穿越红楼之我是贾蓉-第18部分

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　　　　五皇子的朋友手下很多，可万重的朋友只有他一个。安和对我殷勤或冷淡，关心或漠视，都是因为我这个人，而不是别的什么。

　　　　这让我想起了母后，在她的眼中，我们兄弟三人是她的儿子，也只是她的儿子，和我们是什么身份无关。若是母后还在世，即便我已经被废除皇子身份成了庶民，她还是会和以前一样疼爱我。

　　　　安和或许还有所不同。若是有一天知道了我的身份，恐怕会常常把我冷嘲热讽一番，会一直斜着眼鄙夷嫌恶看我。我知道他不是故作清高，而是一种本能的厌恶。

　　　　我还不知道安和对我究竟意味着什么，可我已经开始患得患失，终究还是不敢捅破我的身份。我借了风毓隆的府邸用自己的几个下人接待了他一次，结果他落荒而逃。我松了口气，又觉得羞愧：我隐瞒欺骗着安和，好获得他的友情。

　　　　安和就像是上天的恩赐，来到我的身边，从此心里那个黑暗寒冷的破洞里仿佛有了一点点光线。我本能的渴求着他，不知不觉想要靠近他。

　　　　两个哥哥死了，母后死了，若不是我贪玩猫贪嘴，我也会在吃了父皇赏赐的鲥鱼后，无声无息的消失。我忘不了父皇铁青的脸，可我同样也忘不了事情最后的不了了之。六岁那年，我一月之间长大成人。我还是调皮捣蛋，我还是直爽大方，所有的人都没看出异样，只有我知道，失去亲人的悲伤、对父皇妥协的失望，用尽心思防备着周围的人，刻入骨髓的仇恨和无法报仇的愤懑，种种种种，让一个孩子的心迅速的长大、迅速的苍老，心里头最重要的东西已经燃烧成灰、风化成粉、消散如烟，没有了一点点痕迹。

　　　　这些年，不论我表现的多么豪爽真诚、大方豁达，我都无法真正接纳哪个人。不论我有多少朋友手下在身边，心里残破的那个大洞还是那么黑那么冷。一言一行一字一句，带着算计，带着考量，带着审视，带着怀疑，我是这样，周围的人更是这样，这是利益的博弈和交易父子、兄弟、夫妻，在百姓家里最亲近的人，在皇家却是最需要提防的人、是对手是仇敌。我的心挣扎在无边的黑暗中，相伴的只有寒冷和孤寂。

　　　　直到，我遇到了安和。

　　　　接下来的几年，我和他随心相交，在他面前我总是能够彻底放松下来，偶尔欺负一下他，自己得意的看他无奈，或者被他欺负，看他孩子气的大笑；有时他会给我下厨做菜，有时我自己兴起耍一趟兵器。和他在一起总是有开心的事，不，和他在一起就是开心的事。

　　　　有时他会像个孩子似的撒赖，抓住我的袖子撒娇，清凌凌的眼睛里有着星星的光。有时他看向天际的目光哀伤苍凉，犹如历经万千劫难的老人。他总是无意间把我心里最柔软的地方碰的生疼。

　　　　在我心里，他是兄长，他是弟弟，他是子侄，他是朋友。他是一个能让我放心的把感情放在他身上的人。尊重、敬爱、心疼、相惜，各种感觉混杂在一起，让我自己也无法准确的分辨某一刻对他是什么样感情。可谁又知道，我从六岁起，全部的感情都随着心的破碎烟消云散，在见到安和前，我都忘了感觉是什么滋味。

　　　　他带来的明亮和温暖，一点点的填补着心里的洞。在他身边，我重新知道了什么是真正的笑，什么是单纯的快乐。他对我非常非常重要，他是我的心安之所。我不能失去他、重新回到黑暗寒冷中去，便是想象一下，也觉得恐惧。

