穿越红楼之我是贾蓉-第30部分

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　　　　很多很多年后，距离安和告诉我他是转世而来、也很多很多年的那个时候，安和才真正无所谓的微笑着、真正当做笑话般的平静着，第一次把前世的经历细细讲给我听。很多很多年啊，安和才真正摆脱了那段经历的影响。

　　　　我在想，要是当时我更在乎他一点，当过去的疑云浮现在我俩之间，我能真心真意的相信他、并把这种相信告诉他，那他是不是就能早的多的摆脱过去的束缚？

　　　　其实在我听他白着脸说十三岁开始的时候，心里就直觉不安不踏实，我没敢详细问下去。等我冷静下来，感觉和思索都得出和我最初猜想完全相反的结论，这时我才后知后觉的发现，那些，让安和非常痛苦。

　　　　他求我不要再问这事，我答应了。后来的日子里，他封锁了自己的这部分，若非不得不说起，他从不提。我答应过他，也不提。于是那段记忆就在安和的心里一直腐烂下去。其实，我是有机会陪安和一起面对的，可惜我太混蛋……我可以不问他的，如果我细心一点就能发现蹊跷之处；我不该逼他，如果我稍微尊重他的意愿一点儿，如果我在他身上放的心思更多一点儿。

正文　第八十二章万重番外四爱你太深

　　　　终于到了不得不揭开我身份的时候，我事先设想过无数的可能，可我从没预料过会如此的惊心动魄、给了我一个这一辈子都牢记不敢稍忘的教训。

　　　　当我看见安和把瓷片用力划向脖子的时候，从没感受过的那种巨大的恐惧让我立刻魂飞魄散。

　　　　本来我心里在偷偷乐着：这小坏蛋终于还是忍不住了吧，跟在他身后想看他怎么发飙，没想到正是我这个举动让我来的及救他一命，让我没有悔恨终身。

　　　　我死死的抓住他、用上了全部的力气，还是无法让他停止去抓瓷片。我拼命的喊他，一直喊一直喊，喊到嗓子嘶哑，他都听不见。

　　　　他终于一寸一寸的抬起目光看上我的脸，定定的看了一会儿，瞬间软了下去。把他抱在怀里，他在颤抖，死死勒着他。想到差点失去了他，我后怕着，抖的更厉害，我怕极了，从没这么怕过。

　　　　刚刚他把碎瓷片划向自己的脖子，毫不犹豫、毫不迟疑，用力之大、下手之狠、仿佛是在对着仇人。

　　　　他冲到案前扫落茶壶，我还不知道他要做什么。他向着碎片扑过去时，我心里突然明白过来，心跳停止、肝胆俱裂，拼命往那冲。

　　　　抱着他颤抖的瘫软的身体，想到这都是自己所为造成，我大恸，我大悔。一边庆幸还好他没事，一边恨不能把自己杀了。

　　　　想起他用小倌类比臣子的事、所以想怄他一下，看他什么时候跳起来；可真的仅仅为此吗？我抱着他，在心里审问自己。

　　　　我趁他酒醉抱了他，他并不十分抗拒。之后我说在一起，他没断然拒绝。他在那方面放得开，我心里微微猜疑他是不是一向随便。我知道我对他很重要，可我不知道是因为哪个身份才重要。也许我开这种玩笑，心底里真的有一些试探，想看看他的反应。我真是卑劣！我真是混蛋！

　　　　安和的反应真的出乎我的预料，他没有反抗、没有挣扎、没有说一个字，他直接一死了之；他竟然刚烈若此。

　　　　他接受我抱他，是因为那是我。他没拒绝和一个男人在一起，是因为那是我。他在床上放的开，是因为那是我。我应该早就明白的。我的怀疑小看了安和，也侮辱了自己。

　　　　就是我的占有欲、我的嫉妒心让自己生命中最重要的人，差点在我眼前死去。我不能因为这种理由，再伤害到他。抱着安和，我悚然而惊，我知道自己的占有欲多么可怕，我不能让类似的事再次发生。

