穿越之老子要嫁人-第9部分

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　　我勾住上官的肩膀，“好兄弟，讲义气！”
　　赫锦脸色一黑，“那你自己去。”
　　上官冷笑，“别忘了，要救林炎炎，还要靠大迢神经。”
　　赫锦道：“你以为我抢不到？”
　　上官道：“你绝对抢不到。”
　　赫锦冷冷地看着他，道：“你要不要试试？”
　　上官道：“要试也要先把慕容救回来。因为大迢神经就在他身上。”
　　赫锦道：“你觉得我会信？”
　　上官道：“你爱信不信。”
　　两人的目光在空中交战。战况僵持不下。
　　我突然倒在地上，按着胸部滚来滚去大叫哎呀呀。
　　赫锦和上官同时蹲在按住我的肩膀，“怎么了？”
　　“好象是没有大迢神经，所以发作了。”我努力扭曲面部。
　　赫锦倏地放开手，“你练功走火入魔，最开始的症状应该是小腿大片大片地蜕皮。”
　　我坐在地上沉默半晌，撩起裤脚，从小腿上撕下一大片透明的皮，“是这样吗？”
　　赫锦和上官脸色同时一变。
　　赫锦沉声道：“我去救慕容，你先把大迢神经给她。”
　　上官苦笑，“大迢神经的确在慕容手中。他说上茅房一定要有书看才不会便秘，我就借给他了。”
　　我插嘴道：“那个，慕容到底是被劫财还是劫色？”
　　上官道：“都不是，是围魏解赵，用来劫你。”
　　我头一缩，“靠，不是吧。我又拿了对方什么东西，杀了他什么人啊？”林炎炎同学，你一个人就把所有大魔头会干的坏事全干完了可不行！
　　赫锦道：“他们是想救你。”
　　我愣。来了这个世界这么久，从来不知道这里是个这么有人情味的地方。“他们？”
　　“绿叶，白水和黑水护法。”
　　“花花，你看看人家，大家都是护法，人家咋就知道忠心为主，那咋就只会吃里爬外呢？”我恨铁不成钢地摇头叹息完，才发现花花根本不在。“他人呢？难道自惭形秽得剖腹去了？这又何必呢？唉……他死了以后尸体一定要拿来给我再戳几刀。”
　　当年一剑之仇，铭心刻骨，没想到竟还能有报还之日！真是天可怜见！不过老天，你可怜我的地方未免太细节化了，就不能在主线情节上可怜我一下？比如性别转换什么的。
　　“花花……”小包泣不成声。“你死得好惨啊！”
　　外头，唢呐齐声奏哀乐。锣鼓敲得分外悲壮。
　　“教主！”
　　突然一团黑不溜秋的东西从窗外蹿进来，趴在我不远处的地上。
　　“花花？”我先是一楞，随即捂住鼻子道，“你死了多久了？怎么尸变成这样？”
　　花花含泪道：“教主，你找得我好辛苦啊。千万别再离家出走了。”
　　“你在哪里找我？”
　　“茅坑，”他幽怨地看向赫锦，“林公子说教主一定藏在别人想不到的地方。”
　　“难道你一直在茅坑找我找到现在？”我吃惊地看着他，“难道没人告诉他我被抓……咳，我自己走回来了？”
　　花花头顶怨气冲天，“没有。”
　　（我卡洞的四个月啊，原来花花一直在……果然人比人，高一等。）
　　我眼珠子一转，“那个，流香公子一把年纪没人陪很可怜的，万一有个腰酸背痛的都没人在跟前伺候。我看这样，反正悟空、上官加上花花刚好也是三个人，对上那个什么绿什么白什么黑的也不吃亏。不如我和小包就留在这里当后勤，你们就大胆往前冲锋陷阵，你们看行不行？”
　　赫锦温和地一笑，“行。我可以只砍你一只手，带去路上做伴。”
　　我把手藏到身后，“不砍手行不行？”
　　“行，脚也行。”
