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天堂在上-第14部分
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为了表示对我们的感谢，老校长执意要送我们到校门口。一路上，他还絮絮叨叨说了许多感激涕零的话。在教学楼外的台阶上，冯宽转身握住老校长的手，一往情深地说：“别送了！外边太冷，您得注意身体呀！以后有什么事儿打个电话就行，我们这儿维修维护全部给您免费！”
“那敢情好！以后还真免不了得麻烦你们呢！”老校长依然战战兢兢地说。
“看您说的！这有什么麻烦，应该的、应该的！”说这话时，冯宽脸上的表情居然和当年的雷锋叔叔一模一样。
老校长免不了又是一叠声地感谢。
虽然大家再三相劝，这位饱经风霜的老人还是坚持站在冷风里目送我们走出了校门。在我最后一次回头张望时，他还没忘远远地向我招了招手……
刚刚脱离老人的视线，冯宽就迫不及待地掏出支票迎风抖了抖说：“操！怎么样？！怎么样？！”
大家一哄而上争着要看支票上的数字。
帮子却在旁边压着嗓子叫到：“操！都小声点儿！再让人看见……”
……
只这一单生意，“我们的”公司就赚到了四万多块钱，其中还并不包括那些被调换下来的配件。
不知道为什么，这件事情之后很长的一段时间，我都会时常想起那个看起来并不糊涂的老校长——我一直搞不明白，为什么一个有着丰富人生阅历的老人居然会在这场买与卖的游戏中输给几个乳臭未干的毛头小子——难道真的象冯宽所说的那样，仅仅是因为他从一开始就“站错了队伍”么……
俗话说：“得之难时，失之难。得之易时，失之易。”
——可能是因为那些钱赚得太过容易吧，大家谁也没有觉得它有多么珍贵。依照冯宽的理论——“钱是王八蛋，会花才会赚”。于是，从拿到支票后的第二天开始，冯宽便带领着大家过上了一种近乎花天酒地的生活，肆无忌惮地尽情享受着我们的“战斗果实”。
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下面摘抄几篇我那个阶段的日记，以便朋友们更清晰地了解我们当时多姿多彩的快乐生活：
九六年十一月二十八日，感恩节。
今天冯宽为提高公司的通讯质量， 决定买手机。大家都很兴奋。下午我们一起到“手机大世界”。冯宽看中了一款“大砖头”，说拿着更象“老大”。帮子觉得太大、太难看，应该买小一点的。可冯宽以“个头大天线也长，离卫星更近”为由，坚持买了“大砖头”。为了安慰帮子，冯宽把自己的呼机转送给了他。
晚上，为了庆祝公司的通讯设备升级，大家去唱“卡拉OK”。冯宽要了一瓶红酒，我喝了一杯，剩下都让冯宽喝了。帮子、文涛和小马每人喝了一瓶矿泉水。
借着酒劲，冯宽又对大家说了许多肝胆相照的话。
今天晚上，大家都很高兴。
九六年十二月七日，星期六、阴历大雪。
今天大家起早开车去塘沽“淘宝”。为了借到朋友小武的“斯柯达”，冯宽昨晚请他蒸桑拿、找小姐，花了八百多。帮子说比租车贵多了，冯宽说肥水不流外人田、多个朋友多条路。
文涛因为腿太长，争取到了副驾驶的位置。帮子、小马和我只能挤在后座。一路上大家纵情高歌，说说笑笑。文涛更是兴奋，给大家讲了无数新段子。快到塘沽时，冯宽因为手太潮险些追尾。文涛当即要求坐到后面，被大家严词拒绝。
