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缺钙水浒-第2部分
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史进：你什么眼神啊，那是一根筷子！不跟你这个瞎子啰嗦了，来人啊，把他给我关起来，解除警戒，回家睡觉~~~
旁白：话说少华山上另两位当家的从初一等到十五也没见陈达回来，后来看了新闻联播才知道陈达被俘，大当家朱武，人称神机军师，神机军师可不是盖的，翻看了一通《三十六计》后，便和三当家白花蛇杨春下了山，来到了史进家中。
史进家
朱武：英雄啊，俺们早已经听说您的大名了，对您的钦佩之情如滔滔江水连绵不绝~~~~
史进：少废话，你们两个来做什么！
朱武：我们希望英雄把我们红烧了。
史进：有没有搞错，是我听错了还是你们脑子进水了？
朱武：英雄听我慢慢说来，话说盘古开天辟地的时候……
史进：不会吧，从远古的时候说起？捡重点说！
杨春：哦，那我就长话短说了，事情是这样的，我们三人都爱看《三国演义》，于是便效仿刘、关、张桃园结义，说好了不求同年同日生，但求同年同日死，既然我们的老二被英雄您抓了，我们就一起来送死。
史进：不准诽谤！我什么时候抓过你们的老二了？况且那属于性骚扰，我怎么能做那样的事啊，我可是正经男人！
朱武：英雄别误会，我们说的老二不是代表性别的老二，而是我们的兄弟陈达啊。
史进：哦，是这样啊，你们够义气，我也是个讲义气的人，看在你们这么重义气的份上我就放了他，不过我有个要求。
朱武：请讲。
史进：不知道你们还缺不缺老大了？我做你们的老大怎么样？你们要知道，我学了一身好武艺在村子里完全没有用武之地啊。
朱武、杨春：成交，来来来，我们摆一桌酒席一起结为兄弟，有饭同吃，有屎同拉。
陈达：等等，摆宴席我不反对，不过先把我放了啊，把我捆的跟麻花一样，感觉很不爽啊！
旁白：就这样他们四人不打不相识，于是结为了兄弟，然而隔墙有耳……
李吉：这是什么社会啊，治安主任竟然和山贼结为兄弟，我还是打110吧。
110：什么？史进和山贼在屋里喝酒？
李吉：是啊，我亲耳所闻。
110：不象话，喝酒也不叫我们，看我不抓住他们。屋里的人听好了，你们已经被包围，放下武器，不要伤害人质，赶紧投降吧。
杨春：糟糕，我们被包围了。
朱武：更糟糕的是我们没有人质啊。
陈达：最糟糕的是他们说我们有人质，万一他们进来找不到人质说我们杀人灭口怎么办？
史进：大事不妙，我溜先。
旁白：欲知史进逃跑以后到了哪里，且看下集。
朱武：不对啊，不是整个房子都被包围了吗？他怎么可能逃走呢？
史进：我在本集里可是主角啊，怎么能跑不掉呢？
朱武：不管怎样总得有地方逃跑啊？不要太虚构了啊，央视的《水浒》都没有这么无厘头。
史进：哪来那么多废话，我从抽水马桶里逃出去不行吗？你要是有意见就去找施耐庵去，人家在《水浒》里就是这样写的，作为演员，我总得尊重原著吧。
第三回 鲁提辖拳打猪肉郑
旁白：话说史进逃离了史家村以后，想起了师傅王进曾经和他打麻将时输了10两银子还没有给，于是到处寻找王进，准备连本带利要1000两银子办个签证逃到USA，这天他来到了延洲府，见前面有个麦当劳，便进去要了两个汉堡包……
史进：小姐，麻烦一下，我想打听一个人。
