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穿越之老子要嫁人-第10部分
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大光头坐不住了，“这，这身体发肤受之父母，贫，僧还要问下我父母的意见。”
我楞了下，“那你父母呢？”
“已于二十年前鹤驾归西了。”
“在家靠父母，出家靠信徒……我这个信徒说了算，你安息吧。”
大光头突然大吼：“师兄￣”
一道内劲从里面射出来，我看也不看挥手挡掉。
里面一道更沧桑的声音道：“唉，施主，已过第二关了。”
我用大光头的裤带塞住耳朵，“老子没听见，没听见，没听见……”
大光头哭得一把鼻涕一把眼泪，“救命啊！我没在JJ发过文，我不太监啊！”
匕首寒光一起，我手起刀落。
大光头昏了过去。
我郁闷地看着他裤子里的风景，“也太迷尼了……又不是宠物小精灵。唉，算了，希望下一站更精彩。”
我把裤带从耳朵里抽出来，“第三关是吧？老子来啦。”
门后面，空空如野。
我站了半天，“是他请假了？还是我走错了？”
这次传来的声音很沙哑，“第三关免试，施主直接进第四关吧。”
哎，难道是幸运大礼包？我莫名其妙地往里走，看到一个被岁月缩水成一团的老和尚盘坐在蒲团上。“我明明刚才还听到第三关有人在说话的，为什么免试？”
“恩，他晕过去了。”老和尚想了想，补充道，“在你说完‘希望下一站更精彩’之后。”
“哦，”我郁闷地坐下，“你不晕？”
老和尚叹气，“我失眠很久了。”
失眠不是病，睡不着要人命。我理解地看着他，“你准备责怎么考我？”
“很简单，只要你能让我睡着就行。”
我摇头，“这个很难啊。”
老和尚，“我知道，但相信我，我并不想难住你的。”
我从台子上香炉从他头上狠狠砸下去，“我是说这个要不过，很难。”
老和尚脸上露出幸福的表情，“舒服……”
正文 奖不是那么好拿的
一路过关斩将，无比快捷。
开始几个，我还问：考啥。
到后来，我直接用一把匕首和一个香炉威胁，“说！要JJ还是要睡觉？”
大多数人都把它当多项选择题，做出了两都要的答案，但是越到后面，遇到的人就越扎手。
比如倒数第三关。
和尚漠然地坐着。
“说，JJ，睡觉？”同样的话重复了几十遍，就会越来越短。
和尚从身后拿出一个牌子：让我笑。
这个简单。我伸手捏他脸，发现异常僵硬。
他又拿出个牌子：我用寒冰掌把脸皮冻住了。
我点点头，深吸了口气，异常深情地望着他，“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个和尚说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年……”哼，连百炼钢都能成绕指柔，我不信会输在你手里！
冰砰得碎掉。
他痛哭流涕，“太感人了，太感人，不过我没笑啊，没笑……哈哈，哈哈……”
我点完笑穴，扬长而去。
倒数第二个更诡异。
只见他把自己锁在一个铁笼里，“贫僧要出去。”
我看了看锁，“谁把你关起来的？”
“是娘子。”
“……”八卦啊。我放下匕首和香炉，又倒了杯茶，从导演里偷了包瓜子，才喜滋滋地坐下，“可以说了。她为什么关你啊？”
“因为她想和贫僧离异。”
“啊？”我摇摇头，“你魅力不行啊。那离了没？”
他犹豫了下，“我不知道。”
“难道她抛下你走了？”
“不是。”他呆呆道，“我本想用绳子把她一起拖到笼子里，继续做夫妻的，谁知道笼子缝隙太小，她进不来。我只好用绳子慢慢把她磨碎了。这才塞了进来……”
“呕。”
他看着我，“你怎么了？”
我青着一张脸，“我，在吐……瓜子壳。”
他问，“那你有办法把我从笼子里放出来吗？娘子的尸体被方丈拿去了，我想出去找回来。”