　　　　他好好的活着就够了，要是他的心不在我身上、我慢慢去得到就是；真的，我最想要的，是他好好活着。经过这一刻，我的心清清楚楚明明白白的告诉我，我的所思所想所盼和他的命比起来、一钱不值；我心里没什么比他更重要……包括我自己。

　　　　他脸上的冷汗一点点蹭到我的皮肤上，烫的我的心如同火烧。皇天在上，后土在下，过往的神灵为证，我风毓宸在此立誓：以后不论发生什么，都绝不伤害安和，哪怕安和爱上别人、哪怕亲眼见到他骑在别的男人身上，我风毓宸也绝不伤他，如违此誓，天诛地灭。默默说出誓言，抱紧心爱的人，我万分后悔。

　　　　等他平静下来，脸上蒸腾着无边的怒火，眼睛通红，咬着牙，恶狠狠的瞪着我，伤心、失望。我从没见过他气的这么狠，便是初次抱他后，他还能保持三分冷静。

　　　　我害怕，害怕他像那次那样再大病一场；我担心，他会就在眼前直接气昏过去。

　　　　还好他还能打我，能发泄出来就好。他难受的呕吐，我希望能安慰他、平复他的怒气，他回避着我的碰触。我很担心很担心他要离开我。

　　　　他想起来了我身份，仰头大笑，分明痛极怒极。我心里无比难受，我宁肯他把火气发到我身上，也不愿他这样折磨自己。

　　　　用言语羞辱我的身份、袭击我跨下、捆绑我的手，把我按在龙案上，塞住我的嘴不让我出声，割破我的袍子和裤子那里，他带着疯狂，硬生生恶狠狠的冲进来。其实他不用捆的，我不会反抗。其实我只是想告诉他，等一下，我自己脱。

　　　　好疼！真的是好疼！除了他病重和他丧父我主动被他上疼过，别的时候他何曾让我疼过？像他今天这样我硬上他的次数倒是不少，这种撕裂的疼痛，他尝到了很多吧？风毓宸啊风毓宸，你这样对待安和的时候，没想过自己也有这么一天吧？我在心里自嘲，甚至觉得有些好笑。但我没有不情愿，让他这样出气又如何，做错的是我。

　　　　没人比安和更了解我的身体，我很快在他的亲吻抚摸下有了感觉。他凶狠粗暴、毫不留情，身体持续的剧烈疼痛着，夹杂着微弱的快感。

　　　　可是，即便这样，我也不愿反抗。他脸上怒火熊熊烧得正旺，我得让他把怒火发泄出来，我不能让他气出个好歹来。差点失去他的经历，两次已经太多太多，我再也承受不起。

　　　　想到是在处理政事的大殿里龙案上被安和压着强“女干”，心里觉得羞耻异常。奇怪的是，这种耻辱感竟然会刺激的身体非常敏感。我不想让他知道这种感受，我只有不发出声音。

　　　　种种感觉冲击着我的理智，我竟然在这算的上强迫的厮杀中沉迷下去。怎么会这样？我迷迷糊糊的想了又想。龙案也罢、皇帝也罢，除去这些，我不过就是个渴求着心爱之人的男人而已。这个男人正在半推半就的被心爱的人做着，不舒服才奇怪吧？

　　　　他羞辱我的话传来，我愤怒起来。他想让我难受好出气，可以；但把我和他的另外的男人做比较，我又嫉妒又生气。

　　　　他继续用语言侮辱我。直觉间我的杀意升腾。不，不是为他的话，是因为他的称呼，“皇上”。听见他这么称呼我，我立时就受不了，真受不了，第一个念头就是把他杀了。

　　　　想了想，我明白了。要是哪天安和和其他人一样，把我当成皇帝，我不会留他活在世上。那样的安和，已经失去最值得珍惜的东西，那样的安和也就不再是安和。当我爱的安和变了，我宁肯让他死掉，也不允许他作出种种卑下之事、来侮辱我心中的安和。

　　　　所以，我受不了安和称呼我皇上，听见他这么叫我，我本能般的想杀了他。

　　　　睁眼看他，脸上满是迷醉、快活、自在、肆意。他抱我的时候，我见过调笑、戏弄、坏笑、克制、忍耐，从没在他脸上见过这种神色。我惊讶愕然。这才是他痛快酣畅时的样子么？他以前抱我就从没随心所欲、无所顾忌的放纵过吗？

