未末微络-第4部分

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　　　　shannon曾经说过的一句话推翻了我对美国大学生的偏见看法，甚至以前我觉得他们是假装的优秀。

　　　　【why ；you ；study ；so ；hard？you ；are ；not ；like ；the ；parts ；of ；american ；students？how ；could ；you ；be ；like ；that ；？】

　　　　记忆里，shannon是我至今所见过的最勤奋的美国学生。

　　　　【because ；i ；donnot ；want ；to ；be ；poor ；anymore，study ；can ；change ；my ；family ；life，even ；my ；poor ；mother】

　　　　你为什么要学习？因为我不想贫穷。shannon的母亲是台湾人因为一场车祸截肢，而狠心的来自美国佛罗里达州的丈夫抛下了shannon母子。用他形容的poor就是他回家连暖气都没有，剩余时间打工赚钱养家，而他以3。9的绩点收获奖学金，依旧每晚和我在图书馆学习到7。8点的美国大学生。然而他只年仅17岁，已经大二。

　　　　我们总是以高傲的姿态审视着这个世界的每一个角落。因为我们总是掩饰着内心的空虚空洞全无，用高傲的眼光满足我们高高在上的虚荣。就好比，我曾经用鄙视的角度看无限制贪玩的美国大学生。但是最终我错了。因为人眼看到的未必就是真实。真正瞧不起的应该是我自己。并没有奖学金，不会熟练玩弄英文，只会机械性的完成due不完的hw，书写paper只能无限制地such ；as，and，but，so。课堂上无法张嘴辩论topic，因为连论点是什么都不知道。怎么样呢？伪装着高姿态的落魄者。你输得一败涂地。

　　　　我们的思维早就在儿时就形成了一条稳定反复的工作链。

　　　　不买房，孩子上不了金苹果幼儿园；不学跳舞画画下棋，孩子在幼儿园里就不会受到老师的重视；不学奥数英语，孩子就没法办考小学基地班；不刻苦学习数理化政史地生，不做快要顶到天花板的辅导书，孩子就没办法拿高分考重点高中；不想尽办法托关系砸钱补课求领导，孩子就没有办法顺利进入高中实验班；你不优秀，就请使劲儿做题，不然你长大要怎么养活自己？你可以不优秀，但请使劲儿的补课，不然你以后怎么上好的大学？

　　　　一个个具有中国特色的教育连接从我们一出生就已经注定。所以在我们每个留学生心里，依旧存在一个定论‘我不写作业，绩点就会被拖低’

　　　　你为什么要学习？

　　　　因为我不想我的绩点很低，不然父母又要责骂。

　　　　………惯性，属于中国学生根的惯性

　　　　【你不刷题，就没有未来】

　　　　谬论产生于不自信。

　　　　压迫产生于得不到。

　　　　越来越多的家庭目光从中国清华北大人大厦大浙大复旦转向美国top100，不问学校历史出处，一上来咨询就问排名。在很多人眼里，排名就意味着一切。全然不知，这样做丝毫不可能扭转当前中国不自信的局面。

　　　　你想要什么，你就自己去做。

　　　　你想什么，就做什么。

　　　　你没有，你就努力让自己拥有。

　　　　你不要抱怨，你要感恩。

　　　　………美国教育

　　　　大概，这就是我为什么逐渐庆幸自己是一名美国大学生。

　　　　理由很简单……【自由却有目的】
Chapter2。4　边缘（2）
　　　　人生就是一场又一场的即兴表演，我以为还会有很多场。

　　　　…章序言

　　　　如果第一次见到什么东西，你的体温是38。6，那就是一见钟情。如我一样，在网络上查询到自己商法的小考成绩。真的是一见钟情。

　　　　fxxk

　　　　我每周的课堂都相当固定的就那么16节，并没有像国内好友们一门课的时间占用了好几格课表。但是相比之下，我们空白的课程表意味着很多作业和paper，甚至lab。

　　　　早就形成了一种习惯，那种手贱的习惯永远改不掉。克制不住的要去上下滑动联系人列表。联不联系呢，联系还是放弃。一念之间。谁定？鬼定

　　　　哎，算了。

　　　　“我下课了，在图书馆，你早点休息，加油。”

