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玻璃心的日子-第4部分
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世上顶可爱的女孩
我有一个漂亮任性的妹妹，在我二十岁以前，她是一个爱和我争夺一切天下美好事物的小调皮鬼，可是在我入大学以后不知是我变了还是她变了，她成了我经常牵挂的人也是我觉得最可爱最淘气的女孩。
小时候，我总是沉默寡言而她则是活泼好动，有时候和我吵了架总是恶人先告状。我向来就是迁就她，觉得自己是姐姐凡事是该让着她的，可她日愈得逞，常常是惹恼我。我什么都不怕就怕看到比我小的人在我面前哭，妹妹掌握了我的规律常常在万般无奈之下就使出绝招嚎啕大哭起来，我总是在无可奈何之下依顺了她的无理要求。长大以后，她开始变得可以理喻了。我们终于从对峙状态变为了对话状态。她变得愈来愈尊重我，有时爸妈的意见她任性而不能接受，只要我讲的她大半还是会听一些。遇到什么事也总是会来征求一下我的意见。
我学了文，这也是她喜欢的可她去念了外贸，她对商务方面的事有着同龄人所不具备的领悟力，可她总是不太珍惜她的聪明，母亲以前常说倘若她有我一半的努力与刻苦她就可以学得比我好，可是她没有，因为聪明已经给她带来了幸福和可观的前景，她有她自己的志向任何人都是无法阻挡的。父母亲有时会迁怒于她，并且嘱咐她要学学我的安于书桌的耐心，她总是当面立即就承诺下来，可是永远也改不了她的活跃。她喜欢穿牛仔裤和短裙，而我几乎从不穿这样活泼的服装，我们没有办法象别的姐妹那样混着穿衣。那一年，她将一头及腰的秀发剪去只留了个男式的齐耳的游泳头回来时，我朝 她看了半天也没反应过来，为此我差不多有一星期没有跟她讲话。本来这是她的头发她爱怎么理都可以，可是我真的感到好可惜，而且我一向喜欢女孩子能够留长长的头发。她不知从哪儿收集了一大堆美女像且留着都是短发的，其中最著名的是奥黛丽·赫本。然后就是变着法子在我面前晃来晃去，摆的理由有三条，第一条是为了衬托我的斯文她甘愿牺牲秀发权当绿叶衬红花，第二条是她收集的哪些国外寄来的头饰都将无条件地给我以示对我的爱，第三条她无需再去做护发的工作，所剩的钱都给我做加倍护理之用。她全不提其实是为了她想改变形象才这么做，好象全是为了我才去壮义凛然一番的。好在她天生丽质，怎么样的发式都蛮好看的。直到后来我倒觉得比她原来的长发形象更为靓丽，我反而开始欣赏起她的短发来。
妹妹是姓了母亲的姓，这也是我们家实行民主政策的一项内容。为此还闹出了一些趣事来。妹妹念中学的时候，他们班里每人订了一份报纸，那时我经常给那张家报纸写文章。每次到发报纸的时候妹妹就会对她的同学说，这是我姐姐写的文章。有些调皮的男生就同她开玩笑：“你别吹牛了，她姓董你怎么姓周呢？”妹妹与他们辩解，可怎么也说不清楚。后来她磨蹭了半天对我说：“姐姐，我可不可以带一些同学来见见你，他们都不相信我们是姐妹，我……”她的眼泪就滑下来了，我只有把她揽在身边安慰她。过了几天，刚到家就看见屋里坐了 七、八个她的同学，于是就郑重其事的作了一次自我介绍并且很清楚地说明我们是亲姐妹。那些孩子是被妹妹强行拽来的，她只是为了证明自己并没有撒谎。