　　　　被他抱的时候我总是表现出不甘不愿无可奈何的样子，是因为这个他才一直克制的吗？真是，难为他了。其实被他抱……很舒服很刺激。只是我羞于把真实感受表达出来，尤其看他那么放得开。他越放得开，我越坦诚不了。

　　　　他比我想的还要在乎我，从这不经意的发现就能知道啊。我还要和他过一辈子，不能让他总是这样忍着，我以后要坦白点才行啊。

　　　　安和做完提上裤子走了，我气得要命。妈的，你把我、那什么了，那什么就那什么了吧，我也没火，可你不该让我停在最后关头就不管了吧？王八蛋！自己动手解决掉，我带着一肚子火气，躺在龙案上喘息，慢慢用牙咬着解开手上的束缚。

　　　　想起他刚才豁出来认命的样子，真是又好气又好笑。他怎么不明白，若非我默许和纵容，这种事怎么会在侍卫太监环绕的皇宫里发生；他怎么不明白，我把他看的有多重要，骂他都舍不得，又怎么会舍得杀他。

　　　　亲自动手收拾了碎布和作案现场，靠，老子长这么大，还没干过活呢，今天不光干了，还是在为强“奸”自己的王八蛋毁灭证据。一弯腰那里就疼的要命，我有点磨牙，但又叹气，这也是没办法的事：今天发生的事绝不能让大臣们知道，否则连我也护不住安和，他必死无疑。

　　　　点了火盆，连同身上衣服，把证据扔进去，然后泡到浴桶里，慢慢盘算接下来怎么办。我是绝对不会放开安和的，无论如何我也不会放手。

　　　　清泰宫。把安和扒光，平静的英俊的脸，雪白细腻的肌肤，修长柔韧的线条，劲瘦结实的身体，我真是忍不住。轻轻亲下去，轻轻抚摸着，他在迷睡中微弱的反应着。没多久，我逃跑般的离开，因为几乎克制不住就这么把他抱了。

　　　　和他肌肤相接，深夜的黑暗也变得令人舒畅起来。在夜里来是对的，否则让他看见我一脸的快乐和高兴，我设的这个局就破了。今天我根本就没生气，与其说这是在罚他，不如说这是在满足我。我心满意足的叹息着，终于借着这个机会，可以这样整夜整夜的抱着他、把他搂在自己怀里。天知道我渴望这样的夜晚渴望了多久。

　　　　他迷迷糊糊醒了，马上惊慌惶恐，呼吸混乱短促。等和我交手没几下，他的呼吸一下子平稳下来了，我猜他认出了我。后面的事证实了这一点。他和我大打出手，但呼吸一直没乱，哪怕是我把他绑在床头上、他拼命挣扎反抗的时候。

　　　　我一下子安了心，我把他弄到这里，最担心他的脾气。我很担心他性子上来，做出自杀自残之类的事。现在我放心了，他知道是我，恨我是恨我，愤怒恼火也肯定有，可他的心一下稳了。

　　　　我的心柔软火热起来。他开始的惊慌、他后来的心安，都告诉我，便是气我恨我，他在我身边仍然会觉得踏实。也就是说，我对他真的很重要。

　　　　我和他在黑暗里的厮杀中沉默着、对峙着、争斗着、沉沦着。要不是身体的疼痛，要不是心疼他的身体，我真想一直抱他直到起身。

　　　　日子在微有波澜中一天天的过去，安和的情绪慢慢平稳下来，我暗暗高兴。后宫嫔妃给清泰宫的“女子”下了绝育药。这就苦了我了，那药对男子来说就是椿药。我得到清泰宫太监汇报赶过去，安和哪里能饶得了我。到了我起床的时间，我几乎爬不起来，妈的，那药也太厉害了点，五次。靠！受了这么大罪，也没地方说理，是我没管好后宫，我哪里能说自己冤？

