玉泡泡-第3部分

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　　我自觉十分尴尬，主动走上前去伸出手，笑着对“丁香”说：“你好，我是你的邻居，我叫白青青，以后请多关照。”
　　女子十分和气，虽然是标标准准的美人却没有一点儿美人架子。她轻轻握握我的手，微笑着说：“别客气，我叫蓝湄。”
　　不知什么缘故，自从蓝湄进来后，空气一下子凝滞了。
　　我和张红的对话开始变得艰难。她再也不像刚才那样热情洋溢、言辞丰富，而是拿着一套英语试题反复地对着答案。而我，也只好拿起她的政治参考书翻着。
　　蓝湄那边窸窸窣窣的，透过朦胧的花布“三八线”，我看到她好像是在换衣服。
　　我不敢吭声，不知为何，她的美丽、她的宁静、她的忧伤让我说不出话来。
　　过了好久，帘子终于“唰”地拉开了。
　　我一抬头，哇塞！我又站了起来……
　　不过几分钟，眼前的女子便和刚才判若两人。如果刚才说她像是丁香，那么此刻她便是午夜的玫瑰，全身上下散发着燎人的妖艳。
　　她一袭酒红色紧身长裙，单薄的肩上披着一件亮闪闪的黑丝绒披肩，长长的脖颈任其裸露着，满背华丽的卷发丝丝缕缕地披下，凌乱而妖娆。
　　我目瞪口呆地又站起来，在这个炫美得如罂粟花一样的女人面前，连我这个女性都有点儿失态了。
　　蓝湄不好意思地拉拉自己的裙子，神情略有些不自然。
　　“蓝湄，你，你要出去吗？”我结结巴巴地问。
　　“是的。”
　　“可，可，天这么晚，你——”正说着，我突然感到自己的衣襟被狠狠地拽了一下。原来是张红，我急忙闭上了嘴。
　　蓝湄向我笑笑，然后转身离去。一股丁香花一样清新的香气，冉冉而去。
　　“怎么样，明白了吗？”待到一辆轿车的发动声远去后，张红正色对我说。
　　“明白什么？”
　　“唉！”张红捏了捏我的手，长叹口气，“有时候明白太多反倒不好。既然不明白就算了，但无论如何，你要知道，这个世界一点儿也不像你想像的那么美好。”
　　方卓是在近十一点钟才回来的。
　　“感觉怎样？”看到我，他随口问了一声。
　　“感觉好多了，实在太谢谢你了，你的药——”我正要好好地向他表示感激，哪想到，我话还没说完，他便一头扎到“墙”那边，再也不出来了。
　　我闷闷地闭上嘴，开始收拾自己的行李。过了好一会儿，我听到那边传来一阵窸窸窣窣的声音，接着，他第二次向我开了金口：“白青青？”
　　“什么？”我正在专心致志地往书柜上放书，心中为这种闻所未闻的“异性合租”忐忑不安。
　　“我们屋里没有旁人来过吧？”
　　“没有啊。”

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　　“那我的方便面怎么少了一袋？我走时还有九包，怎么现在只有八包了？”
　　我一愣，立刻恍然大悟。哦，原来我无意中偷吃了他的夜宵！我于是急忙从钱包里掏出五元钱，走到他那边。此时，他正把那箱方便面搬在桌子上，皱着眉头反复数着。
　　我憋住笑，把钱递给他，“不好意思，刚才我醒来时太饿了，就吃了一包。这钱算我买你的吧，多余部分就算付你药钱。”
　　我本来以为作为一个男人，应该不会接这种钱。哪想到方卓却看了又看，然后满心不乐意地说：“唉，算了。就这些吧！”听他口气，好像他还吃了很大亏一样。但他终于还是把钱塞进口袋，然后走到过道里去煮面。
　　几分钟后，方卓端着一大碗热气腾腾的面条坐到我面前。
　　“你吃不吃？”他十分随意地问。