那一次我无意间将钥匙顺手扔在屋子就出了门，才走到大门口就想起钥匙忘拿了，返身则回去看到她正拿出我的日记本翻看的是第一页，那一年她十六岁我二十岁。这恐怕是我记忆中最厉害的冲突了，我从来没有象这般恼怒过，我狠狠地教训了她一下。她也从来没有象那段日子般沉默过，无论她怎么向我认错我都一概不理甚至于她的眼泪也没有打动我。家里的空气也变得异乎寻常的凝重，后来她开始给我写纸条。“姐姐，我只是好奇，我并不是故意的。”“姐姐，你不要整天就是不理我，原谅我好不好？”“姐姐，我以后再也不敢了！”“姐姐，我们和好吧！”她就这样用一声声的轻呼小唤让我气恼慢慢化为平静，然后她会耍一点点嗲，让我不但不再气恨她反而会为自己的失态而感到歉疚。
我们不知道为多少事而欢喜和气恼过，我把这样的过程称为纠缠，亲情的实质也许就是一种纠缠，那份久长的情谊在纠纠缠缠中变得醇厚而紊乱，这也是为何亲情总是无法替代的一个原因吧。她开始有了独立的能力，她学的专业也帮了她的忙。她赚第一笔钱的时候曾对爸妈说：“将来我要加倍地报答爸爸妈妈而且我可以帮姐姐，如果姐姐一直愿意写作那也可以，反正我有钱可以资助她！”事实上她也是一个很孝顺的女儿，只是脾气不太好，个性比我还强，常常会顶撞父母惹得爸爸妈妈不高兴，其实心底是很善良温柔的人，不象我，常常会静下心来陪爸妈说说话，也有耐心听他们的诉说。家务事也是她比我会做，只是做得不讨巧，做了一点事都要放在嘴上嚷嚷。我是不善于做家事的，只是逢到父母亲在厨房做菜的时候我就会陪在一般，跟他们说说话，父母担心厨房里太油腻了就把我劝回去，虽然没有做事可他们也依然觉得很高兴。从这一点上说，我要较她“坏”一点，她率真的程度较我更厉害，耍小性子的时候也很多。其实家里的人多少还是宠着她，因为年幼总是能让人生出几分怜惜的。她在学校的时候总明好些男性围着她转，家里也经常有小男性打来的电话。爸爸妈妈一开始还以沉默为之，久了就感到有些不安，生怕哪一天自己的女儿会被人骗走一般。在这样的问题上我们姐妹总是很自然地结成统一战线，也常常是我出来向他们保证，我们已经不是小孩了，我们有自己的头脑。妹妹经常搂着我跟我谈起那些小男性的诸多轶事，然后我会问她是怎么想的，她总是一脸的不屑，一副开心果的样子。
我到外地去念大学以后常打电话回家，她柔柔细细的声音总是告诉我她的近况，她的趣事，她的欢喜和一点点不高兴，还有，她想我。她也会写信来说，她真的想念我们在一起的时光，她觉得我比父母更能理解她，以前我对她的不满、烦忧甚至训斥她现在也都一一拾起来好好收藏。我也是经常在每一处牵动手足情的细节上想起她，我不能够要求她一定要如何勉强地去做那些我以为是很对的事，我也不能够要求她一定要认同我觉得是最完美的生活方式。我只希望她能够永远象现在这样无忧无虑，快乐而美丽。我甚至希望我可以呵护她，我不要任何伤害降临到这样一个纤细的女孩身上。当我们掌心对着掌心的那一刹那，彼此的血液就好象能流到对方的那一边，这就是亲情，这就是姐妹。
无论我会和多少女友——或年长于我或年幼于我的女孩在一起聊天谈心，无论会有多少女孩让我为之牵挂，无论会有多少女孩会让我感到心意相投，可是在这个世上妹妹我只有一个，我有一个美丽而聪慧的妹妹是我的幸福。这份唯一是一份珍贵。
无论如何，在我心底她是世上顶可爱顶可受的女孩。
沙发与板凳
家中有一套红木家具，是父母结婚时爷爷送的。虽然不齐全，可父母都十分珍爱。