小二：客官，我是小二，不是小姐，现在正在扫黄呢。
史进：哪来那么多废话，我问你，你们这里可有一个叫王进的人？
小二：我没有听说，不过你可以求助现场的顾客，你看到坐在那边的那个大胡子了吗？他可是这里的鲁提辖，认识的人多，不管你是要找红灯区的小姐还是管红绿灯的警察，他都能帮你找到。
史进：哦，请问这位对虾，贵地可有一个叫王进的家伙？
鲁提辖：我靠，我是提辖，不是对虾，提辖是一种职务，你小子知不知道啊。
史进：哦，原来提辖是一种植物啊。
鲁提辖：是职务~~！！！国家扫盲班办了这么多年怎么还有一些文盲啊，看来扫盲还是个长期而艰巨的任务啊，小子，汉语拼音你认识吧，茴香豆的茴字你会写吗？
史进：当然会了。
鲁提辖：茴字有四种写法你知道吗？
史进：不知道。
鲁提辖：那好吧，我告诉你，你可以用微软拼音输入法，可以用五笔输入法，也可以用智能ABC输入法，还可以用双拼输入法，给我记住了，以后当老板要记帐用的。
史进：不会吧，我只是问问你认不认识王进，你就唧唧歪歪说了这么多乱七八糟的东西，虽然你的大胡子很像导演，但是我不能原谅你。
鲁提辖：哦，你要找八十万禁军教头王进啊，莫非你是九纹龙史进？
史进：是啊，是啊，你可说到点子上了，你知道王进在哪里吗？
鲁提辖：他早就出国了，到了USA了。
史进：天啊~~~怎么犯了错误的人都到那个地方去~~~~啊~~~
鲁提辖：小兄弟，咱们相遇也是缘分啊，来来来，陪我喝几杯。
史进：不行啊，上面有文件，不准三陪！
鲁提辖：你想到哪里去了！我的意思是我要请你喝酒！这种天上掉馅饼的好事情你都理解不了，你的前途很渺茫啊。
史进：原来是这样啊，好吧，不过能不能把那个人一起叫来喝酒呢？
鲁提辖：哪个人？
史进：就是坐在4号桌的那个人，他是我幼儿园的老师打虎将李忠！
鲁提辖：哦，既然这样就快叫过来吧，我请客。
李忠：我来了。
史进：不会吧，我还没有过去叫你呢。
李忠：有人要请客，不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃，不吃是白痴！小二，来6瓶人头马，今天这位大胡子请客。
鲁提辖：#￥％…
史进：小二，来一盘熊掌，今天鲁提辖请客。
声音：55555555555555
李忠：小二，来七斤鲍鱼海参~~，今天大胡子请客。
声音：555555555555555555555
史进：小二，有鱼翅没有，来十斤，今天鲁提辖请客。
声音：555555555555555555555
李忠：小二，有……
鲁提辖：谁TMD在那里5555555的，55555了半天怎么还没有6啊~~！！！
李忠：小二，有燕窝……
鲁提辖：小二，把哭得那个东西给我拿上来~~！！！！！
李忠：小二，快把那个哭得东西拿上来，今天大胡子请客。
小二：三位客官，哭的那个不是个东西，而是一个MM和一个老头。
鲁提辖：哦，听起来像桃色新闻哦，小二，快把他们给我叫过来。
小二：来了，十八九岁如花似玉的MM一个，外加五六十岁满脸排水沟的老头一个。客官，您还要点什么？
鲁提辖：呀！小二！你好大的劲啊！竟然把两个大活人放到盘子里单手就端了出来，快放下吧，需要你的时候我会叫你的。
MM：客官叫我们有什么事情？
李忠：MM，能知道你叫什么名字吗？有男朋友了没有？