　　　　谁先发信息，谁就真的输了。

　　　　而我，不知道从什么时候开始就输了。我不是输给了等待，而是我的没有脾气，甚至是一种懦弱。当网络就那样轻松地放出去时，我的心又开始莫名的紧张，不是38。6°的体温，而是40°。我不知道相隔了一周之后的联系会对我身体内的肿瘤有什么药效。当我发送成功后，随着紧张而来就是后悔，又开始在心里谩骂我自己。手贱就算了，人也贱。

　　　　“好，最近考试月好忙，快累虚脱了”

　　　　“那你加油，注意休息，别压力太大了。早点休息，不打扰你了”

　　　　惊喜之余，原来我的心还会阵痛，只因为一个字【累】

　　　　这恐怕就是女生吧。其实说【不打扰你了】有2层含义：晚安，你请自便。说【没关系】往往有3层含义：无所谓，对不起，与你无关。说【再见】有2层含义： ；来追啊，再也不见。

　　　　其实，男生也会很快厌倦你的拐弯抹角，哪怕你的心是真的。对于男生而言，真正意义上的挽留不仅要看那个被挽留的人值不值得，还有一部分是看【面子】。

　　　　说白了，能把【面子】和【爱情】相提并论的也只有男性了。

　　　　更说白了。换掉你如同惯着你一样方便的也只有女性了。

　　　　在我的世界里，不是谁先说爱就输了，而是如今像我一样，谁先联系，谁就输定了。肿瘤就这样又因为我的克制不住一天又一天的扩大，我依旧感而不痛，视而不见。

　　　　“微末”

　　　　如影随形的心虚，如同我被吓傻，又装作没事儿似得回答

　　　　“啊？啊？哦，你来了？我，那个”

　　　　“住嘴，不要解释，解释多了就是掩饰。放心，我不会管你这个已经癌症晚期晚到无边际的行尸走肉。只是提醒你一下，我们今晚回家要好好计划一下感恩节的旅程。你上次不是还认识了一个上海复旦的女生佳佳吗，邀请一下，人多好玩。”

　　　　“啊？就感恩节？你们现在定是不是太早了？去哪里啊？”

　　　　“北京，a大，光华学院经济系，你去吗？”

　　　　敏感到一听到【北京】我就顿时38。6°，从未见，依旧钟情。

　　　　“滚开，不要逗我了。”假装淡定的看着手机

　　　　“我从来没有考虑过要带着一个癌症晚期的蠢女人去癌细胞的发源地。祝福你癌细胞继续扩散吧。我走了”

　　　　1。72的背影给我留下了什么。我丝毫不在意，而是在意他们就这样肆意的触碰被我隐藏好好地肿瘤。不想要被提醒，我也至今没有接受自己患癌的事实。不知道从什么时候开始，每次轮到课堂空隙间，我都呆坐在图书馆2楼的中央自习室，一个人一个小方格，似乎你向路过的人宣称‘领地’。不断地，一条条地阅读着那些时光渐渐老去时留下的记录，一条一条的，认真地读过，甚至背过。

　　　　‘今天怎么起这么早？’

　　　　‘早安，我才下晚课’

　　　　‘等一下，我这边有人找’

　　　　‘反正都已经这样了，慢慢习惯呗’

　　　　‘最近好忙’

　　　　‘还有10页的文献要看啊’

　　　　‘最近怎么样‘

　　　　‘你才是，要好好照顾自己’

　　　　‘不要担心我了，傻瓜’

　　　　‘考试加油’

　　　　‘我很想你，很想很想’

　　　　‘早点回来，很快地，相信我，会很快的’