父母的一位朋友有 收集红木家具的嗜好，这种奢侈的爱好让执迷不已。他看中了我家的二张单人沙发，憋了好久终于很不好意思地向我们提出要重金收购。父母亲为此很为难。后来，那位朋友不知又从哪里觅来了一个可以与那二张沙发配套的茶几。他每次到我们家来，眼神多半是停留在那二张沙发上，说如果和他的茶几配在一起简直太盖了。看到他那种无比垂青的样子倒使我们全家不好意思起来了。后来父亲说：君子贵在成人之美，既然他那么钟爱，况且又是很好的朋友，就把沙发给他吧。更何况我们这一套本来就不贵，留下几件作纪念就可以了，沙发给了他倒可以了了他的心愿，我和母亲都为父亲忍痛割爱的状举狠狠地感动了一下。于是等到他生日的那天，我们全家决定把沙发送给他作生日礼物，他执意不肯，于是半买半送地拿走了。他异常兴奋，说这是他收到的最贵重也是最心爱的生日礼物。
父亲决定去买一个双人沙发来填补这块空地。从要买到买来，当中差不多 有二周的时间家中处于无沙发状态。
我的不适应是最先表现出来的。没有沙发就意味着没有一了个舒服的看书、看电视、闭目养神的地方，于是顿觉这样东西的重要性了。平时，我总爱把整个身体都蜷在沙发里看书。这下，手里捧着书却不知道该到哪儿去看了。其实家中可以倚靠的地方还很多，有靠背椅，有床，甚至拿一个软垫坐在木质地板上倚在墙角也是很舒服的。可是我却不习惯了，而且感到非常得不习惯。
这种不习惯似乎是没有道理的。我一周基本才回家二天，平时都是在校往读的。寝室是自然是没有沙发的，连靠背椅也没有，有的只是一个板凳。看书、写字、听音乐、吃饭、聊天等等，背上始终是没有依靠的。我的床又在上铺，午休时常因为懒得爬上去，就伏在桌上睡一会儿。我一年中有大半时间是在学校过的，我大半年坐的都是没有靠背的板凳，我非常习惯且没有丝毫怨言。可是，一回到家，回到了这个暖暖的氛围中。我可以找到有靠背的椅子坐了，我却反而不习惯了——因为没有沙发。
二周以后，父亲把一张雅致实用的双人沙发搬了回来。我一个倚在上面，霸占了好久，好一副久逢知已的样子。惹得父母都笑了，嗔怪我依赖性太强了。我的储存赖性真的很强吗？
没有他们在身边的时候，我独自在异地的大学求学，把一切生活都安排得井然有序，所有见我的人都说我的独立性很强。可是，在沙发这件事上我却将我的依赖性一不小心就拌了出来，并且表现得淋漓尽至。
当一个人说：我的依赖性很强。这多半是有些矫情。他（她）是在撒娇似地炫耀：我有可以依赖的东西。当一个人说：我的独立性很强。这多半是有些酸有些对依赖性强的人的妒羡。如果你给他（她）一个很安稳的的依赖，也许他（她）就不要这份优点了。
我在这里等你归来
离开上海赴外地念大学，所有的思念都被我强迫地压到记忆的最底层。我告诉自己：我要用努力来证明我是最优秀的。我没有时间去浪费——就像以前坐在窗前一愣就是好久。可是想念却化作缕缕清香，很轻易地就从那些套上很多把锁的记忆的大箱子的夹缝里不经意地钻出来，氤氲其中，被它缠绕。 最牵挂的是父母，最想念的是家。平时家居生活中所有的的细节都很清晰地印在我的眼前，我甚至会整夜整夜地难以安眠，想念父母，也想念给予我关爱的友人。这种想念很彻底地很纯粹。
元旦的时候收到父母和友人们的贺卡。有五、六个彼此互不相识的人都不约而同地在贺卡上写道：我在这里等你归来。好久已与眼泪告别，在遇到再大的挫折也已学会不 掉一颗眼泪的我终于忍不住地满目晶莹。