　　　　我克制着自己，不要去的太频繁，给安和带来麻烦。我克制着自己，不要把对他的渴求写在脸上，把他吓到。

　　　　不止如此，他的见识对我同样有着非同一般的吸引力。

　　　　他对世事总有与众不同的深刻的看法，他对西洋事务非常了解，对比和我朝的不同。听着他的言论，我的目光转向外面的世界，开始对国家的未来焦虑。

　　　　按照他无意中说过的教子经把儿子们教育的越来越出众，父皇非常喜爱。夺嫡的胜利又近了一分。

　　　　能遇到他，我何其幸哉？

　　　　二十四岁，我出京办事遭到追杀。这几年我越来越受到父皇的重用，而父皇的身体一天比一天糟糕，有人沉不住气了。

　　　　就在那生死将分的一刻，我看见了他，一身黑衣，坐在白马上，脸上杀气四溢。还没等我说什么，他就已经冲了过来。

　　　　这一刻，心如同腌在蜜糖里，甘甜后面是锐痛。他在意我、在意万重这个我，在意到毫不犹豫的为我以身犯险。

　　　　仿佛在梦中，我怔怔得我看着他冲进刀光剑影中，看着他杀气纵横冷静狠辣，直到我看见中刀受伤，心瞬间痛若火烧，一句话从心里冒出来，他死了，我怎么办？

　　　　后来他一脚把我踹到院子里，自己守在门口。短短的时间，我感觉像是一辈子那么长。我眼睁睁的看着他为我生死相搏，他中了一刀，又是一刀。他踹的可真狠啊，为了不让我去拦他吗？我挣扎着爬起来。

　　　　刚刚碰到他，他又是一脚。这下，我半天动不了。我就躺在地上，看着他一次次的被砍中，看着他仿佛对受伤一无所觉、刀法依旧迅猛凌厉，看着他立在门口的身影没有一丝后退。眼泪就这么掉了下来。从母后去世，这还是我第一次哭。

　　　　直到他收了刀，回头向我静静一笑，看着他眉目间熟悉的笑意，听见他许久不曾叫过的那声“哥哥”。我疼痛难忍犹如油煎刀剐的心，忽然重重的一跳，接着又是一下。

　　　　我的心里开始奔涌着一种比友情更深刻比亲情更激烈的感情。我不知道那是什么，可我知道它到了我的心里，或者说它早就存在，在安和的生死关头我才发现了它。

　　　　我抱住他，他笑着任我抱，那一刻我我听见心在说“把他揉进自己的血肉里、再也不松开”。

　　　　我处理完事情，去找他。在一间露着天的草屋里，我看见了他。

　　　　他就那么赤身裸体的猛地出现在我的眼前。

　　　　劲瘦挺拔，肌肉匀称，肩宽腰细，臀翘腿长，真是完美。雪白的肌肤如同白玉般耀眼，伤口流下的艳红的血，仿佛在这白玉上勾画着图腾。粉红的如头，茂密的丛林，还有垂着的那个，让我移不开眼睛。

　　　　我口干舌燥，热气在身体乱窜，血液奔流，小腹一阵异样。我一下子明白了，心里那种感情叫爱情，我爱上了眼前这个人。我想得到他占有他，我想让他属于我，我想永远不再和他分开。

　　　　他背过身去，我才想起他在用针线缝合伤口。他这是为我受的伤，心里一疼，所有旖念不翼而飞。

　　　　他缝的很快，几个呼吸间，腹部伤口就缝完了。面不改色，手也很稳，便是熟悉他的我，也不禁心生敬意，真是条汉子！

　　　　然后是大腿、胳膊，他飞快的缝好，然后对我说，帮我。

　　　　他的皮肤细腻光滑，犹如丝缎，比想象中的更好。等到缝针，对我真是考验，我怎么下的去手？可我更不想让别人看到、碰到他的身体，我想独占，想让他只属于我。

　　　　当我的护卫没有通报的闯进来时，想到他的身体被人看到，我嫉妒的要发狂。

　　　　给他擦拭身体，我擦的很慢，很仔细，避开伤口，擦去血迹。其实他的腰上臀部没有染上血迹，可是我的手就那么伸了过去，我更想直接用手抚摸上去，一寸一寸的滑过他的肌肤……

　　　　他穿好衣服，我真想直接问问他，和我在一起好不好？能不能让我抱他？可我不敢问。

　　　　可我会永远记得八个伤口一共缝了六十一针，针针都扎在我的心上。为我卖命的人很多，可他们是为了五皇子、为了心中所求；唯独他，是为了我，我这个人。

　　　　我反复对自己说，在别人眼里，他就是个臭男人，不会像我这样看到他就……可等我看到他侧坐在马鞍前端、分明过会儿就要倚在长随胸前的时候，我的心又开始嫉妒，虽然我面上不动声色。