到塘沽后，冯宽先带我们看了车市。那里有各种水货摩托车，其中一款银灰色的YAMAHA“火神”非常漂亮。冯宽说下次赚了钱买一辆，大家非常高兴。于是冯宽便给自己买了一把可以挂在腰带上的进口组合钳子和一把瑞士军刀，花了两千多；为了安慰帮子，他又给帮子买了套温州产的“韩国指甲刀”，花了一百七十多；并且请我和文涛、小马每人吃了五串烤腰子。
今天除了帮子，大家都很高兴。
回来时，文涛因为“腿太长”不得不坐了副驾驶的位置。一路上大家都昏昏欲睡，只有文涛一直死盯着前方不肯合眼。txt电子书分享平台 霸气书库
幸福生活3
九六年十二月二十一日，冬至。
冬天来了，今年的节气都安排在周末。早起给家里打了电话，老妈说家里一切都好。嘱咐我冬至要吃饺子、别跟人打架、衣服勤洗勤换、别耍飙冻着、缺什么给家里打电话。
天下的老妈都一样，你多大她都拿你当孩子。
今天下午我们哥儿几个一起去了射击场。我从没开过真枪，很兴奋。
一路上冯宽给大家讲了很多关于射击的要领和基础理论知识。看他的样子，似乎比文涛还要在行。
到射击场后，冯宽给我们讲了使用枪械的注意事项和操作规范，并且亲自演示了射击的标准姿势。我觉得他的姿势确实很标准。
冯宽先开了五枪，打了27环。他说太久没练，生疏了。
文涛也开了五枪，打了47环。冯宽说他是专业的，不算。
接着我开了五枪，打了40环。文涛说第一次摸枪很不错了。冯宽说我胳膊粗，占便宜。
帮子打了38环。冯宽说帮子来射击场的次数本来就比他多。
小马打了25环，于是冯宽重新给他讲述了一下射击要领。
第二轮冯宽打了36环。他说怎么样？恢复了吧！
文涛打了48环。冯宽说他还要继续努力。
我打了37环。冯宽说新手就是新手，不稳定。
帮子打了34环，小马打了29环。于是冯宽过去又给他们两个重新讲述了一下射击的要领和基础理论知识。
第三轮冯宽打了31环；文涛环；我41环；帮子43环；小马35环。
冯宽说这么打不好玩儿，不如改打易拉罐。并且亲自出马在靶纸下面摆了五个我们喝剩的啤酒罐。
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冯宽先打了五枪，一枪没中。他说这把枪的准星肯定有问题。
接着帮子又开了五枪，也没打中。冯宽说怎么样！肯定有问题。
我打中一个。冯宽说我运气确实好，还问我瞄的是不是旁边那个。
文涛把剩下的四个全打飞了。冯宽把枪抢过去研究了半天。
在冯宽的坚持下，我们换了把枪。因为没人愿意过去扶易拉罐，所以继续打靶。
这一轮冯宽打了42环；文涛49环；我35环；帮子36环；小马30环。
冯宽说怎么样？都有提高吧！并且提议下一轮谁打的最差罚谁顶棍转二十圈。小###烈反对。冯宽说少数服从多数，算通过了。
第一轮小马最低。大家哄小马转圈，转到第四圈时小马就撞到一边去了。大家笑得很开心。
第二轮还是小马最低。 冯宽逼小马转圈，转到第三圈小马蹲在地上死活不起来。大家笑得更开心。
第三轮帮子最低。转了六圈就撞倒了桌子，大家笑得死去活来。
第四轮冯宽最低。他要求存着下次一起转，小马、帮子强烈反对。冯宽说他俩心理有问题，没转。
第五轮又是冯宽最低。他说时间不早了，赶紧回公司吧。
于是大家回了公司。
九六年十二月三十一日，星期二。
九六年的最后一天。
昨天因为跟冯宽去北京，所以没记。今天补上。
