缺钙水浒-第1部分

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　　作品：缺钙水浒
　　作者：林长治
　　内容简介：
　　话说宋仁宗嘉祐三年，天下禽流感盛行，自江南至京城，无一处人民不染此疾，全国掀起了轰轰烈烈的抗击禽流感的行动，一些不法份子也借机制造谣言，有说喝童子尿可以预防禽流感，结果搞得小男生都不敢一个人出门了；有说养猪可以预防禽流感，结果令猪的身价直逼大熊猫；更有一家马桶厂传出谣言，说坐在马桶上可以预防禽流感，结果众多单位立刻把办公椅、沙发换成了马桶，一周之内，全国马桶脱销，朝廷为了稳定市场……
　　正文
　　第一回　洪太尉稀里糊涂放妖魔
　　旁白：话说宋仁宗嘉祐三年，天下禽流感盛行，自江南至京城，无一处人民不染此疾，全国掀起了轰轰烈烈的抗击禽流感的行动，一些不法份子也借机制造谣言，有说喝童子尿可以预防禽流感，结果搞得小男生都不敢一个人出门了；有说养猪可以预防禽流感，结果令猪的身价直逼大熊猫；更有一家马桶厂传出谣言，说坐在马桶上可以预防禽流感，结果众多单位立刻把办公椅、沙发换成了马桶，一周之内，全国马桶脱销，朝廷为了稳定市场，消灭禽流感，特召集了众大臣早朝议事~~~
　　宋仁宗：唔唔唔唔~~~唔唔~~~唔唔唔~~~
　　大臣甲：？？？？？
　　大臣乙：皇上，臣吃了豹子胆进言，我们实在听不清你有什么指示啊，麻烦您高抬龙爪把龙首上的御用防毒面具摘下来吧，这样我才能完整的，明白地听清您英明而又伟大的决策。
　　宋仁宗：哦，（摘下防毒面具）呼~~~可憋死我了，你们以为我愿意戴这个破玩意吗？戴着这玩意和妃子们打KISS，一点感觉都没有，这不都是叫禽流感闹的嘛，作为一国之君，我总得保证健康的身体吧，要是患上了鸡鸭得的病，那后人又该给我编一些色情的野史了。
　　大臣甲：皇上啊，臣觉着吧，君王的养生之道应该是笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉，带防毒面具治标不治本啊。
　　宋仁宗：靠！你胡说什么啊！你看你们自己，不也都戴着口罩吗？
　　大臣甲：皇上啊，臣觉着吧，非常时期戴口罩是可以理解的，但是戴个防毒面具岂不是太夸张了一点？
　　宋仁宗：夸张？你看大臣乙，竟然把一条内裤套到了头上，那才叫夸张呢！
　　大臣乙：皇上有所不知啊，我的口罩都叫我老爸用了，今天上朝，我怕自己发言的时候口水横飞，就把内裤套了上去，从理论上讲，内裤和口罩的制作材料是一样的，所以起的防护也应该是一样的。
　　大臣甲：哦，不过看起来很是别扭啊，毕竟原来套在屁股上的东东现在套在头上，感觉好不卫生啊。
　　大臣乙：各位放心，我可是从小就养成天天用鹰牌透明皂洗内裤的好习惯哦，洗内裤，我用鹰牌，洗口罩，我还用鹰牌~~~
　　大臣甲：我感觉吧，还是用太子洗衣粉比较好，用太子，没污渍~~~
　　宋仁宗：跑题了，跑题了，你们这些家伙，开会的时候注意力一点都不集中！老跑题，言归正传，我个人意见是快白洗衣粉效果也不错，而且还不伤手呢。
　　身旁太监：皇上啊，今天是来讨论如何对付禽流感这个严峻的问题的。下面的发言您可要讲些正经事，否则国将不国啊！
　　宋仁宗：下面？！你这个死太监，你下面都一剪没了，还说什么下面！喂！你们这些大臣，不要在朝廷大殿里洗袜子！现在说正事，近日禽流感型肺炎流行，不知众位爱卿有何良策？
