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现代合格父母过12关-第6部分
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〃孩子为什么会这样？〃
回答这个问题，是解决所有问题的第一步。
接纳可以成为改变的开始
我们先来回忆一次当孩子做错事情的时候，你是如何处理的情景。
下面是一位妈妈讲述的处理过程：
我的女儿很爱打扮，甚至在上课的时候还要化妆。老师三天两头告状，而且对她也很放任。不太管她的学习。甚至劝她退学算了。她回家以后，我就批评了她，跟她说，你现在还是个中学生，不需要这么打扮自己。但是我发现随便我说什么，女儿都不愿意听。而女儿对待我的态度很轻蔑。语气很不友好。会用〃切……〃这样的字眼。我觉得自己平时对女儿还是很不错的，都是好好的说。我老公对女儿的态度很恶劣，最近还打了她。夫妻俩的关系也越来越远。不仅为了女儿，而且也有其他的矛盾。
我觉得女儿实在不是读书的料，请任何补课老师都被她气跑了，我也不想逼孩子上学了。最近又碰到一件很让我烦心的事情，就是因为女儿脊椎检查出来不好，让她带矫正器也不愿意，所以我心里很着急，把全家人都动员过来劝女儿，都没有用。
这位妈妈每次和我讲起女儿的时候，都觉得女儿实在是无可救药了。她说：老师，如果谁可以救我这个女儿，我花多少钱都愿意。
其实，我的看法是：她不需要花多少钱，她只需要多给女儿一点理解和接纳，多给女儿一些宽松和包容，改变一下夫妻俩对待孩子的方式，那么女儿对她的抵触就不会这么强烈了。
这位母亲在生活中，是个〃事事管〃的家长，孩子要做作业了，她会在旁边看着；如果孩子不及时完成作业，她会催促；孩子要买饰品，她会陪着孩子逛街，给孩子出谋划策；孩子买了手机，她会半夜起来查她的短信；晚上女儿要出门，她一般不会放行，即使放行，也要千叮万嘱；想法设法找到女儿的博客，把女儿的文章打印出来，在那些描写同学感情的句子上划上线条，然后找全家人过来一起商量对策；为了孩子换个学习环境，她愿意举家迁居到另外一个城市。可是她发现在孩子眼里，她没有一点点的威信。女儿动不动发脾气，给她脸色看。所以当咨询师跟她交流，叫她〃少管〃一点的时候，她很委屈的说：难道像她爸爸那样什么都不管倒是对的了？
第32节：第五关：用接纳打开孩子的心扉（5）
她的话让我想起《谁拿走了孩子的幸福》的作者李跃儿对家长的三种分类：第一类家长是有责任心也有能力；第二类家长是有责任心而没有能力；第三类家长是没有责任心也没有能力。往往第一类和第三类家长带出来的孩子比较容易成才，而第二类家长反而容易造成孩子的各种问题。但是恰恰第二类的家长占了大多数。而这里所讲的能力是指在教育孩子方面的能力。
有很多家长，责任心很强，方法却是错误的，结果就可想而知了。
那么对于孩子的一些情绪和行为问题，我们该如何去有效地处理呢？下面这个《改变四步曲》，大家可以借鉴一下。
第一步：接纳情绪或行为
父母亲，这时候就像孩子的一面镜子。镜子的特点就是很真实地反射事物本来样子。你可以用一些语言来实现镜子的功能，平静地、客观地、真实地反映孩子的真实状况：
我知道你现在很难过。
你看上去有点沮丧。
我听明白了，整个事情让你感觉很委屈，所以你才会发火。
妈妈知道你现在感觉有点累了，很想好好休息一下。
你撕掉了你的考卷，我能感受到你当时很激动的心情。
……
父母在描述孩子的感受和行为时，尽量保持中立和客观，不要让孩子的情绪和行为有任何的扭曲和夸大。而且要尽量避免在这个环节中渗入任何的评价和说教。如果在这个环节里出现〃你怎么这么软弱〃、〃你怎么这么不懂事〃之类的话，将会成为这个环节中的败笔，也很有可能让孩子的不良感受雪上加霜。
如果这时候，你能够给孩子一个深情的拥抱，你会发现，孩子很快就可以平静下来。
第二步：了解情绪和行为的原因
当孩子渐渐从他的情绪中冷静下来后，我们可以开始尝试了解导致他情绪和行为背后的原因。当然，根据孩子不同的性格，我们也可以选择不同的谈话方式。