　　我明知他只是客气一下，而他也知道我的回答肯定是“不，谢谢”。但我不想让他承这个人情，恶作剧地说：“呀，那太感谢啦！”
　　方卓显然一愣，接着跟老母鸡似的抱着那碗面条，指指自己那边的箱子：“要吃自己煮去。”
　　“是不是还要付你钱呢？”我讥笑。
　　“不，不，不——”他一连声道。我惊讶地望着他，哪知，他又加了一句，“以后你买了记得还我一包就行了。”说完，我俩同时笑了起来，而气氛也一下子轻松了。
　　方卓是一个十分注意形象的男子，这点儿光从他吃面条的样子便看出了。他不像普通男生那样要么恨不得把脑袋埋到碗里面，要么把面条吸得稀里哗啦。他则是用筷子小心翼翼地夹起一小束，然后慢慢地往嘴里送，姿态十分斯文，好像是在“品”。
　　一个男人，在这样的陋室里，以这样的姿态吃面条，我不禁啧啧称奇。
　　品着，品着，方卓慢慢悠悠地问我：“白青青，你是不是打算正式在我这里租下来了？”
　　“唉，只能如此了。”我无奈地长叹一口气。
　　“嗬，你好像还有点儿不情不愿的呢？”方卓十分自负地说，“告诉你，现在在北大附近找房子的人比蚂蚁都多，你遇上我算你运气。”
　　“那你干吗找上我呢？”
　　“缘分呗！实话告诉你，我这张床位已经空了一个多月了，我才不情愿自个儿独自付房费呢！”
　　“为什么不早点儿租出去？”
　　“我不是一个随随便便的人，与其找一个互相妨碍的室友，不如自个儿多掏点儿钱换个平静。”
　　“这倒是。但你为什么要选择异性合租这种方式呢？”
　　说到此，方卓沿着碗沿吹吹汤的热气，面有得意之色，“我看到好多研究报告表明，异性合租这种方式对男性的身心健康非常有利。因为一个赏心悦目的女室友会激发男性的工作、学习热情，成功的概率会大很多。”
　　“哦，有这个说法？”我十分好奇，“那么，对于女性呢？”
　　“对于女性也一样，但前提是不要滋养爱情。在双方前途未卜的情况下，爱情大多数会起反效用。”方卓说着，目光复杂地望着我，“所以，你放心，我不会爱上你的。”
　　“呵呵，彼此彼此！”我轻松地说，只是再仔细想想他的话，又好笑道，“怎么觉得你的话有点儿‘此地无银三百两’呢？”
　　“是吗？”方卓竟然十分紧张。他把面条碗一推，跑到自己书桌边，拎来纸、笔，一板一眼道：“要不，我们订一个异性合租协议？”
　　“为什么？”
　　“口说无凭啊！”
　　“好吧。”我又笑了，心中觉得这个男生真逗。
　　在经过长达两个小时的演讲、争执、辩论、协商后，我与这位男士居然还真的像模像样地签订了“异性合租协议”，协议如下：
　　合租人：

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　　甲方：方卓
　　乙方：白青青
　　为保证营造一个良好的学习环境，和平共处、共同前进，双方达成共识并愿意谨遵以下规则：
　　1．讲卫生，讲文明，衣冠不整者不得在房间公用地方进出。
　　2．乙方每月付甲方房租三百元，按季度月初支付。乙方未住满当季度甲方不需退还余款。日常水、电、煤气由双方AA支付。
　　3．日常公共卫生工作以周为期限由甲乙双方轮值。
　　4．严禁大声喧哗、争论，提倡安静、协商。一切以为双方营造安静的学习、睡觉氛围为活动前提。
　　5．严禁甲方对乙方有“性骚扰”之嫌的举动或措辞，一经违反，乙方保留驱除出境乃至扭送派出所的权力。
　　6．双方有在对方需要帮忙时给予适当帮助的义务，但仅限于学习、生活上的帮助。精神安慰不在此范畴。