我一本正经地点点头，“恩，可以想办法，让我想想，想想……”
一离开他的视线立刻脚底抹油，冲到最后一关。
“施主，从何处来？”所有见过的老和尚里算这个老得最彻底，虽然声音听上去如此年轻。
我从一堆皱纹里扒拉着他的眼睛。
“施主，你在做什么？”
“准备和你互相交流下眼波，来个含情脉脉。”我刚说完，才发现声音是从身后来的。一转身，看到一个俊秀异常的青年和尚满面通红地看着我，极为不知所措。
自从见过赫锦上官慕容，甚至万晓春之后，我从来不知道这个世界居然有还这样的羞涩男了。果然一入少林深似海，从此关门与世绝。硕果仅存的无污染啊。
“怎么称呼？”
“无弛。”
无耻。我对他刚刚升起来的希望立刻破灭了。
别管你人到底有齿没有，只要一叫这名字，你在编剧在导演在观众眼里算是彻底没戏了，制片人都潜规则不了你。
混得好点的，给个绝世奸角，承受永世不尽的唾沫与漫骂，例如秦桧。混得要差点，嘿嘿，翻遍目录都找不出这么号人，算是淹没在汹汹历史洪滔之中，例如路人甲。
想到这里，我唏嘘不已。
“施主是来闯关？”
我点点头。
无耻道：“请施主指教。”
“不敢。”
“敢问施主如何看待当今天下？”
我怔住，“难道，你要考策问？”
无耻含笑点头。
我差点没当场骂出声来，靠国家政策啥时候这么牛了，连少林过关都改革成殿试三甲？
“我不是考状元来的！”
他点点头，“但过关必须文武全才，才能接此重任。所以还请施主答题。”
什么狗屁重任！不过是要见下少林方丈哪那么多毛病！好，你出题在你，答题在我。我怒道：“我看这天下一片废墟，我看这天下人全是废物！”
无耻脸色大变。
我舒坦了。知道老子愤世忌俗了吧。
“适才如花师侄说施主来头极大，是女帝宠臣，贫僧还不信，如此看来，竟是走眼了。”
我愕然。
“废墟与废物皆是废门中人，是我朝顶梁柱石，女帝竟将如此重大机密之事告知于你，定然是对你信任有嘉。女帝所信之臣，贫僧怎敢再考。”他叹了口气，似是做了一个重大决定，“虽然施主是女儿身，但佛门无男女，当今圣上也是女子，照样将天下治理得井井有条……”
我越听越迷糊，“你能不能说明白点？”
“是。”无耻恭敬地站起来，“等明日比武大会召开之际，贫僧会当众宣布由施主继承少林方丈之职！”
少？林？方？丈？
我呆若木鸡，“等等，明明是那个光头说方丈在闭关，让我来这里找他……”
无耻沉痛地点点头，“本事方丈是在闭关的。但一时门关得太紧，导致空气流通不畅……方丈坐化了。”
我囧倒，“你直接说闷死好了。”
“咳，”无耻置若罔闻，“为了少林的安定，武林的团结，贫僧与几位师兄无奈之下才行此下策。”
“我不当行不行？”
“行。”
我十分不安地看着他，通常行的下句绝对不是什么好话。
无耻看着我，“施主怎么了？”
“就这样？”
无耻茫然地点点头。
我松口气，往外走。
“哦，行是行，不过要等下一个通过的人出现后才能卸任。”
我、就、知、道！“奖果然不是那么好拿的……”早知道应该先打听清楚奖品！
正文 早来的严冬
从最里一路走到最外。
所有和尚都集中在前面平地上。
其中铁笼子和尚最是显眼，方圆十步内，生灵毋近。
无耻还跟在身后，我眼珠一转，“选举这么大的事情不能你一个说了算，咱得听听大家的意见，实现民主自由。”
无耻道：“方丈所言及是。”
“当然，你作为主持人，投票就不能参加了。”少一票是一票。
无耻不以为意，“全听方丈的。”
我干咳一声，“你们中间有谁想让我当方丈的，把脚举起来，谁不想让我当方丈的，就不用动了。”
一片寂静。
我得意地看向无耻，“你看。”
无耻道：“应该是方丈你看。”
我回头。
一片四脚朝天的奇观，连笼子都翻了个个。
我题着脚边的石头，声音不大不小道：“谁敢把脚举起来的，我就当你同意净身。”