　　我郁闷抬拖看天花板，“为什么明明你千依百顺，每次都回答行，我还是觉得这么憋屈呢。”
正文　谁的慕容

绿叶留话让赫锦带人回魔教总部。于是我们一行人行行复走走，走走复行行，过去了一天。第二日，我们又行行复走走，走走复行行，又过去一天。第一三日，我们又又行行复走走……
　　（王小龙：你能不能不要这么乱凑字数？
　　某苏：请不要污蔑我。我是很认真地凑字数。
　　王小龙：你就不能一笔带过吗？
　　某苏：行，不过……
　　王小龙抓狂：行后面不准加任何后缀！！！
　　某苏：……行！）
　　于是，我大笔一挥，去魔教总部的路便被带过了。
　　于是，我们便站在了魔教总部里。
　　当时，绿叶在吃面，白水在喝水，黑水在边吃面边喝水。（黑水：—＿—！别当配角不是人。苏＊，这个动作你自己来试试看。）
　　画面诡异地定格六秒后——
　　绿叶把面吐回碗里，“你们从哪里凭空冒出来的？”
　　我得意地举着毛笔，“神奇吧？羡慕吧？脑细胞不够使了吧？哈哈，千万别问我怎么回事哦？问我也不会告诉你的。哈哈……别问我，千万别问我哦……”
　　绿叶移开视线，望向赫锦，“教主走火入魔后就一直这样吗？”
　　赫锦应了一声。
　　我拿笔在绿叶面前左晃，“难道你不好奇？”右晃，“难道你一点都不好奇？”再左晃，“难道你真的一点都不好奇？”再右晃，“难道……”
　　……
　　绿叶完全无视，道：“即使这样你还要娶她？”
　　赫锦又应了一声。
　　绿叶回头和白水黑水交换了一个眼神，然后回头道：“既然是教主出嫁，当然应该在总部举办，而且要办得轰轰烈烈才行。”
　　我眼睛一亮，把笔随手一丢，“那一定要搞几台神武大炮来撑撑场面才行！咱轰得要求不多，一轰老天不开眼，穿越来把性别变，二轰作者不要脸，又凑字数又霸权……”
　　小包插嘴道：“作者是不能得罪的，不然下场是凄惨的。”
　　我道：“你没得罪作者，下场也不见得有多好。”
　　小包郁闷道：“你要知道作者想象无极限，没有最阴险只有更阴险。”
　　绿叶指着小包，问赫锦，“他是谁？”
　　赫锦道：“京城看大门的。”
　　小包更加郁闷，捡起我丢掉的笔，在地上戳洞。
　　绿叶疑惑，“从京城一路看大门看到圣教，是他迷路了还是门迷路了？”
　　上官见所有人都在扯有的没的，忍无可忍道：“慕容在哪里？”
　　绿叶又疑惑道：“慕容是谁？”
　　上官怒道：“你抓了他难道不敢承认？”
　　绿叶哦了一声，“原来他叫慕容。他现在在第十六楼的客房里。”
　　上官嗖得一声，掉头就走。
　　小包趴在我肩膀上，严肃道：“我觉得他们有奸情。”
　　我脑海中立刻浮现出一幅场景——
　　上官与慕容赤裸裸地搂成一团，在床上互啃，口水湿了一棉被。
　　正在天雷进攻地火，地火迎接天雷的关键时刻。我，手持桃花剑，身穿八卦袍，口中念着往生咒，一脚踢门冲进来，用剑指着他们大骂道：好一对奸夫淫夫。
　　上官大惊：你听我说。
　　我：我不听，我不听，我死都不听。
　　上官：其实我是有苦衷的。
　　我：总之，从今以后我和你们一~刀~两~断。你们做你们的鸳鸯梦，我睡我的大头觉。老死不相往来！
　　上官懊悔痛哭：是我对不起你。我一定要想办法补偿你。山庄你拿去，金银财宝你拿去，武功秘籍你统统拿去……
　　“HIA￣HIA￣HIA￣”我叉腰笑得口水直流。
　　小包：“……”
　　众人：“？？？！！！”
　　我鼓掌道：“这个办法好。没有奸情也要让他们搞出奸情来。”