现在让我们来谈谈，能告诉我今天究竟发生了什么事情吗？
看来今天在学校里一定发生了一些特别的事情，如果你愿意告诉我，我会很乐意分担你的烦恼。
最近在学习上是不是遇到了什么困难？
能够告诉我你心里真实的想法吗？是什么让你这么不开心呢？
如果你愿意和我讲讲令你烦恼的事情，妈妈会感觉很安慰。
每个人都会有倾诉的需要和愿望，除非他觉得对方让他没有信任感和安全感。而信任感和安全感很大程度上来源于对方一贯以来对他的接纳和理解程度。如果在他开口之前，已经认定了你是无法真正理解他的，那么，说明你对他的接纳程度还不够。所以第二步的成功与否，与第一步很有关系。因此，如果你在这个环节里遇到阻力的话，你可以检查一下第一个环节完成的如何。
第三步：谈谈自己真实的感受
为什么你希望孩子的情绪和行为有所改变呢？我想对此，你一定有自己的想法。把这种想法中最核心的部分……你的感受提取出来，跟孩子交流，可以达到事半功倍的效果。其效果会远远好于你跟他讲道理、讲观点。动之以情，晓之以理。能够打动对方的，是情不是理。
当你发脾气的时候，妈妈感觉非常难过。因为妈妈不了解是什么让我的孩子这么不开心。
我看到你的成绩有退步，心里很着急，很想和你一起想办法解决这个问题。在爸爸小时候也会遇到各种各样的困难，那时候真的很想有人帮我一把。
妈妈看到你对奶奶不够尊重的时候，就在想，等我老了，是不是也会发生这样不愉快的事情呢？如果是这样，我会很伤心的。
当我看到你天天沉浸在网络游戏中，我很担心。一是担心你的眼睛和身体会吃不消，二是担心网络游戏会浪费你大量的时间，耽误了学习知识和本领的最佳年龄。
经常有家长问我：为什么我的孩子一听我说话就反感，我一问他事情他就回答说不知道，而且经常拒绝跟我交流。
其实道理很简单，如果你把焦点始终关注在孩子身上，指责他这个，指责他那个，打听他这个，打听他那个，关心他这个，关心他那个，他对你的反感也就自然而然的产生了。没有人喜欢自己被管头又管脚的。发展到严重的，孩子一听到家长说话，他就感觉烦。
第33节：第五关：用接纳打开孩子的心扉（6）
遇到这种状况，你可以把焦点收回来，放到自己的身上。请你关注一下自己的感受，并且把它们表达出来。
交流和沟通，是双向的而不是单向的。我们不要光顾着了解孩子的感受和行为，体会一下自己的感受，并且让孩子也了解。这样，你们之间的亲情才会日渐深厚，而你对他的影响力才会更深远。
记得陶宏开教授在接受采访时曾经说到过这一点，他说我们现在很多家长把亲情物质化了，以为亲情就是给孩子买很多的礼物，事实上，跟孩子多交流，多讲讲自己创业的艰辛、自己内心真实的感受，是对亲情最好的沉淀。在我们成长的过程中，这些由父辈和祖辈传递下来的精神财富，是我们心灵中最丰厚的一笔财富。
是的，在我们的记忆中，《听妈妈讲那过去的事情》是一幅多么温馨的画面啊！同样，听爸爸妈妈讲讲他们心里话，更是一种美好的心灵之旅。但愿天下所有的父母亲，都能够经常跟孩子保持心与心的交流。
第四步：共同商讨改变策略
当孩子的情绪已经出现转机，他会在语言和行动中悄悄流露出来的。比如，他会出现一些细微的变化，在一些细节方面表达他对你的在乎和关心，也有一些原本拒绝和你交流的孩子，开始尝试和你进行交流，甚至有孩子还会开始主动关心父母的一举一动了，这表明前面几个环节都开始作用了。如果能够比较平稳地进入这个阶段，那我们可以尝试和孩子谈谈〃改变〃的话题了。但是在这个环节中，有一个最关键的地方：改变的策略一定是父母和孩子共同商讨决定的。父母不可以强制性地要求孩子如何如何做，而是和孩子共同商讨改变目前状况的途径和方式。
想一想，如果我们再以后遇到不开心的事情，或者内心有很多负面情绪的时候，我们选择一种什么样的方式既可以发泄了情绪，又能够不伤害到其他人呢？
现在我们知道了你之所以讨厌做作业，是因为它把你所有的业余时间都占用了，让你没有时间看电视和运动，那我们想一想，怎么样做既完成作业，又可以保证看电视和运动。因为这些对你来说，都很重要。