坐在归家的列车上，心早已飞出窗外和火车赛跑以致将一只旅行袋丢在列车上再也找不回来了。里面有我珍爱的书和手记还有新买的礼物。我很沮丧。整整半年都没有丢过一样东西的我居然在最后出了这样的差错。也许是上帝因为给予我欢喜而要讨回一点公道才能平衡吧，以这样一个借口来作为解脱自己粗心的理由，心情也就开朗起来。
妈妈从南方公差和我几乎在同一时刻到家，爸爸和妹妹亦已望眼欲穿了。于是终于可以有一家人围在一起吃饭的日子，聊着久违的日了以来的琐事、烦恼和欢喜。家是港湾，是我唯一可以任性、撒娇、无修饰、睡懒觉、躺着书、卧着写信，随意到极的地方。纵然见了面又会让父母感到我依然是个不懂事的孩子，可团聚的感觉就像看到一张亲切自然洗净铅华的脸，也许不很美丽，可真实中蕴着最真最切的情谊。
所有的情谊在幄幄之中总被轻视被疏离，从指缝间滑落时就被追忆被思量，也许这也是一种规律。好在还有节日，所有的节日都是一种提醒，让你有心情去拾起那些久违的珍贵，在这样的日子里让温情荡漾起来。我们的节日不是多了而是太少了。！究竟是什么节日也许并不很重要，无论是传统的春节、元宵还是圣庭节、感恩节，重要的是节日的时候有团聚，有真情，有被人祝福有祝福别人，周围的人都是得有情有义。
一个其实也很平淡的日子因为感情的增浓而显得与众不同。
一厢情愿
邻居的小孩不慎在新年里打碎了碗，遭到年迈的祖母的训斥。那老太太平时是极疼爱孙子的，这次之所以如此是觉得这是犯忌的事。后来这件事无意间被我得知，看到那个被训得愣愣的孩子心 里就感到有点怜惜——孩子本来就是好动的，更何况他是根本不懂什么叫犯忌的。
后来，我从别人那里得知要把这样的霉运赶走唯有一个办法，需买到和那只摔碎的碗一模一样的碗，且要买六个，还必须在元宵节之前配到。这样方可一年平安吉祥。我对这种关于吉凶的占卜并无很多的信仰，只是想若能帮上点什么是挺好的。于是特地上邻家端详了他们使用的碗的样式和花纹并记下了，然后开始满街地寻觅。我之所以这么做是怕万一邻家这一年遇到什么不好的事，偌大的罪过就要让那个孩子来负担了。这对于一个年幼的孩子而言是过重的，也许还会在他的心上留下阴影。于是觉得自己是在做一件拯救别人的大事，很投入很无怨。觅了几天还是一无所获。其实，那是一种很平常的碗可就是找不到。离元宵节越来越近了，我开始有点着急了。一日，从友人家归来，在一条小巷的拐角处有一个卖瓷器的地摊，我要的东西就这样安安静静地躺在那儿。在昏暗的路灯下 ，它就是我要的宝贝。
小心翼翼地捧了六个回家，郑重其事地送到邻家。 那位老太太说她从未听说过买六个相同的碗就能消灾的事，再说她家还有好多新碗放在床底没有用过呢。我问及为何要那么苛严地训斥她的孙子，“训的时侯自然是很生气，训过了也就忘了。”——她不经意地回答。我知道我的一厢情愿落空了。她执意不恳收碗，态度是非常坚决的。
悻悻地捧着六个碗回到家，父母都很奇怪。然后我就老老实实地把这件事 告诉给他们听。他们愣了一会儿，丝毫也没有体会到我的用心良苦。隔了一会儿母亲说：“你是不是还在指望别人的感谢？新年里，好端端的给别人送什么碗呢？老年人认为这是犯忌的，给别人送碗是叫人家这一年都去讨饭啊！新年里买碗和送碗都是犯忌的，别人谅你是孩子不与你计较罢了。”这实在是出乎我的意料，我的一厢情愿在别人的宽容之下躲过了一份责难。最后我只能说：“那我把这些碗扔了吧，总不能让我们家这一年去讨饭吧！”全家顿时笑作一团。