　　赫锦突然插进来道：“我可以帮忙。”
　　虽然他居心可疑，不过秉持‘利用多，不罪过’的信条，我还是大人大量地接受了他的投诚。
　　花花小声道：“那洞房的时候，还要不要在上官的交杯酒里下毒？”
　　赫锦用食指摸着下巴，“看情况再说。”
　　小包看着他云淡风清的表情，咽了口口水，用更小的声音对我说：“你真的决定要嫁给他？”
　　我斜睨着他，“这是我决定的吗？”
　　小包感叹道：“这倒是。”
　　“啊！鬼啊！”楼上突然传来一阵尖叫，紧接着一个庞然大物自天而降，轰得砸在地上。
　　我蹿出叫道：“靠！是谁乱扔垃圾？！有没有公德啊！你小心城管拿罚款单劈得你倾家荡产！”
　　小包道：“这是魔教，这里没城管。”
　　我愤怒地转头对花花道：“从现在老子封你当城管！”
　　花花一头雾水，“那是干什么的？”
　　小包道：“反正和魔教一脉相承。”
　　花花恍然道：“原来是分部。”
　　那团东西突然发出类似于呻吟的声音。
　　我跳到赫锦身上，“难道是ET？靠！以后把‘不准随地乱丢果皮纸屑’的标语用卫星发射到太空去！”
　　那团东西慢慢转过身，露出一张气球大小的脸。五官陷在肉里，完全找不出来。
　　上官从楼上跳下来，冲绿叶吼道：“慕容呢？”
　　绿叶、白水、黑水动作一致地指着那团东西。
　　我从赫锦身上滑下来，感慨道：“帅哥和猪头果然只有一线之隔。”
　　上官迟疑地看着他，“你是慕容？”
　　那团东西张了张嘴，可惜四周肿得太厉害，嘴巴没有活动的余地，只有拼命点头。
　　小包突然冲过去，抱住他，“慕容，无论你变成什么样子，我都不会离开你，我都会一如既往地爱你的。”
　　我蹲在他旁边，小声道：“你又搞什么？”
　　“很多男主一开始不是毁容的吗？等女主勾引成功以后，他就会恢复美貌，和女主如胶似漆，修成正果啦。这是我的机会啊！机会！”小包攥着拳头，眼冒绿光。
　　我看了看上官，一把掐住他的喉咙往后拖，“这个机会一定要让给上官！”
　　小包挣扎，“我不！”
　　“上官！”
　　“我不！”
　　“上官上官上官……”
　　“我不我不我不……”
　　“上官慕容。”
　　“我不慕容！”
　　“恩，不慕容就好。”
　　“……我不舍得慕容！！！”
　　“你布什的慕容？我还傻客气的慕容呢。”
　　花花：“呃……”
　　我和小包同时回头瞪他。
　　花花望着空空的四周，吞了口口水，“没事。”
正文　天无绝人路

我与小包的冷战正式开始。
　　打从穿越遇乡亲，我和他一直是阶级友谊加难兄难弟，这样实打实的分裂还属头次。他这次是铁了心要爬上慕容的床，我也铁了心要逼良为娼。
　　于是夜黑风高，我跑来做上官的思想工作，“这世界上对你最好的人是谁？”
　　上官：“……如果你对我好一点，我可以考虑……”
　　“是慕容！”我两只手的食指在他太阳穴旁左右发功，“是慕容是慕容是慕容……”
　　“这世界上你最爱的人是谁？”
　　上官不说话，悠然地看着我。
　　我继续发功，“是慕容是慕容是慕容……”
　　上官：“……”
　　“你们如此般配，犹如凤凰比翼双飞。你们如此登对，犹如连枝彼此依偎，你们如此……”
　　他的手掐住我的脖子，“如此什么？”
　　我瞳孔收缩。勇气瞬间滋生，在生死面前，我禁受住了死的考验！
　　“你们如此默契，犹如兄弟插刀两肋！”没错，我禁受住了死的考验，就是——我没死。
　　他放开手，想了想道：“我看绿叶这些人很古怪，你小心点。”