以前不让你骑车去学校，是因为爸爸妈妈担心你的安全。现在我们商量一下，如何在保证你安全的基础上，能够让你拥有一辆漂亮的跑车并且能够骑着它去上学呢？
因为学校不准学生带手机，所以妈妈一直没有给你买手机，你看，这个问题如何解决才能让学校、你和妈妈都能够满意呢？
讨论的过程依然是交流的过程，你会发现，从〃专制〃和〃命令〃中摆脱出来的孩子，是极富创意的。而且你会发现，他的自律并不会因为你的〃放松〃而有减少，相反，因为拥有了选择权和自由权，孩子们会更懂得照顾好自己了。
如果遇到任何问题，你都能够坚持用以上的方式和步骤去解决，我相信，你就一定能够最终找到你和孩子之间的交流密码。
◆ 过关提示
☆ 指责是逆反的开始，接纳是交流的前提。如果你想找到打开孩子心扉的奥秘，那么，接纳是最重要的一课。
☆ 理解和接纳之所以很难，是因为我们常常无法真正站到孩子的角度和立场去看待所有的事情。
☆ 如果你想改变孩子的某些行为，那么你可以灵活地运用〃改变四步曲〃。接纳、了解、感受、商量，是你和孩子实现良好沟通的四个密码。
◆ 过关练习
练习一：一把钥匙开一把锁
请你把平时觉得孩子需要改变的地方一一列在〃锁〃这一边，然后在右边找到打开这把锁的〃钥匙〃，这把钥匙就是你如何站在孩子的角度去理解这一事件。建议让你的爱人和你一起来完成这一个练习。
〃锁〃事件（孩子让你感觉困扰的事件） 钥匙（孩子为什么这么做）
事件1：
事件2：
事件3：
事件4：
事件5：
事件6：
事件7：
事件8：
事件9：
事件10：
你也可以把这个练习扩展到你和身边每个人的生活领域中，以帮助你养成〃接纳〃的好习惯。这个习惯将成为你生命中最重要的一个习惯。
第34节：第五关：用接纳打开孩子的心扉（7）
〃锁〃事件（生活和职场让你感觉困扰的事件） 钥匙（对方为什么这么做）
事件1：
事件2：
事件3：
事件4：
事件5：
事件6：
事件7：
事件8：
事件9：
事件10：
练习二：设计一个〃改变四步曲〃的脚本
您觉得在孩子身上，有哪些需要改变的行为。请你为他设计一个符合〃改变四步曲〃的脚本。
您想改变孩子的什么行为？
您设计的〃改变四步曲〃
第一步：
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第二步：
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第三步：
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第四步：
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请您按照以上步骤一次实践练习后，再认真填写以下内容：
您觉得实践效果如何？
还有哪些细节需要调整？
通过这次操作练习您的收获是什么？
冲过了第五关，让我们一起进入第六关……………
第35节：第六关：〃好习惯〃是这样炼成的（1）
第六关：〃好习惯〃是这样炼成的
习惯的重要性，已经不言而喻。
有人说，习惯是一个人的第二个上帝。
而我的感觉是：习惯就像一双红舞鞋，让很多穿上它的人不由自主地旋转，想停也停不下来。所以，多希望，带我们旋转的这双红舞鞋，是能够带我们去自己想要去的地方，而不是和目标背道而驰。
一个好习惯，是怎样炼成的？
一个坏习惯，如何才能改变？
习惯是行为的模式和策略
从本质上来说，习惯就是一种行为的模式和策略。用NLP的原理来分析，模式和策略就是一个人完成一种行为的一连串程序和过程。
比如早上起来，你一定会按照你习惯了的程序完成穿衣、洗漱，喝水、吃早饭等一系列的动作。如果中间缺了一个环节，或者颠倒了程序以后，你会感觉不舒服。这就是你的习惯。
习惯因为被重复过很多次，所以它们已经成为一些固有的模式和策略，深埋在我们的潜意识里。
如果我们要培养一个好习惯或者改变一个坏习惯，那么首先要对这个习惯进行详细的解剖，了解这个习惯的组成部分。
比如我们先来确定一个好的看书习惯，可以包括哪几个组成部分：拿书、阅读、保持良好坐姿、记笔记、保持书面整洁等等。
