颗头颅，蜡黄干瘦的好象AIDS末期。
此时我早已七魂飞了六魄，只剩下人类最后的求生本能让我大叫一声：“司机，开车。”司机得令一踩油门，车飞驰而去。没开多远，司机忽然冲着后视镜对我咧嘴一笑，露出一口黄牙“我昨天也载过一个小姑娘到这里，你比他冷静的多了。”我惊魂未定，却有种才出狼窝又入虎｜｜｜｜穴的感觉。直到计价器上的数字从十位跳到百位时我才明白司机先生为什么没急着结帐赶我下车，原来他昨天已经有经验了，正等着赚我的回程车钱。
车子停在家门口时，才意识到因为惊吓过度，我忘记了这么回来的结果。
我由于高考成绩太烂，只勉强吊上了一所三流理工科大学，在父母的威逼利诱之下，我才会一时失察，误中广告圈套，选了这么家高复校准备明年重考。回学校我有可能死的很惨，回家我有可能尸骨无存，思量在三我决定相信中国的一句古话“虎毒不食子”。
当我拿出钥匙打开大门时，四道视线齐刷刷的射向我，有疑惑有不信，就是没有看见儿子的惊喜。
“不是去学校了吗，怎么那么快就回来了？”老妈首先发难。
“学校倒闭了。”
“换个理由。”
“我迷路了。”
“再换个理由。”
“学校太破了。”我用比蚊子大不了多少的声音回答，祷告着天上的诸神可以可怜可怜我。
但是显然上帝和观士音正在搓麻，没听到一只迷途羔羊的祈祷。一本比字典薄不了多少的杂志以光速直飞我的脑门，在于目标物发生激烈碰撞后才垂直降落，根据牛顿第二定律，以我的头痛程度来看，这本杂志的下场也好不了多少，真是可怜了一本好书。我庆幸回来时老妈正在看杂志而不是切菜，要不然敲上我脑门的不是一本书，而是一把菜刀。
本着威武不能屈的精神；在一大堆类似于条条大路通罗马的理论之下；当我喝光了第八杯水之后；母亲大人终于被我说动；理解了我对于进入大学，好好学习，天天向上，认识错误，重心做人的决心。
老妈已经摆平，老爸岂有不从之理。
在我去学校注册那天的早上，老爸用我这辈子见过的最语重心长的态度对我说：“孩子，你长大了，要对自己的选择负责啊。”直到多年后的一天，我再想起父亲的这句话，才悔不当初：早知今日，不如咬咬牙，在鬼屋好好深造，步向未来的光明大道。
初入狗窝
由于已经有了前科；老妈怕学校又倒闭了；注册那天；她左口袋揣着钱包；右口袋揣着瑞士军刀把我押到了学校。
进宿舍的时候，另外三个都已经到了，正在打扫。老妈一进屋，才放下行李，还没喘口气，就开始对着他们三个唐僧了：
“我们家宝贝儿人不坏，就是有时候会闯点小祸，还请你们多包含了。”我脸开始发烧，旁边的人笑着答应。
“我们家宝贝儿人不算太迷糊，就是有时候也会丢三落四，还请你们多包含了。”脸红ing，smile 变成了laugh。
“我们家宝贝儿脾气还算好，就是有时候也爱耍耍小性子，还请你们多包含了。”脸红er；旁边的三个，脸皮也开始抽经了。
老妈拉拉杂杂一大堆，正当她准备讲我几岁开始不尿床，我终于忍无可忍，打断了他和室友的单向交流。
“我们家宝贝儿以后就交给你们了。”老妈终于结束了她的宝贝论，依依不舍的走了，临了的那句十足的托孤。
老妈一走，那三个就再也忍不住了，一个个笑倒在地上，那个叫夸张。
门突然开了，他们还在地上没反应过来，老妈已经冲了进来，从左口袋掏出一叠四人头“宝贝儿，外面不比家里，好好照顾自己。”从右口袋掏出一把瑞士军刀“宝贝儿，外面坏人多，自己当心啊。”说完抹了抹眼，又走了。