　　大臣甲：皇上，根据臣的最新调查，禽流感病毒是由候鸟传播开来的，根据基因序列分析显示，野鸭身上的禽流感病毒和人类的禽流感病毒有99％以上的同源性哦！
　　宋仁宗：啊？！不会吧，烤鸭里面竟然含有禽流感病毒？！
　　大臣甲：是野鸭，不是烤鸭！野鸭是一种体态小巧，嘴比鸡嘴扁一点的小动物。
　　宋仁宗：哦，是这样啊，莫非由于有些人见它体态小巧，相貌机灵，便和它紧密接触，因此病毒就这样传染给了人类？
　　大臣甲：皇上啊，你想到哪里去了，是人吃了染了病的禽肉，所以才染上了病毒的。希望皇上下令全国上下禁止食用野鸭，并对感染病毒的野鸭进行剿灭！
　　宋仁宗：说的有道理啊！但是不知道现在哪里分布着野鸭。
　　大臣乙：皇上，臣听说龙虎山上经常有野鸭出现，不如派兵去搞一次大围剿。
　　宋仁宗：哦，此消息可靠否？
　　大臣乙：绝对可靠，这本来是个秘密，只有龙虎山下的道长知道，后来他把这个秘密告诉了一个小尼姑，结果一传十，十传百，就成了全国皆知的秘密了。
　　宋仁宗：靠，大臣乙啊，你过去是推销洗发水的吗？
　　大臣乙：禀告皇上，臣过去的确推销过劣质洗发水，结果落了秀发去无终，头皮更出众。
　　宋仁宗：各位观众，大家如有类似的经历请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。洪太尉，去龙虎山围剿野鸭的任务就交给你了。
　　洪太尉：保证完成任务，但是皇上，您给我多少人马啊？
　　宋仁宗：100人吧。
　　洪太尉：有没有搞错啊，捉拿野鸭100人怎么够用。
　　宋仁宗：你是吃干饭的啊！是不是想让我唾弃你！对付那些小畜生还想带多少人？莫非你们连畜生都不如？！再说了，最近恐怖组织很是猖狂啊，前一阵子两架飞机刚到UFO那里撞到了两座大房子，我也得提防着些啊。
　　身旁太监：皇上，是USA，不是UFO~~~~~~~~~啊。
　　宋仁宗：O~~~~~~~你个头啊，我当然知道是USA，好了，洪太尉你就去吧，路费我会给你报销的。
　　旁白：洪太尉一路上风餐露宿，历尽了九九八十一难……
　　洪太尉：什么九九八十一难啊，我是去龙虎山围剿野鸭，又不是去西天取经，哪来的九九八十一难！
　　旁白：哦，明白，洪太尉一路上吃喝嫖赌好容易到了龙虎山脚下。
　　洪太尉：吃喝嫖赌？你欠揍啊！
　　旁白：大臣出差大都是这样啊。
　　洪太尉：再说！你再说我就到法院告你侵犯我的名誉！
　　旁白：洪太尉到了龙虎山，这样说可以了吧。
　　士兵甲：太尉，龙虎山到了。
　　旁白：我已经说过了。
　　洪太尉：啊~~~龙虎山真是漂亮啊~~简直就像一位婀娜多姿的少女，窈窕美丽~~~而又处处散发着青春的气息~~~~
　　士兵：不知道可不可以上它啊~~~
　　洪太尉：当然可以了，但是要交钱的，不过，我们这次是来办公差的，不是来旅游的，还是办正事要紧~~~啊！！前面有个道观，看起来里面聚集了有不少人啊，早就说过非常时期不能聚会的，看我过去教育他们一下~~~
　　士兵：太尉啊，那里好像是正在进行高考啊，这跟禽流感传播没什么关系吧。
　　洪太尉：你懂什么！所谓高考，就是挂在很高的地方被人烤，在北京都管这个叫烤鸭！鸭子也是会感染禽流感的，所以我们得去调查一下。
　　道观
　　道长：太尉远道而来辛苦了。
　　洪太尉：哦？你认识我？
　　道长：当然了，中央台的新闻联播我是天天必看，洪太尉的上镜率又是那么高~~~虽然每次镜头上都只出现你一只耳朵，或是一只手，但是我还是能认出你来啊。