　　7．双方合租的前提是共同前进。坚决杜绝一切与爱情有关的苗头，一经发现，爱情滋长一方即刻搬走。
　　8．甲、乙双方如欲搬走应提前十五天通知对方并征得其同意。
　　……
　　甲方签字：
　　乙方签字：
　　公元　年　月　日
　　当我们俩郑重其事地在白纸黑字上签下自己的名字后，我们互望了一眼，接着，同时意识到它的严肃与郑重。不过，这样也好，它像一道不可逾越的鸿沟，横亘在我们中间，我们不得不相互冷淡或躲闪。虽然，这种关系不那么讨人欢喜，但没准儿，它真能长“住”久安。
　　于是，在这张协议的“保护”下，我开始了自己作为一个“北大边缘人”的异性合租生涯。
　　说实话，很多事情做起来远没有想像中的可怕。
　　当我真正开始与方卓的“异性合租”后，才发现这种合租方式其实也没什么值得大惊小怪的。用佛家一句话便是“明镜无尘、菩提无子”。对于考研生而言是不分性别的，大家一个性——中性。更何况，正如方卓所言，在某种程度上，这对于异性还是一种刺激与动力。
　　方卓虽然有点儿斤斤计较，但总体来讲，他还算得上是一个比较理想的合租伙伴。
　　他比较安静、整洁、彬彬有礼。作为男士，他身上没有许多男性的缺点——他不抽烟、不臭脚、不打呼，姿态文雅、举止文明。虽说同住一室，但他从来没有在我面前衣冠不整过，更别提什么言辞暧昧了。他也十分注意保持室内卫生，轮到自己值日时，从来没有因为种种借口推脱过。经他手打扫过的房间，窗明几净，地板干净得可以用舌头舔。
　　然而，异性毕竟是异性，在日常生活中，“异性合租”的诸多不便还是令我十分为难。
　　最难解决的也是最基本、最重要的，那便是厕所一事。
　　由于是居民区，蔚秀园里没有公用厕所，最近的一个也是在北大西门附近的招待所里。于是，如何在夜间解决这种最基本的需求成为我最发愁的事。
　　张红曾经告诉我，用夜壶。但我实在不好意思在一个不相干的男人身边小便，我更不好意思于清晨端着自己的秽物，旁若无人地往美丽的荷塘里倒。
　　于是我每天晚上临睡前总是不敢喝水，不敢吃太多东西，第二天一大早便背着书包冲进学校教学楼里方便。久而久之，北大西门的门卫一看到我总是会满心佩服地冲我微笑，在他们眼中，我是多么勤奋的一个学生啊！殊不知，我勤奋的动力全是因为“内急”啊！
　　虽然方卓曾不着边际地提醒我，我完全可以把他当作同性，但怎么可能？他可从来没把我当作同性。我从来没有见过他的“夜壶”，也没有听到他在屋里大小便。有时半夜三更时他会蹑手蹑脚地出去，我想他肯定是去“方便”了。至于地点在哪里，我不得而知。事实上，即使知道了，我也不敢去。
　　除了“方便”的不方便外，与方卓这个“异性”合租，最令我困惑的便是他的态度。
　　不知别人“异性合租”的关系怎样，总之，我这个异性室友十分、十分的冷淡，冷淡而高傲。除了第一天晚上我们因为签合租协议多说了几句话以外，之后他几乎再没搭理过我。
　　他非常忙碌、非常努力。他的生活也很有规律，早上六点钟起床，拎着英语书小跑出去晨读；八点钟左右回来吃早餐并背着书包去校教学楼上自习。从早上八点到晚上十一点左右，我几乎见不着他的影子，但我知道，他一定是在学校啃厚厚的考研书。夜晚十点半，学校自习室熄灯。这时，他会抱着书本晃晃悠悠地回到小屋。他回到小屋的第一件事便是吃夜宵。吃完夜宵他还会干什么我不得而知，因为大部分这个时候我已经进入梦乡了。偶尔，我半夜醒来，总能看到“墙”那边的灯光，静静的、淡淡的，却让人高度紧张。

