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穿越红楼之我是贾蓉-第29部分
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不会寻死。可是我也有办法，呵呵，你别想逃。”
死死抓住他头边枕头，还是忍不住哭声，“活下来，哥哥，为我活下来。你不是最喜欢欺负我吗？我让你欺负，只要你好起来，我让你欺负，怎么欺负都行。”
心里忽然有种明悟，哪怕自己粉身碎骨，也只要他安然无事；我爱他，已经爱到远远把他放在了自己的前头。在他的生死面前，我什么都不在乎了，我只要他活过来，哪怕是他活过来后我再次痛苦不堪、备受折磨。
“哥哥，活下来，只要你活着，我什么都听你的。以后我会乖乖的，陪着你，不离开你。我会进宫，给你当男妃，给你当男宠，给你当泻欲工具。当什么都好，只要你想，我就依着你。你有了别人也罢，你爱上别人也罢，只要你还要我，我就陪着你，不离开你。哥哥，活下来，只要你活下来，我什么都听你的，我发誓。哥哥，要是你敢狠心抛下我死了，我就当着百官‘女干’尸，到时我被凌迟了，也就能去找你算账了。哥哥，你可以死一个试试，看我敢不敢！”
我就这么一直说，一直说，说我的思念，我的爱意，我的不舍。好像把一辈子的情话都说了，眼泪就没干过。他死了，我也活不下去，不论生死我陪着他。我怕极了，从没这么怕过，就是面对死亡也没这么怕过。我才刚刚告诉他我的心意，我还想和他一起度过未来漫长的日子，他怎么能死呢！
想到眼前人很可能就这么死了，我五脏六腑抽搐起来，胸口一阵剧痛，有什么涌出喉咙。用手掩住，眼前有些发黑，恍惚看到手心里是红的，呵呵，吐血了。把手在身上的床单上蹭干净，拿起茶杯喝水把嘴里的血咽回去，别让血腥味熏着他。
“哥哥，我想了想，我还是不在宫里呆着了，”吐了这口血，胸口不再闷得难受，反倒想起了刺激人求生意志的办法，就是拿病人最在意的东西来说。万重最在意的？试试吧！“你既然敢抛弃我、打算死掉，那就别怪我给你戴绿帽子、报复你了。我现在就去小倌馆当小倌，接客不要钱，接客接到你活过来。你知道我对你向来言出必行、说到做到，绝不言而无信。你就慢慢的躺着死吧，我这就去了。”
我正低头说着，被一把抓住、大力甩到床上。眼角矫健的人影一闪，把我扑住，恶狠狠声音从脑后传来，“你敢！一天不‘操’你，你就发骚犯贱！”
我如遭雷击，完全呆住，一动不能动，我懵了傻了。
直到胸前和下面传来强烈的疼痛和快感，我才有些理智回笼。裹的床单被拉到臀上，双腿被他的腿撑着分的很开，他正粗暴的做着。胸前系的绳子被下拉到腰间，他的手从腋间被单下伸进来在用力揉捏红豆。
努力转头看他，我在哆嗦，“你……没事？”
“我没事，不好意思，骗了你。哟，恼了？”他说的阴阳怪气的，挑挑眉，脸上没有一点他说的不好意思，反而还有些恼火。
他骗我！我有些愤怒。但是被骗的愤怒，又怎么能和巨大的庆幸相比？尤其心里刚刚经历过那种无比的恐惧。
彻底轻松下来，眼泪哗哗的流，我趴在小臂上，放声的哭，“太好了，你没事，你没事，太好了……”
粗暴的动作停了下来，“傻瓜！”叹息一声，抱住我，他轻轻拍着我的背，“我认栽了。别哭了，宝贝，乖，别哭了，”声音温柔深沉。轻轻吻去我的泪，然后他的唇向下移去。