　　　　‘忙到忘了自己，只是为了假装不在意你’

　　　　我就这样，每天看过这些精心被自己剪切下来的话，一遍两遍三遍四遍，我背下来。全部都背下来了，甚至全部翻译成英文，一遍又一遍的看。它们真实的存在过，你根本无法否认。就如同这被我翻阅看过无数遍的话。

　　　　被我亲自剪裁过的话，一共3421个字。

　　　　从很久以前我就开始收集剪裁。哪怕空间里的说说日志语录，只是是夏络惯用的写过的说过的。我全部在出国前就全部剪裁好，输入手机中。想起来就看看，至少我能证明我还会流泪。毫无目的性的流泪。就如现在的自己。一遍背着那些早就背透的话语。

　　　　爱情，原来可以这么悄无声息。

　　　　泪腺又开始发作，就如同体内的肿块，开始隐隐阵痛。

　　　　就是开不了口，说我好痛。

　　　　当白天就这样被夜晚赶走时，宁静的只听得见呼吸声。

　　　　“定了，就这么定了。纽约…波士顿…纽约。商量了半天了”

　　　　全家围在餐桌上，6台整齐的mac拼凑出再完美不过的四方形。

　　　　“你，看灰狗大巴”

　　　　“你，纽约的酒店”

　　　　“你，波士顿的列车票”

　　　　“你，波士顿的酒店”

　　　　终于轮到给我分配任务时，

　　　　“癌症患者就不要工作了，回屋哭去吧，现在正好是晚上。”

　　　　路葵嘴里咬着笔，用手指过在座的每一个人，包括终于露出微笑的弘子烨。除了我以外，其他人都在网站上搜寻着。除了我。这个总是被孤立，被认为是神经病的癌症患者

　　　　“喂，谁说癌症患者就不能工作啊，我订的酒店上次你们都很满意对吧，那就继续定hilton的，我来定，绝对超级便宜”

　　　　其实错了，我上次就是因为定错了酒店，不知道那个床的size只能睡下一个人。而我和一乔就这样被嫌弃的赶出去睡沙发。也就是在那个晚上，我给乔子说了四分之一还不到的我的故事。

　　　　“真羡慕你，微末。看我，八字还没有一撇呢”

　　　　乔子刚从浴室走出来，散落的短发丝上携带着露水。

　　　　“羡慕什么啊，你想异国恋吗？欢迎加入虐心俱乐部”

　　　　我习惯性的先把多余的被单铺在可能肮脏的沙发上，我总是喜欢现在脑海中里把计划过一遍，然后实施。

　　　　“像我，最长的恋爱不过3个月。到目前为止，还没有谈过超过3个月的恋爱呢。哎，不像有的人的基数是以年来计算的”

　　　　乔子边在全身镜的面前近距离的看着自己光滑透红的脸颊，边时不时做出嫉妒你的表情回过头看我整理沙发的背

　　　　“哎。你想要这样黑白颠倒的爱情吗？你想要打电话不可能，想要发短信不可能，想要发email但是没时间，只有通过网络看时间发信息，还不能有太大的期待会有回复。你愿意要这样的爱情？除非你不是正常人才喜欢这”

　　　　“也不啊，我认识一个女生也是和他的bf是异国恋，两个人超级腻的，每天必须视频，男的要是找不到女的会抓狂的，那个女生告诉我都快烦死她的男朋友了，随时随地都必须要回报情况。好羡慕啊”

　　　　“哦”下意识，自卑的说了一句，算了。没有什么好比较的。冷暖自知不是吗

　　　　又完全的符合‘得不到的永远在骚动’

　　　　然而我的以年记录的爱情，至今连视频都只有2次。别指望男的疯狂寻找女生了。我悄悄相反。

　　　　“说说你的你的？我好好奇啊”