MM：我叫金翠莲，金喜善的金，苗翠花的翠，莲就是那个，那个，林忆莲的莲。大人有所不知，我们是东京人士，来这里打工，不想此地的镇关西看上了小女，强行包了我做他的二奶，谁知道他老婆十分厉害，把小女打了出来，还要小女赔偿她精神损失费、老公霸占费3000贯钱，我们惧怕镇关西，没有办法才来这里卖艺，但是我们可是卖艺不卖身的正经人啊，我们挣的钱大部分要给镇关西，今儿想起这些，我们就忍不住55555555555~~~~~。
李忠：哦，他们是东京来的？莫非是日本MM？
鲁提辖：文盲，你闭嘴。MM，你所说的那个镇关西是谁？
MM：就是状元桥下卖肉的郑屠，人送外号镇关西。
鲁提辖：我呸，杀猪的竟这样狂妄，小李，小史我们去砸他场子，看他还敢狂不？
李忠：咳咳，怎么我突然咳嗽了起来，不会是得了禽流感吧，为了大家的安全，我还是去医院隔离吧。886~~~
鲁提辖：靠，什么得了禽流感啊，分明是抽烟抽的，我都说过100遍了，抽抽，抽完了含一粒，从这儿到这儿都舒服。
史进：消炎清嗓润喉片，我有吃，对了，应该让他也吃点，提辖，我给他送些去，886~~~
鲁提辖：不仗义，MM不要怕，我一个人去和他单挑，你们快走吧，不要害怕了。
老头、MM：谢过恩人~~~
郑屠肉店
鲁提辖：郑屠！
郑屠：提辖来了，有何贵干？
鲁提辖：废话，当然是来买肉的，你见过跑到猪肉摊来上网的吗？！
郑屠：提辖说的有道理，不知道提辖要点什么？
鲁提辖：来十斤瘦肉，不准带有一点猪骨头、猪皮、猪毛、猪粪和肥肉，而且还要细细切成肉末。
郑屠：好啊，我亲自切，包你满意。切切切，我切好了，提辖，我们送货上门，给您送去？
鲁提辖：忙什么，再来十斤肥肉，不准带有一点猪骨头、猪皮、猪毛、猪粪和瘦肉，也要细细切成肉末。
郑屠：好啊，我切切切，我切好了，提辖还要什么？
鲁提辖：不会吧，这个小子不发脾气我扁他没有道理，好吧，就这样，再来十斤寸金软骨，不准带有一点猪皮、猪毛、猪粪和猪肉，更要细细切碎。
郑屠：好味，我切切切，提辖切好了。
鲁提辖：什么叫提辖切好了？！你刚才分明切的是猪肉！你竟然把我和猪肉放到一起相提并论！你什么意思啊！
郑屠：不好意思，小的年幼无知，没有文化，只上过三天学还碰上了个大礼拜，提辖您就大人不计小人过，宰相肚里能种白菜，原谅小的这次吧。
鲁提辖：拜托，郑屠啊，我这么点晃你，你怎么还能不发脾气呢？你到底是不是个爷们？
郑屠：提辖不知啊，我们店里讲究微笑服务，顾客就是上帝，我们怎么能对上帝发脾气呢？
鲁提辖：原来这样啊，好了，我对你们的服务很满意，改日给你们写封20字的表扬信，886~~，你就不用送我了，你看你，这么客气做什么，赶紧忙你的去吧。
郑屠：我没有想送您啊，提辖，您还没有给钱呢。
鲁提辖：什么？！要钱？老子在城里下馆子都不给钱，何况拿你点破肉。
郑屠：你TMD……
鲁提辖：靠，说脏话了不是，虽然只用了三个字母，但我还是明白的，我扔~~
郑屠：呀，你竟敢用我的猪肉打我，太不给面子了，老子今天就给你点颜色看看，我打~~
鲁提辖：好啊，你这个包二奶的死东西，还想打我，看我的“天马流星拳”，专打你鼻子。
郑屠：呀~~~我鼻子却似开了个油浆铺，咸的，酸的，辣的，一发都滚了出来。
鲁提辖：看我第二拳“庐山升龙霸”，专打你眼睛。
郑屠：哦~~~我眼睛却似开了个彩帛铺，红的，黑的，紫的，都绽将出来。
鲁提辖：看我第三拳“划拳”……
郑屠：要喝酒吗？还划拳？