我迫切的希望感受到他，大哭着道，“别亲了，哥哥，抱我！”
“别出声，宝贝，闭上眼，听话。”他没抬头，柔声说道。
我闭上眼抽泣着。能察觉他极尽温柔、无比爱怜的对待我，身体传来的感觉，让我逐渐沉溺下去，然后深深的沉沦，最后舒服的几乎死掉。
紧紧抱着他、埋头在他胸口，“哥哥，我想看一眼家人，远远的看就行。”还是极度不情愿，可是我已经答应了，又有什么法子，虽然是被骗的情况下，“然后我就进宫来陪着你。”
“你、你这个……”他又好气又好笑的声音传来，“原来还庆幸你又笨又傻又不信我、所以好骗，现在看你这样，我只恨不得把你吊起来用鞭子抽一顿……”
他狠掐我屁股一下，“骗你的！都是骗你的！你这个笨蛋！也不想想，我、我怎么可能舍得折辱你的骄傲、磨了你的性子，勉强你、把你关在皇宫里？”又长长叹气，“宝贝，你这么笨，我可怎么办？”
欸？？？？
骗我的？？？？
我直接傻眼。
又想笑又想哭、又高兴又生气，我也不知该做个什么表情出来，干脆不抬头，做鸵鸟。忽然想到他说的“都是骗你的”，那、那他是不是、是不是……
好像知道我在想什么，他摸了两个什么东西塞在我手里。一瓶香水，我闻了闻，就是我曾闻到过几次的那个味道。还有一个盒子，打开一看，盒子里放着木雕的颌骨牙齿，上下两部分组合起来的，能够张口合口……雕刻得很细致。看来，他裤子上白色的东西，还有他肿起来的红豆，是他自己的作品。
想想这段时间遭遇的那些绝望和痛苦，再看看眼前这个显然费功夫不少的木雕。心里不明白，他费这么大的劲儿，弄道具、训练下人、装中毒，就是为了让我难受？
把我手里东西抽走，把我的手扣在我头顶，他沉下脸来看我，“为国效力的方式很多，起码对你来，你用别的方法做到的更多。但你心里好像有个坎儿过不去，你不愿展露你的才华；可你的良心又过不去，所以你去做危险的事，好让自己心安。”
说着说着他的真火上来了，“并且，直到现在你还认为自己做的对！我想，以后要是有需要，你还是会以身犯险。”
呃，是这样吗？我认真反思了自己一下……他竟然是对的……对利用我所知的改变这个世界、即便只是军队，我也在不自觉的抗拒着……要是我不抗拒这个，我是不是还会上战场？我问自己。很可能不会，因为那样的话，我知道我死不得、我有更重要的事情要做。
这家伙可真够敏锐，我自己都没发觉的事情，他都发现了……
“这段时间，你感觉如何？痛苦吧？绝望吧？嫉妒吧？”
我转开眼点点头。
“那就好。”他邪笑了下，然后咬着牙一字一顿的说道，“我，风毓宸在此以国姓立誓，你要是再有一次这种念头，我就广纳男妃，让你做我的泻欲工具、把你绑在旁边、让你天天看我和别人寻欢作乐、让你看一辈子。我发誓，到时候，我高兴，就抱男妃给你看；我不高兴，就‘操’你给他们看。”
他最后低了声道，“要是我到时移情别恋，爱上别人，可怪不得我，是你自找的。”
这么荒唐的誓言他也发的出口？开始觉得有点好笑，很快我开始觉得毛骨悚然，因为他绝对很认真。将来他要是真这么做，我即使心里知道他的目的，我也受不了。种种可能的场面，便是想象，也让我痛苦的不行，那要比这段时间感受到的痛苦更深重很多倍。还有，我不要他爱上别人，要是有那么一天，我会死的……
他一直看着我，当我抿起嘴眼里泛起泪光，他亲了亲我，“你还会去做危险的事吗？宝贝？”
我赶紧用力摇头，不敢开口，怕哭出来。
“你发誓，宝贝。”