所有的脚一致抖了一下。
一个声音高喊着：“坚持吧，我们要自由！”
其他声音附和着：“不怕净身，习惯蹲坑。”
无耻道：“这是人民的心声。”
我郁闷，“你们是哪里想不开？”
所有人答：“我们不是想不开，是全想开了。”
我豁出去了，深吸一口气，郑重道：“其实，我是魔教教主。”
无耻带头鼓掌，“原来方丈全名林炎炎，大家欢迎林方丈。”
一片鼓掌声。
我拉着他的领子，“你TMD脑袋里全是猪脑吗？我是魔教教主啊！”他咋这么没有正邪之分呢？！
无耻将领子慢慢从我指头缝里拉回去，“所谓英雄不论出处。方丈，你不必自卑，我们不会因此看不起你的。”
靠！是我看不起你们行不行？！
我郁闷地扯着自己的头发，“我不要当光头！”
无耻：“方丈可以带发修行。”
我：“我不要穿袈裟！”
无耻：“我们可以将袈裟改成披风样式，”顿了下，“旗袍也行。”
我：“我不要带佛珠！”
无耻：“用珍珠项链意思下就行。”
我：“我不要一大早起来上早课。”
无耻：“方丈可以躺在被窝里，我们在房门外上就行。”
我：“我……老子要吃肉！”
无耻：“方丈不让戒律院看到就行。”
我：“老子偏要让他们看到！”
无耻：“把他们眼睛蒙上就行。”
我：“别逼我出绝招！”
无耻无动于衷。
我大吼：“老子要嫁人！！！”
无耻：“方丈看这里谁顺眼，带回去就行。”
我喷血倒地。
果然是道高一尺，魔高一丈，佛高一里。
无奈之下，我暂时被押送回少林寺前院。
但走的不是来路。
我站在铁索上，看着先前那条路，瞥向带路的那个光头，“这条路要走多久？”
“一刻钟不到。”
“原先那条路我们走了多久？”
“三个时辰。”
我好声好气问：“能告诉我为什么吗？”
他尴尬地摸着光头，“贫僧一直走那条路，一时忘记还有近路了。”
“这样啊。”我理解地点点头，抬腿一脚，将他从铁索上踢下去了。
前后和尚涌动了下。
无耻道：“方丈为何行此大刑？”
“你错了，我是在栽培他。”
“何解？”
我很有经验道：“通常摔悬崖是摔不死的，而且还会遇到一个绝世高手，练成一门绝世武功。”
无耻沉默了下，“若是没遇到，也没练成呢？”
“那就会有第二个倒霉蛋遇到他，然后从他身上练成绝世武功。”
无耻：“……”
走到前院子，一个和尚匆匆过来，刚要交信给无耻，就被呵斥道：“这位是新任方丈。”
和尚慌忙向我行礼，把信递了过来。
我指着无耻，道：“我小秘，以后文书全归他管。”
和尚只好又把信给无耻。
无耻看完信，斟酌了下道：“魔教教主的拜帖。”
我怔道：“我没写啊。”
他把信递过来。
我瞟了眼，“唉，你也知道人怕出名猪怕壮，这年头没几个替身分担风险，连出门打酱油都不安全。”
无耻等人似懂非懂。
无耻道：“那我请他们进来。”
“不要！”我说完，又觉得反应过大，只好缓口气道，“那个，我来少林兼职的事情，还是不让他们知道比较好。”
无耻道：“为何？”
我挠了挠头皮，“是这样的。我接任魔教教主的时候，合同上写明，合同就是契约，上面写明是不能外出兼职的。”
无耻想了想道：“那我们就拿‘正邪不两立’这条规矩打发他们走。”
原来正邪在这个时候才不两立，我又学了一课。“对对，快去快去。”
“快去什么？”赫锦的声音从大门传来。
一头飘逸黑发在一群发亮的光头中格外出众。
以前就觉得他长得极漂亮，和四周的和尚一比，简直貌若天仙。
在场也只有无耻堪与争风。
——风头的风，不是争风吃醋的风。
不过当他漂亮的眼睛慢慢看向我和无耻时，我觉得春天大步迈过夏秋，直接交棒给严冬了。
正文 新增室友
大家僵持了一会。
魔教教友也趁着这会工夫陆续到齐。
我咳嗽了一声，觉得应该说些什么，“有朋自远方来，不亦乐乎。”
无耻道：“方丈佛法精深。”
身后的大小和尚立刻歌颂了一番。
