我与爱的人隔得很近-第7部分

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　　重烨醒来的时候太阳已经下了山，我并不知道他究竟是什么时候醒来的，知道他听到他叫我的名字：“傅徵。”
　　我赶忙凑到他面前，却见他正空洞的看着医院苍白的天花板。
　　“这辈子是我对不起你。”然后我听到了他说这句话。
　　我心里没来由的一阵慌乱，直觉里我不愿意听他说接下来的话，但是那一刻，我居然没有勇气说出拒绝的话。
　　“我对不起北乔，也对不起你，但是傅徵，不要为难北乔好么？”他看着我，眼里竟是慢慢的求助。
　　我点点头，算是答应他，我无比清楚的知道，是我出现的不合时宜。
　　“我的书房里有个柜子，那里有我这辈子画的所有的画儿，傅徵，将它们全部放在我的棺木里。”重烨拉住了我的手，看着我的眼说道。
　　我依旧点点头，好像除了点头已经没有什么可以做的了。
　　“云夏就交给你了，找个懂事的儿媳妇。”他想了很久，又说道。
　　我继续点头，忍着快要流下来的眼泪。
　　“傅徵，别哭。”我终是再也忍不住，挣脱了他的手跑出了病房，站在楼道里嚎啕大哭。
　　重烨生命里的最后一刻，是小李陪在他身边的。
　　彼时，我正在他的书房里收拾着他说的那些画儿，在不久之前，小李抱了一个盒子走了出去。
　　这是我第一次进重烨的书房，真的一点儿都不像一个书房，一张床，一张桌子，一把转椅，一个柜子，简单的跟重烨如今的身份一点儿都不符合。
　　床单的颜色并不是重烨喜欢的深色，而是紫色，上面还有妖冶的红色的花儿，书桌上放着这个房间里唯一的一本书，一本打开的书，我随手翻了两下，却是多年前的一本金融书，许是重烨还没来得及合上，角落里放着一个玩偶，虽然疑惑，但还是将它捡起来放在了床上。
　　然后慢慢的走进了重烨说得柜子，慢慢的打开了柜门。
　　很大的柜子，很多的画。
　　我随手拿了一副小心翼翼的打开，我之前并不知道重烨还会画画，随着画儿的打开，我连心跳都慢了半拍。
　　一副人像，画上的主人公，我曾在公公书房里的照片里看到过。
　　一副一副的打开，所有的画上都画着同一个人，或微笑，或犹豫，或沉思，或阳光。
　　他究竟在多少个深夜，将自己藏起来，讲诉心中的这点儿秘密给自己聆听？
　　他竟是，爱她已经到了如此深刻的地步？
　　我究竟，遭了多大的孽？
　　我握着自己的铜钥匙，在重烨的书房里坐了一个晚上。
作者有话要说：　　