昨天，应北京电脑商的反复要求，冯宽决定去跟人家结帐。为了节约开支同时又兼顾安全，冯宽只带了我。其他同志留守公司。
上午十点四十分左右，我们到了北京公司。十一点半所有事情办完。
中午，冯宽本打算请北京公司的老总吃日本料理，可老总说有事。于是，冯宽带我去吃日本料理。日本菜很好吃，我们两个人喝了四瓶日本清酒。
下午，冯宽带我去游乐场观光。我们一次买了八张过山车票，连续转了四圈。
我很高兴，冯宽吐了。
为了安慰自己，冯宽又带我去王府井百货大楼给自己买了一块CASIO多功能电子表，花了一千六百多。他说这次如果去高原，就可以随时知道气压了。
见我反应不太热烈，他又买了两条LEECOOPER牛仔裤。一条长的，一条短的。他说长的归他，短的归我。
我很满足，答应他不把买手表的事告诉帮子。
幸福生活4
九七年一月三十一日，阴历小年。
早晨，冯宽我俩用昨天偷偷买来的两把喷水枪袭击了睡懒觉的小马。小马一时情急险些光着屁股跑到大街上。
晚上，帮子、文涛和小马都回家吃饭。公司只剩下冯宽和我。于是冯宽决定去吃点好的。我们打车到“富豪大酒店”吃了顿“小年大餐”。餐后，我们又去“中国城”唱“卡拉OK”。为了活跃气氛，冯宽叫了两个“小姐”。 其中一个高个儿，一个矮个儿。冯宽说高的归他，矮的归我。
因为头一次叫“小姐”，我有些紧张。小姐蛮聪明，很快就看出我是个“新手”，所以一个劲儿地帮我点歌。我也乐得没人跟我争麦克风，扯开嗓子唱了个痛快。由于唱得太投入，我完全没注意冯宽和那高个儿女孩究竟在沙发上干了些什么。
回来的路上，冯宽问我“捞着了没有”，我说没有，连手都没碰。冯宽说我太土鳖。可我觉得唱得很爽。
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九七年二月二十二日，星期六。
因为刚过完年，店里一直没有生意。
今天一大早，我们去了“北方滑雪场”。冯宽又借了小武的“斯柯达”，他说这次一分钱没花。这叫“先赔后赚”。
早晨大家起的很早。帮子因为“有事”没有参加，所以只有我们四个。文涛放着副驾驶的位置不坐，非要跟我和小马挤在后座。走到半路，小马终因受不了我们俩的“压迫”坐到前面去了。
下午一点多，我们才赶到滑雪场。第一次滑雪，大家都有些兴奋。
文涛仗着身高、腿长，最先冲上了雪道。我才上到一半就见他直戳戳地冲了下来。经过我身边时，他“呦吼”一声扬了扬手，样子很是潇洒好看。
两秒钟后，我听见身后有人高喊“闪开，快闪开！”回头看时，只见文涛正歪歪扭扭地冲过人群，转眼就滑到山坡下面去了。在此后的大半个小时里，我们一直都没有找到他的身影。
毫无疑问，文涛绝对是这个雪场最出风头的人。虽然整个下午他一共才上下雪道四次，其余的时间大部分都浪费在返回的路上。但是每次冲下雪道他都能无可争议地起到让全部在场人士心惊肉跳的效果。这样的表现一直让我羡慕不已，因此一直想问问他究竟是什么人给他如此的勇气，可是由于见面的时间太过短暂，一直都没有找到机会。直到快散场的时候他才告诉我：那并不是因为什么勇气，而是从一开始他就没有办法停下来……
小马是今天的“安全标兵”——整整一个下午，他仅仅向前滑行了不到十米，跟着就撞到了旁边的雪堆上。因此在接下来的时间里他就一直蹲在原地，认真观察那位教练教一帮女孩如何摔跟头。