“我发誓，再也不做危险的事……哇——”我没忍住，终于像小孩子那样大哭起来，挣开手，用力揽着他的脖子，“别那样对我，哥哥，我受不了，我会死的……”
“我只能这样来罚你。”他把额头靠在我的肩膀上，“你说走就走，招呼不和我打，连封信都没给我留。我是真恨你，恨的想亲手把你给一刀刀的剐了。我天天发誓、天天下决心，想着等你回来，我就挑了你的脚筋、穿了你的琵琶骨，让你再也离不开我一步……”
话里有极深极深的恨意，刺得我极痛，我让他那么那么难受啊。
“挑了吧，脚筋。琵琶骨也穿了吧。没关系的。”要是能不再让你不安，这么做了又如何。
“放屁！胡说什么！你不爱惜自己，我还舍不得！”他生气了，从我揽的死紧的臂弯里抬头瞪我。
隔着朦胧的水幕，我什么也说不出，只能心疼的看着他。
“乖，别哭，没事，都过去了，宝贝，别哭。”他伸手给我擦泪。我胳膊一用力，他顺劲儿重新趴在我肩上。
“我说舍不得，是真舍不得。那天一时冲动打了你，打完了就又后悔又心疼。”他叹气，“我能拿你怎么办？打舍不得打，骂舍不得骂，我想了又想，只能想出这么个法子来，让你知道什么事做不得，做了我会怎么罚你。”
我哭得更狠了，死死揽着他的脖子，“对不起，对不起，……”
“以为我中毒快死了，你吓坏了吧？”
“嗯！我受不了。”
“呵，这才半天你就受不了了？我真该让你多尝几天这种滋味儿，反正你也出不了宫、当不了小倌，我还是心软，没你那么狠。”他一直没抬头，就这样低低的说着，“这种滋味儿，我可是尝了一百九十一天，从贾蔷去见我请旨要去找你，到你回到我身边，一百九十一天。”
以为他要死了、我心里那种撕心裂肺万般绝望的痛苦，他忍受了一百九十一天。只是半天，我就受不了；半年多的时间，他是怎么熬过来的？他究竟难受成什么样子？我知道他为我的离开痛苦，可我不曾知道痛苦竟然是如此沉重如此深刻、我不曾有过直接的感受。
现在我知道了、感受到了，除了恨自己恨得想把自己给杀了，就剩下无尽而惨痛的后悔，我真的真的后悔了，我怎么能那么深的伤害他，伤害深爱着我我也深爱着的哥哥啊！
“我错了，哥哥，对不起，我错了，以后再也不会了，我再也不离开你，我会让自己平平安安的，我以后再也不做危险的事了……”
“下次你不告而别之前，要记得想想你今天的痛苦什么滋味，因为轮到你受这种苦了。什么时候你再不告而别，我就直接给自己一刀，绝不像这次这样，一直想着你说不定还活着、你说不定什么时候就回来了，在那种痛苦里硬撑着，一天一天、一个时辰一个时辰的往下熬。”
“哥——，哥——，”我惨叫着，心胆俱裂，魂飞魄散，恐惧极了，害怕极了，被他用平淡语气说出的东西、吓坏了、吓傻了、吓呆了、吓疯了。
“我，我再也不离开你，我发誓，我，我去哪里都告诉你，哥，哇——”嚎啕大哭、语无伦次，我涕泪横流、死死抓住他，“别抛下我，别寻死，陪着我，和我过一辈子，我爱你，我再也不离开，没你我怎么活，你敢死我立马陪你死，我就言而无信，我还想和你过一辈子，我会乖乖的，我再也不敢了，我让你管着，你管我一辈子，我会老老实实的，我会听话的，别离开我，别把我抛下，我什么都听你的，我让你欺负，怎么欺负都行，我做错了，你就罚我，怎么罚都行，别抛下我……”
我哭得不行，他抬头问我，“什么都听我的？让我管着？让我欺负？让我罚？你会乖乖的？你会听话？你会老老实实的？你想和我过一辈子？”