　　洪太尉：认识我就好，我问你，你可知道龙虎山上是否还有野鸭？
　　道长：早就没有了，别说野鸭，连鸭毛都没了。
　　洪太尉：哦，看来你立场还很坚定嘛，是个好同志，不知道你们把野鸭是怎么处理的，不会是给吃了吧？
　　道长：您就是借我个胆也不敢吃那东西啊，我依稀记得好像是给埋了吧。
　　洪太尉：依稀记得？你脑子进水了啊，还依稀！
　　道长：（凑到摄像机前堆着满脸笑）最近我没吃脑白银，结果记忆力飞速下降，这样下去，高考没希望了，你要问我怎么办，我告诉你，快吃脑白银！
　　洪太尉：你怎么可以乱插广告啊！
　　道长：不好意思，我外甥的结拜兄弟的二大爷是脑白银集团的老总，给个面子。
　　洪太尉：原来这样啊，原谅你这一次，不过你得带我去埋野鸭的地方看看。
　　道长：这个简单，你看那所大房子，我就把野鸭埋在了那里面。
　　洪太尉：有没有搞错啊，亏你也能想出把野鸭埋到屋子里这种弱智而又奢华的主意！
　　道长：其实这里本来没有屋子，我为了保护现场特意写了个报告，让上面批下了十万两银子，才盖了这个房子。
　　洪太尉：靠，这么个破房子用十万两？老兄，你贪了足有83。4％吧。
　　道长：啊，太尉，你怎么这么了解啊。
　　洪太尉：你以为我是吃干饭的，我过去给皇上盖厕所还申请了五十万两银子呢，不说这些了，你给我把门打开。
　　道长：太尉，钥匙好像被我弄丢了，这样吧，我把110叫来。（凑到镜头前）有了难事不用愁，110时刻帮你忙！110是我信赖的好伙伴！耶~~~~~~~~！
　　洪太尉：耶你个头，这种小事还用麻烦110，难道我带来的这100人是吃干饭的？弟兄们上啊！！
　　旁白：100个大兵呼地冲了过去，“轰隆”一声，门被打开了。啊，不对，门还没有开，应该是除了门其余的地方都开了，看来这又是一个豆腐渣工程。各位观众，如果您遇到了这样的情况，就请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。
　　洪太尉：靠，你妈在消协啊，这么为他卖命！
　　导演：我妈在消协！
　　洪太尉：……祸从口出啊，看来下一回里就不会有我了。
　　士兵：太尉，我们挖出来一个保险箱！但是用尽了办法就是打不开它啊！
　　众人大声说：啊，平安保险箱，果然结实！
　　洪太尉：老道士，你不会说这个保险箱的钥匙你也弄丢了吧。
　　道长：太尉，连这个你都知道，我对你的仰慕之情如滔滔江水……
　　洪太尉：滔你个头啊！看来还是让我的手下把它砸开吧！
　　道长：太尉不必这样兴师动众，我这里有一把备用钥匙。
　　洪太尉：哦，那你快打开啊。
　　道长：………………
　　洪太尉：道长？怎么了？
　　道长：………………
　　洪太尉：道长！！！
　　道长：………………
　　洪太尉：靠！你在装什么深沉啊！我就是喊一条狗喊了这么多声，它都会摇摇尾巴啊！
　　道长：我又没有尾巴~~~拜托你不要让我做这么有技术难度的事情~~~
　　洪太尉：天，你终于说话了，我差点把你当哑巴卖了，怎么样？打开了没有？
　　道长：太尉啊，我仔细观察了很久，这个保险箱不是我埋的啊，你看它上面有四个大字！
　　洪太尉：哦，莫非上面写着“平安保险”四个字？
　　道长：不是啊，上面写着遇洪而开！
　　洪太尉：哦，看字面的意思好像是要一个姓洪的人把它打开哦，这里有没有姓洪的？
　　道长：太尉啊，你不就姓洪吗？
　　洪太尉：啊？莫非上天注定要我亲自打开这个箱子？呵呵，既然是天意，那看我用炸药把它炸开！怎样，高明吧。