人的生命里最初总是有很多一厢情愿的想法，或是抱着一厢情愿的想法去实践一下的事，多半是会闹出点趣事来的。我想那是一种健康的思维方式，比较单纯。之所以这种比较自然的东西会渐渐消磨掉，那是因为它没有得以滋长的环境，也许只有在孩子的天空里还有一席之地。固执地坚持一切都要以一厢情愿为宗旨的人就只能以花痴和傻子的方式存在了。我们都要做正常人，适应这个社会，即使是英雄或豪杰也是社会中的英雄豪杰。
只是常会在一些安静的日子想想以前做过的一些一厢情愿的事，还是忍不住有会心一笑，尽管已经很久没有做这种一厢情愿的事了，可毕竟也曾一厢情愿过。
鱼 汤
我将第一次离开我住了整整二十一年的上海那么久。我酷爱旅行，在往昔的寒暑假中常常象小鸟一样南来北往的飞。我曾经去过很多的城市和乡村，这在我的像册里都有机记载。可这一次我将要去北方的那座城市并在那里作二年驻留。我要在北方那所著名的学府里继续的我大学生涯。父母亲送我上车时的依依惜别的神情在很长一段时间里我夜夜梦见，久挥不去。
学校的伙食很不如人意。我爱吃鱼，可食堂里很少有卖。偶而有也满是腥味。记得以前周末回家父母亲总是备好新鲜的鱼等我共进晚餐。家中除却我，他们都是爱吃肉类不爱吃鱼的。平是我住读在校，他们就很少记得买鱼。但周末的餐桌上一定是会有特地为我准备的鱼，为了让我尽兴，爸爸妈妈总是陪我喝他们并不爱喝的鱼汤。有几次，他们因事务繁忙忘了备这份佳肴，次日一大早父亲就会去买来，关照阿婆快快煮上赶在晚上我返校之前能喝上可口的鱼汤。
学校的旁边有一条长街，有好多个体餐馆。平时同学聚会都集于此，价格 很是公道。
有一家店的鱼汤煮得不错。伙计从水缸中捞起一条新鲜的鲫鱼，当场开膛剖肚，十几分钟后一碗新鲜的鲫鱼汤就置于眼前了。老板说，他向来不赚学生的钱，薄利多销即可。
这是我离家后第一周的星期天，挂了长途回去是母亲接的电话。离得远了，才感到彼此的牵挂是那么深，聊了很多，我听到母亲哽咽的叮嘱。我把鱼汤的事告诉了她，感到营养和美味皆可两全了，想让她高兴一下。她说：“咋天，我们又烧了一大碗鱼汤而且父亲还做了拿手的葱烤鲫鱼，后来做好了才想到你已吃不到了……”
这以后我还是常去光顾那家餐馆。老板已经认得我了，不用我开口就会吩咐伙计去做鱼汤，而且每每还要加上黑木耳、笋片、香肠干等，可我总觉得最味美的鱼汤留在另一个城市里。
信 念
这是一则爱情故事。当我第一次听朋 友讲起这则故事的时候，我还不认识薇，当然我更不会想到有一天会和薇成为朋友。
两年半以前，在我刚入大大学后的那个寒假 ，我遇见了久违的程和他的女友蓉。我和程是中学里的同学，蓉却是我以文会友接识的，程和蓉都考取了外地的一所大学。那个假期，我们经常聚会。聚在一起的都是中学和大学里的旧雨新知，可我们谈论最多的却是一个除了程和蓉谁都没有见过的女子——薇。薇是蓉的班主任。
蓉将薇的故事告诉了我们。她是硕士毕业后留校任校的。用蓉的话来形容就是：她的优秀和优雅是那所大学里无人能比及的。蓉一到那所大学就听说地关于薇的一则柔肠寸断的爱情故事：薇深爱了多年的男友去了法国，已经好几年了还没有归来，而薇又无法申请到机会去法国。虽然身边不乏追求者，可她总是以礼相待，敬而远之……恋爱故事在大学里并不是个新鲜的话题，可因为故事的主人公是自己年轻而优雅的老师，故她的故事在学生中显得浪漫而极富神秘色彩。