　　☆、番外

　　听母亲讲完这个故事已经是后半夜了，我久久的立在那里，想说点什么，却又不知道该说什么。
　　后来，我问母亲：“这些年，父亲和她没有见面么？”
　　“应该是没有的，她来参加我我们的婚礼，却没有露面，后来她也许回来过，但没有一次出现在你父亲面前。”
　　许是我太年轻，无法用确切的语言评价他们之间的爱情。
　　第二日，我又看到了那个奇怪的女人，这次她是直接来找母亲的，母亲在父亲的书房里见了她。
　　我立在门外，听着里面两个长辈的谈话。
　　“我”原本有点儿疑惑，为什么重烨的书房里只有一本书，后来就想通了，许是与你有关。”母亲好像叹了口气。
　　里面一度安静，我安静的站在走廊里，不出声。
　　“这是我第一次离家以后房间的样子。”
　　“他画了很多你。”我一直都知道父亲是个很有才华的人，却是从来不知道原来父亲还会画画。
　　“阿公当年问他是否愿意娶我，他拒绝了。”我在心里将这件事与母亲讲的故事联系起来，暗自在心里揣测着许是父亲刚刚知道奶奶定了给他定了娃娃亲的事情。
　　“那个时候，重烨已经答应娶我，那是婆婆替他定下的亲事。”母亲接下来的话证实了我的猜测。
　　我正猜测着里面的两个人是以怎样的情绪在父亲只有一本书的书房里独自面对的时候，母亲已经走了出来。
　　母亲脸上没有一丝多余的表情，只是冲我点了点头，就下了楼。
　　她在父亲的书房里呆了很久，我迷迷糊糊睡了一觉居然发现父亲的书房里的灯还是亮着的，不过我并没有去打扰她。
　　总要给她时间，去理清过去的情缘。
　　父亲的下葬时间是在两天后，日子是特意找的一位老先生看的，其中的缘由我也不是很懂，只是，在父亲下葬的前一天，来了个年轻的女子，眉眼间像极了父亲，却也能看到那位夫人的影子。
　　她说，我母亲自杀了。
　　手里颤颤巍巍的递过一封信，我接过来看了一眼，却是写给母亲的。
　　看完信的母亲当场就愣住了，信纸缓缓在飘落在地上，我低头看了一眼。
　　很是娟秀的字体，内容却让人大吃一惊。
　　“我自知没有资格求你将我与重烨放在一起，但还是厚着脸皮想要恳求你，能让我葬在重烨的身边，活着的时候无法在一起，能否在死了以后，让我离爱的人隔得近一点？”
　　我目瞪口呆的时候，母亲将视线转向了来送信的女子身上：“你叫什么名字？”
　　“沈爱笙。”
　　亲朋好友都诧异的看着并列行进在一起的两幅棺木，母亲却是什么都没有说。
　　那个比我大了十岁我应该叫姐姐的人在她母亲的棺木前哭的撕心裂肺，我上前扶住了快要哭晕过去的她，轻声的唤了声“姐姐。”
　　我终究是忍不住心里的好奇，在昨晚夜深人静的时候，翻开了那位夫人送来的笔记本和照片。
　　笔记本里是这些年她她写给父亲却没有寄出去的信。
　　照片上是她和父亲的女儿，我的姐姐的成长记录。
　　那是她这些年所有的爱情与信仰。
作者有话要说：　　