鲁提辖：少废话，我打，这一拳太阳上正着，却似开了个全堂水陆道场，磬儿，钹儿，铙儿一起响，叮叮当，叮叮当，铃儿响叮当~~~
郑屠：啊~~~~！我死了~~~
鲁提辖：臭小子，还装死！不过装得还蛮像的——脸皮也黄了，呼吸也没了，心脏也不工作了，就连瞳孔都散了，还真是一位实力派演员哦。
群众甲：不好了，打死人了~~
群众乙：快去打110啊~~~~
群众丙：是啊，是啊，有了问题不要慌，赶紧拨打110，哦？对了，110的电话号码是多少？让我查查电话本……
鲁提辖：啊？不好！莫非他真的死了？！我看我还是走先~~~~~
5分钟后
110：大家闪一闪，不要围观了，哎！那个小朋友，不要拿根棍子捅死者的鼻孔！喂！那是谁家的狗？！不要翘起腿来在死人头上撒尿！这些家伙，一点保护现场的意识都没有，这里有目击者没有？有的话请描述一下当时的情况。
目击者：我看到了，我看到了，当时他们两个人隔着有2米远，你一句，我一句像说相声一样说了半天，不过我知道，四分之一秒后，又有一个鲜活的生命要翘了。刹那间，我不经意的瞥到了郑屠那双哀怨的眼神，他的脸紫得象猪肝，因为恐惧而剧烈颤抖的嘴唇仿佛充满了对残酷现实的惊悚，突然他大喊了一声，立刻就葛皮了。我估计他是一句话没说上来，让话给噎死了。
110：好厉害的鲁提辖啊，竟然练成了在无声无息中就能将人致死的神功，马上发通缉令，抓拿鲁达！
旁白：再说鲁达逃到了代州雁门县，县内路口围了一圈人，鲁达爱凑热闹，也挤了进去。
群众甲：不要挤了，不要挤了，不过是贴了一张丑男人的照片而已，喂！说你呢，大胡子！不要挤了！挤！会留下难看的疤痕~~~
鲁达：留下疤痕？你以为你是青春美丽疙瘩小痘痘啊！
群众乙：算了，不看了，看了半天只看到别人的后脑勺，还是走吧。
鲁达：我挤~~~呼，终于挤进来了，哦？原来是张海报，不会是张学友要来开演唱会吧，咦？海报上的人怎么好面熟哦，对啊，那不是今天早晨我照镜子的时候看到镜子里面的人吗？也就是说，这个人是我啊！不过我没有开演唱会的打算哦。
旁白：鲁达正疑惑着，只听背后一个人大叫一声：张大哥，你如何在这里？说完，那人将鲁达拦腰抱住拉离了十字路口。要知抱住鲁达的是男是女，是人是鬼，把鲁达拉到了哪里？是醉春楼还是地下色情场所，请看下回。
第四回 鲁智深五台山上耍酒疯
鲁达：非礼啊~~~咦？怎么一开始我就喊出这么俗的台词？
老头：因为上一回我抱住了你啊！
鲁达：原来这样啊，但奇怪的是我在街上被人进行骚扰的时候通常是大声地喊，嗯，摸得我好爽啊，今天我怎么会喊出非礼这样不切合实际的词来呢？啊？！我明白了！原来今天抱住我的是个老头子！你这个死老头子！非礼啊~~~
老头：我晕，你长得那么丑，还有个大胡子，鬼才会非礼你！你仔细看看我是谁？
鲁达：我仔细一看，哦，你那两颗洁白的门牙都光荣下岗了，脸也跟猪腰子一般，都这么大岁数了，拜托你不要打我的主意好不好？
老头：你什么记性啊！我是第三回里的那个老头！
鲁达：哦，原来是你啊，你看你，虽然我帮你们扁死了镇关西，为社会做了点贡献，你也不要这样崇拜我啊，这样吧，我给你签个名好了，你松开手，我感觉好痒啊，嘻嘻嘻嘻。
老头：恩人啊，你刚才简直是打着灯笼进厕所啊。
鲁达：打着灯笼进厕所？此话怎讲？
老头：打着灯笼进厕所——找屎（死）啊！
鲁达：其实我和屎并不是很熟悉，它也没欠我钱，我找它做什么？