我是这个下午全场摔跤最多的一个人，全身骨头几乎都摔散架了。下边看缆车的老大爷都说小伙子你可真扛摔。摔到天快黑的时候，我终于学会了简单的转弯和刹车，所以很有成就感。
冯宽到雪场后不到二十分钟，就盯上当天下午雪场最漂亮的一个女孩，并且不顾大家的劝阻跟她坐缆车去了高级雪道。
二十分钟后，女孩滑了下来。没见冯宽的身影。又过了二十分钟，女孩又滑了下来。仍然没见冯宽的身影。直到女孩滑下来四次后，我们才终于看见冯宽独自坐着缆车回来——他脸色铁青，鼻孔里塞着卫生纸团。据说他刚到上面就摔破了鼻子，这一个多小时他一直在上面“养伤”。
此后冯宽一直有点心不在焉，眼神飘忽，不知在找什么。
回来的路上大家兴致未减，争着谈论自己的学习体会。
小马觉得自己虽没怎么滑但掌握了最正宗的理论；文涛说自己一个跟头都没摔才是真正有实力的象征；我当然觉得学会了拐弯和刹车才能算会滑雪；只有冯宽以司机不能说话为由，拒绝对此发表任何看法。
今天除了冯宽，大家都很高兴。霸气书库 www。87book。com
幸福生活5
九七年三月二十三日，世界气象日。
地理书上说：过了春分，太阳直射点开始越过赤道逐渐往北半球偏移。这也就是说我们的春天已经来了。
自从上次滑雪之后，我们还没有一起出去玩儿过。今天天气很好，冯宽突然提议带哥儿几个去公园爽一下。帮子因“有事”没有参加。
小城市的公园没有什么新鲜玩意儿。无非海盗船、疯狂的老鼠、宇宙飞船什么的。我们一行在小朋友们惊奇的眼光中把所有能玩儿的玩儿了个遍。
冯宽今天的表现很反常——他只是一味掏钱给我们买票，自己却以患过心肌炎不宜玩得过于刺激为由没有参与我们的游戏。大家普遍对他的礼贤下士感到很不适应。
等我们玩得都有些疲惫时，冯宽“突然想起”公园新开了个卡丁车场。强烈建议大家“去看看”。
卡丁车场确实存在，可是每车每圈要一百五十块钱。冯宽说我们三个都玩儿累了需要休息，还给我们每人买了一桶“健力宝”。于是我们只好眼巴巴地看着冯宽疯子似地开车在赛道上转了一圈又一圈，边喝饮料边为他患过心肌炎的脆弱心脏祈祷。
今天，冯宽很高兴。
……
有人说男人的一生都在渴望游戏。我想我的新朋友们大多都会赞同这个观点，并且大家都在力图用自己的实际行动为这一观点制造着更为新鲜有力的证据。
应该说在遇到冯宽之前，我根本没有想到过这世上竟会有如此随心所欲的快乐日子——可能是因为从小过惯了那种清贫简单的生活，起先我还对这种极端的享受有些难以适应。可是没用多久，我便已经开始迷恋上了这种源源不断的惊喜与刺激。有时我甚至觉得，也许真正的生活本来就该如此，而我以前所有的奋斗，不过都是通往这一天的阶梯。庄子曾经说过“得鱼忘筌，得兔忘蹄”——我想既然我已经得到了如此美满的生活，那些克勤克勉的大道理也许就该丢到身后去了。
和我一样，我的几位新朋友大多也都沉浸在这种忘乎所以的幸福时光中，每天煞费苦心地谋划着如何才能玩得更加别致，更加独出心裁。似乎这种快乐将会不眠不休地陪伴我们终老……
幽会1
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春天是个神奇的季节，在这个繁忙短暂的季节里，大自然会悄无声息地发生一系列奇特的变化——冰雪会融化、草木会萌芽，生活在这个季节的动物们也都会纷纷进入“发情期”。在公司后院的“罚没汽车停车场”里，就突然多了几只会唱歌的流浪猫，每天晚上有唱有合，搅得人心烦意乱、毛骨悚然。