　　☆、番外

　　我不止一想起那个一直温柔的叫我阿远的人，虽然无法再有机会拥她在怀，但还好她留下了个念想给我。
　　我的小北乔啊。
　　北乔所有的事情我都是亲自操劳的，我觉得这是一件很幸福的事情，毕竟那是我最爱的人为我生下的孩子。
　　但是我还是将她送回了老家交给娘拉扯。
　　不为别的，我只是不愿意将自己的软肋放在自己的身边，就像当年她母亲一样。
　　我看着镜子里的我皱着眉头，倏地就想起曾有个温婉的女子抚着我的眉头深情的说过：“阿远，皱眉一点儿都不适合你。”
　　深深的吸了口烟，那个人，如今却已经成了一抔黄土。
　　我直觉北乔对沈家小子有着不一样的情愫，却也没想过去刻意的阻止，毕竟我曾经的爱情就曾被歌儿的父亲阻止过，如沈家小子真心愿意，我想我应该不会阻止。
　　只是北乔却是异常的抗拒池舞。
　　池舞虽然看起老温温和和，却有着连我都不知道的地下势力。毕竟她的母亲，曾经站立在军政界巨头的身边十多年。
　　池舞和歌儿是同父异母的姐妹，我虽不知道岳父的事情，但隐隐的记得，歌儿曾经说过，岳父曾一度抛弃岳母也就是歌儿的母亲，和池舞的母亲在一起。
　　毕竟是上一辈的恩怨，我并没有太在意。
　　却没有料到，我们这一辈的恩怨，也是如此的绵长。
　　接到池舞的信的时候，我刚和歌儿结束一场欢爱。
　　信上清楚明白的写着要我离开歌儿，甚至写着歌儿经常去的地方，最喜欢吃的东西，还有小北乔的一切，所有的一切都展现在我的面前让我恐惧。
　　那个时候的我已经有了不少的成就，我总以为我可以凭借着自己的能力保护好她们两个。
　　过分的自信让我失去了这辈子的挚爱。
　　当歌儿浑身是血的躺在我的怀里的时候我才惊觉原来我现在拥有的一切都没有我身边的人陪伴在我身边来的重要。
　　歌儿过世后我在书房找到了那封信。
　　歌儿无疑是最了解池舞也是最了解我的人，她看了池舞的信并且仿照我的笔迹给她回了信，信中写明了她会在一场宴会结束后配合她的行动。
　　所以她毅然的挡在了我的面前，血流成河。
　　而她最后的遗言，却是让我和她同父异母的妹妹在一起。
　　北乔对池舞的排斥超出了我的想象，而我还要保证她的排斥不会点燃池舞的怒火，我小心的周旋着，不愿我和歌儿之间唯一的联系受到任何伤害。
　　北乔离家的那一晚我在书房里坐了整晚，后来终是撤回了所有去寻找她的人，也罢，离开也算是一种解救。
　　这一离开就是四年多。
　　四年的时光的确是改变了不少，成熟了些许，稳重了些许，却也忧郁了些许。
　　我和岳父在一场宴会的间隙决定了过些日子就将北乔和沈家小子的婚事定下来，毕竟这些年觊觎沈家小子的女孩子也大有人在。
　　当北乔答应回去住的时候我心里激动的都想要仰天长笑了。
　　惊喜却很快变成了惊吓，当池舞醒来后叫嚷着说是北乔推了她的时候，我在心里惊了一下，虽然心里不这么想，却还是安慰着她说这不可能。
　　重烨回来的时候我和岳父叫他和北乔去了宅子里，岳父曾叫我去他的书房问起了歌儿的死，我却不知道原来北乔恨我是因为看到了那封歌儿用我的笔迹写的信。
　　心里也终于放了心，岳父既然知道了歌儿的死，定会护北乔一生周全。
　　不料重烨却说不愿意娶北乔。
　　这是我和岳父始料未及的。
　　重烨从池舞手里救出北乔的时候我心里松了一口气，这么多年我断然不会看错，沈家小子对北乔并不是无情，想着两个人出去好好谈谈。一切总会好起来。
　　然后，我再也没有见过北乔。
　　在这期间重烨与别人结了婚，生了孩子，替北乔做着一切作为子女应该做的一切。
　　在我人生的最后一秒钟，我好像回到了十五岁那年，隔着那扇窗户，看到了那个坐在钢琴前优雅的年轻姑娘。
作者有话要说：　　