老头：找屎的屎通死，这是个通假字，意思是你找死！难道你就没有看到那张告示吗？
鲁达：哦，那原来是告示啊，不过那个告示上的人好像是我啊。
老头：不是好像，那就是你啊。
鲁达：哦，上面都写了些什么？不会是要征婚吧，呵呵，本人希望找一个白领漂亮的MM。对了，老头，你的闺女呢，虽然她不是白领，可是爱情的最高境界就是没有条件，所以我做你女婿吧。
老头：你在说什么啊，那个告示是通缉你的~~！
鲁达：啊？！
老头：还有一点，我女儿已经嫁给了本地的赵员外。
鲁达：不会是又被包二奶了，老头稍等，我去打死他~~让你们从黑暗的统治中解放出来。
老头：恩人误会了，这次可是明媒正娶啊。
鲁达：既然这样我只好放弃了，老头，替我问候你女儿，希望她能幸福，唉，爱情啊，来的时候静悄悄，去的时候轰隆隆，让我欢喜让我忧啊~~走了~~伤感情了~~~
老头：恩人哪里去？
鲁达：猛听你女儿嫁了人，五脏六腑全破碎，滚滚红尘不再恋，决定要去当和尚。
老头：当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当。
鲁达：五台山，高又高，鲁达我要去当和尚，当和尚~~~老头，再见了，回去转告你女儿，叫他不要再想我了，好好和现在的老公过日子吧~~~
音乐起：大河向东流~~~~啊，天上的星星参北斗~~啊~~~
鲁达：我靠，这是什么音乐啊，完全不适合我现在的心情啊。
音响师：这可是央视《水浒》的主题歌啊。
鲁达：现在应该播放比较伤感的音乐。
音乐师：OK。播放哀乐。
鲁达：@^
旁白：爱情就是这个样子，能让一个野蛮的大汉出家当了和尚。
五台山
方丈：这位施主来本寺有何贵干？
鲁达：我要当和尚。
方丈：哦，为什么呢？
鲁达：当和尚需要理由吗？需要吗？需要吗？不需要吧。
方丈：需要！！
鲁达：我没有老婆这是个理由吧。
方丈：阿弥陀佛，现在没有老婆的人怎么都来当和尚啊，本寺都快成单身男人俱乐部了。没有老婆你可以参加《非常男女》啊，电视速配爱情很方便的。
鲁达：其实我的心早就交给了一个MM，但是她嫁人了，新郎不是我，所以……
方丈：是这样啊，我理解，收下你了，来人啊，拿松香来给这个家伙褪毛~~~
鲁达：要当和尚了，耶~~~
方丈：别高兴得太早，当和尚很辛苦的，要做到七戒，一戒杀生，二戒偷盗，三戒邪淫，四戒贪酒，五戒狂语，六戒赌博，七戒荤食，八戒，你记住了吗？
鲁达：知道了~~~啊？八戒？！靠！你当我是猪啊！
方丈：你误会了，我不过是给你起了个法名叫八戒而已，你是鲁八戒，不是猪八戒。
鲁达：那也不行！观众很容易误会的！还是给我另起一个法号吧。
方丈：好吧，灵光一点，价值千金，佛法广大，赐名智深。
鲁达：什么意思？
方丈：意思是给你换了个法名叫做智深，以后你就是和尚了。
鲁达：哦，我现在叫花和尚鲁智深了，耶~~做和尚，挺好~~
观众：为什么是花和尚呢？不会是作风有问题吧。
鲁智深：靠，你想哪去了？你看这里~~~
观众：呀，你脱衣服做什么？看来真是作风有问题啊。
鲁智深：靠！我要你看我的肚子！
观众：哦，肚子好大啊，不会是怀孕了吧，现在的科技真是神奇，连和尚都能怀孕，做和尚做到怀孕的地步，你还真是厉害啊~~~
鲁智深：你白痴啊，我让你看我的肚脐。
观众：哦，你肚脐上贴着什么？不会是肛台吧，有痔疮，贴肛台~~不管是内痔、外痔、混合痔，一贴就好~~~今天你贴了没有？