我闹不明白，孔子不是儒家的吗？咋随便借了句他的话就成佛法了呢？
这个疑问让我很困惑，于是我很小声地问了无耻。
无耻道：“同样的刀在屠夫手里，是屠刀。在仁者手里，是仁刀。话亦如是。”
高深，真是高深。我瞥了他一眼，“你干脆说，人说人话，鬼说鬼话。”
无耻笑道：“方丈悟性极高，堪称少林第一人。”
我皱皱鼻子。正数第一是第一，倒数第一也是第一。我才没那么容易糊弄。
大概我们窃窃私语太久，久到严冬腊月下冰雹了。
冰雹源泉我不看也知道。
一个化妆像白骨精她妈的女人冲破冰障，一扭一扭地走到我面前，“呵呵，你就是新任少林方丈？”
她不开口还好，一开口我差点被自己的口水噎死，“花……花……”
白骨精他妈，也就是花花拼命向我使眼色，我的话只好又拐了下去，“世界很容易沉沦，施主要小心。”
花花掩嘴一笑，“本教主纵横江湖几十年，早将花花世界玩弄于股掌，焉可使我沉沦？可笑。”
本、教、主？
我突然觉得自己长得还算对得起魔教列祖列宗。
无耻似乎浑然不记得我曾经说过我才是魔教教主，面无异色道：“不知施主驾临敝寺，有何贵干？”
花花鼻孔朝天，“本教主买了票的。你管我进来是杀人放火打架抢劫？”
我终于发现一个比我还苛刻的消费者。
无耻居然体现了五星服务，“既然如此，贫僧便请各位施主暂时住下可好？”
“好，但是我要和她住一起。”花花指着我。
我赶紧道：“不行。”
花花用眼角向左扫了扫。
左边有什么？什么都没有。就是左边的后面有个赫锦在虎视眈眈。
我吞了口口水，“我睡相不好。”
花花道：“没关系，我也一样。”
我道：“那我怕被你打。”
花花道：“没关系，起床后你可以打回来。”
我道：“我怕一不小心被你打死。”
花花道：“没关系，从来没人被我打死过。”
我狐疑道：“果真？”
花花点头道：“恩，因为从来没有人坚持过一柱香。”
我干笑道：“我的睡相突然不那么差了。”
花花感慨道：“反正伸头一刀，缩头一刀，方丈不如痛快点吧。”
我向来知道花花是赫锦的铁杆狗腿，但没想到铁杆到这个地步，一时竟想不出后招。
无耻出招了，“恐怕这不太方便。”
花花瞪眼，“有什么不方便的？”
“男女有别。”
全场静谧无声，但目光免不了全盯在花花身上。
谁都没想到他居然会把事实说出来。
我在心里暗暗叫好：GOOOOOOOOOOOOOOOOAL！世界波！超级世界波！无耻进球了！他挽救了少林，他继承了少林的优良传统，达摩、无名扫地僧、唐三藏在这一刻灵魂附体！
花花缓缓转过头，不知所措地看着赫锦。
赫锦走了过来，“我和她这一起。”
我脸色大变，抱住花花的胳膊，“好妹妹，以后咱们有呼一起打，有牙一起磨，有梦一起游。”
花花赶紧把手抽出来，“不不不，我最近准备练不睡神功，快大成了，所以暂时还是不睡了。”
赫锦道：“难得少林方丈与我教教主投缘，不如趁此机遇，探讨两派合作事宜，也是一桩美谈。”
这话说得多漂亮，黑的完全被漂白了。
无耻显然没想到魔教入门基础教育课本是厚黑学，见他硬不承认花花是冒牌货，也不好再提，“既然如此，便委屈贵教主了。”
我和花花同时道：“不委屈。”
接下来是分配宿舍。
我和花花同寝。
一进门，花花蹭地跪下，“属下假冒教主，死罪。”
我没好气道：“你TM连刀子都捅过了，还怕假冒教主？”
花花讪笑道：“这是林公子吩咐的，他怕教主一人在外有危险，就想出让我掩人耳目。”
“对了，怎么只有你们俩和黑水白水绿叶一起来？小包和上官他们呢？”
“上官和小包都为慕容公子留下了。”没有小包跟在身侧，花花说起话来都是眉飞色舞。
我暗道一声，糟糕。万一小包和慕容生米煮熟，那上官岂不是又要我来清仓？算了，实在不行从少林里拖个眉目清秀地丢给上官，也算成双成对。反正没有质量监督局，只要数目凑成一对，谁管质量好不好。