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　　在我眼中，他便是一架学习的机器，无声无息、高速运转。有时，我真怀疑这样学习的效率，想与他谈谈，可他总是金口玉言，生怕我耽误了他的时间似的。
　　在得知我们竟然是考北大光华学院的竞争对手时，我和他同时吃了一惊。在他眼中，我这种吊儿郎当、贪图安逸的作风应当是北大中文系的派头；而在我看来，他这种闻鸡起舞、夜不能寐的姿态颇有古人遗风，他应该是报考北大考古系的才对。没想到我们竟然为着“同样的理想”从“五湖四海”走到了一起，成为近在咫尺的室友。这怎能不让人激动？
　　事实上，感到激动的只有我自个儿。头脑简单的我从来没有把他当作“竞争对手”，我甚至觉得他很亲切。但是，他对我的态度却明显戒备，看样子，他甚至有点儿后悔把我“引”了进来。他开始把自己的参考资料锁起来，而且动不动便与我较劲，比熬夜、比早起。当然，我是不与他较劲的，因为我觉得这样挺没劲。
　　不过，这样也好，我与他的关系反倒比同性之间更简单，也更安全。那便是：考研。
　　北大的氛围自由而宽松。度过起初的胆怯、茫然、紧张后，很快的，我便适应了这种“北大边缘人”的生活。
　　我是一个简单而容易快乐的人，另外，还有一点点儿胸无大志。当我把北大的生活渐渐摸透之后，竟然觉得做一个边缘人其实也挺棒的。我办了一张北大饭卡，可以堂而皇之地进入各个北大食堂，并自由自在地与北大学生一起听课、听讲座、上自习、看电影……我还十分幸运地捡了一张北大学生的借书证，证上的女孩照片与我颇为相像。拿着这张借书证，我竟然十分顺畅地穿行于这个亚洲最大的校园图书馆。另外，我还交了一些北大朋友，我们一起学习、讨论问题，动不动便意气风发地“激扬文字，粪土当年万户侯”。
　　“我与北大人有什么区别呀？我不就是一北大人？”我成日里这样侥幸地想，自我感觉一天比一天良好。
　　然而，“边缘人”的现实很快便让我清醒过来。
　　那是一个春末的傍晚。吃罢简单的晚餐，我连厕所都来不及上，便背着书包来到光华学院上晚自习。由于天气转暖，学生乐意到教学楼里“乘凉”，而且随着越来越多“北大边缘人”的涌入，教学楼的位置显得“僧多粥少”。学生们要么像老母鸡抱窝般地端坐在位置上，要么发扬蜜蜂的团队精神，轮流看位与吃饭。
　　这天，我还算比较幸运，刚转悠了两层楼，便在二层的阶梯教室看到了一个空位置。靠窗，安静而通风。于是我立刻喜滋滋地把书包与水杯整整齐齐地搁在桌子上，然后去厕所先解决憋胀许久的膀胱。
　　几分钟后回来，我惊讶地看到，一位头发烫成爆米花式样的女生正施施然地坐在我的座位上，耳朵被两个耳塞塞上，手里拿着一只手机乐陶陶地发着短信。而我的书包呢，则被她毫不客气地扔在身边的凳子上。
　　“同学，对不起。”我走上前去，尽量礼貌地提醒着她。
　　“哦？！”她依然笑望着手机，眼皮都没有抬一下。
　　“这是我先占的座位。”
　　“是吗？”“爆米花”的手指在跳舞，对我的提示一点儿也不在意。
　　我有些生气，把自己的书包放在她面前，再次郑重提醒：“几分钟前，我的书包是这样放的。”
　　哪知“爆米花”比我还生气，她一把拔掉耳塞，气势汹汹：“是你占的又怎样？你是光华学院的吗？”
　　“不是又怎样？不是就不能来上自习了吗？”我的声量也大了起来。说实话，我最讨厌这种动不动便以“光华学院”自诩的学生了，看到他们不可一世的嘴脸我便想起一个词——狗仗人势。