地上的三人不忙着起来，互相眉来眼去了一番，一抬头，异口同声：“宝贝儿。”从此以后，我在寝室里的地位就被定性了。
室友中的一个是旧识，我们以前都是足球校队的，在中学生足球联赛上交过手，我是踢前锋的，人送外号贝克尔多，拥有贝克汉姆的外貌和罗那尔多的才华，他是踢后卫的，自封外号罗伯鲁斯，就是罗伯特卡洛斯和汤姆克鲁斯综合体的意思，简称萝卜丝。
真是有缘千里来相会啊。。。。。。。。。。。孽缘
还有一个室友自称也是同道中人，是踢前卫的，他说以前高中的小姑娘都管他叫小贝，我呸，他叫小贝，这还真是侮辱了贝壳汗母。我想要是他以前的那班娘子军要是听到他这么诋毁他们的眼光，肯定扁的他满地找牙，于是大家都决定舍弃他的本名，叫他阿不，因为怕在外人面前叫他不要脸太不顾同室之谊。
我们寝室唯一一个不是足球少年的叫楚少威，从外地考来的，由于长得虎背熊腰，颇有黑社会的威仪，又是我们中年纪最大的，我们管他叫威哥，取个谐音，伟哥。一开始他死活不同意，怕影响不好，在我们的再三劝说和武力威胁之下，只得作罢。
我们念的是机械系；也是我们学校的第一大系。阿不常说；我们学校三分之一的学生是我们系的；四分之一的老师是我们系的；二分之一的帅哥是我们系的；十分之九的美女不是我们系的，由此可见，机械系的男女比例不平衡之巨烈，阳盛阴衰之严重。阿不的说法虽没经过iso9000的考证，不过以他我们学校第二广播站的“美誉”，因该也不会差到哪儿去。但是在各社团招新后进行的结构重组后，机械系各大领导岗位全部由女同胞们担任，小到班长课代表，大至系学生会长，可见男女权益不平等。
党的领导需要群众的配合，同理，学校的管理也需要同学的配合。由于为了显示出对学校女尊男卑的不公平的抗议，我校特别是我系男生对于女性，特别是美女级领导采取了三不政策：不违抗政策，不配合政策，不认同政策。对于恐龙级领导的三不政策我还可以理解，但为什么对于神仙姐姐们也如此为难，我到颇不理解，为此我曾私下问过阿不，阿不用一种看白痴的眼神盯着我，说：“笨，这不是为了增加见面机会，提高成功几率嘛。而且对于美女下基层，还要讲究周旋的策略，既不能失守阵地，又不能驳了她们的面子。”一时间让我深刻体会到世风日下，人心不古
2
狼狗大战
我们学校内部的敌我矛盾还没结束，另一场轰轰烈烈的阶级斗争就已经展开了。
话说我，萝卜丝和阿不开学没几天就加入了我们学校的足球队。新生入队第一次开会，队长就给我们讲了学校光荣的百年阶级斗争史。
我们学校位于城市西北部的大学区，紧临我们学校的是一所全国重点的文科类院校，不管是校区的大小还是学校的名气，我们远远都不如人家，走在路上也比人家低了一个头。处于社会底层的人民不甘列强的压迫，决定翻身当家做主。在学业上比过人家，以现有的条件来看，可能性是仅存于理论上的。文的不行我们就来武的，所以学校立誓在各项体育赛事上赶超隔壁重点。
接着，队长历数多年来我校的光辉胜利史，那个慷慨，那个激昂，期间，据不完全统计，阿不狗腿地给队长倒了三次水，我和萝卜丝擦湿了一包半规格为三层的餐巾纸的口水。
散会后，阿不又有了新任务，在他的多方打听和考证之之下，我们知道了更完整的斗争野史；或称民间传说。
版本一：爱情的变质