　　古怪有什么好小心的？我遇到的哪个不古怪？现在就算凭空掉下个妖怪我也不奇怪了。我边在心里唧唧歪歪边朝外走去。
　　唉，既然心理催眠没用，那我只能出最后绝招了。此招一出，惊天动地，雷声轰隆，不知道又要涂炭多少生灵。没错，它就是TVB每部作品必备的无敌狗血场景——***＋捉奸＋巴掌，外带一声狼吼：这是怎么回事？！
　　屡试不爽啊。
　　“HIAHIAHIA~”任你上官狡似狐，也给老子倒夜壶！
　　霍！
　　前面凭空掉下了个人。
　　我倒退两步。虽然我说过凭空掉下个妖怪我不奇怪，但掉下个人的话我还是要奇怪一下的。“绿叶？”
　　“此处不是说话的地方，教主请跟我来。”他说完，手臂一挥，我立刻成了一只人型公文包，被他夹着往前跑。
　　“那个……”我努力抬头，“就算是夹，你能不能夹得专业点？”
　　“什么？”他楞了下。
　　“好歹夹得高点，这样被夹着还要靠我两条腿自己跑，很累哎。”
　　绿叶沉吟了下，突然一拎我的衣领，把我像杠铃一样举了起来。
　　为了方便他这个动作，我努力做挺尸状，从发尖到脚趾，通通绷得死紧。
　　于是，在一个静谧无声的夜里，在一条四野无人的道上，一个人型黑影，双手高举一根笔直的长条，独自狂奔。
　　
　　等到了后山，绿叶把我放下来时，我已经被风吹成人干了。“教主，你受委屈了！我们是为了瞒过林赫锦这厮的耳目，才逼不得已演了这场戏，请教主降罪！”
　　降罪？你都说到这份上了，我还能降什么罪？赶紧打赏才是。于是我掏出一个铜板交给他，“不用找零。”
　　绿叶小心地将铜板收好，“教主放心，我一定会妥善收藏，决不让林赫锦那厮抢去！”
　　没想到他一脸正气，竟也视钱如命。我感叹人不可貌相。
　　“教主。”黑水、白水从树后面走出来，跪在地上道，“恭祝教主仙福永享，寿与天齐！”
　　说了老子不当洪安通，老子要当张无忌。我正准备好好发一场火，却见绿叶递了一本书过来，“教主曾将此物交于属下保管，不过教主既然安然无恙，正该收回此物。”
　　易筋经？！
　　洗髓经？！
　　我的火立刻穿过肠胃，扑哧，化作一道烟，随风而散了。
　　白水黑水绿叶同时捏着鼻子，努力把额头上的井字挤成喜字：“教主……神、功、盖、世，果然‘不同凡响’！”
　　“哈哈……”我要，我要鹤啸九天之外……
　　黑水道：“幸亏教主早就察觉林赫锦这厮不安好心，把两本经书交给绿叶护法保管，不然恐怕……”
　　原来林炎炎这家伙也不是完全没脑袋嘛。
　　“教主想到如何解决走火入魔的办法了吗？”白水转头吸了一大口新鲜空气，才回头小心翼翼地问。
　　黑水随手一巴掌把他刮出五六米，“笨蛋，教主是什么人？神人啊！天才啊！爱因斯坦啊！”
　　我默默想：神经病人。天生蠢材。爱因……斯坦？！“你知道谁是爱因斯坦？”难道他也是穿的？
　　黑水老实地摇头：“不知道。”
　　我：“……那你怎么想出来的？”
　　黑水：“作者给的对白。”
　　我：“我％＆％＆＾％＾”
　　白水四肢并用地爬回来道：“属下知错，请教主责罚！”
　　“你……”我手刚刚抬起，想起脚上蜕下的那大片的皮，又放了下去，“算了。”
　　绿叶突然道：“听说少林寺大还丹功效显著，是出家必备良药。”
　　我道：“不出家行不行？”
　　绿叶道：“少林秃驴十分顽固，脑袋硬得跟石头一样，没好处的事情，他们是决不会干的。”
　　我摸了摸下巴，“有了。”
　　白水和黑水同时看向我的肚皮。
　　我一脚踢飞俩。