　　☆、番外

　　我终是忍不住偷偷去看了你，看到你身边站着一个略显拘谨的女子，却也是能够配的上你。
　　我也算是知道你当时为什么会跟阿公说不愿意娶我了。
　　我摸了摸肚子，里面住着我们两个人的孩子。
　　真的是很感激上天，能够赐给我这样一个礼物，以及活下去的勇气。
　　重烨啊，我其实到如今仍然不敢相信我是离开了你的，我那么那么爱你，忍受着嫉妒忍受着羞怯忍受着煎熬，那么真诚那么温柔的爱着你，只是如今看着你身边的人，为什么我连上前的勇气都没有了，为什么我只敢躲在阴暗处看着你消失在人海中的背影蹲在地上暗自哭泣？
　　重烨啊，她会不会像我爱你一样爱着你？不不不，她不可以，我但愿她爱你能爱的平凡一些，能让你像如今这样宁静的生活就好了。
　　我知道你在找我，发了疯似的找我，你一定是觉得我肯定像上次那样走的远远的了，其实我也曾挣扎过想要回日本或者去别的国度，可是该死的我居然发现我舍不得离不开你。
　　哪怕无法站在你身旁睥睨全世界，也想在距离你不远的地方看着别人给你幸福。
　　肚子里的孩子很是乖巧，基本上没有怎么折腾我，我心里猜测着孩子可能比较像你，毕竟那个时候我总是比你调皮，连奶奶都说我顽皮的像个男孩子。
　　你说要是当年我们没有跟父亲离开老家会怎么样？
　　也许还会是这个样子吧，命运之所以被称之为命运，就是因为它无法被选择。
　　我如今已经不弹琴了，辗转多年，未曾料到自己丢了爱情也弃了梦想。
　　阿公来看我的时候我正坐在窗前看夕阳，也许是心态变老了的原因，竟爱上了看夕阳。
　　阿公跟我说了很多很多娘亲小时候的事情，我安静的倾听着，按照阿公说的想象着母亲小时候的样子。
　　只是如今我已经不能开口说话。
　　我曾一个人去了你曾牵过我手的那个十字路口，听说你们已经从家里搬出来了，听说父亲破产了，听说你们一家四口搬到了一个小巷子。
　　路人的原话，你们一家四口。
　　我心里那份期待着能够在路中与你相遇的美梦破灭了。
　　我们之间，究竟是谁误了谁，谁负了谁？
　　许是命运抛弃了我们。
　　一个人需要隐藏多少爱恋，才能巧妙的度过一生？
　　阿公送我去看心理医生的时候我在心里自嘲，我不觉得我有病，我只是不愿意接受已经离开了你的现实。
　　就好像这世上的所有的路已经都与你一起走完，以后的路我独身不愿意前往。
　　回头看看已经过去的这些年，竟发现除了你连个可以说话的朋友都没有，这究竟是我与你之间的深情还是我们的悲哀？
　　爱笙出生以后，我并没有花太多心思在她身上，我知道我是个不合格的母亲，只是每每看到那张与你相似的脸，心就会疼的无以复加。
　　那些年我在日本的最后一段时间，曾在心里幻想过做你的妻子，怎么样做好你的妻子，我还曾凭借着想象画过，如果我们有孩子，会是什么样子？
　　你定是不知道，其实我后来在日本的时候，画了很大的功夫学画画。
　　如今想一想，如果那个时候没有不甘心，不甘心与你分开，那么如今也许就是另一种光景了。
　　如果没有回国，如果没有刻意接受电视台的采访，如果没有刻意让阿公办那场party，如果这些统统没有发生过，那么如今我是不是也接受现实嫁给了别人？
　　可是为什么我在心底里叫嚣着，如果时光倒流，我还是选择重来一次？
　　也罢，那就这样吧。
作者有话要说：　　