历来文科学校男女比例为1：7，理科学校为5：1，在资源不够进口凑这一市场规律下，一场跨校爱情就展开了。但是，一个美好的开始并不一定就有完美的结局。后来，由于女方的不忠，两人不欢而散（重点的版本为男方的恶意抛弃）。爱情总是会让人不理智，随着双方不断扩大战火，最后，也终于从个人战争演变为阶级斗争。
版本二：友情的腐化
很久很久以前，我校有一位小明同学去邻校好友的寝室玩耍。闲来无事，决定练习一下我国的国粹——麻将。战事正酣之际，忽然有老师得到线报前来查房。可怜的孩子们当时经验不足啊，严重缺少作战经验。因为寝室位于二楼，所以急中生智，决定跳窗而出，逃离现场。小明冲锋陷阵，安全落地，飞似的跑回了学校。学文的孩子身体多单薄，啪，啪，啪三声，三个人全都摔断了一条腿，于是东窗事发。这原本也不是件大事，可是双方互相推脱责任，导致最终演变成为阶级斗争。
版本三：群殴
两校有同学发生口角，各找来一帮子人助威，变成了群殴。重点的人在前面逃，我校的人在后面追。后来，我校一人跑的太快，一马当先，没控制好，冲入对方阵营，想当然尔，被扁的像个猪头，还被嘲笑四肢发达，头脑简单。结果引起公愤，导致两校百年恩怨。
由于历史悠久，连阿不也无法考证哪个才是正版，不过经讨论决定，事情是由量变转变成质变的，所以，以上三个版本全部予以采信。
千百年来，学校一直流传着这么一句口号：宁作我校一条狗，不作重点一匹狼。而且大有取代我校“勤学，守纪，节俭，爱国”的八字方针之势。
所以，狼狗大战一名至此由来。
原以为，刚开学，学习第一，没想到，才一个月，战事已烧至家门。
一日，我校体育部部长偕其女友去学校附近一麻辣烫店改善伙食，巧遇重点的体育部部长。仇人相见，分外眼红，决定七日之后在我校操场上以足球一决胜负。
大战之前，人人自危。我们足球队更是重中之重，危中之危。一日三练，强度之大，连国家队都汗颜。老师也默许足球队的可以翘课练球。在阶级斗争的面前，人民内部的矛盾是多么的不值一提，我校的男女生也暂时放下恩怨，整个学校空前的团结，民族精神达到了从所未有的高度。
只是，人民内部也会有一两个不和谐的声音，那个就是，我。
在上厕所的时候，在一个人躲在被窝里的时候，我难免会想：我kao，我是惹了谁了，非得接受这种非人的训练。可是在群众的面前，我也只敢装得义愤填膺，斗志昂扬。因为我知道，脱离群众的下场只有被群众所抛弃。
离比赛只有一天，整个城市西北部的上空硝烟弥漫，能见度为零。
下午，我们在足球场进行最后的战术演习，场边围满了平时受尽迫害的群众，妇女更是占了半边天，以我们学校为数不多的女生数量来看，估计一大半女生都出动了。
场边不时传来女生们的加油声，尤以我的最为热烈。
“宝贝儿，加油。宝贝儿，加油。”
嫉妒的萝卜丝和阿不们不时朝我丢来愤恨的眼神，连号称我们足球队第一帅哥的阿林都说他从没享受过我的这种待遇。可是我分明在女生们的每句加油后听到一阵哄笑，拿人家的小名开玩笑，害的我更加郁闷。
训练结束之前，队长也特别跑到我的面前：“宝贝儿，群众对你可是寄予热切的期望啊。”说完，还用他的熊掌使劲的拍拍我的背，捶的我一口气差点憋不上来。
晚上回到寝室，伟哥也给予了我们英雄般的接待。
夜里睡在床上，右边眼皮跳个不停，让我有了不详的预感。突然，阿不的床上传来一阵奸笑，估计他正做着明天凯旋而归，被众家美女包围着的美梦。萝卜丝倒是睡的像头死猪。