　　　　当我关掉了客厅的灯时，我的一滴眼泪顺势低落，只是乔子并没有意识到。她索要的问题，就如疫苗针在我的体内种下了一个叫做放弃的药物。

　　　　“我啊，来了美国之后就没有怎么联系了。他也忙啊。目前的状态就是，有似没有，没有还是没有”

　　　　“啊？没有联系？怎么会没有联系呢？”

　　　　“早就在我出国前，我就早就预料到这种事情。他学业压力很大啊，每天都会很忙的。正好，我到了这边，也挺忙的。就都各自忙各自的，挺好的”

　　　　“那怎么定义你们的关系呢，就像是你说的没有了联系，都各自忙各自的，那就不算是恋爱。”

　　　　不，已经明明都各自了。我还是觉得那就是爱情中最平淡的时期，但是我总是好奇，难道他就真的不害怕有一天再也联系不到我？就这么放心，我一个在遥不可及的美国土地上生活？一点不介意吗？

　　　　“曾经还好几个月没有一点音讯呢。我们两个好像都是从进入了大学之后就开始发生了变化。我也不知道怎么回事？是厌倦了还是进入瓶颈期，我不知道。但是现在想起来，我还是挺感谢出国的，至少让我可以彻底的做出选择。以前我总是觉得这就是在考验爱情，但是这么久以来，我突然发现自己不是在被考验，而是在思考放弃与否的问题。我也不知道怎么回事。看来真的是距离打败了不堪一击的爱情。”

　　　　“微末，我只想老套的用一句话回复你”

　　　　黑色的一切，包括眼前我望着的早晨雪白的天花板，心里平静如止水，回忆着所有的一切

　　　　“你说”

　　　　“笑到肚子痛，都不要哭到心痛。无论是什么选择，只要做出了。微末，你就不要后悔。我们都挺你的”

　　　　我那双习惯着夜晚冰凉的手被一双温暖柔软的手稳稳的牵住。

　　　　瞬间还在回忆的我被旁边这个温暖似火光的天使紧紧包围。我终于还是那样相信‘朋友是影子，无论你是高雅还是落魄，夜晚当你一个人时，请不忘记你还有你的影子’

　　　　以为，你的手中握着一个人的幸福

　　　　但是当你发现，你开始选择是走还是留的时候

　　　　终于明白

　　　　离别都比我们的预期要早很多。
Chapter2。5　边缘（3）
　　　　无论何时承认自己输了，这个不丢脸。输的一干二净，透底后才发现输的心服口服

　　　　章序言

　　　　我爱兰博基尼，我真的爱兰博基尼。可是我拥有不起。

　　　　大概我们的感情中总会出现致命的悲哀【我想给你，但我却给不起】，那么我就宁愿让你彻底走开，哪怕我会很痛很痛。但是起码我曾经努力过，努力过想要给你你想要的生活，但是我输了，输给了那个给我多过给你的那个傻瓜一样的你。你的爱太沉。我承受不起。

　　　　………夏络

　　　　回忆总是让人神志不清地错误判断什么才是有意义的事情。就好比每晚我等待信息，毫无意义，但是我就愿意等，哪怕是停下手中工作地等。我在等一个不会到来的心理安慰。又好比每晚子烨都会在我们都熄灯熟睡时，蹲坐在家外的台阶上，吸一口那个叫做就此别过的烟，等待着黎明到来。也好比路葵每晚都会和问兰吵架，咆哮到面红耳赤不过是在争论谁先洗澡而已。我们每个人都会在夜晚呈现出自己最原本的状态。孤独赤行，无酒可饮，无话可说。

　　　　我还是延续着自己从大一就开始的习惯，没机会对着人说的话，全部都写在了日记里。每天都会像大一那样，说些心里话，给自己看。哪怕空间的密码夏络知道，也忙地没有时间看。

　　　　我偶尔也看看翻翻，自己曾经在大一时说的蠢话，做过的傻事。在字里行间里，我没有记录过自己过得好不好，历历在目的全是关于夏络。

　　　　一张飞往北京的机票，第一次我生命中说走就走的旅程，为的是哪怕看一眼状态不好的夏络。哪怕是一眼。当时爱情就这么简单。我至少有过在你最需要我的时候，我努力地飞往直到到达你的身边。