有什么滴在我的脸上，溶进我的泪里。听到他问我，我拼命的点头，“是真的，我愿意，哥哥，我发誓，我愿意，我会做到的……”
“你知道你答应了什么吗？你不后悔？”更多的泪水滴下，落在我的脸上。
“我知道，我不后悔。”
“在一起八年了，到今天你才真的属于我，”他轻笑着似喜似悲无尽感慨，温热的液体一直滴着，他的手轻轻抚过我的额头发际，“宝贝儿，性子这么烈的马，也有套上辔头的一天，真是跟做梦似的。”
我的脸一下子烫起来，“老子愿意！”害羞起来，咬了咬唇，转开眼，泪水还在停不下的流着，“是你……床上的媳妇你跨下的马，我……任你……骑……来……任你打……”
“羞不羞啊？宝贝？”他流着泪笑着，刮刮我的脸，又叹息道，“我们在一起好好的过下去，再也不分开。”
“嗯，不分开，一起生、一起死，再也不分开。”刚才的羞涩还没退去，脸还有些烫。我和他对视着，他黑亮黑亮的眼瞳几乎要看进我的心里来，他俊朗的脸上水线在反光。
这就是我爱着的人啊，伸手拉下他的头，吻他。然后翻身把他压到下面，他配合的放松了身体。当我渐渐沉迷下去的时候，听到他断断续续的说道，“……我忘记……说了……啊……宝贝……嗯……我爱你……”
（正文完）
正文 第八十一章万重番外三妒火中烧
探望安和回东宫的路上，我差点把牙咬碎。被他阴了的恼火，被捆绑起来后无力反抗的愤怒，银“荡”姿势带来的屈辱，被清理身体的难堪，被他肆意玩“弄”的耻辱，被挑起陌生浴望的窘迫，对陌生快感的抗拒，屈从于快感的自责，对自己放纵的羞愧等等等等，我又恨又气又窘又恼又怒。
我很确定一件事：我被算计了！回到宫中，等独自一人的时候，我把事情从头想了一遍。安和曾经病重是真的，他现在还骨瘦如柴，这是我亲眼所见，假不了。但是，他没有病的要死，精神也很好，那么大夫说的油尽灯枯便是假的。
是大夫说谎，还是安和做了手脚？大夫和这事没有任何关系，再说大夫知道我的身份，他没那么大胆子，不是他。
当时安和痛苦不堪、唇无血色，决绝的割袍断义。要说在这段时间里，我什么也没做的情况下，他的态度无缘无故突然大为转变、算计我去好戏弄我玩儿，这不可能。安和连那啥用的东西都是现去找的，哪里提前算计过？
那是谁呢？……哼！贾大筹！所有的消息都是得自他，大夫也是托他带去，只有他，能够很方便的做手脚。心里瞬间生出杀意，我想立刻把这人千刀万剐！然而片刻后，我把此事深深埋在了心里，决定只当并未察觉此事。
被安和原谅和重新接受，比我想象中容易得多。安和决绝狠辣，哪里是轻易原谅的人？他这是替贾大筹背书，所以才这么好说话。安和向来护短，又为长随的错向我让步，我要是揪着不放，以安和的脾气，他还不知会做出什么事来，甚至和我决斗也有可能。看在贾大筹坏心办好事的份上，我只能当做不知了。但是，我不会就这么算了的，日子还长，走着瞧！
想起他对长随这么好，我就又愤怒又嫉妒。长随向来是主人的入幕之客，想到他们翻云覆雨、安和和他们肌肤相亲，我就难受的忍不下去。哼，安和是我的，他早晚会是我一个人的！
不光这事让我不痛快，被他迷昏、捆绑、玩“弄”，这天我遭遇的种种，真是从来想都不敢想。虽然在阴谋算计中长大，但我毕竟是皇子、还是元后嫡子、后来更是太子，别说被这样对待，就是连句稍不恭敬的话、都没人敢当面对我说。心里觉得又耻辱又难堪，我真是无地自容。可我偏偏舍不得下手报复安和，这把火就只能在心里一直烧下去。