　　　　开口把他一个长随留下，这样他就能自己骑马，不会在别人怀抱里，虽然他有伤会很疼，但我就是这么自私。

　　　　开口要他的连击弩，问他手势和伪装术，这只是我想要他为我做些为难的事、来证明我在他心里是不同的。其实我知道他都会答应，如同我时常纵容他一样，他也在纵容着我。

　　　　他抓着我胳膊的手指温暖，他的发丝拂过我的脸，他的眼睛明亮而专注的看着我。我的心跳得很快，既痛苦又甜蜜。

　　　　他俯身在我耳边说着缝合伤口的事项时，他的气息从我的耳边一直传到我的心里，真想时间永远停留在这一刻。

　　　　目送他离去，心里无比的失落。然后他的另一个长随返回，我听到他吩咐长随的话，心里又感到又惭愧又担心。安和，我念着我给他取的这个名字，心中无限滋味。

　　　　后面的日子，我辗转难眠，我患得患失，我不能平静。最终我强行压制了心里的冲动，要是他不喜欢，我的冲动会让我永远失去他。我承受不起。

　　　　后来，我看见他从飞玉楼里出来，一脸的餍足。愕然他会来这种地方，高兴他能接受男人我也有了希望，愤怒嫉妒他的身体被别人碰了。很快，我下了决心，找安和说清楚。

　　　　我把日子选在安和祖母祭日那天，一来能看看他，二来那时他的心防松些。

　　　　翻墙进去，发现他已经喝醉了。他抱着我轻轻地亲上来，我简直不敢相信。我担心他是不是把我当成了妻妾通房，可是我不想错过这次机会。等他醒来，我可以实话实说，是他先亲的我。虽然卑鄙，虽然无耻，但是我知道这样的机会不可能有第二次：相交四年，他只醉过这一次。

　　　　我亲着他，一点点的亲下去，他轻轻地呻吟，眉目间舒展开来。

　　　　我揉捏着他的□，他皱起眉头，不再呻吟，身体僵硬，接着他又放松了身体，只是在也没展开眉头。他是不是知道是我？我在猜测。但是他一定知道不是女人，女人对男人和男人对男人做的事情是不同的。

　　　　矫健的身体毫无防备的横陈在眼前任我挑逗，雪白如玉滑腻如脂的肌肤任我抚摸、亲吻。终于得偿心愿，我的手在发抖，我的心在叹息。禁欲的身体很敏感，晶莹的皮肤上很快泛起红色，轻轻的呻吟，急促的喘息，他沾染□的样子真是让我按捺不住。