　　道长：太尉真是高明啊，我对太尉的仰慕之情如滔滔江水
　　……
　　洪太尉：收声！我要引爆了！
　　旁白：只听“砰”的一声，顿时，火光四射，火球乱飞……
　　洪太尉：啊？原来这个箱子里装满了烟花啊，嘿，还真好看哦。
　　道长：不好！我突然想起来先辈曾告诉我说，这里锁的是三十六员天罡星，七十二座地煞星，一共一百单八个魔君！太尉啊！你把他们都给放走了，我想不久的将来他们一定会制造麻烦的！
　　洪太尉：啊？！不会吧，这么多魔头一起制造麻烦那岂不是很恐怖的事情？
　　众道士：是啊！他们的危害比劣质奶粉对大头娃娃的毒害还厉害啊，洪太尉，这些魔头可是您亲自放走的啊，以后出了事情我们可不负责任啊！
　　道长（唱）：我承认都是太尉惹的祸，这些火球太热光太强……
　　洪太尉：你们给我闭嘴！我可是按照上天的安排才打开这个箱子的，不管怎么说，上天安排的最大！
　　旁白：许久，烟雾散去，地上一片狼藉。
　　记者：各位观众，我现在的位置就是爆炸现场，为了了解事情的内幕，让我来采访一下当事人，洪太尉，听说这里关着的108个妖魔是被你放走的，你能告诉我们为什么要这样做吗？是为了保护人权吗？
　　洪太尉：你们这些记者怎么像风一样来无踪，去无影，到处抽风！我绝对不会配合你们的！快从我眼前消失吧！否则我把你关到保险柜里！
　　旁白：由于该记者采访时受到阻拦心里极其不满，几日后就写了一篇文章《洪太尉放走妖魔的真相大披露》，文中说，洪太尉与一女妖发生关系后擅自放走了女妖的同伙。
　　洪太尉：冤枉啊，我怎么能和妖魔发生关系呢！我只对喜欢看无厘头小说，反对歪理邪说的漂亮MM感兴趣啊~~~作者啊，您老人家是个明白人，快来帮我解释一下。
　　作者：哦，大家好，我是作者无事忙，应洪太尉的要求，有一点我得向大家解释一下，其实洪太尉真的没有和女妖发生关系，他是和保险箱发生关系后才诞生出一百零八个魔君，我在这里感谢洪太尉弄出了这些魔君，他的这一举动，标志着以后将有许多精彩的故事发生~~~要知道以后将发生什么故事，请继续收看《缺钙水浒》。
　　第二回　九纹龙村中耍威风
　　旁白：时光如箭，岁月如刀，时间在刀光剑影中‘忽’的一下过去了，许多年以后，宋徽宗即位，此君酷爱足球，当年，大宋足球队参加世界杯，小组赛三场皆为主力队员的一名前锋击中对手两次球门横梁，打下三架飞机而被球迷称为华夏第一脚，徽宗爱才，招该人为太尉，由于此人射门时老是踢高，所以人称高俅。
　　高俅：想当年，老子参加世界杯，众多球迷骂我臭，尤其那个王教头，说我是一双臭脚瞎踢球，今儿我做了他上司，此仇不报我不姓高，新官上任三把火，我就拿他先开刀，先开刀~~~，来人啊，招八十万禁军教头王进来见我。
　　侍卫：禀太尉，王教头他最近腰酸背痛腿抽筋，走路也没有劲，正在家中休病假呢。
　　高俅：他的胆子实在大，老子上任他休病假，摆明不给我面子，一定要给他小鞋穿，小鞋穿~~~
　　侍卫：可不是吗？走路没有劲，他还可以打着滚来，或是爬着来不就得了，这怎么能算是理由呢，摆明了不给太尉面子啊。
　　高俅：既然你什么都明白，那还愣着做什么？！快点把我命令传，叫他立刻赶过来，立刻赶过来~~~！
　　侍卫：遵命。嘿，新上任的太尉好像蛮有文化的，说起话来都那么有节奏。
　　旁白：不一会，王进来了。
　　王进：小人见过太尉。
　　高俅：刚进来的这个人，你就是教头小王吧？
　　王进：太尉啊，我叫王进，你可以叫我帅哥，也可以叫我俊男，叫我小王也行，但是请不要在小王后面加个吧字，听起来很像小王八啊。