重点，都是你害的，就冲你害我白召那么多罪，我也和你没完。
一贱钟情
“各位同学，本着比赛第一，友谊第二的奥林匹克精神，我宣布，友谊赛正式开始。”重点校长在主席台上唾沫飞溅地至完比赛词，一点都没发现自己已经成为了众人的笑柄。
“他们校长真单蠢，一不小心把大实话讲出来了。”阿不顾做正经的讲着，惹来一阵哄笑。
比赛刚开始，双方打得还算客气，本着有礼，有序，有节的态度，虽然你来我往非常激烈，但是犯规动作却很少。以至于开赛都快半个小时了，还没有打破僵局。这么一来，可急坏了坐在替补席上的阿不。阿不的屁股在和椅子亲密接触了三十分钟后，终于忍不住，“噌”的一声从座位上蹿起来，冲着场上的兄弟大喊：“兄弟们，别客气，趁裁判不注意，踹他们几脚，为广大的父老乡亲解解恨。”场上的队友有没有听到，我不知道，但是，旁边主席台上的各位领导都不约而同地掏出了纸巾，擦了擦额头上的冷汗：“同学，别激动，别激动，友谊第一，比赛第二，结果第二，安全第一。”又是一阵哄堂大笑。
最终，上半场大家互交白卷。
下半场开始没多久，教练就把我换上去了，后来听队里的老江湖说，新生一入队就能打上比赛，我还算是第一个。
上场前，教练把我叫到跟前，对我布置战术：“宝贝儿，我也不指望你能进球。上场后，多到他们球门前捣捣乱，给队友制造机会，你长得那么，呃，那么可爱，估计谁也对你下不了那个毒脚。”至于吗，我只不过长得比一般踢足球的瘦点儿，白点儿，单薄点儿，还有就是帅点儿，至于给我指派那么欺骗群众的任务吗。
我委屈地慢慢走上场，换下了我们队的一个主力前锋，临下场，他到我跟前，紧紧地抱住我：“兄弟，我们学校三千个人的光荣和梦想就交给你了。”顿时，我觉得自己那个任重道远，连形象都高大了千万倍。
球场边的加油声更是震天响。
“宝贝儿，加油。宝贝儿，加油。”
“宝贝儿，进一个。宝贝儿，进一个。”
我羞的刹时满脸发烧，重点的，我们校的，都在一边捂着嘴笑，我这个脸是丢大了。要是场边再多几个阿不这样的IBM，估计不出三天，我的小名都名扬全国了。
重点一个脸皮厚的更是跑到我面：“宝贝儿，长得也像个娘们，还来踢球，不怕哥哥们不小心踢坏了你这张小白脸。”
我气的还没缓过神，阿林已经过来了，勾着我的肩：“嫉妒不是，看我们家宝贝儿长得帅。女朋友也没给过你这种待遇吧。啊，对不起，兄弟还没女朋友吧，哪位同志就算想扶贫，牺牲也不能那么大呀。”气得那个重点半天答不上话来。可是我分明看见阿林的眼睛里写着：“我们家的小白，只有自己人才能欺负，外人凑什么热闹。”
有了刚才的不愉快，一时间摔声、倒声、惨叫声，声声入耳；红牌、黄牌、香酥排，牌排惊心。不知是哪个学校的女生，卑鄙地捧着一盒香酥排条在边上看球，由于北京时间到了点心时刻，勾搭得我要不是有对方球员拦着，早就已经冲到排条前面了。我忍。
当我这一分钟内第三次把头转向排条的时候，在排条的十公分处，出现了一个绝世美人。高高瘦瘦的身材，白的透明的皮肤（虽然我的皮肤也很白），过耳的头发在阳光下现出亚麻色的光泽，眼睛细细长长的，高挺的鼻梁上架着一副金丝框眼镜。惊艳的我抡起脚胡乱的朝球门射，好多争取点时间欣赏美人。
只听“啪”的一声，世界忽然变安静了，我的眼前一片黑暗，嘴里还有苦苦涩涩的味道。