　　　　然后安和醒了，安和火了。

　　　　我仔细努力的回想，忽然想起，他曾闭着眼睛叫着我的名字让我停下。

　　　　他知道是我，这个发现，让我雀跃不已。他知道是我，却没有反抗，任我抚摸亲吻。他至少不讨厌我。

　　　　他说他我让他恶心，而我却发现，他那东西，竟然有了反应。他在口是心非，他的身体却很诚实。

　　　　得到他，得到他，我的血液在沸腾着叫喊。

　　　　我强行让他释放在我手里，强行抓住男人的要害逼迫他。可我心里一直在紧张着安和的表情，我知道他是宁折勿弯的性子，他要翻脸的话，我手里有他的要害也无济于事。

　　　　他生气归生气，恼火归恼火，不情愿归不情愿，谢天谢地他没有翻脸。

　　　　真是得偿心愿，抱住他，真觉得人生再无遗憾。眼前闪过的是荒村破屋中他那一身的鲜血图腾。

　　　　然后，安和说要抱我。

　　　　如果我是我自己，就算是不喜欢不情愿，哪怕再屈辱，我也会让他抱我。可是过了新年我就要被立为太子，我不能丢了皇家的脸、在一个男人身下承欢。

　　　　安和的质问把我扎的千疮百孔。我第一次见到他痛苦成那样。

　　　　可是他走了，割袍断义。一瞬间天堂，一瞬间地狱。

　　　　枕巾上鲜血淋漓，长刀断襟躺在地上。他伤得这么重吗？

　　　　我知道，安和对我很重要，可是我还是低估了这种重要，失去他，我只是一副空壳。

　　　　他推门离去的那一刻，心里被他填满的地方再次变成了空洞，呼啸着冰冷的风雪，我仿佛被冻结在冬日湖水里，以后所有的日子只能感觉到无尽的孤冷。我心里最宝贵的东西被生生的挖走了，愈合的伤口溃烂开来，痛彻心扉痛不可当。

　　　　

正文　第四十九章

　　　　你不知道

　　　　不知道我是怎么回去的，满脑子都是安和，用力握紧手里的长刀，忍着胸口的抽痛。

　　　　回到府里之后，我第一件事就是在寝宫床前挂上那把刀和一个锦囊，锦囊里是那块染了血的枕巾和那块袍襟。长刀已经卷刃，救我杀人时砍的。那枕巾上的血是我抱安和时弄伤他流的。

　　　　然后，我把自己缩成一团，身体克制不住的发抖，感觉着入骨的寒冷和灭顶的绝望。我失去了他，他永远也不会回到我身边了。这个认知让我恐惧，让我窒息。失去他让我整个人垮塌下来，因为我爱他，不，不是我爱他这么简单。他是、他就像是我内心的脊梁骨，支撑着我生命中的鲜活，失去了他，我周围只剩下肮脏和荒凉。

　　　　时间变得缓慢凝滞，一天的时间变得无比漫长，好像怎么也熬不到头。我若无其事不动声色，胸口却在淌着鲜血。很快我成了太子，可是心里没有一点高兴的感觉，只有麻木和悲伤。在百官中远远的看见贾蔷，内脏顿时缩成一团，仿佛被碾压成泥搅拌成浆。

　　　　我搬到了东宫，换了地方，可夜里还是睡不着，看着对面墙上的长刀，不知不觉就到了天亮。安和应该把我一刀杀了，也好过我现在时时刻刻被千刀万刀的凌迟。

　　　　他那样痛苦，他最后说过的话一遍遍的回响在我心底。我后悔了，我真的后悔了，在看见他的痛苦的时候我就已经开始后悔。我怎么能那样伤害他，我怎么能让他那样痛苦。嘴唇惨白，目光绝望，闭上眼就是他痛到极处的脸在眼前晃。

　　　　他那么骄傲的一个人，被我强行给抱了，心里该是什么滋味。事后面对我的请求，就那样答应了我和我在一起，又是因为什么？

　　　　这么多年，他只有我一个朋友。他疏离世人，不愿和人亲近，真正在他生命里的只有儿子弟弟和我。现在，是我负了他。在我想着得到他的时候，为什么没有想到他的感受。

　　　　手下终于联系上了贾大筹知道他病了，病在好起来。我真想去看看他，但是我没有见到他的勇气，我怕看见他冷淡厌恶的眼神，我怕他再次大怒伤身。并且理智告诉我在兄弟们紧盯着我的这个时候，去了会害了安和。

　　　　成为储君没几天，他的病突然重了。一天之后就病的不省人事。

　　　　怎么会这样，不是说要好了的吗？我都要发疯了，可我不能在别人面前露出异样。

　　　　给安和看病的是个有名的大夫，我按捺着给他派御医的冲动，因为那些混蛋不敢承担责任，只会开些治不死人的药，去也没用。好在父皇去年冬召各地名医进京，想来快到了，到时能找个好的过去。

　　　　从大筹那里得到消息，说安和是心病，心情郁结，伤心自苦，是否能够痊愈，在五五之数。我捏着纸条，眼前一阵阵的发黑。

　　　　安和有一半可能会离开这个世界。想到这个，满心的恐惧，被追杀被陷害被下毒，我都没有这么怕过。这是我第二次经历要失去他的这种恐惧，那一次他因为我和人搏命生死难料，这一次他因为我痛苦心伤缠绵病榻。都是我害了他，都是我害的他，干嘛不报应到我身上，老天真是不长眼……