　　比起他们，绿叶一看就是智商通过国家ISO9000认证的，“教主有何妙计？”
　　我道：“我们可以这样这样，那样那样。”
　　绿叶、白水和黑水同时开口：“这样这样那样那样是怎样怎样？”
　　我运功挥掌，将他们扫出七八米外，怒道：“人家电视上主角一这么说，其他人就马上点头领悟了，你们怎么这么蠢呢？！”
　　白水和黑水还在挠头皮。绿叶点头道：“果然好计！”
　　绿叶同志就是觉悟高啊！我微笑：“孺子可教也。”


正文　知己知彼

少林是个好地方。
　　为了避免作者借走路混字数，我从魔教一个箭步就冲上了嵩山。
　　绿叶、白水、黑水：教主，你好歹等等我们啊！
　　我上嵩山的目的很简单，既然后世人人知道易筋经和洗髓经在少林手里，我就当这个牵线人，把它们直接送去得了。别怪我这么慷慨，实在是不得已啊。
　　别看这两本经书外壳好好的，但里面……很久没靠了，请允许我关键时刻靠一下，我靠，也不知道当初吕希松老婆是用什么纸，居然把上面的字通通变成正宗的小黑方块了，唯一在值得称道的就是排得还挺整齐，从远处看，就一片黑底白格子花纹。
　　少林小沙弥拦住我的去路：“施主请留步。”
　　我瞥了他一眼，“想告诉我女人不准上山是吗？我呸，我偏上！”
　　“施主误会了，贫僧不是这个意思。”
　　“那你是想让我在这里等一下，你先去通报拉？我呸，我偏不等！”
　　“施主误会了，贫僧不是这个意思。”
　　他怎么跟游戏里的NPC一样，除了正确的通关密语之外，其他都是一个答案，“那你想干嘛？”
　　小沙弥眼睛顿时一亮，“贫僧是想问施主，施主上山是准备参加比武大会？还是观光旅游？还是求签问卦？还是烧香拜佛？还是……”
　　“停。你刚才说比武大会是？”
　　“谢谢惠顾，一百两。”
　　“哈？”
　　等我带着干瘪的荷包看到少林寺的时候才突然想起，那个小沙弥好象还什么都没说呢！
　　
　　山下。
　　小沙弥和作者坐在一起。
　　作者：嘿嘿，我给你这个‘露齿一笑百事俱抛’的特殊技能很厉害吧？
　　小沙弥谦虚：多谢施主栽培。
　　作者：干得不错，有前途。
　　小沙弥：不过施主在王施主不在的情况下，这样单独写我们可以吗？
　　作者：有什么不可以的？
　　小沙弥：可是，这不是被称为上帝视角吗？
　　作者：在文里，我就是上帝。
　　小沙弥：那么很抱歉。
　　作者：？？？
　　小沙弥：这里是少林，是佛祖的地盘。
　　作者：……
　　小沙弥突然暴怒：怎能容许西方捞过界！妈的，兄弟们，操家伙给我上！
　　呼啦啦，四周黑漆漆地围上一群。
　　作者想闪。
　　小沙弥突然露齿一笑。
　　……万事俱抛了。
　　
　　比武大会是好东西啊，通常成就绝代风华，受后世绵绵景仰的正邪高手都是从这里诞生的。
　　说到这里，我还是要感谢作者的。毕竟她还是比较厚道地把武侠世界的几大必亮情节都一一奉送了。
　　比如围攻魔教，虽然我是被围攻对象。
　　比如审判魔头，虽然我是被审判对象。
　　比如半路遭劫，虽然起因结果都和我没啥关系。
　　比如遭遇逼婚，这次我第一主角了，但还不如去跑龙套。
　　唉，先把血泪史收起来，不然我都怀疑本文不是‘爆笑’而是‘悲剧’了。
　　言归正传，比武大会这种东西，除非你和作者关系特铁，不然就算绝世强者，嘿嘿，作者一声不顺眼，那还得从哪里出来回哪里去。
　　你瞧瞧丁春秋，人把师父师兄都逼上梁山了，厉害吧？嘿，没用。教出帮徒弟光知道拍自己马屁，不知道给作者送礼，成炮灰了吧？