“那你们没事跑来少林干嘛？”
“是绿叶说教主来了少林，林公子不放心，一定要来看看。”
一句不放心到底让我心里头有点温暖，佯斥道：“有什么好不放心的。”
花花道：“林公子说，少林寺男人太多了。”
我琢磨了半天，才回过味来。
“靠！”
正文 孤枕难眠，人多更难眠
掌灯时分。
我想得很明白，今晚绝对不会好过的。为了方便大家，我让花花把门拆了。果不其然——
白水和黑水哥俩好得抱着一坛酒先过来了，“教主，来干一杯吧。”
花花这时候还是很有自知之明的，跑去端了两把椅子，凑成一圈坐下，唯一遗憾的是，中间缺一副麻将。
等白水斟好，我端起一杯就干了。
白水和黑水对视一眼，同时露出诡计得逞的笑容。
不一会，绿叶提着一只烤鸡也来了。
“我知道，吃鸡是吧？”我撕下条鸡腿便咬起来。
白水黑水眼睛一直瞟向门外。
绿叶镇定多了，拼命问：“好吃吧？”“再来块？”“好吃吧？”“再来块？”
我抬起头，大半条鸡腿还在手里，“我才咬了三口，你已经问了我三十遍。”
绿叶嘿嘿假笑着敷衍了过去。
“来了。”白水和黑水突然很小声道。
我心里一紧，难道——
“方丈。”进来的是无耻。
我松了口气。
白水黑水绿叶花花兴奋地瞪大眼睛看着我俩。
花花还极小声地嘀咕：“犯戒了犯戒了犯戒了……”
我抠耳朵道：“能不能把你的心声调小点，干扰到别人电波了。”
无耻坐下，笑眯眯道：“方丈放心饮食，戒律院那里我已经打好招呼了。今晚就算这里被夷为平地，他们也不会过来打扰的。”说着，倒了杯酒，轻啜起来。
白水黑水摔成一团。
绿叶像被点中穴道似的张大嘴巴。
花花郁闷地在角落里戳着手指：“早该想到的，就算是少林寺，到了作者笔下也正常不到哪里去。”
“不戒浑酒，那戒不戒色呢？”赫锦一身素衣，青丝如瀑，清雅地从门外走来。
我刚要说话，便听无耻斩钉截铁道：“戒！”
5555……无耻，你不但上路，简直就上帝！
赫锦眼神一凝，看他的目光顿时含有几分不善。
通常气氛僵持的时候，我就知道该我念对白了，“碌碌红尘数十载，我早已堪破七情。色即是空，空即是色。我愿皈依我佛，从此修身养性。你们不要劝我，劝我也是没有用的。”
讲得太感性了，如果不是鸡肉的香味还在嘴巴里萦绕，绕得我忍不住偷偷又吃了一口的话，我几乎都要相信自己说的是真心话。
赫锦盯着我，一字一句问：“那我怎么办？”
……这种问题应该问作者吧。不过我还是很敷衍地回答了，“你已经成年了，从法律上来说，已经具备完全民事行为能力……”
“你想始乱终弃？”他嘴角慢慢变冷。
我很小声很小声地问：“我们啥时候乱过？”
花花绿叶白水黑水同时站起来退到房间四角。
无耻慢条斯理地爬到桌子底下。
我朝四周看了看，“那个……有没有谁现在去搬个衣橱？”床和地竟然是连成一片的。少林寺难道不知道捉迷藏是中国国粹？这样一目了然实在太失策了。
怪不得自荆轲以后刺客越来越少……没办法，没得混嘛。
比如他想杀方丈，可连个隐蔽的地方都没有。总不能翘着二郎腿等方丈进来后说：“喂，我是刺客，你慈悲为怀得让我刺一下吧。”
赫锦阴冷的声音在耳朵边飘啊飘，把我的思绪硬从西伯利亚拉了回来，“你不后悔？”
我回头，正气凛然道：“不，我很后悔。”
白水黑水同时发出了类似“切”的声音。
花花一副早就知道的样子。
绿叶和无耻表现得很低调。但是我相信，如果刚才他们是买票进场的话，现在一定会高喊退票。
赫锦脸色好看点了，“你后悔什么？”
我看着慢慢向中间靠拢的众人，迟疑道：“呃……还没想好。”
嗖嗖嗖嗖嗖！
五道身影迅速划过。
该角落还角落，该桌底还桌底。
赫锦阴冷的声音又开始飘了，“那要想多久？”
我感到脖子后面冷风在吹啊吹，“我想到了。”
白水黑水松了口气。
绿叶花花没有被表象迷惑，依然如临大敌。
无耻没爬出来，一时不知道他的表情。