　　　　俊秀的少年郎走过窗下，抬头挑眉一笑“哥哥”。

　　　　挺拔英俊的青年一身黑衣站在门前，脸上鲜血点点转过头来向我静静地一笑。

　　　　在自己身上飞针走线的青年，在我进去的时候抬头看我，鲜血在雪白的身体勾画出妖艳的纹身。

　　　　眼神迷离的男子，在我的身下哭泣呻吟，双手紧紧抱着我，和我唇舌纠缠，释放在我手里。

　　　　面对我的请求，他一脸的坦然宁静，对我点头说“在一起，也好”，答应和我在一起。

　　　　过去的一切走马灯似的在我心里转，记忆里最深刻的画面一幅幅出现在眼前。

　　　　而那个青年，那个男子，现在就在生死关头，我便是成了太子，又能为他做什么？

　　　　我怎么能拒绝他，我为什么拒绝他？明明那时我还不是太子，为什么不让他抱我，为什么让他那么痛苦，成了害他的心病？为了我的自尊吗？

　　　　“你不能让我抱你，又凭什么让我在你身下？你自己不愿意做的事，凭什么觉得我就会喜欢！”

　　　　“你是顶天立地的男子，自是不能屈身；我也是堂堂正正的爷们，难道我就该雌伏？”

　　　　安和的质问又响起在耳边，我的心真疼，他骂的都对，我后悔了，真的后悔了。

　　　　如果时间能够倒流我一定答应他，承欢在他身下。便是当时已经是太子又如何？什么样的痛苦比现在更深更大？

　　　　痛苦，像一剂毒药，日夜侵蚀着我的心。我不敢去看他。我只有日日听手下的回报，日日凌迟自己。

　　　　过了元宵节，他的病似乎好了一些。

　　　　进了二月，他的病慢慢的开始好起来。可是大筹说人在慢慢的瘦下去。

　　　　但总算可以放下一点心。

　　　　二月下旬，各地名医进京，给父皇诊脉。待到诊脉结束，我寻了个据说很好的大夫，让手下托大筹带去。

　　　　当大夫回报的时候，我捏碎了手里的杯子，碎片扎进肉里，竟然感不到疼。

　　　　大夫说，“病人已呈灯干油枯之像，多则半年，少则三个月，恐怕……”

　　　　我的手脚冰凉，“为什么会这样？”这不是在问大夫，是在问自己。不是说病好了吗？

　　　　“草民问过下人，说病人不久前有心病。据草民看来，病人当时必定极为伤心痛苦，以致干脆把解不了的心结斩断。现在看起来平静，实则心如缟灰，生无所求。现在呈现灯干油枯之象，和高僧看破轮回的坐化颇有相似之处……”

　　　　我闭上眼，拼命忍住涌到喉咙的液体。

　　　　是我逼的他，是我害的他，安和，安和……我真恨我自己。安和要是出了什么事，我怎么走下去？

　　　　“可有救治之法？”

　　　　“据草民浅见，此人心中尚有微澜，还未曾完全死寂。若能在此之前找到他心病的病因，并加以对症开解，激起病人对生的眷恋，说不定还有一线生机。”