鲁智深：这个观众怎么一点艺术细胞都没有啊，你看好了，这是纹身贴纸，是一朵花，因为我在肚子上纹了一朵花，所以人称花和尚。
观众：原来是这样啊，不是作风问题？？
鲁智深：不是！！！！！
旁白：从今天起，鲁达就变成了鲁智深，话说鲁智深在五台山上住了四五个月，每天粗茶淡饭，这几个月下来，足足瘦了30KG。
鲁智深：天啊，这么长时间没有吃肉，我的体重只剩230斤了，长久下去可怎么是好啊，想当年，我也是膘肥体壮啊，看现在，只剩一把骨头了，不行，得赶快补一下。
集市
小贩甲：牙好，胃口就好，身体呗棒，吃嘛嘛香，您瞧准了，蓝天九必治。
小贩乙：喝了笑哈哈，吃饭就是香。
小贩丙：空腹家酒，让人想家。
鲁智深：小时候，我常常听到从小巷里传来的那一声声叫卖……
小贩丁：卖芝麻糊来~~~~
鲁智深：一听到这些叫卖声，肚子就忍不住叫了起来，找个地方撮一顿。
铁匠：这位大和尚，进来看看哦，刚出锅的菜刀，还热着呢。
鲁智深：啊？怎么进了铁匠铺了，也好，我还没有兵器呢，铁匠，你会打什么兵器？
铁匠：十八般兵器样样皆会。
鲁提辖：好，给我打个AK47。
铁匠：？？？？AK47是什么东东？
鲁提辖：我靠，你没有玩过CS吗？
铁匠：没有啊，我一直在玩传奇呢。
鲁提辖：没办法，那你就给我打个倚天剑吧。
铁匠：倚天剑好像是尼姑用的哦，你好像是个和尚啊。
鲁智深：少废话，你会不会打啊。
铁匠：那还用说？当然不会了。
鲁智深：晕，你会打什么？你不是说什么兵器都会打吗？
铁匠：那是很久以前的事了，现在我只打禅杖，我们这里打的禅杖通过了ISO9001质量体系认证，不生锈，不掉色，就连我国伟大的佛学家唐僧都在《大话西游》中夸我们铁匠铺的产品是手工精美、价钱公道、童叟无欺呢！而且最近庆祝本店开业10周年，还买一送一，打一根禅杖送戒刀一把。
鲁智深：哇~~~既然我的同行唐僧都替你们做广告，而且还有戒刀送，那好吧，我就要禅杖了，来一根100斤的。
铁匠：不会吧，我们店里就剩62斤铁了。
鲁智深：这样啊，那就62斤吧，最近总觉着身子骨不如以前了，轻点就轻点吧。不过你一定要给足称哦，不准短斤少两！
铁匠：放心好了，现在是有人的称不准，那是他的心不准！
鲁智深：那我就放心了，过几天我来取。好了，你忙吧，我先找个地方吃饭去。
酒保：这位大和尚，进来吃点斋饭？
鲁智深：我不吃斋饭，有酒肉就拿来。
酒保：不知道你喝什么酒？
鲁智深：来一斤二锅头。
酒保：切，人家来这里都喝太阳河。
鲁智深：这有什么，来五星级的。
旁白：鲁智深海吃猛喝了一通后，醉熏熏地回到了五台山。
和尚甲：不好了~~~~~~
和尚乙：怎么了？出什么事了？
和尚甲：听说没有？我们寺院为了配合防治禽流感，最近要封闭隔离啊。
和尚乙：是吗？那我们可要响应国家的号召，快关寺门。
寺门：吱扭，我关上了。
鲁智深：靠，怎么我一回来就关门了，摆明了不给我面子啊。开门，开门啊。
和尚甲：在外人员最近一段时期最好不要回来，鲁智深，你没有看最近的报纸吗？
鲁智深：我靠，我怎么这么倒霉啊，咦，你们两个鸟金刚在看什么~！
门旁泥金刚：……
鲁智深：还不点我，我打。
泥金刚：不要打啊。
鲁智深：天，看来我真的喝醉了，泥金刚都能说话了。
泥金刚：你看仔细啊，我是剧务啊。
鲁智深：怎么是你？