三秒钟后，我明白了事件的原委：我抬起脚想处理掉防碍我的球，没想到对方后卫以为我要射门，于是上前铲球，何奈此时我早已不能以常理度之，所以他没铲到球，反而铲到了人，由于我精神恍惚，所以摔了个嘴啃泥。而全场安静的原因主要归功于我陈尸的地方是在禁区内。
终于裁判把手里的小旗指向点球位置，一时间多少人欢呼雀跃，又有多少人黯然心碎。而始作俑者——我，发现排条依旧在，美男已无踪。我众里寻他千百度，美人却不见了，我脸一阵青一阵白，队友却以为我把脑袋摔坏了。只留下那个后卫独自一人在原地像祥林嫂一样一遍又一遍的念叨：“我真的只想踢球，没想踢人。”
只有我知道他真的比那窦娥还冤。
通过短暂的协商，最后大家一致决定把罚点球这个光荣而艰巨的任务叫给我，美其名曰：组织的信任。其实是不想召那被众人砍的风险，只好欺负我老实。
我再三的摆弄球的位置，站在球的面前考虑了良久。守门员妄图从我的眼里瞧出我攻向哪里的信号，白搭。此时的我满脑子都在计算美人是我们学校的概率有多少，双目焦距失调。
我越想越心烦，抬起来就是一脚。
“啪~~~~~~~~~~嗒”
我踹起了一块草皮，球在旁边纹丝不动。
周围笑倒一片，冷汗沿着守门员的额头流了下来。
美人也一定看到了吧，我没脸见人了。
我闭上双眼，凭着感觉就是一脚。
球，进了。
此时，我想，我有可能真的是个天才，球就是这样也能进。
最终，我们学校以一球小胜重点，我就是那最大的功臣。
当我以为，我，贝佳宝，扬眉吐气的日子到了的时候，没想到我倒霉的命运正式上演，而我倒霉的罪魁祸首就是我瞎了狗眼才会被迷到的美人。
3
一代狗熊
夜里，我躺在床上辗转难眠，满脑子就是美人的身影。
想着，想着，突然惊觉已经有一个月都没好好照照镜子了，不知道有没有又帅一点。
心动不如马上行动。我从床上爬起来，在橱里翻了半天，终于摸到了镜子。刚开学，怕别人笑话我臭美，没好意思拿出来。现如今，我好歹也算我们学校的一个名人了，总得注意注意自己的形象吧。
捧着镜子坐在床上照了好一会儿，脸还是那张脸，也看不出美丑，说帅，那是自我催眠。
“呵呵，我们家宝贝儿不是一向对自己容貌很有信心吗，怎么，也开始有危机意识了。”阿不不知道什么时候窜到了我的床上。
“呵呵，不像某人，也就长这样了，对不起祖国，对不起人民。”
“宝贝儿，我发现你还是满有吃软饭的本钱的，以后，兄弟还靠你拉一把呢。”
“对啊，宝贝儿。就你细皮嫩肉的，要是在农村，肯定嫁不出去。一看就知道是啥都不会的主，哪家姑娘跟了你也只有喝西北风的份，还不如傍大款，用大款，消灭大款，最后自己变成大款，让兄弟们也能沾沾光。”连一向老实的伟哥也被阿不带坏了，真是进朱者赤，近墨者黑。
“宝贝儿，那你的脾气也得改改。干小白脸这行的也讲究点职业技能，哥哥们有空给你培训培训，就先从马杀鸡开始。来，给哥哥这里捏捏。”
我随手拿着镜子就想往阿不的脸上砸，思量了半天，还是没下的了这个毒手。
“还好还好，敲坏了多可惜。”
“还是萝卜丝够意思。”阿不=说着还朝萝卜丝抛了个媚眼，吐得我。
“我是心痛那镜子。伟哥，牛津字典拿来，那经摔。”
第二天，我破天荒起了个大早，揪着阿不陪我去食堂买早饭。
“开学以来第一次看你来食堂吃早饭，说吧，又动什么花花肠子。”不愧是我肚子里的蛔虫。
“我不是我们学校的英雄了吗，总得给广大群众多一点和偶像亲密接触的机会吧。”