　　　　他做什么都行，除了离开我。听到他的打算，我气坏了，他对我就没一点感觉吗？怎么能把离开的话说的那么轻松？我把他绑在了床上，想小小的惩罚他一天。但我再生气，也舍不得让他真受罪啊。我忘了放水这回事，把他憋得浑身大汗。他一边哭一边和我赌气要我干脆杀了他，看他这个样儿，我一边心疼他一边觉得好笑：大概他没发现自己多像在和我撒娇耍赖吧！

　　　　然后就是谈判，关于他出宫。我是真想多留他几天，可惜他好像发现了我根本不想对他小惩大诫，我也只好和他谈谈。

　　　　那天我也许有试探他的意味，但连我自己都不能确定我是不是真的那样想过，而且当时我心里真的是在想官员小倌那个类比，所以我没有向安和承认试探他。

　　　　我搬出了有人拿病得快死算计我的事，搬出了他算计我的事，他的反应还好；等我试探着说出他身上有谜团，他出了一身冷汗，惊惧的戒备着我。然后他便放过了我用假身份瞒骗他的事。他怎么会怕成那样？甚至就这样放过我对他的欺瞒？安和的反应真的是很奇怪啊。我感到很迷惑。

　　　　让我想不到的情况出现了，安和这个大笨蛋，竟然不知道我对他的心思、不知道我为什么死抓着他不放！我真的从没想过他竟然不曾想过、不曾感觉到我的心意！我，我爱他爱到不知该怎么办才好，他、他竟然还一无所知？我们在一起五年，我天天想他、日日念他，每次相见恨不能就那样纠缠着死掉……他没心吗？他是木头吗？就是块石头，五年也能捂热了啊！

　　　　我气得要命，但很快又消了气，只觉得又无奈又好笑。因为我知道他不是故意的。安和在别的事情上精明老到，唯独在感情上又傻又笨，连稚子都不如。他走后我掩面长叹，真替自己大哭三声。安和安和，我怎么就爱上你这么个笨蛋呢！安和啊安和，你可真是天下第一迟钝之人！安和，你就是个活宝！

　　　　偶然听说这活宝从大同回来后又去了塘沽，我不禁担心起来，他，不会是想从海路远走他乡吧？他那想出一出是一出的性子，这事他真干的出来。他走了，我怎么办？我赶紧命令冯护卫去把他找回来。

　　　　还好，他没逃。摊上这么个活宝，我得少活十年；可就算少活十年，我也心甘情愿甘之如饴。

　　　　安和回来后，非常容易害羞，有时眼神含羞带涩。以往的放得开，也不见了，常常我只是看着他，他便脸红，而且红晕很快就会从脸上漫延到全身雪白肌肤上。他，应该想明白我的心意、知道爱他了。每当看到他波光荡漾的眸子、含着羞涩转到一边，我心里就软的不像样，觉得自己就要溺毙在他别样的风情中。每当贴着他滚烫的脸颊、被他抱在怀里，我生命里所有寒冷的荒芜都在春暖里开出鲜花，是那样的完满和充实。

　　　　安和啊安和，我要一辈子抓着你，不放手。可不放手说起来容易，等看到安和一天天的安静下去、消瘦下去，清楚的知道他不快活不开心，我心里是真疼。留下他，我当然高兴；可放他走，他才能开心。世上安得双全法，让你我都觉得快活啊。让他走，我下了决心，这个决定对我来说很痛苦，可我又怎么舍得安和不开心下去？

　　　　吴先生认出了安和那刻，我知道到了安和离开的时候。我第一次当着外人叫他安和，他第一次向我——虽然是往日的——而不是皇帝行礼。这对我俩都是艰难的时刻，我狠狠的咬住舌头很久，才能平静的叫他一声安和；白着脸慢慢的跪在我面前，他的指甲深深刺进了掌心。这一刻我真是恨极了吴先生。

　　　　挑了又挑、选了又选，终于找到一个勉强凑合的武职。离京城不太远往来方便，人数不多事情也少，同僚里没有太高的出身免得安和受欺负，让冯侍卫去做长官方便照顾。经过筹划，安和外放的事终于有了谱。