　　“那你是北大的吗？”无意中瞥到我的考研书，“爆米花”突然眼珠一转。
　　我像吞了只苍蝇，登时噎住了。
　　是的，我不是北大学生，我无法与他们平起平坐。
　　看着我无以作答的尴尬神情，“爆米花”嘲笑：“哦，原来北大生都不是，却还和我们抢位置。真不知天高地厚！”
　　我气极，一把将她的书推开，硬生生地坐下，“光华学院的又怎样？你在这里又是听音乐又是发短信的，干吗不到外面去？！”
　　“好啊，你！”“爆米花”一拍桌子跳了起来，用手指着我的脸，“好好坐吧！有本事就别走！”
　　我平静地摊开书。哼！我当然不走，我倒要看看她会把我怎么样！
　　不一会儿，“爆米花”便折回来，身后跟着一位一身制服的保安。
　　哦，果然不错，她可真堕落到“狗仗狗势”了。
　　“喏，就是她，就是她！”远远的，“爆米花”便指着我嚷嚷开来。一时间，教室里所有的目光都盯住了我。
　　我理都没理，继续看书。
　　“喂，你——”保安用手指重重地敲着桌子，“把你的学生证拿出来看一下！”

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　　“我不是北大的。”我尽量心平气和地对他说。
　　“不是北大的？”保安拖着官腔冷冰冰地问，“那你是北京的吗？”
　　“也不是。”我略有些气短。这时，我听到“咿”的一声，“爆米花”得意地笑了。
　　“呵，原来什么都不是！”保安明显十分鄙夷，“暂住证呢？”
　　“什么暂住证？”
　　“你够可以啊，连暂住证都没有，还跟光华学院的学生抢位置！”保安说着，又用食指敲敲桌面，“什么也别说了，跟我走吧！”
　　我冷冷地直视着他，冷冷地说：“我没有做错事，我只是来上自习的。我哪儿也不去。”
　　“哟，你还反了啊！”保安拉着驴脸把桌子拍得惊天动地，“看你是一女的，要不我早就动手了。”
　　我鄙夷地看着他，这帮走狗们！
　　这时，围观的人越来越多。许多人这样说：“真是的，这些外来者搞得我们都没有了位置，学校早该管管了。”
　　“听到了吧，这可不是我一个人的心声。”“爆米花”摇头晃脑、趾高气扬。
　　“走！”保安一句废话也不愿多说，伸手便要推我。
　　正在双方僵持不下时，一位女生从人群中挤了出来，“先生，慢着！”
　　我一看，原来是张红。她满脸堆笑，冲着保安甜蜜蜜地说：“先生，我们都是学生，您就算了吧！”
　　“算了，你看她这犟样，连暂住证都没有，倒敢来北大捣乱！这哪能算了？”
　　“张红，你走开，这儿没你的事！”我冷冷地说。
　　“瞧瞧，瞧瞧，就这样的人，我看只能到顺义筛沙子去！”保安说着，又伸手过来扯我。
　　张红一把将我推开，站到我面前，拦住保安的手说：“大哥，您干吗跟小妹妹们计较？她不过是想来上上自习，并没有犯什么过错。”说着，她又转向“爆米花”，讨好地央求，“同学，您大人不计小人过。我保证，她以后再也不会和您抢位置了。”
　　“哼！”“爆米花”冷哼。
　　“白青青，你就向人家赔个不是吧！”张红说着，推了推我。
　　“要我赔不是？！”我几乎不敢相信自己的耳朵，“这绝不可能！”
　　“那你就到顺义筛沙子去吧！”保安眯着眼睛威胁，一把将我拖了过去，“我看筛沙子的全是你这号人！”
　　“这位同学！”张红跺着脚摇摇“爆米花”的胳膊，“求求您了，我们都是女孩子，没必要这样是不是？”
　　这时，围观的学生们也开始惺惺相惜了，“是啊，没必要这样，吓唬吓唬就行了，没必要来真格的。”