　　☆、番外

　　情之为伤，苦了多少人，煞了多少忆，情之为悲，冷了多少清，落了多少思，纵使飞蛾扑火却依然义无反顾，只观情，伤人伤己，却是一生无法割断，落一笔长相思，挥洒多少痴情泪，饮一杯浊酒，品了多少世间情！如你是我的莲花，那么今生让我为你守一世长情。
　　我如今已经辗转到了英国，爱笙被我寄养在奶奶的一个远房亲戚家里，留了一大笔钱，不过我有告诉他家，让他们每个月邮寄爱笙的照片给我。
　　不是我不愿意抚养我与你的孩子，只是我好像真的生了病，有一次清醒的时候竟然发现我掐住了爱笙的脖子。
　　这样的事情发生了两次，爱笙是个很乖巧的孩子，看我哭了，总会默默的爬到我怀里拍拍我的手，只是眼神里带着的害怕与小心翼翼还是刺痛了我。
　　阿公说他的一个朋友替我安排了很好的心理医生，如果我能够配合治疗，便能很快送我回国。
　　夜夜失眠，夜夜靠着安眠药才能睡一个算是安稳的觉。
　　也曾割过自己的手腕，却总是在模糊中看到你的时候被人救起。
　　没有勇气活下去，却也不敢轻易死去。
　　临走的前一个晚上，我去了老家，趁着夜深人静的时候进了老屋，可能是因为没有人住的缘故，院子里长了很高的杂草，墙也已经掉了很多，水窖也缺了一个口，房间里的摆设还是那个时候我们离开的样子，只是落满了灰尘。
　　我在你曾经住的房子的炕上躺了很久很久，好像还感受到了你的温度。
　　然后又趁着天不亮锁了门出了村。
　　说起来也是奇怪，我如今最不怕的就是黑暗了。因为我竟发现，黑暗才能给人力量。
　　我说不出来英国是个什么样子的国度，毕竟我没有真的好好出去看过它，大多数时间我都和我的医生迈克在一起，按照他的指导做着我如今必须要做的事情。
　　从迈克的小黑屋出来以后我就陷入了昏迷，当然这些都是迈克告诉我的，他说我发了三天的低烧，嘴里不停的嘟囔着，也许那几天我说过的话比我离开你的这几年说过的话都要多。
　　醒来后的我一度不认识身边的人，却在某一天在街角看到一个与你有着很相似的背影的人以后彻底恢复了清醒。
　　我在病床上躺了足足半个多月，才终于找到了面对生活的勇气。
　　我又在英国呆了两年，防止病情反复。
　　原本可能会待得更久一点，但是我在两年后，收到了你的婚讯。
　　听到你婚讯的那个时候我好像正在作画，一笔一墨。就好像你当年专心致志作画的样子。在此之前，我在厨房呆了近两个钟头，做了好几个菜。
　　也许是当年听了你的话没有抓那只小鸟儿，迈克说我做的饭菜很好吃。不过也不一定，迈克是唯一一个吃过我做的饭菜的人了，连我自己都没有勇气尝试过。
　　我远远的看了你和那位的婚礼，看着挽着你的手和你一起走过红地毯的人，好像多年前我也曾在很多个深夜做过这样的梦，那一刻钟，不知道为什么，我竟安安静静的看完了你们的婚礼，原本我以为我会躲在角落里哭泣或者忍不住跑到你面前。
　　此生能够看到你过的幸福，也算是极大的恩赐。
　　那么，我亲爱的重烨，新婚快乐。
　　尽管，新娘不是我。
作者有话要说：　　

　　☆、番外

　　爱笙已经十岁，而你又有了一个孩子。
　　我曾在医院的外面看过那个孩子，小小的皱皱的，跟爱笙小时候竟也有几分像。我看着你小心翼翼的抱着他，身边的人儿温和的看着你们爷儿俩。
　　只是对不起爱笙，没有父亲疼爱。
　　我已经跟爱笙生活在一起了，她倒是继承了你所有优良的基因，钢琴弹得好，画画也好，小小年纪就已经拿了好几个奖，不过我在一个晚上跟她进行了一次很严肃的谈话，让她懂得藏拙。
　　毕竟她是你的女儿，若是一不小心闯入你的眼，我会真的不知道该怎么做了。还好爱笙一直听话，虽然不懂我为什么要她这样做，还是照着我的话藏起她的才华。
　　爱笙从来没有问过我自己的父亲是谁，当然就算她问了，我也不会告诉她，你是她的父亲。
　　我们有时候会在电视上看到你，一如往常的沉稳，其实我记得你的沉稳并不是与生俱来的，而是在沈家爸过世以后你才慢慢像个小大人一样。
　　期间新认识的朋友也曾介绍过男朋友给我，也不算是正儿八经的朋友，只是比起陌生人多说了几句话而已，不过他们的热情却有些过了头，总是张罗着将自家死了妻子或者离了异的男人介绍给我。
　　我有时候也会想不通接受这样的现实，反正我与你已经不可能，又何苦不给爱笙一个算是完整的家？所以我也见过一两个男人。
　　只是当我最终坐在他们面前的时候，才发现原来有些事真的很难做到。
　　从此拒绝了这些人的好意。
　　阿公过世这几年，我和爱笙的家也冷清了很多，阿公临走的时候跟我说，我这几年性子变得不温不火，像极了母亲年轻时候的样子。
　　当然，阿公的葬礼我并没有参加，这些年，也还好有你在阿公和父亲的身边，远比我这个不孝女要做的多。
　　其实我已经很长时间没有想起过你了，日子过的很平静，每年都会去一次英国跟迈克见一次面，如今我倒是乐意带着爱笙去外面转转，毕竟已经是年轻人的天下了。爱笙也很愿意跟着我，去看看外面的世界。
　　就这样过一生，其实也未尝不可以。
　　最后一次去英国是爱笙十五岁的时候，顺便带着爱笙去了一趟日本，站在东京的大街上，爱笙听我无比流利的讲着日语，竟一脸疑惑的问我何时学了日语。
　　我对于过去的事情，从未对爱笙说过有她之前的过去。
　　在我在异国不经意看到马路对面我熟悉到骨子里的身影，明明知道不可能是你，但心还在那一刻狠狠的疼了一下。
　　在那一刹那我突然明白了，不想起并不意味着已经忘记。
　　重烨啊，我多少次站在教堂的中央祈求上帝让我能够忘记你，我真的恨极了那种突然好想你的的无法自控的可恶情绪。
　　只是上帝好像一次都没有听到我的祈求声，只不过是一个相似的背影，就能够自乱阵脚。
　　我第一次后悔，没能在八岁那年父亲送我去老家的时候反抗到底。
　　最好不相见，如此便可不相恋。
　　最好不相爱，如此便可不相弃。
作者有话要说：　　