一路上我摆着最帅的pose，接受往来人民的仰望，就怕稍一闪失，坏了英雄的高大形象。
买饭时，后面两个女生认出了我：“那不是昨天进球的那个吗。”
（下意识的抬头挺胸。）
“是啊，叫宝贝儿。”
（我不气。）
“长得还不错，满可爱的。”
（那个得意。）
“是啊，像小姑娘一样漂亮。”
我的脸皮一个劲的抽筋，当下决定以后把饭盆换搪瓷的，塑料的抽人不疼。我走了几步，发觉没看到阿不，回头一瞧，他正蹲在地上笑的不行，我暴怒，在阿不再三向毛主席保证下次不再重犯，我才放过了他的耳朵，小丫还想有下次。
我特地选了离上课还有三分钟才进的教室，那时候人来的最全。我夹着书一马当先，阿不、萝卜丝跟在后面，后来我们班女生老实交代我那时还是颇有大哥架势的（di）。
一下课，我们班女生围成了一圈，这种小团体意识真不可取。大姐头朝我勾了勾手指，凭什么呀，你叫我过去我就得过去，多没男人的尊严。可是脚不听使唤，自个儿就跑过去了，受压迫惯了，脚贱。阿不屁颠屁颠的也想跟过来，被英雌（明明就是一群母大虫）们一瞪，没敢。羡慕死你吧。
“小受，昨天可长脸了吧。”
“多亏平时大姐们教育的好。”笑里藏刀，我可不敢马虎。
“我们昨天上网，看到了这篇《男男运动十大注意事项》，down下了给你，可别说姐姐们不疼你。”
我顾作感激，眼眶含泪的接了过来，脑子飞速运转，等会儿怎么处理，在女生面前已经够没尊严了，可不能在哥们面前再失了威风。
小日本真是害死人，光诈我们祖国花朵的钱。一部《绝爱》，欺骗了多少少女的感情。我们班女生看了之后，都说，男男之爱才凄美，还楞说我长得最有潜力，不作小受太对不起生我养我的父母，疼我爱我的人民。我长得清秀招谁惹谁了。就算再美，也凄，明说了都那么凄惨，还把我往那里勾搭。看吧，才熏陶了一个月，昨天我一见钟情的美人，性别就变成了男性，要是让我妈知道了非剁了你们。
“小受啊，以后踢球别那么卖命，冲锋陷阵的事就交给那群男生，你装装样子就好了，踢花了脸，姐姐们可心疼。”看看，连我的属性都被剥夺了，什么叫“交给那群男生”，和着我都不是男生了，你们也忒恨了吧，我们贝家五代单传，就指望我给传宗接代了。
“是啊，索性球也别踢了，踢粗了腿不好看。小受嘛就该啥都不会让人养。”
我再三谢恩，才得以突破重围，回到座位。
只感觉全身被三股令人毛骨悚然的视线包围，一股是姐姐们不怀好意的关怀，一股是以阿不为代表的羡慕，或者说忌妒。
还有一股是以萝卜丝为首的唾弃，他们个个都在心底骂我女生的走狗。我愿意吗我，我也斗争过，反抗过，屡战屡败，屡败屡战，可是那么多年了，我连我妈一个都没战胜过，别说一大帮子女生，我容易吗我。
小受这个绰号，虽然只在极小的范围流传，但是，世上没有不透风的墙。一次，被阿不这个狗耳朵听见了，被他们一顿嘲笑。
“宝贝儿，怎么叫‘小兽’呢，野兽派吧，不象啊，细皮嫩肉的，脑容量也不大，叫‘小白’我估摸着更合适。”
我只有在一边陪着笑，心酸的眼泪往肚子里吞。
有缘千里
自从那次惊鸿一瞥之后，我在寝室里睡觉的时间少了，在校园里瞎逛的时间多了。学校的帅哥我差不多都见过了，可是和他的等级就好比中国男足和中国女足。一个月后，我开始向外发展，重点的校门我是没这个狗胆进，可是他们学校边上的三家麻辣烫我没少光顾。一学期下来，艳遇到是没有，萝卜丝、阿不、伟哥却常说，重庆人，湖南人他们见一个灭一个，见两个杀一双，那是辣吃多了害的。我觉得有点对不起他们，可那些花花肠子谁也没敢说。