　　也可能良心发现，也可能想体验一下恩赐的感觉，终于，“爆米花”手下留情道：“算了！”
　　黑暗中，我背着书包一路小跑。风呼呼地从我耳边穿过，我的心有种冰冻的痛楚。
　　“白青青，白青青！”身后，张红的声音传来。
　　我不理，只是一味地跑。跑过图书馆、跑过五四大道、跑过文史楼、跑过博雅塔、直到我跑到未名湖，再也跑不动了，一屁股坐在石舫上大口大口地吐着气。
　　“白青青，你，你跑，跑什么跑？”张红追过来，按住胸口上气不接下气。
　　我顺手拾起一块砖头，冲着黝黑的湖面砸去，“扑通”一声闷响。“TMD！”我咬牙咒骂。

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　　“嘘，小声点儿！”
　　“张红，我现在真想跳下去，殉葬算了。”望着未名湖一动不动的湖水，我拖着哭腔道。
　　“哼！殉葬？”黑暗中，张红的讥笑声传来，“估计你还不够格。明天你的尸体浮出湖面，大家还埋怨你污染环境呢！”
　　我闭上嘴巴。这时，湖心小岛上有《二泉映月》的二胡声哀怨地传来。
　　张红扶着的我肩膀，紧挨我坐下，道：“青青，你来得时间太短，你根本不了解北大的情况。有时，人在屋檐下，不能不低头。”
　　“可我是在学习，又没有搞破坏！”我愤怒地冲她嚷嚷。
　　“你学习有什么了不起？”张红大声反驳，“来北大的哪个不是在学习？你看那么多的脑袋，那么多的书本，你连渣子都算不上！”
　　“张红，你说话太难听了！”我扭过头不理她。
　　“难听？哼哼，难听的还在后面呢！我现在只是把别人说你的话转述给你听，好让你早点儿看到自己在北大是个什么角色！”
　　“我是渣子，北大的渣子。可尽管这样，我们还要厚着脸皮往它屁股上贴。”我喃喃自语，“我们干吗要受这种嘲弄？！”
　　张红轻轻地握着我的手，安慰我又像安慰她自个儿：“听我说，你只有先‘被嘲弄’后，才有资格去‘嘲弄’。”
　　“我不愿意‘被嘲弄’，也不想‘嘲弄’。我只想平平淡淡地生活，可就这点，也这么困难。”
　　“想平淡，为什么不回家去？为什么来北大考研？”
　　“我不一定非考上不可，我只是想改变一下自己的生活。”我急急地表白。
　　“呵呵，你是圣人！”她讥笑。
　　“那你呢？”
　　“我花了五年时间，若像你一样圣人，那我脑袋里肯定积了粪！”
　　经过这次占位风波，我乖了许多，再也不乐陶陶地认为自己与北大人无异。“边缘人”说得再好听也是“边缘”，名不正言不顺，就跟大家族的妻妾成群似的，妾再美好、再受宠她也是妾，天生便是艳羡别人登堂入室的命。
　　还有，我懂得了“夹着尾巴做人”。
　　我再也不明目张胆地占教室前几排的座位，无论授课的教授多么令我痴迷、钦佩。因为我知道，我是来“偷”的。在礼堂听讲座时，即便有空位置，不到响铃声拉起，我是绝对不敢坐的。我害怕再有一群北大学生满腹牢骚地说：“看啊，这些外来者把我们的地盘都抢尽了。”
　　以前，我还和一些光华学院的学生交了朋友，可现在我对他们全部敬而远之。我知道他们矜持和气的笑容底下蕴含着什么，我也知道哪怕我掏心掏肺、哪怕我们亲若“兄弟姐妹”，在我没有拿到那张巴掌大的学生证前，对他们而言我永远是异类。我之于他们，只是一种怜悯或是不一样的空气。当然，在我没有把他们忘了之前，他们便先把我给忘了。
　　张红总是去北大文史楼上自习，我开始成了她不折不扣的“跟屁虫”。
　　钱钟书曾经在《围城》中写道：现在的大学当中，数理系的瞧不起化学系的；化学系的瞧不起社会系的；社会系的瞧不起中文系的；中文系的瞧不起哲学系的；哲学系的实在没有什么可以给他们瞧不起，只好自己瞧不起自己。