　　你再瞧瞧慕容复，齐名的萧峰出了大大的血统问题还照样混得风生水起，一出现有威胁的高手，作者就大笔一挥，给你当小弟啦。于是横行几国，威名赫赫。一个大理王子，一个西夏驸马，见了他都得必恭必敬地叫一声：大哥！
　　什么？你说他最后结局不好？再不好也比当疯子强啊。人那可是为国为民，死后绝对上天堂继续享受的主。慕容复嘛，唉，我都不好意思说了。
　　你再瞧瞧上官金虹，牛人吧。把兵器谱排名第一给灭了，把第三打得没还手之力，但结果捏……打赢了人作者也不承认，非让他想不开去送死。李寻欢为啥笑到最后啊，因为人家知道林诗音是作者喜欢的妞，人能跟作者抢吗？不能啊，这不乖乖去一边装吐血装了几年，又留洋留了几年。
　　作者一看，哟，小子，够上道。行，有文化有知识，会看眼色，还镀过金，你不当主角谁当。于是龙啸云这种通常占据YY小说第一主力位置的运气少年，让贤了吧？你以为随便救个高手，他就会为你卖命？你以为随便拐一笔钱，你就富可敌国？你以为随便娶个老婆，你以后就甜蜜蜜？那是起点，但你在古文。古文的规则向来是，谁惨谁当家。
　　经前人铁一般的教训，我一边高唱作者是亲妈，一边偷偷打探敌情。所谓两手一起抓，哪样都不放松。
　　打探的头一个对象，自然是武当，好歹有点交情不是。可惜来的那位面生得很。
　　我：兄弟，你带了多少人马来的？
　　武当：人人如清风。
　　我眼睛一亮：一吹就散？
　　武当：无处不在。
　　我：……
　　我：那高手有几个？
　　武当：高手如大山。
　　我：又无处不在？
　　武当：说山就是三。
　　我：……
　　
　　我：兄弟，你带了多少人马？
　　崆峒：我哪知道啊。
　　我：那高手呢？
　　崆峒：我哪知道啊。
　　我：#％％&^……那你知道什么！
　　崆峒：知道有你这样的傻瓜来刺探情报的时候说‘我哪知道’就行了。
　　我：……
　　
　　我：兄……尼姑，你带了多少人马？
　　峨嵋：贫尼几时凶过施主？
　　我：不是这个问题，我是说……
　　峨嵋：施主不可乱打诳语，须知修道之人，点滴在心。平时节衣缩食，过年过节也没吃啥好东西，心中戾气早已化尽，不知施主的凶从何起……
　　我迅速塞了一个拳头大的金元宝在她手里。
　　峨嵋：三十六个人。
　　我：几个高手？
　　峨嵋：人生在世，何谓高，何谓低……
　　又一个金元宝。
　　峨嵋：两个。
　　
　　我：兄弟。
　　昆仑：你带了多少人来？
　　我：……一个。
　　昆仑：多少高手？
　　我：一个。
　　昆仑：哦。
　　我：喂，你别走啊。我还没问呢！


正文　深入腹地

再往前走是正气盟。我心虚，掉头。
　　恩，综合下资料，从表面来分析的话就是：
　　高手最少的门派——我。
　　人数最少的门派——我。
　　总结一句：输定了。
　　不过能这么容易认输吗？当然不能啊。
　　我是谁啊？当年考试一条龙，作弊百分百成功。纸条手机加暗语，十个老师也变虫。
　　实力不济咱不怕，就怕有钱没处花。
　　少林死要钱是吧？咱给。
　　少林主办方是吧？咱拉。
　　少林方丈首徒是吧？咱……咦？我瞪着眼前这个中年光头，“少林太子？”
　　光头被我的称谓吓了一跳，“这，这施主可不能乱讲啊……太子，太子那是皇帝才能……”
　　“我不说就是了。”我悠闲地朝前走着，“知道你师父在哪吗？”
　　他那两只牛眼瞪着这个比自己还像主人的客人，“师父在清净堂，但你不能去。”