习惯形成之前，如果我们就科学地按照正确的程序去组织以上这些环节，那么一个好习惯也就自然而然地形成了。
但是更多的时候，我们没有能够按照一个正确的程序去在我们的潜意识里安装以上环节，所以，习惯就变得不尽如人意。等到发现习惯不够好的时候，习惯却已经很顽固了。
而我们模仿一个优秀的人，就是模仿他好的程序和过程。
好习惯是这样炼成的
好习惯自然是越早培养越好。不过不同的习惯，也有其形成的敏感期。敏感期一词是荷兰生物学家德·弗里在研究动物成长时首先使用的名称。后来，蒙台梭利在长期与儿童的相处中，发现儿童的发展也会产生同样现象，因而提出了敏感期的原理。这里我们来了解一些习惯形成的敏感期，：
语言习惯形成的敏感期：0…6岁；
秩序习惯形成的敏感期：2…4岁；
观察习惯形成的敏感期：0…6岁；
动作习惯形成的敏感期：0…6岁；
书写习惯形成的敏感期：3。5…5。5岁
阅读习惯形成的敏感期：4。5…5。5岁；
学习习惯形成的敏感期：6…9岁；
研究细微事物习惯的敏感期：1。5…4岁；
遵守规范习惯形成的敏感期：2。5…6岁；
如果我们能够抓住这些习惯培养的关键期，那么就可以实现事半功倍的效果。那么如何在这些关键期，培养孩子良好的习惯呢？
设计好的模式和策略
习惯既然是一种模式和策略。那么要想培养好习惯，先设计好模式和策略是必要。这就好比我们想做一件漂亮的衣服，先设计好款式是最重要的。
如果我们希望自己的孩子是卓越的，那我们就要去研究一些卓越人士的模式和策略，如果我们希望自己的孩子是成功的，那我们就要去研究一些成功人士的模式和策略，如果我们希望自己的孩子是优秀的，那么我们就要去研究一些优秀人士的模式和策略。他们是如何行动的呢？
研究之后，我们可以萃取出这些人士的卓越之处、成功之处或者优秀之处，然后把这些特点以程序的方式展示出来。比如一个学习优秀的人，他会具备什么样的学习模式、阅读模式、思维模式等等，然后把他们的模式以程序的方式展示出来。而这些程式正是我们所需要的。NLP学科就是专门研究这种萃取、展示、复制等方式的学科，如果有兴趣的家长，可以参考一下相关的资料，来帮助你更好地懂得如何去萃取优秀人士的行为模式。
当优秀人士的行为模式萃取出来后，我们还要根据自己孩子的特点，设计好适合自己孩子的模式和策略。这样，培养好习惯的第一步就完成了。所以培养好习惯并非是盲目的，而是应该有很明确的目标。
第36节：第六关：〃好习惯〃是这样炼成的（2）
模仿，为培养好习惯提供了最方便的途径。
增加影响力
一个好的模式和策略已经摆在面前，如果让这个好的模式复制到你孩子的身上呢？你，就是承担复制任何的这个重要人物。所以，你对孩子的影响力很重要。
你对孩子有影响力吗？如果没有，那你如何去培养他的好习惯呢？所以，要让自己成为孩子心目中有影响力的人，也是很重要的。
其实，要增加自己的影响力，其中的奥秘有两点：
第一点我们在第五关已经作了很透彻的了解，那就是接纳。一个人之所以愿意被对方影响，那是因为对方对自己有足够的接纳程度；而要做好接纳这一点，家长和孩子之间的交心和交流非常重要。有些家长会问：我也很想和孩子交心和交流，但是我一开口，孩子就厌烦，就不愿意跟我交流，我该怎么办？
我们来看看什么是交心和交流。交心是要把内心最真实的感受反馈给对方。而交流呢，不是单向的，而是双向的。如果父母想打开孩子的心扉，先说出自己的感受是很重要的。
第二点就是树立威信，如果你在孩子心目中没有丝毫的威信，那你又怎么能够影响到他呢？所以如果你希望你的孩子是优秀的，最好的途径是你本身是优秀的，如果你希望你的孩子是成功的，最好你自己也是成功的。
一个成天在麻将桌边度过时光的父母亲，又如何能够要求你的孩子成为一个爱学习、有理想、有作为的人呢？
所以，以身作则、言传身教、言行一致是很重要的第二步。而你，是孩子最亲近的模仿对象。
另外，保证有足够的时间和你的孩子相处，也是很重要的。因为只有你，才能够承担起培养孩子良好习惯的责任。如果父母亲在孩子成长的过程中长期缺席，那么，你又如何指望别人来帮助你完成这个责任呢？