“不该戒色的。”
绿叶和花花脸上的表情可称为惊讶。
赫锦斜了我一眼。明显在说，还算识相。
我接下去道：“我以后一定努力人之床，性本色！”
轰隆隆，轰隆隆——
在戒律院带头的各大长老睁只眼闭只眼下，少林寺某院少了几个房顶。
“啊，天为庐来地为铺，中间寒风挡不住。吹完石头吹灰尘，吹得一睡都想吐。”
“呜呜，我的酒，呜呜，我的肉，呜呜，我跑这么远买来都没来得及尝一口。”
“OH YES，危机暂时过去。OH NO，它TMD明天还得来！”
“阿弥陀佛。方丈果然佛法高深，欧冶子的危机过去贫僧尚可理解，欧农又是何方神圣？他为何明天会来？”
“……悟空，为师给你讲讲圣经吧，省得你去西天这么远，还不买飞机票。”
“统统睡觉！”
世界安静了。
据说就是那一夜后，少林寺开始流行打油诗，并且每年都安排一些打油诗最好的弟子，集体出门打酱油。
正文 比武大会
比武大会终于开始了。
无耻说过要在大会上介绍我，但我没想到居然是用这样的方法。
我站在比武会场门口，所有进场的人看到我先是一惊，随即各个面色虔诚道：“原来是方丈，失敬失敬。”
等遇到第一百个这么说的时候我终于忍不住了，“靠！老子还要当多久的门童？最可恶的是……居然连一个给小费的都没有！”
请各位读者和摄影师一起站到上帝的角度来看摄影机里的画面。
一个看上去不到三十，其实三十出头的女人穿一件白花花的袈裟，上面写着斗大的四个字——
我是方丈。
正气盟和武当都认识我，十分羡慕我的生财有道。
斗笠男还偷偷道：“魔教我是不想了。要是少林缺个什么长老什么主持的，千万给我留个位。”
“……你要背叛武当？”
“什么背叛武当！我是兼职拿双薪而已。”
“……可是少林是和尚，武当是道士……”
“佛本是道！”
“……这是起点的书，不许来JJ打广告！”
比武的台子搭在所有门派的中间。
我站在台上，一眼望去，门派分明。“没想到这时候就有队服了。”
无耻走过来，“方丈，比武快开始了，你先讲几句话吧。”
“以前比武的规矩是什么？”
无耻道：“战斗到最后一刻。”
“……车轮？”
“可以。”
“群殴？”
“可以。”
“暗算、胁持、恐吓、绑架、色诱、艳照门？”
无耻顿了下，“除了艳照门都可以。”
我抹了把脸，“行了，我知道尺度在哪里了。”
“各位父老乡亲，大家、中、午、好。”我摆出春节联欢晚会独有的笑容，“大家想必已经吃过午饭了，不知道午饭还合心意吗？白菜白不白？香菇香不香？豆腐逗不逗……呵呵，开玩笑的，大家不要激动嘛。就算激动，大家也不要随地乱扔鸡蛋嘛，人是人他妈生的，蛋是蛋它妈生的。你出来丢人没关系，你出来丢蛋就太伤感情了。唉，这位内裤外穿的兄弟，你别以为丢番茄就没事了，番茄也有妈，你不能因为人家是蔬菜就搞种族歧视啊……什么？你是超人？靠，那你来地球干什么，还是回火星去吧，那里的大寒民族正等着你去解救。”
“方丈，”无耻忍不住道，“时辰差不多了。”
我舔了舔嘴唇，“我还没入正题呢。”
“没关系，大家已经用眼神接收到方丈的中心思想了。”
“是吗？”我疑惑地摸摸下巴，“今天信号这么好？”
无耻道：“因为距离近。”
我在袈裟上写了几个字，展开给场外观众看：服务区外的朋友，能不能听到？
场外观众摇头。
我不满道：“你看，还是有听不到的。”
无耻道：“三等门票是这样的，只有图象，没有声音。”
“二等呢？”
“有图象有声音。”
“一等呢。”
“可以选择要不要图象和声音。”
我赞叹，“少林能屹立百年不倒，和他为观众谋福利的用心分不开。”
无耻道：“这是少林一贯宗旨。”
“什么宗旨？”
“猛捞广东一省，尽赚苏杭二州。”
我点头�
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