　　“你再说一遍！”我眼珠瞪突半寸。
　　他舔了舔嘴唇，“你，你不能去！”
　　“你知道不知道我花了多少钱才走到这里？”
　　“呃？”
　　“哼！我给钱的时候说好少林十日游，包吃包住包玩包泡妞……”看他的眼珠也有往外突的趋势，我咳嗽一声，“当然啦，妞你们暂时也没有。那玩总要让老子尽兴吧。我花钱是来这里当大爷的，不是来这个里被收监的。去哪走哪看哪逛哪，那得随爷我高兴！”
　　光头大汗淋漓，“但，但是清净堂真的不能去。”
　　我狠瞪他一眼，“你再吵？再吵我去消费者协会告你。”
　　“消费者协会是何物？”
　　“切，也难为你不知道。”我摆谱地斜睥着他，“天下知道的也就那么寥寥几个，嘿，没个两品的衔儿，嘿嘿……”
　　“两品？难道是官？难道是御史大人？”他肃然起敬。
　　我冷哼不语。
　　“但贫僧从来没听过女御史啊。”
　　“意外吗？”
　　“有，有点。”
　　“要的就是这效果。”
　　光头恍然，“这样微服私访也不会让人发觉。”
　　我不置可否，心里为自己的高深莫测得意不已。
　　“但清净堂还是不能进。”
　　我怒了，“你TMD能不能先把我带到那个什么屁堂门口再和我讨论能不能进的问题？这条马路我都来回轧了三回了！再好的风景如画也看成我家的陈年壁画。”
　　光头憨笑道：“是贫僧疏忽了。”
　　“我代表上帝宽恕你，带路吧。”我脸红不气不喘地呷了呷嘴角。
　　
　　清净堂不愧是清净堂，就算外星人入侵地球估计都打扰不到这里。
　　我坐在地上喘粗气，先爬山，再坐船，再骑马，再跑步……YY的，比铁人三项还多一项。
　　光头的精神还很好，“到清净堂了，我们继续讨论能不能进吧？”
　　我差点一口气提不上来，“好，好，你一个人先讨论会，我旁听下。”
　　“一个人也能讨论吗？”
　　“你一个人能说话吗？”
　　“能。”
　　“那讨论的时候是不是每个人只负责说每个人自己的话？”
　　“呃，是的。”
　　“你见过讨论的时候，你把自己的话让给别人说，把别人要说的话抢来自己说吗？”
　　“好象没有。”
　　“那不就结了。”
　　光头深思了下，似懂非懂地点点头，“原来一个人也是可以讨论的。”
　　我挥挥手，“那你还不快点。”
　　“可是怎么开始呢？”
　　“你每次讲话怎么开始的？”
　　“恩……”他张了几次嘴巴后，高兴道，“是先张开嘴巴的！”
　　“那你就张吧。”
　　他张大嘴巴，却没有发出声音，神情很是痛苦。
　　终于里面传出一阵威严的声音，“师侄，你不是这位施主的对手，我来。”
　　我立刻躺在地上打滚，“不带来车轮战的。”
　　“施主可以当作闯关。”他发出笑声，“恭喜你过了第一关，可以进第一道门了。”
　　我骨碌爬起，掸掸衣服，很有高手风范地进去了。
　　里面坐着又一个光头，衣服比外头那个高级点，年纪也大点。
　　我感慨，“你熬了不少年才穿上这身衣服的吧？”
　　“穿即不穿，不穿即穿。贫僧眼中，早已无物。”
　　我跳起头，指着他的鼻子骂道：“你TM爱裸奔也别剥光我的衣服啊！”
　　大光头摇头道：“贫僧眼中早已经没有男女之分……施主，你为何脱贫僧的裤子？”
　　我从袖子里拿出把匕首，对着他的某个部位狠狠地比了一下，“反正你都不男不女了，这东西留着也硌腿，不如给了我，也是一桩造化！”老是老了点，但有比没有好。
　　大光头坐不住了，“这，这身体发肤受之父母，贫，僧还要问下我父母的意见。”
　　我楞了