　　☆、番外

　　父亲的离开是我没有想到的，我虽然恨极了他陷害母亲，却也未曾想过让他用生命去补偿。
　　毕竟母亲已是亡故人。
　　听到父亲死讯的时候我好像正在绘画馆画画，两个工作人员悄声的谈论着父亲的死亡，我本以为我是听错了，最后赶到医院门口的时候却看到你们小心翼翼的将父亲的遗体送走。
　　这是这么多年以来，我与父亲的第一次相见，却没能想，已经阴阳两隔。
　　想必你也是怪我的，这么多年将赡养父亲的义务通通抛付与你。你更气的则是，我连父亲的葬礼都没有出现。
　　是不是父亲在最后一刻都觉得，我没有原谅他？
　　那天晚上我一个人躲在被子里流了眼泪，我已经很多年不知道眼泪是何滋味，却在再次哭泣的时候奢望从此不要再流泪。
　　许是我动静太大吵醒了爱笙，她慢慢的爬到我跟前，隔着黑暗抱住了我，我在那一刻，告诉爱笙，她的外公，过世了。
　　爱笙的反应并不强烈，因为她本就对我口中的她的外公没有什么概念，更不会有什么感情。不过她知道父亲对我以为着什么，第二天早早起来就出去打听到了父亲下葬的地方。
　　我带着爱笙去了父亲的坟上。
　　也还好有你，父亲心里总归有了点慰藉，我在那一刻无比庆幸，你曾经跟着我们一起离开，那一天我在父亲的坟边跪了很久，我虽知道做什么都已经来不及，但还是固执的认为，父亲在天上看到了我已经原谅了他。
　　爱笙21岁的时候爱上了一个男孩子，当爱笙红着脸告诉我的时候我迷茫了一下，原来都已经这么多年过去了。
　　爱笙约好了那个叫文清远的男孩子叫我去看看，听到这个名字的时候我不由的想起了李二狗和章清源他们，想起了属于我们的过去。
　　我在看到那个男孩子的一瞬间就失了魂魄，世上居然还能找到一个与你没有血缘关系却与你有几分相似的男孩子，真正像极了你年轻的时候。
　　那一天我真的失了该有的分寸，连招呼都没有打就上了车发动了引擎。路边的风景不断转换，我不禁想，是不是爱笙早就知道她的父亲是你，是不是因为从小缺少父爱，才会在如今领着一个跟你那么像的男孩子来到我的面前？
　　我心里的慌乱甚至让我没来的及看到拐角处停着的车子。
　　我好像做了一个很长很长的梦，从我第一次见到你到最后一次跟你在一起，一幕一幕接二连三。而后我居然听到了你的呼喊声和爱笙的哭泣声。
　　我彻底清醒已经是两天后的事情，醒来就看到爱笙红着眼睛坐在我的身边，想想也真的是吓坏了她，任谁都无法眼睁睁看着与自己相依为命过了二十多年的亲人在自己面前死去。
　　从此她决口不提和文清远的事情，我在出了院以后试探着问过她一两次，她也只说是分手了。
　　重烨，是不是我做错了？
　　我只是想让爱笙想清楚，爱的究竟是从来没有得到过的父爱还是文清远那个人而已。
　　重烨，是我错了么？
作者有话要说：　　