还有，安和对我像是在玩一场游戏，我摸不到他的真意。似乎他把和我的关系，只是当成朋友、兄弟间彼此解决浴望而已。那天他不是这样的，我感觉的出里面的差别。当时我要是答应了他的要求，他会把我当什么我不知道，起码他是不会像现在这样看待我。
我是不是错过了最好的机会？不禁有些懊恼。不过没关系，大不了重新接近他。我活了这么大，还从没有什么像安和这样让我志在必得，就让我试试我的手段，我相信他逃不出我的手掌心。
我不高兴的还有，安和多半以前常去小倌馆。否则他怎么会懂得这些、怎么会做这些的时候如此熟练老辣？我嫉妒了。
不过，这些所有的不高兴、难受加起来，也没有今天确认安和平安后的高兴多；更别说，安和愿意以后和我在一起……
嫉妒，原来会让人发疯的。
一次次的抓到安和去飞玉楼，真是要把我逼疯了。粗暴的对待他、掐他、咬他、折磨他，让他疼、让他哭、让他受伤，我真想把他用铁链子锁起来、把他关起来。
但是他一直都满不在乎，对什么都不在乎，对和我欢“好”不在乎，对被我抓到不在乎，对被我折磨不在乎。他这种态度让我焦虑，我不知道他在乎什么，我有时甚至想，是不是我离开他他也不在乎。
我看着他无所谓的把锁给自己戴上，看着他无所谓的扯开衣襟露出雪白的肌肤，看着他无所谓的指向纹身工具的所在，心底里的愤怒在升腾。
他给我刺了代表“蓉”字的芙蓉花，把只有男宠之流才戴的东西给我戴上——并且没有钥匙取不下来——我不是不感到屈辱和愤怒，可这也让我暗自猜测他是不是有些在乎我、才这么做？看到他的不在乎、无所谓，我知道我的猜测是在自作多情，又如何不愤怒？
他在那方面经验很是老道、心态很是放得开，不论是抱我还是被我抱，这当然让那种事变得精彩绝伦刺激无比，我半辈子都没有过这等爽倒不行的欢“好”经历。
但我很不高兴。经验老道且不去说它，安和这么放得开、更是验证他的不在乎、无所谓，验证了他真的只把这种事当做朋友兄弟间的一点逾越；我还隐隐感觉我俩这种关系中，我甚至不是不可取代的。面对这种局面，我哪里还能高兴的起来？
我想让他在乎我俩的一切，我想让他的眼里只有我，我想让自己在他的生命中不可取代，我想……让他爱上我。
他的身体离我近了，可他的心却离我远了。我渴求着靠近着他，可他总是保持着一种距离，不远不近，在我身边不远的地方，却让我无法触及。他笑嘻嘻的表情掩盖了他真实的反应，只有当他被我折磨的狠了，才有那么一点点的情绪流露出来。不够，远远不够，我渴望了解他的内心，我渴望知道他真正的想法。
我最终拿走了他身上那把锁的钥匙，就算在他眼里我可以被取代，我也要让自己变得无法取代；他身上的锁就是一种保证，虽然这种保证很脆弱。
没等到我能走进他的世界，三年一度的春闱就要到了。随着春闱的临近，我越发不安起来，因为安和通过会试之时，就是我的身份曝光之时。而以安和的聪明和努力，他这次通过会试几乎没有什么悬念。
安和的傲气在骨子里，他要知道我一直用假身份骗他、他肯定会和我一刀两断、老死不相往来。
我想过做点手脚让安和落榜，这类魍魉之事我做过不少，可对象是他，我怎么也下不了这个决心。我有一种感觉，就算安和一辈子都发现不了，但我要是这么做了，我还是会永远失去他——我心里会失去很重要的东西、让我无法安然面对安和。