　　私下里，我认为，倡导“自由、平等”的北大也分三、六、九等。比如光华学院的教学楼、宿舍楼是北大最新潮、最明亮、最舒适的，光华学院的学生也显得格外趾高气扬一些，其次是北大法学院。随着那幢崭新、别致的逸夫楼的建成，法学院师生们的笑容似乎也灿烂了许多（当然，随着近年理工楼等新教学楼的兴起，这些风光已经不再）。
　　据说，北大教授俸禄的差距也大相径庭，具体情况我不得而知，但看着光华学院以及法学院门前泊着的豪华私车以及文史楼前破破烂烂的自习车便可见一斑。还有，光华学院的教授们总是西装笔挺、风度翩翩，十足养尊处优状，但我在文史楼见到的教授们却大多是不修边幅、面黄肌瘦、一副营养不良状。甚至有一次我还看到一位矮小的老教授，歪戴着一个皱巴巴的鸭舌帽，身着一件文革时代的蓝布大褂，胳膊上挎着一个我父母辈时的黑色人造革皮包，佝偻着腰从办公室里走出。若不是他鼻梁上那架断了腿又用白棉线绑起的塑料眼镜，我还真以为是乡里的穷支书进了城。（事实上，可以说连穷支书都不如，简直就是时光倒流！）
　　有时想想真觉得不可思议。毕竟，北大中文、历史均是全国乃至全世界文史的翘楚啊！看来，“物竞天择，适者生存”的道理即使残酷却是真理。
　　言归正传。
　　文史楼在未名湖畔，由梁思成设计，古色古香，但毕竟上了年纪，里面冬冷夏热，光线昏暗。桌椅也有许多破破烂烂、缺胳膊断腿的，搞不好，真的就像“大学自习室”的FLASH那样：幸好哥儿们我还练过，要不还不怎的肛瘘？！
　　真正的北大学生不爱来这里，于是这里便成了“北大边缘人”们的乐园。他们面带菜色、蓬头垢面、脸上挂着一种做梦的神情、肩上背着硕大无比的书包在堆满了考研书、试卷、磁带、录音机、大号水杯、搪瓷饭盒的桌椅中悄无声息地穿行，有的状如骷髅，表情十分吓人。
　　张红固定上自习的教室在二楼，是一间小教室，里面已经满满当当地坐了七八个人，加上我似乎就有点儿超载。但张红却不管不问地不知从哪儿拖来一把椅子，放在最靠角落的一张歪歪斜斜的小桌子边，说：“你坐这儿吧。”

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　　我听话地坐下，脚一蹬，蹬到了一个软绵绵的东西。低头一看，竟然是一个十分庞大的编织袋，里面软软的东西估计是被子。看来，哪位兄弟一定是把家都搬来了。
　　以前，我总以为方卓是个学习的机器。可现在看来，方卓在他们面前还仅仅是小儿科，至于我，简直就是游手好闲、不求上进的纨绔子弟！
　　这帮人，不，真真就是机器，简直太可怕了。
　　他们伏在桌上，脸都恨不得贴在书本里，做出“吃书”一样的姿势，一动不动。他们“吃”完一本，头都不抬一下，伸手从面前高高一沓书中再抽出一本，继续“吃”。人们说“秀色可餐”，可他们则是“书本可餐”。事实上，他们不吃不喝、不上厕所、不四处转悠、甚至不抬起头活动活动颈骨，就像雕塑那样，摆出一个那么酷的“POSE”，便不再动弹，唯有笔端的“沙沙”声，像春蚕一样吞噬桑叶、吞噬“知识”。
　　我目瞪口呆地看，这么酷的地方我闻所未闻，我真想走上前对他们说：“同学，当心痔疮！”
　　但是我没法对他们说。这里的“机器”们谨遵“沉默是金”的原则，面容冷淡、神情倨傲得如拒人以千里之外。好像每个人都在严密地监守自己的“精神花园”，并且挂上“谢绝来访”的招牌。
　　我讪讪地咽了咽口水。