　　　　一个2。4米的巨幅手工画卷，第一次我生命中被家人形容【痴情】的熬夜全手工画卷只为了在我出国前作为送给夏络的生日礼物。当时的爱情就这么简单，再昂贵的东西买下来永远抵不过我自己做的珍贵。然而那个画卷早就不知道被回收到哪个垃圾场处理掉了。

　　　　。。。。。

　　　　不知道何时，我看到文字之间，眼泪终于没有低落下来。可能是因为眼泪也看倦了我每天翻看的东西吧。不能说我闲的，而是说我病了。不知道何时开始没有安全感的发病直到发作肿块。发现自己曾经那样做过太多因为年轻就是资本的疯狂事情。然而如今的自己淡定到认为自己是在翻看别人的日记

　　　　那个时候，我忘了向前走。我假装我过得很好。

　　　　………2008年10月5号

　　　　陪着我的叫做寂寞，陪你的大概就是忙碌吧。

　　　　………2008年11月1号

　　　　我现在尝试着一个人生活。你呢，早就习惯了吧。

　　　　………2008年12月4号

　　　　好久，不见。

　　　　………2009年1月11号

　　　　原来吃草莓可以陶冶情操。原来你可以那样洒脱。若你不是你，该有多好。

　　　　………2009年1月18号

　　　　想知道你过得好吗？并没有怪过你，你知道吗？从未怪过。

　　　　………2009年2月14号

　　　　我居然还在坚持等待你根本不会到来的简讯，你知道吗？

　　　　………2009年4月18号

　　　　也许不再等待，对于我而言是种解脱。你说呢？

　　　　………2009年5月9号

　　　　拿到签证了，我要走了，你会想我吗？还会等我吗？

　　　　………2009年8月15号

　　　　祝你幸福。等不下去了。

　　　　………2009年12月3号

　　　　后悔吗，我从来不后悔。因为真的深深爱过，甚至忘记了自己是谁那样的爱。我不是兰博基尼，我要的其实这么简单。不是你给不起，而是你不愿意给。因为你早就判定了自己不配。早就不再平等的天平要我怎么做才能把它调整到原来的状态？定义一个人配不配不是由你本人来断定，只是你失去了曾经16岁的一点冲劲，心甘情愿就这样先把自己否定了。我从未后悔过自己等待了快2年，但是，我也明白了一点。

　　　　也许，一个人离开另一个人不是不够爱，而是太爱，爱到把自己弄丢了。

　　　　我只想告诉你，打败爱情的不是时差和距离，而是习以为常的接受和毫无根据的妄自菲薄。没有爱不起，只有不愿意。

　　　　微末

　　　　在最后一篇日志下，敲下自己的名字。

　　　　我拉开了一道名叫我不会等的门

　　　　大声喊叫“陪我喝酒”
Chapter2。6　边缘（4）
　　　　我没有优点，唯一的优点就是我喝过的酒比汤多。

　　　　章序言

　　　　酒，好久不见。

　　　　“微末，你大晚上的，又在抽什么疯你。”正在奋力追赶每一门今晚due的路葵在卧室里，发出的一阵咆哮，带有讨厌的语气

　　　　“我要喝酒”

　　　　果然，重点就落在【酒】字上。然而，我们家的人，别的优点没有，就只有一个优点，那就是喝过的酒比汤还多。然而，来到了美国，一切都被打碎了。美国法律命令禁止21岁未成年人饮酒。21岁以下18岁以上，所谓被卡在要成年不成年的年龄，糟心不糟心。