　　　　想到军中泛滥到几乎没有不同流合污之人的男男之事，我很不安。要是安和和同僚日日相对，安和对他们日久生情怎么办，到时我能被气疯了。要是有人欺负安和怎么办，安和的性子太刚烈，我哪里放得下心来。

　　　　五爪金龙代表我，环绕陪伴守护着我心爱之人；圣旨是安和最后的护身符，至少在这个国家里，没人看见这个后、还敢强迫欺负他……嗯，除了我。当然除了保障安全，还能达到另外的目的。我把这些纹到他身上也挺损的，嘿嘿，这下安和就不得不和人保持距离、他背着我搞三搞四的可能就小多了……

　　　　安和的皮肤可真是白啊，映衬得金色的龙、红色的印、黑色的字越发显眼。而纹身也让安和的身体给人一种白玉雕成的错觉，越发的动人、越发的让我按捺不住。当安和的皮肤变成粉红色，被金龙禁锢束缚的身体更呈现出无比的诱“惑”，“涩”“晴”“银”“靡”美不胜收、让我目夺神移“色”魂与授。

　　　　可惜安和吃了那个什么狗屁秘药、弄得身体敏感的不行，我不敢抚摸他，否则我真会天天抚摸他的身体十遍二十遍。

　　　　看着安和骑马走近、穿过城门，寂寞孤独泛上心头，什么时候能再见到他啊，这么看着他还在想他，我真是无药可救了。要是他愿意为国效力、站在朝堂就好了，可我知道那是妄想。

　　　　那次我堵了他的嘴、狠狠的教训了这妄言的小子一顿，我打的那么重，他也不曾服软，坚持说自己想推翻皇帝、自己掌控自己的命运是正确的。前些天，他自己动手写圣旨，满不在乎的到处找玉玺；他会光明正大的去做这种事，是他心底坦荡毫无挂碍。这样一个没把权势权力、圣人之言、他人看法放在眼里的人，怎么可能会来朝堂上蝇营狗苟？

　　　　他拉了马，大喊，“相好的，情郎我远行，你多保重。”我靠！这王八蛋可真敢！我晃了晃，好悬跳起来。这也有伤风化了吧！城门好多人呢！

　　　　和他远远的对视着，我忍不住轻笑起来，也就是他，这般恣肆随心自在洒脱，天下虽大可能找出第二个来？除了离别的痛苦，又有骄傲得意滋生在心头：安和就是安和，不愧是我爱着的人啊。

正文　第八十三章万重番外五蜜意浓情

　　　　抛开所有世俗加在人身上的东西，剩下的不过就是我这个男人在心爱之人那里寻求快乐，我被安和压在地上做的魂飞九天之际，恍惚间想着。

　　　　我给他写了“我想你”三个字，没想到他竟然就一路快马的来了。在密室床上看见满身疲惫的安和的时候，真的以为是在做梦。

　　　　你这个活宝，心里，是不是也有我？你这个活宝，心里，是不是也在想我？我亲吻着他，停不下满足的叹息。安和、我命里的魔星、上天赐我的宝贝，你知不知道我有多爱你……

　　　　仿佛平日遮掩情绪的迷雾被这次的离别腐蚀薄了，有什么在破土而出。我第一次感谢起这次离别来，它让安和开始在不经意间表露出自己。

　　　　安和趴在我怀里，挪动身体，再挪动身体，让我把手指伸入他的身体欺负他时、手指动作起来容易些，让我咬上他的红果撩拨他时、不必费力。他脸上挂着绯红眼中含着羞涩，这不是他放得开，这是他想让我舒服些。

　　　　能为我这样做，他应该喜欢上我了，我的心弦在颤。我快乐的不知道怎么办才好，真想放声大喊，把溢满心里的喜悦喊出来。我的言行一下子恶劣起来，故意的气我的宝贝，这种“越喜欢他越欺负他”的心情，好像在很多年以前我还是个孩子的时候曾经有过。可真把他欺负出泪来，我的心又开始疼的不行。啊啊，我一定是快活的太过，做事才会这样颠三倒四、进退失据、没了分寸。