自然界中绝大多数哺乳动物都有明显的“发情期”。一年中只有在这个阶段，动物们才会停下来谈情说爱、繁衍后代。
理论上讲，人类没有“发情期”。因为作为地球上唯一的“文明物种”、“上帝的孩子”，我们已经进化到可以把交配作为消遣的境界。一年中的任何时候，只要你愿意，大可以躲在相对隐蔽的环境里尽情享受交配的乐趣。并且还可以为此巧立名目，编织出各种堂皇的理由和借口。
当然，真实情况也不象想象的那么乐观。因为我们中的一些有经验的玩家早就为大家制定出了一系列的游戏规则。诸如：交配必须到达法定年龄；必须领取合法执照；交配对象必须单一、固定；不得随意更换交配对象；不得抢夺他人交配对象等。虽然这些规则自制定的那天起就没有被真正遵守过，可却并不影响我们继续用它标榜我们跟其他低等物种的区别。有些人甚至认为我们可以籍此揭去“动物”的标签。
尽管如此，我们绝大部分同胞还是顽强地保存了那种遗传自远古祖先的本能悸动。因此到了每年的春天，我们这些“上帝的孩子”便也免不了会象动物园里人工喂养的狒狒一样变得春心荡漾、躁动不安。
一九九七年四月中旬的一个阳光明媚的星期天，我便在这种美好本能的驱使下去看了我的女友。
自从那次拍戏回来之后，我和欧阳就只见过三次面。其中一次是在我刚刚加入“四人帮”后不久，两次是在我们回家过年的时候。然而这三次会面都十分失败，期间不是有外人在场，就是时间太过急迫、仓促，因此我们也只是简单做了些思想上的沟通，并没有机会去进行那些“更深入的交流”。
我一直认为，男女之间的交往如果只停留在精神层面上，便很容易陷入“形而上学”的误区。因此，在这次会面前我就已经下定决心，一定要找机会做些“形而下”的事情……
为了表现我的诚意，临行之前我还特意跑到市百货大楼花四百多块钱给欧阳买了一双名牌皮鞋——说老实话，跟欧阳恋爱六年，除了在高中三年级时给她买过一串糖葫芦外，我从未送过她任何礼物。就连那串糖葫芦，也是我跟她打赌“砸王八”输了之后，才在同学们的一片声讨和敦促声中不得不给她买的——在当今世界一派“阴盛阳衰”的凄凉景象中，能坚持一毛不拔到这种程度的恐怕也算是凤毛麟角了。
不过自古以来，英雄便总有“气短”的时候——我想这大概是因为所谓的英雄们，大多都会发育得头脑简单、四肢齐备的缘故吧。虽然我自知骨子并没用多少英雄本色，可是却始终与他们有着同病相怜之处。因此每每到了关键时刻，我便也免不了会有些“气短”……
应该说，我并不是那种懂得讨女孩子欢心的男人。以前和欧阳在一起，但凡要做些苟且之事，我都要颇费一些周折。而且除非欧阳也恰有此意，否则我是绝难得手。然而这次，我却始终抱着一种必胜的信心。因为在经历了一个冬天的蛰伏之后，我体内的激情已经积蓄到了一种一触即发的程度。
因此，为了迎接这次意义重大的历史性会晤，我提前已经做好的精心的准备——不仅理了发、刮了脸，还在头天晚上特意跟冯宽去金贝酒店舒舒服服地泡了个热水澡，搓去了一层大约占体重十分之一左右的“陈年老泥”。
在赶往工艺品厂的路上，我的情绪就已经开始处于一种不可理喻的高度亢奋状态。就连二路公共汽车上那位体重将近两百斤的女售票员，都引得我盯着她的乳房看了一眼又一眼。搞得那位大婶眼含秋水、面泛桃花，险些把张百元大钞当零钱找给我……