　　　　“什么什么，你刚刚说什么来着”问兰穿着跳跳虎的睡衣，就这样奔到了我的面前

　　　　“喝酒”我一脸坏蛋地对着问兰使眼色。重点不是眼，而是很色

　　　　“好啊好啊”

　　　　“喝什么酒，大晚上。21岁以下不能喝酒的，被抓到了就真的呵呵了。谁想喝酒？”

　　　　1。72又来了，然而被问到是谁要喝酒时，一群该死的队友用手指加眼神把我出卖了。

　　　　“你要喝酒？你居然要喝酒？你知道什么是酒吗？再说了，你不是因为在屋子里继续等着癌细胞扩散吗？怎么？今晚是收到了哪门子的信息啊”

　　　　“错，我只是想今晚让这个肿瘤扩散的更快而已。这样一来，我死的就更彻底一点”我背靠着墙壁，顺势滑落直至达到热和的木地板。眼睛里散发着我已经什么都无所谓了。

　　　　听着门外的声音，路葵再也不可能继续安心的写得了作业。夺门而出，就看到我瘫坐在地板上，同时脸颊上低落的，那颗晶莹的泪水。

　　　　“你怎么了？你是不是真的想喝酒？要是真的，我陪你喝”路葵曾经在大一的时候因为单恋失败，情人节的那晚喝得烂醉，还没有来得及跑到厕所，就喷了一屋子的酒精味。最后还是问兰和一乔打扫完了最后的残局。可能那个时候，路葵也不知道为什么要用喝酒的方式宣泄自己心底最想要揭示的苦痛。单恋就是暗伤到内爽，就是不肯停下来。

　　　　这是，子烨从门外走回来，看到家里围成堆的人，好奇的靠过来，居然看到我像个犯人一样被围在中央，像是做了什么错事，又勇敢承认我错了的孩子。只是不同的是，若是孩子就用那双澄澈的眼睛望着面前的巨人，然而，微末不是孩子，也没有孩子那般澄澈无辜的眼神，有的只会是失落到最后堕落。

　　　　“这，这什么情况啊，你干嘛要坐地板啊”子烨准备剥开人群，把我解救出来

　　　　“甭管她，癌症发作”一乔终于看不过微末那副死样

　　　　“子烨，能不能和梁哥一起出去买一提啤酒？我们今晚想喝酒，反正你们都已经超过21岁。今晚咱家开会”路葵只想要赶快买酒，已经被禁止了半年不能喝酒，被微末这莫名其妙的提醒，居然一个爱酒的人把自己的属性忘记了。真是该死。

　　　　“没问题，走了，你们在家等着”子烨离开前，示意重点是微末怎么回事的眼神提醒家里的女主人们，务必不要让微末再坐地板上了。

　　　　“快起来，地板脏不说，而且未必暖和，你想要生病吗”问兰赶紧按照子烨的指示，把死样的我拉了起来。我以为我就会一直这样被忽略的就让我坐在地板上。

　　　　过了不久，梁哥和子烨提着啤酒出现在家门前

　　　　“我的酒，我的酒啊，终于见面了，想我不？”路葵发疯一样的抱着啤酒瓶嘟嘴示爱。我真的很爱你啊。酒

　　　　“来吧，我们干一个，为了我们。。。。”梁哥本来想要致词表示自己的曾经高考语文作文满分的事实。

　　　　“为了我分手，干一个”

　　　　我插上话，还没有等所有人反应过来，就直接一口闷的劲儿，开始往自己的肚子里，灌着冰冷的伤害身体的酒。好烈，如同我自己3年半多的爱情，如同烈士一般被我亲手葬送入土。不悲，就是特别壮观。

　　　　安静和惊讶不语充斥了整个客厅，而我们围着桌子本来想要痛快的干了这4个月以来该死的美国留学生活，无论是寂寞孤独到苦痛还是有你们在一起我就不害怕的喜悦，痛快的一家人干了这杯来之不易，名叫缘分的酒，痛快的干了子烨心里想要彻底释放的罪恶和自责。然而，我的一句‘干了我分手’让原本臆想彻底走偏了路线。成了陪我失恋的酒会？