　　　　然后被他压在地上肆意的欺负回来，再不想隐瞒自己的感受，颤抖、伸吟。带着雄性的侵略掠夺，强横霸道起来的安和，眼中闪着冰冷的光芒，嘴角却含着温柔的笑意。就像黑夜里伺机而动的猎豹，矫健优雅，完美得令人吃惊、令人着迷、令人转不开眼睛。

　　　　这才是他的真面目吧。一边为他带来的极致的快乐痛楚向他哭泣求饶，一边却死死的抱住他不愿他离开我分毫。身体的感觉真的真的是很棒啊，销魂蚀骨、灵魂战栗，忘记身在何方，我被他送上了极乐的天堂。

　　　　他坏笑着手指摩擦着我的舌头，就是这小小的动作，便引得才刚刚冲顶的我体内热流如潮冲动不已。我暗自疑惑，我这是怎么了，对安和的渴求怎么这么的强烈，我想抱他，一直一直抱下去。身体的浴望被撩拨就会出现，但胸口的悸动从来只是对着安和才有，而现在这份悸动是这么的强烈。翻身把他压倒，明知他还想天明赶回去，我假装忘记了，我想把他多留几天。

　　　　我说着以前听到会勃然大怒的脏话粗口，用能想到的最下流的言辞描述安和沉迷的样子、迎合的动作、诱人的身体。看着他因为我的话红起来的脸，心底的冲动无法抑制。

　　　　安和呆看我半天，咬咬嘴唇转开眼，声音低低的开了口，告诉我这样或那样舒服或不舒服，要我或求我这样或那样做，赞美或咒骂我那东西或我某个举动。

　　　　我被他这种害羞而放纵的模样给弄得差点完蛋，他真是太诱人太诱人了。随着我动作的狂野起来，他的声音渐渐高起来，最后他的眉目间带着羞意，纵声大叫。他这副样子让我的身体我的理智彻底为他沉沦。

　　　　安和离开快半年后，我借着北巡的机会去看安和。不是不怨的，那天我好不容易才下定决心、把所有顾虑抛在一旁、躬身服侍想让心爱的人得到更多的快乐，他竟然会惨叫着逃走。在他面前脸面丢了个光，我有怨有气有不解。我很想他，可想想自己在他面前太没脸了，这么久也没勇气来延庆见他。

　　　　他不来看我。从那以后就不来。我给他写信他也不来。他是不是要永远离开我？这种念头让我惶恐不安、让我担心害怕、让我愤怒恼火，让我心生暴虐。

　　　　从冯侍卫那里，知道他分了我给他的水果，知道他为自己的兵护短挨了军棍，知道他不让人看自己的身体、包括军医，知道他把兵训练的非常出色，知道每个月这个时候他的兵都会比武。我总是一边看着冯侍卫送回的消息，一边在心里问他，为什么、为什么要逃走，为什么会被吓成那样，是我做那种事让你觉得看不起，还是你对那种举动本身反感到这般境地？

　　　　这次我来了，开始我只是远远的，在望远镜里看着自己日思夜想的人儿。在一群雄赳赳站着的武夫中，他独自一副文人装扮、冷淡懒散的半躺半坐的歪在椅子里。身边两个长随在忙前忙后的服侍，看上去就是个清高的纨绔小白脸。

　　　　他可真会做戏！这个活宝！与其说是老天赐给我的宝贝，还不如说是老天赐给我的活宝！看清他那副样子的瞬间，心里好笑的不行。我决定以后就叫他宝贝，谁让他不光是我心头的宝贝，更是个活宝来者！

　　　　虽然做了准备，但并没想好要不要带他北巡，可我现在决定带他走。看见他的瞬间，心底的思念如同大风呼啸而至，无法抑制的饥渴几乎要让我的心干裂成片，夹杂着他不来看我的怨恨和他永远远离我的担心，把我的理智涤荡的一干二净。我恨不能现在就把他拉上马、狠狠搓揉他的肌肤亲吻他的双唇，恨不能现在过去当场撕了他的衣服、牢牢捆绑他的手脚侵入他的身体。