半年以后的一个暑假，我在一家颇为有名的独资企业是找到了一份兼职。我的工作是文书，同样担任此工种的还有一位年约二十七八的小姐。蓉亦回来过暑假，她告诉我的第一件事就是她的班主任在寒假过后就离开了那所大学，回到了她原来的居住地，也就是说薇我们现在都在这个繁华的城市——上海。
蓉到office的那天，她和那位小彼此间的讶异和惊喜才让我明白，薇不仅与我同住一座城市，而且同在一室工作，我们已经做了大约十余天的同事了。在以后的日子里，我们处得很好，彼此也很投缘。薇的坦城是我始料不及的。在我们相识大约一个月后的一个周末，她将她的故事告诉了我：薇是在中学的时候就结识了浩，他们是同班同学。中学毕业，他们以同样优异的成绩考取了异地的那所大学，虽然两个人念的专业是风马牛不相及的。本科四年，硕士三年，然后浩在姑母的担保下去了法国，而薇则留了下来任教。三年的中学生活中积淀的朦胧情感和七年浪漫的大学生涯，十余年的情谊在薇的心中扎了根。
浩说，他拿了博士学位后就回来。薇的眼睚已经泛红，欲言又止，我劝她不要再说了。我只记得薇最后哽咽地说：这个世界上我再不可能遇到一个如此相知的人，这种信念是支撑我那么久以来孤寂无聊痛苦岁月的唯一支柱。当时的我很被打动，但我以为这个故事会在这份等待中不了了之，又是一个痴心女子负心汉的故事。可后来的事实证明我错了，并且我为自己曾以一种无比世俗的眼光去预想过这个故事而深感惭愧。
暑假很快过去了。当我的兼职生涯快要结束时，薇告诉我，她等了整整五年多的浩回来了，这实在给了薇莫大的惊喜。而当我第一次看到浩时，我的讶异甚至让我连起码和礼仪都显得有些仓促。这是一位长得极不端正的男士，他与薇同龄，可明显地衰老而憔悴，更让我不可置信的是他的左眼失明了！尽管如此，他的风度还是宜人的，那是深厚的文化素养带来的浓厚的书卷气。
薇在以后的一段日子里显得兴奋而喜悦，我这才知道她苦苦等的就是已经失明的浩，薇将那个爱情故事的后半段告诉了我。浩到了法国后的求学很不顺利。他必须攻克法语与学位两道关，还要自己打工付一部分学费。本来两年半就可以拿到的学位，浩用了三年半的时间才好不容易争取到。更致命的是在他好不容易争取到学位后不久 ，一场意外的车祸使他的左眼失明了，他跌入了生活的万丈峡谷，世界对他而言存在与否都仿佛已不太有意义了。这几乎推垮了他所有的信心和勇气，他无法再面对昔日的情人。于是他骗薇，只是说由于学进业上的困难而一直不能拿到博士文凭，而不拿下博士誓不归来这是他当初立下的誓言。他知道象薇这样优秀的女孩是不乏追求者的。为了让薇死心，他甚至故意制造出一些绯闻让那边的朋友传回国内。他没有料到是薇知道他失明后还一如往昔地盼他归来，于是又经历了两年痛苦的折磨和犹豫，浩终于有勇气回来了。他太需要那份感情了，尽管他自卑得不不敢再度奢望。他是幸福的，一个为他守候了五、六年美丽而优秀的女孩依然是那么痴情地爱他，并且愿意成为他的妻子……
在这个感情可以用金子等价折算的时代时代里薇让我折服而感动。信念无比可贵，爱甚至可改变世界。初秋的一个午后，我接到蓉的电话，她说——薇去了另一个世界！她是那一年这座城市中五百多名丧身于车祸中不幸者中的一员。我记起薇对我说过，她要将婚礼安排在浩的生日——那是在深秋。
离开那个秋天已经有一年了，今年的冬天正肆虐地侵占着这个城市。我是极怕冷的，天太冷我就常躲在寝室里，泡一杯茶暖暖手。桌上的小说或美文常谈到的就是一些悲欢离合的人间情愫。读到特别好的，我就会停下来细细地想想。窗外一片寂寥，每每此时薇动人的笑意总会时而掠过眼前，她的那句话我依然记得：信念是支撑我那么久岁月以来孤寂无聊痛苦的唯一支柱！