　　　　“啊？”5个人异口同声，5张几乎嘴型达到完美一致，对着我，发音说不可思议

　　　　就这样，维持了3秒不到

　　　　“耶，解放了。终于解放了”问兰，路葵和一乔同时把手中的酒杯碰在一起，解脱到爽

　　　　“什么情况，这是搞绝对分裂啊”梁哥已经停顿了很久的，无人和它相碰的酒杯在灯光下闪着光。

　　　　“女人们在议论话题时，男性请自动开启屏蔽模式，哎，老兄。来，干了”子烨一只胳膊肘无奈的挂在梁哥的肩上。一口闷了这，真的痛快的酒，如同，有的人也离开的那样痛快。

　　　　“微末啊，你真的决定了？分手？是真的吗？”

　　　　别人的分手，迎来的是惊讶＋惋惜＋安慰＋洗洗睡了吧。

　　　　我的分手，迎来的是耶＋你真棒＋祝贺你癌细胞切除手术成功＋喝酒＋恭喜

　　　　“早就应该想清楚，怎么今天突然想清楚了？以前无论我们怎么开导你，你都不信不听，活活折磨自己快半年，你现在想清楚了？”一乔端着酒杯想要和我碰，其实她心里真的是高兴。而且是特别高兴

　　　　“就是，你终于没有再犹豫了。我终于晚上不用听哀嚎了。谢谢你啊，微末，你说你，癌症晚期了居然还能重生？”

　　　　我只是一点一点的吞噬着那刺人的酒水。可是，我心里吞下的刺人心疼的东西还少吗？只是今晚没有心。像心这种折磨人的东西，我早就不知道哪年哪月，连扔到了哪里，我都记不得了。

　　　　嘿，你说，我会感受到疼吗？

　　　　我们这群最便宜的**配上所谓最值钱的尊严，说出口的都是最不靠谱的誓言，在脑海里勾勒那些最自以为是的梦想，对外却那样没有底地炫耀最臭不要脸的自信。

　　　　然而，如今亲自斩断最熟视无睹的我不再想念。还那样不要脸的问自己一句，疼不疼。

　　　　能不能再用力的拥抱自己一次，并对自己说：“女孩儿，你要坚强，不要哭。”

　　　　“微末，既然选择了就不要回头了。都过去了，我知道，今晚你就好好地哭吧。大声的哭出来，以前我们都在隔壁听着，今晚我们5个人就在这里，安静的听你哭。谁没有过分手啊。对吧，傻女孩儿”

　　　　再也无法隐忍，我也再也不想忍。

　　　　女孩儿，就让我最后哭一次吧。

　　　　“微末，伤人的不是说再见，而是无穷的回忆。还有这么长的时间，我们都陪你走过来。你还有我们”

　　　　顿时，4姐妹紧紧的把我抱住，用手擦过我已经布满脸颊的，就没有停止的泪滴。可能无限的泪滴里，缩影全部是我不愿意回首的所有往事。每一滴眼泪里，曾经都藏有着一句对白“我爱你”，“我也爱你”。就如同让我倾倒出所有的爱恋和眷恋，哪怕是不好的，都随着泪水一起展示于人。

　　　　“哭吧，哭出来。想说什么就说什么”问兰轻轻拍打着我不断颤抖的背，轻轻的拍着。

　　　　东风恶，欢情薄。一杯愁绪，几年离索。错错错。

　　　　若是你知道这一开始就是错的，你还会开始吗？

　　　　我会，哪怕最后一刻我才知道错了。

　　　　为什么？

　　　　因为我遇见过，经历过，伤心过，爱过，但唯独没有错过。

　　　　一切经历都胜过没有。

　　　　就好比，曾经命里，我该遇见你一样。我从来不会逃避，因为那个人是你。