　　☆、番外

　　爱笙嫁给了路方，路方比爱笙大了两岁，他的父亲也是个企业家，不过没有你的事业那么大，毕竟这个世界上，不会有太多的人与你一样有才华。
　　这些年过去，在阿公的刻意下，已经很少有人知道我曾是沈城将军的外孙女，不过阿公留给了我一大笔财富，还有每个月户头里都会多出来的巨额财富，我隐隐觉得那跟你有关系，但也不想再去计较太多。
　　所以也不算爱笙高攀了他们路家。
　　只是爱笙一出嫁就成了我一个人，我将绝大多数时间都花在了绘画馆，你筹资建的那座绘画馆，虽然我一次都没有见过你，但还是听你的工作人员们讲了很多你的事情。
　　好像我们已经相忘于江湖很久很久了。
　　可是，为什么你会病了呢？你一向身体健康，连感冒的次数都可以用一只手数的过来，为什么他们都说你病的那么严重呢？
　　严重到我还没得及去你身边，你就闭上了眼睛。
　　我还来得及告诉你爱笙已经当母亲了，今年冬天她的第二个孩子就要出生了，还没来得及告诉你这些年我有多么想你，还没来得及告诉你我为你作了一首曲子，真的还有很多很多都没有来的及告诉你。
　　你就安静的躺在了棺木里。
　　而我，已经没有资格站在你的身边。
　　原来连你死，我都没有资格站在你的身边。
　　我看到了那个盒子，那是在你结婚那天我观完你们的婚礼让门口人转交给你的，里面却不仅仅有我当年放进去的东西，一缕头发，那是我的头发是么？一个戒指，你曾经是想过为我戴上戒指的是么？那张我们唯一的合照，是这么多年你怀念我的唯一么？
　　重烨啊，是不是我当年不离开，你就会不遵从你母亲的遗愿与我在一起么？
　　重烨啊，是不是我当年回头，你就会在原地等着我？
　　不然为什么你的书房却是我曾经的房间的摆设，连我未来得及捡起的玩偶都原封不动的放在那里？
　　我本以为出现的幻影却真的是你的背影，不然为什么画上的我站在东京的街上驻足回头？
　　重烨啊，原来是我错过了我们的一生。
　　请你在奈何桥上等等我，从此以后，我们不会再错过。
　　我们会隔得很近很近。
作者有话要说：　　

　　☆、作者的话

　　说是小说，其实更像是一个故事。
　　一个更加贴近于生活的故事。
　　因为只有生活，才不会是完满的。
　　其实自己现在看，也觉得写的糟糕极了，不过这也算是我的一个小小的梦想了。
　　我是在一个没有网络没有信号的封闭的小村里写完这个故事的，然后自己静静的又回头看了看自己笔下的人物。
　　生活里，到底又有多少人如同故事里的人物，爱而不得？
　　虽然不得的理由千千万万。
　　此时此刻我坐在城市的某个角落，心里却是凌乱的很，也不知道该说点什么好。
　　最后，感谢各位。
　　也请记住，最重要的莫过于陪伴。
　　下篇见。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　




。。　…　　m。。………整理
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