收获心情
一个本来绚丽的假期被我熬成了一场苍白的梦境。
已经有三、四年了。每年的寒暑假我都会离开上海，外出旅行——看看外面的风景，到 外面的世界去散散步。于是对于旅行我有了一份自己的积累和感受，亦被这份美丽而旅人的活动而深深吸引。
而这个假期的一开始我便进入一种犹豫的状态。友人们结伴外出的计划一个接一个定下来，相约同行的邀请也如期而到，可我却不知道如何作决定，总感到有一份温馨而略带缠绵的情愫在隐隐地牵着我。文的相约是在这个假期中最酷热的时节。后来的事实证明，整个假期除了这几日是酷热难忍之外，剩下的日子都是略带冰意的，据说这样的夏季是沪上几十年未遇的。也许那时的我 正被酷热和忧虑折磨得心力交瘁，想到远行，虽有些许神往，却怎么也提不上情绪。我没有答应文的相邀，后来的事实证明也许这是我这个暑假犯的最大的错误。剩下的日子我必须一天天地过。我以极好的耐心与那些音乐与文字为伍游戏了一阵。其实我知道，我并没有获取些什么，只是每日在过一种生活的方式——于我而言已经是很熟稔的方式了。没有多少日子取后，我感到这种休憩非但没使我精神起来，反倒使我愈来愈感到疲惫，愈是疲惫愈沉浸于这份毫无生气的修身养性之中。这期间我也应约写了几篇稿子，寄出去之后没几日编辑们来电。说他们都很满意，来了还附加一句——你的文笔老练多了。我当时听后，心中有一种被抽紧的感觉，忽然觉得有点悲哀，也许我正在失去一种原来可以称得上纯真的内涵。就这样，我每天过着一种极有规律的生活。
我不出门还有一个原因就是我要守着电话，因为那份温柔的问候会不期而到！这几乎成了这个假期唯一带点浪漫色彩的一笔。其实对于一个追求浪漫的人而言，这份精神的慰藉远比实在的拥有来得绚丽。那声间宛苦从很远的地方隔着水声传来，不清晰但绝对存在。
我知道我毕竟还没有疲倦到不去认识自己的感悟。不见阳光自己就不会被晒黑。记得有一年的暑假我因外出旅游而晒得很黑，想来那时一定失了几分女孩的雅致的。此时，我的肤色白里透黄，那是一种苍白无力的黄，孱弱而寂寞的黄。没有运动，本来想也许会胖一些却反倒疲了下来，而且疲得很突然很无奈。我真是觉得好象在梦境中游历了一回。在假期临近来了的时候我大病一场，被送到医院抢救。其实那时的我清醒而无痛感，我记得那时我流泪子，且喧哗成河。我流泪主要是看到父母亲的神情悲戚而忧虑，顿有一份委屈和愧疚自心中来。病愈之后没几日便开学了，我知道我的神色苍白而心情亦如一份纯水——没有色彩往往会有一种想象不出的华贵。
那一日，是我安静了两个月之后第一次踏车在校园里逛。文默不作语地骑着车陪我，我突然觉得我连骑车的技术都迅速地衰退了。文说：这个暑假你真不该待在家里，你的一切都乱了。我没作答。只是感到应证了一个事实：我犯了一个极大的错——并不是因为没有去旅行，而是本该放飞的心被紧固在一个狭隘的盒子里。盼着奇迹会出现，但幻想的风筝和现实的细线总是那么轻易地被扯断。不是我失望，而是本来就不该存这份期冀的。我想让自己健康起来，快乐起来，其实当我决心那么做时候，竟然感到是那么的容易，我轻而易举地做到了，而且又开始了一种生活方式——与音乐和文字为伍。只是这一次不是游戏而投入�
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