　　　　要等这些士兵比完散去带他走，我忍耐的等待着时间过去，喘息着贪婪的看着他。很快，我催马上前，无法再在远处看着：宝贝和人动起手来了。

　　　　高挑挺拔的身材，利落合身的劲装，敏捷矫健的身手，彪悍沉稳的表情，一往无前的气势，他面对对手胸有成竹，辗转腾挪间，其疾如风，其徐如林，侵掠如火，不动如山，动如雷震，侵吞之势如海潮。

　　　　眼前人抬手举足间自信洒脱，风华倾世无双；眼神桀骜俾睨，笑傲红尘俗世。

　　　　眼中再没别人，痴痴看着场中熟悉又陌生的身影，我万千感慨。他已经是个完全的成年男子了，他在我不知不觉中已经褪去了少年的青涩，长成了一个堂堂汉子。看着他一天一天成熟起来，我也一天比一天更爱他。

　　　　他今年二十四岁，风华正茂意气勃发，正是最好的年纪。他这副英气勃勃英武不凡的样子，我有多久不曾看见过了？

　　　　六年了，六年前荒村他救我时是我最后一次见到。从我强行得到了他，他好像再也没像以前那样神采飞扬过。我恍然发现，安和和我在一起，失去的，比得到的，要多得多。和我在一起这么多年，除了我外，他没有得到任何东西；便是我，也从不曾完全的属于他——我还有一大堆的女人。

　　　　他当然不想、不愿、不会、不屑利用我的身份去得到什么，他何曾把那些看在眼里过？我这个身份对他来说，更是一种负担和累赘。我便是富有天下，又何曾给过心爱的人一点点他真正想要得到的东西？我自认爱他胜己，可我带给他的只有苦楚病痛生死徘徊。我爱他，我需要他，就以爱为名，把他束缚在我身边、把他困在我的世界里，无视他的需要他的渴望。

　　　　安和，宝贝啊，你本是搏击长空的雄鹰、驰骋原野的骏马，为何这些年来，面对我的束缚、你不曾真正激烈的反抗过、就这么顺从的困守在我的身边？或者你现在已经开始要奔向心中广阔的天地、把我抛在脑后？我是不是应该放你走，让你无拘无束自由自在的逍遥天地间？

　　　　不，我受不了，他离开我，我会疯掉的，不行的……对不起宝贝，我还是那样自私，我没办法放了你，让你完全自由。最多，最多，你把我的身边看做你的家、有了挣不脱的牵绊、永远记得回家之后，可以让你离开一会儿，只是一会儿啊，不许离开太久，更不许不回来……

　　　　轻描淡写、轻而易举的把对手一个接一个的放倒，没有对手是他三合之数，安和漫不经心的透露出舍我其谁的霸气来。全场鸦雀无声，一双双眼睛热切的盯着他。

　　　　我看着这个炫目的男子，心里万分骄傲，他，是我的，属于我一个人的。

　　　　眼睛不经意的扫过人群，在这么多的人中间，在这么远的距离之外，他竟然一眼就看见了我、认出了我。我清楚的看到他眼中的不敢置信、惊喜和思念，心里滚烫滚烫的，他在思念着我，虽然没有去见我。

　　　　被定住了似的，他一直一直看着我，把比试都忘了。他的下一个对手偷袭了他，我心里的杀机怒火无法遏制。他是我一直捧在手心里的宝贝，自己动他一根手指都会心疼，岂能让他在我眼前被竖子欺负？我动了真火，即便是暴露身份，我也要杀了那人。

　　　　最后还是被安和制止了，我不甘心也没办法，我打手势要他跟我走，他转开视线红了脸，比了个好。我高兴得觉得自己似乎在天上飘。

　　　　赢得胜利后，他的手下围着他，那些人拍他的肩膀、擂他的胸膛，热烈亲密的表达着喜悦敬佩。这让我不舒服。他们自成一个世界，而我在这个世界之外。

　　　　我嫉妒了，我的小心眼又犯了。我知道等安和一会儿、不被察觉的带他走才是正确的做法。我知道当众、尤其是当着他的手下士兵，表现出和安和的关系，会给安和带来麻烦，也会让安和恼火。我什么都知道，可就是控制不住自己。

　　　　我喊他过来