剧务：导演让我找道具，可是你知道啊，找两个泥金刚很困难的哦，而且一下大雨，泥金刚就会发软变形，变得跟一坨屎似的，所以我就和作者一起来出演泥金刚，你看怎么样？
鲁智深：的确不错，不过作者装的那个金刚可比你好看多了。
作者：没办法，帅哥就是这样的，演什么都是那么的帅。
观众：@
和尚甲：什么？我们门口的泥金刚是个帅哥？我开门看看。
鲁智深：好啊，开门了，我进先~~~
和尚乙：不好了，鲁智深闯进来了。
和尚丙：他好像还吃了肉。
和尚丁：对啊，对啊，看他嘴里还有半截狗腿呢。
和尚甲：你看他手里是什么？五星级的太阳河啊！！
和尚乙：大家还愣着做什么，我们可是好久没有吃酒肉了，大家抢啊。
旁白：鲁智深可不是一般的和尚，他三下五除二便把那些和尚扁的生活不能自理，由于他的暴力举动惊动了朝廷，朝廷对于他的过激行为进行了一系列的处罚，多亏鲁智深上下打点，才免了重罚，只被贬到大相国寺进行劳动改造。
鲁智深：什么叫劳动改造啊，说不定那个什么大象锅寺还会让我当方丈呢，真期待啊，哎呀，不好，我订做的禅杖还没有取呢，我可是交了定金的啊！的士，停车，去铁匠铺。
第五回 小霸王的痛苦洞房夜
旁白：话说鲁智深离开五台山赶往大相国寺，走着，走着，肚子便饿了，正好前面有一所庄院，于是便前去化斋……
鲁智深：开门，开门！
庄客：和尚，这么晚了你叫门做什么啊？
鲁智深：我饿了，给点吃的吧，还有，听说英俊的男人晚上流落街头很容易失身的，所以想在你们这里投宿一晚上。
庄客：你还是赶快走吧，不要在这里找死。
鲁智深：我不过要点吃的，找个地方睡觉，你怎么能说我是找死呢？年轻人，说话文明点好不好？作为一个中国人，应该要有好客的传统美德。
庄客：我好心劝你，你倒说我不文明？快滚~~~！
鲁智深：靠，你这还叫好心？！我扁你~~~！
刘太公：住手！这位师父，不要在我的家里打我的人啊，多不给我面子啊！
鲁智深：我本来不想动手的，只想要点吃的，找个地方睡觉，没想到你这个庄客说话太难听了，所以才要动手的，其实我做人很低调的。
刘太公：哦，那好吧，我给你吃的，也给你找个睡觉的地方，但是今天晚上我们这里会很热闹，不管外面的世界多精彩，你都不可以出来看，知道吗？
鲁智深：哦？你们庄里今天晚上有文艺会演吗？是《同一首歌》要来你们这里慰问演出吗？要是这样的话，我可是要看的，放心，我不白看，我会买票的，《同一首歌》拥有最火爆的演出现场，最强大的明星阵容，我怎能错过呢？
刘太公：不是啊，今天晚上我女儿要出嫁。
鲁智深：哈哈哈，原来是这样啊，女大要嫁，猪大要阉，天要下雨，娘要嫁人，很正常啊，干什么搞得这么紧张？
刘太公：师父有所不知啊，我只有这一个小女，今年十九岁，因为前些天她上网认识了一个叫小霸王的网友，后来见了面才知道那个小霸王是桃花山上的强盗头子，他一眼便看中了我女儿，昨天送来了聘礼，说今晚要来娶我女儿，他那么厉害，我怎能得罪的起？没有办法，只好答应他了。
鲁智深：哎~~~你女儿真是幼稚！怎么能相信网络里的人呢？网恋害死人啊！
刘太公：可不是吗？她现在也后悔了，可没办法啊，我们得罪不起小霸王啊！
鲁智深：干脆我好人做到底！让我替你女儿嫁给小霸王吧。
刘太公：我同意，我同意，可�
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