大一下学期我们开始上选修课了，在阿不的多方探听之下，我们寝室决定选法律学，原因如下：
“听学长说，我们学校是理工类的，所以教法律学的老师是外聘隔壁重点的法律系的教授，老年妇男，姓杨，人送外号羊妈妈。在我们学校四年，你要是不选一次这门课，真是妄为社会主义好青年了。听说上那门课，无须点名，无须论文，无须考试，就能通过。我kao，这个老头真是重点唯一人性光辉面的体现。”
既然羊妈妈如此声明在外，选这门课的自然不在少数，通过我们各方面的努力，最终，阿不用他们以前高中校花的QQ和学办管计算机随机分配选课的学长达成协议。看吧，就算是计算机随机分配的，还是人做主的不是。
于是，开学第二周的星期二晚上六点，我、萝卜丝、阿不、伟哥在众人羡慕的眼光之下，踏进了法律学教室的门。此时距上课还有三分钟，老师再和蔼可亲，第一节课的面子还是要给的，教室里已经是黑压压的一片，后面的位子自然是没希望了，只能在第一排找了四个坐下。阿不直后悔没摸清形势，早几分钟抢占有利地形。
上课铃响的第二秒，老师踏进了教室，一片抽气声顿时盖过了铃声。如果眼神可以杀死人，估计老师早已被千刀万剐，谁说嫉妒是女人的专利，几乎所有男生都恶狠狠地瞪着他。唯一的例外——我和全部女生则两眼直直的盯着老师，间或有“咝咝”的吸口水声。用一个字来形容老师的外貌就是“美”，如果要用两个字来形容就是“很美”，用三个字来形容是“十分美”或“非常美”，再多用一些副词来形容就是宇宙无敌超级霹雳…………………………（以下为废话，省略）
能够这么美的除了我的梦中情人，还有谁。
阿不见我看呆了，以为我是气的不行，安慰着：“宝贝儿，别伤心，虽然他长得比你帅，可是肯定没你可爱。”
结果，第一节下课，本来属于北大荒境界的第一第二排马上被后面的一群母狼抢占，萝卜丝见状立马拽着我坐到了后面，可怜我舍不得啊，我不愿意啊。还好萝卜丝动作快，要是再晚一步，连位子也没了，手机的作用由此可见一斑。
老师上课上得怎么样，我不知道，不过声音很有磁性，恨得阿不更是牙痒痒。一下课，老师的身边就围满了人，女生们学习的热情达到了前所未有的境界，考试前也没见她们那么积极。
盼星星，盼月亮，好不容易我才盼来了第二次课。这一次，萝卜丝长了个心眼，提前了十分钟去教室，可是事情是会发展的，情势是会改变的，这次别说是前面的位子，连后面的位子也没了，萝卜丝火了，仰天大吼：“不是这节课的人出去。”几个胆子小的不甘不愿走了出去，我们才找到四个座位。
“重点的也太卑鄙了，居然用美男计从内部来分裂我们学校。”随着法律学选修课老师的“美名”传遍全校女生之际，这句话也传遍了我们学校的每个旮旯。
两节课下来，我知道了美人是顶替已经退休的羊妈妈，姓周，叫周继来。阿不则从两堂课得出了这么一个结论：周继来上课不点名。
有了这层认知，阿不他们决定，第三礼拜的课不上了，在我的强烈要求下，他们同意让我做我们寝室的全权代表。
教室里的男女生比例和我们学校的实际情况极其不符，女生们一个个伸长了脖子，等着美男�
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