正面强化
在这里，我们再次强调，一个人的潜意识是听不懂〃不〃字的。所以，如果你希望培养孩子良好的行为习惯，最好的方法不是说〃不准乱丢垃圾〃、〃不准把书折起来〃、〃不要紧张〃、〃不要大吵大闹〃、〃不要和同学打架〃，而是要说〃把垃圾丢进垃圾箱里〃、〃把书放平整〃、〃要放松〃、〃要保持安静〃、〃要和同学友好相处〃。
如果孩子的行为表现不错，一定要及时地进行强化鼓励，甚至可以在行为出现的早期，采用一些特别的奖励方式来强化这些好的行为表现。如果孩子的行为有过失，如果没有大的危险性，可以暂时忽略，千万不要进行负面强化，因为负面强化正是对负面行为的一种强化，一旦建立起条件反射，要改起来就不容易了。
有个两岁的孩子，非常喜欢扔东西。刚开始的时候，只是无意间把东西扔在地上，结果他的父母就大声呵斥了他，他的脑海里对这件事情留下了很深的印象。结果，以后每次手里一拿东西，他就会扔到地上，而每当这个时候，他的父母总是不会放过他。有意思的是，他扔东西的行为愈演愈烈，到最后，把很多东西都扔到了抽水马桶里。尽管他每次扔了之后都会向父母认错，但是因为他的行为已经被负面强化了，所以他很难〃忘记〃这种行为带给他的感受，他会忍不住地去重复这行为。
所以一个孩子如果出现〃大哭大闹〃，你不必立即去大声地制止；如果出现〃啃指甲〃，你也不必去大声呵斥。在你表示〃忽略〃的同时，你只要在一边冷静地观察他，明白他这些行为背后的需求，然后在事后多关注他的需求满足就可以了。如果这时候你跳出去，那带来的后果必然是他不断地使用同一种方法去引起你的注意。
另外，任何一个孩子，无论他有多小，也都是一个独立的人。只要是人，都有一个最基本的述求：追求快乐，逃避痛苦。而对于孩子来说，快乐原则更重要。所以在强化孩子习惯的过程中，多用带给孩子快乐的鼓励和支持，比带给孩子痛苦的惩罚和指责，一定更有效更可行。
快乐的方法，我想一定是首选。
持之以恒
第37节：第六关：〃好习惯〃是这样炼成的（3）
习惯的养成不是一蹴而就的。用行为科学的理论来说，一个人行为习惯的真正养成，需要不断地重复。也有心理学家认为这个重复的次数是21次。不管这个次数是不是精确，但至少表明一点：所有的行为，只有通过不断地强化，才会形成习惯。
好习惯坏习惯都是这样炼成的。
所以，要培养孩子具有良好的习惯，需要坚持坚持再坚持！千万不要三天打鱼，两天晒网。要改掉孩子的一个坏习惯，同样需要耐心耐心再耐心！千万不要坚持了一个星期，就开始放弃。
有很多家长，心血来潮的时候，会好好地教导孩子该如何如何做，但是没有两天，就开始放任自流，再过很长时间，又突然想起这档子事，又开始强调一下。这样做的结果是，孩子根本不会把这些要求当一回事，他也只会是想起来的时候做一下，想不起来也无所谓。
坚持，的确是一个不小的挑战。对于父母亲来说，在培养孩子形成良好习惯的过程中，也是在锻炼自己形成良好的教养习惯的过程。什么力量可以让我们坚持下去呢？
对了，你是否还记得我们在第二关中，要求大家牢牢铭记在心的那个目标呢？只有这个目标，才可以给我们带来坚定的信念和源源不断的能量，让我们有勇气去坚持到底，去为孩子创造幸福和谐快乐有价值的人生。如果这个目标很明确，那么我相信，没有什么困难可以阻挡我们。
曾经有一段时间，我要求自己努力做到一件事情，为了帮助自己坚持到底，我在我的案头用一张便笺写上了一句话：〃为了帮助他，我一定要坚持到底。〃这句话一直陪着我，度过很多个寂寞孤独的日日夜夜。每次看到这句话，我的心里都会涌起一份力量。
是的，我们都是凡人，都需要有一个精神支柱支撑着我们去完成自己的责任。那么，我相信，孩子幸福快乐的人生，一定是一个很重要的精神支柱。
寻找方法
有明确目标，有坚持的心，然后就需要有一些正确的方法。
也许我们并不是一开始就找了正确方法，或者没有马上找到适合自己孩子的方法。这是正常的，也是可以理解的。所以整个教育过程始终都是不断摸索、不断尝试
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