想起他中指上厚厚的老茧、想起每次去时他书案上一摞摞新写成的文章、想起他以前提到过的这么拼命的原因，我不由仰天长叹，思前想后，最终竟然决定帮他一把。
我想我一定是疯了，我帮他就是把自己往死胡同里推。我做事向来权衡利弊、遵从理智、绝不感情用事，可到了安和身上，我只想跟着自己的心走。
去见他，为自己做最后的努力，顺便把策论出题范围内的政事和他聊聊。那是我和他在一起后最高兴的一次，因为安和面对我的调笑，脸红了。我暗自高兴极了，他会脸红，就代表他对我有感觉。这么久这么久了，我终于等到不再是我唱独角戏的一刻。
他枕在我的腿上几乎立刻就睡着了，毫无防备、全然信赖，仿佛一只慵懒的猫窝在我怀里。长长的睫毛在白皙的肌肤上落下一圈阴影，殷红的嘴唇闪着健康的光泽，精巧完美的耳朵在阳光下显现出半透明的颜色；这小坏蛋真是有副好皮囊。他的头发黑的几乎发蓝，浓密而顺滑，用手指轻轻梳过，发丝滑过指缝，微痒滑的感觉几乎立刻传到我的心底。
在冬日暖阳下，我真想在这寂静的山林里、就这么一直抱着他，直到地老天荒。
在我离开前，我试着又调笑了他一次，他这次脸红的更厉害，他转开眼睛、一脸的羞窘。我真是开心，我想我会爱上调笑他的。
我、我真是白担惊受怕了。殿试、传胪大典、琼林宴、我都一直注意着他，就等着他什么时候偷偷抬头、发现我的身份、当场跳起来，我好用早就准备妥当的说辞在父皇面前为他开脱。哪里知道这家伙竟然万分守礼，一直恭谨的低着头，看上去再老实不过。只在琼林宴上飞快的偷瞄了父皇一眼，其它时候他守礼守得我都觉得好笑。
所以一直到春闱结束，他都没发现我就是太子。
我想，从他开始脸红开始，我和他之间应该有所不同了吧？就在我这样满怀希望、盼着再次见到他的时候，手下传来的消息给了我当头一棒，是我自己想的多了，安和，对我没什么不同：他又去了飞玉楼。
失望、痛苦、愤怒，我见到安和的时候，真想干脆把他杀了算了。我真的很生气、也很灰心，看着他闭口不言的模样，我真想直接拿心里话问问他。
想问他知不知道、我不是为了让他不去飞玉楼、才作出让步让他那样对我，而是因为我想和他在一起一辈子、想着两人要彼此适应、所以才强压着羞耻和难堪、忍耐着他对我做的事。
想问他究竟把我当成他的什么人，究竟把我和他之间当成什么关系，究竟对我有没有一点点的在意……
真想问的，一个字也问不出口，便是在心里反复想了无数遍，我能问出来的还是只有，他为何去飞玉楼，在我那样忍耐了之后？
他答道，“下不去手……”他说完脸上瞬间通红。
我简直不敢相信自己的耳朵，他怎么可能对我说这种情话？他在骗我吗？不，人的嘴巴能说谎，可脸色不会。他脸上的红色渐渐漫延到了耳朵。他说的是实话。
他垂下眼睑、咬着嘴唇，一脸的懊恼，应该在为刚才说出的话懊恼。我的心情一下子好到不行，他对我，不是真的什么都不在乎。
他对我不是真的什么都不在乎，后面的事情证实了这一点。不知我的话为什么触动了他，他很心疼很难过的看着我，然后决然的对我郑重承诺，再也不去飞玉楼，再也不折磨我，以后那啥都随我，他还想把锁给我取下来而自己戴着。
对家人对朋友对兄弟，安和重情重义，向来一诺千金言出必行。既然他这么郑重的说出了口，那他就一定会做到。再也不用他去飞玉楼担心了，心里长舒了口气，我了解他、我信的过他。