幽会2
直到走进工艺品厂的大门，我才意识到一个重大疏失——由于过度兴奋，我并没有来得及仔细考虑该以怎样的理由把这双皮鞋交给欧阳。古人云：无事献殷勤，非奸即盗——越是走近欧阳的宿舍，我越是觉得这双皮鞋已把我的险恶用心彰显得过于昭然若揭。如果不是因为花了大价钱，我甚至希望把它随手丢到路边的垃圾桶里。
在敲开欧阳的房门时，我开始明白了为什么历史上的许多“英雄”都会被一个女人弄得身败名裂。所幸此时那个多嘴多舌的张楠并不在场，否则我真不知道还有何颜面再离开这个地方。
趁着欧阳嘘寒问暖的当儿，我把皮鞋丢到桌上，故做轻松地说：“给你买的！”
好在欧阳天生就有着一种视金钱如粪土的高贵品格——面对着我少有的殷切表现和如此“价值连城”的礼物，她却只是轻描淡写地说了声“谢谢”，便跑过去为我泡了一杯红枣茶。
捧着杯子坐了一会儿，我才渐渐觉得有些不甘。于是我便用眼睛指了指桌上的皮鞋，画蛇添足地说：“你不试试？花了我四百多呢！”
我料想欧阳在听到这个数字后无论如何也会瞪大眼睛问声“多少”，因为这双皮鞋的价格已经基本上可以抵得上她一个月的工资。然而欧阳却秉持了她处乱不惊的行事风格，只是象征性地扬了扬眉毛说：“是吗？！待会儿我试试。”
——没办法，遇到一个永远比自己成熟稳健的的“大气”女友，绝对是一个男人的悲哀！
其实早在中学时代，欧阳的“大气”就是出名的。那时候大家一起出去参加专业考试，总免不了要凑到一起聚餐。由于经济上都不富裕，一到付款的时候同学们大多都会往后缩。每每遇到这种情况，欧阳便总是慷慨解囊，显现出一种“舍我其谁”的大家风范。因此，欧阳在我们过去的同学圈子里一直有着极高的人望。以至于时至今日仍有人认为她跟我在一起是“大材小用”——凭她的胸襟和气度，完全有能力去辅佐象孙中山、蒋介石那样的大人物。
正是迫于这种无形的压力，我跟欧阳在一起才总是觉得有些自卑。因为我十分清楚，无论自己再怎么努力，也不可能成为第二个孙中山。尽管如此，我的心里却一直都暗暗地憋了一口气，总想在适当的事后，找机会为自己的“小气”正名……
平心而论，仅仅是这双名牌皮鞋就已经足以让我“吐血”。从小到大，我还是第一次花这么一笔“巨款”去给人买一件礼物——如果不是最近受了几位朋友的影响，我想我是断然不会弄出这样的“大手笔”。其实跟冯宽在一起的这几个月里，我一直都没有什么收入。虽然大家一起也赚了些钱，可是那些钱基本上全都把持在冯宽手里。包括帮子在内，我们这几个“哥们儿”除了跟着一起吃喝玩乐，却并没有得到什么真正的实惠。
我 手里唯一的一点积蓄，还是去四川拍戏所得的那点劳务费。除去这几个月的吃喝消费，这双皮鞋几乎用去了我将近三分之二的个人资产。本以为这个大动作完全可以为自己挽回些男人的体面，没想到在欧阳这里却依然遭到冷遇——看着桌上那双价格不菲高级皮鞋，我真恨不得把它换成一块等价的牛肉，躲在角落里好好吃个痛快……
多年来我一直有一个习惯——每每要提出那些缠绵、暧昧的要求，必须得先把话题引入一种轻浮、浪荡的氛围，否则我便不知如何下手。如果是在读大学之前，我反而会显得更加得心应手一些。因为那个时候我和欧阳几乎每天黏在一起，交往起来也就更加肆无忌惮。然而经过这几年聚少离多的分别，彼此之间反倒多了几分敬意。 每每到了关键时刻，反而会显得有些生疏。除此之外，欧阳似乎也比先前变得越发聪明、稳重，因此要想把她带上“邪路”就显得比以往更加困难。