　　　　我听到这话的第一瞬间就作出了决定，不论付出的是什么，我都不能让他死。不论什么样的代价，都比不上他能活下去。

　　　　是我当时我的拒绝害的他这样，那么无论我要付出什么才能救他，我都愿意。即便是堕入地狱，那也是对我应得的惩罚，我甘愿受之。

　　　　第二天，我去看他。才两个月不见，他已经瘦得脱了形。头发散着，裹着大氅坐在安乐椅上静静地看着桃林。

　　　　我慢慢走过去，他抬起头来说道“来了”。语气平静无波，看我的眼睛如同看一块石头，一片树叶。没有惊讶，没有怨恨，没有愤怒，什么都没有。这让我的心沉了下去。

　　　　抱起他，他轻的没有分量。他安静的让我抱起来，没有挣扎，也没有不自在。这让我更难受。

　　　　我想了很多想对他说的话，可是见了他，什么也说不出。

　　　　我吻上他的唇，柔软冰冷，他没有反应，像是被一本书、一只茶杯碰到。

　　　　我伸进手去，慢慢的摸着他。太瘦了，没有一点肉，我的手被硌的生疼。

　　　　既然下了决心就做下去，我脱了自己的衣服，再让他的身体露出来。

　　　　眼睛不禁一酸，真的是皮包骨头，想起他以前矫健有力的身体，心里难受的不行。

　　　　我抚摸他，亲吻他，他闭上了眼，仿佛无所觉。

　　　　从上到下，我仔仔细细的努力挑起他的欲望，当时那么敏感的身体，却没有一点反应。我的心在疼。

　　　　我只好抚摸上他的欲望，还好，过了一会儿，那东西抬起头来。

　　　　我深吸一口气，覆盖上他的身体，亲吻他的唇。然后忍着羞耻和紧张，扶着他的那东西坐了下去，卡在中间。好疼，真的好疼。当时他就是这么疼吗？不，当时我一下子就冲进去了，他大声叫着，醉酒都醒了，那得多疼。

　　　　他睁开眼淡淡的说“不必如此。”

　　　　安和，你不知道我有多后悔。

　　　　安和，你不知道你对我有多重要。

　　　　安和，你不知道我宁肯让你这些苦痛都到我身上。

　　　　作为一个太子，骑到一个男人的身上，主动让这个男人进入自己。也许听到的人都认为这个太子疯了。但我就是愿意为他这么做，我就是不在乎。

　　　　没什么东西能比安和活下去更重要，不论需要我付出什么。

　　　　

正文　第五十章

　　　　镌刻在灵魂里的东西，就是重生之后也无法改变，比如我的性子，比如我的底线。当心里的嫉妒和压抑渐渐积累起来，身体的欢愉和爱情的甜蜜无法阻挡阴暗苦涩的侵蚀。

　　　　我不知道我还能克制多久，进宫慢慢成了一种煎熬，站在皇宫前面，下决心走进宫门的时候越来越觉得痛苦。我自觉把表情举止伪装的很好，可万重一定察觉了什么。

　　　　在大成殿我当值的时候，他越来越沉默。偶然抬头对上他扫过的眼锋，深沉的目光中焦虑一闪而过。夜里他愈发用力把我结结实实的禁锢在怀里，不论我如何装睡，他总是能知道。他睡得很浅，就是我轻微的挪动身体，他也会醒来，我不止一次模模糊糊的发现他怔怔的看着我。一次万重酒后沉沉的睡着，我起夜更衣回来，看见他的手在身前摸索，接着他一跃而起。他看见站在床前的我，什么也没说，过来紧紧抱住我。

　　　　理智一再判断该走了，却犹豫再三，总也下不了决心。因为我也舍不得他。我离开的念头在让他不安。我的心软了，先这样吧，忍到我再也忍不下去我再离开。

　　　　夜里，我拉开他的手，主动把他抱在怀里，万重在轻轻颤抖。从那以后万重能睡得很沉，白天也愉悦起来，唇角一直勾起。

　　　　我还好。大孜说我越来越不喜欢说话。这也是没办法的事，隔日一次的进宫就已经耗尽了我的心力，当不用掩饰眼神表情的时候，真是一句话也不想说。

　　　　这日，有折子弹劾王子腾的不法事，万重夜里和我说起此事。我是无所谓的，王子腾和我没有一毛钱的关系。这是万重表明身份后，我第一次和万重正面谈到四大家族的未来。

　　　　说起来，我也挺卑鄙虚伪的，知道万重身份后，一方面我宁肯被他杀了也要狠狠的报复他；另一方面却莫名其妙的安了心，说穿了还是因为万重是皇帝。即便是我报复他的时候，我心里也确确实实笃定就算万重杀了我，他也会照顾好我在意的人。从那以后我不曾为家人将来的命运担过心。

　　　　这次谈到这个问题，万重问我有没有想过将来怎样。我和他还客气个屁呀，怎么想的就怎么说。

　　　　“官职、爵位、家产我都不要了，流放杀头就免了，当然你要想把我流放杀头也随你。贾蔷已经分家出去了，能不牵连最好，牵连也无所谓，只要命在，其它随你。其他的人和我无关，我全当看热闹。”