　　高俅：好你个王进！竟然还敢给我提意见！这个“吧”不过是个语气助词，没特定意义，像你这样没有文化的人怎么能当上教头？！这不是误人子弟嘛！对了，你不是腰酸背痛腿抽筋吗？看你来的速度，这不是挺快的嘛！莫非是装病？！
　　王进：太尉大人你听我说，小人听说您要召见，于是饭也没吃，屎也没拉，开着奔驰就赶过来，赶过来~~~
　　高俅：靠，你竟然也敢学我说那么有节奏感的话！最可气的是老子才坐桑塔纳，你竟敢坐奔驰？摆明了不给我面子啊，你TMD有驾照没有？
　　王进：无照驾驶，危及万家，当然有了，不过我来的匆忙没有带在身上。
　　高俅：忘带了？你脑袋忘没忘带啊，交通法你没学过吗？靠，这样的理由还说？
　　王进：大人啊，我脑袋可是原装的啊，想不带都难，如果大人要查我驾照的话，请稍侯，小的马上回去取来。
　　高俅：快快取来，要不我割下你的脑袋当球踢，限你20秒回来，记时开始。
　　王进：（想）这龟孙子分明是公报私仇啊，没想到我的那篇足球评论竟惹来这么大的麻烦，这地方是待不下去了，干脆跳槽，我溜先。
　　旁白：于是乎，王进便带着老母私奔了。
　　王进：奔你个头啊，哪个鸟人在念旁白啊？这么没水平！我这是举家迁移，就像蚂蚁搬家一样！你这个鸟人明白什么叫蚂蚁，什么叫搬家吗？
　　王母：儿啊，我们快走吧，不要张口鸟人，闭口鸟人的，再说下去你都快变成鸟人了，现在叫禽流感闹的，鸟人的日子可不好过啊。
　　王进：哎呀，不好！我现在真的感觉到身上有种要长羽毛的快感。赶紧走先，免得被高俅那家伙把我烤了！
　　高俅办公室
　　高俅：什么？王进跑了？来人啊，贴告示全国通缉，要是捉不到他，我把你们的脑袋割下来当球踢。
　　侍卫甲：我怎么这么倒霉啊，长了个圆脑袋。
　　侍卫乙：我就比较幸运了，是长脑袋。
　　高俅：长脑袋就吊啊，割下来当角旗~~~！
　　侍卫乙：％￥@#
　　旁白：王进和他老母一路上风餐露宿，日夜兼程，然而王母毕竟上了年纪，颠簸了数日，竟然发烧头痛，四肢无力，还时常蹲在一堆稻草上作用力下蛋状，按照以上临床表现，很有可能得了禽流感。王进怕母亲在路上不便，于是便找到了一个村子，想暂住下来养病。
　　王进：老母，我们到了史家村，一进村我就闻到了一股浓郁的84消毒液的味道，想必这里已经消过毒了，完全可以保证我们的人身安全啊。
　　王母：好儿子，前面有一户人家，我们就到那里过夜吧。
　　王进：不会吧，我们眼前就有一户人家，何必还要到前面那家呢？
　　王母：前面那一户门口不是有一位老头子吗？我比较喜欢成熟的男人。
　　王进：……，……，听你的。
　　老头：呀，你们两位是从哪里来的？现在可是非常时期，对于疫区来的人口要量体温的！
　　王进：老人家，您放心好了，我们都是健康的人，绝对没有感染禽流感病毒，而且为了以防万一还天天把消毒液当香水往身上洒呢，不信你闻闻看。
　　老头：我闻闻~~~啊！你有狐臭！！小子！你打算薰死我啊！不过我相信你没有感染禽流感病毒了，就你身上这股强烈而又浓郁的味道，别说禽流感病毒，就是艾滋病毒都能薰死！
　　王进：老人家果然有见识，你看，我妈妈就是因为和我在一辆车里待久了，所以被我薰的找不到东南西北，看不清花鸟鱼虫了，所以我想在您家里住上几日，不知道可以吗？
　　王母：帅哥哥~~~我们不会住很久的，你就收留我们住几日吧。
　　老头：哇，还有个老太太啊，成熟女性我喜欢，好说，好说，两位里面请。