幽会3
于是，我们之间便有了这样一段对话——
欧阳：“你吃午饭了吗？”
我：“哎？！我突然发现，你好象比以前漂亮了耶！”
欧阳：“到底吃了吗？”
我：“嗯！身材好象也丰满了！”
欧阳：“我给你削个苹果吧！”
我：“我对苹果没兴趣！”
欧阳：“要是张楠在就好了！她还说想跟你学两招跆拳道呢！”
我：“跆什么拳道！靠！你这屁股怎么这么大了……”
欧阳：“哎？真是的，张楠说练跆拳道可以减肥，是吗？”
我：“对呀！你想减屁股吗？”
欧阳：“不是！张楠想减！”
我：“那就算了！你这屁股到底怎么回事儿？”
欧阳：“对了！前几天张楠说她表弟想考美院，想请你辅导辅导呢！”
我：“有什么好辅导的！没听说嘛——‘好的学生不用辅导，不好的学生没必要辅导’……你快站起来我看 看，你这屁股……”
欧阳：“你正经点儿！人张楠跟我说好几次了。听说她表弟画得还不错……”
我：“哎呀！让她表弟见鬼去吧！咱能不能别再说张楠她们家的事儿了？”
欧阳：“行啊！那说什么？”
我：“说说咱们自己的事儿，你比如说你吧！我看你最近好象……”
欧阳：“真是的，你不说我还忘了，最近我又开始写东西了！”
我：“是、是嘛！恭喜你呀……”
欧阳：“我拿给你看看？！”
我：“呃……等会儿！你先站起来……”
欧阳：“站什么站，别闹了！跟你说正事儿呢！”
我：“我这也是正事儿，快点儿站起来……”
欧阳：“哎对了！我听说马克思是站着写作的，对吗？”
我：“谁说的？”
欧阳：“张楠说的！”
我：“又是张楠……”
欧阳：“你别管谁说的，到底对不对呀？”
我：“对！他还站着睡觉！”
欧阳：“是吗？这个张楠没说……”
我：“……”
欧阳：“你怎么啦？”
我：“没什么！心情不好……”
欧阳：“得了吧你……唉？你最近好象……”
我：“怎么了？更帅了是吧？”
欧阳：“嗯……你别动！我看看……”
我：“呵呵！怎么样？”
欧阳：“哎呀！你的头发好象少了？”
我：“是吗？呃……从医学角度讲，脱发的主要原因是雄性激素分泌过量。你看我这儿成天素着……”
欧阳：“什么呀！张楠说掉头发是戴帽子戴的！拿帽子给我看看……”
我：“甭看了，跟它没关系……”
欧阳：“给我看看……呵！都馊了！我给你刷刷去……”
我：“不用啦！肯定是雄性激素……喂……等会儿……喂……”
……
朋友，你想知道什么叫“恼羞成怒”吗？如果答案是肯定的，我可以告诉你那并不难——只要你能有幸结交一位象欧阳瑾这样食古不化、麻木不仁的女友，你便会有机会亲身体验那种奇妙的感受。
当然，如果你觉得我陆小山会因此变得心灰意冷，那你就错了。这样小小的挫折只能越发激起我的斗志。仰面躺在欧阳的床上，我开始检讨自己战略上的失误——我想，面对这么重大的战役，我们难免会有些冒进思想。这样一来，失败几乎就是命中注定的。而在接下来的较量当中，我似乎应该采取一些更加高明的战术。比如说那些女孩们经常用到的“欲擒故纵”之类……
幽会4
十几分钟后，欧阳拎着湿淋淋的帽子回到宿舍。我拿了本杂志装做看得津津有味，对她的问话也只是“嗯嗯、唉唉”，怠答不理。
欧阳晾好�
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