　　　　我看起来冷血也罢，无情也罢，反正我就这样，在万重面前不用装，有比万重了解我的吗，他还不知道我是块什么料？

　　　　“……”万重分明被窘了一下，“你就不怕我真把你杀了？”

　　　　“你舍得？”我大笑，“你把我杀了，上哪再去找一个敢抱你的人去？那你以后不就守寡了？”

　　　　“安和！”他恼羞成怒。不错，又调戏成功一次。

　　　　和我动手？怕了你不成？我嬉笑着逃掉。

　　　　他住了手，压低了眉头，看得出他脑子正转的飞快，“宁国府这近二十年的安分守己，且出了两位进士，便是受四大家族的牵连，也不会太严重。夺爵怕是免不了，杀头、流放不可能，罢官、抄家在两可间。到时候我——”

　　　　我赶紧出言打断他的话，“就这么定了，家也抄了吧。私底下我还有几个铺子，一起给了你吧。银子到了你手里，还不是一样？难道你不养我？”

　　　　“官职也罢免了算了。这样我就可以做个富贵闲人，还能四处游历一番。”想起一直以来走遍天下的梦想，不禁有点兴高采烈……

　　　　“你去逍遥了，把我一个人撇这儿？没门！想罢官，下辈子吧！还有抄家的财产归国库内库，我也不能随便动用，没钱养你！”万重没好气，然后眼睛一转，打量着我，不知在转什么坏念头。

　　　　“你的私房钱呢？总不可能一点没有了吧？”

　　　　“三千两百三十多两，你要全给你。”

　　　　这、这也太少了吧？嘿，皇帝真可怜，还不如当年做皇子的时候呢。也是，他的私房钱都用来建地道了，说起来还是花在了我身上。

　　　　“算了，还是我养你吧。回头把我暗地里铺子的房地契给你拿来。或者卖了给你银子？”

　　　　他瞪我半天，开始有点不乐意，不知怎么又开心起来，“房地契吧。但你得继续经营，收益归我。好好干，多赚点，我花钱的地方多。”

　　　　我目瞪口呆，这、这也太欺负人了吧。

　　　　他挑眉，“不行吗？行也得行，不行也得行。你人是我的，钱自然也是我的。”

　　　　“你这小妾怎么比嫡妻还伺候？回头让你姐好好教教你什么叫贤良淑德……”我还没说完，万重就红着脸横眉竖目的扑过来了，我闪，大笑……

　　　　忽然想起李纨贾兰他们，“对了，荣国府贾兰贾芷贾苇他们，将来能放一马就放一马吧。我也恃宠而骄一次如何？”孤儿寡母的，也不容易。再说，当一次皇帝的情人，不做点出格的事，岂不亏死了？

　　　　“你还知道自己恃宠而骄啊？”万重竖起来的眉毛还没放下呢，话从牙缝里崩出来，“大了你的胆子了，敢说老子是小妾！”

　　　　看万重的架势，显然揪着没完了，“我说错了，你是我媳妇，不是小妾，这总行了吧？”

　　　　“放屁！”他还在不依不饶。我真是服了他，多大的人了，还这么幼稚。

　　　　“那，我是你媳妇，这总行了吧？”

　　　　这人停下脚步，脸一下子红了，眼睛里闪着莫名的光，大步上前把我扯到怀里，什么也没说。停了好一会儿，他问，“贾兰贾芷贾苇他们是什么人？”

　　　　我眯着眼沉浸在万重的气息中，“就是贾珠的几个孩子啊，孤儿寡母的。”

　　　　万重的胳膊立刻收紧了，钳住我的下巴，极黑的瞳孔深不见底，隐藏着危险和暴戾。

　　　　他怎么了？我迷糊了一下，恍然大悟。我这个笨蛋，贾珠是万重认定的前情敌，我怎么能主动提起让万重照顾贾珠的儿女呢？

　　　　万重盯我看了一会儿，应道，“好，我答应。”

　　　　酸甜苦辣咸，我