　　旁白：于是王进母子两人就在史家村住下来养病，几日后，王母康复。
　　王进：老母，您老人家最近感觉如何啊？
　　王母：感觉不怎么好，这里的伙食太可口了，搞得我一天吃八顿，你看现在我还有一点线条吗？胖的都快成平行线了。
　　王进：既然这样我们就上路吧，住了这么多天也不知道那个老头会要我们多少钱，我们现在可是没有太多钱啊，而且最近石油的价格那么贵，还得省点油钱呢。
　　王母：八嘎！你的快点到后院看看咱们的车还有油的没有，有的话，咱们就悄悄地溜走，房钱的不付。
　　王进：呵呵，八个亚路，老太太，狡猾狡猾的，我的，现在的，就去看看的干活。
　　观众甲：？？？这是《水浒》吗？怎么像是东瀛剧啊。
　　观众乙：大概导演是东瀛人吧。
　　导演：靠，你们在唧唧歪歪地说什么？我可是地道的原装中国人啊，不过我想让这部片子打入东瀛市场，所以就进行了大胆的改编，有创意吧，啊？这是谁朝我身上丢鸡蛋？！剧务，快收拾起来，今天晚饭用来做鸡蛋汤。演员不要围观了，继续~~~
　　后院
　　王进：几日不见，我的车还是那样英俊潇洒，玉树临风，全身散发着浓郁的汽油味，让我忍不住要KISS它一下~~~
　　史进：呀，变态啊！！我见过变态的，但是没见过像你这样变态的，竟然连车都不放过！
　　王进：你谁啊？在这里胡说什么呢！啊？！不会吧，你身上怎么画了那么多堆的大便？好恶心啊~~我吐~~
　　史进：靠，你有没有艺术细胞啊，这是龙，古老的东方有一条龙，这首《龙的传人》你听过没有啊，为了显示中华民族是龙的传人，我一共在身上纹了九条龙，人送外号九纹龙，帅吧，摄像师来个特写。
　　王进：不会吧，怎么这个东东像蛆啊，那个像蚯蚓哦，就算是运用了后现代派的抽象理念来欣赏也看不出这些东东是龙啊。
　　史进：你外行了不是，龙生九子，子子不同啊，我身上的这九条龙就是强有力的证据！
　　王进：原来如此啊，我还以为你从来都不洗澡都生蛆了呢。
　　史进：呔，好大的胆子，敢嘲笑龙的传人，我扁你~~~~
　　王进：我闪。
　　史进：我扁~~！
　　王进：我闪。
　　史进：我扁~~！！
　　王进：我闪。
　　史进：我扁~~！！！
　　王进：我闪。
　　史进：果然高手，我都加了三个叹号你竟然仍用一个句号还击，佩服佩服。
　　老头：我儿住手。
　　史进：爹哦，我刚才只是喊了几声，还没有出手呢。
　　老头：客官，不好意思啊，犬子因为学过几天武术就十分的狂妄自大，你多海涵啊。
　　王进：老人家客气了，小兄弟虽然叫嚷的时候唾液横飞，但是我带了12层加碳口罩，就算他有禽流感也伤不了我，不过我有一事要问问老人家。
　　老头：请讲。
　　王进：这位小兄弟自称龙的传人，而您又叫他犬子，他到底叫什么啊？还有犬子啥意思？
　　史进：白痴啊你，犬就是狗的意思，犬子当然就是狗的儿子，这是我老爹对我的昵称，其实我小名叫狗剩，大名叫史进，你呢？
　　王进：缘分啊，我小名叫狗蛋，大名叫王进。
　　史进：啊？！你就是八十万禁军教头王进？
　　王进：是啊。
　　史进：听说高太尉到处捉拿你，对此你有何感想？
　　王进：想抓我？做梦啊，伟大的人物怎么能被他抓到呢？本·拉登不就是个例子。高俅能奈我何？不是自夸，就算高俅遇到了我，我逃跑的速度比兔子还兔子，他怎么能抓的到我？
　　史进：果然是高手，希望王教头能在村里多住几日，教我武术，让我也比兔子还兔子。
　　王进：虽然你不论是平方面积还是立方体积以及表面悦目程度都远不及我，不过只要你们能免除我们的食宿费，我就决定把自己所有的本领教给你，还免费赠送你王家泡妞100招。