他会心疼我，他愿意被锁锁着，甚至我想折磨他他也回答说随我。这是不是说，他对我不止“不是什么都不在乎”，或许他比我所想的还要多在乎我一点？心里很甜，鼻子却有点酸，我坏笑着掩饰起来。
把他绑起来慢慢折磨，看着他脸上奇迹般的羞臊，心里的冲动更胜以往，结果把他欺负狠了。担心他会不高兴，可他没有一点不悦之意；果然是“随我”啊。虽然需要我自己想办法得手，可得手后不论我做什么、他应该都不会恼。
嗯，这应该是因为，直接顺着我、他面子上挂不住吧？他其实脸皮很薄、很害羞、很别扭呢。我好像有点了解他了呢。
不知是不是老天都在和安和过不去，还没授官，他便要丁忧居丧：他父亲感染时疫过世。我有些担心他，据我这些年来的观察，安和和他父亲的关系非常奇怪，安和对他父亲极为疏离，还有些防备。
我去看他，思念、高兴、委屈、痛苦，我第一次在他脸上看到没有掩饰的各种情绪。我清楚的看到他竟然在想我，我一边为他的痛苦心疼，一边为他的思念心痛。他克制着痛苦逼我离开。我怎么能离开，在看到爱着的人这么痛苦的时候。我想安慰他的痛苦，我想抚平他对我的思念。
他最后在我怀里哭得无所顾忌，我觉得自己的心也在跟着难受。原来我已经是你最亲近的人，所以你看到我后痛苦才无法压抑住；可惜你最亲近的人没能呆在你身边一直陪着你，我真是失职。
我不明白他为什么这么痛苦，就像我不知道他和他父亲的关系为什么那样糟糕。在结识之初，我便让人详查过，安和过往没法再简单没法再清白。可他总给我一种悲凉的感觉，我不知这是为什么，他身上有着让人看不出端倪的谜团。但对我来说，只要安和是安和就够了。
轻轻抚慰着安和，我心里在歉疚：既然没拆穿我的身份、接下来我会接着骗他。后面我还有时间去接近他，也许将来身份拆穿的时候，我能让他不会轻易弃我如敝屐？
自从我和安和在一起，嫉妒这个词就频繁的出现在我身上，好像总也躲不开。这次也是，安和单膝跪在地上，让我见识了他绝佳的口活舌技。身体的感觉好到飞上云端，心里的感觉糟到坠入冰窟。我不是无知竖子，小倌戏子男宠之流才会用口舌服侍他人的常识，我还是有的。
我面上不动神色，私下妒火熊熊。究竟是谁，让骄傲的安和甘心为他学这些？我把安和这些年接触过的人查了一遍又一遍，怎么也找不到那个人。我怀疑贾蔷、怀疑安和夫子、怀疑安和姑父、怀疑他身边的每一个男人。
我以为我忍得住、能够不动声色，我高估了陷入爱恋男人的自制力。当有蛛丝马迹出现，我就发了狂，我压住安和，强行检验了他的身体。后来我终于把疑问问出了口。
很多很多年后，我和安和都白发苍苍，我们聊起这辈子后悔的事来。他后悔离开我十一个月去参战，而我后悔这一天自己的所作所为。包括不尊重他强行查看他的身体、包括直接问他我猜疑的东西，包括强硬的骚扰逼迫安和、使他不得不去回忆。
我那时真够混蛋的，可当时自己还觉得自己有道理，问的理直气壮，做的理所当然，根本不去考虑安和的感受。等后来什么都知道了、等学会怎样爱一个人了，才明白过来自己伤害他多深、在我本该不问、不究、只去爱他、让他心安的时候。
很多很多年后，距离安和告诉我他是转世而来、也很多很多年的那个时候，安和才真正无所谓的微笑着、真正当做笑话般的平静着，第一次把前世的经历细细讲给我听。很多很多年啊，安和才真正摆脱了那段经历的影�
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