　　史进：好！没问题，成交了！＇更多精彩，更多好书，尽在＇5　1　7　Z　。　c　O　m＇
　　旁白：于是王进放心大胆地在这里住了下来，每天三个饱一个倒，只逢周日及法定节假日才教史进一两个动作，许多年以后，他感到厌倦了这种猪一样的生活才带着老母离开史家村。
　　老头：55555555555他终于走了，现在家里连耗子都被他吃光了。
　　史进：老爹啊，何必这样呢？他不是也教了我不少的武艺吗？要不是有了这一身的武艺，村里怎么能让我当治安主任呢。
　　李吉：治安主任啊，大事不好了。
　　史进：慌什么，是不是美国人抓到了本·拉登？
　　李吉：不是啊，不远处的少华山上聚集了几百人占山为王，今儿他们的二当家跳涧虎杨春带了一大帮子人朝我们村里来了。
　　史进：什么？这些乌合之众也想效仿八国联军？李吉，你赶快召集村里的男人到我这里集合，全村一级戒备~~！随时准备进行村庄保卫战！
　　李吉：哦？要打仗？！不过我是不是可以不参加呢？
　　史进：是男人的都要参加村庄保卫战！你是不是男人啊？
　　李吉：我当然不是男人了，我是女人~~~
　　史进：靠，你这个怕死的家伙，看你那一脸的胡子，看你那一马平川的胸部，分明是在说谎嘛，要是女人都长你这样，那人类的发展早就到头了，你要是再狡辩，那我就只能脱下你的裤子验证一下了。
　　李吉：好了，好了，我参加保卫战还不行吗？动不动就打我裤子的主意，真拿你没办法。
　　史进：呵呵，学了那么久的武艺，今天终于有机会显摆一下了。
　　村头
　　史进：此树是我栽，此路是我开，要想过此路，留下买命钱。
　　陈达：？？？靠，到底谁是强盗啊，小子，你听好了，今天老子只是从这里路过，只要你放我们过去，我们保证不拿群众一针一线。
　　史进：你以为我不知道啊，你们是不拿群众一针一线，但是除了针线，你们什么都拿！
　　陈达：少废话！你到底让不让我们过去！
　　史进：要从这里过去可以，但是得交养路费。
　　陈达：你这是乱收费，上面三令五申要求减轻各种负担，你竟敢顶风而上！既然你不肯让我们过去，那我们就不客气了！
　　史进：哼，就算是我肯了，我手里的刀也不肯，咦？我手里的刀呢？
　　李吉：在这里呢。
　　史进：不会吧，你怎么给了我把菜刀啊。
　　陈达：哈哈，原来是个厨子，我砍~~~
　　史进：我切切切~~~我切成片，我切成丁，我切切切~~~~然后放到刚烧开的油锅里一炸，再加入少量的葱花，蒜末~~~
　　李吉：治安主任果然厉害，几刀下去，一盘红烧马肉就做好了。
　　陈达：我的汗血宝马啊~~~没想到你红烧了以后会发出这么诱人的味道啊，让我口水的流量直逼嘘嘘时的流量。
　　史进：我打算把这盘红烧马肉赏给俘虏们打打牙祭，不知道你有没有兴趣成为我们的俘虏？
　　陈达：有啊，有啊，我要成为俘虏啊~~~
　　史进：哈哈，来人啊，把这个小子绑了，抬回村里。
　　陈达：我要马肉吃~~~你们不会说话不算话吧！啊！史进！你这个家伙怎么自己吃了起来！不是说要赏给俘虏打牙祭的吗？！你这个骗子！
　　史进：不要说得那么难听嘛，你看，我从牙缝里剔出了一些，你慢慢享用吧，我这可是从牙缝里给你省出来的哦，千万不能浪费了。
　　陈达：呀！足有二两啊，你的牙缝可真够大的，难怪我看你刚才用一根棍子在那里剔牙。
　　史进：你什么眼神啊，那是一根筷子！不跟你这个瞎子啰嗦了，来人啊，把他给我关起来，解除警戒，回家